弟夫婦ばかり優先で気が滅入りそうです

レス93

（トピ主 2 ）

😨

sarry

2017年11月13日 20:00

ひと

閲覧ありがとうございます。私は2歳の男の子を持つシングルマザーです。夫と離婚後、息子を連れて実家へ戻りました。私には弟がいますが既婚で、生後3ヶ月の男の子がいます。弟夫婦は同居していません。実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。お金は子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、特に実家にお金は入れていません。離婚理由は色々ありますが、家事育児手伝わない、性格の不一致が大きいです。私の両親は、事あるごとに弟の子の事を「うちの大事な跡取り」とか「やっぱり長男の長男は最高だ」などの発言を連発します。娘の私の子もいるのにそんな発言されますし、何か買ってあげるのも、外食も旅行も、全部弟夫婦優先です。。実家はいずれ弟夫婦に継がせるつもりらしいのですが、私の子も元夫の姓から外れて両親と同じ姓を名乗っています。しかも男の子で私の子の方が先に生まれてるので、跡取り云々の話をするなら、私の子の方が普通実家の跡取りですよね？それに弟は今別の仕事をしているので、実際に実家の商売を手伝ってるのは私です。よくネットでも「嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方が可愛い」という言葉を見るので、弟と嫁の子供を特別扱いするのが面白くありません。。このままだと精神的にしんどいです。同じような状況の方いますか？

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小さくまとまらない

🐱

ワンキックマン

2017年11月15日 12:55

お子さんが小さいうちから後継だのと言うのはおよしなさい。いくらトピ主さんが実家を手伝っているとは言っても、経営に口出しできる実力の持ち主ではないのでしょう？血縁ではなく、実力的に後継の資質があるかどうかで判断してもらったほうがいいですよ。そんな判断すらできない親というなら、そんな親をあてにしてはいけません。母親になっても親の脛をかじっているトピ主さんには無理な気がしますが、お子さんを立派に育てることがあなたの責務です。

トピ内ID：5750729652

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単純に

🙂

おばさん

2017年11月15日 15:22

トピ主さんが再婚する可能性はゼロですか？再婚したら一般的には家を出るので息子さんを跡取りにするのは難しくなるのでは。だから弟さんのお子さんを跡取りとしているだけでは？今後絶対に再婚しない、もしくは婿を取る、という事を宣言すればまた話は別ですが。

トピ内ID：9262332614

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ほぼ居候でしょ？

🙂

勝手ですね

2017年11月15日 15:22

＞実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。＞子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、＞特に実家にお金は入れていませんこれってあなた方親子は「ほぼ居候」か「お荷物」という状態ですよね？あなたの親はお金入れなくてもいいと言ってくれてる。孫の将来のために十分配慮してくれてるじゃないですか？そんなあなたは掃除以外に家業に対してどのような貢献をしているの？トピ文の最初から最後まで親や弟に対する文句と不満ばかり。自分がいかに恵まれていて身の丈以上に甘やかされているか、全く気付いていないようですね。＞このままだと精神的にしんどいです。なら実家を出て堂々と自立すればいいのです。あなたが出て行ってもおそらく誰も困らないと思います。なぜならあなたは「居候」であって「戦力」ではないから。お世話している相手（あなた）にグチグチと不満を持たれるなんて、ご両親が不憫です。長女のあなたを甘やかし過ぎて育てた、ご両親の自業自得かもしれませんが。

トピ内ID：0284674194

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離婚して帰ってきた娘の扱いはそんなもの

🙂

おばん

2017年11月15日 15:04

両親は、貴女に居ついて欲しくないからそれなりに扱っているのでは？世間体だってあります。子どもを見てもらえるなら、外へ出て働いた方が良いですよ。新しい出会いもあるでしょう。家の商売を手伝っているといっても、経営のお手伝いと言うわけでもないでしょ？他企業で働いた経験がなければ、実家の商売も継げないのでは？弟さんが優秀なら、企業で学んだことを活かして、更に会社を大きくできますよね。あなたにそこまでの能力はあるのかしら。トピ文見てると、貴女の考えは凄く幼稚な感じがします。。

トピ内ID：5865234781

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跡取り云々の話ですが

まかろん

2017年11月15日 15:57

あなたがこの先再婚したらどうでしょう？再婚した家の名字を名乗らないの？それと家に居れる、雨風しのいで親子二人暮らせることに感謝していますか？単純に、親子二人生活するのには月にいくらあれば足りると思われる？その分全てご両親の負担ですよ？厳しい親なら自立しろと言いますよ。世間体が悪いからと、家に置いてくれなかったりしますよ。生活費の計算も出来ない甘ちゃんだから、離婚されても仕方がない？もう少し大人になりなさいな。

トピ内ID：8492435067

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そのうち追い出されますよ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年11月15日 15:57

離婚して帰ってきた娘の子は跡継ぎにはならないでしょう。しかも息子がいるんだから尚更です。それに家の商売を手伝ってるくらいで大きな顔しない方がいいですよ。嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方がかわいいとは、普通に結婚生活を継続できている場合でしょう。離婚して帰ってきた居候は立場をわきまえるべきですね。

トピ内ID：7197985185

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嫌なら

🙂

ねこ

2017年11月15日 16:19

昔からのお母さんの価値観、考え方を今更変える事は出来ません。将来亡くなるまで変わりません。今の状況に我慢出来ないと言うなら実家を離れ自活して子供を育てましょう。実際お母さんはトピ主さんの生活を支えてくれてます。これ以上何を望みますか？お母さんが長男信仰主義なのは昔からですよね。それを知っていて離婚して出戻ったのです。安易に想像出来る状況が展開されてるだけです。何にしても覚悟が足りません。

トピ内ID：9190499161

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何を言っているんだか…。

🙂

すー

2017年11月15日 16:32

なぜ、あなたは結婚して嫁いだのですか。自分と弟の子供のどちらが跡取りかという前に、まず、あなたと弟のどちらが跡を継ぐのか、という問題です。独身時代から自分が家業を継いで跡取りになるという強い意思があったなら、一緒に家業を継いでくれる男性を婿取りするという結婚を選択したのではありませんか。あるいは、嫁いだとしても家業にしっかりと携わり、後継者としての知識や技術などを高める努力をし続けなければならなかったのではありませんか。親にも弟にも、自分が跡を継ぐことを認めてもらう必要があったのではありませんか。おそらく、そういったことは全くなく、離婚して実家に戻ったから、両親が弟夫婦を優遇するのが面白くないから、跡取り云々ということを言っているだけですよね。私の子供が跡取りだというなら、まずあなたが跡取りになることが必要です。もう二度と結婚はせず、家業は自分が継ぐ。再婚するとしても、一緒に家業を継いでくれて婿入りしてくれる男性が絶対条件。手伝いレベルではなく、両親と同じように仕事に関わる。家業を継ぎ跡取りとなる以上、親の老後も墓守も親戚等との付き合いも、自分が責任を持つ。弟夫婦は実家、親、家業のことは気にせず、好きに生きて行ってくれていい。それを、両親と弟さんに頭を下げる覚悟で言ってみたらいかがですか。跡を継ぐってそういうことですよ？それだけの覚悟があるなら、両親と弟さんにきちんと話をすべきだと思います。ただ、両親の弟夫婦への優遇を不満に思っているようですが、両親は基本的には何も変わっていないと思います。家業があり息子がいれば、継いでくれることを期待するのは嫁いでしまう娘ではなく、息子なのではありませんか。あなただって実家に戻るまで、それが当然と思っていましたよね？

トピ内ID：0342733177

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レスします

😠

姫だるま

2017年11月15日 17:04

同じ状況でなくて済みませんがトピ主の跡取についての意識が間違っているので出て来ました。旧民法の家制度では直系男子が戸主となり一族と先祖の墓を守り家を継ぎました。男子が居ない場合は長女が婿を取って家を継ぎました。ですから跡継ぎの意向に逆らう事が出来ませんでした。トピ主の場合弟さんが長男なので跡継ぎは長男である弟さんです。なのでその次は弟さんのお子さんが跡継ぎです。例え弟さんのお子さんが女の子だけでもその子が跡取りになります。長女であっても跡取でないトピ主の子が男の子で姓が実家の姓でも跡取にはなれません。なので《両親は、事あるごとに弟の子の事を「うちの大事な跡取り」とか「やっぱり長男の長男は最高だ」などの発言を連発します。》このご両親の発言は旧民法の考え方では間違っていません。《全部弟夫婦優先です》旧民法では跡取の長男が優遇されて当然です。＞両親と同じ姓を名乗っています。しかも男の子で私の子の方が先に生まれてるので、跡取り云々の話をするなら、私の子の方が普通実家の跡取りですよね？違います。旧民法では直系男子の子でない、跡取の子でないトピ主の子は最年長の孫であっても跡取にはなれません。＞それに弟は今別の仕事をしているので、実際に実家の商売を手伝ってるのは私です。関係有りません。重ねて言いますが旧民法では長男が跡取です。＞「嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方が可愛い」人それぞれ。トピ主両親は、何時再婚するか判らないトピ主より弟さんの子が大切なのでしょう。以上の旧民法の家制度をシッカリ理解できたらトピ主のモヤモヤは解消できると思います。何時まで旧民法に縛られているのかしら？それも自分に都合良く間違って解釈して。昭和２２年に改正されて家制度は無くなったのに。

トピ内ID：5728476080

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親しき仲にも礼儀あり

😣

やま

2017年11月15日 17:04

毎日実家で過ごして、仕事も掃除程度で働いてる気になっている人より、自分の力で家族を立派に養っている弟の方が自慢だし誇りに思うでしょうね。あなたとあなたの娘の衣食住を管理してるご両親から言わせたら、これ以上何を望むの？まだワガママ言うつもり？といったところでしょうか。働きながら一人で子育てしているシングルマザーさんはたくさんいます。本来ならば離婚したあなたは、母親と父親の役目を両方しなくてはいけないんですよ。まずは実家に住まわせて貰っている、という自覚を持ち、ご両親に感謝して少しでも実家にお金を入れるように努力しましょう。自立する意思を見せないと、ご両親はいつまでも貴方を手のかかる子どもとしか見ません。いつまでも手のかかる子どもには、跡を継がせる事は出来ませんので。自分の置かれている立場を理解し、行動しないとご両親からいつかお荷物扱いされますよ。親しき仲にも礼儀あり、です。

トピ内ID：6910187808

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跡取りではありません

aaaaaaa

2017年11月15日 17:04

あなたは家を離れて、他家の苗字で子供を産みました。離婚して実家の姓に戻ったとはいえ、あなたの両親からしたらあなたの子供を跡取りとは思えないでしょう。また将来あなたは一生再婚しないと、確約できますか？

トピ内ID：3022252525

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将来を決められてるほうが可哀想。

🙂

夢も希望も無い。

2017年11月15日 17:04

昔風の長男教のご両親なのではないですか？。でもお子さんにしても弟さんのお子さんにしても将来跡取りになると決められて育つのも可愛そうですね。子供は子供なりに将来の夢もあるでしょう。それをお前は此の家を継ぐんだなんて育ったら夢も希望もない。そう思いませんか？。本当なら家を出た方がストレスも溜まらないのですがねえ。実家に居させて貰ってるなら頑張って仕事探して実家出る努力してみませんか？。

トピ内ID：1836368702

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主様も自立しないと

🐤

幸

2017年11月15日 18:02

昔の言葉でいうと、主様は子供を連れて実家に出戻ってきた人です。何もせず、時々自営をお手伝いするだけの人。親はいつまでも居ませんよ、今の内に子供と二人生きていける基盤を作らないと親のお荷物になってしまいます。ご両親にとって弟さんは自営を継いでくれる子供なんでしょう。期待もいっぱいのはずです。ご両親にとって主様の出戻りは想定外の事であって、本来の姿では無いのです。苗字云々では無いのです。今からでも親から自立しましょう。その家も家業を継ぐ限り、家業を継いだものの家です。その時子供と路頭に迷わない様に、しっかりお仕事見つけ貯金することです。主様のお子様は自分の稼いだお金で教育しないといけないのですから。

トピ内ID：1725583077

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掃除などの手伝い

🎂

もちむぎ

2017年11月15日 17:37

あなたが自営業のご両親の手伝いをしてるって掃除などだけですか。それなら偉そうに自分が跡をつぐなんて大口叩けませんよ。ましてやその子供である息子さんが跡取りだなんて有り得ない。あなたと息子さんは生活のすべてを見てもらってるんでしょ。その何分の一かをお兄さんのお子さんにしてあげてるだけ。娘の子供のほうがかわいいと思えるのは娘次第。むすめが頑張ってるなー、私たちにも気遣ってよくやってくれるなーと思えば自然とその子供もかわいくなります。実家にお世話になってるんですからせめて家事はすべてあなたがやってください。

トピ内ID：4477724090

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レスします。

tommy036

2017年11月15日 17:37

住まわしてもらっているだけでもありがたい。そんな先の話どうなるかわからんのに・・・あなたの息子が家業を継ぎたいと意思表示が、できるようになったら悩みましょう。

トピ内ID：1274389776

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何を勝手な事言っているの？

🙂

秋子

2017年11月15日 17:37

勝手に離婚して実家に戻って養ってもらっている分際で何を寝言みたいなこと言っているのですか? 文句があるなら実家を離れて一人で子供を育てたらどうですか? 行くところがないから実家に戻ってきているのですよね? だったら仕方ないと思わなくちゃだめですよ。それが嫌なら実家を出ろ、と言いたいですね。

トピ内ID：6052380952

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長男教。

😉

コールドブラッド

2017年11月15日 19:00

法的には絶滅したはずの長男教(家督相続制)ですが、それを支えていた精神はあなたを含む我々の意識内に深く刻み込まれているようです。あなたたちはふたりきょうだいなら、実家にとってあなたの弟こそ長男です。あなたの実家自営業の規模や経営状況は不明ですけど、孫(あなたの子、弟の子)が就職する時期まで存続できる保証はありません。ちなみにその孫たちには、「職業選択の自由」が法的に認められていることを念のため申し添えます。

トピ内ID：6643386972

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所謂

炬燵大好き

2017年11月15日 19:00

長男教のご両親なら、跡取りは長男、その次はやはり長男の長男となるのが普通だと思います。長男教のご両親なら、長男ではないトピ主さんのお子さんは、何時生まれていようと跡取りではないのが普通だと思います。トピ主さん親子は実両親に全て面倒を見てもらっている状態ですよね？仕事から生活費から全部。それがあるから、わざとトピ主さんから見て、弟夫婦を優先してるように見えるような事をするのではないですか？既にトピ主さんは、自分の子が後継ぎの筈だと勘違いしてますが、娘と孫だから面倒は見るけど、跡取りは長男だよとアピールしてるのかなと感じました。 >実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。お金は子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、特に実家にお金は入れていませんこれだけで十分過ぎると思うんですけど。掃除などを手伝うだけで、母子二人の生活費は全部出してもらえて、子供の為に貯金しておきなさいと給与まで貰っているのですよね？二人分の生活費+給与が実際のトピ主さんが頂いている給与って事になると思いますが、手伝い程度の労働の対価としては、破格と言っていいほどの高給をもらっている事になると思います。それでも、自分の子が跡取りでない事が不満だと言うのなら、家を出て母子二人で生活してみては如何でしょう？職も自分で探し、衣食住も自分で賄うんですよ。それを想像してみて下さい。今と同じ生活が出来ると思いますか？トピ主さんが高給を取れる資格などを持っていないのなら、出来ないと思いますよ。

トピ内ID：0656369038

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商売の手伝いって、そうじ？

空

2017年11月15日 21:04

トピ主さんは一度は実家の名前を捨てています。弟さんは今外で経験を積んでいるところです。家事育児を手伝わないご主人は多いです。性格が一致する夫婦って果たしているのでしょうか？一々しんどがっていても仕方がないです。実家にお金を入れていないのなら、かなり良くしていただいています。何でも悪く取らない方が良いですよ。

トピ内ID：3030726426

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優遇されると言うのはその責任も一緒に負う

🐱

neko

2017年11月15日 21:04

結論から言うと、主様とお子さんは跡取りではありません。家業的にも主様が『平日は掃除など手伝い』ならパート程度の働きでしかなくご両親は将来経営を任せるおつもりがないのでしょう。ご両親が期待なさっているのは、将来弟さんが今の仕事を辞めて経営を引き継がれる事だと思います。祭事的にも主様のお子さんが跡取りになるならばまず主様が跡取りとなり、お墓や仏壇の祭事をしなくてはなりません。その為にはあなたは婿を取ってご実家の姓を生涯守ると内外に知らしめなければなりませんね。少なくとも一度家を出たのであればあなたはもう跡取りとしては信用を失っています。一度ご実家の姓を捨てた人間ですから。ご両親は元々あなたを嫁に出して、弟さんを跡取りにとお考えで今もその考えが変わっていませんよね？弟さんご一家を優先するのは、跡取りとして将来頑張って欲しいから。優遇されると言うのはその責任も一緒に負うのですからね。あなた方が優遇されないのは責任を負わせないという事です。あなたはまた自由に恋愛をして結婚し家を出て良いという事です。

トピ内ID：9166408273

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跡取りは普通長男の子ですね

🐤

もね

2017年11月15日 21:04

離婚して帰ってきた娘の子ではないです。優先と言ったって、生活費は取られないし、仕事もハウスキーパーでしょ？優遇されてんじゃん。あまり欲しがると酷い目にあいますよ。

トピ内ID：3174694740

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いや・・

2017年11月15日 22:03

家業を手伝っているのは私ですってほど何もしてないのでは？ってか、再婚したらどうするんですか？今「跡取りはこっちだ」なんて主張してるけど、どうせ新しい彼氏出来て再婚なんて事になったらあっさり家を捨てて出て行きますよね婿養子を取って、うちの家業を継いでくれる人じゃないと再婚させないとか言っていいですか～？どうせそれは「嫌だ。私は好きな人と再婚する」とか言って出ていくのでは？本当に家業を継ぎつもりなら、子供の前にあなたに順番が回ってくるでしょう。どうするんですか？やるんですか？再婚出来なくても良いんですか？楽なとこだけ取っても無理よ。

トピ内ID：8547920538

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違いますよ

小心者

2017年11月16日 10:03

あなたの子は跡取りではありませんよ。家事育児を手伝わないから離婚した？？実家の市議と？？掃除してるだけでしょ？親からも、弟夫婦からもあなたは厄介者ってわかってます？面白くないなら子供と二人で生活することですよ。

トピ内ID：0806572503

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うーん…

yami

2017年11月16日 10:32

跡継ぎに関してはそれぞれの家庭の考え方がありますのでトピ主さんの息子さんが跡取りになる場合だってあるとは思います。が、今回の場合「弟夫婦が跡継ぎになる」という前提がありますよね。ご両親から見て孫世代の跡継ぎがどうの…という前に、まず次世代の跡継ぎを弟さんにする予定なのですから、その時点で弟さんの次の跡継ぎは普通に考えたらその息子である弟の子供が後を継ぐ…となるでしょう。トピ主さんは単にお手伝いしてるだけなのでしょう？それともトピ主さんは実家の跡継ぎになるつもりなのでしょうか。女性でも後を継げるならトピ主さんが跡取りに名乗り出てみたらよいのでは。トピ主さん、弟さんを飛び越えてその子供たちがご両親の跡を継ぐという事は年齢的にあり得ないでしょうから、まずは次の跡継ぎがどうなるかという事が重要なのですよ。もちろん、孫差別は悲しいですよね。トピ主さんの前で弟さんの方を絶賛するのは確かにちょっとご両親の配慮が足りないなと思います。ただ…ご両親の頭の中では弟さん家族は、自分たちの老後を見てもらえて大事な自営業を受け継いでくれる…という設定なのでしょうから弟家族が優先されるのも仕方がないかなとも思います。弟さんの子供は生まれたばかりなのでまだまだ孫フィーバー中なのだろうし。こういってはなんですが、トピ主さんの立場は「行くところがなく実家にお世話になってる状態」なので…あまり甘えられませんよね。精神的にしんどいなら、きちんと仕事を見つけて実家を出るほうがいいのでは？

トピ内ID：7031067313

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一度、嫁いだ実績があるから？

😀

天保

2017年11月16日 10:32

ご両親の本心は分りませんが、またどうせ出て行くでしょ？って思っているんじゃないですか？長男（主さんにとっては弟）は今は別の仕事をしていてもゆくゆくは戻って跡取りをしてもらうつもりなら当然その次の跡取りは息子の子供でしょう。たぶん主さまは腰掛け気分で仕事を手伝っているのではないですか？真剣に跡継ぎは「自分」（ここ大事、息子でなく自分よ）という気概がないなら息子さんにお鉢が回ってくることは決してないと思います。古い体質などや、女性には継がせたくない（継げない）種類の職業の場合も「長男」が大切にされる場合もあるとは思います。その場合は、自ら「再婚」という選択をすべき時が来るかもしれませんね。長男が戻って来ず、孫に継がせるつもり…の場合…そんな先の話は誰にもわかりません。内孫より、たまに来る外孫にいい顔するジジババも結構いると思います。その場合は、日頃から「内孫の方がかわいい」って思ってもらえる努力をしておかないと難しいかもしれませんね。「嫁の子より娘の子」…はあるあるだけど絶対じゃない。やっぱその、実際の嫁と娘によりますよ。

トピ内ID：0972963300

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あなたの幸せは

のお

2017年11月16日 10:52

実家でずっと過ごすつもりなのですか？ご両親は、またきっといい人と巡りあって幸せになってほしいと願っているとおもいますよ。だから貯金も崩さずとっておきなさいと言うのでしょう。再婚したら、あなたの息子は跡継ぎにはならないでしょ？あなたに継いでもらおうとは思ってないからこその行動、言動だと思います。

トピ内ID：6021559793

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それは単純に

🙂

モンチッチ

2017年11月16日 10:52

離婚して帰ってきた娘の存在が恥ずかしいからです。さっさと自立すれば？

トピ内ID：2578414467

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トピ主は親に養われている。弟は自立している。

🐤

トール

2017年11月16日 11:25

トピ主は自営業の親の「仕事」は手伝わずに家の掃除の手伝い程度なんでしょうか。家事を一切引き受けるなどはしていない？現実的には、今のトピ主は掃除の手伝い程度で生活費も入れず親の扶養に入っているようなもの。仕事を任せられるような器量を認められていません。もし自分の息子に親の家業を継がせたいと本気で思っているなら、まずはトピ主が「社員として親の仕事を覚える」方が確実です。そして親が引退するときにトピ主が引継ぎ、トピ主息子を社員にして仕事を覚えさせて、トピ主が引退するときにトピ主の息子に引き継がせる。しかし、それ以前に今の状況が精神的にしんどいなら仕事を見つけて実家から独立しましょう。そうすると両親が何を言っているかいちいち気にしないで済みますよ。

トピ内ID：7738289871

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しょうがないかもね

🐶

みかん二個

2017年11月16日 11:50

気持ちはわかりますが、そこは割り切らないとイライラばかりするかと思います。将来的に弟が家業を引き継ぎ、おそらく老後も弟夫婦にと考えているかもしれません。主さんは将来的に再婚もあるかもしれないし、現在家にお金を入れてない状況を考えると、親のやり方に口出しはしないほうがいいですよ。家にお金を入れてない時点で、恩恵を受けていると思いますので。私は既婚で大きい子供がおりますが、兄弟は晩婚で乳幼児が複数います。(長男のこと) 私としては介護は実子と認識していますが、もしかしたら、長男の嫁さんに迷惑かけるかもしれないし、今後お世話になるかもしれませんので、仲良くやっていかないと……と思っています。もしかしたら、主さんの親も同じ考えかもしれませんね。ちなみに、私の親は資産を持っていますので、お金のことは心配ないのですが、入院とかになると、どうしても手をかけないといけませんから。それより、主さんは実家に住んでいるとのことですから、将来的には自立したほうがいいですよ。

トピ内ID：4231826919

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弟夫婦優先と言うけれど

💔

maru1101

2017年11月16日 12:21

実家にお世話になっていて、家業の手伝いは掃除程度。それで他に仕事はしていないのでしょうか？その上、お母さんの言葉に甘えて、生活費すら払っていないのですね？それじゃあ、ご両親も期待はできません。あなたは充分援助されています。私の周りにいるシングルマザーさん達は自分の子供を育てるために、子供がどんなに小さくても、働いて生計を立てています。シングルマザーであってもきちんと自活して、初めて弟さんと一緒のスタートラインに立てるのですよ。あなたはいつまで娘気分なんですか。姓を変えただけで家業を継げると思ったら大間違いです。

トピ内ID：6528404143

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