夫の怒り

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😑

tiki

2017年08月18日 16:41

恋愛

30代後半、結婚7年が経とうとししています。息子(現在3歳)が産まれてから、大きい喧嘩が増えました。過去に一度、胸ぐらを掴まれた事もあります。特に産後は私の精神状態も不安定で、大変さを分かって貰えない辛さが大きかったです。夫は、普段穏やかなのですが、怒ると感情をコントロールできません。そんな私も短気でキレやすい性格なので、共に大声で怒鳴りあい、物に手が出る事もあり、隣で息子が怯えてしまう事が多々あります。喧嘩の理由は主に旦那からの文句、注意をされる事にあります。きっちりした性格な上、まぁしつこい。「分かった、以後気を付ける」と、こちらもイラつきながらも言うのですが、それが気に入らない様でヒートアップします。「お前が悪いのに、謝りもしないなんて最悪の人間だな」と。はい、、反省している言い方では無いので、あちらがイラつくのも良く分かります。でも、もうダメなんです。相手がイラっとしたら、私も条件反射の様にイラっとしてしまうんです。私の不注意による非もありますが、理不尽で理解出来ない事をブチブチ文句言われた事も多く(過去、私が酷い便秘になり夫から牛乳を飲めと言われが、それを拒否したら不機嫌になり、病院に行きたいと泣いて訴えたのに聞き入れられず、夜中腹痛で緊急病棟に駆け込んだ。また、夫が仕事関係で入手した非売品のレプリカを息子が壊したら、キレられた。そもそも、息子にと頂いた物で、息子の部屋に置いてあり、いつでも遊べる状態にしておいたのは夫。そんなに大事な物なら、自分の部屋の引き出しにでも入れとけとの主張に、「お前が悪いの謝らないのは最悪の人間だ」などなど。こういった、理解出来ない夫の怒りへの不満が蓄積しているので、夫がイラついた瞬間に私の拒絶反応が起こり、私の非ですら素直に謝れないというジレンマがあるのだと思います。我慢しかないでしょうか？

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我慢せず、他にエネルギーを

🐧

絹子

2017年08月20日 23:32

多分、お互いに、働き盛りというか、エネルギッシュな時代でしょう。 30歳から40歳ぐらいまで、喧嘩していても、許しあえるんですよね？子供がけんかを嫌がるのなら、子供のためにお互いにスポーツタイムとか、頭を冷やす、他のことに切り替えるとか、思いつく限りいろいろやってみれば？夫婦の相性で、喧嘩できるぐらい、仲良しな日もあるのでしょう？年齢とともに、水に流しやすく、忘れやすく、うまくいくのでは？

トピ内ID：6101071276

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それ

くま

2017年08月20日 23:32

謝らないほうが悪いとしか思えないけど。ジレンマなんてどうでもいいよ。離婚すれば？

トピ内ID：8045902321

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子どもが第一

🙂

秋おば

2017年08月21日 10:50

相性が悪いのだと思います。喧嘩はどちらにも落ち度はあるものです。ただ、男の人は声を荒げて威嚇したり、暴力をふるうので、女性の被害が大きくなる傾向があります。便秘に対しては、これはあなた自身で解決すべきことのように思います。病院に行かなくても、ドラッグストアにいくらでも薬があるでしょうし、乳酸菌製品の摂取や体操で改善できます。ご主人の出る幕ではありません。何かにつけて言い争いになるなら、相性が最悪ということでしょう。一番の被害者はお子さんですね。私も3歳ごろの両親の喧嘩で、一時口がきけなくなってしまいました。心に重大な傷（トラウマ）を残し、人格形成に禍根を残すことになります。今ならまだ間に合いますので、早めに離婚をお勧めします。あなたに離婚を勧めることが、後ろ向きなのか、前向きなのかわかりませんが、私の親は離婚して前向きになって私を健全な心で育ててくれました。

トピ内ID：5832530496

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うまくやっていく

匿名

2017年08月21日 10:50

お互いに大事にならぬうちに折り合いを付けることが必要です。便秘の件は妻の行動が私には理不尽で理解できません。便秘は子連れでも早めに受診し服薬、繊維の多い食事と水分。ちゃんと置き薬各種も予め常備。大人なら早目の対処は当たり前。幼子じゃないのだから便秘で泣いて訴えられても、緊急病棟へ駆け込まれても迷惑、困ります。レプリカの件は、夫が子の手の届くところに放置した時点で「これはパパの大事なものなの。何かあると困るから、これはパパと一緒の時だけね。」と夫の目の前で場所を移す。ストレス解消の場が必要です。小町やネット上で愚痴って吐き出してスッキリされるのも、育児の悩みを子育て広場・子育てサークルのような場を活用するのも一つです。子供が昼寝しているスキに済ませられる範囲に家事を工夫し簡略化することも必要です。夫の帰宅時に整っているように見せる。おもちゃは少数精鋭、籠や箱に放り込むだけ、食器は洗いやすい一汁一菜ワンプレート、食洗機、アイロンかけはクリーニングに出す、洗濯物はハンガーにかけて干せば、洗濯物を畳む手間なし、炊事は休日にまとめ買い(または宅配)まとめ仕込みまとめ作り。夫が帰ってきたら子供の世話を任せて家事を進めるのもおすすめ。子供と一緒に風呂に入っている間に夕飯のおかずに火を入れる、風呂上がりには感謝の言葉とビールの晩酌。食後子供の寝かしつけを夫に任せ、妻は食洗機が動いている間に風呂に入って、風呂水を抜く時に洗濯機に風呂水ポンプもして風呂場も洗剤でひと擦りして翌日お湯をすぐに張れるようにしてしまう、ごみまとめや洗濯物干しまで済ませられます。家事も育児も妻がワンオペでも、仕事で疲れて帰宅して家事が整っていないのも、夫婦どちらもキレましょう、お互いにうまく折り合えるように。

トピ内ID：1577135512

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我慢しかないでしょうか？　って我慢していないよね？

🙂

ぺんちゃん

2017年08月21日 10:50

無理でしょう？　我慢できるんだったらとっくにしているよね？私の辛さをわかってくれないと言うが、家族を養わなきゃいけない辛さはわからないのか？いつも何事も大雑把だから、つい理不尽なことも口にしてしまう事があるんだ。とか、ご主人も思っているのでは。どちらもどちらで、相手の非を責める以外出来ないのですよね？それならケンカも仕方ないのでは？

トピ内ID：8923556475

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子供にしたら、面前ＤＶみたいなもんでしょう

そうねぇ

2017年08月21日 13:00

トピ主は大人だし親なんだから、子供の事を考えて上手く立ち回るしかないと思うよ。我慢しかないでしょうかって、離婚して子供を育てていけるの？好きで結婚して子供までもうけた訳だよね。それなら、昔を思い出して素直になるしかないんじゃないの？子供の前で親が怒鳴り合っているのって、後々影響が出てくるよ。

トピ内ID：4387335550

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いや、お二人とも…

なみ

2017年08月21日 13:00

大人になりきれていないんだと思いました。冷静さを身に付けないとこのままではお子さんにも良くないし離婚の道一本になりかねませんよ。

トピ内ID：8048933271

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うーん

🙂

パンダの子

2017年08月21日 16:18

なんか、似た者夫婦という印象を受けました。

トピ内ID：9975296344

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違うかも

あやな

2017年08月21日 16:18

ダメ出しだらけの細かくてしつこいタイプに、いつも謝る事を求められるってヘン。私はこういう人にやり返すのが割と得意かも知れません。「モラハラ」します。モラハラってダメなんです。だけどモラハラ臭いでしょご主人。そういう人には更に上からやります。「最悪の人間～」て言われたら、スルーして別室。細かくダメ出しできるくらい気がつくなら、普通は自然に体が動くもんです。「気がついたのならすぐにやったら？やらないの？何でだろうね不思議だね～」て言ってまた煙にまく。キレ出したら別室。繰り返す。相手が「俺ってダメかも？」てなるまで、じわじわ下げてやります。荒いでしょうが、最初が肝心。そのうち借りてきた猫みたいになりますよ。人との関わりって複雑で、タブーなことでも人によって、てきめんな事もありますよ。

トピ内ID：3850444085

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短気な人同士が結婚すると大変

😑

冷静妻

2017年08月21日 16:18

夫婦そろって短気なんですね。＞共に大声で怒鳴りあい、物に手が出る事もあり、これは、すごいですね（汗）うちの夫も短気です。そちらと同じく、普段はおだやかですが地雷を踏むと烈火のごとく怒り出します。私を言い負かすまで決して彼の怒りが収まることはありません(笑) でも一度としてお互いに物にあたったりしたことはありませんし、怒鳴り合いもないですね。私が冷静で感情的にならないので。いつも相手を受け入れて「ごめんなさいね♪」と謝っています。彼が相当おかしな事を主張している場合でも、です。短気で、我が強い人同士が結婚すると悲惨です。お互いが「自分が正しい！」と主張し続けて平行線になり、いつまでも解決しないままどんどん夫婦仲が悪くなっていきます。夫の親はそれで離婚しました。どちらも相当気が強く、ものすごく頑固です。長年夫婦仲が悪く、熟年離婚の際には夫も賛成したそうです。義母を見ていて思います。「この性格じゃ、頑固な男性との生活はむりだろうなあ。」と。とにかく自分中心なんです。何かをする前、言う前に、「相手がどう思うか、相手がどう感じるか」を考えず、「自分が都合がいいか、自分が楽しいか」しか考えらないのです。誰かともめると、即、「私は悪くない！　相手が悪い！」と短絡的に考えます。歳ばかり取っていて、幼稚です。あなたも心当たり、ありませんか？相手を責めるのは一番簡単な方法です。自己嫌悪にも陥らないし、自分を変える必要もないしね。相手は、ある程度は自分の鏡なんです。優しくし続けると相手も優しくなってきます。愛してあげると愛してくれるようになります。

トピ内ID：3347336135

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私は

🙂

コボちゃん

2017年08月21日 16:36

私の方法はあまりお勧めできませんが、検察官か刑事の聞き取りのつもりでノートを用意して、冷静に冷たく確認。全て冷たく理詰め。例えば非売品のおもちゃについては日時、時間、物の材質、置いた場所、置いた理由、所有者名、管理責任者は誰か？と。夫が話した内容をノートにメモしていく。書いたら必ず復唱し。相手に確認を取る。今後の改善方法は何をどうしたらいいと思うか？夫を先に喋らせて、それからあなたが冷静に改善の提案をする。その時に冷たく「私の考えですが、あなたの大事なものは、あなたの部屋の引き出しに、あなたが入れ、持ち主であるあなたが自分で管理しておけば、子供による破損は回避できたのではありませんか？　あなたの個人的に大事な私物の管理責任は果たして私でしょうか？この意見に関する感想をお聞かせください。ではどうぞ」と敬語も使って理詰めで、効率よく端的に提言したら男は黙る。ただしこちらに非があれば真剣にちゃんとその場で謝ります。検察官方式で会話したらどうですか？全くオススメしませんが、感情的で下らない責任の押し付け合いや、無駄な言い合いにはならない。

トピ内ID：3165950531

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お子さんのために「我慢」していいはずがない！

🙂

子は親を選べない

2017年08月21日 16:36

相性が最悪ですね。まず、幼児虐待の認知件数がどれだけ増加しているかと、この数日新聞記事などで目にするのですが、トピ主さんご夫婦も、お子さんを虐待しているのですよ。・共に大声で怒鳴りあい・物に手が出るそして、それを見ている子どもがいる状態は、「面前DV」と呼ばれています。あなたも自分を変えることができない。もともとモラハラ傾向ある夫を変えるなんて、できるわけがない。では、お子さんを守る方法は、「離婚」しかありません。「我慢しかないでしょうか？」、なんて、寝ぼけたことを言ってる場合じゃないんです。たった３歳の子どもをDV両親の犠牲にして、それが許されるとでも思っているんですか？あなたと夫が離れることなしに、お子さんが健やかに育つ環境を作り出せますか？ DVの後遺症で取り返しがつかなくなる前に、お子さんを平穏な環境に移すのが、親としての義務のはずですが、その点については、どうお考えなんですか？被害者である子どものことよりも、あなた自分のことを優先していません？

トピ内ID：5909016027

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夫の方に問題があるような気がします。

🙂

おじさん

2017年08月21日 17:58

家庭の中の小さなことや、相手のミスで怒る旦那さんが問題。一緒に暮らしていればミスもあります。それをいちいち、お前が悪い、謝れ、と怒っていたのでは、円満な生活は送れないと思います。旦那さんには寛容さがないと思います。不満があるなら、相手の人格を否定せず、穏やかに伝えるべきです。不満をおだやかに伝えるスキルとしてアサーションというのがあります。アサーショントレーニングという研修プログラムも全国でやってるし、個人カウンセラーでアサーショントレーニングをやってくれる人もいます。夫婦でそういうところに相談してみるのも策です。浮気や、暴力、相手の人格否定などの罪は謝らなければなりませんが、夫婦が同居していて発生するちょっとしたミスにいちいち謝罪を求めるのは、ちょっと不寛容に過ぎると思います。

トピ内ID：6949608002

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我慢じゃなくて

🙂

るる

2017年08月21日 18:53

本気で解決したいなら、夫婦問題に長けているカウンセラーを探すと良いですよ。もはや夫婦だけで話し合ってどうにかなる問題ではないです。カウンセラーも相性がありますが、具体的対策を示してくれるいいカウンセラーに当たれば本当に「プロってすごいなぁ」となると思います。夫婦ともに納得いく落とし所を探してくれたりします。あとは、夫婦へ合わせ鏡なので。相手を変えたいならばまずは自分が変わる事。自分に明らかに非がある時は素直に謝ってみる。今までのやり方では悪化の一途ということはもうおわかりですよね。違うアプローチを考えないと当然何も状況は変わりません。

トピ内ID：4940071102

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夫も我慢していると思う

ヴァレリー

2017年08月21日 23:34

トピ主さんの主張だけを聞いていると旦那さんが悪いように聞こえますが、旦那さんだって相当我慢していると思いますよ。自分が悪いのに謝らない人、私もすごくムカつくし大嫌いです。一緒に暮らしていて何度もそういうことがあれば、キレたくもなるだろうなあと思います。便秘解消に牛乳を飲むこと、何故に拒否なのですか？アレルギーとかなら分かりますが。便秘だって重症化すると怖いですが、基本的には便秘ごときで救急外来には駆け込まないで欲しいです。旦那さんは日常生活で気をつければ便秘解消になることを提案したのであって、解消のために何の努力もせずに自分のしたいことだけ主張するあなたのことを疎ましく思ったのかも。いずれにしても、自分にも悪いところがあると分かっていても「ダメなんです」で片付けて改善するつもりがないのなら、相手にばかり変わって欲しいと願っても無理です。

トピ内ID：6825002900

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感情は伝染する

😨

おかき

2017年08月22日 12:21

主さんのイライラが旦那さんに伝染して、旦那さんのイライラも主さんに伝染して、お互いに増幅してる感じですね。牛乳の件は、旦那さんなりの思いやりだったんでしょうね。妻の便秘を心配して牛乳を飲んだら？と勧めたら拒否された。旦那さんからしたら、好意と思いやりを拒否されたことになる。その後妻が便秘がひどくなったのは自業自得と思ったのかも。先に冷たくされたから、その後便秘がひどくなっても自業自得だと思って冷たくしたら、予想外に重い症状だったということだったのかもしれませんね。辛かったですね。でももし旦那さんが心配してくれた時に「心配してくれてありがとう」と受け入れていれば、症状が重くなればもっと心配してすぐに病院に連れて行ってもらえたかも。好意を拒否すると復讐されます。好意を受け入れるともっと好意をもらえます。主さんは相手の好意を受け取るのが少し苦手なのかな？そして旦那さんは、自分の好意を拒否されると自分の存在を否定された気がして腹をたてるタイプなのかも？子供に非売品のレプリカをあげたのも、本当なら自分が大事にしたいものを愛する子供に持たせたいという父親の愛情だったのでは？それを壊された＝自分の好意を拒否された、と受け止めたのでは？そんな旦那さんには、「大事にしてた物を子供に持たせてくれてたのね、ありがとう。それなのに子供が壊してしまってゴメンね。子供も反省してるから許してやってね」くらい言ってみたら、そこまでキレなかったかもしれません。お互いの性格もありますから、傾向と対策を練ってみては？まずは旦那さんの行動の裏にある好意を主さんが理解して拒否しなければ、旦那さんも、主さんはただの独立心の強いしっかりした女性で他人に甘えるのがチョット苦手なだけなんだなと理解してくれると思いますよ。どうせ伝染するなら、お互いの笑顔が伝染するような家庭になればいいですね。

トピ内ID：2312029968

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ルールを作って、ある程度の家庭内別居

🙂

夫婦は喧嘩するもの

2017年08月22日 19:21

どちらか、あるいは両方がイライラする夫婦は、２人でルールを作って、【ある程度の家庭内別居】するのがいいですよ。いつもいつも見える状態だから、「見て文句を言う」んです。見えない時間を多くしたら、喧嘩も減ります。食事の時以外はできるだけ別室で過ごす～とか、各自の部屋で寝るとか・・・双方が耐えられる程度の家庭内別居してみましょう。ＴＶもソファも、別に自分用を買いましょう。夫婦は「意見が合わなくてなんぼ」「考えが違ってなんぼ」と言っていいくらい、皆、考えも性格も合わないものですよ。それが普通なので、生活で工夫しましょう。家庭内別居すれば、意外と程よく離れて、良いと思う。ケンカしそうになった時もサット部屋に入ればよい。大抵のケンカは、どうでもよいようなことがキッカケなんだから。

トピ内ID：1702946171

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冷静になってください

🐧

サマータイム

2017年08月23日 20:24

おふたりとも短気な面があるようで大変ですね。どなたかレスでもお書きのように、このままだとお子さんに悪い影響が出る恐れがあります。親が不仲だったりどちらかが怒り狂い相手を虐げていたりする場面を目にしているとお子さんの精神面に重大な影響が後々でます。どちらか少しでも冷静なほうが、一歩引いてその場から離れた方がいいかもしれません。謝ってもその言い方が気に入らなかったりするでしょう。お互いもっとおとなになってほしいです。キレるとかイラつくなんて幼い印象です。それより必要なのは思いやりや気遣いです。不機嫌になったりブチ切れてもいいことを生み出さないので、その場を離れる、あまり続くようならこの先のことを真剣に話し合わないといけないと思います。

トピ内ID：4372885608

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お互いに元気ですね

🙂

けろりん

2017年08月23日 21:19

二人ともどうしてそんなにエネルギーがあるんですか？そのエネルギーは、どうか他に使ってくださいよでないと子供に悪影響ですよご主人もあなたも相当な意地っ張りですねどちらかが折れれば喧嘩なんてあっという間に収束しますが、そうはいかない男なんて単純な生き物なんだから、かわいい笑顔で「ごめんね」って言っとけばいい普段から勝気な人にはできないかもしれませんが普段からご主人を持ち上げて、うまく操縦する術を身につけておけば？そこまでして、旦那なんかに気をつかって生きていきたくないのなら、子供を引き取って生きていくしかないです子供の前で大喧嘩はやめておきましょう

トピ内ID：9817601837

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もう少し、上手くやれないの？

🙂

ミックスベリー

2017年08月25日 10:21

非がある時に謝らないのは、明らかにトピ主さんが悪いので、我慢とは呼びませんよね？それすら改められない？病院に行きたいと泣いて頼むなら、タクシー呼んで自分で行った方が良いんじゃない？大人なんだから、自分の不調を自分以上に分かる人は居ませんよね？１人暮らしなら、タクシー呼んで行ったと思いませんか？出来ますよね？そのレプリカ問題も、子供の部屋に置いておくようなものなの？夫に、子供の部屋に置いてあったら壊れるけどいいの？と聞いてみるとかそもそも、レプリカなんて、子供が手の届かない所に置きませんか？避けられるトラブルを避けずに、問題を大きくしているのは、トピ主さんだと思いますが能力が無くて対応できないってことなら、ずーーっと我慢かな？

トピ内ID：0802599605

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ただの甘え。

🙂

ぷう

2017年08月25日 14:00

不満をぶつけるのは甘えです。友達や同僚にはしませんよね？つまり、我慢しようと思えば出来るはずです。他人には出来る気遣いを、一番大事な家族に出来ないのはおかしいと思いませんか？離婚してシングルマザーになれば、八つ当たりの相手も甘える相手もいなくなりますよ。

トピ内ID：9332861631

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一言だけ言わせて

🙂

まめ

2017年08月26日 15:07

一番嫌な思いをしているのは子供ですよ！

トピ内ID：3221954499

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我慢できてないでしょ

🙂

臨機応変

2017年09月03日 17:01

我慢しかないでしょうかと言いつつ、我慢できないでしょ。冷静になれない方のようですが、ご主人もそう。お子さんへ暴言、暴力が向かないうちに、お二人でカウンセラーへ。怒りのコントロールの祖方をお二人で学びましょう。

トピ内ID：8693606340

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言葉

🙂

にこちゃん

2017年09月06日 16:25

言葉のきついのはこたえますね、便秘はいつ起きようと、水分を一杯とると出ますがべんのえさは繊維質だそうです。。完璧主義は男で、泣いてできませんわからないとそのときはぐらかす、逃げるかしかない。結婚はかけといわれるのは社会人として他人に接するようには、できず家庭人としては地をだしそれがあまりに亭主関白でなく男性優位だとしんどいがときとともに収まる。私は胃痛で何回も病院に夜中でもいったけど段々おさまって扱いできるようになった。それでもショックにはみえずしれっとしていて忘れられてる今は。男は威張って口一杯いっていいけど女は駄目は、育ち方が昔だと言うことタイムスリップしたと思うと、なるほどと合ってくる。それと仕事に取り組むのに真面目で厳しいとそれを持ち込みたがる人もいる。時間が変えてくれる。仕事と違うのは長いが、相手も人だから寝るときもある。それでも違えば最悪の人という言葉を使いたがるきつい言葉を平気で使うエゴイストか。家は安らぐためのものであってほしいですが。

トピ内ID：2160713349

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