アドバイスお願いします。

レス24

（トピ主 1 ）

🐱

にゃんた

2009年02月27日 11:38

恋愛

私はもう３年付き合う彼がいるのですが、３ヶ月前にその彼からプロポーズを受けました。彼は誠実で優しい人です。先日、うちの両親に挨拶も済ませてきました。プロポーズされてからは、とても幸せで、フライング気味ではありますがゼクシイを読んだり二人でウエディングフェアなどに参加していました。気に入った式場が見つかったので、私の両親に相談したところ、予算が高すぎる、とちょっと反対されてしまいました。また、母は、彼の実家が東京からかなり遠い地方なので、そのことを懸念しており、「彼は長男だし今は東京に居てもいずれは実家に戻るんでしょ？貴女にその覚悟があるの？」と詰められ、自分自身、不安になってきました。母としては、ただ心配なだけではなく、大事な娘が遠くに行ってしまうのが寂しいという気持ちもあるんだと思います。また、私の兄弟が離婚しているという事実もあるので、とても慎重になっているんだと思います。私は、不安になってしまい、彼に本音をぶつけました。すると、地元には帰る気は全く無い、なんでそんなこと何度も聞くんだ、と怒ってしまい、さらに結婚式会場のことで親に高いと反対されたことを伝えると、乱暴な口調になって一方的に連絡を絶ってしまいました。その後、彼から来たメールには、理解して欲しかったけど、もし無理ならもうダメだね・・・地方に生まれたことを悔やむしかない・・・とかなり自暴自棄になっているような内容が書かれていました。わがままかもしれませんが、彼を好きでも、いずれ彼の地元で暮らすのは嫌です。私たちは今後、どういう道を進めばいいのかわかりません。こういう経験をされた方、いらっしゃいましたらアドバイスください。

トピ内ID：7989958392

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼の御両親は？

夫は次男

2009年02月27日 16:28

　フェアに行くとかゼクシィを買うとかの前に彼のご両親には挨拶したのですか？自分の親に挨拶してハイ婚約！私は花嫁！という気分になって浮かれてしまい、周りが見えなくなっていた事はありませんか？彼のご両親にも認めて頂かない事には幸せな花嫁にはなれないのですよ。　それから予算は色々やろうと思えば当然高くつきます。私達は憧れだった軽井沢で挙式しましたが色々と削ったり自分達でやれる所はやったりして、当初の見積もりより100万円は安く済ませました。工夫すればいくらでも安く出来るはず。あれもこれもと欲張ったら当然どんどん高くなります。花嫁ドリームに惑溺せず落ち着いて考えましょう。　肝心なのは彼が長男である事、そこを彼のご両親がどう考えているか。彼自身は地元に戻るつもりはなくても長男は長男。ご両親は彼が戻ってきて家を継ぐのが当然と考えているかもしれません。特に地方の方はその傾向が強く、「長男の嫁」という存在を良くも悪くも特別視する事が多いようです。あなたのお母様の懸念は至極真っ当です。　とりあえず彼のご両親はどういうお考えなのか、1度御挨拶に伺うなり彼に話を聞くなりしてみては？

トピ内ID：4745914617

...本文を表示

何歳？

😝

とらこ

2009年02月27日 17:25

　ところで、トピ主さんは何歳ですか。彼は。　結婚の費用は全て、親から出してもらおうと考えているのですか。結婚なんて、婚姻届を役所に届けるだけで、成立します。　披露宴なんか、お金がないのなら、新居の費用もあるし、やらなくたって良いのです。　お二人の考えが、あやふやでしっかりしていないから、こんな事になるのです。年齢は解りませんが、結婚を考える大人なのですから、きちんと費用計画や、結婚式の予算をたてて、自立心を持って、乗り切ってください。　彼が、どんなに嫌だったか解りませんが、それで連絡が無くなってしまうのだったら、全く幼稚で、結婚する価値無いかもですよ。

トピ内ID：2911854732

...本文を表示

彼が怒った理由

🐱

さと姫

2009年02月27日 17:25

トピ主さんがご両親に言われたことを、深い考えもなくそのまま彼に伝えてしまい、「トピ主さん自身の考え」が見えなかったからではないでしょうか？これでは、「これから先も、こいつは親の言うなりになって、親と一緒にこちらを責め立てるんだ」と思われても仕方がないと思うのですが・・・・・・また、「本音をぶつけた」とありますが、感情的にまくし立ててしまったということはないですか？これでは、彼が怒るのも無理はないような気がします。修復可能かどうか、何とも分かりかねますが、トピ主さんにも非があるのなら、まずは謝って、改めて話し合いをするしかないですね。その際は、「親がこう言うから」を前面に出すのではなく、それも考慮に入れつつ、「自分はこうしたいと考えてるけど、どう？」というスタンスで話すのが良いと思います。

トピ内ID：9047611196

...本文を表示

頑張ってください。

🐶

ポンポコ太郎

2009年02月27日 17:25

お悩みですね。プロポーズされてＵＰ。雑誌から言われてＵＰ。式場巡ってＵＰ。予算に口出されてＤＯＷＮ。お母さんから言われてＤＯＷＮ。数円の値段のメールをみてＤＯＷＮ。ジェットコースターみたいに感情が揺すぶられますよね。マリッジブルーには誰しもなる可能性はありますよ。私の時も妻の母がかなり口を挟みましたので・・・あげくには他に女性がいるのではまでいわれましたけど。。。みんなブルーだなと思って披露宴を延期、延期、延期で調整しました。今では、他に女性がいないと諦めたのか、披露宴の延期を種に言われてます。←まったく子供から卒業できない義母です。かわいいですけど。山あり谷ありの人生ですので頑張ってくださいね。飛行機で２時間も飛ぶとフルカバーする日本の地理を遠い近いと小さな事で悩まれている内は彼と対面でお話を煮詰めると落ち着いて来ると思いますよ。双方の良いとこ悪いとこが見え隠れしますのでご自身の意外な一面も出て来て、自信に結びつく事もあると思います。

トピ内ID：0114878899

...本文を表示

きっぱり（辛口）

彗星の尾っぽ

2009年02月27日 17:25

これは.....分かれた方が宜しいかと。理由は「いずれ彼の地元で暮らすのは嫌です」。結婚すると、お互いの両親の老後の心配が出てきます。当然に両親からの干渉も増える。現にあなたの両親も既に干渉してきているでしょ？結婚すると、今までは自分の好き嫌いで物事を進めてきていたのが、相手が居る為にそうはいかなくなります。当然に話し合い・譲り合い・妥協しあって行くもの。それはあなたにも解るでしょ？だけど、あなたはそれすらしようとしない。それどころか「嫌だから別れる」と話し合いの余地すら持ち合わせていない。結婚後の夫婦間の衝突が目に見えています。

トピ内ID：3641838548

...本文を表示

結婚を何だと思っているの？

ジル

2009年02月27日 17:25

コミュニケーションが中学生レベルといいますか、何とも幼いお二人ですね。プロポーズとか結婚式に浮かれているようですが、結婚する意味を考えた事はありますか？私は一生を伴にするパートナーをえる事だと思うのです。彼または貴方の家族に将来何が起こるか分かりませんよ。彼の地元で義父母の介護の手伝いをすることになるかもしれません。通常でしたら、結婚を決める前にお互いの家族の状況や構成、将来住む土地などを話し合ったり十分に吟味しますけどね。人生の苦しいときも楽しいときも伴に分かち合おう、と覚悟をするのが結婚ではありませんか？お母様に当たり前の質問をされて不安になるなんて、どれだけ行き当たりばったりなんですか？貴方の価値観が地元＞彼との結婚であるならそれまでということ。彼には将来彼の地元に住む事があれば離婚します、と言っておくべきですよ。または彼との結婚を止め、地元から動く可能性の全くない人を探した方がよいでしょう。

トピ内ID：1977250456

...本文を表示

自分で考える

🐤

みみあて

2009年02月27日 17:25

まず、トピ主さんはどういうつもりで彼を親と会わせたのでしょう。彼は、どういうつもりでトピ主さんの親に会ったのでしょう。親に挨拶に行くことに対して二人の気持ちはどのようなものだったのでしょう。「私達は結婚することにしました。」という思いで挨拶に行ったのではないですか。きちんと話をしたなら、なぜ母親の言葉に揺らいだり、式場のことを親に言われたことで彼とギクシャクしたりトピ主さんの気持ちは一体どうなのでしょう？結婚は彼とするのですよね。自分の気持ちをきちんと整理しておかないとこれから先も思いやられてしまいます。今一度、トピ主さん自身よく考えてみましょう。彼の生まれ故郷を大切にしていけるのか親から自立して、彼と頑張っていけるのか式の費用は、親の力を借りず二人で頑張れば、高い、安いは親は関係ありません。

トピ内ID：9742110834

...本文を表示

彼の一部を毛嫌いしてる

一時

2009年02月27日 17:25

問題は、あなたが彼を好きだと言いつつ「彼の地元に行くのは嫌」というように、彼の人生の一部を毛嫌いしていることでしょう。お母さんの言葉が、それを刺激したんですね。確かにあなたには覚悟がありません。そして彼を信頼するよりも、自分の不安のほうが勝ってしまうのです。自分可愛さが勝ってしまった。お母さんは、あなたの甘えている部分を見抜いているんじゃないですか？まだ、あなたには結婚は早そうですね。本当の愛は、相手の大切にしているものを一緒に大切にしてあげることです。彼の実家、彼の家族、彼の人生をあなたは否定しました。毛嫌いしました。それが彼にとってどんなにショックだったか、わかりますか？彼の人生を大切して上げることが出来ないなら、これ以上は無理でしょう。大切にしてあげたい！という考えに変わったなら謝り、覚悟を持つことです。実際に、彼の地元に行くかどうかは別にして、行ってもかまわないと思える程度にはね。ゼクシィになぞ書いてない事の方が、結婚では大切なのです。

トピ内ID：8365609098

...本文を表示

アドバイスです

konomi

2009年02月27日 17:25

彼が地方出身なので、結婚後いつかは地方に住むことになるかもしれないということは覚悟された方がいいと思います。結婚前と後では状況が変わることはよくあることですから、現在に彼に地方へ帰る気がなくても数年後、十数年後はわかりません。私はそれよりもむしろ彼の自暴自棄なメールが気になります。人間としての器が小さいというか、プライドが高いというか・・・・。結婚前から問題に正面から向き合い、あなたとふたりで話し合って乗り越えていこうという姿勢が見えてこないからです。結婚後は生活の中で多くの問題が大なり小なり出てきます。うまくいかないこともいろいろと出てきます。その度にこのような態度に出られると妻（子）はたまりません。彼の地元のことや結婚費用の件などは小さなことです。おせっかいですみませんが、このくらいの問題で怒ったり自暴自棄になってしまう人が今後のあなたの残り何十年の人生のパートナーでいいのか、もう少し考えてみてはいかがですか。それでもいいと思えるのであればそれでいいのです。結婚前に考えることは無駄にはなりませんから・・・。

トピ内ID：5453326891

...本文を表示

自分できめる

🙂

新米主婦

2009年02月27日 17:25

トピ主さん、ご両親にとらわれ過ぎでは。いずれ彼の地元で暮らすのが、そんなに嫌ですか？でも、今のところそんな予定じゃないんですよね？結婚式のお金って、ご両親が負担するの？？うちは夫が長男で東北出身。東京在住です。去年結婚して、私の実家のすぐ近くに住んでいます。夫が将来、故郷に帰りたいと言ったら、思った通りにしてあげたいと、覚悟はしています。(今のところ、夫が帰らないつもりです) 結婚資金は、自分たちで出しました。両親には、お互いに挨拶しましたが、式場や資金の事、将来の事なんて、いちいち相談しなかったですよ。二人で、納得いくまで話し合って、ご両親の話はしないのがいいと思います。あなたの人生で、あなたと彼の結婚です。ご両親は、関係ないじゃないですか。人生は、自分の選択次第です。その繰返し。誰も責任とれるわけないし、全部自己責任ですよ。よかったって、思える選択ができますように。

トピ内ID：8717246031

...本文を表示

ありもしない不安な未来をこさえて質問しても彼も困るよ…

むぎちゃ

2009年02月27日 17:25

　もしかして最初からけんか腰で彼に本音をぶつけたりしちゃったの？もしそういうつもりがあるなら私も覚悟しなくちゃだからどう考えているか教えて下さいと普通に聞いてみましたか？　普通にありがちな質問として聞いてみたのに彼がキレてしまったなら，こっと気短ですね。　それ以上に，トピ主さんが「母が～って言って心配している」って言い方をしてしまったなら，それはちょっとまずかったかも。だって，彼にとってみたら何で何度も聞くんだと言ってることから，今まで散々答えてそういう気はないと言ってるのに，婚約者の母が自分を信じていなくて娘にとって不吉な未来を勝手に想像して結婚にいちゃもんつけてる状態ですから。それも，出身地という自分ではどうにも出来ない問題で。　トピ主さんは，彼がそういうつもりはないということを，母親に言われた時点で答えていればよかったのではないでしょうか？もう一度聞いたことで，彼はあなたにも信用されてないと悲しくなったのかも。しかもどうしたらいいの？ってありもしない不安材料を作り出してるし。　彼は故郷に帰る気はないと言ってるのに信じられないならそもそも結婚は無理では？

トピ内ID：8448971201

...本文を表示

彼の気持ちは

🙂

結婚1年目　男

2009年02月27日 18:07

同じ様な経験があるので、男として私なりの意見をさせて頂きます。長男である以上、実家を継がなければならない、親の面倒を見なければ為らないといった責任は感じつつも、あなたには自分が地元に帰る気はないと言ったのでしょう。その気持ちに対し、あなたはやはり暮らす場所に拘ったため、彼としては結婚に対する認識の差を感じ、少々失望したに違いありません。彼はあなたと幸せに暮したいから求婚しているのです。私がプロポーズした時は海外勤務が決まっていましたが、妻に「地元にいたい」と言われました。最終的に妻は理解してくれましたが、妻のご両親は大変心配してました。その心配を少しでも取り除く為に、必死で努力したのはやはり妻の為でした。今は大変楽しく過ごしています。結婚前、結婚後であっても、あなたの支援や理解がなければ、あなたの彼もあなたの為に努力を続けられないでしょう。今の時代、何が起こるか？など誰も予想できません。私が思うに、生活場所や仕事などは二の次であり、お互いの幸せの為に、努力していける二人であれば、これが一番幸せなのだと思います。

トピ内ID：4040386220

...本文を表示

誰のために結婚するのですか

🐤

通りすがり

2009年02月27日 18:07

　分からないことがありますので書き記します。１。まず結婚式場をご両親に相談されたそうですが、お二人の予算では足りないのでご両親のお金を宛てにしていらっしゃるのでしょうか。お二人で独立の結婚式を挙げる資金が無いのでしょうか。２。「地元には帰る気は全く無い、なんでそんなこと何度も聞くんだ、と怒ってしまい」とありますが、なぜ彼の言葉が信じられないのですか。３．「さらに結婚式会場のことで親に高いと反対されたことを伝えると、乱暴な口調になって一方的に連絡を絶ってしまいました」ということは、彼と相談する前にご両親に結婚式場、式の出費などの相談をなさったのでしょうか。　以上の点からトピさんはご両親の言葉の言いなりにはなっているが、彼の言葉を信じていないように思われます。これでは彼が怒るのは無理ないですね。トピさんは親離れが済んでいないようですから、結婚は早すぎますね。　

トピ内ID：2425687416

...本文を表示

帰らないっと言ってるなら

そりゃあ

2009年02月27日 18:07

その彼の言葉を信じればよいのではないでしょうか？なぜ何度も聞くんですか？何度も聞かれるとかなり不快だと思います。トピ主さんだって何度も同じことを言われたら嫌ですよね？どうしても不安あれば、結婚するのはおやめになった方がよいと思います。だって、彼のことを信頼してないんですから。また、彼のご両親の気持ちも聞いた方がいいですよ。彼の気持ちとは違うかもしれませんので。

トピ内ID：6651055992

...本文を表示

何度も聞いてるの？

さんり

2009年02月27日 18:07

ちょっと分からないところがあるのですが。。。？彼は地元に帰る気がないのですよね？そんなことをなぜ何度も聞くのだ？と言ってますよね。ということはトピ主さんは彼に何度も聞いてるんですよね？で、親にダメ出しされて再度聞いたって訳ですよね？なぜ何度も同じ事を聞くのですか？帰らないと答えているのに何度も聞かれるのは不愉快になってあたりまえだと思うのですが。まあ、彼も彼で地元に帰る可能性がまったくないって訳じゃないのでしょうけども。

トピ内ID：7899285329

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

面倒な人

💢

オバサンA

2009年02月27日 18:36

彼は、跡取り？彼の実家は会社経営、あるいは何らかのご商売をしているの？それとも、彼は両親の為にこの不景気の中、会社を辞めて帰る理由があるのですか？ただ、定年退職後は実家に帰りたがるかもしれませんが。将来なんて、どう転ぶかわかりません。その度、泣いて実家に帰るあなたの姿が見えるようです。結婚後、彼が転勤になったらどうするの？彼は、おそらくあなたの態度に失望したのでしょう。結婚はあきらめて、一生お母様のそばに居てください。

トピ内ID：5823518937

...本文を表示

条件があるのなら

🐱

優

2009年02月27日 18:36

＞いずれ彼の地元で暮らすのは嫌ですそう思う女性は多いでしょうし本心を言っただけでしょうが、はっきりとそのことを言われのは彼にはショックだったようです。自分を信じてくれていないようで。トピ主さんの結婚の条件がそれなら、地元に実家のある男性と結婚すればいいです。同居が嫌なのですか？それなら次男三男を探しましょう。＞結婚式会場のことで親に高いと反対されたことを伝えるとこれも安い結婚式をあげてくれる貧乏な男性を選べば解決できるでしょう。本当に彼と結婚したいのですか？彼と一緒にいたいのですか？彼の希望は聞くつもりはないのですか？

トピ内ID：5236312011

...本文を表示

あなたの意見は？

🐱

さびねこ

2009年02月27日 19:02

出身地は変えられないし、トピ主さんも知っていたはず。ここまで来て今更？とも、その程度の気持ちだった？とも思えます。（結婚に対する覚悟の問題です。深く考えていなかった印象を持ちました）何度も言ったという事は、「引っ越すつもりはない」という言葉を聞き入れなかった、信用しなかったと取られても仕方ないと思います。また、結婚式場については、まさかただ「親が『高いからダメ』だって」だけではすませませんでしたよね？「それで自分はどうしたいの？」と思います。「親が」が多い気がします。「そんなに親の言うことに左右されるなら、結婚やめる？現に今だってこっちの言う事なんか耳に入れてくれていない、うまくいくわけないもの」こう思われたのではないでしょうか。それより「そのつもりはない」という彼の言葉を変わらず信じ切れていないのでしょうね。（どうしてそこまで嫌なのかも教えていただきたいです）彼の考えはもう決まっているようなので、自分の考えをしっかり持って、精神的に親から離れた方がいいと思います。

トピ内ID：2495104797

...本文を表示

あなたの意見は？２

🐱

さびねこ

2009年02月27日 19:02

私も彼との将来について色々言われてはいます。ですが、自分の中で解決済みというか、「自分はこうしたいから、こう考えているから」と言えることでした。それが固まっていないと親に言われて「どうしよう」と不安になるのだと思います。式場にしても、貯金をする、貯金を足す、などの解決策が見えてきません。先程も書きましたが「本人の意見はないの？」と頼りない印象も受けますが親からもらった不安を彼に丸投げして彼に解決してもらおうとしているようにも、取られるかもしれません。

トピ内ID：2495104797

...本文を表示

彼の為に別れたら？

😑

とくめいさん

2009年02月27日 19:55

「地元には戻らない」と言っているのにしつこく「地元に帰るの？」と彼を問い詰める。挙句の果てに別に彼が強要どころかそれを匂わせてさえ居ないのに親の言葉をうのみにして「彼の地元で暮らすのは絶対嫌」親の「予算が高すぎる」と言う言葉を当たり前のように彼へ伝書鳩。結局トピ主さん自身が自分の事ばかりですよね。いくら親が「予算が高い」と文句を言ったって、トピ主さん達が親の金をあてにしないでその場所で挙式出来るならそれで済む筈なのにわざわざ彼に「親が反対してる」なんて告げる必要があるのですか？それとも親の金をあてにしているならそれはそれで問題ですが。トピ主さんが男性だったら間違いなくマザコン呼ばわりされてそう…

トピ内ID：6446670913

...本文を表示

その結婚

nao

2009年02月27日 21:03

辞めたほうが良いと思います。トピ主さんを批判するつもりなど一切ありません。寧ろ、私も地方の方と結婚するつもりがない派なので・・・どんなに好きでも、何れ地方出身・長男はなし崩しに実家に戻る可能性があるからです。可能性がゼロでなければ、私なら結婚はしません。結婚前だから、結婚の条件に拘れるんだと思います。他人の価値観などあてにせず、自分の気持ちに正直にね。はい、私は東京出身なので地元に拘りましたし長男は絶対に嫌だったので（同居が）、次男と結婚しました。現在、結婚相手は東京の人ですが転勤族で（笑）、地方都市を転々としております。また、夫の兄が海外転勤になり、夫の両親が非常に優しい方だったという後付もあり義父母との仲はとても良好です。これなら将来同居もありかななどと思えてきたところです。何ともいえませんが気持ちは変化します。それが、良い方向に行くか悪い方向にいくかそればかりは、自分の気持ちの持ちようだけでは何ともなりません。あの時、ああしていれば・・・なんて後悔だけはしないでくださいね。

トピ内ID：9926000693

...本文を表示

あなたはどうしたいのでしょうか？

へめへめくつも

2009年02月27日 21:03

あなたと同じような環境で、２０代前半に結婚しました。違うのは、自分の気持ちがブレなかったとこです。そりゃ親は、遠くに嫁ぐ娘を心配するものですが、あなたが親の発言でいちいち揺らいでたら、親もますます心配するんじゃないですか？しっかりして下さいよ。と思っちゃいました。『彼を好きでも、いずれ彼の地元で暮らすのは嫌』という気持ちもとってもわかりますが・・・私は、そのことで彼との結婚を躊躇するということはありませんでした。家を買い、夫の実元で暮らす予定は今のところありませんが、それでも将来のことはわからないなって、どこかで割り切ってます。彼の地元で暮らす可能性があるなら、結婚は迷っちゃいますか？それはそれでしょうがないと思いますよ。私達は今後・・・と言うより、あなたはどうしたいのでしょう？

トピ内ID：7254074909

...本文を表示

とるべき道

私の青空

2009年02月28日 16:37

彼氏に地元に帰る気はない、としても帰らざるを得なくなる可能性はあるんじゃないですか？だからこそ、トピ主さんは何度もそのことを彼に確かめているのではないですか？そして、いまだに、、絶対に帰らなくてもいいという保証は得られてはいないのでしょう帰る気はないという気持ちは聞けても。しかし、たとえ次男と結婚しても、長男が急死するかも知れないし今後長い間には、どんなことだって起こり得るわけですから結婚前の想定とは全然違ってしまった、なんてことはいくらでもあるわけですよ。今できることは、彼氏ととことん話し合うこと（結婚式にかける費用も含めて）。そして、その話し合ったことを双方の両親にも了解しておいてもらうこと。結婚式の直後に、彼氏の両親から、すぐに田舎に帰ってくるよう言い渡されたというトピが、以前ありました。話が違うと彼氏に詰め寄ったら、彼氏は、自分たちが田舎に帰るつもりがないということを全く自分の両親に話していなかった（なんとかなると思っていたらしい）。そんなことになりませんよう・・・

トピ内ID：5491684740

...本文を表示

みなさま、ご意見どうもありがとうございました。

🐱

トピ主　にゃんたトピ主

2009年03月01日 13:28

皆様のひとつひとつのアドバイスが本当に参考になりました。結局は自分次第だということも再認識しましたし、結婚という事実を真剣にじっくり考えていきたいと思います。私は今２６歳です。もっと大人に、人間として大きくなれるよう、努力していきたいと思います。本当にどうも有り難うございました。

トピ内ID：7989958392

...本文を表示