小町のみなさんの意見に日々考えさせられる主婦です。よく不倫や浮気をテーマに議論が白熱されますが不倫や浮気をするタイプとはどんな人でしょう？また逆にされる被害者には美人ではなく容姿が劣っていたりするんでしょうか？よくされた側にアドバイスとして自分磨きをする意見がありますが輝いていても浮気されたりするんでしょうか？

されるほうが悪い？ | 恋愛・結婚

基本的に

彗星の尾っぽ

2009年02月21日 20:12

「浮気はする方が悪い」「される方にも原因がある」は、する方の言い訳。例えばロックを忘れて車上荒しにあった。した方は「ロックが外れていたから」と言う。けど、根本的に「人のものを取る方が悪い」それと同じです。それと浮気に「容姿」は関係無し。する人の「性格」の問題。浮気は一種の「病気」ですから。

トピ内ID：6751160261

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とりあえず

かもやん

2009年02月21日 20:42

＞不倫や浮気をするタイプとはどんな人でしょう？当人の恋愛価値観の問題ですからタイプで区切れないですよ。傾向として、自分の中で恋愛や異性への関心のウエイトが高い方が確率は高いと考えます。＞被害者には美人ではなく容姿が劣っていたりするんでしょうか？そうは思いません。心が劣っている場合もあります。もちろん被害者側に劣るような理由がない場合もあります。＞自分磨きをする意見がありますが輝いていても浮気されたりするんでしょうか？浮気する人はするでしょう。ただ、一男性の視点から言いますと女性の言う自分磨きの大半はただの自己満足、女性が自分の要望を満足させているだけのものです。そんなんで「惹かれる」とは思わないです。あ、「引かれる」ことはあるかもしれませんね。輝くことよりも、相手の心を重要なんじゃないですか？難しいことですけどね。

トピ内ID：1773229081

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私はされた側

悩

2009年02月21日 20:42

夫はモテたがりです。とにかくチヤホヤされたい。女の子と仲良くしてる自分に酔ってるし、楽しいんだと思います。結婚前は完全に浮気をされましたし、そこまで行かなくても合コンや二人で遊びに行くは当たり前、メールは複数の女の人からの受信で常に一杯です。結婚した今でもメールは相変わらず。夫の場合は常に女の子から構われていないとダメなんだと思います。自分に自信がないから、モテると思う事でプライドを保ってるようにもみえます。私は特別容姿が悪いとは思わないけれど、10年近く付き合って結婚したので、大事な存在ではあるが、プライドを満たす存在ではなく、ドキドキすることもないのかなと思います。そこは私もよくないかもしれないですが。それにしても結婚は生活だから、大変な事たくさんあります。家計のやりくり、家族・親戚付き合い、相手の嫌な面もたくさん見るし、いざ相手が倒れたら介護も…。浮気相手は優しくしてもらって楽しんで、いいとこ取りだよナー最後は愚痴になってしまいました…

トピ内ID：5767936464

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個人的な意見（男）ですが、

？浮気するタイプ？

2009年02月21日 21:10

以前５年付き合った人は僕が惚れて付き合った。そのときは５年間一度も浮気なんてしないししようとも思わなかった。別れて、まぁまぁいいなと想う人と付き合ったけど、浮気しちゃいました。やはり自分の中で最高に好きな人と付き合って最高に幸せだった経験から、そういう人と結婚できたら最高に幸せと想ってしまうようになりました。暫くしてバレテ別れましたが。。

トピ内ID：8244939830

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容姿は関係ないよ

😑

今回匿名

2009年02月22日 12:01

友人(女性)は、いい男系の芸能人や野球選手から、マジで付き合って下さいと何度も攻撃を受けていたほどの美人ですが、一般男性とのお付き合い中、別々の相手から２度ほど浮気されて泣いてました。別の友人(男性)も一流芸能事務所に所属していたかなりのイケメンですが、一般女性(見た目も普通な感じの人)に浮気されてました。美人やイケメンだから浮気されないというわけではないですよ。

トピ内ID：5940461460

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恋愛はいつか壊れるもの

うい

2009年02月22日 11:14

恋は必ず壊れます。恋の感情は相手を「もっと知りたい」と思わせます。数年もすれば大体の事は判りますから、その時点で相手に興味を失ったらお終いです。次が必要になるのでしょう。友人のお父様は未だに不倫常習者らしく、時々内情を話してくれるのですが、お母様が一番嫌だった不倫相手は、お母様より年上の女性だった時だそうです容姿がどうかは知りません。そんな生活を４０年続けていても、絶対別れないとおっしゃっているそうです。辛い話ですね。人の気持ちが判らない男性は不倫をし易いでしょうし、恋人をひっきりなしに変えないといられない病気もあるでしょう。愛情より恋愛が至上な幼い人もするでしょう。男性、女性に限りません。主さんがなぜこういうトピを立てたのか知りませんが、恋はタイミングもありますからそれぞれの理由を聞いても無駄だと思います。

トピ内ID：5798939115

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いろいろな場合があります

おばちゃん

2009年02月22日 12:51

友人である私の眼から見て、どうしてこんなにいい子なのに浮気しちゃったの？？？と思うこともあれば、あの調子なら浮気する気持ちも分かるよなということまで、いろんな場合がありますよ。医師としてしっかり働き、家事もできるだけのことをしている容姿端麗な友人が浮気された時は、浮気する方が悪いと思いましたが、結婚前からなんとなく図々しい女性だなと思っていたけれど、結婚後徐々に元気がなくなる友人（男性）が浮気した時には、浮気された方が悪いと感じたので、他人から見ればどちらとの付き合いが深いかで印象が変わるともいえますよ。

トピ内ID：2429539571

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良いとか悪いとかではなく

🙂

ゆ

2009年02月22日 15:01

もちろん「悪い」のは浮気をした男の方なのは言うまでもないことですが浮気をする機会に恵まれたとき、・バレてもいいやと思った場合・きっとバレないだろうと思った場合のどちらかに当てはまれば、男は浮気します。これは、単なる原因と結果の話です。手を離せばリンゴが落ちる、というのと同じで、良いとか悪いとかではありません。彼が「モテる男」で、浮気の機会に恵まれたとしても、彼女が滅多にいない美人で、失ったら代わりはいないぞ、と思えば、浮気はしないでしょうし、逆に、彼女の代わりなんていくらでもいる、と思えば浮気をするでしょう。「浮気をする男」と「浮気をしない男」の２種類がいると考えるのは明らかに幻想です。付き合っている恋人を失うリスクと、浮気のメリットを見比べて、浮気のメリットの方が大きいと判断すれば、男は浮気をするのです。どうしても浮気をされたくなければ、どんな女性からも相手にされないような男を選び、きちんと監視をするしかありません。

トピ内ID：0898614977

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悪くないです

バツイチ美人

2009年02月22日 17:50

する側（本人）が悪いに決まっている。されるほう（他人）が悪いという話は屁理屈なのです。

トピ内ID：6617128358

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される方にも原因がある場合もある

💡

風呂好きバイキンマン

2009年02月23日 12:58

不法行為という意味での「悪い」であれば、それは浮気する方が悪いです。これは変わりません。ただ、人間関係というのは、一方だけの原因で相性が悪くなるとは限りません。不倫される方の対応が素っ気ないことで、相手が行動に走る場合もあります。そういう場合に、原因の一つとなることもあります。それは単に因果関係を言っているだけのことであり、そもそも「よい」「悪い」を論じる話ではないですけどね。そういう観点で言えば、容姿にしろ性格にしろ、相手にそうさせない努力はしないよりはした方がいいんでしょう。「浮気する方が悪い！！」ってギャーギャー喚いても、されてからでは後の祭りですからね。

トピ内ID：8338512878

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男女関係なく、浮気はする方が悪いです。

😢

ぽむ

2009年02月23日 15:30

浮気される側に理由があると言われることも多いですが、きっかけであって、してもいい理由になりません。浮気にしたくないなら、関係を清算してからにしたら？って思います。愛情のなくなった関係で浮気されたなら問題ないでしょうけど、信頼していた相手に裏切られることほど辛いものはありません。容姿なんて全く関係ないです。彼(彼女)や夫(妻)がいくら褒めてくれたり本当に好きでいてくれても、浮気するときはします。わかっててする人はそういう人、罪悪感を持ってたって浮気です。愛情・理性よりも、本能が上回るんでしょうね。その理由の多くが、魔が差した。なにそれ？私は結婚して新婚生活が楽しい中、夫が愛情・理性を超えてしまい、友達としてしまいました。夫いわく、自分が悪い、ぽむは全く悪いところなんてない、気持ちは一切ない、と説明されたって、私には裏切り以外になく、自分が一番大切ではないと知り今も辛い気持ちです。相手がいてこその浮気です。もちろん相手も憎いです。どれだけ努力しても、浮気をされるときはされます。それでも、お互い好きだから浮気なんて考えられないと信用してるのが普通ですけどね。

トピ内ID：5574190035

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浮気相手は一瞬だから

❤

シナモン

2009年02月23日 17:14

「十人男が居たら十人可愛いと言わない」「浮気なんかできる顔じゃない」と鼻で笑って、奥様を悪く言った男性がいました。「目が好き」「君が居るから、充実していられる」と浮気相手を引き留めてました。恋愛気分のその一瞬は、浮気相手が輝いて見えるものです。旦那様にとって、（浮気相手には仕方なくと言っても）、奥様を結婚相手に選んだ時は輝いていたでしょうし、子育て中は母の顔が出ていて見えないだけでしょう。落ちついたら、子供中心の会話だけじゃなくなるし、また輝いて見えるでしょう。外見良くて一瞬の浮気相手にされるより、旦那様に生涯通して何度か輝いて見られる方がいいんじゃないかしら・・

トピ内ID：3243818171

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もちろんするほうが悪いよ

🐶

白豆

2009年02月23日 17:14

もちろんする側が一番悪いです。そういうタチの人を選択するのも悪い（ソン）です。される側の容姿はあまり関係ないように思います。父が浮気性で母は大変苦労していましたが、父の相手の容姿は「え？？アレ？」という女性が多くそれも決まったタイプなどなかったので。母は今はもう年寄りですが、当時は身なりは地味なものの田舎では目立つ美人でした。ただ、娘として中間の目から言っても母の性格・言動は決して可愛らしいものではなく、過剰にツンケンしていて、家事はキッチリしていましたが家庭内がくつろげる雰囲気ではありませんでした。正直、母は嫌いでした。不幸を子供にまで押し付けるし。もちろんその原因が父の浮気といえばそうなのですが、別れない選択をしている以上もっと女としては賢いやり方もあるはずと子供心にも思っていました。私が当時の母の年齢を越えるオトナになった今「あれでは浮気もされるわ」とやはり思います。愛されるようにふるまうのもチエだと思いました。また父は「これはまあモテるよね」と納得させられる魅力がありました。それらを反面教師にしてるので私は浮気はされた事がありません。

トピ内ID：3631977405

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する方が悪い

🐤

さいころりん

2009年02月24日 04:30

原因がされる方にあったとしても、やっぱりする方が悪いと思います。どんなに綺麗じゃなくても、酷いこと言われても《していい》道理はないと考えます。不倫や浮気も損害賠償を請求出来ることを考えると、総してする方が悪いと思います。

トピ内ID：3168621181

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どちらが悪いかを決めたところで誰も幸せにならない

あき

2009年02月24日 15:45

原因と罪は分けて考えましょう。当たり前ですが『した方が悪い』。同時にされる方にも『原因がある』場合がある。まれにされる方の原因が罪に近いことがあるためタイトルのように言われるのでしょう。世間の方は罪を責めて終わりの方があまりに多いように感じます。原因を取り除く方向にも尽力したほうがお互いの幸福の為になると思います。

トピ内ID：6405209997

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それぞれのタイプ

パトロン６号

2009年02月25日 14:21

不倫や浮気をする人は、現状に不満がある人、そういう遊びが好きな人、育ってきた家庭環境が人格に影響した人など。される人は、相手を満足させてあげられていない人、相手に無関心な人、何の非もない人など。どちらとも男女問わずでそういった所ではないでしょうか。自分磨きや容姿（これは女性の事でしょうか？）は関係ないと思いますね。むしろ、アドバイスとして自分磨きというのは、相手に依存せず自分を充実させなさいという意味で取らないと、意味がないと思います。病的に不倫・浮気を繰り返す人以外は、やはり何らか相手に不満があるのでしょうから、まず二人の関係の見直しを互いにすべきでしょう。そういった意味で、不倫・浮気する人・された人を加害者・被害者と呼ぶのは違和感があります。特に女性が不倫・浮気をされた場合、男性に比べ庇護されて育ってきた人が多いせいか、その周囲を巻き込んでの被害者意識の強さにはうんざりしますね。蛇足ですが、一生しない人もいると思います（これも男女問わず）。

トピ内ID：5026919513

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彼の場合

かぼちゃの種

2009年02月25日 16:06

　多くの方が言われる通り、する方が悪いと思います。しかし、されるほうにもそれなりの原因・・・要因ですかね。彼には奥様も子供もいます。彼がいう奥様と言えば、顔は標準以上のおとなし系。服装も派手ではなく、近所のトラブルもなく性格もきつくなく正直、何故浮気するのか分かりませんでした。イライラくるところは、子供を差別する、ものを10回以上言っても覚えない、自分の気に入らない物を勝手に捨てる、したい事を却下すると鬱にはいる、夫婦事を殆ど拒否・もしくは早く終わらせようと言う・・などです。夫婦というより、親子関係と言うほうが正しいかも知れません。別れるほどではないんだけど、やるべき事はやってるんだから恋愛も自由だ・・・・てんのかなぁ～思うに自分磨きも大切ですが、浮気相手の分際から言うと、もっと、かもって、可愛がってやってくださいと言うのかしら。育児・家事でしんどいのは分かりますが、そちらのほうが大切なように思います。実際、仕事で忙しくほったらかしにしてたら、よそへ行っていた事が何度もありました。(笑) 性格の把握と分析だと思いますよ。

トピ内ID：6347360513

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悪くても恋したい！が勝っちゃうとか。

🐤

マルコ

2009年02月28日 14:10

浮気をしたことはありません。でも心の浮気はときどき起きています。どなたかが書いていたように、モテたい、というか好きな人が欲しいのです。付き合っている人はとても優しくて、悪いところは全くないですが、でもたまに他で恋したいという気持ちが沸きます。しいて言えば、彼が自分のタイプじゃないからなのかも。安らぎはとてもあるし、結婚も考えてるけど、でも家族の様な温かさじゃなくて、ドキドキする恋愛がしたいとか思っちゃいます。今ちょっと好きな人がいます。一生のうち、一度くらいいいかな、と思ってます。小説のように、すごくすごく好きな人がいるけど、軽い遊びをしてその気持ちを再認識する・・・なんて軽～く考えてます。自分でもおかしいですが、本能ですから。

トピ内ID：3010378668

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もちろんする方が悪い

🙂

mimin

2009年03月02日 17:51

する方が悪いに決まってますが、される方にも原因はあると思います。容姿に関しては良し悪しは関係なく、相手に「女もしくは男」を感じるか感じないかはあるかもしれません。ただし、浮気癖のある人の場合はそういう病気みたなものなので、上記にあてはまりません。浮気癖のある人は独特のゆる～い雰囲気がありますよ。

トピ内ID：2109962874

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想うに

yona

2009年03月05日 15:56

浮気、不倫が悪いか！？どうかの問題じゃなくするのも、されるのも双方に問題があるんだろうと思う。問題もなく異性へ気持ちが移っちゃう人は病んでるんだと考える。

トピ内ID：0517985008

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ここにトピを立ててもね

まあまあ

2009年03月10日 15:30

ここで訊いても　お決まりの事しかかえってこないでしょう。それを期待してのこと？「不倫するほうが悪い。」「どんな理由があろうと悪い。」タイプがあるとしたら　そう言い切る人はされるタイプの人なのかなあ？だって　思いやりと想像力がないもの。でもタイプなんて一概に言えないでしょう。むしろ　お互いの関係のあり方に原因はあると思いますから。ただ私が見聞きした例からだと夫の不倫が多いのは　マスオさん結婚、社内恋愛結婚、妻のマザコン・ファザコンかしら。もう少し夫に気を使ったら？ってことかな。夫に不満を溜めさせない努力（気遣いや配慮）が出来ないなら　二人で自立した家庭を築く事ね。

トピ内ID：7113013704

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される方が考え直しましょう。

☀

育児休暇中

2009年03月10日 17:29

私の場合ですが、浮気をされたなら自分の魅力(努力)不足と解釈して猛烈に反省します。浮気されてしまう程度の魅力なら、それこそ問題ありです。そんな相手を選んだのも自分ですから、ありのままの相手を受け入れましょう。変わってしまったのは相手ではなく、自分かもしれないのだから。

トピ内ID：2079408942

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どんな理由があれ

🐱

かーちゃん

2009年03月15日 13:43

「するほう」が悪いです。「されるほうも悪い」というのは完全に「するほう」からの言い訳でしかないと思います。「されるほう」に何か原因があったとしても、「浮気をしてもいい。」ということには絶対にならないと思います。男性の中には「妻に女性としての魅力を感じなくなった。」といって他の女性と浮気をする方がいますが、逆に奥様が「夫に男性としての魅力を感じなくなった。」といって浮気をしても許されるのでしょうか？何にせよ、浮気をする人はどういう状況でも何か言い訳をつけては浮気を繰り返す人が多いんでしょうね。

トピ内ID：1190055465

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結婚前の二股も、結婚後の浮気も、男女の差なくするほうが悪い

😝

芋虫ころころ

2009年03月16日 12:25

結婚前に二股かけてあっちにいい顔、こっちにいい顔をみせておき、秘密にして話さなければ二股がばれないと本気で思っているバカは、結婚後にも伴侶に飽き足らずに浮気して話のつじつまが合わせられなくなり家庭を壊すことが多いようです。飽きやすく目移りしやすいうぬぼれやと人のものを見ると横取りしたくなる卑怯者が男女のペアで組み合わさると腐れ縁の不倫カップルが誕生します。何も悪いことをしていないのに被害者になってしまうのは、子供です。子供がいるのに浮気をするのはやはり親として最低な行為です。浮気されるのが悪い、二股をかけられるのが悪いと言う考えは一体どこから出てきたものなのか。浮気はするほうが悪い、二股はかけるほうが悪いに決まっているではありませんか。

トピ内ID：3726779653

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どんな

😠

かな

2009年03月16日 15:45

どんな理由や事情があれど、男女関係なく浮気はするほうが悪い。理由や事情は正当化するための言い訳でしかないと思いますし、踏みとどまれなかった心の弱さ、だらしなさ、節操のなさが招いたことかと思います。浮気をしない・興味がわかないというひとはたくさんいます。そういう人たちは、自分で自分を見つめなおすことができ、人の立場にたって考え行動できる人です。浮気をする人、した人をみるとそう思います。

トピ内ID：2630308814

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当然する方が悪い

😢

メコンデルタ

2009年03月16日 15:45

原因がされる方にあっても、浮気する方がわるいでしょう。相手がむかつくから、殴ったという理屈と同じです。原因に対応する手段が間違っています。相手が悪いことしたから、こちらもしても良いなどの意見は幼稚です。自分に魅力がなくなったから浮気されたと自戒するのはご自由です。（だから浮気していいなどの理由にはならないでしょ）

トピ内ID：4063470161

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そりゃぁ

☀

みらい

2009年03月20日 18:40

基本的に男女の仲は50/50と思うので片方が100％被害者ってありえないと思います。どちらかといえばするほうが悪いですけど、されるほうにだって確かに問題はあります。もちろん、するほうが100％悪い、と言ってしまったほうが気分は良いのでしょうね。気持ちが移るから病気、とかなんで言えるんだろ？気持ちが移るのは仕方のないことです。ただそこでどう行動するか、じゃないかな。個人的には相手を傷つけたくないので浮気はしません。する前に話し合います。完璧に見える夫婦だって裏ではどんな関係か、なんて当事者しか知らないことですよ。

トピ内ID：2837822116

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両成敗かな

にゃんこ

2009年03月22日 11:19

浮気するタイプといっても様々だと思いますよ。異性を常々意識して自己のプライドを保つタイプだったり、恋愛経験が少なく真面目に過ごしてきて、ある日突然エアポケットに落ちるタイプだったり… 私の元夫は後者でした。当時の私は乳幼児の子育て、パート、家事で疲れはて、話もあまり聞いてあげなかったのかも。一方彼は、あまり周りから（容姿や彼個人に対して）関心をもたれなくなったり、なんとなく人生振り返ったりする中でベタ褒めしてくれた女性にコロッといってしまいました。浮気はしない人と100％信じていた為2年後に発覚した時はすでに手遅れ。離婚しました。でも、時間が経つにつれ、100％信じていたつもりが実は無関心になっていたのかも。妻ではなく疲れた母になってたのかも。などなどやっぱり自己反省しましたよ。彼ばかり責めたけど自分も悪かったなぁと。どちらかといえば浮気する方が理性や倫理観が乏しいと思いますが、やはり夫婦なんだからお互い非はあるでしょう。

トピ内ID：6236112046

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してる人が言いたがる。

❤

野原家大好き

2009年03月27日 12:49

された方が『私も悪かった』と言うのは納得出来ますが、人から『される方が悪い』なんて言われたくないし、言われる筋合いも無い。所詮浮気ですよね？本気じゃない。・本気なら。相手の配偶者に『される方が悪い』なんて思わないですよ。お互いが本気なんだから、すでに妻は蚊帳の外。美人だろうがなかろうが関係ない。・浮気性の男だったら。これも、あまり『される方が…』は関係ないのでは。単純に、色んな女性を頂きたいだけ。性病にお気を付け下さい。・妻とは別れたくない。けど若い子と付き合いたい。という男の場合。例えるなら某アニメしんちゃんの父ヒ○シと浮気。確かに妻み○えは、女磨きを怠ってるかもしれない。でも、所詮ヒ○シ。彼の魅力は既婚者ってだけ（と私は思う）妻がいる男に萌える女にはたまらないのか？でもって妻み○えより私の方が勝ってる！と燃えるのか？そして、浮気発覚！！浮気相手の女が『される方が悪いのよ』と言い放つ。でも、ヒ○シが本当に浮気相手を愛するとは思えない。完全に浮気。バレたらヒ○シはみ○えに戻るでしょうね。でも、み○えは受け入れるか！？

トピ内ID：0720329454

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する側の自己防衛ってことで

🐱

にゃんた

2009年03月30日 11:53

浮気が決して褒められたものではないとするなら、やっぱり、したヤツが悪いんでしょう。だいたい、浮気するヤツってやたらにコソコソしていますよね。悪い事だって分かっているからコソつくわけで、もし本当にサレた方が悪いんだと、心底思っているなら、おそらくもっと堂々としているはず。配偶者がこうだから、こんな悪いところがあるから自分は浮気したんだ！、と言うシタ側の言い訳は、実際はほとんどが後付けの理由だと思いますよ。浮気しちゃったってことに、多少なりとも自己嫌悪とか罪悪感とか感じると、それを何とか正当化しようとして、配偶者に対して理不尽な攻撃をしてしまうわけで、自分でも、ああ理不尽なことをしているなって、ホントは分かっているんですよね。１度寝坊しただけなのに、オレの出勤時間にも起きてこないとか、さ。嫁が綺麗にしていないから、って、自分はどうなのさ？ってことです。逆に、すっごくいい嫁だったりすると、完璧すぎて息が詰まる、とか・・何でも欠点にできるんだから。

トピ内ID：0854175696

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されるほうが悪い？

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