私は思ったより薄情なのかも知れない

レス22

（トピ主 1 ）

😨

普段着

2009年02月21日 15:34

ひと

先月、２８年間連れ添った妻が癌で亡くなりました。４年に亘る闘病の末でした。病気が見つかって以来、設備の揃った病院で、献身的なスタッフによる治療を受け続けましたが、力尽きました。ペインクリニックのご協力で殆ど苦しむこともなく、眠るように逝きました。亡くなった直後は、お通夜・告別式等々のセレモニーが続き、落ち込む暇すらありませんでしたが、１ヶ月ほど経ってみて、自分の中に「苦しまずに逝って良かった」とか「もう妻が苦しまなくていいんだ」との気持ちが芽生えてきたように感じ、愕然としました。４年の間に覚悟は出来ていたとはいえ、妻を亡くす事の重さを予測できませんで、無理やり普段通りの生活をしていました。一晩だけ子供達と一緒に涙を流しましたが、その後に感情の吐露もしていません。そうこうするうちに、前述の気持ちが湧いてきたのです。これはショックでして、思わず子供達に言った言葉がタイトルです。子供達（２７歳・２５歳共に医者）が云うには、人間は悲し過ぎる経験をすると辛くて生きられないので、その記憶を上手に脚色することがあるのだとのこと。大脳が自分で自分を騙して偽るんだそうです。生存本能との由。私の場合がそれに当たるのか知りませんが、そうならば私の脳は私にまだ生きることを求めているようです。でもそれはそれとして、自分の感じる薄情さを妻に察しられたような後ろめたさを感じてしまうのは、気が弱っている所為かも知れません。少しずつでも肩の力を抜き、気の張りを緩めていかないと保たないかな。拙文にお付き合い下さり感謝。

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多分.....

彗星の尾っぽ

2009年02月21日 21:38

あなたは、あなたなりに「精一杯のことをした」のではないのですか？だからそのように感じるのでは？例えば交通事故などで不意に目の前から居なくなると「○○しとけばよかった...」と自分の中に未練が残る。そして、どうやってもその未練が解消できないので自分の中で苦しむし悲しむ。私の母は義父を看病して、最期を看取りました。その母が親戚が集まった葬儀の場で、泣いている親戚に言ってました。「泣くくらいなら、なんで生きているうちにもっと親身に相手をしてあげなかったのか？死んでから泣いても、死んだ人には伝わらない。私はずっと看病してきて、自分の中で精一杯のことをしてきた。だから涙は出ない。生前に、自分で出来ることをやっているなら涙は出ないはずだ。自分で、自分のしてきた事に納得ができているから」と。あなたは「冷たい」のではない。「やり遂げた」のです。奥さんと一緒になり、愛し、看病し、見取ってあげた。なかなか出来ることではありませんよ？私はそう思います。

トピ内ID：6295269562

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気のせいです。

🙂

キューピー

2009年02月22日 13:49

本当に薄情な人は、その事に気付きすらしませんから。トピ主さんが思ったより悲しまないということは、奥さまの闘病期間中から少しずつ、いずれ来る事実を受け入れて消化していった結果なのではないかと思いました。引き合いに出すには恐縮な例えですが、私の場合はペットのウサギとの死別の時がそうでした。子ウサギの時にうちにやって来た瞬間から、ほぼ間違いなく自分より先に逝ってしまうことはわかってました。だからたっぷり愛情を注ぎ育て、一緒に暮らし、数年後に病に倒れても一生懸命看病しました。出来るだけのことをしてやれたという自負がありましたので、ウサギも満足して天国へ旅立ったと信じてます。いつまでも悲しんでばかりでは亡くなった人も心配で成仏できないというのは本当だと思いますし、それで良いのです。きっと。

トピ内ID：7301406697

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後悔がないからこその気持ち

花

2009年02月22日 13:49

３年前、家族を癌で亡くしました。風邪のつもりで診察してもらったところ、末期癌で余命３か月と宣告されました。その後、本人に告知していないので悟られないように、そして最後の時をいかにして迎えさせてあげるかを常に念頭に、自宅看病と介護を続けました。ほぼ２４時間付きっきりで４時間程度の睡眠も完全に熟睡できないなど心身共に極限状態で３か月間を過ごしました。今までの人生の中で一番辛く、そして精一杯の力をだしていたと思います。死を看取った後は極限状態が一気に終焉し、悲しみと同時に「これですべてが終わった」という思いが湧きました。トピ主さんと同じように「苦しまず、穏やかに逝かせてあげられて良かった」と思いました。その後３か月間は燃え尽き症候群のようになりましたが、１周忌を迎えた時に慰労を兼ねて家族旅行へ行きました。世間から見れば薄情と思われるかもしれませんが、「やれることはすべてやった。３か月間の看病期間に後悔するようなことはない」と自信を持っているので、自分たちの気持ち、行為は薄情だとは思っていません。全てをやりきり後悔がないからこそそう思えるのだと思っています。

トピ内ID：8157899550

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私もです

😀

大丈夫

2009年02月22日 13:49

私も夫を病気で亡くしました。悲しくないわけでは決してないけれど、亡くなった時に、ホッとした自分がいます。自分でも酷い人間だと思います。でも、正直な気持ちなのです。みなさんがそうだとは思いませんが、私はお互いにこれ以上辛い思いをしなくて済むんだ…と思ってホッとしました。亡くなって数年経ちますが、子供達は父親を美化し、私は寂しさが増しています。時間と共に思いもかわるのかもしれませんね。まだ子供が小さいので、あと10年くらいは共に生活してくれるかな？と思ってますが、一人の生活は耐えられるかな？と思ったりもしてます。奥様は、トピ主様に看取られ、穏やかに旅立たれ、お幸せだったとおもいます。トピ主様は薄情ではないと思いますよ。

トピ内ID：6092749931

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冷たいとは思いません。

のの

2009年02月22日 13:49

＞「苦しまずに逝って良かった」＞「もう妻が苦しまなくていいんだ」病気に苦しんでいる姿を見ていたからこそ言える言葉ですし、奥様のことを想っているからこその言葉と受け止めました。

トピ内ID：2946730457

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彗星の尾っぽさんへ

😨

おもと

2009年02月22日 14:18

お母様が、ずっと義理のお父様を看病してこられて、お葬式でおっしゃった言葉、すごいと思います。それだけのことを成し遂げられたからです。トピ主さん、私の母も、実父の介護を続けてお葬式のとき、全然泣いていませんでした。やはり、「自分が精一杯尽くした」と思ったからだそうです。反面、お葬式の場で、声を上げて、涙を流して泣いている身内は最後まで、介護から逃げようとした人たちでした。ほんとに不思議でした。トピ主さんも、精一杯の愛情で、奥さんを見送ったのだと思います。だから、思い残すことがなく、感情のゆれが少ないのではないでしょうか。お疲れ様でした・・・しばらくはゆっくりと・・・のんびりと過ごしてほしいです。

トピ内ID：0802923548

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優しい方だと思います

ぱんてぃーの

2009年02月22日 14:18

「苦しまずに逝って良かった」とか「もう妻が苦しまなくていいんだ」という思いが薄情なのですか？私は、とても優しいと思います。病と闘う方は辛いです。それを励ましながら見守る方も辛いです。最後が安良かであったのだから、奥様は幸せでした。ずっとずっと遠いいつか、奥様に再会する日のために、楽しい思い出をたくさんたくさんつくってください。二人のお子さんの結婚や孫の話、曾孫の話もできますように。

トピ内ID：5531664547

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違います

🙂

佳奈

2009年02月22日 14:18

薄情なんじゃなくて、ゆっくりと死を受け入れる準備が出来ていたんだと思います。私も父親を２年間の闘病の末、癌で亡くしました。最初はショックでしたが、段々と心の準備が出来ていたような気がします。友人も父親を３年の闘病の末、同じく癌で亡くしましたが、亡くなった時に「悲しい事は悲しいけど、今は安らかな気持ちなの。３年の間に段々と覚悟が出来たような気がするわ。」と言ってました。私は母親を突然の病で亡くしたので、その時は悲しくて悲しくて死にたくなりました。「もっと会いに行けばよかった。」「もっと○○してあげてれば」と７年経った今でも後悔し涙が出ます。奥様はあなたが元気でおられる事を一番望んでると思いますよ。

トピ内ID：3700088575

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私も泣きませんでした

Ｌ

2009年02月22日 15:01

高齢の父を１２月半ばに送りました。以前から歩きは不自由でしたが、年頭に階段から落ち寝たきりに。三回目の入院先で永い眠りにつきました。亡くなってからは、私も母も葬祭や諸手続き、繁忙期仕事もあり感傷に浸る暇はありませんでした。母は父の介護をずっとしていました。私達は出来る限りを尽くしたので悔いはありません。逆に「辛い治療法に頑張ったね。もうゆっくり眠っていいよ」と笑顔で見送れました。トピ主さんも出来る限りをされたはずです。泣く・泣かないは他の方に言われても気になさらないで下さいね。

トピ内ID：9674200801

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それは薄情ではありませんよ

みさ

2009年02月22日 15:01

うまく言えませんが…だって、「苦しまなくて良かった」って思っているのでしょう？本当に薄情な方はそんなこと思いませんよ。お子さんたちがおっしゃること、初めて聞きましたがなるほどな、と思いました。それに、今はまだ、実感が湧かない部分もあるのかもしれません。私の場合は突然でしたが、父を亡くしました。急な心筋梗塞でほぼ即死。苦しむことはなかったと聞いています。 7回忌を終えた今でも、たまに思い出します。やはり思うことは、「苦しまなくて良かった」ですね。私は薄情な方ですが(笑)それでも、父は私の心の中にしっかりと生きています。奥様のご冥福を心からお祈りします。どうぞ心安らかに、お過ごしください。

トピ内ID：7022202821

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奥様への気持ち

あすか

2009年02月22日 15:01

「苦しまずに逝って良かった」「もう妻が苦しまなくていいんだ」って思うのは、トピ主さんが奥様のことを大切に思っていたからこその気持ちなのではないでしょうか。これらの言葉は奥様についてのことですよね。トピ主さんは、ご自身より奥様のことを考えているんです。トピ主さんの奥様に対する気持ちは今までと変わりないと思いますよ。

トピ内ID：6188558886

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季節は移ろいゆく

nya

2009年02月22日 15:01

奥様がお亡くなりになりましたこと、心よりお悔やみ申し上げます。あなたのような方に見送られたこと、奥様はとても幸せに来世に行かれたことと存じます。涙の量の少なさに驚かれているかと受け取りました。男性が泣く時というのは女性に比べて機会は少ないと思っています。そのように躾けられる機会が多かったと思いますので。人間は強いショックに自分を守る為に、その場は何でもないようにふるまえるくらいに感覚を閉じ込めておけることがあるそうです。今泣くことが少なく、薄情なのかと思っていても、ある機会が訪れれば、びっくりするくらいに涙が流れることがあるのではと思います。それは時には数年後になったりするそうです。けして薄情などとご自身をお責めになりませんように。奥様もあなたがこれからの人生を楽しく生きていくことをきっと望んでおいでかと思います。

トピ内ID：6637643188

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大丈夫です

☀

ちゃたろう

2009年02月22日 15:49

奥様は辛い中にも普段着さんがいて幸せだったと思います。もう苦しまないでいいんだって思うことは薄情でしょうか？？？当然の優しさもあると思いますよ。闘病して苦しんででも生きてほしいと思うのは、健康な人の勝手かも知れません。その思うほうが薄情なのかも知れません。薄情なのかどうかはあなたの４年間に現われていると思います。きっと４年間一所懸命サポートされたのであれば、それは薄情ではないです。あなたが献身的だったなら、奥様は４年間のあなたの行動でそれを分かっているはずです。その行動が全てです。それから、いつまでも悲しんだりしないでくださいね、元気だしてください、奥様はきっとそう望んでいます。

トピ内ID：6768592717

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どこが薄情？

しし座流星群

2009年02月22日 15:49

どこが薄情だと思うのですか？

トピ内ID：3677125132

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トピ主さんへ

一人の妻

2009年02月22日 15:49

妻であり母親である私の希望と意見を書かせて頂きたいと思います。私が亡くなった奥様の立場ならば「苦しまずに逝って良かった」とか「もう妻が苦しまなくていいんだ」と思ってくれる気持ちは、とても有難くうれしく安心できるものです。逆に「なんでいなくなったんだ」「俺はどうしたらいいんだ」「もっと色々してあげれば良かった」と後悔ばかりの気持ちで泣き続けられるのは、一見愛情のようにも思いますが、残された側の寂しい気持ちが強いだけでは？と思ってしまいます。その寂しさを持ち続けられる方が去る側は辛いと考えてしまいます。私は、夫に「お疲れ様でした」「ご苦労様でした」「ありがとう」とお別れをしたいし、自分もしてもらいたいと思っています。自分の死後は、家族が充実した生活を送り、時々楽しかった事を思い出してもらったり、夫と子供達とで楽しかった思い出話に花を咲かしてもらいたいと願っています。少し我侭でしょうか？トピ主様の感情は、薄情ではなく大切な人をしっかり看取ることができ証であると思います。

トピ内ID：2132317032

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薄情ではない

🐱

リンダ

2009年02月22日 16:18

　普段着さんのお気持ち、すごくわかります。私は母親を二年前に亡くし、認知症の症状がある父親連れての生活がはじまりました。介護別居ともなりました。とにかく、泣けないんですよ。　何故かというと、私がしっかりしないと父親が大変だし、母親の相続等もすべて私がとりしきったり、することが山のようでした。　でも、これって、自分の気持ちをごまかしたんですよ。私も一緒に泣いて泣いて、つらいという気持ち、吐き出せばよかったんです。　普段着さん、「苦しまずに逝って良かった」「もう妻が苦しまなくていいんだ」と思った後に「でも、妻がいなくてつらいんだ」という気持ちで泣いていいんですよ。思いっきり泣いてください。　普段着さん、一緒に元気で長生きしましょうよ。

トピ内ID：9409922558

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薄情ではないとおもいます

🐶

kaoru

2009年02月22日 17:04

私の両親とも、自分の親が亡くなったとき涙を見せませんでした。孫のわたしはワンワン泣いてたのに。うちの親はどうして泣かないんだろう、なんて薄情なんだろうと思っていました。でも、そういえば母は「できることを精一杯やったから後悔はないわ」といっていました。確かに兄と弟に挟まれ、唯一の娘だった母はよく祖母の面倒を見ていました。祖母は亡くなる前の数年間は入院していましたが、母は毎日のように片道２時間近くかかる入院先まで通っては世話をしていました。祖母は私にも「あんたのお母さんは親孝行でわたしは幸せだ」とよく言っていたものです。私は親孝行しているとはいえないので、今、親がなくなったら後悔して大泣きすると思います。かといって、まだまだ自分のことに精一杯。そんな私こそ薄情ですね。ほかの方もおっしゃるように、トピ主さんも奥様に対してやれることはやったという気持ちがあるのではないでしょうか。決して薄情ではないと思いますよ。

トピ内ID：8522690007

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私もそうでした。

海砂

2009年02月22日 17:04

海外居住です。長期入院している父が意識なく呼吸器で生きている状態になり会いに行きました。容態は急変しないから、と居住国に戻り1週間後に亡くなりました。再び帰国し葬儀に参加、その後に涙も悲しい感情もでず、トピ主さんのように「自分は薄情なのでは？」と考えました。母には「生きている人のほうが大事だからそれでよいのだ。」といわれました。母と兄弟はさらに長期になった場合を思うと深く考える事が多かったとも言われました。最後は眠るように逝ったので何より供養、父に対しては家族でできるだけの事はしたつもりで彗星さんのいわれる悔いなくやったからでは、という気持ちです。蛇足ですが 2週間に2回ノーマル航空券を買いその後は財布がキツかった、というのも正直な気持ちです。葬は突然なので仕方ないのですが。

トピ内ID：8781902776

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お疲れ様でした。お体を休めてくださいね。

🐱

とらりん

2009年02月22日 17:04

看護師です。薄情ではなくその逆です。奥様の闘病生活をずっと見守り、支え続けてきたからこそ、「苦しまずに逝って良かった」「もう妻が苦しまなくていいんだ」と思えるのでしょう。息子さんは「辛い記憶を脳が脚色する」とおっしゃったそうですが、私には奥様もトピ主さんも精一杯過ごした、その記憶そのものがトピ主さんの気持ちを安らかにさせているのだと思います。長年看護師をしていますと、末期の患者さんにずっと付き添いをし、精いっぱいお世話をしたご家族は、最後のときを迎えても落ち着かれています。病と闘う姿は苦しく辛いものであり、その思いをさせることが忍びなかったと。私も長期の病で兄を失った経験があり「これでようやくお兄ちゃんは楽になれたなあ」と思いました。逆に、ずっと誰かに付き添いを任せっきりで、臨終間際に駆けつけたご家族は泣き叫ばれます。亡くなられる過程を見てないので、分かっていても受け止め難いのでしょう。あなたは誠心誠意をもって奥様を支えました。だからこそ今心穏やかなのです。それは、きっと奥様にとっても嬉しいことではないのでしょうか。どうぞ、今はお体を休めてください。

トピ内ID：1353233039

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彗星の尾っぽさんに同意

🐶

こうすけ

2009年02月22日 17:04

私もそう思います。私は昨年弟を亡くしました。まだ35歳でした。ただ闘病中で、8年の間寝たきりでした。未婚でしたので実母が毎日病院に通いました。母を休ませるために、私も毎週休みの日には病院に通いました。正月休みや盆休みには母にまとめて休みをあげたいので私が看病を買って出ました。あの若さで可哀想だと身内知人は泣いてはくれますが私も母もやれることは全てしました。思い残すことはありません。苦しむことなく、大好きな野球の中継をラジオで聞きながら逝ったと聞いて「良かったね」という思いです。トピ主さんは薄情なんかじゃありませんよ。後ろめたさを感じる必要なんかありません。きっと奥様も感謝してらっしゃると思います。

トピ内ID：8750234718

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お疲れ様でした。

☀

まきば

2009年02月22日 18:33

記憶を脚色っていってるけど、私は違うと思う。薄情なんかじゃないよ。トピ主さんはとても優しい人。奥さんも苦しみから解放されて、笑顔でトピ主さんを天から見てると思う。後ろめたいなんて言わないで。

トピ内ID：3051119226

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沢山のお励ましをありがとうございます

😨

普段着トピ主

2009年02月23日 12:58

皆さんからお優しい言葉を戴き拍子抜けしています。本当はもっと喝が入るのかと思っていました。無意識に鞭を求めているのかも知れませんね。突然の事故などでお身内を無くされる場合と違って、モラトリアム期間が持てたことは、家族にとってはまだ慰められるかも知れないですね。結果は吉と出ませんでしたが、残りの時間を最有効活用できたのは幸いと言うべきでしょうか。１ヶ月を子供達と家族３人のみで過ごしてみてつくづく感じるのは、本当に何気ない日常の所作を繰り返すことの重さ・大きさです。暫くは体を動かすことに専念して頭の活動再開を待ち、徐々に日常を取り戻して生きたいと思います。この度の顛末において、次のことを思い知らされました。・私は人間である前に動物である（精神活動は停止しても、肉体は動物として活動する）・人間は順番どおりに人生の場から退場しないと皆が不幸だ・人間、職場からも人生からもハッピーリタイアメントできる様に、真剣に考えるべし皆さんとご家族に幸多かれ。

トピ内ID：6286155541

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