本文へ

結婚を反対されています

レス30
（トピ主 4 ）
😢
みどり
恋愛
30歳、女性医師です。 同い年の彼との結婚を私の両親に反対されています。挨拶をしたいのですが、絶対会いたくないと言われてしまいました。 反対理由は、相手が医師でないこと(会社員は安定しておらず、天井も見えているため生活が豊かではないとのこと)、地元が遠いことです。その他に、実家の財産目当て、ヒモ狙いだ、などと難癖をつけてきます。 彼は会社員ですが、現時点で私と同じ程度の稼ぎがあります。いわゆる大企業勤務で、その中でも評価されて今の地位と給与があるようです。 私も彼も地元を離れており東京にいます。私の地元は彼の地元からは新幹線等使用し3時間ほどかかると思います。 一人娘であり、父も自営のため、地元に戻ってきて欲しい思いが強いようです。その上で、地方で医師と同程度の稼ぎがあるのは医師ぐらいであるため、相手にも医師を希望するようです。 両親の気持ちは分かりますが、両親の強い希望もあり進路を決定したこともあり、今後の人生は自分で責任を持って決断したいのです。一生を共にしたい相手がいて、その人を認めてもらえないのはとても悲しいです。 将来については、地元に住むことも選択肢にはあります。その希望は彼にも伝えてあり、彼も賛成してくれています。転勤・転職すると地方のため給与は下がるため、リモートワークできる現在の会社に可能な限り勤め続けるとのことです。 結婚は両親の許可がなくともできると言う話をよく聞く一方、結婚は家同士の繋がりであり、親の意見を蔑ろにする事は言語道断だ、という話も聞きます。 反対され続けても結婚する予定ではありますが、あまりにも強く反対されるため、足踏みしてしまう自分がいます。 客観的に見て、我々の結婚は反対されるべきものでしょうか。。また、両親を説得する、あるいは話を進めるのに良い案はありますでしょうか。 第三者意見を頂きたいです。

トピ内ID：21f5e737369ae4b2

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子ども望むならば

🙂
匿名
早めに決断。 さっさと結婚したら?　 これで彼がどうしようも無いタイプならば、「辞めとけ」だけどトピックスからは駄目だしするとこが見つからないです。 お父様も医師で病院を引き継ぐ予定かな?　 過疎気味の町でトピの帰りを町中でまっている。 そんな感じでなければ、ご両親の老後支援までまた時間はありますよ。 孫連れて帰郷すれば良いですよ。 トピも周りの男性医師見てれば、感じるだろうけど男性医師は３０過ぎても４０過ぎても、２０代女性を好みますよ。 お見合いだととっても顕著。 彼とお別れして、医師との出会いを求めてもご両親の思うような出会いがあるかどうか。 このあたりはご両親への、説得材料になるかしら? 大学と職場で今まで医師や医師の卵は周りにいたはずです。　 それでもトピが選んだのは、今の彼。 彼との縁を大切にして欲しいです。

トピ内ID：3f54de86417efddb

...本文を表示

頑張って

🙂
らん
実家の自営業とは？開業医ですか？ それなら反対されるでしょうね。 2人とも立派な社会人なんだから頑張ってほしいです。

トピ内ID：7565caec22a6f201

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自営業て？

🙂
専業主婦よ
お父様が開業医なら、トピ主さんが後継だから、自由な結婚もしづらくて、一緒に病院経営してくれる夫が必要だと思うけど、 あと継ぐ病院がないのなら、ずっと東京で住むつもりで結婚してしまえばいいのでは？ 親の面倒みるために、トピ主さんの地元に行ってもいいよと言ってくれるような男性見つからないのに、贅沢だわといってみては？ 地元に来てくれたら彼の給料下がって同等でなくなるし、歓迎されないのに、馬鹿みたいだからと。

トピ内ID：9594bdd207d958ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

1番大切な情報が抜けている

🙂
のりまき
実家は病院を経営しているのでしょうか？ それによって回答（良い案）が変わります。

トピ内ID：169c13b0621b803b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
みどり トピ主
トピ主です。トピ主投稿が分からずこちらでの投稿になってしまい申し訳ありません。 レスありがとうございます。父も同業ですが、診療科が異なるため病院を継ぐ予定はありません。進学時、継承はしなくてよいとの話し合いを経て進学しました。 学生・研修時代に同業者と交際したこともありましたが、出身地が遠くて反対されたり、性格が合わなかったりで結婚まで至りませんでした。 アラサー女性医師など貰い手が少ないことは私自身も重々承知ですが、今までそういった交際経験があったことからの期待もあるようです。 今の彼は誠実で穏やか、交際1年近くですが内面で不満のある点はありません。

トピ内ID：21f5e737369ae4b2

...本文を表示

トピ主です２

🙂
みどり トピ主
補足ですが、父の開業は1代目で他親族に同業者はおりません。

トピ内ID：21f5e737369ae4b2

...本文を表示

両親の説得だけでなく彼氏のケアを忘れずに

🙂
主婦
＞地方で医師と同程度の稼ぎがあるのは医師ぐらいであるため、相手にも医師を希望 ＞我々の結婚は反対されるべきものでしょうか こちらは具体的にお見合いのお話しでもあるんでしょうか..？医師と結婚するあても保証もないのにこんなこと言われても困りますよね。。お医者さんと結婚したい方は多いと思うので、競争率半端ないとよくお聞きします。30歳の娘に医者と結婚しろ、なんて宝くじ当てるより難しいことを要求してるって気づいてほしいものですね。30歳の娘の結婚話を白紙にするということは、生涯独身でも構わないと言っているのと同等のこと。反対されるべきことではありません。 ＞両親を説得する、あるいは話を進めるのに良い案はありますでしょうか わたしも結婚を反対されそうだったので、結婚を反対された場合のカップルのその後をたくさん調べました。だいたいのカップルは、説得しているうちに男性の気持ちが折れてしまって破局というパターンが多いことを知りました。なので、うちの両親うるさいからコッソリ結婚しちゃお！結婚した後に説得するから協力して～と夫に頼み、先に籍をいれてもらいました。その後は、まだ結婚してないていで説得を続け、説得が終わった後しれっと入籍しましたと両親に連絡をいれました。 みどりさんも両親の説得を続けるのであれば、「説得しているうちに男性の気持ちが折れて破局」という部分の対策を考えた方が良いかと思います。私の場合は籍を入れてしまうということで夫をつなぎましたが、もっと良いアイディアがあればそれを実行されるのがよいかと。ただ、親を説得することに夢中になっていると、彼氏の気持ちが離れていくことに気づかない場合があるのでお気をつけください。

トピ内ID：1d60f36d43dc6ba7

...本文を表示

トピです3

🙂
みどり トピ主
レスありがとうございます。彼のケア、大事ですね。待っていてくれる、会えばきっと分かってもらえると言ってくれる彼に日々感謝です。

トピ内ID：21f5e737369ae4b2

...本文を表示

客観的に見ると

🙂
ぱんぷくりん
娘の幸せより、自分達に都合の良い相手を望んでいる両親だなという印象です。 「この人と一緒にこの先の人生を過ごしたい」と思える人と出会えるのは、一生のうちに2、3人じゃないかな。 付き合うだけなら幾らでもいるけど、結婚を考えられる相手とせっかく出会えたのに、親の反対で迷うなんてダメだよ。 結婚するのはあなたなんだから、親が出す条件なんて関係ないの。 両親を説得する言葉は、 「彼と結婚できないなら、もうこの先誰とも結婚しない」です。 幸せの神様には前髪しかない。 通りすぎたあとで引っ張ろうとしても掴めない。 今だよ。 しっかり前髪を掴まないと通りすぎちゃうよ。

トピ内ID：6bb4f23cd5412f2f

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞学生・研修時代に同業者と交際したこともありましたが、出身地が遠くて反対されたり、性格が合わなかったりで結婚まで至りませんでした。 　ご両親は、結局、医者の彼氏でも、結婚に反対したのですよね。 　だったら、ご両親が認める男性なんて、この世に存在しないと思います。 　ご両親の言うことをきいていたら、トピ主さんは、一生結婚できないと思います。

トピ内ID：8c8513d2029a56f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

『反対されるべきもの』かもしれないと思ってるんですか？

🙂
コーンスターチ
＞客観的に見て、我々の結婚は反対されるべきものでしょうか。。 第三者の意見を募らなければ分からないなら『その程度』かなって気もしますが… 親と子の信頼関係も勿論ありますが、成人した子供の結婚に口を挟む親かどうかってだけだと思います。 まだ会って話したこともないのに ＞ヒモ狙いだ なんて、口が悪すぎて驚きました。 こんな性格の親、どう説得するつもりなのか私のほうが聞きたいです。 60年程の年月を経て仕上がった性格は、簡単には変わらないと思うので、私なら無理と判断します。 説得して考えを改めるかどうかは、他人には分かりません。トピ主さんの親の性格も彼の性格も知らない人達に聞いても何にもならないです。親戚に相談したほうが有効なアドバイスをしてもらえる確率は高いと思いますよ。味方がいるなら間に入ってもらうのも良いかと。

トピ内ID：cac2790acd791cae

...本文を表示

方便

🙂
たろう
＞客観的に見て、我々の結婚は反対されるべきものでしょうか。 ＞また、両親を説得する、あるいは話を進めるのに良い案はありますでしょうか。 反対されるべきものではありません。 ただ、両親を説得するのはほぼ不可能なんじゃないでしょうか。 全身全霊をこめて、全知全能を駆使して反対してくるだろうと思います。 早大名誉教授で社会学者の加藤諦三氏の著書を１冊読まれたら、お父さまが結婚に反対し今後も恐らく認めない理由、心理的メカニズムが理解できると思います。 もし思い出されたら書店、古書店で手に取られてください。 結婚できますこと、応援しております。 追記: メカニズムを理解しても、『どう説得すればいいか分からない』となってはダメですね。 言い方の例としては、「私まったくモテないのよ。医師と結婚したいのは山々だし、努力もしてきたけど出来なかった。20代でもむりだったのに30歳こえて急にモテ始めるとかあると思う？私は思わないから、あきらめて彼で妥協することに決めました。残念だけど。子供が生まれたら医師にさせるつもりだから楽しみにしてて。」 とかどうでしょうか。 噓も方便を駆使しながら、サクッと結婚しちゃいましょう。

トピ内ID：8a97a545649974d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰が一番大切か

🙂
アジアン
第三者意見って本当に参考になりますか？ 私は人に流されるのが嫌いだから大切な事は絶対自分で考えます。結婚問題なら後悔しないように彼と二人でね。 全然目から鱗の意見ではないですが、とりあえず目に止まったのでレスさせて頂きます。 ＞実家の財産目当て、ヒモ狙いだ、などと難癖をつけてきます。 酷いですよね。 ご両親の彼へのイメージがこんなに悪いなら、彼が可哀想だから私ならできれば疎遠にしたいかな。何かあれば「あんな男と結婚したから」と全部彼のせいにしそうだし、ご両親の気が変わる未来が全然見えないし、そもそも会ってさえくれないのでは？ 一生を共にするのは夫ですから優先順位は当然夫が上です。周りの雑音に惑わされて待たせ過ぎて彼を失わないように。 話し合えば最終的に折れてくれそうなご両親か既に分かってるんじゃないですか？私は自分の両親の性格ぐらいは把握してますよ？ 認めてくれそうなら許して貰えるまで頑張ったら良いし、無理そうなら諦める。だって無理矢理何度も会わせて彼が傷つく暴言でも吐かれたら嫌じゃないですか。ご両親の性格からある程度予想できると思うから、諦める時期を決めるのはトピ主さんしかいません。 出産予定があるなら年齢的にいつまでも揉めてる場合じゃないし、結婚って機を逃したらダメだと思うんです。何年付き合っても二人の結婚したい時期が合わなければ絶対に成立しないものなんだから、時間かけて引っ張るのはオススメしません。 このご縁を大切にしたいなら早めに決断した方がいいと思います。

トピ内ID：1b44087b1adcbdd1

...本文を表示

継いでくれるかも…

🙂
難しいですね
もしかしたら、「いつか娘夫婦が継いでくれるかも」という期待があるから「実家が遠い」という理由で反対した過去があるのかな？と、思いました。 書き方が悪くてごめんなさい。 ただ、賃金の安い地方の開業医に引かれる医師って少ないと思うんですよ。しかも東京で見つけるのは、かなり無謀だと思います。 勿論30代を超えて、地方医療に興味を持つ人もいるかもしれませんが、同郷とかどんな形でも開業医になりたい人でなければ、妻の実家に入るのは中々しんどい。 その点彼は、どんな環境でも仕事ができるというメリットがあり、いずれはトピ主の地元で暮らしても良いと言ってくれている。彼の将来設計の中に、トピ主の地元にUターンが含まれているっていうのは、かなりのセールスポイントだと思います。 確かに彼よりお金持ちと結婚できる可能性はゼロではない。でも、彼以外の人と東京で知り合ったとして、相手が同郷でない限り、妻の地元に越しても良いという人に出会える可能性はかなり低い。 それでも彼に会う事もせず、彼の人柄や将来設計を知りませず反対しますか？って聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。 サラリーマンに頭打ちがあると言うなら、医師だった同じじゃないですか。特に病院なんて、事故が起これば一発アウトでしょう？ サラリーマンは、確かに開業医より稼げないかもしれませんが、その代わり保証はありますからね。そもそもトピさんだって病院勤なら、職業が医師ってだけで、身分はサラリーマンと一緒ですよね。病院から給料貰って生活してるんですから。 これまで努力をしてきた自負があるから、企業勤めを下に見ちゃうのでしょうが、どちらにもメリットデメリットはあるので、凝り固まった偏見は簡単には解れませんが、少しずつでも現実を理解してもらうしかないと思います。 狭い世界で生きてると視野が狭くなるんですよね。 頑張って幸せを掴んでください。

トピ内ID：0828df48bf24bfce

...本文を表示

答えは既に出ていると思いますが

🙂
ヒロ
>今後の人生は自分で責任を持って決断したいのです。・・・ >反対され続けても結婚する予定ではありますが、・・・ あなたは既にご自身で答えを出されているように思いますけどね >客観的に見て、我々の結婚は反対されるべきものでしょうか。。また、両親を説得する、あるいは話を>めるのに良い案はありますでしょうか。第三者意見を頂きたいです。 客観的な意見ということですが、もしもここで反対意見が多く書いてあったとして、そんな程度のことぐらいであなたの結婚の意思が変わるとは思えませんし、また変わってほしくもありません あなたのご両親を説得する方法ですが難しいですね、私には思いつきません というか、如何にして反対の口実を探し出すか、あれこれと考えているんじゃないでしょうか 「一生を共にしたい相手」と巡り会えたのですから、その出会いを大切になされたらいいと思います

トピ内ID：175531aedc81590a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

応援しています

🙂
のりまき
トピ主さんの回答を読んで、問題の根本にあるのは「ご両親の中の“不安”と“性的役割”」ではないか…と私は考えました。 「未知／目の届かない世界」に娘を送り出すのは心配、怖い、嫌だ…といった感情をご両親の言動から感じます。 トピ主さんに医師になる事を望んだのは「自分たちが知っている道を歩めば安心」、地元に戻ってきて欲しいのは「目の届く範囲に居ればすぐに手を差し出せるから安心」なのかな、と。 また、自分達の中の性的役割に基づき「夫→大黒柱・妻→家事育児」でご両親はやってきたので「夫の方が収入が少ない家庭」が上手く想像できず、「彼との結婚＝トピ主さんが夫と妻の役割をひとりで担う結婚」というイメージを抱いている気がします。 仮にそうであれば、「トピ主さんと彼の結婚生活の形が具体的にイメージが出来るような情報をご両親に伝える」のが良いのではないかな、と私は考えます。 ご両親の疑問や心配にひとつひとつ答えていくのは勿論、それが既にやっている事なら“見せる”のも良いと思います。 この段階の話し合いは、トピ主さんとご両親の3者だけでやった方が双方の為に良いと私は思います。 良い反応は彼に伝えるのが良いですが、マイナスの情報は彼の耳に入らないように気を付けてください。 彼に伝えるならば「ご両親の夫婦の形と私達が築こうとしている夫婦の形が違いすぎて不安に感じているみたいだ。」というニュアンスが良いと思います。 1日2日で解決する事はないと思いますから、今回はここまで話せれば良い、と短期目標を立てるのをオススメします。 彼もトピ主さんも疲れてしまうと思うので、半年なら半年、一年なら一年、と区切りを設けた方が良いと思いますよ。 今後の方針を決める際のヒントになれば幸いです

トピ内ID：169c13b0621b803b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

宣言するだけ

🙂
芝生
＞結婚は家同士の繋がりであり、親の意見を蔑ろにする事は言語道断だ、 え？いつの時代の話ですか？愛の無い政略結婚？義理の親とのお付き合いもあるから、親が反対している人と結婚すると苦労するよ、って話じゃない？別に実親と義両親と、お付き合いする必要ないんじゃない？ あと、子供が、恋は盲目で、相手の欠点（借金とか浮気癖、浪費癖）に気が付かなくて、親が反対している場合、ああ、やっぱり親のいうことを聞いておけばよかった、みたいな感じ？ 苦労が目に見えてるときは、親が反対するよね、って話じゃないのかな。 でも、主さんも「親の難癖」ってことに気がついてますよね。 だったら、親の承認を得る必要は無いと思う。 子供と、親の利益は、相反します。子供は、親と離れて、結婚したい。でも、親は、ずっと子供といっしょにいたい。 親の期待に応えたいなら、別の人を探せばいい。 自分の人生を生きたいなら、彼と手をつなげば良い。 主さんは、まだ親の手を放すのを怖いのかな。 ただ、結婚するよ、って親に宣言して実行すればいいのです。

トピ内ID：947a59927202c853

...本文を表示

娘の結婚の邪魔をする＝幸せになる邪魔をする

🙂
アクティブ
親の都合、親の気分で結婚させる許可を出す？ 自分の幸せを邪魔してくる親なのですが、そんなに大切ですか？ 一生結婚できないか、好きでもない男と結婚させられるかもよ。 トピ主に聞きたい。何のために結婚するんですか？ 自分が幸せになるためじゃないんですか？親の要求を満たすために結婚？ そもそもトピ主の家の財産は莫大なんですか？ お二人だけで、充分に暮らしていけますよね。大変失礼な親ですね。

トピ内ID：c1943a2b0e8edb51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたも１代目になればいいじゃない

🙂
とんこつ
ずーっと親の言う通りこなして来たんですね。 まぁ開業にも相当お金かかりますし、高い教育費も払ってるし、ずーっと言うこと聞いて来たのに、突然「今後の人生は自分で責任を持って決断したい」ですもん。両親も面食らってますよ。笑 まぁだいたい20歳前後でそういう感情になる子が多いですけど、 押さえつけられていたのと、期待やプレッシャーに応えられるほどに能力値が高かったから、ここまで来れたのでしょう。 絶縁でいいじゃない。 一代で開業するのは大変です。そんな父親の遺伝子を受け継いでるんですし、ここまで耐えられたんですから、あなたも親の援助なしで突き進むことができるはずですよ。それだけの能力があります。好きなようにすれば良いです。 怒鳴られようが、殴られようが、援助がなくなろうが、 「ここからは自分で意思で進むの。心配しなくて大丈夫だよ。」そう言える子は、なんとも美しいものです。 可愛い子には旅をさせよです。 あなたの場合、親と仲が悪くなるのはすごーく不安でしょうけど、それを背負うのもまた責任と言えるでしょう。父のように強く進めるだけの能力があなたにあります。遺伝子を受け継ぎ、意志を受け継ぎ、そして縁を切る形で良いと思いますよ。命のリレーの素晴らしい形の一つだと思います。後ろを見ないで、前を見てください。 「もう心配いらないよ。」 そう言いましょう。

トピ内ID：d8604b21fddadc78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元同僚が似たような立場でした

041
50半ば
以前の職場に、同じような人がいました。 奥様が医師、奥様の両親兄弟も医師、親戚もほとんどが医師。 当然、奥様側の親族から猛反対されたとか。 でも、無事に結婚して幸せそうでしたよ。 何故なら、その元同僚男性は、とても性格がよかったからです。 温厚で優しく、思いやりがあり、真面目で勉強家。 だから、最初は猛反対していた家族も、徐々にその人の良さに気付いていったらしいのです。 勿論、反対を押し切って結婚する、なんてことはせず、時間をかけて2人で親族を説得したそうです。 トピ主さんの彼も、人間的に素晴らしい人であるなら、根気よくご両親を説得してみては如何でしょう。 本当に素敵な人なら、ご両親もわかってくれると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：382f81f6f983137e

...本文を表示

お父様は

🙂
既婚
開業医のようですが、診療科が違うため継ぐ必要はない、との事ですが、地元に戻ってほしいとか、結婚するなら医者とか言ってるのは、 出来れば自分と同じ診療科の医者と結婚して、婿にはその開業医を継承してほしい、とか思ってるのかな。 それともお父様の開業している科の医院自体は辞めるにしても、主の診療科を、お父様の医院でやってほしいとか思ってるのかな。 その場合、ご主人が会社員でも、ご主人が将来的には主の地元に帰ってもいい、とまで言ってくれてるなら、何の問題もないのにね。 実家同士が遠い事で、昔の彼氏との結婚も反対されたらしいけど、だったら、ご両親が地元で医者やってる人を探し出して見合いさせるとかしてもよかったと思うけど、そういう事もしなくて文句ばかり言ってるなら、なんだかね。 それに、その主の地元に、ご両親から見て年齢やら人柄やら、主と釣り合うと思える医者が何人いる！？って話。 現実問題、いないでしょ！？ 私に一生一人でいろと言うのか！？ って、ご両親に言ってやれば？ 金目当てだとか、何言っちゃってんの？って感じだよね。 今のご両親の雰囲気だと、彼と強引に結婚したなら、ご両親の地元には帰らない方が良さそう。 ご主人にある事ない事文句言うだろうしね。 そういうしなくていい苦労が分かっていて帰るのは彼が気の毒ですよ。 ご両親とは離れた彼の勤めてる今の地で、さっさと彼と結婚して生活始めちゃえばいいと思います。 ＞我々の結婚は反対されるべきものでしょうか。。 ご両親からしたら、娘は絶対医者と結婚して、とにかく自分達の近くに住む結婚以外は全て反対、って事でしょ。 娘なら尚更、結婚したら将来どこに住むかは分からない、ってどこかで覚悟というか諦めてもいいと思うんだけどね。 せっかく医者にしたのに！って、惜しい勿体無いという気持ちが大きいご両親なのかもね。

トピ内ID：83b2eed1fd8fe555

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

40歳女性医師です。

🐱
みぃ
私も非医師と結婚しました。全然アドバイスにならないけど、応援したくてレスしました。 頑張れー！ ちなみに私の夫も穏やかで、私の仕事にも理解があり仲良く暮らしています。 正直言うと、医師の男性はとても個性が強かったり、偉そうだったりで苦手でした。お父様の医院を継がなければならないのであればお相手も医師が好ましい(医師二人のほうが医院の経営が安定するため)と思いますが、そうではないようなので今の彼氏さんで問題ないのでは？ それとも、診療科が違っても看板を替えて承継する医院も多いので、心の中では継いでほしいと思ってらっしゃるのかも…。 お父様が一代目とのことで、おそらく借金がまだ残っているか、返されたとしてもすごくご苦労をされてやっと返された可能性もあるので、継がせたいと心の中では思ってらっしゃるのかもです。 大事な娘がいつまでも独り身でいるのは、親としてはとても心配だと思いますし、承継のことも心の中とコトバは裏腹かもしれませんし、とにかくご両親とかよく話し合われることをおすすめします。 お幸せに。

トピ内ID：e8d0e98d7c6baada

...本文を表示

結婚できないよ

🙂
匿名
開業なら，継いで欲しいでしょうね。 そして，親の言う通り 相手を探していたら，見つからないと思います。 医者だけど性格が曲者とか， 年が離れてるとか，顔がタイプじゃないとか。 今の相手やめて、他探しても 親が反対またすると思うよ

トピ内ID：b2479c9adf830eca

...本文を表示

２度目の投稿失礼します

🙂
たろう
トピ主さんのお父さまが考えてそうなこと・・・ 『医師を夫に持てば、お前も母さんのように幸せになれるんだ。 そうだろう？ まさかとは思うが・・・、 お前には母さんが幸せそうに見えない。 だから、医師と結婚することを避けようとしているのか？ ・・・、 お前はこの家族の絆、歴史をすべてブチ壊すつもりだな。 ふざけるな！ 医師と結婚出来れば全てが手に入るではないか。 富も名声も幸せな家庭も・・・、すべてがだ。 どんな手を使ってでも医師と結婚して幸せを手に入れなさい。 それがお前のためなんだ。 オレはお前のためを思ってこんな言いたくないことをいって上げてるんだよ。』 ・・・というようなこと、口では流石に恥ずかしくて言わないかも知れませんけど、お父さまはご自身のプライドの源泉を娘が突き崩そうとしてるように錯覚して怯えてるんじゃないでしょうか。 また、娘が自分の意志で自由に結婚相手を探すことが許せないのでしょうね。 お父さまの人生がどれほど苦痛に満ちていたか、想像するとちょっと辛いし可哀想にも思いますけど、娘であるトピ主さんには全く関係ないことなので、サクサク結婚話を進めてください。 そして、ご両親を乗り越えてください。 絶縁することと自立することはイコールではなく、絶縁しても死ぬまで自立できないひとは山ほどいます。 絶縁ではなく、乗り越えると、ご両親がとても小さく見えると思います。 そうなると、不思議なもので、昔とはまったく違う風通しの良い親子関係ができたりします。

トピ内ID：8a97a545649974d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

方便よ

🙂
おかめはちもく
ご結婚を応援します。 ただ、ご両親は、「娘の相手は誰であろうと、俺たちがバックについてる娘より格下」で、「それを思い知らせてやる」気持ちですね。 トピ主さんが家と家とのつながりを尊重するお気持ちはわかりますが、こういうお家の意向と本人の幸せは必ずしも両立しません。 江戸時代ではないので、一人娘であってもバランス感覚を失わないで。 経済的に独立できているなら、一人前の人間として独立精神を持ってほしい。 つまり、自分の価値基準を使って、理性で判断する。 このままでは、今の相手は屈辱的な仕打ちや言葉を受け（すでに始まっていますね）結婚しても不幸になります。 一案は、お家の人の前でだけは、選んだ男性を徹底的に立てることです。優しく「彼の意向を聞かなければ何も進めないし決めない」「私はどこでも仕事を探せるから彼についていく」「父と意見が違えば、彼の側に立つ」という態度を見せ、貫くの。

トピ内ID：ebcd6d62b6729cd0

...本文を表示

二度目のレス、すみません

🙂
難しいですね
先日既婚の女友達と話していた時に、子育ての話になりました。 友人Ａの職場は産休も育休も取れますが、職務上、時短勤務しながら希望の職務に就く事は難しく、折角築いてきたキャリアを止める事に不安を感じているそうです。 夫も同業者なので、２人で育休を取るつもりはないみたいですが、育休後に果たして復職できるのか？も不安だと。 その話を聞いていた看護師のＢが、自分の病院も同じだと話してました。 看護師や医師は、いつでも復職できると思われているけど、実際には、復職した後にブランクで苦労してる人も多いのだとか。 トピさんが子供を持つつもりがなかったり、産休や育休後もキャリアに問題がないなら関係ない話なのですが、夫がリモート勤務ができる職種というのは、子育てにおいては、かなりのメリットかなと。 私の周りでも子供ができた後、リモートを利用してキャリアと子育ての両立をしていた人が多かったので、医師同士の結婚より、彼の様な職種の人との結婚の方が、「トピ主のキャリアを止めずに両立できる」事は、両親を説得する口実の一つにならないでしょうか？ お父さんはかなり医師という仕事にプライドを持たれてるみたいなので、娘のキャリアの役に立つとわかれば、少しは見方が変わらないかな？なんて思うのは、甘い考えでしょうか。

トピ内ID：0828df48bf24bfce

...本文を表示

恨んだりするかもだし・・・

🙂
月見草
私の友人（女性医師）でしたが、医師どころか。同じ病院の事務職員の男性と恋愛して結婚しようとしました。しかし医師である親の凄まじい反対にあい、やはり親の言うことをきく良い子だった彼女は、泣く泣く諦めました。 ところがその後何年たってもご縁がなく。絶対に自分の子どもを持ちたかった彼女は、ギリギリの時期に、お見合いサイトを使ってごく普通の会社員男性となんとか結婚してました。その時にはもう、ご両親は何も言わなかったそうです。 いまは表面上は普通に暮らしてるようですが、好きな人と結婚できなかった悲しさ、親に人生の選択を妨害された恨みが、どうしても消えないと言ってました。ご両親がもっと年老いた時、彼女がどうするのか、誰にも分かりません。 今またいい子になって言うこときいたとしても、今後の人生において長きにわたり親を怨むかもしれないことは、考えておいたほうがいいかも。

トピ内ID：9424a84819aec93e

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
みどり トピ主
沢山のレスありがとうございます。大変感謝しながら熟読させて頂いております。 両親にもリモートの利点を話してはいるのですが、そもそもリモートワークに理解がなく窓際社員だと言ったり、遠方勤務は現実的ではないと言って医学部を再受験させろと言ってきたりと否定的な言葉を重ねてきます。本心では私の旦那となる人間に病院を継いでほしいのでしょう。実際、出社が月1、2はあるので、遠方から勤務となると交通費等の問題は発生しますが、私の自由費を削っても構わないと思っています。 今回自分で相談文を書き皆様の回答を拝見させていただいて、私はいつまでも親離れが出来ていないのだろうなと気付きました。育てて貰った金銭的恩が大きいため逆らう決心が付かないんですね。 納得させるエッセンスや考え方のヒントなど様々なご意見を聞けて非常に有難いです。

トピ内ID：21f5e737369ae4b2

...本文を表示

親を説得する、の一択です

🙂
こころ
全く関係ない(医師ではない)人からのコメントになること、ご了承ください。 最後のレスを見ていると、ご両親は偏った考えの持ち主だと推察します。リモートワークで窓際社員って…実際体験したことがない人には、わからない部分もあると思いますが、言葉のチョイスもなかなか失礼だなと感じました。 あなたの大切なご両親を、批判するような言い方になってしまい申し訳ありません。 ですが、影でこのように言われている彼氏さんが気の毒ではありませんか？もし逆の立場で、あなたが相手の両親に似たような言われ方をされたら、どう思うでしょうか。 そして、そんな義両親から庇ってくれないパートナーだったら？義両親と距離を置かない限り、彼氏さんに辛い思いをさせるのではないでしょうか。 話を聞く限り、あなたの彼氏さんは素敵な方なんだと思います。なのでお別れしてはいけません。代わりに、何としてもご両親を説得してください。 ご両親を大切に、彼氏も幸せにするためにはそれしかないかと思います。ご両親と離れる覚悟ができるなら、縁を切る覚悟で押し切るのもありですが…彼氏さんも気に病むかもしれません。 なので腹を括ってください。絶対にあなたが説得するんです。幸せになるから！って。 あなたが望む形になりますように。 ご武運をお祈りいたします。

トピ内ID：c7764d3e547eaa6d

...本文を表示

さっさと結婚なさい

🙂
反対された人
年齢が30歳ですか。 では断言いたします。さっさとご結婚なさってください。 人生において30歳はまだお若いです。 ですが結婚、もしその先に妊娠出産も視野に入れているのであれば、30歳は決して若すぎません。 また、世の中にはどんな説得も無駄な人が居る…というのも事実でして。 まぁうちの父なのですが。 私事ですが、20代後半頃に今の夫との結婚を激しく反対され、色々難癖つけていましたが早い話しが「もっといい人いるはず！」「まだ若いんだから結婚しなくても！」という感じでした。 時は経ち、今は私が既婚者でいる事実に内心ホッとしているようです。 父は、娘は当時若すぎたわけではなく、婚活も父母の世代（団塊の世代）より今は難しい、という事実に、ようやく最近気づいたようです。 あの時破断してたら、次のご縁はなかったかも…という事を理解するのに、20年近く要した模様です（汗） 何が言いたいのかというと、今説得しても時間の無駄かとしれない、30歳という年齢を考えると長い時間かけて説得するのはあまり得策ではないかも知れない、ということです。 トピ主さんも彼氏さんも、十分すぎるくらい自活なさってます。 親はもうほっといて、ご自分の幸せを掴むのも時には必要かと。

トピ内ID：e89eb7d0cdbd845f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ