夫以外の男性を求める気持ち

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MOON

2015年06月21日 10:39

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こんばんは。38歳のフルタイム兼業主婦(派遣です)、子供は５歳女児が一人で夫と３人家族です。子供を出産した時から次第に不仲になりました。陣痛時、それから出産してからの育児が大変な時など(子供のかんしゃくとイヤイヤ期がたまらなく辛くノイローゼ気味になりました)、一番辛い時に辛辣な言葉を浴びせられました。それらをきっかけに、この５年間の間、他にも色々とあり「もう、助け合うことはできない。この人が病気になったりしたら、お世話したいと思えない」と思うようになり今では心が離れてしまいました。連絡もなく、朝帰りしてきても何とも思いませんし休日に一人で外出するとなっても何も気になりません。今までは、私も仕事をしているので日々の家事・育児に追われ夫の存在は気にならなくきましたが、心がとてつもなく寂しく「男性に甘えたい」と思ってしまうようになりました。そんな甘えられる人など当然いませんし、これではいけないと思い趣味に没頭して気を紛らわす、子供と一緒に遊んで家族の時間を楽しむなど心を入れ替えるべくきましたが、今の自分にはどうにも他の男性の存在、癒してくれる人が必要だと心底思ってしまっています。ここまで、夫への気持ちがなくなったら離婚の道しかないでしょうか？他の男性を求める気持ちをなくすためにもっと努力したいのですがどうすべきでしょうか？カウンセリングも気になっていますが、同じような気持ちになられた方で夫婦仲が復活した方、またそうでない方もアドバイスいただきたくよろしくお願いします。

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私もありました

🙂

ゆるりら

2015年06月22日 11:27

夫のことが気にならないどころか見るだけで吐き気がするほど嫌いになってました。酷い事もたくさん言われました。でもこの子の父親はこの人しかいない、そう思うと両親の不仲が子供にとって悪影響とわかってても子供に両親が揃っている実家を残したかった。まぁ不仲の親がいるところにかえって心休まるとも帰りたいと思うとも思えませんけどね。そうやって我慢している間はネットで擬似恋愛をしていました。もちろん、会いたいといわれることはありましたがそこは断固拒否。何年かして、夫に対する嫌悪感が全くなくなり、元通りになりました。きっかけは些細なことでした。何故かとても解放された気持ちになりました。「こんな私や子供のこと考えてくれない人に絶対甘えてはいけない」と自分で自分を抑圧してたんだろうなと思います。日々の不満が意地に変わり、許せるはずのことも許せなくなりどんどん自分で心を閉ざしていったんだと思います。気まぐれで良いから少しだけ、ご主人に優しくしてみてください。「あなた自身」に変化があるかもしれません。保証はできませんが。

トピ内ID：7745460077

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それは

🙂

ささ

2015年06月22日 11:27

それは「お腹空いてしまうのですが、何とか我慢できませんか？」「趣味に没頭して空腹を紛らわしているのですが」というのと一緒です。満たされないものにいくら理屈こねても限度がありますよ。夫婦仲改善に向き合うか、次に行くか、いづれにしても本気で取り組む時が来たのでは？

トピ内ID：9336731584

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まぁ・・

🐧

大吉

2015年06月22日 11:27

どう言い訳をしても異性を求めている段階で不倫願望！という事ですね。異性でないと癒せないものって結局の所、身体的な事になりますし・・ね。欲求不満というのもあるかもしれませんね。きっとご主人も同じでしょう。つまり夫婦揃って今誰かが現れたら一気に異性に傾く危うさですね。離婚を考えていないのなら夫との関係に目を向けるしかないのでは？不倫してドロ沼に嵌り抜け出せなくなったらそれはそれでまた違う悩みが増えるだけですからね。

トピ内ID：2054309294

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離婚を考えるより・・・

のんき者

2015年06月22日 12:58

トピ主が訴えている事柄が原因で、浮気(不倫)に走るケースは世間ではよくあることです。その奥底にある不満が動機だと理解されず非難されます。このケースも不倫願望と勘違いされそうですね。男とはそんなに紳士でもなく、立派な人格を持った人も少ないです。弱い存在です。自分でコントロールができません。その結果、愛も情も感じられない自己中になってしまいます。ひとことで言えばＤＶの一種です。といっても解決しないですね。夫として、父親としての役目を果たせず、嫌悪感を持っても当然で趣味に没頭しても癒され、解決される問題ではないです。それで、他の男性の存在を求め、癒しを求める気持ちは理解できます。一概に浮気願望だと非難は出来ません。カウンセリングを受けるのも一つの方法ですが、有効な機会があるか？捜してください。趣味を持つにしろ、友だちを持つにしろ、空虚な気持ちを満たすのが目的より、純粋に趣味を楽しみ、友達を持つようにしないと満たされません。離婚は速まらず、夫婦間ではなく、弁護士なり第三者と相談することです。

トピ内ID：3367523029

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離婚をお勧めします

✨

灯台

2015年06月22日 12:58

トピ主さんが夫の外泊を許そうと、トピ主さんが他の男性と関係を持って良い事にはなりません。浮気を理由に慰謝料を請求されます。他の男性と付き合いたいなら、離婚してからにするべきです。相手の（これから会うであろう）男性にも、離婚しない状態では浮気相手になってしまいます。離婚が嫌なら、お金で付き合う男を選ぶ事になります。（この場合でも夫から慰謝料請求されますが）トピ主さんの精神状態は男に騙されそうな状態に思えますので、良く良く信用できる友人に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：9527955450

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そういう事は

ニョロ

2015年06月22日 12:58

離婚した後に考えるべき事では? 本気で離婚をする覚悟が無いから何か嫌な事があると他の異性を求める旦那を一方的に悪者にして不倫しようとしている最低のズルい女としか映らないよ夫婦なのだから努力はトピ主さんだけじゃダメ　旦那も必要よ旦那も放置されているから　トピ主さんはもう自分には愛情など無い他に男性を求めていると悟ってしまったんじゃない?

トピ内ID：5370204867

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単なる欲求不満

💋

紅

2015年06月22日 12:58

トピ主さんって、男がいないとダメなタイプみたいだね。簡単に他の男に満たしてもらいたいと考えるから、夫との関係を取り戻そうとはしないんじゃないの？子供がいるのに、大事なのは、何としても、夫との関係を修復する事でしょ？他の男に癒してもらいたいなんて、日頃からそんな欲求を抱いていたら、きっと機会が訪れた時、理性も働かず、あっさり不倫するよね。そんな事で幸せになれると思ってるの？確かに、夫に辛辣な言葉を浴びせられたら、心が離れるのは分かる。でも、だからと言って、簡単に他の男に行くことを考える前に、夫とよく話し合いなよ。トピ主さんがしなきゃいけないことは、他の男に癒してもらう事じゃなくて、夫との関係を修復することだよ。どうしても無理なら、その時は離婚するしかないけど。悪いけど、トピ主さんの心情、単なる欲求不満にしか見えない。

トピ内ID：7285902291

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その考えは危険

☀

いよかん

2015年06月22日 16:01

>、今の自分にはどうにも他の男性の存在、癒してくれる人が必要だと心底思ってしまっています。つまり自分が癒されたいから男性が欲しい。自分の為だけに相手を利用したいという事ですよね。その相手の男性の気持ちとかは全く考慮していないように思います。もし相手が既婚者だったら、その家庭を壊すことになるかもしれないんですよ。独身だとしても不倫という不名誉な過去を背負わせることになるのです。男性だって仕事等で疲れているのですから女性に癒されたいと思っていると思いますが、今のあなたにそれは可能ですか？失礼ですが、トピ主さんのそういう利己的で甘ったれな性格が夫婦としてうまくいかない原因なのではないですか。夫婦の問題に他人を巻き込むのはやめましょう。まずは自分に反省すべき点が無かったかを考えて下さい。その上でどうしても心が離れてしまったなら離婚も仕方ないと思いますが、その場合でも精神的に男性に依存する生き方はしない方がいいと思いますよ。また同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：4618504073

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まず離婚してください

✨

ペン

2015年06月22日 16:01

あなたのような人に幸せな家庭を壊された人が身近にいます。まず独身になり、独身男性に甘えてください。

トピ内ID：7346208691

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話し合う

バルーン

2015年06月22日 17:21

出産育児の心身とも限界な時に辛辣な言葉をかけられ、愛情そのものがなくなったのですね。一番つらい時の冷淡さは、徹底的なものになりやすいと言います。心も離れ、夫が何しようと気にならない存在になってしまってる。ご主人以外の男性を求めたいとまで思うのは、末期状態だと思われます。お子さんもいるので、離婚をたやすく勧めることは憚られますが愛情の無い両親に育てられるお子さんも可哀相です。ご主人に人への共感力が全くなくて、今後も期待できないというのならこのトピレスのようにあなたが愛情を失せてくる過程をご主人に話し、離婚の意思を伝えていいと思います。離婚後、思いやりのある人と再婚されるといいでしょう。話し合いで分かり合え、ご主人が心からあなたに詫びて今後思い遣り愛情を互にをもてるようなら、それに越したことはありません。

トピ内ID：4613941298

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経済力があるなら離婚した方が幸せ

はな

2015年06月23日 12:05

うちの姉があなたのような状態です。しかも本人曰く、現在高校２年生の子を産む少し前からだそうです。私の人生、真っ暗だどうしたらいいんだろうと姉は言います。私も返す言葉が見つかりません。姉には自活する力がないからでも、そんな気持ちでこれから何十年も生活を続けるなんて私には出来ません。想像するだけでぞっとします。トピ主さんは働いているんだから何も迷うことないと思いますがこどもにとっても不仲の両親を見て過ごすよりずっと幸せですよ

トピ内ID：0667639887

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同情できる

♨

湯けむり

2015年06月23日 12:58

旦那さんがトピに対してどう反論するかは別として、トピだけ読むと同情します。ただ、夫婦って合わせ鏡的な部分があるので、どなたかが書かれているように、旦那さんに少し優しくすることで変わらないとも限らないですね。子育てって心を疲弊させますよね。男性を求めるのであれば、同じフルタイムでも正社員になって、離婚して、自立してからにしましょう。堂々と求めれば良い。朝帰りの夫と続けていく意味を探すよりずっと健康的だと思う。

トピ内ID：6622851274

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虚しいですね

熟老じい

2015年06月23日 20:24

　文章からは、離婚したいのか、もう一度やり直したいのか、わかりませんし、旦那さんの現在の心境も、どうなのでしょうね。　只、３０代中から５０代前半ぐらいまでの女性が、最も美しく、輝いているのではと想像は出来ます。自分は（６０代）、今のトピ主さんの頃の妻が、一番美しかった、と思うからかもしれません。　　そんな頃の夫婦に、ほとんど接触もないとは、本当に「もったいない人生」だと感じてしまいます。　しかし同時に、その頃は夫婦、家庭、周囲などで、様々な局面に、対応してゆかなければならない時期でもあります。　なにはともあれ、じっくりと夫婦で話し合うしかないでしょう。もう遅いぐらいですが、今更なんて言わないで、話し合えば見えてくるものがあります。　一人で思いを巡らせて、何か新しい発見などありますか？どんどんマイナス志向に陥るだけです。

トピ内ID：5602002105

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私は…わかりますよ

みみずくパッチ

2015年06月24日 15:52

私も夫とうまくいっていません。トピ主さんと同じような経緯です。誰かに、あるいは何かに頼りたいとずっと思っています。酒に頼るのもできません（実親がアルコール依存症だった）。こんなこと言ったら否定されそうですが、人間ってそんなに強い生き物じゃないと思います。誰かに頼りたいときがあっても普通だと思います。多かれ少なかれ、そういう弱さって誰でもあると思います。ただ、トピ主さん、男性でないとダメですか？私は、ある趣味を見つけてそれに没頭する自分を許しています。また、辛くなったときは、実母に頼っています。あとは、韓流ドラマをみて、ヒロインに自分を投影しています。前は、韓流ドラマにはまる主婦なんてばかばかしいと思っていましたが、そう思っていた自分を反省しています。

トピ内ID：8242171917

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現実逃避

ハネコ

2015年06月24日 17:29

そもそもの原因は出産時やその後の不快な出来事をそのままにしてしまったことですよね。朝帰りも気にならないなら今現在は何が不満なんですか？気にならないなら何も不満はないはずですよね？結局はすれ違いか続いた上に、朝帰りまでするようになってしまったのが寂しくて寂しくて仕方ないのですよね？気持ちは話さないと伝わりませんよ。口で言いにくいなら、手紙でも書いて「あの時は傷ついた、朝帰りも嫌だ、やり直したい」と全部気持ちを伝えましょう。離婚するにしても、気持ちを全部ぶつけてからの方がスッキリ別れられると思いませんか？

トピ内ID：2539276257

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辛辣になりますが・・・

睡蓮

2015年06月25日 12:56

夫を男として見られない、だから男が欲しい～～！！ってことですね。うん、欲求不満ですね。お子様が５歳、よその男に興味を持つより、もっと娘さんに目を向けて欲しいと思うのは私だけでしょうか。娘さんを立派なレディに育てる責任は充分果たせますか？癒してくれる存在って、そんな都合のいい人がいると本気で考えてます？身も蓋もない言い方ですが、あなたの肉体を相手の都合のいい時に提供すれば構ってくれる男性もいるでしょうけれど、そんな薄っぺらい関係でもいいのですか？娘さんの母親として、恥ずかしいとは思いませんか？まずは離婚、それから恋愛でも何でもすればいい。離婚しないなら夫婦で話し合う。そのいずれかですよ。

トピ内ID：4129689830

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不倫願望？

いぬあつめ

2015年06月25日 12:56

ご主人にはもう他に女性がいるのかもね。もしかしたら、主さんもなんとなくわかっているのかな？「だったら私も・・・」的な考えで他の男性に依存しても、幸せにはなれない。根本的な解決にもならない。ご主人ととことん話し合うべきかな。離婚してもいい・・・その覚悟があるなら、今更何言われても痛くもないはず。お互いに不満をぶつけてみてから離婚でもいいのでは？不倫した途端に、今まで子育て頑張った私・・・も台無し。ただの欲求不満女に成り下がるだけだし。

トピ内ID：0373576733

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読んでいて

😨

ぼんみ

2015年06月25日 16:45

ホストクラブにでも行けば？と思いました。離婚して子供を抱えた女性に、甘えたい男性が突然現れるとは考えにくいです。ドラマじゃあるまいし。

トピ内ID：7880812152

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私も同じです。もう10年になります・・・

😢

モラ夫の妻

2015年06月26日 11:05

出産後にモラハラ夫とわかってから、生理的に受け付けなくなりました。夫が休日で一日家にいるときには本当にストレス。でも、私は持病があり経済的に自立できないので、離婚はできませんでした。そんなこんなで子どもはもう中学生。親よりも友達といる時間のほうが圧倒的に長く、巣立ちの時も近いと感じます。子どもがいなくなり、夫婦2人きりになるときを思うと憂鬱です。「子はかすがい」といいますが、今はまだお子さんが小さいから気がまぎれると思いますが、いずれ子は巣立ちます。ご主人と2人きりの生活を想像して、嫌でないのならやり直す選択肢もあると思う。トピ主さんは、幸い自立できるお仕事をお持ちです。どうしても嫌だと思ったら、子どものためにも早いうちに離婚したほうがいいと思う。冷たい夫婦仲を見せ続けるのは、子どもにとって毒にしかならないから。娘さんの結婚観をゆがめます。離婚する・しない、どちらにしても、ご主人の浮気調査はしたほうがいいです。離婚なら有利に進められますし、やり直すにしても白黒はっきりさせてからでないと出直せない。私のようにはならないで・・・

トピ内ID：0830763453

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気持ちはわかります

🙂

初老

2015年06月29日 16:39

離婚は簡単ですが子持ちで派遣ではなかなか嫁ぎ先は無いかと。それでもいいなら離婚もありだと思いますがシングルで育児をするよりもう一度ご主人と話し合われて修復するほうがよほど楽だと思いますよ。寂しさを紛らわすのは妄想だけにしておいたほうがいいと思います。妄想ならなんぼしても罪になりません。

トピ内ID：6771560777

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わかります

😨

りる

2015年06月30日 20:52

今ソファに寝転ぶ夫の横でこれを書いています。結婚して４年、夫にとって私は｢同居人｣です。レス以外に夫婦間に問題はないので離婚までは考えませんが、私も他の男性と…と色々考えてしまいます。１メートル横にいる夫にこれを読ませたら何か変わるかな…。浮気が出来ればいいのだけど性格上出来ないし。一生このままかと思うと本当に虚しいです。トピ主さんはまだお子さんがいるから幸せですね。辛い気持ちよくわかります。

トピ内ID：7968905900

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