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夫といると疲れます

レス32
（トピ主 3 ）
😢
へこみ
恋愛
私35歳、夫40歳で結婚10年目の夫婦です。
子供は小学2年と園児がいます。

結婚してから夫に怒られっぱなしです。
新婚時代は、洗濯物の乾し方や料理の味付け、家事全般から交友関係についても１から１０まで注意を受けました。
「だからお前はダメなんだ」と言われるたびに、悪いところを直そうと努力してきました。
子供が生まれればさらに怒られる事が増え、子供がすり傷一つつけようものなら
「子供をちゃんと見てない！」と怒られ、子育ては夫の言う通りに義務付けられ監視してるような状態でした。
子供の手が離れ始めてる今も、上の子の帰りが約束より遅い事も私が怒られます。
私は子供にちゃんと言ってるのに、言う事を聞かない。
それを私がどう注意していいのか分からず、「ママがパパに怒られるんだよ」と不本意な怒り方をしてしまい自己嫌悪に陥る事も良くあります。

夫の言動に必要以上に気を使っている自分に疲れてきました。
もう一緒に居たくないです。
自分の主張は「バカなお前の言う事なんか・・」と一蹴され、通そうと思うと至難の業です。
そこまで大変な思いをするのなら、言う事聞いとけばいいや・・・って感じで
今は何が悪くて何が良いのかも、人間関係や仕事とか何が何だか分からない状態です。

トピ内ID：1162321555

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あなたはバカではありません。

🐤
Mimiko
私は、暴言のひどい夫と離婚しました。子供はいません。 私は、よく分からない精神的な閉塞状態に苦しんだ挙句、初めて親友に相談しましたが、そのときの文面が、あなたの相談内容に似ています。 ＞今は何が悪くて何が良いのかも、人間関係や仕事とか何が何だか分からない状態です。 あなたは今、自分で判断できないような精神状態になっています。それは、長い間ご主人に支配されてきたからです。 私の夫もことあるごとに、「ばか」「考えなし」と言って私をけなし、こちらが何も言わないのに「お前はものを知っているつもりだろうが、何も知らないのと同じだ」と言ったりしました。私の家事の仕方がなっていないと言い、私が自分の気に入らない料理を作ると、「食べるものがない」と言って自分で作って食べたりしました。 あなたは馬鹿でも無能力でもありません。ご主人があなたにそう考えるように仕向けてきただけです。 辛いなら、力を奮い起して別れてください。このままではあなたの人格が崩壊します。 私は自分が自分でなくなる苦しさに耐えられずに離婚しました。

トピ内ID：0712509947

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信じられない夫婦関係

😠
なんだかなあ
　結婚して２５年♂ 　トピ主さんは何でそんなに卑屈になるのか、意味がわかりません。女って、特に母になると強いものなのですが。私なんか、叱られる方ですので。子どもが小さい頃は、手を洗ってうがいしてから、部屋に入る。でないと子どもにインフルエンザとかうつる！と叱られたり。(笑)がさつな私は形無しです。 　夫婦って、対等なのですよ。一度爆発して、子ども連れて実家に帰ってご覧なさい。謝って迎えに来ますから。トピ主さんは甘く見られているのです。 　とにかく、夫が稼いでくる、家庭は妻が守る。これで、対等です。法律上、離婚する場合は、結婚期間中に出来た財産は半分は妻のものですから。従って、対等なのです。 　是非、大噴火を。しかし、冷静に噴火することです。

トピ内ID：2063391706

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読んでて腹立った！

041
SN
へこみさん！へこんでないで言い返しなさい！ 何ですか、その夫！　「バカなお前」なんて言われて黙ってちゃダメです！ 私もその昔、夫に色々言われ、「もう、何様のつもり！？」と怒鳴ったら「ご主人様だ！」と言われました。 でも負けずに、夫が間違っていると思った事（たまには譲りますけどね）は、主張してきました。 そして今は「ママにはかなわないね」と少しは認めてくれるようになりました。 へこみさん、あきらめないで頑張って！ ご主人はあなたが何でも受け入れてくれると思って、甘えてるんです。 ガツンと言ってみて～！

トピ内ID：7773021240

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たぶん同じレスが

☀
アンズ
たくさんつくとは思います。 小町に投稿しているということは、パソコンはありますよね？ 「モラルハラスメント」「ＤＶ【ドメスティックバイオレンス】」 で検索して、専門サイトをいくつか読んできてください。 ＤＶは、身体的暴力ではなく精神的暴力のところを。トピを読む 限りですが、おそらく当てはまっていると思います。 加害者のタイプやいろいろな事例、対処法などいろいろ載ってます ので、まずは読んで知識を仕入れてきてください。 もしも、間違いないだろうということなら、私は最終的には離婚なさ った方が良いと思います。ただ、それまでに出来る準備はした方が 良いと思いますが。今言えることは、現在仕事をしているのかどうか わかりませんが、どういう順序を取るにしろ、貴方が稼ぐ手段が必要 だと思います。まずはその覚悟だけはした方が良いと思いますが。 貴方の夫を変える方法はありません、たぶん間違いなく。

トピ内ID：7292256058

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これは…

041
ごんざ
何の解決にもならないレスですが、これはモラハラじゃないんですかね。 相手の言うことを「バカ」で一蹴して会話にならないなんておかしいですよ。 まずは精神科のお医者さんにご相談されては如何ですか？ あなた自身の心の状態も大変心配です。 ぜひご無理をされず、声をあげて回りの方に助けを求めてください。

トピ内ID：3067691949

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それって・・・

041
コロ
モラルハラスメントなんじゃないでしょうか？ ネットで調べて見てください。

トピ内ID：5288333001

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お気持ち痛いほど分かります。

🐶
るみお。
うちの夫もそうでした。 私に完璧を望み、自分の不出来は自覚なしでした。 トピ主さんとお子さんの関係はどうですか？ 小２にもなれば、モノの善悪は理解できる筈。 父親の矛盾や、母親の愛情や苦労をちゃんと感じてくれているのではないでしょうか？ うちは一人息子。 息子が物心ついた頃から、私達は一緒に戦う同士でした。 お互いを庇いあい、必要なら嘘もつきます（嘘だらけだったかも）。 そして夫の知らない所で、楽しい事や安らぎを手に入れていました。 現在高校生になった息子は、もう夫よりずっと大人です。 相変わらず私を大事にしてくれるし、父親との間にはそれと気づかれていない大きな壁があります。 夫は息子には一目置いて、もう口うるさく言わなくなりました。 同列のつもりの様ですが、もう息子の気持ちは父親から離れています（軽蔑しています）。 可哀想な気もしますが、自業自得です。 トピ主さん。 「何が悪くて良いのか」 善いのはトピ主さんで、間違っているのはご主人です。 このまま己を改めず、人を傷つけるだけの人生を送るなら 最後に必ず報いを受けます。 当然です。

トピ内ID：3698249048

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それって．．．

041
vivi
モラルハラスメントですよ。 気が付かないんですよね、自分が当事者だと。 このままでは、貴女が心の病気にならないか、心配です。 結婚とは、お互いが楽しく、幸せになるためのものですよ？ 今のままの生活を続けて、いつか、ご主人様に介護が必要な時に 感謝と愛情を込めて、お世話出来ますか？ 私には出来ません。 私の母が言いました。 「仲の良いご夫婦は、大抵　ご主人が優しいのよ」と。 私の両親は、とても仲良しでした。 私の主人は、モラハラ夫です。

トピ内ID：5490616840

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外に助けを求めてください

041
こけっこ
トピ主さん、ご主人と別居されたほうがよいのではありませんか？ もしくは専門家のカウンセリングを受けたほうがいいような気がします。 ご主人に否定され続けてきたんですね。そのお気持ちよくわかります。 なにからなにまで否定され続けると、自分のことすらわけがわからなくなりなにが正しいのか、なにが適しているのか判断できなくなってきますよね。 私もここ数年そういう状態で苦しんでいます。 もうすでに子供さんに対して「ママがパパに怒られるんだよ」という言葉が出てしまうレベルにまで追い詰められていらっしゃるので心配です。 ご主人がすべて正しいわけではありません。ご主人の言うことがすべて適しているわけじゃありません。ご主人の言いなりにして万が一子供に悪影響があったら子供達がかわいそうです。 どうか第三者に助けを求めてください。自分で動く気力すらなくなる前に。

トピ内ID：3671484713

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怒りんぼって実は・・・。

😝
リ～ラ
自分に自信の無い人が多いんですよね。 私の旦那もそうです、全てが気に入らないような感じで、プリプリと！！ へこみさんと同様に夫に気を使う事に疲れて疲れて。 こんな結婚生活だったら無い方がいいと思うこともよくありました。 で、もういい離婚しても！と開き直ってから、怒鳴られるたびに言い返すようにしました。 最悪でも結果が離婚ですから、そうなってもいいと、そこまで追い詰められて初めて言い返すことが出来ました。 「部屋が汚い！！」に対し、うちは共働きなので「疲れてるんだね僕がやってあげるなんてかけらも思わないの！！」てな感じで。 最初に書きましたが怒鳴る人は実際は気の小さい人で、特に妻とか自分より弱い立場の人に怒鳴る人は他の人に言えなかったり自信が無いための反動かと思います。 へこみさんの夫の「バカなお前の言う事なんか・・」って言葉、これで優位に立ちたい、だけなんですよ。 私に言わすと「バカでちっちゃな男の言う事なんか・・」って感じです。 最悪離婚と思い言いたい事を言い返してみてはどうですか？ 改善されなくとも離婚すればいいと思うと言えますよ！！！

トピ内ID：1307535375

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この言葉を検索！

041
きゅー
同じようなレスが山ほどつくかと思いますが、 「モラルハラスメント、モラハラ」 を検索しましょう。 そこにあなたの姿が重なるようなら間違いないでしょう。 にげろ～！

トピ内ID：3815088642

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医師にご相談を

☁
五十鈴
ご主人DVではありませんか？ 貴女は極度のストレスで疲労困憊しているご様子です。 このままでは、貴女の意志も失います。 萎縮してしまい心神喪失にもなりかねない状態でしょう。 外出はできますか？ 一刻も早く医師にご相談なさることをお奨めいたします。 ご主人は支配欲が強く、ご自分の器に填らないと気分を害し 難癖を付けているのです。 難癖は、どんなふうにでも付けることができるもの、 そんなことを言われてばかり、罵倒されダメだダメだと言われ続けていれば、誰でも神経がおかしくなります。 まだ貴女は怒りを感じてみえるご様子ですから、その怒りを感じる今のうちに対処なさってください。 お子様への「ママがパパに怒られるんだよ」という叱り方で、貴女の精神状態が極限に達しているご様子が手にとるようにわかります。 このままでは、お子様も病んでしまわれて大人になってからもトラウマに悩まされるようになるかもしれない。 ですから、一刻も早く医師にご相談を。

トピ内ID：1415206595

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ご主人派

🐴
かとちん
きっと旦那さんもトピ主さんと一緒にいて、相当イライラしていると思います。 いるんですよ、人をイライラさせる鈍臭い人。 言う方も言いたくないんだと思いますよ。 ご主人と徹底的に話し合ったほうがいいです

トピ内ID：2370182387

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まずは

🙂
ドイツ人
経済的に自立する方法を考え、行動しましょう。それがなくて主婦をしているなら、育児は母親の仕事だ、と言う夫の主張に呑まれてしまいます。 今の状態は、お子さんたちの将来に、とても悪い影響を与えると思います。息子さんならそんな父親に、娘さんならあなたのようになるでしょう。子供は二人で作ったんですから、夫婦が侍従関係である必要はまったくありません。それにあなたの夫が言っていることが、いつも正しいとは限らないのですから。 自信を持って、あなたは子供たちにとって、かけがえのない母親ですよ。

トピ内ID：6834379074

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それをモラハラという。

041
くまろん
大丈夫ですか？ 相手の意志、反抗を徹底的に否定するご主人のやり方、まさにモラハラです。 離婚を安易にお勧めしたいところですが、貴女はこれからどうしたいですか？ よく考えてみて下さい。

トピ内ID：6329896109

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よーくわかります

😨
かいげん
私は35歳、夫41歳、子供は小学6年生の女の子一人です。 うちの夫も、何がなんでも自分の思うとおりにしたく、私が思ったように行動しないと怒り、何日か不機嫌になります。 遠出した帰り道、運転する私が道を間違えたら「何やってんのお？？ おめえ」と怒る。その後もず～っと怒られ続けました。 本当に些細な事ですぐに短気を起こし、自分のやり方はすべて正しいと思い、娘に何かあっても私が怒られます。 初めの頃は言い返し、自分の主張をしていたのですが ああいえばこういうタイプで、次第に私も疲れてしまい、今では言い返すことはしません。「ああ、そうすればよかったのね、ごめんなさいね」 と、受け流す事にしています。 夫婦としての愛はないし、結婚は大変後悔していますが、それは私が選んだ道。生活の為に一緒にいる事を選んでいます。幸い、仕事は一生懸命する人なので、なんとか波風を立てないように暮らしています。 へこみさんの気持ちは本当によく分かります。あきらめてはいても、時に猛烈に腹が立ったり、悲しくなったりしますよね。

トピ内ID：3636405234

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一言いってやれば？

😀
あげあげで行こう～
　　「ワタイはアンタのなんなのサ！」と。 服従関係を強いる男ってたま～にいますけど、監視、管理、言いつける、怒るというのは感情論であって、本当に妻に対する助言ではないと思う。ただただ、妻にしか威張れないから威張ってストレス発散みたいな、気の小さい男としかいえないですね。 　今は軟弱な男の人が多いですから、威厳のある頑固一徹な男の人も素敵ですが。 　でも主サマのご主人の場合はなんだかネチッコイ言い方なので、小言みたいで叱られ感しか心に残らないので、疲れますよね。 　私なら、「そこまで言うならば、見本みせてよ！」と言い返すかも。 モラハラ気味なんじゃないですか？ ずっとこんなこと言われてたら、心がポッカリと穴開きますよね。 　信頼関係もなくなっちゃいますよね。 ４０歳ですと、ちょうど、バブリーな世代だから、なんでも思いどおりに事が運ぶと思ってんじゃないですかね？ 氷河期世代の苦労を知れとご主人にいってやってください。 　子供を就学させるまで育てたんだから、堂々としていいと思うけど。 応援してるので、めげずに頑張ってください。 　 　

トピ内ID：3087263111

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危ないです

🐤
あやこ
トピ主さんの思考、判断力をご主人に支配されている状態だと思います。 このままではトピ主さんご自身で感じ考える能力が麻痺してしまいます。 よくない精神状態だと思います。 自分自身を取り戻していかなければ。 トピ主さんは決してバカじゃないですよ。 あなたが感じ、考えることは決して間違ってなんかいないんです。 このままではあなたが本来持っている素晴らしい人格、性格、才能、自信までもつぶされてしまいます。 皆さんがおっしゃるようにご主人はモラハラではないかと思います。 モラハラについて知識を得るだけでも、相手と戦い自分を守る武器になります。精神的に少し楽になるでしょう。 「あ、相手がモラハラで、私は間違っていなかったんだ」と思えます。 できればカウンセリングに行くのもいいでしょう。 健康な精神を取り戻さないとこのままでは蝕まれていってしまいます。 ご自分のためにご自分を守ってください。

トピ内ID：0251342638

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ドイツ人さんに同意

🐤
匿名ひよこ
私も自立するべきだと思います。理由は、 夫の思考回路は「俺働いてる→偉い→妻無収入→カス」という偏った人間の様です。 彼の様な思考回路を変えるのは難しいので、であれば彼の思考回路に則り、貴方も収入を得る道、出来ればフルタイムの職を探すべきです。 ここでのメリットは 　　・夫と同条件になる事で、口喧しく言われない。 　　・貴方に言い返せる権利が出来る(夫も家事を手伝う義務が出来る) 　　・離婚したいと思っても、経済的自立は果たせてる 婚姻生活を続けるにしろ、モラハラ夫と別れるにしろ、 どちらに行っても必要な手段が「自立」です。 そもそも自立は生物が生きていく上で必要不可欠な物の筈です。 まずは、自分から正常な形に戻ってみませんか？ （主婦が悪いと言いたい訳では無いです。あくまで貴方の夫にはその度量が無いのです）

トピ内ID：0289197940

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対処できる今のうちに行動を

041
忍耐は悪
疑問や不安に駆られる今こそ第三者に相談してほしいです。 出来れば身内ではなく。 身内はまあまあと片付けられてしまうからです。 このままいくと、自分さえ我慢すれば…、私は駄目な人間だ…、と どんどん自己否定になってしまう危険があります。 結婚前はどうだったのでしょうか。 俺について来いというタイプは頼もしく見えるけれど支配的でもあります。 人の長所は何かをきっかけに短所にもなり、 あなたの夫は仕事の不満からか、威張れるのは妻だけという現実があるのかもしれません。 離婚する気持ちがあるなら最後の砦にしておき、 一度本音で話し合いをしたらどうですか。 録音やメモの準備をしましょう。 夫が激高するなら、むしろ夫のカウンセリング、 あるいはモラハラとして法律相談に進むべきだと思います。

トピ内ID：0504409960

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モラハラは知っています

😢
へこみ トピ主
私は仕事をしていて、休憩時間を利用し会社から投稿させてもらってます。 モラハラは知っていますが、まさか夫がモラハラだとは思った事もありません。 半年ほど前、自分で自分の心がおかしいと思ったので、公共の電話カウンセラーに相談した事があります。 その際に、夫婦関係を指摘され、あなたの発言を変えると良いとアドバイスされました。 例えば「子供が言う事を聞かないから、あなたが注意してくれると直るかも知れないからお願い」とか、夫を労わるようにすると変わるんじゃないかしらと。 そう言われて気をつけていたんですがダメでした。 理由はモラハラだから・・・？ 会社でもどこでも、周りの人が私にだけ我儘を押しつけてくる感じがしています。 私自身に問題があるんだと思い、何に関しても人付合いはパスしています。 しかし独身の頃は私は、いつも人に囲まれ毎日楽しく生活をしていました。 本当は人と一緒にいる事が好きなはずなんです。 その頃の友人も、この10年の間に疎遠になり、それを思うと悲しくて・・・ つづきます

トピ内ID：1162321555

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つづきです

😢
へこみ トピ主
夫は皆さんの言うように気の小さい人だと思います。 家族で親戚の家に行ったり友人家族に会った後など、帰りの車の中で必ず私に注文が入ります。 「何故あの場面であんな事を言ったんだ、恥ずかしい」 「あの時こうして欲しかった」と。 夫には言わないけど、人には何も言えないし言っているのを見られたくないんだと思います。 見栄っ張りで気が小さいのだと思います。 子供との関係は私以上に良いです。 怒らないし、なんでも買い与えます。 それが子供にとって良くないと私は思っていますが、子供にとっては嬉しいみたいです。 家族の中では私だけが浮いてます。 私が自立できる環境は整っています。 離婚・・・ まだそこまでは考えられません。

トピ内ID：1162321555

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モラハラをご存知でも

☀
アンズ
それでも、再度きちんと専門サイトを読んでください。 もっとすごいことをそういうのであって、私には関係 ない話と思っていたのではありませんか？ ただ、やはり何人かの方のレスがつきましたが、第三 者がトピ主さんの文章を読む限りですが、それでも やはりモラハラだと感じるものがあるんです。 私もトピ主さんの最新レスも見ましたが、間違いない ようだと思いつつあります。トピ主さんが自立出来る だけの能力を持ちながら、それに踏み切れない上に、 周りの人の対応にも参っている感じを読むと、かなり 精神的に追い込まれている感じを受けます。 精神科・心療内科にかかってみる、カウンセリングを 受けてみるというのも良いと思います。同じ相手に 話を聞いてもらうことによって、貴方自身に問題が あるのか、何かの原因で貴方の心身に影響が出ている のか、何か判断をしてもらえると思います。 一番まずいのは、疲れている貴方が今の状態をそのまま 何も買えずに維持することだと私は思います。何かして みた方が良いですよ。

トピ内ID：7292256058

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それでも

041
リ～ラ
離婚は出来れば避けたいですよね。誰でもそうだと思います。 でも、ヤッパリ今の状態であと何年も我慢するのでしたら何らかの行動は起こすべきではないでしょうか？ 幸い経済的にも自立されているようですし。 離婚覚悟で言い返してみては？ 私は効果ありましたよ。 「離婚だ～！！」と怒鳴られても。 「私に出来る事はこれで精一杯でそれで私に不満があるのならしょうがないね、明日にでも弁護士を呼んで財産分与の方法を考えましょう」と言ってやりましたよ。 夫は勿論、顔　面　蒼　白　でしたね。 それからも、子育てを手伝ってもらうのも、以前は躊躇して言わなかったけど言うようになりました。 「子供をお風呂いれるから上がったら服着せてあげて」 「何でだよ！！俺は疲れてるんだ！！」 「あなたにとってはそんなに難しい事なの！！へ～？！わたしは毎日毎日やってるわよ！！」とかね。 我が家も共稼ぎですので、離婚しても一人で子育て出来る環境は揃っていますので、強く言えることが出来ました。 兎に角、現在の状況を変えるようにしてみましょう。 離婚の事はそれからでもいいと思います。

トピ内ID：1307535375

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休みましょう

💤
くもり空
結婚して３年。子供もいない私ですが、 へこみさんと似ているかもしれません。 私も夫といると疲れます。 何でも私のせいにします。本当に疲れます。 それと、もともと、へこみさんは、 受け身で何かにつけ自分が悪いと思う傾向が 強い方なのですね。（私もそうなので解かります） でも心のどこかで何か引っ掛かる、 でも相手を打ちのめす程に反発心・攻撃する気持が沸かない その結果→モヤモヤするけど治そうと試みる→上手くいかない→疲れる と、なってませんか？ それを理解でき思いやれるご主人であれば、良かったのでしょうけど、、 へこみさんのその優しさに甘んじて、暴言を吐くのですね。。 解決策は、 旦那さんと距離を置く、何を言われてもシラ～っと聞き流す。 自分のしたい事に集中する。ちょっとやそっとの嫌味は無視です。 自分のやり方・希望に集中！です。しかし、必要な事はちゃんと話す。 何が何だか解らなくなったら、寝る！ おっしゃってる通り疲れてらっしゃるんだと思います。脳みそをリフレッシュさせましょう！ ちなみにこれは、私がやってる方法です。 お互い無理せず頑張りましょう。ね。

トピ内ID：4713773541

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我が家も同じです

☂
バトン
うちも結婚してから7年間、夫の厳しい言動に苦しめられました。 先日、知人からのアドバイスで夫が「アスペルガー症候群」だとわかり（医師の診察、検査済み）、7年間の言動を理解することができました。 夫の中には特別なルール、公式、形があるのです。 （物の並べ方、置き方、話し方、時間管理等） これはしょう害ではなく特性だそうです。 私と合わないときに夫が怒鳴るのはＤＶだと思います。 私が夫の特性を理解して合わせられるだけの愛情があれば、怒鳴られることもないのでＤＶ状態は回避できるでしょう。 夫婦間で共依存関係になっていませんか。 夫に支配されていませんか。 自分の人生なので我慢、離婚、愛ある理解等どうするか選択は自由です。 でも選択できず愚痴ばかりの私です。

トピ内ID：9678683493

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ごめんなさい。

😡
がみがみ
ごめんなさい。 ウチは逆のパターンで、夫を苦しめているなぁって気づきました。 今のままの相手に満足していないってことを四六時中、何かあるたびに言っているんです。 相手の努力しない（私が望むレベルでない）態度が根本的に気に食わず、そのために、些細なことでも許せない、そんな状態です。 わかっていても、それでも相手が変わってくれれば自分が幸せになれるのに、なんて思ってしまう、そういう人です。 どうして愛しているはずの配偶者に満足できず、要求ばかりしてしまうのか。 ・・・ご主人、とてもコンプレックスが強いんだと思います。 それゆえに、自分の力では自分を満たすことができず、そのはけ口を自分より弱い、言うことを聞いてくれる人に求めてしまっている状態だと思います。 相手を尊重しなくてはいけないですね。 ご主人も楽しくないはずです。 生きづらいと感じているはずです。 どうしたらいいんでしょうね・・・

トピ内ID：0227091778

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トピ主様、ごめんなさい。

🐤
匿名ひよこ
既に自立されてるとの事、ごめんなさい。尚更吃驚です。その理由は 「完璧な家事+育児」は専業主婦でも大変な事だと思うからです。 その上仕事なぞ…スーパーマンじゃありませんか。 ならば、夫と妻が対等な立場でありながら、 平気でこの様な事を言うとなれば、相当の不届き者だと思います。 ご両親等にこの相談は出来ませんか？？ また一応私のご提案を下記に纏めます。 どうやらトピ主さんは口喧嘩で夫に勝てそうにない？ので、 手紙で自分の気持ちを書いてみましょう。 　・夫のどの様な言動が嫌か(詳細に) 　・何故嫌なのか（例：妻の人格が認められていない） 　・上記の理由から○の様に改善して 　・改善が見込まれないから、この生活を続けるのが難しい。 　　（例：人間関係や仕事とか何が何だか分からない状態になる） その手紙を置いて家を出ましょう。 例えば、園児と一緒にご実家に帰られては如何ですか？ 若しくはお子様2人連れてウィークリーマンションを借りましょう。 恐らくこの夫は一人では何も出来ない人。 この様な人間には家事ストライキが一番効くと思います。

トピ内ID：0289197940

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変なご主人ね！言い返しなさい

041
パンダママ
「バカなお前の。。。」なんて言われたら「そんな私を妻に選んだアンタは大ばか者」くらい言って！。 「私が言って子供が言うこと効かないならなんでアンタが協力しないの？そのための父親じゃないの」でしょ。しっかりと切り返せるようになれば、敵もあなたに重きを置くはず。気を使って下でにばかり出ていちゃダメよ。 きっとね、神様が「もっと自己主張したほうがいいよ」ってメッセージ送っているのよ。一度これでもかって言うくらいぶち切れなさい。その後あなたでなく旦那が「妻といると疲れます」っていうトピを立てるようになります。

トピ内ID：5500755198

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トピさん大丈夫？

🐤
匿名ひよこ
トピさんからのレスが無いですが、元気でおられますか？ 無理されているのでは無いでしょうか…？ どうぞご自愛下さい。。

トピ内ID：0289197940

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