同じクラスのA子ちゃんが娘にわざとレゴの箱を逆さまにし全てのレゴが箱から出して、｢そのレゴ片付けとき。｣と言われ、自分が遊んでもないし、ほっておいたそうです。先生が部屋に来てレゴ出したらしまってね。みたいな事を言われたらしく、娘は渋々片付けたそうです。A子ちゃんはさっさと廊下に出てしまっていて、先生に本当の事が言えなかったらしいです。じゃあ、お母さんが先生に連絡ノートに書いておくね。と言ったら娘は書かないで、と。保育園で先生に質問され答えるのが嫌みたいなのです。それはそれで問題ですよね？私は一体どう行動したら良いでしょうか？

保育園の年長の娘 | 妊娠・出産・育児

どう…

🐤

ななしちゃん

2009年02月17日 12:59

・お迎えかお見送り時に先生に直接言う。・ノートに書いてもトピ主さんと先生だけの話にする。こう言う事が今まで無かったから戸惑ってるのかと思いますが、娘さんが自分で言えるようにならないと根本的解決にはなりませんよ。もし卒園しても同じ学校に行くなら尚更。違っても小学校では自ら発表する機会が増えますから、先生との受け答えも春から小学校と考えたらクリアしなきゃいけないことですよね？

トピ内ID：5057735347

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様子を見る

🐤

ｓｍｉｌｅ

2009年02月17日 12:59

私ならば連絡帳に書かないです。だって、子どもから「言わないで」と言われたから。あと、嫌なことを親に代弁してもらい解決することは子どもにとって楽なことです。もちろん、嫌がらせの内容にもよりますが。この程度であれば、「○ちゃんがひっくり返したんだよ！」って先生に言えるように自分のお子さんに勇気を出すことを教える方がいいと思います。

トピ内ID：3064144596

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我が家にも年長のこどもがいます

しろくま

2009年02月17日 12:59

意地悪ともとれることをする子って　結構いるんですよね。それも　こどもにとっては　勉強であり　保育園も小さな社会。出来ればこども同士で解決もして欲しいし　乗り越えても欲しい。けれども　中には見かねることもあります。そのことで　こどもが　元気がなかったり　登園したがらなかったりあと　あまりに回数が重なるようであれば　担任の先生に相談します。意地悪をする子は　そうやって先生から後から話を聞かれると告げ口をしたでしょう？という感覚でまた　するのです。それをこどもは嫌がります。あまりに何回も続くようであれば　こどもの目に入らないところで先生に相談します。もちろん　相手を叱ってくれということではなくこういう事実があるようなので　確認して欲しいであるとか　先生の目から見た本当の様子を教えて欲しいであるとか　そういう方向です。こどもは自分のした悪いことはあまり言わずされたことばかりを言う傾向もあります。　事実を知ることも大事だと思います。

トピ内ID：9269451759

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放っておく

匿名で

2009年02月17日 12:59

はじめてのお子さんでしょうか。ちょっと過剰反応しすぎているように見えます。＞わざとレゴの箱を逆さまにし全てのレゴが箱から出して・・・・これは、あなたの娘さんの言い分ですね？もしかしたらこれ以前に娘さんが何か相手を怒らせるような事を言ったのかもしれませんよ？子供は自分に都合が悪い事は親や先生には言わないものです。＞先生に本当の事が言えなかった・・・・・お母さんが先生に連絡ノートに書いておくね子供をいつまでも親の庇護下に置いておくことはできません。こういう経験をして、少しずつ生きるためのスキルを習得しているのです。それを親の介入でジャマしないほうがいいです。＞私は一体どう行動したら良いでしょうか何もしない。見守る。それだけだと思います。親が出て行くのは危険が伴うときと、イジメが習慣化しそうな場合だけだと思います。女の子ですとこれからもっといろんなトラブルがおきてきます。そのたび親が口を出せるわけではありません。つらいけれども、がまんして見守る。それも親としての大事なつとめだと思いますよ。

トピ内ID：8055936227

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私なら

🙂

母

2009年02月17日 15:29

本人が先生に言わないでほしいのなら、私からは連絡ノートに書かないと思いますよ。でも、自分の子供には、お友達のした事が良いことなのか聞き、また嫌なら次からはその子にはっきり嫌だという意思を伝えるようにいいますね。我が息子は先生と会話をしたがらない方なので、いつも｢発言していいんだよ｣、｢言葉にしないと相手に伝わらないこともあるんだから!」と言って励ましています。今まで見てきて息子が損してるな～と思うこと沢山あります。子供同士の事は、息子自身が解決出来るようになってもらいたい。でも、見ている親としては、本当に歯がゆいですけどね。もし連絡ノートにお子さんの潔白を書かれたいのなら、先生にその件をお子さんにぶり返すこと不要であるとも伝えてはいかがでしょうか？そうすれば、かえで様の気分も少しすっきりされるのでは？また同じようなことがあったら嫌ですもんね。

トピ内ID：5917341346

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先生に言うべきだと思います

🐶

まぁ

2009年02月17日 15:29

娘さんには　先生に言ったことを内緒にして　言えばいいと思います先生にその出来事を全部言った上で、今回の事をいろいろ聞かれたくない娘さんと事もあるので　次からは状況を把握した上で　指示してほしいっていうのと　いつもA子ちゃんにそうされてるのか　様子を見てくださいみたいな　お願いを含む感じで言ってみてはどうでしょう　

トピ内ID：4255742563

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自分で解決させる

🐱

ちくわ

2009年02月17日 15:29

その場合でしたら、親が出るよりも、’そういう時は自分で、A子ちゃんが散らかしたんだよ’と言えるように、お子さんに教えてあげましょう。お子さんの言い分だけ家で聞いて居ても、結局前後関係で分からないこともありますよね。その場にいる人間（保育士さん）にお任せするのが一番です。また、保育士さんとはいえ四六時中子供を見つめているわけではありませんから、子供にとって不公平と思われる裁断が下ることもあるでしょうが、それも子供にとって一つの学習です。年長でしたらもうすぐ小学生。子供の世界もどんどんシビアになっていきます。子供自身の強さを育むように、親の介入は最後の手段にして、’自分で出来る？偉いね’と自信をつけさせてあげましょう。

トピ内ID：5185122927

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勉強する

😨

まどか

2009年02月17日 15:29

まずトピ主さんが文章力をつけましょう。読解力はありますか？自分が書いた文章を初めて読む立場で読み直してみてください。とりあえず、どうすれば？という事なので、私見を述べさせていただきます。問題の状況はご覧になっていたのですか？「わざと」逆にして渡した？それに気がつかない？その状況がおかしいと思います。お子さんに、よく注意するように伝え、何度も同様なことがあるのであれば、なぜその様なことをするか確認する事から始めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7207619711

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全然問題ない。

🎂

何という愚かなトピ！

2009年02月17日 15:29

どうでもいいことじゃないでしょうか。こういう質問を繰り返して、遊んでいるのでしょうか。いくつ目のトピですか。よく似通ったのを見つけます。先日はSちゃんというのもありましたよ。同じひとじゃないことを祈ります。ご自分でお考え下さいとしか言いようがないですね。

トピ内ID：5125311343

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A子ちゃんや先生に対して行動するのではなく…… (1)

猫屋敷

2009年02月17日 16:17

こんにちは。私も年長の娘をもつ母親です。 > 私は一体どう行動したら良いでしょうか？トピ主さんがお嬢さんとどのような話し合いをしたのか存じませんが、私だったら娘に「そのときどんな気持ちだった？」「あなたはどうしたらいいんだと思う？」と、オープンクエスチョンで質問すると思います。トピ主さんが行動する相手は、A子ちゃんでもなく、保育園の先生でもありません。お嬢さんにだけすれば良いのではないでしょうか。年長ということは、再来月には小学生ですよね。もうそろそろ、自分の問題は自分で解決する力を“つけはじめる”時期ではないでしょうか。ママが率先して行動するのではなく、お嬢さんがA子ちゃんに「どうして私が片付けるの？」と言ったり、先生に本当のことを言う力、いわゆる「NO!」といえる力や自分の気持ちを相手に伝える力をつけられるよう、導くほうが良いと思います。

トピ内ID：1073037182

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A子ちゃんや先生に対して行動するのではなく…… (2)

猫屋敷

2009年02月17日 16:17

また、お友だちが出したものでも片付けるのは私的には良いことだと思います。利用されるのではなく、手伝う、という意味であれば。「それはそれで問題」と思い、「その問題を解決したほうがいいのでは？」と思っているのは、親であるトピ主さんの気持ち。「親（の気持ち）中心の育児」のような気がします。問題を解決することではなく、その問題を良い機会だと思い、お子さんの心の力を強くするような支援をするのが、お子さんにとってためになるのではないでしょうか。トピ主さんの気持ちもわかります。それはどうなの？　と感じますよね。私も「えっ？」と感じると思います。でも、その自分の気持ちはおいて、次に自分の子どもが同じような問題にあたったとき、回避できるような方法を子どもと一緒に考えると思います。それは「親中心の育児」ではなく、「子ども中心の育児」のような気がするのです。そんなふうに私は思います。

トピ内ID：1073037182

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笑い飛ばしてあげて

☀

しとらす

2009年02月17日 16:17

「まぁ、そんな事があったなんて一体どうしましょう」とママが暗い落ち込んだ顔でおろおろしたら、娘さんは『私はとてもひどい重大な事をされたのだ、』と一緒に暗い雰囲気になりますよ。　「ワハハハ、そんな事されたのか～、Ａちゃんには参るねぇ！」と笑い飛ばしてあげてください。　貴方も弟妹が散らかしたおもちゃを『なんで私が…』とか言いながら片付けさせられた事あるでしょう？　どこに行っても人生そんなもんですし。

トピ内ID：0455557842

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このトピ文を全部

🙂

兼業主婦

2009年02月17日 16:17

このトピのやりとり全てを連絡ノートに書いたらどうでしょう？　娘さんが「書かないで」と言ったこと、先生に質問されるのが嫌そうな様子も含めて、全部です。Ａちゃんはお嬢さんの反応を見て楽しんでいる様子があるので、このまま放置しないで、園でもＡちゃんとお嬢さんの関わり方を注意して見てもらう必要があると思います。

トピ内ID：9459491110

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子供の自立を邪魔しないで

🐷

さてさて

2009年02月17日 16:17

連絡帳に書かないでといっているかえでさんのお子さんは偉い！なんて自立しているいい子！子供は子供同士だよ。ほっとけほっとけ。お子さんが自分で自己主張して解決できるよう、あたたかく見守るのが親の役目だと思います。お家では、よく話を聞いてあげて褒めたり励ましたりアドバイスすればいい。プロの保育士さんがどうしたの？ってことになったら、実はこういうことがありまして．．．ぐらいのスタンスでいいんじゃないでしょうか？しかし、子育てトピってこういう質問多いですね。最近気になるのは、お母さん自身がいじわるされたみたいに子供と同じレベルになっちゃってること！腹がたつ、うちの子がかわいそう・・・子供なんていじわるに決まってます。子供なんだから。親なんだからもっと広いところから長い目でモノを見て下さい。せっかくのトラブル。乗り越えるチャンスです。親が手を出すな～。

トピ内ID：2705901782

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うちの子の園

ゆうきうさぎ

2009年02月17日 16:17

うちの子の通う幼稚園では先生に子供がその様に説明すると、じゃあ自分でお友達に言っておいでって言われる様です。自分で意見が主張できるように育てているとのこと。先生はよっぽどのことがないと間には入りません。私（親）も家で話を聞くだけです。それは悲しかったね。お友達にその場で言おうね。と子供の話をよく聞いてアドバイスをするだけです。たびたび意地悪されて幼稚園に行くのが嫌だと言うくらいだったら先生に相談をしますが・・・。今は社会性を身につけている大事な時期なんだと思います。

トピ内ID：9899842077

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一度だけなら

🙂

ママン１号

2009年02月17日 16:17

要領のいい子は沢山います。こういう事は小学校でもあることですし、幼稚園でもあります。初めてこういう事をされたなら、まずは静観。お子さんには片づけができてえらかったねと言葉をかけてください。自分が出したものではなくても関係なくても片付けることが出来るというのは、成長してからも役に立つことです。それと、もう一度同じことがあったらＡちゃんに「自分で出したものは自分でしまうんだよ」と言えると良いね、とだけ言います。数回繰り返されたら、担任の先生に相談します。その後、園に行きたがらなくなったら、担任といれば主任、園長に相談します。

トピ内ID：8376092295

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それは

さんかく

2009年02月17日 16:17

先生には伝えなければならいと思いますね。当然　娘さんから口止めされたことも。一緒にいる時間が長いのは親ではなく先生なのですから。娘さんに伝えたことを問われたら ”ごめんね　でもママもあなたを守りたいし守らなくちゃならないから”と言ってあげてください。

トピ内ID：1712792311

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年長の娘アリです

rina

2009年02月17日 16:17

私だったらほっておきます。だって、先生には言って欲しくないんでしょ？娘の嘘ってことだったら困りますから。アドバイスとして、よく話しを聞いてあげ、こうしたほうがいいよと言ってあげましょう。（A子ちゃんの場合は、A子ちゃんに嫌だと言う事とか嫌ならA子ちゃんとつきあわないとか、先生にキチンと言う事）実戦するかどうかはこれからです。幼い、、若いですから。

トピ内ID：6723908016

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同じ年頃の娘がおりますが。

よっち

2009年02月17日 16:17

　私だったらノートに書いておきます。娘がこんなこと言っていましたって。　そして、娘さんが言っていることをまるで見てきたかのように思ってしまうと危険ではないか、と思います。子どもはまるっきり嘘ではないにしろ、大げさに言ったりしますからね。　あとは意地悪する子の様子をチャンスがあればさりげなく見ます。話しかけてみたり、とか。「やりそうではあるけど、根は良い子だな」とかって、わかると安心しますから。　先生にお伝えすれば、これからさりげなく様子を見ていて、注意してくださると思います。

トピ内ID：4362427293

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ウチの場合・・・

☆まる☆

2009年02月17日 16:17

こんにちは。私も同じ経験＆思いにかられた事があり、子供も同じ年代なので思わずレスしたくなりました。毎日の園での出来事を子供から聞く習慣にしていますが、子供同士の世界も色々。やはり気の合う子もいればイジワルで姉御肌の子やマイペースの子、元気過ぎて落ち着かない子など様々！それは毎日いろんな出来事があります。私が思う親のすべき行動は、まず子供の気持ちを聞き今後の対策（気持ちの持ち方や物事に対する考え方、自分の気持ちや意見の発し方）を話し合う事と思います。先生にそれとなく報告するというのは？です。それは何かある事に１つ１つ報告する訳にはいきませんし、問題の根本的な解決にはならない様に思います。子供も先生に報告した＝告げ口したと思われるのはきっと傷付くハズですし、大人が本当に出る幕というのは案外少なく危険行為や怪我の場合だと思っています。今回の件をきっかけに、まずは自分の子供に問いかけて話し合い、自分はどんな気持ちだったか？相手や先生に何と言ったら良かったかなど解決の糸口を一緒に考えアドバイスするのが親の役目なのでは。大人が手を出せば簡単ですが、それが根本的な解決になるでしょうか？

トピ内ID：3703201580

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追記

よっち

2009年02月17日 16:17

　嫌なことをされたら、きちんと嫌だと言いなさいって、娘に言うことも大事だと思います。　私の娘もおとなしいタイプで、以前はなにも言い返せなかったのですが、最近はきちんと言えるようです。　嫌なことをされたら、きちんと嫌だって言いなさい。言えなかったら先生に言いなさい。って、何度も娘に言いました。　娘は嫌がらせされちゃうかわいそうな子だ、じゃなくて、自分の気持ちが話せない子だ、話せるようにさせなくちゃって、思うことですね。

トピ内ID：4362427293

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まず子供たちで解決、できなければ先生へ

ビアンカ

2009年02月17日 16:17

私だったらと考えてみました。小学校に入ってもこういう子供の間のトラブルはあると思います。なので、まず自分の子供に強くなって欲しいです。子供には「そういう時はAちゃんに自分で片付けるように言おうね。嫌な事をされたら止めてって言うんだよ。先生にも自分がやったんじゃないってちゃんと言おうね。先生は聞いてくれるからね」と話します。子供には「あなたは悪くないよ。また今度嫌なことがあったら教えてね」と伝えて、それでも子供の間のトラブルが無くならない様なら、先生に伝えます。今回はとりあえず様子見でしょうか。

トピ内ID：4460533283

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事情を

ねねママ

2009年02月17日 16:17

こんにちは。娘さんの様子、心配ですね。娘さん自身は保育園に行き渋ったりしていませんか？卒園までもうすぐだし、その友達もストレスがかかってるのかもしれませんが、やられる方はたまりませんね！（怒）ここに書かれているような事情を一応保育園の先生に連絡された方がいいと思いますよ。ただ娘さんが先生に連絡された事やその事について細々聞かれるのも非常に苦痛だと思ってるという旨も付け加えて、こういった事情だから様子を観て教えてください～みたいな感じで対処してもらったらいいのでは？と思います。先生もいろんなお子さんを観ておられるのでその辺はちゃんと対応してくださると思います。女の子同士はいろいろややこしいですが、大丈夫！お母さんがちゃんとあなたのことを観てるんだよというメッセージが伝わってたら、何があっても娘さんは乗り越えて行けると思いますし、頑張れると思いますよ。娘さんが卒園まで楽しく過ごせる事を祈ってます♪

トピ内ID：4204499841

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自分で言えるように

あちゃあちゃ

2009年02月17日 17:14

同じ年の娘を保育園に預けています。ときどきそういうことってありますよね。私は、「自分の気持ちを友達にちゃんと伝えたほうがいい」ということを娘に話しています。基本的には子どもに任せるしかないと思うんです。どうしたらいいのか、どうしたいのか、自分で考えられるようになってほしいと思うから。娘さんの場合も、渋々やったことをトピ主さんに言ったということは、A子ちゃんに不満を持っているということ。それを自分でA子ちゃんに言えないと、この先全部を我慢してしまうようになりませんか？おかしいと思ったりいやだと思ったりしたら、その気持ちを相手にちゃんと言えるといいね、と言ってあげたらどうでしょうか。ちなみにうちの娘は、言えるときと言えないときがあるようです。「ほんとはいやだったんだけどね～」なんて言ったりしてます。友達関係のなかでいやって言えないこともあるんでしょうね。

トピ内ID：1750604123

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今は静観する

たぬきママ

2009年02月17日 18:15

言いたいことはたくさんありますが・・・まずは、お子さんの言い分だけを鵜呑みにするのはどうかと思います。お子さんが嘘をついているという意味ではなく、大人でも自分に非があることは言うことを避けたり、無意識に自分の都合のいいように事実をすり替えてしまったりすることもあります。第三者が双方の話を聞かなければ本当のことはわからないというのはそのためですよね。子どもの話だって同じです。それにそういう話は集団生活の中ではよくあることです。その程度のことで親が先生にいちいち言っていたのでは、問題解決できない子どもになってしまいますよ。また、保育園のおもちゃなら、自分が出していなかったり、使っていなかったりしても片付けるというのは基本だと思います。こういうことがエスカレートして、お子さんが園生活を苦痛に感じるようなら先生にお話した方がいいと思いますが、とりあえず今は静観した方がお子さんのためでもあると思いますよ。

トピ内ID：7946524745

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お子さんはあなたにどうして欲しいのでしょう？

ふくろう

2009年02月17日 19:39

先生に本当のことをお母さんから言って欲しいのでしょうか？でも文面からはそうではないように感じられます。もし“こんなことがあって本当は私がやったんじゃないのに先生に言われて悔しかった。”もしくは“悲しかった。”ということを聞いてもらいたかっただけならば、自分に話してくれたことを認め、共感してあげたのちに「またこんなことがあったらどうする？」と一緒に考えていけば良いのではないでしょうか。その際に自分でその子に言えるようになることが大切なんだということを教えてあげて欲しいですね。暫く様子を見てまたお子さんから同じようなことがあったと言われたら、その時は「こんなことがあるようなんですが、様子を知りたいので気にして見て欲しい」ということを先生に伝えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7257060925

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トピ主です！

🙂

かえでトピ主

2009年02月18日 12:28

皆さん、レスありがとうございました。ひとつひとつ読ませて頂きました。どれもありがたいお言葉ばかりで、母親初めての私にとって気付かされる事ばかりでした。当の娘はあまり気にしていない様子。今日も元気に保育園に行きました。先生には一応連絡ノートに書き様子を見を貰う事になりました。

トピ内ID：9171756048

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あちゃー

ひかり

2009年02月18日 17:20

書いてしまったのですか！それはひどい。娘さんは年長ですよね。「書かないで」と言われたら書いてはいけません。それは裏切り嘘つき行為ですよ。信頼関係は日々の積み重ねです。まじめに子供の話を聞きましょう。子供の考えと自分の考えが異なるときは「キチンと説明」し「しっかり納得」させた後にして下さい。

トピ内ID：0624197056

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あ～あ

匿名で

2009年02月19日 12:15

書いちゃったんですか・・・・娘さんには言ったのですか？納得したのですか？納得した上で書いたのならいいんですがね。先生はもちろん子供にばれないように注意して観察してくれると思いますよ。でもね、子供、特に女の子ってそういうこと敏感に感じ取るんですよね。書かないで、って言ったのに書いた。この事実が娘さんの心に大きく残らないといいですね。こういうことを繰り返していると、今後、本当に知りたい事を娘さんは話さなくなりますよ。お母さんはすぐに先生に言っちゃうからいやだ、と。＞当の娘はあまり気にしていない様子。なんだから、ほっとけばよかったのに。事がますます大きくならない事を願いましょうね。

トピ内ID：8055936227

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トピ主です

かえでトピ主

2009年02月20日 11:43

先生に連絡ノートに書くことは夫婦で決めた事なのであまり責めないで下さい！そのA子ちゃんは前に数回うちに遊びに来た事があり娘と話す時、コソコソ話したり、娘とソファーに座っていた時、突然、娘を突飛ばした事があります。その時は注意しましたが、その事を根に持っている様子も伺えます。娘は園ではあまり言いたい事が言えない性格、先生に何か聞かれた時、面倒なので言わないでと言っているのです。そこをスルーするのは簡単だけど相手があることですし、きちんと先生にも見て貰いたいという思いで書きました。言わない方がいいと言う方はご自分のお子さんは上手に意思表示されているのでばないでしょうか？

トピ内ID：9171756048

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保育園の年長の娘

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