育児の考え方の違いで友人と疎遠になった方

レス14

（トピ主 3 ）

😨

チョコ

2009年02月24日 04:30

ひと

４歳の娘、11ヵ月の息子を持つ母です。学生時代からの友人で、すごく気の合う人（Ａとします）がいます。Ａにも２人子供がいてたまたま上の子も下の子も同学年ということもあり、今でも子供と一緒に家を行き来する仲です。ですが最近育児に関する考え方の違いが顕著になり、今のままお付合いを続けるのが苦しくなってきました。どこの家でも考え方が違うのは当然ですが、Ａとはそれが特に顕著なのです。例えば、Ａの上の子はよく手が出る子で、目を叩いたり、１人で立っちするのがやっとの下の子を突き飛ばしたりということがよくあります。そういう時Ａは優しく言い聞かせています。私なら（あくまで私の基準です）わざとでなくとも目に手を出す、自分より体が小さく無抵抗の子に手を出すというのは絶対に許されないことなので、厳しく叱り、それでも同じことを繰り返すなら無理矢理連れて帰ります。また、Ａのおうちに遊びに行くと、おもちゃを全く貸してもらえません。全部上の子が取り上げてしまうのです。それも「ごめんね、うちの子貸せないんだ」と言って、結局「貸せないから遊びに行っていい？」と最近ではほとんど我が家に来ている状況です。そして先日のことです…近々うちが引越すので、しばらく我が家には呼べないと言うと、Ａが「じゃあうちに来て」と言ってくれました。ですが、遊びに行く前日に「うちの子おもちゃ貸せないから、悪いけどおもちゃ持ってきてもらえると助かる」というメールが来て…正直限界を感じてしまいました。子供抜きで会えれば１番いいのですが、互いの夫の休みが違いますし、仕事の日は帰りが遅いのでなかなかそういう訳にはいきません。私の中では、育児の事以外は価値観も似ていて気も合うし、疎遠になるのは寂しいのですが、子供を交えて会う気にはなりません。どなたか似たような経験がある方、体験談を聞かせていただけないでしょうか？

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みんな経験済み

😑

なんだかなあ

2009年02月24日 15:20

　育児をしてきた母親達なら、みんな経験済みだと思いますよ。例えば、幼稚園に行ってもそうだと思うのですが、育児に関して同じ様な価値観を持っている親に育てられた子どもは、自然に、仲良くなりますよ。そして、その母親同士も、何となく馬が合うと言うことを皆さん経験していると思います。これが、近くに住んでいてもママ友になれるかなれないかの違いになってきます。　従って、昔からの友人でも、子どもに関する躾の価値観が違ってくると言うことがあります。これで、残念ながら、友人が減っていくことになったりします。　これは、子どもが、小学校は小学校の、中学は中学の友達が出来ると同じで、その先に行くと、学力の差で、友人が変わっていくのと一緒です。　幼なじみとずっと生涯友達なんて、たくさんいますか。ご主人の友達はどうでしょう。　これと同じ様なことが、子育てでもおこってくるのです。しょうがないです。トピ主さんのお子さんが優秀で、良い大学に入って、Ａさんの子がそうでなければ、自然と離れていきます。そんなものです。

トピ内ID：4691451733

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困っちゃいますよね。

💋

ジャリンコ

2009年02月24日 15:20

育児に関しては、本当に色々な考え方や価値観がありますよね。「叱らない育児」を、「単に子どもの言いなりになって甘やかすだけ」と勘違いしているんじゃないかな～？と思ってしまう人もいれば逆に「え？？これはそこまで叱る必要無いんじゃないの？？」って思っちゃう場面にも出くわします。でも、２人の育児を経験して思ったことは「人の育児には口を出さないほうが良い」ってことです。自分の育児に口を出されて嬉しい人って、いないんですよね。それに口を出されてすぐに直せるものでも無いと思うし。私がトピ主さんの立場だったら・・・「まあ、自分の子どもが楽しい時間を過ごせるならそれでいいや」って思うことにしています。でも、どうしても腑に落ちなくて、彼女に気が付いて欲しいのであれば「貸せないから持参して」と言う申し出には「ごめんね。うちの子が玩具貸して貰えなくてつまらないから行きたくないと言うので困っちゃう。今回は辞めるね」とか。自分の子だけでなく、相手の子にだって言い分があるんだと気が付いて欲しいですよね。

トピ内ID：1982752069

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（あなた＋友人）÷２　でちょうどいい

澪

2009年02月24日 16:40

どちらかと言えば私もあなた寄りの考えなので、気持ちはわかります。ですが、これから先同じ考えを持つ人ばかりと過ごせるわけではない（というか考え方が違う人の方が多い）ので、すぐに縁を切ることを選択するより、上手い対処法を見つける方が得策かと。たとえば、友人の子供がおもちゃを貸してくれなかったら、黙って見ていないで「そのおもちゃ皆で使おうよ」とか「これ（あなたが持参したおもちゃ）とかえっこしない？」と＜あなたが＞言ってみる。また、叩いたり突き飛ばそうとしてきたら、それがたとえその子の兄弟に対してであっても＜あなたが叱る＞。ご友人は叱らない育児を推奨しているのでしょうが、「人を叩かない」「自分より小さい子には優しく」は人の道としてきちんと教えるべき事柄です。その子の為にも社会の為にも、親が教えないのであれば身近な人間がかわりに教えてやる。で、あなたの行為に対しご友人が文句を言っていたら・・そしたら縁を切りましょう。ただ、「わざとじゃなければ」、厳しく叱り過ぎるのもどうかと思います。常にガミガミ叱ってばかりだと、親の前で「だけ」良い子になる可能性もありますから。

トピ内ID：1757200689

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トピ主です。追記

😨

チョコトピ主

2009年02月24日 18:19

子連れでは会いたくないというのは少し極端かなと迷うところもあります。ただ、娘が分別がついてきている歳で、「どうして私のおもちゃは貸すのに、○ちゃん（Ａの子供）のおもちゃは借りちゃいけないの？」などときかれ、返答に窮することが多くなってきたというのが、大きな理由の１つです。また、たぶんうちからおもちゃを持って遊びに行っても、結局うちのおもちゃもＡの子どもが使ってうちの子達は使えないだろうという予想もつきます。我が家に遊びにきたときもそういう状態ですので… なんだか愚痴になってしまってますね… いろいろ書いてしまいましたが、育児の考え方は人それぞれだと思うので、Ａの育児がどうのというつもりはありません。ただ、私とはかなり開きがあるなとは会う度に痛感している状態です。子供の手が離れてお互い自由な時間が少しできるまでは、やはり会わない方がいいのかな… でも、家も比較的近いので（引越し先からも近いです）今後お誘いをどう断ればいいのか、10年以上の仲なのに疎遠になるのも寂しいし…など、いろんな感情が入り混じって複雑です。

トピ内ID：9660355351

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もう少し子供が大きくなるまで控える

私も２児居ます

2009年02月25日 11:07

私にも独身時代からの友人がおり、うちの子と同い年の子が居ると言う事で子連れでよく遊んでいましたが、その友人と私も育児の価値観が合いません。例えば、レストランなどで子供が走りまわっても叱らない。ソファに靴で立って後ろの席を覗きこんでも叱らない。たま～に叱るけど「止めろよ！」と店内に響く声で怒鳴る。多分友人も育児ストレスや旦那さんとのストレスもあって、溜まっているんだとは理解出来ます。（独身時代はそんな怒鳴っている所など見たことない）子連れでは限界・・と思い、何かと理由をつけて断っていました。理由としては「うちの子お店で大人しく出来ないし、ゆっくり話せないでしょ。いつもごめんね～だから、今度夫が預かってくれる日が出来たら連絡するし」って感じでした。そのうち子供たちも幼稚園に入り、子供達が居ない間にランチに行くのを復活させました。今はゆっくり話せるし、昔通り良いお付き合いをさせて貰ってます。合わないと思ったら無理に会う必要ないですよ。今は友達も子供を怒鳴らなくていいし、穏やかな顔してランチを楽しんでるようですよ。

トピ内ID：1103593341

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育児に王道なし、ではあるけど‥

たんぱく質

2009年02月25日 11:34

悩みますね～。今はまだお子さんが小さいので個人差ゆえの違いかもしれません。ペースが違うだけでいずれ同じようなやり方になるかもしれません。それはともかく、お互いの家ではなく外で会ってみてはいかがですか。お互いのテリトリー外に行ったら子供の様子も違うかも‥って思いました。疎遠になったとしても、生きていれば友達も変わっていくものですから気にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：0246659395

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子供の友達は、子供に合わせる

ももんが

2009年02月25日 12:33

一度、「●●ちゃんのママが、遊びにおいでって。どうする？」って娘さんに聞いてみてはどうですか？遊ぶのは、娘さんです。４歳ならもう判断できるでしょう。「イヤ」と言うのなら、断るようにすればいいし、「行く」というのなら、続ければいい。 Aさんはあなたのお友達ですが、 Aさんの子供は、あなたの娘さん次第。子供の友達のママと合わせるのも難しいですが、独身時代の友達の子供と、自分の子供が合うかも、また難しい問題。子供同士友達になれないならば、子供連れで会うのは、避けていくしかないのでは？

トピ内ID：8576837407

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付き合い方を変える

こまち

2009年02月25日 15:29

今のお付き合いの仕方にはお互い無理があるように感じます。ご友人も辛く感じているはず。まず子供第一に考えるのが普通です。子供同士が楽しく遊べないのであれば、親として距離を置くのは当然です。ご自分たちの付き合いに子供をだらだら巻き込まないようにしましょう。ご友人とは子供抜きで会えばいかがですか。半年に一度でもいいし。その時はご主人などにお子さんを預けて、お食事でもしながら、ゆっくり2人で話せばいいんです。これも無理なら、下のお子さんが幼稚園に入るまで辛抱するとか。あるいは、おもちゃの取り合いになりにくい広い公園へ連れて行くとか。いずれにせよ、子供が小さいうちは子供中心で、自分たちの付き合いは中断したり、ゆっくり進む・・のが普通です。

トピ内ID：5350462895

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2回目です

こまち

2009年02月25日 15:29

ちょうど良い時期でしたら、習い事を始めるのも手ですし、家のことで忙しくてとか・・何でもいいと思います。お誘いを受けても相手に合わせることはやめたほうがいいと思います。お子さんも我慢ばかりで楽しめないのであれば何の意味もありません。会った時は、普通に挨拶しましょう。習い事を始めるのなら、習い事の内容を詳しく話すのはやめましょう。聞かれたら、いつまで続くかわからないんだけどね・・など詳細は常に濁しましょう。育児と友人としての付き合いは別に考えるほうがいいと思います。あとお相手の親御さんの言動で腑に落ちないところが多いのなら、距離を置きましょう。そして、親御さんがいらっしゃる前で相手のお子さんのことを強く注意するなんて失礼なことはやめたほうがいいです。（危険なことは例外）そういう状況になるのが目に見えているのなら、わが子を連れて行かないことです。

トピ内ID：8317121386

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なつかしいなあ

ねずみ

2009年02月25日 16:06

似たような経験があります。私も大好きな友人の子を、育児の考えや本人の性格の問題であまり好きではなかったのですが、その友人と一緒にいたかったので、付合い続けました。うちの娘はとてもよい子に育ちましたが、今思えば、いつも我慢ばかりさせてしまったなあと悔やみます。その上、結局友人の子は幼稚園・小学校とわがままにお友達を振り回し、中学で部活の中で問題を起こしやめ、私もその友人と絶縁状態になりました。子供抜きでそれなりの距離を持って付き合っていたら、今もよい友人だったかもしれません。小さいうちは自分でお友達を選べないし、やさしい子とばかり遊ばせてあげる必要もないとは思います。（揉まれるのも大事だよ）でも、お母さんが納得できないと子供にも伝わるし、仲良くしなさいって言葉が嘘だったら変ですよ。いやなことは、はっきり言うことも必要です。

トピ内ID：0186320004

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ありがとうございます。トピ主です。

😨

チョコトピ主

2009年02月27日 19:55

ありがとうございます。皆さんのレスをいろいろ考えながら読ませていただきました。結論から言いますと、子供を交えて会うのはやめます。このままではたぶん、お互いにとっていい結果は生まないような気がします。親の身びいきかしれませんが、娘にはかわいそうな思いをさせてしまいました。娘は友達と一緒に遊ぶのが好きな子ですが、Ａの子供とは「一緒に遊ぶ」ということができませんでした。Ａの子が１人遊びや大人と遊ぶのを好むタイプだったのに加えて、おもちゃを分け合って使うことができなかったというのも理由です。ままごとのお皿のような全く同じ物が２つ以上あるおもちゃの１つでさえ使えませんでしたから… 先日子供を通じて知り合った仲間と遊びました。娘が赤ちゃんの時からのお付合いです。娘が非常に楽しそうに遊んでいる姿が印象的でした。皆４歳ですが、少しづつみんなで遊ぶ時の決め事なども理解し始め、けんかはあっても、子供だけで解決できるかしばらく見守っていることができるくらいになりました。私自身もこういう仲間だと心から笑っていることに気付きました。

トピ内ID：9660355351

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トピ主です２

😨

チョコトピ主

2009年02月27日 19:55

帰宅してからふいに、以前Ａが「私は子供に厳しい。周りからは優しいお母さんだと言われているけど、この子の性格に合わせた注意の仕方をしているだけ」と言っていたを思い出し、あまりの考え方の違いに、やはり子連れでは会わないほうがいいと思いました。「おもちゃを持ってきて」というメールが来た次の日は、子供が風邪を引いてしまってキャンセルし、その後も「引越し準備でバタバタしてて…」と会っていません。今後は子供を誰かに預けられる時に２人だけで会いたいと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：9660355351

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ありました！

見る姉さん

2009年02月28日 14:10

私も似た経験ありますよ。相手の子はおもちゃの貸し借りなんて全然できない。自分の家のおもちゃは貸せないし、人の家のおもちゃも自分が使っているものは絶対に貸さない。私が使い方を教えようとすると「本当におばちゃんが使うだけ？○○ちゃん（うちの子）には渡さない？」なんて言うし。っていうか、うちの子のなんですけど…しかもブロックなんだから、数個くらいうちの子が使ったって支障はないでしょ？と心の中で思いながら、顔は笑顔。だって、母親である友人が何も言わないのに、余計なことは言えないし。ビデオ（時代を感じますね）を見るのも、相手の子があれを見せろ、これを見せろと言い、気付かないふりしてたら勝手にビデオデッキの入った棚の扉開ける。そのくせ、うちが遊びに行った時にたまたまビデオがついてたら、「○○ちゃん見ないで！」って消す。本だって私がうちの子に読んでたら、私と子供の間に割り込んで、うちの子が見えないようにする。続きます。

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続き

見る姉さん

2009年03月01日 18:33

「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」というジャイアンを地で行くような子でした。持って生まれた性格なんでしょうが、友人がそれを叱らない。いけないことだということは言い聞かせてましたが、子供本人は全然こたえてなかった。だから同じことの繰り返し。そんなある日、友人が「見る姉さんの子は聞き分けがいいね。駄目だって言えばちゃんと諦めるもんね。うちの子は絶対諦めない」と言うので、「諦めさせないから諦めないんじゃない？なんだかんだ言いながら最終的に子どもの思い通りにしてるから、ごねてれば自分の思い通りになると思うんじゃないの？」と言ったら、相手の顔が引きつり、その後連絡が途絶えました。私ももう潮時だと思っていたので、ちょうどよかったです。最後に思っていることの一端でも言えたし。その後風の噂で聞いた話では、相手の子は幼稚園でも小学校でもトラブルメーカーで友達ができず、担任の先生に「かなりわがままに育てられてますね…」と言われたようです。あの子ならそうだろうな、とちょっと納得。でも、親が小さい時からもう少し厳しくしていればそこまでにはならなかったかも、と思うとかわいそうな気もします。

トピ内ID：9811294833

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