損するタイプ

レス16

（トピ主 0 ）

☂

雨

2009年02月27日 16:01

ヘルス

大人しい、華奢、弱く見られ、何も言い返さなそうに見えるせいかストレスのはけ口にされ当たられます。人を悪く言うのは嫌なので、当たられてもサラッと流して仕事に集中し、オフは趣味を楽しんだりして忘れるようにしているのですが・・・最近、ふと思うんです。はけ口にされて黙っているのはバカバカしいな～。自分も人を傷つけないとやってられない。我慢する必要なんてない。って。こんな考え方は間違っているのでしょうか？強面に生まれたかった～。

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その昔。

🐷

昔々

2009年02月27日 19:55

私もそういう時期ありましたね。みんなで、お昼休憩にあーだ・こーだ言うだけでしたけど。でも、誰かが文句を言い始めたらすいーっと立って「きゃー。聞きたくないー。文句聞きたくないー」って出て行ってましたよ（笑）もし、それが出来るなら行ってみてください。勇気を持って「今から言うことは文句？ごめん。今日は聞きたくないから」と言ってください。相手は「今まで聞いてくれたのになんでよ？」って思うかもしれませんが、そうしないとアナタがストレス溜まる一方ですよ。

トピ内ID：5062605286

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これから損するタイプ

🐤

あちゃ

2009年02月27日 19:55

なんであえて自分を不幸に追いやろうとするんですか？人を傷付けるのが嫌いな人が、人を傷つければ、自分が一番傷つくと思います。さらりと流して自分は自分。誰かに当たらないとやってられない人は可哀そうだねと思ってればいい。これでいいじゃないですか。おそらく違う何かでストレス溜まってるんですね。その矢先を間違わないよう自分を大切にして下さい。

トピ内ID：4970020256

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わかります～

⛄

ユキ

2009年02月27日 19:55

トピ主さん、きっと私と同じタイプなんだろうな。パワハラな人に狙われるというか・・・。悔しい気持ちもわかりますよ！私も人の悪口めいたことを言うのが嫌で嫌で、ひどい事をした人の事を責めずにじっと耐えていたら（人に言いふらさずにいたら）、そういう私の態度を見て安心したのか他の人からはけ口にされました。（泣）最初はパワハラな人にコントロールされおかしくなりそうでしたが、同じようにやるのは自分の価値を下げることだと私のプライドが許さなかった。なのである日意を決して反撃しました。あくまでも冷静に相手の目を見て「自分のしてること、わかってる？」・・・と。窮鼠猫を噛むじゃないけど、突然変わった私の堂々とした態度に相手は逃げだしましたよ。たまには言い返すことも必要だということを私も学びました。頑張って！

トピ内ID：6414571784

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した人に返してね。

🐶

白豆

2009年02月27日 19:55

人を傷つけるのはよろしくないですが、あきらかに「当たられてる」時には「私に当たらないで下さい」ぐらいは言えたらいいんじゃないでしょうか。サンドバッグになりつづける必要はないのですし。当たってくる人には結局言えず、あなたよりさらに弱い人や小動物、モノに当たったり傷つけたりはしないで下さいね。あなたもそれで溜飲はさがらないと思います。

トピ内ID：9921669034

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ストレスのはけ口にされるとは？

ルル

2009年02月27日 19:55

一体どのようなことをされるんでしょうか？人を傷付けないとやってられないってある日突然爆発するよりは、嫌なことされたら、ちゃんと嫌だと意思表示していたほうがいいんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：0886260598

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可哀そうに。

プリーツ

2009年02月27日 19:55

華奢なタイプ、大好きです。私の近くにいれば、守ってあげるのに～。トピ主さんの近くにいなくて残念です。普段、どんな言葉で傷つけられているのかわかりませんが、言われたら、言い返してもいいのでは？ただ、あなた、言い慣れていないでしょ？そうなると、言葉尻取られて余計、いやな目にあいますよ？だから、こういう方法はいかが？？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0310/173178.htm?o=0&p=0 嫌なヤツの頭にウン○乗せちゃえ！

トピ内ID：4991012873

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言い返すべきかと

笠

2009年02月27日 19:55

トピ主さんの年齢と性別を存じませんが、仮に成人男性であれば言い返しても相手は傷付かないと思われます。なので、存分に言い返すべきです。そして、相手とじゃれあうような良い関係になるのでは。それは、強面の男性にはできない、大人しそうな男性の特権です。強面の男性が存分に言い返すとパワハラ類似の結果が生じるので、それはできません。ある意味寂しいようです。

トピ内ID：4413071980

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強面です

uni

2009年02月27日 19:55

体格も大きく、スーツを着て道をあるけば道を譲られ、自動ドアでは人が一歩下がります。普通に話しているのに威圧的だと批判され寡黙な事も加え「楽しくないのか！？そんな顔してるならもう誘わないぞ！」とさえ言われた事もあります。もう社会人なので、上記のようなことがあっても動揺しませんが私は優しい顔に見られる人が羨ましいです。でも最近は考え方を変えました。例え私が上記のように見られており見た目上その場で損をしていても、私が恥じることは何も無いでしょう。それに人を傷つけ馬鹿にして見下す事が本当に強くなるという事でしょうか。私にはトピ主様が仰るような利点もあるのです。何をうらやむ必要がありましょうか。トピ主様も同じです。とても優しく人をひきつける良い所があるのに人を傷つけるようなことをしても良い結果にはならないと思います。自分の魅力を正しく活かす方法を見つけるべきでしょう。

トピ内ID：8156658013

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私もそうですよ～。

💡

麦チョコ

2009年02月27日 21:03

　顔が涼しい顔なので怖くないみたいで、結構はけ口にされてました。でも、仕事もバリバリこなし、テキパキ動き、挨拶ははっきりと言い、誤解はすぐさま解き、しっかりと自分をもってましたら、半年くらいで言われなくなりました。逆に、仕事の使い勝手がいいので、今度は都合のいい女として損してます。その後は、以外と麦チョコさんって男前だね～と感心されるパターンです。たぶん、私が人見知りで最初や初対面でキャーキャー言わないし自己主張しないからだと思う。　言い返すのも他人を傷つけるのも自分に返ってきますから、お止めになったほうがよろしいかと思います。　そうではなく、自分の実力をみせつけてやればいいのでは？あとはいちいち反応しないで、面の皮を厚くしてることで、相手も飽きて言わなくなると思う。

トピ内ID：0678039045

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相手に伝えるのはトピ主さんの役目

かよこ

2009年02月28日 16:02

ストレスのはけ口にされるからと、人を傷つけてもトピ主さんのストレスは解消されませんよ。ストレスのはけ口にされたら、黙っていないで、その人に「聞きたくないわ！／止めて！／私は関係ないわ！／どうしてそんな事するんですか？」と止めてくれるよう働きかけるべきです。強面で喧嘩せい！／相手と戦え！なんて言ってないのですよ。嫌な事されたら、「それは私にとって嫌な事です！」とまず、相手に伝えなきゃ。そして伝えるのはトピ主さんの役目なのです。同じ事を言われたりされても、それを嫌だと感じるのはトピ主さんなのですから、（感じない人だっていますからねー）自分の感情は自分で始末しなきゃ、自分が可哀想ですよ。

トピ内ID：0589234669

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間違ってない、間違ってない

🐧

白ひつじ

2009年02月28日 17:46

ストレスをはくひとは不幸なんですよ。今のやり方がベストじゃないですか？ただある面、強面部分は必要だと思います。ＴＯＥＩＣ８５０点保持者だったり社労士資格保持者だったりそういう密かな武器って自信につながると思うんです。自分に自信がつくとストレスをはく人にさらっときっついパンチがでてしまうものなんです。なにかタカのつめ的武器があるといいですね。

トピ内ID：0309387012

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今のままでよいです

🙂

すとらいぷ

2009年03月01日 12:53

当たられてもサラッと流して仕事に集中し、オフは趣味を楽しんだりして忘れるようにしている・・・素晴らしいことです。トピ主さんに敬服です。因果応報といいますか、天に向かって吐いた唾は自分にふりかかってくるといいますか、トピ主さんにあたる連中には、必ず天罰が下りますよ。つまり、今のままでよいってわけです。職場、電車の中、混雑してる場所など、トラブルは絶えませんが、私は反撃している人をみると「なーんだ、加害者とレベル同じか。住む世界違うバカ連中だなー、しなやかさがないなー」って思ってしまいます。

トピ内ID：4759385449

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こんな場合は？

☂

雨

2009年03月01日 17:34

聞こえるように陰口を言われた場合、例えば「正社員になれなくてかわいそう・・・（の後に高笑い）」「結婚できなくてかわいそうに・・・（の後に高笑い）」直接問いただしても、そんなこと言ってないですよ～。と返されるのがオチなので結局泣き寝入りというか・・・・相手は何でもいいと思うんです。傷つけて楽しむことが目的なので。自分に振り返ってくるからとよく言いますが、悪の当事者は一体いつ罰を受けるのですか？それが分かってたらまだ楽でいれるような気がします。

トピ内ID：5898987970

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毅然と言い返す力を持ちましょう。

よか

2009年03月02日 12:01

トピ様の、とても悔しいお気持ちとてもよく分かります。失礼な事や、プライバシーに、かかわる事などを、言われた時は、毅然と言い返しましょう。人との意見の対立を、恐れずご自身の心身の健康を守る為に、はっきり自己主張しましょう。たとえば、プライバシーに、かかわる事であれば、プライベートな事は、お答えできませんとか、はっきりご自身の意思表示されたほうが、良いと思います、相手にご自身が気分を害している事を、伝えないと、何も言い返せない人と思われると、どんどん酷い事を言われたり、はっきり断る事ができない人と思われると見下げられてしまいます。世間の荒波を、乗り越えるには、毅然とした態度が、必要です。どうか勇気をお持ちになって凛としていただきたいと、思います、がんばってください。

トピ内ID：5797717448

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ストレスのはけ口からの正面突破

💡

やーさん風

2009年03月02日 12:59

強固な意志を持ち、頑健で強いのに、外見から間違って弱く見られているではないですよね。あなたは見た目も、本当の性格も気が弱いのですよね。そうならば、自分より弱いものへストレスのはけ口を探すのは、安易ですが、窮そ猫を噛むをやってみては、いかがですか。あなたをストレスのはけ口にしているような人は、恐らく自分も強くない人でしょう。そういう人は、相手が急に態度を変え、攻撃してきたら、とたんに弱気になります。一度正面から、反撃してみることをお勧めします。

トピ内ID：1970526366

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やり返すともっとストレスですよ

ボタン５個

2009年03月03日 15:06

やってみたら分かると思いますが、人を傷つけたら、黙って我慢している何十倍もストレスかかってくると思います。もともと「人を悪く言うのは嫌」という思いを持っている人が、人に嫌なことをやり返したところで、その場で心臓はバクバクするし、その後何日たっても「あの時の報復をされるんじゃないか」とビクビクするし、寝る前にフトンの中で、自分のした醜い行為を思い出して「あぁぁぁぁ」と悶えなきゃいけないし。結局、人の醜さに怒るか自分の醜さに恥じるかどちらかしかないんですよ。あなたは悪意をサラッと流してるつもりで、しっかり自分の中に溜め込んでいるのですよ。言葉にするのは非常に難しいのですが、受けた悪意を遠くの山にポーンと投げ捨ててしまう感じで、本当に忘れてしまわないといけないんです。もちろん、バカにされたその場は、誰だって腹が立ちます。その後の消化の仕方が肝心です。恨みを残さず、学びと解釈してしまう。で、怒りは何日かかけて、捨ててしまうんです。さらに上級になると、受けた悪意を好意に変換して世の中に返すことができます。ここまでくると、かなり人生が楽しくなります。どう楽しいかは、やってみないと分かりません。

トピ内ID：7256172084

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