どちらにしますか？意見

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

うにち

2009年02月16日 12:18

ひと

現在、大学院在学中の女です。先日、学校関係の飲み会がありました。私自身、信頼し仲良くしている子や、参加しているプロジェクトの教授などが出席していましたので、楽しく参加していたのですが、同じプロジェクトに参加し、これまで同級生としての範囲でしかやりとりの無かった男性から（私には、賢い方だけど今回のプロジェクトでは彼らしく動けなかったかもしれないと見えていました）「あなたは、どんな人と結婚するんだろうね、そんな性格で。」と、言われました。酷く失礼だなとは思いましたが、「私も、それ、疑問ですよ笑　こんなで結婚できますかね～」と、軽く返しました。その場も変な雰囲気になることは無く、過ぎていったのですが、家で一人考えると、泣けました。私の自己評価として、こんな事を言われてしまう所以は、言動のきつさだと考えています。早口でシニカルですし、自虐ネタも多いです。その場を盛り上げる為に、ふざけてしまう所もあります。これも自己評価ですが、女性からは面白いと言われる事が多いように思います。男性は、私を好きな方と嫌いな方にはっきり分かれるなというのが、認識です。今回のことに関して、仲良くしてくれている友人（男女）たちから意見をもらうと、「男性全体の前では黙ってみたら？」と、「そのまま変わるな」に、意見が分かれました。本質的な事を考えると、変わりたくないし、言動をすぐ変えられるとは思えません。しかし、考えるきっかけがあったのだし、不用意に傷つくのであれば、保身するべきだとも思います。どちらも正しいと思えるのです。もし、皆様がこのような状況になったとしら、どんな選択をされますか？今は、ゆっくり話すことから始めてみようかと思っています。

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保身の為？

うーん

2009年02月16日 15:38

トピ主さんは、保身の為に変わるべきかとお尋ねですが、トピ主さんが嫌な思いをしたように、トピ主さんの言動で今まで嫌な思いをした人がいるとは考えないのでしょうか？自分の事をシニカルって言ってますけど、具体的にどんな言動をしているのでしょうか？ちょっとした皮肉から、とんでもない性悪までシニカルでは表現しきれないんですが。トピ主さんは大なり小なり刺を生やして生きているのですから、ご自分が刺されることぐらい覚悟してください。

トピ内ID：5410063231

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若いですね

☂

冬の雨

2009年02月16日 15:38

根本的には性格は変わりませんし、無理して変えなくていいと思います。ただ相手が男性であろうと女性であろうと、相手に解りやすく思いやりを持って話すようには努力したほうがいいでしょう。これから社会人になるにあたってそれは大事なことになります。いつまでも学生気分ではいられません。別に男性に媚びることはないですが、女性らしさ（語弊がありますか？）を見せるか、または自分を全部さらけ出さないほうが男性が寄って来ることは多くなるでしょう。彼が欲しいと思う状況になれば、やはりそういうチャンスは多くしていたほうが得ですね。まあ「今の自分を好きになってくれる男性としか恋をしない」という選択もありますが。

トピ内ID：4588938705

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指摘してくるほうがおかしい

みみか

2009年02月16日 15:38

いいんじゃないですか？そのままで。本質を見てくれている人は見てくれています。仮にあなたの言動が、「どんな人と結婚するのだろう？」と思わせるものだったとしても、そんなことを言ってくるデリカシーのない失礼な人の言うことを気にする必要はありません。せいぜい、場をもりあげるために、誰かを傷つけていないかなとか、ブラックジョークが過ぎなかったかなとか考えるくらいでいいんじゃないですか？まあ、トピ主さんが、もてたくてしょうがないというのであれば、男性全体にそれなりの態度をとればいいですが、無駄に（という言い方もおかしいですが）もてたって、研究の妨げにしかならないです。

トピ内ID：5945250320

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失礼なことを言われたら笑わない

すっきー

2009年02月16日 15:38

失礼なことを言われたら私も失礼承知で言い返します。笑いません。大人げないと言われても、心にためて後でもんもんと考えたくありません。彼とか親が聞いたらきっと不愉快になるでしょ？笑って見過ごすなんて自分を好きだと言ってくれる人達に申し訳ないです。笑顔で答えるならこの場合は「それ、お互い様だと思います」って言います。傷つけられてるのに肯定してどうするんですか？自分を大切にしてあげてください。

トピ内ID：4023182401

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無視します

小梅

2009年02月16日 16:12

タイトル通りです。そんな失礼な言動にいちいち反応していられません。トピ主さんが「言われても仕方がない」と猛省するところがあったり、仲の良い友人から指摘されたりしたのならともかく、ご自分でも「本質的には変われない」と思っているんでしょう？男性にモテたいという理由で表面上だけ変えてもいつかボロが出るし、自分自身がつらくなると思いますよ。

トピ内ID：7609069653

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人によって

くま

2009年02月16日 16:12

これから出会う男性にはとりあえずミステリアスな感じで。すでに知り合っている人には変わらず。周りに言われたら「この前特に親しくもない人からちょっときついこと言われたから少し考えちゃって～」なんて感じではどうかな？でもね、しょせんすべての人に好かれるわけにはいかないしそうなっても実はうっとおしいと思いませんか？自分できついかな？と思うようなら少しだけ柔らかくしたりフォローを入れればいいと思います。早口でもきついという印象はありません。笑顔と高い声を心がけるのもきつさを軽減する技ですよ。

トピ内ID：5410923078

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とんがりも素直な気持ちももっている、魅力的なトピ主さん♪

小染

2009年02月16日 16:12

＞言動のきつさだと考えています。＞早口でシニカルですし、自虐ネタも多いです。どんな性格でも、個性です。ムリに曲げることはない。人を傷つけないように、という気持ちさえあればいいかと。とんがっていてもいいんじゃない。ただ、トピ主さん自身が気付かれたように、何か見直すべきところはあるのかもしれません。言動はとんがってるくせに、素直な気持ちも持っている。私には、トピ主さんがとても魅力的な女性に感じられますよ。日々、修行♪

トピ内ID：1344574699

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とぴ主さんは

まき

2009年02月16日 16:12

そのままでいいのでは、、トピ主さんの言動にたいしてどう感じるかは相手の性格の問題で、すべて相手の責任だと思います。トピ主さん本人がどうの、というわけではないと思います。相手の性格にあわせて自分を変えることはないと思うし他の誰も相手のために性格を変えて付き合うなんてことはしないと思いますとぴ主さんはきっと明るくて前向きな人なんだと思います。不愉快なことを平気で言える相手にたいし、まともに悩むことはないと思います。

トピ内ID：3761601941

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気付いたら変える

匿名

2009年02月16日 16:12

場を盛り上げようとするサービス精神はよいですが、周りからしたらそんなに求められてない事もあるし、道化で終わる危険もあるので、無理してやってるなら今後はしなくてもよいのでは？それと自虐ネタって聞いてる方は突っ込み＆フォローも入れなきゃいけない気がするし、面白くないので私の周りにいたらやめて欲しいです。少々辛口でしたが、私もトピ主さんの年齢の頃は同じようでしたよ。無理に盛り上げたり、身を切って笑いをとったりせず、穏やか和やかに過ごせればいいですよね。周りの目を気にして保身、と言うのではなく、自然にしていればいいのではないですか？

トピ内ID：2183366535

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私なら直す

🐱

さびねこ

2009年02月16日 16:45

私なら（皮肉屋で早口な面は、周囲に良い印象を与えないな）と思ったら柔らかい言い方をするなどして、直していきます。その方が、周囲とうまくやっていけるだろうし異性として愛してくれる人も増えるだろうと思うからです。でも、トピ主さんが（これが私だし、本質的には変わるなんて無理だし、変えたくない）というならそれもありでしょうし、トピ主さんの好きになった相手が「それで全く問題なし」「そういうところが好き」と言って異性として好意を持ってくれれば、それでＯＫとも言えます。そのままでいて、それでＯＫという人の中から相手を探すのか。きつい言動を直して、対象としてくれる人を増やすか。売り込む対象の違いと言ったらいいのでしょうか。ヨコですが、トピ主さんは理詰めで硬い柔らかさというか、車のハンドルでいう「遊び」部分が少ないような印象を持ちました。

トピ内ID：1394097450

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言葉がきついと自覚されてるなら

☁

サイレント

2009年02月16日 17:41

改められた方が良いと思います。その男性にご自分では気付かないで、「言葉」で傷つけた可能性ないですか？そんな言葉をトピ主さんに投げかけると言う事は、相当嫌な事を彼に言ったのではないかと思います。周りの皆さんは、そういう性格だからとわかってくれる方だけじゃないですよ。私の周りにも言葉がとてもきつい方がいて、かなり傷つけられました(泣) でも言い返すと、傷ついてるのがわかるんです。相手の身になって考えながら言葉を発してみて下さい。言葉って、一旦口に出したら言い直す事って難しいです。言葉は言霊と言われる位なので、相手が不快になる位きつい事は言わない。相手も気が滅入ってる時は、いつもならスルー出来る言葉でも傷つく事ってありますから(汗) 相手に思いやりあるユニークな「きつさ」を目指してください。私の書いた事がトピ主さんの期待されてる回答ではなく、的外れであればごめんなさい。

トピ内ID：4701169252

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あんたに言われたくない

😠

なんだかなあ

2009年02月16日 16:12

そんなことを言う男友達に、そんなデリカシーのない事を女性に直接言うあんたも、きっと結婚できないね～～～と、言い返す(笑) 　そういうことを言うヤツは、ぶりぶりのかわい子ぶりのねーちゃんが好きで、大人の女には相手されないタイプですよ。　気にしない気にしない、自分らしく生きましょう。自分を偽らないで、正直に生きましょうよ。

トピ内ID：1236380978

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私なら…

🐤

おもろー

2009年02月16日 16:12

なりたい自分の像を想像します。そして、その自分に近づくよう努力します。今のありのままの自分が好きなら、それでいいと思う。でも人に指摘されて落ち込むってことは、少し変えたいところがあるのかな？だとしたら、いいきっかけと活かしてみるのも手だと思う。自分に自信が持てたら、些細な一言にはくじけなくなるはず。みーんなに好かれる必要なんてありません。自信もって！ガンバレ～！！

トピ内ID：9192814901

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大人ですね。

🐤

majority

2009年02月16日 17:41

私も「私も、それ、疑問ですよ笑　こんなで結婚できますかね～」と答えたら夜一人泣いているかも。でも私の場合「やだ、好きな男性の前では女は幾通りにも変われるんですよ♪」と笑顔で答えていると思います。そう答えたらきっと夜泣くことはないですよ。そして私は「そのまま変わるな」を選択します。いえ、もう選択しました。私も「話さなければ、魅力的な女性なのに…」と目の前で言われるほど三枚目な性格です。でも「美人」と言われるより「面白い」と言われる方が好きなので変わらずに生きてきました。（あ、実際美人ではないですが、選ぶなら「美人＜面白い」という例えです）でも大切な男性に出会い、幸せになれましたよ～。

トピ内ID：3300906507

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全ての人に好かれるのは無理

🐱

たまこ

2009年02月16日 18:09

どんなに素敵な女優さんでも、可愛いアイドルでも皆に好かれる人はいません。名前は失念しましたが、「三割に好かれればよい」と仰った女優さんがいて、なるほどなと納得しました。私も女性研究者ですが、やはり同業者間は妬みや羨望など色々あって、どんなに付き合いやすいと思われる方でも「敵がいる」とか「実はあの人（お互い）苦手」と仰いますよ。見ていると女性側に能力や政治力があると、男性からの嫉妬は激しいです。私のスタンスは１．全体的にはニコニコっと２．少数の見方を見つけ３．この見方を完全に自分の理解者とする（研究面・政治的に）４．誰かが第三者の愚痴や悪口を言い始めたら、聞くだけに留め５．研究に励むです。後は、誰に嫉妬されようが悪口を言われようが、やましいことがなければ堂々としていればよろしい。個人的にはトピ主さんのような性格の方、私は好きですよ。

トピ内ID：7518680093

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人間誰からも好かれるわけではないです

あお

2009年02月16日 18:09

そして、たまたまその男性は、あなたの批判（？）を口にしただけです。あなたが誰からも嫌われているならともかく、あなたを好きな人がいるのであれば、個性と思って、変わらずにいていいと思います。ただ、傷つくのがイヤなのであれば、1番ですね。でも2面性を持つことになるので、それを指摘するやつが出てくるかも。

トピ内ID：4941777953

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私も悩んでました

🎶

ikuko

2009年02月17日 16:17

40代主婦です。私は10代の頃から久本雅美さんキャラで、男友達とは男同士で一緒に遊ぶような感覚で付き合ってました。そんな時、男友達の一人がトピ主さんの同級生のような事を私に言ったのです。「いいヤツだけど彼女にしたいと思われるタイプじゃないよな～」って。ショックでしたよ。その時、私もトピ主さんと同じ様に自分を変えるべきなのか悩みました。でも男友達の一人にその相談をすると「自分の個性を変える必要はない。個性はそのままでどんどん魅力的になっていく女性っているよね？あなたには今の個性をなくさないで欲しい」と言われて、とても嬉しかったのです。トピ主さんもご自分の発言で誰かを傷つけたり、不愉快な思いをさせているような事があれば、それは直した方がいいですが、そうでないのならそのままでいいと思います。ありのままのトピ主さんを愛してくれる男性がきっと現れますよ。久本雅美さんだって、どんどん美しくチャーミングで魅力的になっていると思いませんか？自分に自信を持って！

トピ内ID：8402405174

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トピ主です。

🐤

うにちトピ主

2009年02月17日 19:39

レスを下さったみなさま、ありがとうございます。どの意見も納得のできる正解と思えました。自分をシニカルとしましたが、男性に「あなたも、無理よ」と思いつかない私は、シニカルではないかもしれません笑スキがないとは言われますが。こうすれば後に残ることなかったなと、思えるような意見を頂けて勉強になりました。また、私がしようとしていた事が全員から好かれる為の行為になるなら、無謀だなと思えました。「男性にもてたいなら変わってみる」という意見をくれた友人がいましたが、それだけでもてる！とも言っていました。小町の皆さんの中にもそういった意見の方がいましたが、それは真理なのでしょうか。男女の話になってしまいますが。大幅な変更よりも、大切なのは配慮や気遣いですかね。もう成人ですし、そこは考えてできるようにしていかねば。人に話を聞いてもらえるっていうのは幸せな事だなと、実感しました。嬉しかったです。ありがとうございました。よし、私は少し大人になったぞ。

トピ内ID：0661221498

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ちょっと横ですけど

むー太郎

2009年02月18日 12:28

もしかしてその男性、トピ主さんに気が有るのでは？「あなたみたいな人がいいナ」なんて言って欲しかったんですよ！！私としては「あなたみたいな人でない事だけは確かね」と笑顔で返してやってほしいんですけどね。

トピ内ID：9572236087

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無理のない範囲で変えてみる

♨

さかな

2009年03月02日 14:41

女性研究者です。この世界が特にそうなのかはわかりませんが、親しくない男性同業者から踏み込んだことや失礼なことを言われること、結構あります。酒の席で「やっぱり女の子はかわいげがないと！」なんて絡んでくるのは、最たるもの。私が自分の狭い経験から思うのは、脈絡なくそういうことを言う男性には近づかないのが吉ということ。単に無神経な人もいますが、普段の鬱憤を、性差が絡む話題に転化させる人も多いです。学問上の意見の対立と人格攻撃の区別がきちっとできている男性は、あまりそういう物言いをしない、というのも、経験則です。　もちろん、不用意に傷つきたくないのは当然ですよね。まず、ご自分に無理のない範囲で言動を変えてみては？ご自分でもきついと思うのならば、少し柔らかくしてみる。自分が傷つかないように振舞うことが、保身のようでいて、人を傷つけないようにする近道かもしれませんし。ただ、信頼している人以外からの言葉はある程度スルーする力も大事。変えようと思おうが思うまいが、時間と経験によって自然と変わっていくものだと思うし、あまり気に病まないことも大事だと思います。

トピ内ID：9901658253

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トピ主です。

🐤

うにちトピ主

2009年03月03日 16:56

時間がたっても尚、お返事いただき感謝しています。時間が経って考えてみると、男女であるから起こった出来事であったような気がします。私がもし男であれば言われなかったであろう文句であると。本当に残念ですが、そう思います。優しさは訓練であると、何かの本にありました。まさにそうなんですね。みなさまの意見をまとめると、そういったことになると、実感しています。性差を超えて、逞しく素敵な人間になれるよう私ができることをしようと思えています。

トピ内ID：0661221498

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