夫が私を怖がっています。

レス28

（トピ主 11 ）

☂

フラン

2009年02月23日 12:14

恋愛

こんにちは。見て下さって有難うございます。
特に男性の方、ご意見を頂けると嬉しいです。

私は30歳の専業主婦で、1歳半の娘がいます。
夫から愛されていないと感じており、たまらなく虚しくなることがあります。

でも、この気持ちを夫に言うことはできません。自業自得だからです。
夫は私が怖いのだと思います。

娘を出産直後、私は余裕が全くなく、小さなことでイライラしていました。
夫の両親からの干渉もあり、そのことで夫とひどく喧嘩をしたこともありました。

少し後で知ったことですが、その時期夫は、女性（会社の同僚や元同級生）との食事やメール、電話に癒しを求めていて、そのことでもかなり揉めました。

出産直後は夫の出張が多かったこともあり、私は必死で二人の子どもを守っているつもりでした。
なので、夫が他の女性に癒しや楽しさを求め、時間を割いていたことが余計にショックでした。

そんな時期を経て、私も育児に慣れ、落ち着いてきた頃に気づきました。
夫が私を怖がっていることに。

今は、表面上は穏やかで仲の良い家族です。
夫は娘をとても可愛がっていますし、私に対する態度も優しいです。

今は夫と他の女性がどうなっているのか知りません。夫の両親との仲も良好です。

それでも、夫が私を怖がっているのがわかります。
自業自得ですよね。私がしたことはDVだったのですから。

私は今でも、家事育児でいっぱいいっぱいになると、イライラして不機嫌になることがあります。
もちろん抑えていますが、全く無くすまでには至っていません。

私は夫を解放するべきでしょうか？
でもそうすると、娘から大好きなパパを離すことになる・・・。

どうすればいいのかわからず、万一のため、復職に向けた勉強をしています。

他にできることはあるでしょうか？
夫が私を見る目を変える可能性はあるでしょうか？

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ちょっと落ち着いて・・・

🎶

あゆママ

2009年02月23日 15:30

まず、文面からはトピ主さんの気持ちが全く見えないのですが・・・。怒らないんですか？どんな理由であれ既婚の男が妻以外の女に癒しを求めていいわけないと思うんですが。トピ主さんにも反省すべき点はあったかもしれないです。でも夫だって反省すべきでしょう。そもそもトピ主さんはなぜ夫が怖がってると思うんですか？それも文面からはよくわかりませんでした。

トピ内ID：0742349525

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男です

wiz

2009年02月23日 17:14

・本当にご主人は癒しを他の女性に求めましたか？男が癒しを求める場合、男友達か特定の女性がほとんどです。不特定多数の女性って考えにくいんですよね。不特定多数の女性には相談をします。「不機嫌な妻にどう対応したらいい？」なんて具合に。・不機嫌な妻にどう対応するのがベストか？小町のトピ「妻から信用を得るには」でも挙げられてますが、うまく受け流すっていうのが一番のようです。こうした対応をとるご主人を愛されていないとか怖がっているとか感じてませんか？（ちなみにそのトピはケースは違いますが男性視点ですので、参考になるかもしれません）そして、誰のために何のためにそんな態度をするのかは分かりますよね。・トピ主さんはご主人のことを愛されていますか？これが分からないんです。トピ本文にこれが書いてないんですよ。愛が無いなら簡単です。離婚してください。愛があっても簡単です。おいしい料理と最高の笑顔とそして何より愛の言葉と態度をご主人に差し上げてください。これが男にとって最大の癒しです（多少時間はかかるかもしれませんが）。勉強なんかの前にすることはあると思いますよ。

トピ内ID：9398216190

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うちもかな～

さかな

2009年02月24日 04:30

なんとなく怖がってる気もうちもします。私もつわりが激しくて、なんにも共感してくれなくて、座る事も出来ないから、夕飯だけでも会社の帰りに食べて来てと言っているのに、「あ忘れて来た」それから不機嫌さを全面に出しました。育児も全く手伝ってくれないので、八つ当たりもしました。結婚して10年、なんでも君の言うとおり、テレビを見ていても私が笑うまで笑わない。私にも触れなくなりました。この人何が楽しんだろ？だけど毎日定時に帰ってきます。ここまでひどいですか

トピ内ID：4224847679

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男の意見。

ダブリュ

2009年02月24日 10:53

トピ主さん自身がご主人が自分を恐れているとか、どう思っているかという事が不安で、勝手に壁を作ってしまってはいませんか？僕は嫁の相談は信頼できる異性に相談します。女の気持ちは女にしかわからないですから。確かに癒されたり、気分転換になったりさますが、浮気する気はありません。あくまでも、妻との関係を改善する為のものです。解決策はトピ主さんが思っている事をご主人に話してご主人の気持ちを聞く事。以前のトピ主さんの行動を謝罪する事。トピ主さんが勝手にあれこれ考えても、何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：2191226179

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男の意見。

ダメおやじ

2009年02月24日 11:54

当方、４０代既婚です。ご主人の気持ち、よくわかります。新婚当初、うちもそうでしたから。周りのやさしい奥さんを見て、いつも羨ましく思っておりました。そしてその満たされない寂しさを他の女性に求めてました。（浮気ではなく、体の関係もなし）理屈では不倫が良くないと、解っていますが、奥さんから嫌われてると思い込んだら、不倫を正当化してしまいます。ご主人のことが今でも好きなら、その気持ちをしっかり伝え、以前冷たくしたことを詫びて下さい。奥さんからの愛を実感すれば、不倫なんて絶対しません。（中には病的な不倫男も一部にはいますが）お子さんにとっては夫婦仲がいいのが一番の幸せです。頑張って下さい。下手な文章ですみません。

トピ内ID：8368975675

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どうして話をしない？

ネオ

2009年02月24日 12:22

トピ内容は殆どトピ主さんの考えや想像ですよね。小町でよく見かけるのですが皆に相談するのはいいのですが、どうして二人でとことん話合われないのか。夫が他の女性と今はどうなっているか、あまり関心ないみたいですが信じられません。ご主人への愛情はもうないのですか。そうではないと考えてレスします。トピ主さんから切り出してまず頭を下げることから始める。かっての攻撃、DV?は謝る。あなたは私を怖がっているみたいだけどごめんね。最近は出来るだけ辛抱しているつもりだけどまだ足りないわね。あなたは私には大事な人なのでこれからも仲良くやって行きたい。そのためにもあなたからみて私に改善するところがあったら教えて欲しい。というような内容で真摯に向き合いたいという気持ちで面と向かって話し合いをするべきです。これでご主人が向き合おうとしなければ二人の今後は脈なしです。いいですか最初に素直に今までのトピ主さんの行状を謝るんですよ。いい関係の再構築が叶うことをお祈りします。

トピ内ID：0150613971

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冷静に

いちじく

2009年02月24日 15:20

真摯な態度でこれまでのことを謝罪し、これからも努力するから一緒にいたい、と仰ってみるのが一番かと思います。頭で考えるよりも行動で示さなければなにも伝わりませんよ。優しい旦那様と素敵な家族を築いてくださいね。

トピ内ID：7722108670

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DVって・・？

ひなた

2009年02月24日 15:20

実際にご主人に暴力を振るったんですか？物を破壊したんですか？激しく罵ったり存在を否定するような事を言ったんですか？産後慣れない育児で余裕がなくイライラする事はめずらしくないと思いますよ。私もイライラして不機嫌になる事が多く主人のちょっとした行動（例えば服を脱ぎっぱなしとかゲームばかりしてるとか夕飯の献立にケチをつけるとか）で爆発しています。。イライラは決して良い事ではありませんがトピ主さんのご主人も一定の理解はされてるんじゃないですか？ただ私が気をつけているのは母である事ばかりにとらわれて女である事を忘れないという事です。また頑張って仕事をしている夫を労う事も忘れてはいけませんね。子供が父親を尊敬するかどうかは母親にかかってると思うので。だからイライラしてご主人に八つ当たりする事があっても余裕がある時にフォローしていれば大丈夫だと思うんですが。

トピ内ID：4749313580

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あなた自身の問題では？

うさ

2009年02月24日 15:45

とっておきの秘策がありますよ！それはあなたが穏やかになること。あなたの為にもご主人の為にもお子さんの為にも良いことです。あなたが今すぐできることは家事育児でいっぱいいっぱいにならないよう…余裕がもてるように努力することです。具体的に言うと… お金を惜しまず子供を保育園に預けて自分の時間をたっぷり作る。こうでなくちゃいけないという考えは捨てて柔軟になる。自分が楽できることを最優先に考える。 …ってとこですか。トピ主さんはとても自己評価が低い方だと思います。自分自身に不満足な気持ちをご主人が自分に対する気持ちと重ね合わせてるようです。まずは自分に優しくすること！そうすればご主人にも優しくできるでしょう。それがご主人の喜びでもあるのです。今はトピ主さんの最大のピンチだと思ってくださいね。穏やかになったところでご主人の浮気についてはあらためて話し合うと良いでしょう。いま別れてしまってはあなた自身が何も成長できず、自分を今以上につらい状況に追い込むだけですよ。

トピ内ID：7079853226

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なんかよくわかんない

バイオレット

2009年02月24日 17:15

トピ主さんは自分でDV、自業自得だと仰っているのになんだか優しいレスばかりですね。ご自分でDVと仰るからにはイライラの矛先をご主人に向かわせ相当なことをされたのですよね？ DV被害を受けていたにも関わらず子どもを可愛がり、奥さんにも優しい・・・このご主人にこれ以上何を要求し何を反省しろというのか。争いたくない、そうなると疲れるし面倒だから余計なことは言わず、必死で奥さんの逆鱗に触れないように振舞っているのに、今度は愛されている実感がないから虚しいですか。そんなことしたにも関わらず愛されることを望むなんて図々しいですよ。つまりそんなふうに思うということはトピ主さん、自分が悪いとは思ってないし、反省なんてしてないと思います。

トピ内ID：6330142436

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世の中の夫は、多かれ少なかれ奥さんが怖い

🐧

けんた

2009年02月24日 17:47

> 私は夫を解放するべきでしょうか？ > でもそうすると、娘から大好きなパパを離すことになる・・・。 > どうすればいいのかわからず、万一のため、復職に向けた勉強をしています。？？？失礼ながら、ご自身の中でだけ考えが進んでませんか？怖がっているから解放すると書かれていますが、どこかすり替えのような気がします。怖がっているという「推測」を根拠に、トピ主さんの方が離れたくなっているだけでは？もし娘さんがトピ主さんを怖がるようになったとしたら、娘さんを解放するとして別れを考えるのですか？ > 他にできることはあるでしょうか？ > 夫が私を見る目を変える可能性はあるでしょうか？家事育児で一杯一杯になりそうな場合、不機嫌になる前に旦那さんに協力を頼んでみては？旦那さんに対する見方を変えてみては？世の中の多くの夫が最も望み腐心することは家庭内の平和と思います。好きで心を許した女ほど、逆に怖いものはないです。不機嫌な嵐の時を作ってしまうのであれば、ご機嫌な晴れの時も増やせるように心がけてみては？　夫って生き物は敏感に察しますから。

トピ内ID：6534182213

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ご主人の行動は至ってノーマルです。

シャーロット

2009年02月25日 04:30

ご主人が他に癒しを求めるのは、至ってノーマルだと思います。あなたを恐れているのでは、というあなたの懸念も、おそらく当たっていると思います。どうしたらいいかって？？なんという愚かな問ですか！あなたがご主人を大切で愛しい人だという事実を認識すればよいだけです。もしかして、ご主人は、あなたの顔をちらっと見て、機嫌の良し悪しをはかるようなそぶりをみせますか？だったら、まだチャンスはあります。にこっとしてあげましょう。とにかく、毎日にこっとしてあげましょう。男は、家族の笑顔を見るために毎日戦場に赴いているのです。「復職に向けた勉強」なんですか、それ？鏡見て、笑顔の練習しましょう。

トピ内ID：2978043798

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レスします

🐶

さっち

2009年02月25日 12:59

私はご主人の気持ち理解できます。今のフランさん、「私は子供と家事で忙しく、あなたとの時間はない」という空気を振りまいているのね。それじゃご主人があまりにも可哀想。ご主人のご両親に子供さんをあずけることは可能ですか？もし出来るのであれば、ぜひお二人でたまにはお出かけしてください。それに、あなたとの時間を大切にしたいから家事は手抜きしますって言ってしまってください。ご主人が求めているのはあなた。あなたの笑顔、優しい言葉、スキンシップ。あなたと過ごす時間。恋愛中の頃、ご主人と一生を共にしたいと願った頃を振り返ってご主人に優しく接してあげましょうよ。ご主人の目が外に向いたから、（あなたがかまってあげなかったからでしょ）との理由で離婚ですか？子供からパパを奪うの？それ絶対におかしい！

トピ内ID：2546323597

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意味が分からない

フランチャイズ

2009年02月25日 17:13

トピ主は自分でＤＶと認めるほどのことをご主人にしてきた。それでもご主人はトピ主を怖がりながらも、娘もトピ主にも優しくしてくれる。夫から愛されていないと感じる。これ以上ご主人に何を望むんですか？ＤＶを受けてなお優しくしてくれるご主人に「過去のＤＶは一切なかったことにして愛されたい」と言うことですか？図々しいにも程があると思いますが。なぜそこまで分かっていて、ＤＶの謝罪すら出来ないのでしょう。「夫が私を見る目を変える可能性はあるでしょうか？」って、何言ってるんですか？謝罪すらしない自分を棚に上げて思い通りにならないことを不満に感じているのだとしか思えません。自分が悪いとも思っていないのでは。ご主人は他の女性と食事やメール、電話をしていただけで、浮気はしていないんですよね？家に帰ればイライラをぶつけられて喧嘩になるのだから、誰かと話したりしたいのも当然だと思います。最悪、娘から離されるのはパパじゃなくて「ママ」という可能性もなくはないですよ？

トピ内ID：5901972163

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ＤＶとありますが・・・

🙂

書

2009年02月26日 14:40

あまり触れたくない部分だとは思いますが、暴力を伴うＤＶをしたのでしょうか？それとも酷い仕打ちをあえてＤＶと表現しているのでしょうか？育児や親族に関わるイライラや喧嘩は誰にでもあると言ってもいいですし、プチ浮気？に怒るのも当然のことだと思いますよ。育児でいっぱいいっぱいなのだろうと思いますけど、あなたのストレスを発散させる方法を考えた方が建設的だと思います。あまり思い悩まずに！

トピ内ID：7831149828

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トピ主です。１

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フラントピ主

2009年02月26日 18:27

たくさんのレスを本当に有難うございます。お礼が遅くなってしまい、失礼致しました。トピ文での説明が不十分で、誤解をさせてしまった方もいらっしゃって、申し訳なく思っています。すみません。今さらではありますが、それぞれの方へ、お礼と疑問点へのお返事をさせて下さい。そして最後に、全てのレスを読んだ今の気持ちをまとめて書かせて下さい。・あゆママさんレス有難うございます。説明が不十分で、すみませんでした。夫の私に対する態度から、怖がっているのでは？と感じました。表情や言葉遣いからです。他の女性とのことは、知った時には怒りました。何度か話し合い、お互いの気持ちを話し、お互いに反省もしました。ただ私が、まだ他の女性とのことを忘れることができず、しつこく思い悩んでいたんです。それで、暗い気持ちで心がいっぱいになり、トピを立ててしまいました。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。２

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フラントピ主

2009年02月26日 18:27

・wizさんレス有難うございます。はい。夫が連絡を取り合ったりしていたのは、特定の女性です。二人いらっしゃいます。どちらの方も、過去に付き合う寸前までいったことがあるとのこと。そのせいか、友人とは私には思えないような親密さがありました。相談というよりは、楽しい時間を過ごしたかったのだと思います。それほど私から逃げたかったということなのでしょうね。私は、夫のことを愛したいとは思います。でも、また他の女性に行ったら・・・と思うと無防備になれずにいました。ですが、全てのレスを読ませていただいて、考えが変わりました。・さかなさんレス有難うございます。私もつわりがきつく、その頃から夫に対する不満を募らせてしまっていた気がします。だから、お気持ちが少しはわかります。私が言うのも失礼かもしれませんが、さかなさんのご主人の気持ちは「それでも一緒にいたい」ではないでしょうか？

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。３

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フラントピ主

2009年02月26日 18:27

・ダブリュさんレス有難うございます。私が勝手に壁を作ってしまっているのではというご指摘、そのとおりだと思います。心を許してしまったら、また他の女性に行ってしまった時に傷つくという思いがありました。ご自身のことを書いていただいて、参考になりました。夫に話をしても「突然なに？」と警戒されそうな気もするのですが、それでも少しずつやってみようと思えました。・ダメおやじさんレス有難うございます。夫の気持ちがそのまま書かれているように思えました。夫も、周囲の人の奥さんが羨ましかっただろうと思います。夫も、私から愛されていないと思っていたのですね。そして、今もそう思っているかもしれません。とてもよくわかりました。励ましてもいただき、有難うございました。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。４

☂

フラントピ主

2009年02月26日 18:27

・ネオさんレス有難うございます。他の女性とのことは、ずっとしつこく忘れることができません。ですが、自分もひどいこと（態度や言葉）をしたので、夫が自然に疎遠になるのを待つしかないと思っています。私がどう変わっても、夫が彼女達との関係を続けるのであれば、それはまた別の問題だと思っています。夫とは何度か話し合いをしました。お互いにひどい言葉や態度を謝りました。でも、とことん話し合ったわけではなかったのかもしれませんね。私の中に「まだ足りないわね」という気持ちが足りなかったと気づかされました。簡単に元に戻れだなんて、身勝手でした。・いちじくさんレス有難うございます。何度かの話し合いで、お互いの謝罪は終了したと思っていましたが、まだ私の謝罪と努力が足りていなかったのですよね。本当に、行動で示さなければ伝わりませんよね。簡単に許されると思っていたのが勝手でした。有難うございます。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。５

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フラントピ主

2009年02月26日 18:27

・ひなたさんレス有難うございます。 DVって何をしたのかということですが、ひどい態度と言葉です。夫の両親の干渉に耐えられなかった時に、悪く言ってしまいました。夫に対しても、否定と取られても仕方のないことを言ったと思います。産後という甘えがありましたが、限度を超えていたと思います。すみません。続きます。

トピ内ID：9941646324

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まだ出来ることはありますよ1

べる

2009年02月26日 19:06

旦那さんから愛されていない、怖がられているというのは、まだ推測の域を出ないんですよね？もちろん接しているフランさんがそう感じるのですから、そういった言動が旦那さんにはあるんだと思います。でも、フランさんには過去の件を負い目に感じている部分がありますね。その分、旦那さんの言動に少し暗いフィルターがかかっているかも知れませんよ。話し合うのが一番だと思うんですが、ちょっと怖いですよね。なら、態度で「私は貴方の事が大切なのよ」とアピールしてみてはどうでしょうか。小さなことでいいんです。毎日、もしくは週に数回できるような、簡単で、継続できる旦那さんの「好きなこと」をしてみては？自分語りで申し訳ないですが、私の夫は抱きしめられるのが好きです。ほんのちょっとでもいいから、寝る前に夫の布団に行き、ぎゅっとしてあげると幸せそうです。この二年ぐらい、実は離婚の危機が数回ありまして、夫に不信感しか持てない時期でした。現在もこの不信感は拭いきれていませんが、「許す」のではなく「受け入れる」感じで夫に接してみようとし始めたところです。続きます

トピ内ID：6921724872

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まだ出来ることはありますよ2

べる

2009年02月26日 19:06

続きです。夫も当時の自分のしたこと、それによって未だ私が傷ついていることが判りながら、どうしたら許してもらえるのか全く判らない(要は考えられない人なのですが)状態が長く続き、かなりのストレスだったようです。イライラしてしまうのを完全に止めることはできない。でもその後のフォローや、それは一時のことだと受け止められる状態を作り出せばいい。離婚を考える前に、できることはまだあると思いますよ。良妻賢母なんて難しすぎます。ちょっとだけ優しい妻、ちょっぴりあったかい妻を目指してみるのもいいんじゃないでしょうか。私達夫婦の離婚危機原因も出産した直後からの色々、姑の干渉などだったものですから、フランさんが他人には見えませんでした。幸せな解決ができますように、祈ってます。

トピ内ID：6921724872

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トピ主です。６

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フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・うささんレス有難うございます。あのトピ文から、よくそこまで読み取っていただけたなと思っています。私は今、最もなりたくなかった感じの自分になってしまっているので、自分のことが好きになれずにいます。自己評価など高くなりようもありません。穏やかになってほしいと、こうするべきと決めつけずに柔軟になってほしいと、夫からも何度も言われてきました。忘れずにいようと思います。自分に優しくしても良いと言っていただいて、有難うございました。・バイオレットさんレス有難うございます。反省していたつもりですが、足りていなかったことを、みなさんのレスから気づかせていただけました。有り難かったです。 DVと自覚できるほどの言葉を投げました。簡単には無かったことにはなりませんよね。「私も悪かったけど、浮気未遂の方がもっと悪い」という気持ちがあったかもしれません。そのことに気づき、認識を変えることもできました。有難うございました。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。７

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フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・けんたさんレス有難うございます。とても鋭い指摘を有難うございます。もし娘が私を怖がるようになったら、必死で自分を変えると思います。一緒にいられるように。夫に対しても、そうするべきだったのに、していませんでした。有難うございました。・シャーロットさんレス有難うございます。おっしゃるとおり、夫は私の顔色を伺っていると感じることがあります。それを見ていて、怖がっているのだろうなと思いました。実は以前から、夫に「笑顔が少ない」と言われたことが何度かあります。付き合い始めの頃、よく笑ってくれたのが嬉しかったとも。固い笑顔になってしまうかもしれませんが、笑ってみます。・さっちさん私も、夫の気持ちが理解できるようになってきました。今の夫は、私のことは求めていないと思います。子どもを預けて二人で過ごすことをそれとなく言ってみても、乗り気ではないようで実現しません。仕方のないことだと思っています。またいつか、私を心から必要としてくれたらいいなと思います。娘からパパを奪いたくありません。頑張ります。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。８

☂

フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・フランチャイズさんレス有難うございます。私が全く夫に謝っていないと誤解されたようで、説明不足をお詫びします。不快な思いをされたのではないでしょうか。申し訳ありません。謝りもせず無かったことにし、愛されたいなどと言っているわけではありません。何度も話し合いをして、お互いに謝り、今後はこうしようと結論を出してきました。ただ、謝ったからといってすぐに許されるわけではないということを忘れていた気がします。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。９

☂

フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・書さんレス有難うございます。不機嫌な態度と夫を責める言葉がDVだったと思っています。体や物を傷つける暴力はふるっていません。罵るとか怒鳴るというよりは、夫を追いつめてしまうような責め方をしていたと思います。「これはおかしい。こうすべきでしょ。」みたいなことばかりを言って、夫の都合も考えず、追いつめていました。自分の考えや都合だけを押し付けていました。確かに、育児でいっぱいいっぱいで、ストレス発散などどうしたらできるのかわかりません。娘が昼寝をしている2時間弱が自分の時間ですが、側を離れるわけにはいかないですし、娘が散らかした部屋を片付けたりしていると、あまり時間も残らなかったりして・・・。ストレス発散、できたらいいなと心底思うのですが、なかなかです。有難うございました。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。10

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フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・ベルさんレス有難うございます。ご主人への不信感が拭いきれないと書かれているところを読んで、本当によくわかると思いました。私の場合、自分の態度を棚に上げて、「信用できない」などと思っていたわけなので、勝手なだけなのですが。それでも、ご自分からご主人に、抱きしめるなどの行動を取られているのですね。優しい方だなと思います。私の夫も、スキンシップが好きな人ですが、今は私とは嫌だと思います。なので、他のことで、夫がほっとできる時間を作っていきたいです。優しいレスを、有難うございました。

トピ内ID：9941646324

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トピ主です。11

☂

フラントピ主

2009年02月27日 12:38

・最後に夫から愛されていないと書いたこと。自分のことを棚に上げて、身勝手だったなと思っています。ここでみなさんのレスを読んでよく考え、私も夫と同等に悪いことをしたのだとやっと認めることができた気がします。どこかで「私の態度も悪かったけど、他の女性に行く方がもっと悪い」と思っていました。被害者意識だけが膨らんでいました。これでは何も良くならないですね。夫の気持ちを代弁して下さったかのようなレスもあり、私には新しい発見でした。夫への見方を変えることができるかもしれないと思いました。とても有り難いことでした。これが一番難しいことだったので。私が、夫と他の女性との関係をまだ引きずっているのと同じように、夫も、私のひどい態度と言葉を忘れられずにいるのだと思います。もっと時間がかかるのかもしれない、柔らかい気持ちで努力を続けようという気持ちになれました。色々なご意見を本当に有難うございました。

トピ内ID：9941646324

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