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アポ無し訪問を咎めたら、夫が激怒してしまいました。

レス22
（トピ主 2 ）
😨
アジアン
ひと
45歳女性。現在実家の祖母が入院しており、実子の母が介護疲れでメンタルの病気になり、最近入院しました。父は二人の入院の為に、疲労が出、血圧や脈拍に異常が出てきながらも、現在一人でいます。私はフルタイムで仕事をしており、電車で10分くらいのところに夫、高校生と小学生の息子二人と居を構えています。
私は休みの日には父の様子を見に行ったり、母や祖母の見舞いに行ったりとしています。先日家に一人でいた父は、軽い熱中症になったようで、血圧や脈拍がいつもより高く早くなり、私に連絡してきました。そして、気分が悪いからこれから薬を飲んで寝るから、もう電話もしないでね、と言って切りました。
しかし同じ日、夫と義理の母が親戚宅に行き、沢山の果物野菜を貰っており、お見舞いとお土産を兼ねて予告無しに実家の父を訪ね、果物野菜を渡しに行ったようです。眠っていた父がいきなりの訪問に驚かなかったかと、つい夫に｢いきなり、行ったの？！｣と咎めるように言ってしまいました。
よかれ、と思って行った夫は激怒してしまいました。これからどうフォローしていけばよいのでしょうか。お知恵をおかしくださいませ。

トピ内ID：6015002942

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どっちかというとご主人側が配慮がない

🐤
金魚
よかれと思ってしたことでも、結果病人を叩き起こすことになったのに、怒る方がおかしくないですか。 トピ主さんの言い方も悪かったかもしれないけど、それだけ実家の人達みなが具合が悪いんだから、そこは思いやるべきだと思いますね。 具合の悪いお父さんが野菜や果物をありがたく頂けるどうか、トピ主さんに一言聞いてくれたらよかったのに。 私ならフォローはしません。配慮が足りないのはあちらですから。言い方が悪かったことだけは謝るかな。あくまでもその点だけ、ですが。

トピ内ID：2731040770

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お父さんの状態を話す

🙂
さてと
「今疲れが溜まっていてゆっくり休みたいって言われる時もあるから 　気持ちは嬉しいけど事前に連絡を入れてもらうようにしてくれない？ 　せっかく行ってもらってもお父さんが疲れてたらお構いもできないし 　逆に疲れさせちゃうことになるから、お願いね。 　義母さんにもせっかく行ってもらったのに申し訳ないもの。」 としおらしく伝えておけばご主人も納得しやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：9437126884

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フォローも何も、謝るしかないでしょう。

041
ゆきうさぎ
＞気分が悪いからこれから薬を飲んで寝るから、もう電話もしないでね、と言って切りました。 夫は、これを知らないんでしょう？ その日、アポ取るために電話したとしても、 トピ主さん、怒ったんじゃない？ 父＞夫　なんですよ。 父から電話をもらって、 父にはゆっくりと休んでほしい一心で、 いきなりとがめるようなことをいってしまい、 すみませんでした、と きちんと謝るしかないのでは？ トピ主さんのお父様のところに 顔出してくれるなんて、いい夫じゃないですか。

トピ内ID：9534723227

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そりゃあ、礼儀知らずだわ、義実家は

⛄
雪だるま
　あなたたち夫婦の家ではなく、あなたの実家にアポなし訪問って！ ありえません！！！ 自分たちの非常識さを自覚してもらったほうがいいです。

トピ内ID：9167716025

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御主人かわいそ

041
むらさき
そりゃトピ主さんが悪いですよ 御主人はお父様が寝込んでいるなんて 知らずに好意で持って行っただけなのに 咎められるような事じゃないもの 長居しようとしたわけでもなくただ持って行っただけでしょ？ タイミングが悪かっただけなのに 御主人には謝ったんですか？ きちんと謝れば終わる話だと思いますが 許してくれないから相談されているのでしょうか？

トピ内ID：3290522885

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人の気持ちを分かりましょう

041
パープル
見舞いというものは、実子か義理かで対応が違ってくるのです。実子は、これからそちらへ寄るからで済みますが、 義理では、前もって見舞いの意向を窺うと、まずご心配なく、わざわざお出で頂くほどでもと辞退されるのが普通です。 だからご主人さんと母上は、押し問答を避けようと予告なしに訪問したのですよ。その辺の人情の機微を理解せずに、 「いきなり行ったのか？」とまるで常識知らずみたいな言い方をされれば、誰でもカッとなりますよ。 いくら夫婦とは言え、最初に出る言葉は、「心遣い、ありがとう。」でしょう。（親しき仲にも礼儀あり）とは夫婦間でも 同様でしょう。ご主人さんが配慮を働かせた上でのアポなし見舞いを気づけなかった、気を悪くさせて申し訳なかったと 素直に謝りましょう。

トピ内ID：1032169080

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トピ主続きです。1

😨
アジアン トピ主
私の実家は神経質で、予定外のことや、アポなし訪問は苦手です。いきなり、誰か来ておもてなしをしたら、翌日はぐったり寝込んでしまう、というのが私の母です。父はそんな母に感化され、すっかり神経質になりました。しかも最近は安定剤を飲んでおり、タイミングを外すと結局眠れず、ということが多々あり、私も気をつけています。一方夫の家は常にお客が出入りをし、アポなしで訪ねてくることも多く、その点ではタフな神経の持ち主です。ただ、自分がいいと思うことは皆、いいと思い込み、強引なところがあります。今回も一人しかいない父のところにどっさりと野菜類を夜、あげにいき、父が負担に思わないか、起こされてビックリして動悸がするのではないかと心配しての私の発言でした。

トピ内ID：6015002942

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まず、謝りましたか？

🙂
一階の主婦
義父の急な熱中症を知らなかった旦那さんに咎めるような言い方をしてしまったことを謝罪しなくてはならないとは思います。 また、旦那さんは旦那さんで、妻の実家に自分の親戚らが訪問することを事前に妻である主さんに知らせておくのがマナーですよね人として。 旦那さんはその点で主さんに謝罪すべきです。 お父さんの具合の問題とはまた別です。

トピ内ID：6550138117

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単なる

🙂
ササ
単なるすれ違いですので、それを埋めてください。 お互い良かれと思って行動したことですので、その点うらみつらみで無いだけ修正はききます。 貴女から出来る事は向こうの目的を明確にせず、もしくは良かれと思ってと認識しつつも、自分だけが知っている（た）実父の体調不良と重ねて感情的に振舞ったことです。 向こうからしたら知りえないわけですし、貴方の父が365日中350日位体調不良が当たり前でも無い限り、日常的にそこを汲むのは非効率的です。 旦那さんに何故怒ってしまったか、本文に書いたような経緯を話、父親の体調を考慮した事、それゆえびっくりして声を荒げてしまった事謝ってください。 今回の事を咎めるあまり、義実家と父親の交流が妨げられてはお父さんが可哀想です。

トピ内ID：8227529738

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母親の入院で、掃除もお茶も出せないのに

041
ぶんぶん丸
旦那だけならともかく、義母さんも一緒というのが ｢父も具合が悪く寝込んでいますし、掃除も行き届かぬ家にお母さんと行くなんて、『私に恥をかかせたいの？』｣ と逆ギレしましょう。 旦那様自身が、ご実家の現状を甘く見ていて、{主さんが余り愚痴とか言わないタイプかもで状況がわかっていない} 普通の感覚ならアポ無しＯＫだろうと考えているから怒ったんだと思いますから。 貴女がフォローするより ｢実家は今大変なの！ 心配かけたくなかったから昼間ちょっと手伝う程度だったけど。 父が心配なのでしばらく看病します。｣ って、冷却期間をとりたいから行っちゃいますね。

トピ内ID：3844972153

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謝れば？

😒
アリスキレン
言い方ってもんがあるでしょうよ。 アポなしとはいえ、訪ねられたのは義父さんです。義父さんが迷惑に感じたなら ともかく、トピ主が何でご主人を咎めるような言われ方をする必要があったのですか。

トピ内ID：5185620578

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なぜ起こる？

041
菖蒲
お父様は軽い熱中症 なんですよね？だったら、なおさらお野菜を届けに行って良かったのでは？ もし、行かなくて、お父様が変わり果てた姿になっていたら…後悔しませんか？ 熱中症も侮れませんよ。 旦那様には謝りましょうね。

トピ内ID：6642340347

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お父様の状態をご主人にはきちんと話しているのですか？

041
匿名
私も中年になって睡眠が乱れ、一時期安定剤を処方して貰ってましたが。強い物は効いてる時は目覚めませんし、起きても頭がぼ～としてそんな気を遣う人達の相手はできないと思います。それに夜にアポなし、しかも大量の果物野菜類…お父様一人じゃ食べきれないでしょうし、季節柄傷みも早いから無駄になる可能性大ですね。失礼ながらご主人と義母様は、事情が判っててした事なら配慮がなさ過ぎです。 今一度主さんから、ご実家の状態を冷静に説明した方が宜しい。気持ちはありがたいが、今は外部の人間に構う気力がないのだと。あまりお薦めできませんが、お子さんに事情を話して援護射撃をして貰うのもひとつの方法。案外すんなり納得してくれるかも。普段お子さんとよくおしゃべりしてる旦那様ならですが。俺様気質なら逆効果なので、そこは主さんの裁量で。まあ夫婦喧嘩に子供を巻き込む事事態、あまりいいとは思えませんが、普段の家庭の在り方によりますので、ご主人の怒りがどうしてもおさまらないなら奥の手で。とにかく咎める口調ではなく穏やかにね。

トピ内ID：7025975185

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配慮も常識もないご主人一家

041
飛梅
　アポなしでいきなり行って許されるのは小学校の低学年の子の「遊びましょ」くらいでしょ。 　いい大人なら例え子供や親の家でも「今からちょっと寄ってもいい？」と聞くでしょう。 　私ならアポなしで人んちに行くのはあり得ません。ましてやその状況でなら尚更。ここでトピ主さん批判の人はやるんですね～。凄いな～。 　「親の家でなくとも事前に一言確認はするべきだと思う。ましてや今の状況知ってるでしょ？　訪問される方にも都合があるのだから電話一本いれてからにしてね」とでも言っておけばいいんじゃないですか。 　お父さん、寝てる所にいきなりこられたりしたら休めないじゃないですか。ねぇ。

トピ内ID：3932918828

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だから

😣
なんじゃもんじゃ
トピ主さん　みなさんの言ってる事読んでますか？ ご主人に　実父さんの状態ちくいち細かく話をしていますか？ ご主人も育った環境そんな風だから仕方ないかもしれませんが これからは気をつけてもらいましょう。 行くのなら電話で前もって連絡入れて　が当たり前です。 たとえ親戚でもそれが普通です。親しき仲にも礼儀あり これから困るのはご主人ですよ？ 1人暮らしの人に大量の野菜やら・・は　まぁご近所に配って・・・ の意味もあるんでしょうけどねぇ　こればっかりはその地域や家にも よりますから　その辺りの話もご主人と話してみましょう。

トピ内ID：4961076226

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夫さんが非常識！

041
Mm
アポなしで、いきなりの訪問はなしでしょ。 普段の会話はどうなっていますか？ まして、お父様は介護疲れと熱病症で寝ていなきゃならない時に。 総合的にみても、夫さんに非がありますね。 親戚から果物や野菜をもらったから、お裾分け、というなら トピ主さんに持たせてもらえばよかったのに。 このトピを見せなさい。

トピ内ID：2482706797

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言い方はマズイ。

041
J2K
それは謝罪するべきだろうね。 その上で、今の状況を再度説明して、不意の訪問は避けて貰う。 多分、もう二度と行かないだろうけど… 結局、こういう一言で色々な事に齟齬が出てくるんだよね… これからトピ主さんが実家に帰って様子を見に行くのにも ご主人は嫌味を言うようになるだろう。 実家に行きづらくなるし、行ったで開き直るしかないので 夫婦間の感情もささくれる。いい事ないね。 取りあえず善意に対してはあくまでも冷静に対処すべき。 それ以外はこまめに説明しながら対応するしかないでしょう。

トピ内ID：1461323668

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とりあえず

🐴
うま
謝りましょうよ。 善意でお見舞いに行った夫に謝ってほしいんですか？ 見舞いのアポなんて取れるわけないんだから行くしかないでしょ。 短絡的な発言でご主人をとがめてしまったのは100％あなたが悪いです。

トピ内ID：3930740824

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自分の家はしっているけど　他人の家には興味ない

041
ぬー
お互い様です。 主様は　実家のことをご存じで、どうすべきか把握している。 ご主人は　実家のことをしらないので、義実家の流儀で行動。 一言添えておけばよかったですね。 今後もご実家訪問等、こういうことのないように。

トピ内ID：5713471339

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咎める必要はなかったと思うけど

041
lulu
咎める必要なかったと思います。咎めるって過ちを責めると言う意味ですので、 ご主人が過ちを犯したとまでは言えないと思います。 ご主人はお父様の当日の状況をご存じだったのですか？ 良かれと思ってしたことを頭ごなしに責められるのは気分良くないでしょう。 今の時代、訪問は全て事前アポが常識なのかもしれませんが、 貴女のご両親の世代では、ついでの物を届けるくらいだと、アポなしで訪問するのはごく普通でしたよ。 かえって事前連絡をすると、お茶を出されたり、お部屋に通されたり気を遣わせてしまいますから。 お父様はご病気の為、臨機応変に対応するのが難しくなっていて大変お気の毒ですが、 夫を責めるのも筋違いのような気がします。 お見舞いもかねて行かれたようですから、その気持ちは汲みとって差し上げる必要はあるでしょう。 言い過ぎてしまったことを素直に謝ってみれば如何でしょうか。

トピ内ID：0242329231

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ありがとうございました

🙂
アジアン トピ主
皆様ありがとうございました。今回は夫と義母が果物類を私の実家に持って行き｢病院にいるお母さんに持って行って｣と言ったことも驚きで、誰が？持って行くの？父が？ と思ったのも咎めた理由の一つです。父が生真面目に母に差し入れしなくちゃ、と負担に思うのも、想像できたからです。でも両方の実家の考え方を知っている私が間に入ってうまくやりくりしておればよかったのですよね。頭を冷やせばよくわかりました。素直に夫にはもう謝り、ご機嫌は直してもらえました。普段仕事柄、人と人の関係の調整や言い方を気をつけているのに、家族だと甘えが出てしまいます。反省です。私の考えが及ばないところまで、深く考えてアドバイスくださったり、ご忠告くださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：6015002942

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ご主人に「お願い」する

041
50代
実家の両親は神経質で・・・とよくよく説明し、今後は気をつけてくれるようにお願いしましょう。 正直言って突然の来客の接待（突然ならお茶出しくらいですよね）程度で翌日寝込むようでは、まともな人付き合いができる家ではないようです。 だから「お願い」しなきゃ仕方ありません。 責めるのはお門違い。

トピ内ID：5312497031

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