本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 今後、彼の実家にお世話になります。アドバイス下さい

今後、彼の実家にお世話になります。アドバイス下さい

レス7
(トピ主 0
041
みいこ
恋愛
はじめまして。20代みいこと申します。まず初めに私は頭が悪いので何が言いたいのか分かりづらい文章になることをお詫びします。
現在3年半交際してる彼と来年に結婚します。すでに1年半前から彼の実家から徒歩5分の賃貸マンションに彼と2人で住んでいます。
彼は公務員で、私は介護の仕事をしています。
彼の実家との関係はまぁ悪くはありません。たまにみんなでご飯を食べに行ったりする程度です。
彼は仕事や実家の関係で、結婚しても実家の近くに住みたいそうです。これについて異存は全くありません。
私の母は、結婚して妊娠しても、うちには帰って来るなと言います。
理由は、今後同居があってもなくても一生あちらの実家にお世話になるのだから、出産などの際もむこうのお義母さんに頼りなさいと言います。
彼自身は同居は嫌だとか言ってますが、本心はお義母さんやおばあさんの事をとても気にしている様なので、私から「結婚後は同居してもいい」と言いました。
彼は「(そんな事しなくて)いいよ」と言ってますが、少し嬉しそうでした。
覚悟を決めて義実家に飛び込むことにしました。(変な言い方ですが…)
こんな私に、これからのことでアドバイスや叱咤激励など何でもよいのでコメントをください。
よろしくお願いします。

トピ内ID:0405544871

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数7

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

50歳のオバちゃんです

041
白くま
あなたのお母様に近い年のオバサンからです。 あなたのお母様の言葉は、自分の気持ちを抑えた、あなたに対する精一杯の愛情だと思います。  自分の娘の出産を世話したくない母親がいると思いますか? 帰って来るななんて心底思う母親がいると思いますか? 「嫁に行くんだから、あちらの親御さんを大事にしなさい、」そういう意味の気持ちの表れだと思います。 同居も若いうちはしない方がいいと思いますよ。 近くに住んで頻繁に顔を見に行く方がいいのでは? 昔から言うでしょう?  スープの冷めない距離がいいって。 実の親でも、結婚後の同居はしんどいですよ。 まして、婚家での同居となれば、実家にもそうそう帰れない。 自由な時間なんて皆無です。  疲れたからちょっと昼寝でもしよう・・・なんて、もってのほか。  あなたの24時間が全部見られている状態です。 今からでも遅くありません。 同居はもっと経ってからにしたほうがいいです。  そして、せめて 最初のお子さんだけでも、出産後は実家のお母様に頼ってください。

トピ内ID:9234893194

...本文を表示

なんでわざわざ?

😑
青コップ
今のままの近居じゃいかんの? だいたい、彼の親は同居をのぞんでるの? 私だったら息子夫婦とは近居でいいけどなあ。

トピ内ID:1852051357

...本文を表示

大切な人

041
長男の嫁
彼のお母様は、敵ではありません。 大切な彼を産み育ててくださった方です。 そしてお母様にとって彼は、どんなに愛しても絶対に結婚することができない異性です。そりゃ、息子をとられた気分になりますよね。 彼を立て、お母様を立て、決して悪口は言わない。 感謝の心を持つ。 相手も心を持った人間です。しかも目上。礼を持って接しましょう。 さりげなく甘えて頼ったら、嬉しいと思う方もいらっしゃいます。 不安は今のうちに解消しましょう。 彼とたくさん話し合ってください。彼には絶対的な味方になってもらって。 相手がどんなに嫌な人でも、取って食われることはありません。 我慢できなければ、同居を解消するという逃げ道もあります。 まずはお家のルールに慣れて従う。ここからスタートです。

トピ内ID:1334246831

...本文を表示

お世話したいって言われたの?

🙂
近距離別居な長男嫁
トピ主さんの覚悟は今時にしては凄いと思いますが、「彼の実家にお世話になります」って、彼の実家から「お世話します」とか言われたわけでもなく、自分の実家が頼れないから彼実家に頼ろうとトピ主さん(&お母さん)が勝手に決めただけですよね?同居にしてもそう。彼のご両親や家族は了承しているのですか?彼とあなたがその気満々でも、あちらにその気がなければ、ただの押しかけ。歓迎されていない同居は迷惑ですよ。しかも彼に兄弟姉妹がいれば、揉めること必至です。 そりゃあ、義両親にとっては可愛い息子ですから、その妻も大切にしてくれるかもしれませんが、息子の妻は息子の妻であって実の娘ではありません。世話好きでお節介なお姑さんならお嫁さんに頼られると嬉しいでしょうけど、あまり他人に興味がなかったりする人だと、最初からお世話になる気満々の嫁は鬱陶しいかも。結婚をと考えるなら、まず、親世代に頼ることを考える前に、自分達で何とかすることを考えましょう。

トピ内ID:7613652776

...本文を表示

出産って妻の実家が面倒をみるのでは?

雨模様
出産って基本的には奥さんの実家が世話をするものだと思ってました。 なので みいこさんのご実家は少し冷たいなという印象です。 私はうちの旦那の義理の両親の家に同居というよりも居候しています。 その家の考え方にもよりますが うちの場合はお互いにあまり干渉しない。 ご飯も好みが違うし、生活パターンも異なるので食事は別。 ただし日曜だけは家族全員で義理の母のまずい手料理を食べます。 我が家は義理の家族が家賃や食費を一切受け取ってくれないので 誕生日やイベント(クリスマスやら父の日 母の日)にまとまった金額を渡しています。 また洗濯機や冷蔵庫・食器洗い乾燥機等の家電を購入時には私と旦那が買ってあげます。 生活費はどうするかを婚約者さんと 義理のご家族と一緒に話し合いをした方がいいですよ。 また家の中の家事分担はどうするかとか 色々。 うちは義理の両親が私に気を使ってくれるので本当にありがたいです。 私も感謝の気持ちは口や態度で常に表すようにしています。 お互いに気に入らない事もありますが 相手を常に立てていると 相手も変わってくるでしょう。

トピ内ID:8049006656

...本文を表示

独りよがり

041
PoPpius
彼が必要ないということを、 自分の思い込みで強行すると協力は得られにくい。 問題が起これば自分から言ったことだろとなりがち。 これは彼だけではなく彼の家族も同じ。 乞われての同居とは相手の扱いが違います。 賢い女性は今の時点でこんな選択はしません。 でも自覚があるようなので頑張ってください。

トピ内ID:0121901923

...本文を表示

義父母が歓迎しているとは限らない

041
あやめ
あなたのお母さんは、失礼ですがあなたの人生にお金と労力をかけたくないから、そう言っているのではないでしょうか? しかも、彼の父母はあなたをお世話する気があるのでしょうか?普通はないのでは? お母さんがあなたにお金も労力をかけないのは仕方ないことなので、頼らないようにすればいいですが、彼のご両親に面倒を見てもらおうとするのは、厚かましい気がしますよ。

トピ内ID:6519928301

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧