父に一度でいいから謝ってほしい。

レス19

（トピ主 0 ）

🐷

ごんごん

2019年05月24日 09:58

ひと

私は今まで父親に謝ってもらったことがありません。両親は私が13歳の時に離婚し、私と姉は母と3人で暮らしてました。そして、私が20歳の時から姉と二人暮らしを始め今26歳になります。
13歳から今まで父とは、離れて暮らしてるので思春期によく聞く父親を娘が嫌がるという事もなく仲良くしてきました。でも、父は何があっても私達子供には絶対に謝りません。私は今いる人達の中でも、一番何かを言われて心が傷つくのは多分父の言葉だと思っています。過去にも、父に言われた一言が原因で過呼吸になったことが何度かありました。今回も父と言い合いになり、父は都合の悪い話はすぐ打ちきりたいと思う人なのか、『お前と話すのは面倒だ』と私に言いました。その一言が引き金になったのか、私はまた過呼吸になって倒れました。いつもは私が諦めて父の機嫌がなおるのを待っていましたが、もう限界に感じています。なので父に『面倒だと言われたことに傷ついたから謝ってほしい』、『謝るまで会わない』と伝えましたが、『謝らない。おまえが会いたくないならそれでいい。』と言われました。
連絡をとらなくなって3カ月たち、姉にも『これからどうするのか、父に謝ってもらうなんて無理だから諦めろ。』と説得されています。でも、それでは私の傷はどうすればいいんでしょうか？父に18歳の頃に言われた言葉でさえ、去年思いだしてしまい、過呼吸になって職場で倒れたことがあるんです。これから先も、父の言葉で傷つくかもしれないのに、ずっと耐えなければならないんでしょうか？

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レスします

りんご

2019年05月24日 13:00

うちの両親も私が中学の時に離婚しました。それから父親には滅多に会っていませんでしたし、そもそも、発言は昔からソリが合わなかったので、何か言われたとしてもスルーでした。人って、変わらないですよ。お前と話すのは面倒だ、って言葉は表面は嫌な言葉かもしれませんが、あなたが実際に感情的になったり自己中心的な話をするからではないでしょうか。自分はこの人にはワガママを言える、という甘えがあるからこそ言えるんですよ。もし、この言葉を彼氏に言われても、絶対に謝って、と駄々をこねるんでしょうか。一方で、何故そう言われたか、自分の言動を反省するってことはないんですか。離婚した親の言う事でいちいち捕らわれてないで、精神的に自立を目指しましょう。

トピ内ID：1006426140

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もう二度と会わなくていい

🐧

ペルーのペギー

2019年05月24日 13:00

父の言葉に傷つくかもしれないなら、もう二度と会わなくていいと思います。主様の傷は主様のもの。大切にとっておくのも、癒すのも、主様の自由なのです。人には自然治癒力があります。だから新しい傷をこれ以上増やさずに、時間をかければ、自然にゆっくり治っていくし、積極的になおしたければ家族関係のカウンセリング受けるなどの方法もあります。お姉さまが、主様と父親の親子関係に干渉してくるのが、厄介な感じです。二人暮らしも、そろそろ解消する時期ではないでしょうか？家族を再生するには、個として成長することが必要です。たとえ家族でも距離が近すぎると互いが絡み合ってしまって依存から抜け出せません。

トピ内ID：6734626329

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親離れ

🐶

パープル

2019年05月24日 13:00

理想の父親になって欲しいと願う子供の気持ちは胸が痛くなるほどですが、人生、時に諦めも必要です。親子とはいえ別人格、あなたの思い通りにはならないということ。お姉さんの意見が現実的で賢明だと思いますよ。じゃあ私の傷はどうなるのって？自分で何とかするしかないです。考え方を変えて。あなたのお父さんはあなたに謝る気はない。謝る必要はないと考えている。娘が過呼吸になって倒れようと、です。そういう人に何を言っても無駄だと思いませんか。人間、諦めることで手に入れられるものってあります。それは「達観」に繋がって自分がラクになる。トピ主さんは「自分ならこうするから」とか「常識的に考えたら親ならこうするべき」とかそういったところに雁字搦めになって辛いんだと思う。自分はお父さんのこういう言葉で非常に傷ついた、今も辛い、だから謝って欲しい、これを伝えて拒否されたなら、もう諦めることです。あなたのお父さんは自分が望む父親像じゃなかった、残念だけれどこれが現実と受け入れて、あなたは親から自立し、自分の幸せを作る事に集中して生きていけばいいと思います。

トピ内ID：8418356908

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トピを読む限りですが

太郎

2019年05月24日 13:00

なぜそこまで父親に執着するんですか？言い負かされた悔しさからですか？もう、離婚して離れて暮らしているなら、会わなきゃいいだけです。あなたは、父親に言われたことを片っ端から鎖で繋いで引きずって歩いているように見えるんですけど、そんな鎖はさっさと切っておしまいなさい。仮に今回謝ったとしても、昔言われたことはどうするんですか？あれについても、これについても、謝らせますか？万一、謝ったとしたって、また新たに何かいわれて、ぶっ倒れるんじゃないですか？それでまた謝罪を求めて。。。執着固執し続けるなら、あなたはこの連鎖から逃れられませんよ。

トピ内ID：8007383607

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執着傾向が本当の問題です

♨

おっさん

2019年05月24日 13:00

事実、謝って欲しいことはいくつもあるのですよね？ご自身の執着する傾向に本当の問題があります。お父様以外、他のことでも表れているはずです。結果として過呼吸など日常に障害が現れるようであれば心療内科などで診察してもらい適当な処方を受ける方が良いでしょう。

トピ内ID：6829674538

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会わなければいいだけ

プラネッツ

2019年05月24日 13:00

耐えなくてもいいのでは？当初の予定通り、ずっと会わなくていいと思いますよ。お葬式くらいは行ってあげたほうがいいかもしれませんが。それは周りの人との折り合いですね。周りに何を言われても、自分で決めたのですから、気にしなくていいですよ。「謝るまで会うつもりはないから」と言い続けるのみです。トピ主さんの気持ちはよくわかりますね。私の親も謝らない人でしたから。謝ってもらった記憶はまったくありません。許せないこともたくさんされましたが、私の場合は1年口をきかなかったとか、1年会わなかったとか、そういう感じでしたね。そのうちうやむやになって…を繰り返すうち、親が年をとってきて私も大人になってきて、そういうこともなくなりました。トピ主さんはお父さんに固執しすぎかなと思いますね。特に年配の古い考えを持った男性などは謝らないことも多いのでそういう人だと受け入れてしまった方が楽なのでは？離れて暮らしていたので執着しているのと、おそらく深く考えずに発せられた言葉をかなり深刻に受け止め「許せない」と強く思うあまりに、具合が悪くなったりしているのだと思います。「謝らなければ会わない」というのは、父親にとっての自分の価値が高いと思っているから出る台詞でしょう。そのあたりの気持ちを全部捨てて、父親をただのそこらへんの頑固親父だと客観視すると、気が楽になると思いますけどね。傷つく価値もないというか、父親にあまり期待をしないことです。

トピ内ID：2827622603

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何故執着するの？

渡り船

2019年05月24日 13:00

向こうが謝らないって言ってんだから会わなきゃいい。会って向こうの言葉に傷ついて過呼吸起こしたんだから身体を大切にしましょう謝罪する意志のない人に謝罪求めても仕方ないイヤイヤ謝罪されたってそれも何だか違うよね悪かった、すまなかったって向こうが言ってくるまで放置連絡なくて困らないんだから執着止めましょう

トピ内ID：6892681959

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ずっと耐えることにはなりません

🐶

ぐう

2019年05月24日 13:00

今はまだ、パワーバランスがお父様のほうが強いのでしょう。これから先、年齢とともに気力体力が弱まりあなたのほうが強くなります。中年になると哀れさを感じるほど親は年老いているのです。年老いてもお父様は変わらないかもしれませんが同じことを言われたとしても今ほどあなたは傷つかなくなっていると思いますよ。お父様は強くありたいと思い、必要以上に強がっているのかもしれません。弱いからこそ強がるのです。そんな人を謝らせたいですか？無理に謝らせることは屈辱を与えることです。連絡を取りたくないなら取らなくていいと思います。謝りたくないなら謝らなくていいと思います。それでも親子ですから中々縁は切れないものです。

トピ内ID：0682545071

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耐える、を違うベクトルに

神保町

2019年05月24日 13:00

一度の謝罪なんて、されない方が絶対いいです。それは体験済みです似たような感じでした。両親は離婚したわけではなく、実家にいますけれどね。父は私にだけ(弟がいます)めちゃくちゃなのです。小さい頃は暴言の他に殴られたり蹴られたりしていたし、進路も反対され続けていました。私も強気に父に歯向かっていたし母が気付けばその都度助けてはくれましたが、そうすると母に喧嘩を吹っ掛けてもめるので私が耐えて隠していました。過呼吸で倒れたこともあるし、父が原因でうつ病にもなったのです。でももう、両親が両親である限り自分が楽な道を探した方が早いと気付きました。耐えるより違うベクトルに考え方を変えるのです、トピ主さんが努力して。理不尽に思えるかもしれないけれどその方が遥かに楽で早いです。でも私の場合は父から一度だけ謝罪されたことがあります。弟の結婚式の前日だったのですが、散々目をかけてきた弟が父を邪険にしまくったのです。父はそれで目が覚めたのか？私に執着したくなったのか、突然謝ってきました。でもね、その一度でそれまでの一生分一切合切を許されたと思っているんですよ。その時夫も同席していたのですけれど、そんな父と知っていても、私へも父へもうまく付き合ってくれていた夫ですら「お義父さん、あれで30年分チャラになった気分でいるけど、そりゃないわ」と言う程です。父にしてみれば親である自分が頭を下げたのだから、(父の認識では)ちょっとしたことをずっとごちゃごちゃ言ってんじゃねーよってことなのでしょう。父の認識はその程度です。私も「一度土下座させたい！」と思っていましたし、父の方から勝手に謝ってきましたが、余計に腹立たしく思う一件でした。

トピ内ID：6825538324

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二者択一

🐱

蒔くのウチ

2019年05月24日 15:01

人間関係の根本的な解決は相手を打ちのめして勝つか、相手のいないところに逃げるかの二つしかありません。父親に謝らせるのは前者、でもそうはならないでしょう。ならば勝つのは諦め父親の引力圏から逃げるしかないのでは。

トピ内ID：0970987156

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8年も引きずってるの？！

都市伝説

2019年05月24日 15:11

今26歳で、18の時に言われた言葉を思い出しただけで未だに過呼吸？！それはちょっと執着が酷すぎるんじゃありませんか？＞これから先も、父の言葉で傷つくかもしれないのに、ずっと耐えなければならないんでしょうか？離婚してようがしてまいが、親の言葉に傷つけられることはよくあることですが、普通の人は親の言葉に傷ついても、過呼吸起こしたりすることは稀です。まして、「面倒だ」くらいの一言で過呼吸起こすって、尋常じゃないですよ。まぁ、正直言って、親子喧嘩やちょっとした言い合いの度に些細な一言で過呼吸起こされるなら、そりゃトピ主さんとは話したくなくなりますよね。何が地雷か分からないし。しかも「傷ついたから謝れ」って、その言い分もおかしいですよ。人格否定の暴言吐かれたなら謝罪を要求するのは分かりますけど、そもそも言い争っていたのだから喧嘩両成敗、非は双方にあるでしょう。トピ主さんのように過呼吸起こして倒れなくても、トピ主さんだって「面倒」に匹敵するくらいの言葉は言ってたかもしれないし。そういう前後の事情無視して「私が傷ついたのは事実なんだからとにかく謝れ」って主張は、まるきりクレーマーのそれですよ。一方的に、自分が被害者だと思ってるのもそう。トピ主さんは親子関係以前に、もっと別の問題を抱えているのではないかと思えます。早めに専門医に相談された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8545512404

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会わない

花梨

2019年05月24日 15:41

２０年も会ってないのかと思えばたったの３か月すか。そんなん「会わない」うちにも入りませんよ。私二十代後半ったら親と２年くらい会わないのも普通でしたし。別に確執なかったけど私海外で仕事してたから普通に。謝らせようとか無理ですから、会わなきゃいいじゃん。とりあえず３年とか。姉から「どうすんの」て余計なお世話を言われたら「３年くらい会わずにおいてその後はそれから考えるー」でいいんじゃないですか？で、その時になったら考えて「やっぱ無理だからあと３年くらい会わないー」とか。お母さんだって「もう無理会いたくない」と思ったから離婚したんでしょ？あなただってもう無理なんでしょ。お姉さんは無理じゃないならお姉さんにヨロシクしとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：4980006951

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いつも加害者です

😨

とある主婦

2019年05月25日 11:22

私は実の姉と、本当にソリが会いません。何かと言うと、私が姉を馬鹿にした態度をとっているようで、無神経だそうです。でも、私から言わせたら、恥ずかしいことを平気で言う姉に驚き、諌めようとしたり、正したりする言動が姉の言う「人を馬鹿にした態度」なのです。いつも、姉は被害者で私は加害者扱いされます。だから、私は姉となるべく付き合いたくないのです。それでもあちらは、姉妹だからと当然のように何かと絡んできます。トピ主さんが、父親の言葉で傷付くなら、付き合わなければいいのです。面倒だくらいで過呼吸になるのですから、存在自体がアレルゲンといってもいいです。面倒だくらいの言葉で被害者になってしまうのも、加害者にされる父上も、どちらも不幸です。

トピ内ID：9623294544

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父親を乞う気持ち

🐧

boon

2019年05月25日 12:06

主さん、正直になって考えてください。主さんのお父さんは、変えられないし、ずっと縁は続きます。甘えたっていいんです。たぶんですが、主さんとお父さんは似ているのだと思います。どちらかが素直になればいいのに、なれない。離婚は夫婦の問題ですが、親子は違います。甘えてみたらどうですか。親子ごっこしてみたら？案外、お父さんもそれをまっているのかも。

トピ内ID：8360059171

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お父上は謝らない

🎂

いちごロール

2019年05月25日 14:56

自分も娘の立場で父親が深刻なモラハラ加害者ですが高齢になるにつれてトラブルが増えました。庇う人がいるから今もいます。普通の親子、家族だったらどんなにいいかと思います。普通でないのに無理して自分を殺して関わっていたら、こちらが悪者に仕立てられてしまうので完全疎遠になってしまいました。事情を知らない人には私を責めないでと言いたい。会わなくなればましになります。仲良くできない人はいます。苦しいでしょうが忘れるくらいのほうがいいです。できなくても気持ちを他へ向けることをお勧めいたします。

トピ内ID：0133315299

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もどかしい

美空

2019年05月25日 16:13

そんな状態であれば会わなければいいのに。でもたぶん、そんなことではないんでしょうね。＞思春期によく聞く父親を娘が嫌がるという事もなくそれって、こうしろ、という押し付けに対する自尊心の芽生えだと思うんです。父親って娘はよく解らないから型にはめようとしがちなので表面的に嫌がられることもありますが、この時期の反発はお互いが成長する為に有った方が望ましいと考える人もいます。＞父は何があっても私達子供には絶対に謝りません。多くの家庭では父親は子供に深く関わらないので、子供に謝らなければならない場面というのは少ないと思うのですが、そういうことが多かったということなのでしょう。＞一番何かを言われて心が傷つくのは多分父の言葉それだけ重要だということでしょうね。＞今回も父と言い合いになり本当は仲良くしたいということでしょうか。そのきっかけが欲しいということかなあ。＞ずっと耐えなければならないんでしょうか？耐えてでも会いたいということでしょうか。なんだかもどかしいですね。上手く行かないのはトピ主が興奮することが原因のような気もするのですが、誰かに父親役になってもらい練習するというのはどうでしょう。冷静でいられるようになるまで会わないということです。

トピ内ID：4402633151

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で？

💔

通りすがり

2019年05月26日 17:38

今回の言い合いは何が原因なの？お父さんは何に対して『お前と話すのは面倒だ』と言ったの？

トピ内ID：9861230566

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距離を置く

エール

2019年05月28日 16:05

世代の差がありますから、謝罪を求めるのは無理でしょう。私の両親もそうです。幼い頃は放置子に近い状況、結構なお言葉、さらに平手打ちにげんこつなどの体罰などもたくさん頂戴してきました。 30過ぎて、私の場合は爆発しましたね。近くに住んでいますが、年に数回しか行かなくなりました。弟が結婚していわゆる内孫ができたら、見事な孫差別。もうほとんど近寄らなくなりました。数年前から母が認知面に支障をきたしたと思うんですが、仕事その他で精神面にダメージを受けている時に言われた言葉で心が折れました。今、認知症その他で入院していますが、お見舞いに行ったことはないです。弟にお任せしています。もちろん遺産なんか放棄して差し上げます。主様にお伝えしたいのは、他人は変えられないという事実です。私も「親からの謝罪の言葉」を求めていましたが、この年になりようやく「自分の思い通りにすることは親子といえど傲慢である」と理解しつつあります。心療内科のドクターからは「ストレス源からは、心理的にも物理的にも離れたほうがいい」と言われています。心の傷は自分で癒すしかないです。それには、接触をしないことをお勧めします。

トピ内ID：2178838347

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私は距離を置きましたよ

🐱

藍猫

2019年05月28日 16:43

主さんは謝罪以外の選択肢が視野に入ってないのだなと思いました。トピ文見て、『そこまで自分の意見を言ってそれによる父親の返答を得たのにまだ父親にすがってるのが勿体無い』と思いました。父親に対しての愛情不足からくる”父親に愛されたい”って気持ちが大きいのではないのでしょうか。大きいから何を言っても言われても傷ついても【物理的に離れる】という選択肢を全く考えてないのでしょう。だから何故それを考えないんだろう？って疑問を持つ事から始めましょうか。程度は違えど似た感情を一時期抱いたので主さんの気持ち分かりますよ。だからこそ、主さんにも主さん自身の為に目を覚まして欲しいと思います。私は今の夫と結婚しようと決意した時に私自身の親子問題をはっきりさせようと親に自分の気持ちをぶつけました。が、先手を取られて吐き捨てられました。ぶつける直前までは涙が流れていたのですが、親に言われた言葉でなんていうか衝撃が大きすぎてショック療法になったんでしょうね。涙はピタッ！ってとまり、『ああ私はこんな親に何を期待してたのだろう。』とそしてはっきりと『この人は私の産みの親だけで親じゃないんだ』と目から鱗が落ちたんです。それからはあれだけ大きかった親の姿が小さく見えました。親というだけで絶対的な存在で大きかったモノが、机を挟んで座ってたのに数メートルにも数十メートルにも離れたくらい小さく見えたんですよ。そんな経験をした私からすると、せっかく言いたい事を言い父親からの返答を得たのに目が覚めるチャンスを掴むだけなのに勿体無いと思うんですね。自分の人生を歩いていくのに、その父親への依存心は障壁になります。このままじゃ恋愛・結婚もうまくいきません。自分の人生を守る為、自分の幸せの為に早いうちに目を覚ます・・・ある種の諦めと開き直りが出来るよう祈ってます。

トピ内ID：0169602948

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