義姉との生活で悩んでいます

レス41

（トピ主 8 ）

😨

自由になりたい

2009年02月26日 12:18

ひと

夫30歳・娘1歳・夫の義理姉40歳と同居しています。28歳主婦です。同居を始めたのは義父が亡くなってからで、それまでは義姉と義父が住んでいました。家は古いですが部屋数は十分にあります。キッチン・バス・トイレは一つです。私は現在育児休暇中。夫の仕事は出張が多く、月の半分は家にいません。義姉は土日休みのアルバイトをしています。義姉との生活が苦痛になってきました。１．家事分担以前は夫がいない日は、のんびり一人、残り物などで簡単な食事をとっていたのですが、義姉と同居するようになり、義姉の分も作る形になりました。洗濯は別にしていますが、共有部分の掃除は私がしています。分担についてはまだ話し合っていませんが、義姉は以前から掃除も料理も義父まかせで、義姉のペースだと私が我慢できないと思い、家事分担を切り出すことに悩んでいます。夫は頼めば手伝ってくれますが、気づいた人がやればいいというスタンスです。２．義姉は居候？家計は、食費・生活用品は夫の給料から出し、私の給料は夫婦の老後費用と教育費と考えて貯金しています。不動産収入から光熱費・家の修繕費・固定資産税などをまかないます。義姉から生活費はもらっていないのですが、義父母の残した不動産収入であることから、義姉に遠慮してしまいます。夫はみんなで仲良く暮らすのが希望で、別居は望んでいません。義理姉も一人暮らしはできないといっています。夫婦仲はよいですが、義姉に対する愚痴は聞いてもらえません。お互い望んで同居しているわけでないので、自己主張の激しい者同士、ささいなことで意見がぶつかりますが、義姉に譲られたことがありません。夫がいない日に義姉と二人で過ごす時間がつらく、息がつまり、自分の気分が沈みがちです。気持ちの切り替え方などアドバイスいただけたらと思います。

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同じく４０歳独身の義姉がいます

えいこ

2009年02月26日 17:28

もともと義姉さんと義父さんが住んでいた家に、義父さんが亡くなった後、トピ主さん夫婦が移り住んできたと言う理解でよろしいでしょうか。それだと微妙ですよね。もともと住んでいるお義姉さんを追い出すわけにはいかないでしょう。本来なら家を売って、お金をきょうだいで分け、それぞれで生活するのが一番だと思うのですが。不動産収入があるなら、それをお姉さんが受け取る形にすれば、一人でも自活・生活できるのではないでしょうか？どうであれ、同居が旦那さまの意思である以上、問題は旦那さまであって、お義姉さんではないと思いますよ。私にも義姉が居て、義母と二人で実家に住んでいます。義姉は４０で、同じくアルバイト、結婚はたぶん無いと言っています。うちの場合は、義母になにかあったら、実家は義姉に譲るつもりでいます。夫と私は二人の生活を別の土地で築いているので。一人暮らしは寂しいと思うので、子供を連れて義実家に行くことは変わらず続けるつもりです。義姉には優しくしてもらっているので、将来出来るだけのことはしてあげようと思ってます（仕送りや老後も含めて）。でも同居はないと思います。

トピ内ID：4023867837

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別居できないのでしょうか

🐶

reiko

2009年02月26日 17:28

気持の切り替え相談なのに、すみません。義姉もまだ若いのだし、別居できないものかと思います。今、住んでおられる家は、元々義父と義姉が住んでおられた家でしょうか？それならトピ主さんご夫婦が、その家を出て別居とかは無理ですか？義姉の一人で住めないと言う意見は、この際、無視しても良いのではないでしょうか？だって、まだ義姉も40歳なら一人で暮らせる年齢ですよ。このまま、同居を続ければ、お互い年老いて本当に別居できなくなるのではないかと思います。今、住んでおられる家と不動産について、どの様に相続されたかにもよると思うのですが、可能な限り別居に向けて頑張ってみましょう。それでも無理なら、義姉の面倒は徹底してみないということにされませんか？冷蔵庫も二つ置いて、ご飯は全く別にして貰う訳にはいきませんか？独身の義姉にしてみれば、本当に何か困った時たとえば急病で倒れたときとか、親族がそばに居てくれるだけで有難いと思いますよ。

トピ内ID：8794013939

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義理姉と結婚したみたい

⚡

wpp

2009年02月26日 18:27

それは辛いですね。義理親と同居でも辛いのに、兄弟と同居なんて。親だったら自分達よりも早く死にますが、兄弟だと下手をしたら自分達よりも長く生きますね。同居は結婚前からの約束だったんでしょうか？ご主人は兄弟との同居が普通ではないことが分からないんでしょうか？私なら自分の兄弟とでも同居するなんて問題外ですが。結婚して２人の家庭を作っていくという気持ちがないんでしょうか？自分の気持ちを正直に話してご主人に別居してもらいましょう。もしご主人がトピ主さんの兄弟と一緒に暮らすことになればどう思うか考えてもらいましょう。分かってもらわれなければ、ご主人が休みの日に、トピ主さんの兄弟かご両親に泊りがけで遊びに来てもらってどれだけしんどいか理解してもらったらどうでしょうか？男性はそういうところ鈍感です。そして義姉さんがもしずっと独身なら老後はお子さんにまで面倒がかかることになります。お子さんには家族水入らずでお母さんがリラックスできる環境が必要です。いつも義姉さんに気を使っている母親の姿を見せるのは、精神的な成長によくないです。

トピ内ID：2159776176

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何のための同居？

😑

おおとら

2009年02月26日 18:27

　なぜ義理の実家に入ったのですか。義姉がいることは、解っていたはずですよね。義父が一人で介護が必要というのなら解らなくもないですが。　良く言われる嫁姑問題もそうなのですが、一つの家庭に、主婦は一人、と言うのが鉄則です。義理の関係の女性が2人いる家庭で、うまくいっているところを知りません。　元のように、別居してはどうですか。何のメリットもないと思いますが。あ、家賃はただか・・・・。それがメリットですね。すみません。それならば、頑張って下さいとしか言いようがありません。義姉を看取るようになるかも知れませんね。　気持ちだけ切り替えるのは、根本原因があるのですから、無理なのではないですかねえ。

トピ内ID：0569207886

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同居を続けるのは

しかく

2009年02月26日 19:06

無理でしょ。どちらが出るかは別にして　別居したほうがいいと思いますけどね。いずれどうにもならなくなるような気が。旦那様に正直なところを相談してみたら？義姉さんは義姉さんの人生　自分で切り開いてもらうしかないでしょ。

トピ内ID：3667190221

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ストレスは娘さんに感染します。

😒

haruhi

2009年02月26日 19:06

だんなさんは、普通に働いているんでしょ？だんなさんとよく話し合って出て行ったほうがいいですよ。タイトル通り、娘さんも辛い思いをします。不動産収入だって、光熱費や生活費くらいじゃないでしょう。平等に、だんなさん義姉と二等分して生活すればいいだけです。一人で暮らせない４０の女性なんて最悪です。自立させる為にも出て行ってください。

トピ内ID：2055281845

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別居は？

パオ

2009年02月26日 19:57

別居したら良いんじゃないでしょうか。どうしても一緒に暮らさないといけないのですか？

トピ内ID：0657939766

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初めから不自然なことするからだよ

レイン

2009年02月27日 12:06

夫の姉と同居なんてそりゃ不自然。おかしいもの。普通は夫の両親がいて、小姑もいるけど同居、という始まりが多い。でも、すでに両親が亡くなっている家にわざわざ、変なの。夫の姉が住んでる家に「同居しましょう」と行ったのが間違い。どっちが誰が言い出したのか。トピ主さんじゃないのはわかるけど。夫に押し切られた？子どもじゃあるまいし。トピ主さんもなんとかなる、ぐらい思ったのでしょ。家賃が浮くとか。甘いんですよ。夫のきょうだいと同居なんて。昔「妻の両親と妻の独身妹と同居した男」（マスオさん）がいて、そりゃ別の意味で修羅場を知っています。（マスオさんはサザエさんの妹ワカメが小学生なのでなんでもないけど）いい歳した大人がたくさんで住むなんざいいことないです。義父母が残した不動産収入もあまりたいしたことない金額。姉の生活費とトントンでは？いっそ、その家とその不動産収入を姉にあげて、さっさと別居したほうが気分的にいいでしょうね。私ならとっとと出て行きます。出て行かないのはきっとあなたにも金銭的打算があるからでしょ。なら我慢。

トピ内ID：2593869101

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ありがとうございます

😨

自由になりたいトピ主

2009年02月27日 16:01

パオ様のレスまで拝見しました。アドバイスありがとうございます。気持ちの切り替えよりも、物理的にストレスを解消するというご意見、本当にそうだと思います。一つの家に二人の主婦は不要。そこが家計を含めた不自由さの原因ですね。同居の理由は、もともと義理姉が結婚して家を出るのを見込み、義理両親から敷地内別居を勧められており、その方向で計画していました。しかし、義理母の末期がんが発覚し、瞬く間に亡くなってしまいました。義理父の希望で、慌てて引越し準備をおこない、同居したのですが、その後すぐに義理父の末期がんが発覚し、同居半年で亡くなってしまいました。不動産は長期的には収入が見込めますが、ローンがあり、夫でないと相続できませんでした。そのため、義理姉には財産のほぼ半分の現金を相続してもらいました。物理的には私たちか義理姉が引っ越すことは可能です。ただ、夫も義理姉もここに住みたいと考えているため、実行は難しそうです。義理姉の世話はしないというご意見、義理姉を仲間はずれにすることに私が罪悪感を感じてしまい、できずにいます。そこがジレンマです。意地悪な自分が嫌になります。

トピ内ID：3511852286

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トピ主：訂正です

😨

自由になりたいトピ主

2009年02月27日 18:07

トピ本文の訂正です。同居を始めたのは義母が亡くなってからで、同居までは義理姉と義父が住んでいました。レオン様のいわれる金銭的打算、確かにあるのだと思います。結婚して出て行ってくれるだろう、それだったら不動産を夫が相続、現金を義理姉が相続でいいかと思いました。結婚の気配がまったくないことに苛立ち、かといって、世間体もあり、実家から追い出すようなこともできないです。夫も「結婚しろ、出て行けとはいえない」といっています。自分にも非はかなりありますね。欲に負けたという感じです。書いていて落ち着いてきました。

トピ内ID：3511852286

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気持ちの切り替え法

🐤

てんとう虫

2009年02月27日 18:07

他の方も書いてますが、この同居生活は無謀以外の何ものでもないです。私も4世代同居で苦労してますが、主人の母、祖母なので年寄りの悪い振る舞いは今更治しようがないと諦められるのですがトピ主さんの場合同世代方っていうのは、余計衝突するでしょう。同居希望なのはご主人のみのようですね。同居解消できないのなら、あなたのメリットのみ考えるように暮らしましょう。家賃が浮くというのが一番の目的なのでしょうか？それなら義姉さんのことを我慢すれば、その分貯金できるんだ！と思うようにする。家事負担がトピ主さんばかりは困りますから『良い大人なんですから、自分の事は自分でやりましょうね』と多少衝突しても見ない、聞かない振り。食事もご自分で作ってもらって、掃除はトピ主さんが生活する部分だけやりましょう。基本動く人ほど損をしますが、義姉はいないもんだと、単なる同居人と思って毎日を乗り切ってください！私も同居当初は食事の全て、義祖母の世話までやってましたがあまりの負担にまだまだ元気な義母が出来るはずの事は一切やらないと決め、存在を気にしないようにしました。お互い頑張りましょう～

トピ内ID：4109943941

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自分のことは自分でしようよ

かつおぶし

2009年03月01日 15:13

あなたが義理姉の世話をすることは結局義理姉を甘やかすだけ。いい大人なんだから自分のことは自分でやろうよ。その方が返って義理姉のためになるし、まだまだ結婚のチャンスだってあるんだし。娘さんもこの状態が数年もすれば、義理姉はなんでなにもしないんだろう? と幼ない心にも疑問に思うって。まずはご飯ぐらい自分でやってもらおうね。かえって手間がかかるかもしれないけど。罪悪感なんて少しの間だけ、お互い慣れるよ。

トピ内ID：4644023924

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二世帯は？

🐧

ぽち

2009年03月03日 16:56

お金に余裕が無いようには感じないのと、敷地内同居が出来るスペースならキッチンをもうひとつ作って、食費＆光熱費を別にしたらいいのでは？　

トピ内ID：4852670980

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お金次第

さくらっこ

2009年03月04日 14:41

独身、44歳の女性です。弟がもうすぐ結婚しますが、相手の方が36歳です。父、母、祖父と私が介護しました。相手の方は、母ひとり子一人で、お母様のお世話をしていらっしゃりお金もあまり持っていらっしゃいません。私は、義理の妹になるかもしれない彼女と一緒に暮らしたくありません。私は親の土地、財産を継ぎました。正直、弟の相手にもうちょっと財力があればなあと思います。弟の彼女に私の親たちの介護をしてもらったら気持ちはかわっていただろうと思います。介護もなく、嫁として一番大変なところをやらなかった彼女に財産を譲ろうとは思いません。うちにはこないで、アパートで暮らしてほしいです。お金をもっている人のほうがいいですね。

トピ内ID：8868219042

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ありがとうございます

😨

自由になりたいトピ主

2009年03月04日 15:30

気持ちの切り替え方についてのアドバイス、ありがとうございます。「自分のメリットを考える」そうでしょうね。家賃が浮いているんですもの。助かります。ローンの残っていない一戸建てをいただいてしまって、ありがたいです。「自分のことは自分でやる」今は自分に時間があるので、義理姉の分まで、負担に思いながらもやってしまいます。今後、働くことを考えて、自分のことは自分でやってもらうのがよいですね。他人が同居していると考えるようにつとめてみます。「二世帯住宅」できることならやりたいです。せめて、キッチン・バス・トイレが別になれば、モヤモヤはすっきりすると思います。夫にも相談してみようかと思います。せめて、娘には迷惑をかけることのないようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3511852286

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がんばってください＆横ですが...さくらっこさん

🐤

てんとう虫

2009年03月05日 18:47

トピ主さま☆ 色々大変だとは思いますが、子供のため！と思えば自分でもびっくりするほど強くなれたりしますよ～体調崩さない程度に、がんばってください☆ 横ですがさくらっこさん祖父さんとご両親を介護なさった事は大変すばらしい事とは思いますがご自分の親御さんたちですよね、さくらっこさんが介護は当たり前でしょう。これから結婚なさる弟さんのお嫁さんは一切関係ないことでは？？少々事情がわかりにくい文章ですが、弟さんご夫婦がそのさくらっこさんのお継ぎになった土地、財産を狙っているのですか？それなら心中お察ししますが、そうでないなら親御さんたちの面倒みなかった弟さんの相続放棄で終わってることではないのですか？自分の親御さんの介護を弟嫁に期待する義姉って嫌ですね～そりゃご縁あって嫁いだ身なら、お手伝いは多少なりともするでしょうが逆に、介護したからって、財産は別よ！ってさくらっこさんみたいな人は言いそう。このトピに便乗で将来の義理妹の愚痴なんて、間違ってますよ。

トピ内ID：4109943941

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ずーと先のこと

花丸木

2009年03月07日 16:47

考えましょう　同居続けていたら　例えば２０年後　貴方のお子様が適齢期になれば縁談に響きましよ。親の介護は仕方ないけど　おばさんまで嫌です。縁談が壊れる可能性もありますよ　財産分けされているなら　一人住まいしてもらいましょう。

トピ内ID：3301988800

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旦那の自己満足に過ぎない

nya

2009年03月08日 11:43

いい年して自分の身の回りが出来ないから、てあなたをお手伝い替わりにしてるだけでしょう?義姉さん。今は良くても職場復帰した時に、普段パートで出ている義姉には何の手助けも期待出来ないでしょう。今後どんどん辛くなってくると思いますが。あなたの旦那さんは家と引き換えに義姉の面倒をあなたに丸投げしたわけです。それも生涯に渡って。みんな仲良くなんて口をぬぐった言い分、おかしくて私なら笑っちゃう。今だけじゃなくて、今後も見据えたら。旦那さん、誰と結婚しているのやら。

トピ内ID：1680706222

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ありがとうございます３

😨

自由になりたいトピ主

2009年03月11日 15:45

てんとう虫さん、2度目のレスありがとうございます。他の方もアドバイスありがとうございます。義理姉との同居について、夫と二人で話をしました。夫の意見です。・今の同居の形（完全同居）を変えることは考えていない。・義理姉は、自分にとっては兄弟だから、一人放り出すことはできない。・実家に戻ったことも、小さいころから決めていたことだったので、自分が出て行くという選択肢はない。・疲れたら実家で休息するとよい。・私が仕事を再開したら、義理姉に家事をしてもらえばよい。私が夫に伝えた意見です・義理姉がずっと同居するという設定自体がストレスだ。いずれは結婚する方向で話してほしい。・意見を譲ろうとしないので、話し合いにならず、不自由さを感じる。義理姉の意見が絶対ではないことを伝えて欲しい。・自分は自分の実家に寄生するつもりはなく、実家は息抜きにはならない。今の家が自分の家なので、そこでゆっくり休息できるようにしてほしい。・希望は二世帯住宅。お金のことは、兄弟で解決するといいが、生活自体は完全に別にしたい。夫は、しばらく考えたいと言っています

トピ内ID：3511852286

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そうは言っても

ジル

2009年03月11日 18:13

御主人にしてみれば１０歳上の姉と言ったらもう、お母さんと同じ扱いになるんじゃないでしょうか？１００対０であなたの言う事が正しいとわかっていても心情的に突き放すことはできないでしょう。それに４０代の女性の結婚はかなり厳しいと思います。それなのに結婚して出て行けっていうのはちょっと残酷な気がします。とはいえトピさんのストレスもわかります。自分は何なんだ！って感じですよね。もともと義父母との「敷地内別居？」を考えていたわけですからそれを実行されたらどうですか？今の家はお義姉さんに住んでもらいましょう。

トピ内ID：3170530894

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不動産はご主人だけが相続ですか？

🐤

いちご

2009年03月15日 13:43

「義理姉には財産のほぼ半分の現金を相続してもらい」と言う事は、ご主人も現金の半分を相続したんですね。で、不動産はご主人だけが相続ですか？お姉さん相続放棄をしたってことですか？相続できないにしても、不動産評価額の半分をお姉さんに渡さなかったんですか？お姉さんに相続放棄をさせたんなら、だったら、お姉さん、居座るでしょうね。「相続放棄してあげたのよ」って気持ちでしょう。「夫も義理姉もここに住みたい」のなら、土地を半分にして、お互いの名義にして、家を建てるか、二世帯住宅しか無いですね。

トピ内ID：6644056990

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あなたがいいならそれで良しですが

nya

2009年03月16日 12:25

>義理姉を仲間はずれにすることに私が罪悪感そう思ってしまうなら、解決方法は無いと思います。義姉も夫さんも、この家に住む、ということが最優先なんですから。あなたが出来ることはこのままの生活を生涯続ける覚悟だけです。二世帯にしたって、基本は親譲りのこの家で姉妹が仲良く一緒に過ごすことが大前提ですから、境界線はあって無いようなものですよ。だって自分で身の回りが出来ない義姉は今後も洗濯以外はあなたにおんぶに抱っこでしょうし、面倒を見なくなれば生活が荒むのは明白なので、夫さんはあなたにヘルプしてやれ、て要求するだけでしょうし。結婚生活の全てを義姉とシェアしていることになりますが、その覚悟はおありですか? 優先順位を新家庭に持てない夫さんは、自分がいない為に見ることが無かったものは無かったものとして、介入することが無い気がしますが。面倒だし。女同士の些細な問題として考えるのでは。

トピ内ID：1680706222

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さくらっこさんの意見、論点ずれてますよ

きのくに

2009年03月17日 15:37

さくらっこさん、自分の両親の介護をなぜ ”これから結婚しようとしている弟の嫁”に期待してるんですか？おかしいでしょう、それをしないから財産を渡さないって歪んでます。結婚して嫁にも行っていないあなたがご自身の両親の介護をするのはしごく当たり前です。結婚もしていない身で介護を期待される”将来の弟嫁さん”、本当にかわいそうでなりませんね。話がそれましたがトピ主さん、将来お義姉さんの介護できますか？そういう時期がこないとも限りませんから、今のうちに二世帯かもしくは別居する方向で考えるのがお勧めです。ダンナ様の「みんな仲良く」は詭弁に過ぎません。もし立場が逆だったら、ダンナ様はトピ主さんの家族と ”仲良く”暮らしてくれるでしょうか？

トピ内ID：5153802333

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問題はご主人ですね

南国

2009年03月17日 19:32

妻がこれだけ悩んでいるのに、頼りにならない御主人ですよね。こんな状態でいるとそのうちウツ状態になりますよ。あまり落ち込むようでしたらカウンセラー、または心療内科に行って診断書をとってご主人に見せてくださいね。他の方も仰ってた様に二世帯住宅に改造して、仮にお義姉さんが家を出られたら、賃貸にするとか、ことによるとお嬢さんが将来結婚して住んでくれるかもしれないし、お互い仲良くやっていく為には一番良い方法だと思うのですが。

トピ内ID：5445578511

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旦那さんに

朝子

2009年03月18日 14:42

たとえばトピ主さんの両親と同居してトピ主さんのお兄さんも同居している状態で気を使わず気持よく暮らせるのか、と聞いてみたらどうですか。おそらく旦那さんには想像もできないことなんじゃないでしょうか。旦那さんはトピ主さんの気持ちは理解できないんだと思います理解しないほうが自分にとって都合いいですしね。もしくは旦那さんの上司二人と同居することを想像してもらっては、とぴ主さんにとって義父母は夫の親という名目だけの他人です。旦那さんに他人と暮らす状況をどう感じるか、という気持ちはどうにか理解してもらってトピ主さんの望むほうにもっていければいいのに、、と思います。

トピ内ID：4220277572

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困りますね

😒

ポインセチア

2009年03月18日 14:42

私も義父母と40前の小姑付き同居をしているものですが、義父母ならいづれ世代交代するので自分の自由にできる時がきますが、兄弟と同居では一生自由が手に入れられない可能性大、です。そして老老介護になるか、将来娘さんに3人の高齢者の負担がかかってくるか・・・このままでは小姑さんの存在のために夫婦仲が壊れてしまう可能性もあります。私も夫への信頼がかなり薄れてきてます。嫁と小姑なんてそもそも一緒に暮らすもんじゃないですよ。世代が一緒なのに立場の全く違う女性同士が暮らして、感情的にうまくいくわけないですよ。精神的負担が大きいです。だんなさんがそこのところをわかってくれるといいですが・・少しずつ言葉の端々に出して洗脳していくというのはどうでしょうかね？お互いいつの日か小姑と別居できるようにがんばりましょう。

トピ内ID：0334439580

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それと

😒

ポインセチア

2009年03月18日 15:26

嫁が40歳の元気な小姑の世話をしないからって罪悪感を覚えることはないですよ。それどころか40にもなって身の回りの世話を嫁にしてもらっている小姑のほうが異常ですよ。世間一般の見方はそうだと思います。だんなさんがあなたの愚痴を聞いてくれないのはつらいですよね。うちもそうですよ。確かに身内の悪口を聞くのは嫌でしょうから、私はことあるごとに、遠まわしにそれとなく伝えるようにしています。あ～、小姑鬱陶しい！

トピ内ID：0334439580

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なぜ人に強いる？

🐷

もみじ

2009年03月18日 18:49

いろいろ問題ありの義理の姉さんと夫さんですが、なぜ「いずれは結婚する方向で話してほしい」と人の人生を決めるようなことを相手に強いるのですか？あと、「義理姉の意見が絶対ではないこと」「ずっと同居するという設定自体がストレス」は向こうもそう思っていることでしょう。まずこの異様な同居を始めた際の自分の考えの至らなさを思い出し、夫の実家に執着せず、夫・娘さん・貴方さまでの安らげる家庭を新たに構築することを考えることをお勧めします。いくら他の言い訳されようが、客観的に見ると後から夫の実家にやってきて義理の姉さんに「結婚して出てけ」「あんたといるとストレスだ」と言っていることには変わりありません。人を自分の都合の良いように変えようとするのは傲慢です。自分達が自分達の望む安らげる家庭を作るべきです。そのうえで貴方と夫が向き合って話し合っていく問題です。まあ１番の問題は、母親代わりの姉さんと離れたくないとか、頭の中がお花畑のようなこと平気で言う夫さんでしょう。

トピ内ID：8996778164

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ありがとうございます

😨

自由になりたいトピ主

2009年03月20日 18:40

共感してくださった方もいて嬉しかったです。ほんとうにありがとうございました。また、今後の生活・義理姉の介護など、私の「覚悟」についてのレス、確かに、私のストレスの一因はそこだと思います。私は、棺桶に入るまでの人生計画を立てたいのです。例えばですが、仕事は○歳まで、子どもが独立したら、夫と二人でシンプルに暮らし、動けなくなったら老人ホーム。老後資金を貯め始めています。対して、義理姉は「将来のことなんてわからない」という考えなので、しばし対立します。貯金ナシ、買いたいものはすぐに買う、家中不要なものだらけ。この義理姉の老後をみる？夫に問題があるという意見について、私もそう思います。私はすぐに「どうしても無理なら離婚して出て行こう」と考えて、夫に問題があると考えることから逃げてしまいます。自分の中で何が大事なのか考えて今後を決めていきたいと思います。相続については、不動産を含め、全財産を現金換算した半分だと認識しています。長くなりましたので続きます。

トピ内ID：3511852286

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ありがとうございます２

😨

自由になりたいトピ主

2009年03月20日 18:40

私にもいろいろ問題があることが、アドバイスや、自分の意見を書いていく中で見えてきました。たしかに、私は傲慢だと思います。自分の思うようにしたいと考えること自体が傲慢だと思うから、義理姉を追い出すことができないのです。冷たく当たることができず、義理姉の世話（主に食事と掃除ですが）をしてしまいます。それで自分が苦しくなってしまいます。だから、夫にはせめて、「義理姉がいずれは結婚する方向」で、私には話をしてほしいのです。実際は結婚できないと思いますが、私を気遣ってほしい。という思いからの言葉です。ここまで書いて読み返してみて、これも現実逃避だと気づきました。義理姉と夫に求めることを自分の中でまとめてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3511852286

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