我が家にやって来た義母

レス210

（トピ主 9 ）

アサガオ

2009年02月28日 14:10

ひと

義兄は家を建てる時、義母（義父はいません）とずっと同居するという約束で頭金をたくさん出してもらいました。我が家は長女の私がいずれ実家の両親と同居する予定なので両親に援助してもらいました。最近、義母が兄嫁と大喧嘩して、我が家にやって来ました。「もう、あんな義姉子さんの顔なんか見たくない。私はずっとここに住む。」と。夫が義兄夫婦に連絡しても「母がどうしても出ていくと言っているのだから、仕方ないでしょう。首に縄つけて連れ戻すわけにはいかないし。

後日荷物を送るのでよろしく。」とのことです。その後、本当に荷物が送られてきました。うちには５ヶ月の子供がいます。母乳があまり出ないのでミルクにしています。「義姉子さんは母乳しか与えなかったのに、アサガオさんはだめだね。出るようにマッサージしてやろうか？」（余計なお世話）。「義姉子さんは離乳食は全部手作りだったよ。一緒に作ろう。」「やっぱり子育て中は年寄りがいないとだめだね。」もう、ストレスたまりまくりです。
夫は「母がどうしてもここに住みたいって言ってんだから仕方ないだろう。薄情なことは言えないよ。将来アサガオのご両親が同居することになったら仲良くやっていくって言ってたよ。俺もアサガオの親を大切にするから俺の親も大切にしてくれ。」と。。どうすればいいでしょうか？

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実家のご両親に知らせる。

薔薇

2009年03月02日 12:01

トピ主さんのご両親は近くにお住まいなのでしょうか？もし、そうならお子さんを連れて、一時実家へ戻るのもテではないかと思いますよ。（もし、遠方にお住まいでしたら、この事をメールか電話ですぐに報告すべきかと思います）この姑、かなりの曲者ですよ。おそらく、義姉さんもそれで追い出したのでしょうね。だってさ、今、トピ主さんの住んでいる家は、トピ主さんのご両親がお金を出してくれて建った家なんでしょう？それで、いずれはご両親と同居するんでしょう？だったらさ、一緒に住む前に、トピ主さんとその親御さんに頭を下げて、許しを得てから越してくるべきじゃないの？だいたい、こんな姑とうまくなんてやっていけるわけがないって。義兄夫婦はご近所に住んでいるんですよね？だったら、一度、義姉さんに会って、どういう経緯で追い出すに至ったか、本人の口から、おききになっておくといいかと思います。その後の対策も練りやすくなります。何は、ともあれ一刻も早く、親御さんを頼ってください。乳児を抱えたトピ主さん一人で対応できることじゃありません。

トピ内ID：3455882814

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私なら

🐱

masimasi

2009年03月02日 12:59

実家に帰ります。そんな状態でまともな子育て出来ませんから。

トピ内ID：6411943512

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本当は帰りたいのでは？

ひな

2009年03月02日 17:02

言葉の端々に義姉さんを懐かしむフレーズが出てるじゃない。本音は元の鞘に収まりたいのではありませんか？義兄さんもわかっているはず。ほとぼりが冷めたら戻る気でいると思いますが。さて、トピ主さんのご両親登場。「私どもがスポンサーです。何か？」それでも戻らない場合は家族会議です。

トピ内ID：4010004766

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どうしようもないのでは？

ren

2009年03月02日 17:51

大変だと思いますが、何をやってもリスクを伴うんじゃないでしょうか。義母さんの家はもう無いんですよね。アパートを借りてもいいけど、いずれ同居するトピ主さんの親御さんにしてみりゃ立つ瀬がないでしょう。それに義母さんの生活費は大丈夫？トピ主さんが実家に帰っても、これまたご主人にどう処置しろと？義母さんを追い出してトピ主さんに帰ってきてもらう？将来トピ主さんのご両親が同居してうまくいかなかったら、同じ処置ができますか？前例をつくるのは慎重に！ここはトピ主さん夫婦が強く賢くなるしかないような気がします。義母さんが理不尽なことを言い出すようなら強く抗議してもいいですし、同居するには同居のルールとマナーがあることを知らせなくては。でも義母さんだけに求めていてもダメ。たとえば >「やっぱり子育て中は年寄りがいないとだめだね。」こういうセリフくらいはスルーできる鈍感さも必要です。頑張ってください。

トピ内ID：3757999965

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今度、義姉の話を持ち出したら

ももんが

2009年03月02日 21:18

まずは、義姉さんに連絡して、 >「義姉子さんは母乳しか与えなかったのに」「義姉子さんは離乳食は全部手作りだったよ。」の話をしましょう。きっと、義姉さんも悪い気はしないはずです。陰でほめてもらってるんですから。その上で、義母さんから、「義姉さんは、●●だった」と言われたら、「私は、義姉さんより至らないと思います。　お義母さん。義姉さんが懐かしいんじゃないですか？」と、言いましょう。このときに、義姉に連絡を入れた際の義姉のセリフを効果的に使いましょう。つまり、義母と義姉の仲を取り持つのです。がんばれ！長谷川町子の「いじわるばあさん」を読んでみるのもおすすめ。姑（いじわるばあさん）は、兄と弟の家をいったりきたりしてます。兄の嫁が音を上げたら、弟の家。弟の嫁が音を上げたら、兄の家。そのやりとりは、兄弟（息子たち）でやってました。

トピ内ID：8996144557

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有難うございました。

アサガオトピ主

2009年03月03日 14:25

義姉と話しました。同居している間、無神経なことばかりされ、ずっと我慢していたそうです。義母は風呂に毎日入らず、ずっと下着を替えないで、その下着を家族の物と一緒に洗濯し、注意すると神経質すぎると言われる。下着を取り込むとよく義姉の下着を間違えて身に着ける。（多分わざと）というようなことが不満だった所にある事件がきっかけで爆発してしまったそうです。孫達を猫かわいがりしていたそうですが、小学生の孫が友達とトラブルがあって、義姉の留守にそのことで電話してきた担任を逆に「あんたは教師失格だ」と怒鳴りつけ、相手の子の電話番号を調べ、いつものような下品な口調で罵ったそうです。義姉は今までの不満が爆発し、つい義母を怒鳴りつけてしまい、かばってやったつもりの孫は、母親の肩を持ったため、「アサガオさんの方がずっとかわいい嫁だ。アサガオさんの孫の方がかわいい。」と言って出て行ってしまったそうです。「あの人、きつく言わなきゃ解らない人よ。あなたも嫌だったらはっきり言った方がいいわよ。あの人が自分の意思でまた家に戻ってくるのなら仕方ないと思うわ。あなた達が面倒見てくれるんだったらあり難いけど…。」と言って（続）

トピ内ID：9316551557

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続き

アサガオトピ主

2009年03月03日 14:25

その後「あなた達が面倒みてくれるならこの家を明け渡してもいい。」とも言いました。でも私達にだって家はあるのだから、そう言われても困ります。夫は「義姉子さんが神経質すぎる。義母は俺達と住んだ方が幸せなのではないか。」と言うので、私の両親はどうなるのかと言うと、アサガオの両親はまだ若い（義母より１５歳くらい若い）からまだまだ同居の必要ないだろうと言うのです。両親も同居はするかどうか解らないし、するとしてもまだまだ先でよいとは言っています。私が義母を大切にするのなら、私の両親と同居になってもどちらも大切にすると言う夫の手前、義姉が言うように、義母にきついことは言えず、我慢しています。でも、いつまで耐えられることか…。

トピ内ID：9316551557

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仲良くいかなかったらお金を返してね？

🐤

ままれもん

2009年03月03日 14:25

　（普通に考えて）お互いの両親が一つ屋根の下に住むのって、上手く行くことが少ないような気がしますが…。　ご主人が前向きなので、「もしも両家同居が上手く行かなくなって、私の両親が家を出ることになったら、この家を買うときに援助してもらった金額を私の両親に老後の費用として渡してね？」と、ご主人に釘を刺しておきましょうか。　…でも、その前に義母とトピ主さんとの間も上手く行かなくなるような気がしますが…。

トピ内ID：8377181223

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私も

りな

2009年03月03日 16:56

逃げ帰ります、実家に。実家の親が出した家に、なんで義母と住まなきゃならんのよ。夫がうちの父に何て言うか、知りたいわ。同じ事（義母を大事にして欲しい）言うなら、義母にも私にそれなりの態度をしてもらわなきゃ。家に年寄りが居なきゃっていうんなら、私の母に来てもらう迄。もちろん、実家の親が出した頭金の分を、義母（と義兄達）が出すって言うなら、考えるけど、、、。（考えるだけかもだけど）というわけでたぶん私なら、義母が帰る迄、実家に帰ります、、、、。子供に悪影響なので。（義兄嫁と義母のバトルを見せられて、また、義母と母親のバトル？を見せられて良い子に育つ訳ないでしょー）

トピ内ID：9186357748

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いいんじゃないですか？

イチゴ

2009年03月05日 19:38

いずれトピ主さんの両親と同居するつもりなら、旦那さんのお義母さんとも同居してあげてもいいんじゃないですか？無神経なところはあっても、悪い人ではないんですよね？意地が悪い姑さんと同居して苦労している人もいっぱいいますよ。お義母さんを追い出して、自分の両親とはいずれ同居するというのは、勝手じゃないかと思います。旦那さんの言うとおりお義母さんを大切にすれば、いずれ同居するトピ主さんの両親も、旦那さんに大切にしてもらえますよ。そういうものです。

トピ内ID：8944548759

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私なら

🐧

マック

2009年03月06日 11:59

自分の実家の両親に資金を出して貰っているのに、夫に義母と自分の両親が資金を出した家に住まわせてくれ、お前の両親はまだ若いだろなんて事言われたら、夫ごと追い出しますね。夫も義母もムシが良すぎます。自分は出て行きませんね、だって自分の両親が建ててくれた家ですから。正直、義母と義姉のトラブルを見ていると、いずれ義母は何か起こすでしょうね。義姉さんはちっとも神経質ではない、義母が無神経です。そして同居してもらっているのに、義姉さんに対して義姉が神経質だという夫も。この発言から見ても、トピ主さんが義母に優しくしても夫はトピ主さんのの両親を大事にしなさそうと思いました。

トピ内ID：1062708292

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そりゃあ…

☁

いちごクッキー

2009年03月06日 14:28

トピ主さんの親がお金を出してくれているなら、ちょっとね。私なら「この家は、うちの親がお金出してるよね。義兄さんのところは、あなたの親が出しているよね。義兄さんのところが、その出して貰った金額をうちにくれて、両方の親と住むならいいけど、義兄さんのところがそのままなら、どうかと思うよ？それから、この家は、３Ｆ建てとかで、きちんと分離されてる各階にそれぞれ…ならまだしも、両方の親がバラバラな時期になればまだしも、一緒は、無理だと思う。現実的じゃないよ。」と言うでしょうね。男って、先のことを想像して考えるのって苦手な人が多いと思うのです。「先は、先に考えればいいよ。今、どうするかだ」と言うかもしれませんが、私なら、納得しないです。気が強くて、人の言うこときかないで、汚いことする義母となんて、私は一緒に住めないなー。居候のくせに、口出し多いなんて。

トピ内ID：6654407937

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ふっかけて・・・みる？

乳児持ち

2009年03月06日 15:23

トピ主さんのご両親から、おいくらくらい援助して頂いたのか分かりませんが、金額が結構な金額でしたら、お姑さんに、トピ主さんのご両親に援助頂いた金額の半額を払ってもらうようふっかけてみたら？「この家は将来同居するのに、うちの両親が○○円払って購入した家です。もし、お義母さまも一緒にお住いになるのでしたら、半額の○○円をうちの両親に払って頂けますか？」って酷い嫁だと帰っていくかも・・・・？ただ、ご主人は、お金のことを言われると、男だからプライドが傷つくだろうから、なんと説明したものか・・・あとは、ご主人の前ではお姑さんにとっても優しくして、いない時には意地悪してみるとか？性格悪いと思われたら、もう頼ってこなくて後が楽かも？？？悪者になるの覚悟の上なら、帰って頂くのは簡単な気がしますが・・・・

トピ内ID：3436555186

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黙っていただいたら？

🙂

るちあ

2009年03月06日 15:49

義母に、ここは義母の居場所では無いことを理解して頂いてますか？つまり義母はご自分の都合でいきなりやってきた居候だということをです。あなたは義母に、同居していく上で嫌なことは嫌だとはっきり申し上げなければいけません。義母がアサガオさん中心の生活にご不満なら、義母に帰って頂きましょうよ。

トピ内ID：4023422198

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我慢だけじゃ病気になる

ウメ村

2009年03月06日 16:22

>俺もアサガオの親を大切にするから俺の親も大切にしてくれ弱みをぎゅっとにぎって、何気に問答無用って感じですね。じゃあ、この家を立てるときの援助金を実親に返します、そして将来も実親とは一緒に住まないから。といったら夫も返答に困るでしょう？兄弟そろって母親に頭が上がらないのは仕方がないとしても、注意するところはきっぱりやってほしい。義姉子さんと相談して、義兄夫婦が援助してもらったお金を義母に返して、一人で暮らしはどうですか？と話してみて、それとなく義母さんの耳に入るようにしたら？一人暮らしの話が出たら義母さんも反省するかな？

トピ内ID：9054923538

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納得できないし、出てもらうかな…

😑

春山

2009年03月06日 18:06

私なら納得できないかな？今はいいですよ。トピ主さんのご両親も健康だし、すぐに同居の必要はないかもしれません。でも、お義母さんとお義姉さんもめてて、トピ主さんの親御さんと同居の時、すんなり出て行ってくれるのかなあ？これは想像ですが、義兄さんの家にお金をたくさん出したなら、将来の別居費用だって十分にあるのかわからないし、お義母さんが介護が必要になったとき誰がメインで動くんでしょうね？私なら実家の両親に遊びに来てもらって、さりげなく「将来の同居用に庭を多めに作ったんですよ」とか、将来はこちらと同居でお義母さんの家じゃありませんよ。ということをアピールしてもらいますね。旦那さんはトピ主さんのご両親との同居も納得してくれている優しい方だと思います。でも、このままお義母さんが１年２年と居座ったときのことは考えていない気がします。それに、トピ主さんの両親と仲よくやっていくって…、他人から見れば「その約束でお金を沢山出してもらったんじゃん。嫌なら断れば良かったのに」と言うのが正直な気持ちです。まずはご両親に遊びに来てもらって、お義母さんの居心地を悪くしてはいかがですか？

トピ内ID：8649597849

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義姉さんが家を明け渡す覚悟があるなら

🙂

2児の母

2009年03月06日 18:06

方法１義兄夫婦に出て行って貰い、義母のひとり暮らしをしてもらう。方法２義兄夫婦に義母に頭金を返済してもらい中間地点にひとり暮らししてもらう。ひとりが不安なら施設入居。方法３トピ主さん夫婦も実親に出して貰ったお金を返済し誰とも同居しない。イロイロありますよ。

トピ内ID：9046386727

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夫婦であらゆる想定をきちんと話し合った方がよいです

🐧

ふぅ

2009年03月07日 16:47

今のご高齢の方は長寿です。失礼ですが、アサガオさんの御夫君は、将来の見通しが甘いと思います。片方の親との同居だってトラブルが多いのに、両方なんてどうなるのか想像できないのでしょうか。双方の親との同居が可能でも、アサガオさんのご両親が同居されると、3人の高齢者介護を10年以上しなくてはならないかもしれません。また、先に同居を始めたお母さまのほうが、先輩のような形になり、理不尽ですが、あとから同居のご両親が何かと遠慮しなくてはならない形になるかもしれません。それに、一度同居してしまうと、先に同居した方と解消することはとても大変だと思います。いろいろ考えても、想定外なことは起きますが、この件については、想定内でも問題が多いので、双方の両親との同居が決裂した場合をどうするつもりなのか（どちらをとるのか、お金で解決できるのか）御夫君によくよく考えていただいた上で、話し合って決めるべきことかと。なお、3人の親の介護について、西川ヘレンさんが本を出していたと思うので参考にされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2972617474

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騙されちゃいけません

⛄

吹雪

2009年03月08日 16:30

夫や義母には突っ込みどころ満載ですね。特に夫。久々に「お母さん」と暮らせる事に浮かれてませんか？すっかり義母のいい子ちゃんになってしまって・・・困っちゃいますね。あととても気になったのが、追加レス中にある＞私が義母を大切にするのなら、私の両親と同居になってもどちらも大切にすると言う夫の手前、これね、詭弁です。騙されちゃいけません。そもそもどう暮らすかのバランスを崩したのは、義母。それを「君（妻）の両親も大事にするから」との条件をつけて、容認する夫。これは紛れもなく、脅迫です。親を大事にするのに、条件つけるなんてちっとも純粋じゃありませんよ。最初から金銭（家の頭金）が絡んで作られたバランスですから金銭を条件に当事者が全員で話し合い、（言葉が悪いですが）損得なしになるように解決すべき問題です。誰か一人の我慢の上にある同居なんて、しないに良いに決まってます。ここはご両親にも相談して、再度将来像を考えましょう。小さいお子さんがいるのに大変ですね。思いつめないように気長に対処しましょう。応援してます。

トピ内ID：6081023545

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貴女がイヤならどこまでも無理

😉

ルーラ

2009年03月09日 11:51

実のご両親からの援助などの事情も含め、予想外の迷惑ですね。他人との同居は全員がものすごくいい人ばかりでも、そうそう簡単に続けられるものではないと思います。ましてやそのお義母さんが相手だと大変な苦労が目に見えています。私がトピ主さんなら、お義母さんが思っている「アサガオさんはかわいい嫁」という印象を捨ててもらいます。なんでも我慢せず、ご自分の家なのですから自分のペースですすめ、お義母さんが文句を言っても無視、意地悪を言われたらその場で元気よく言い返す。これを繰り返せば、「かわいい嫁」なんて幻想だったと悟り、考えを変えてくれるのでは？最初はなかなか勇気の要ることですが、これが効果的だと本当に思います。「いい嫁」と思われても得することなんて何もないんですから。そして、これは一番重要だと思うのですが、やっぱりご主人をどうにか説き伏せて味方につけること。嫁姑の同居に甘い幻想を抱いているとしか思えませんし。とにかく、本当にイヤなら、その気持ちを抑えず最後まで抵抗するしかないと思います。

トピ内ID：7598185545

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有難うございました。２

アサガオトピ主

2009年03月09日 16:28

義母は口うるさいだけでなく、生理的に一緒にいるのは辛いです。味噌汁を作ってくれたのですが、オタマで試食してそれをまた鍋にもどしていました。キッチンにはヌカドコを置いてすごい匂いが充満しています。スーパーの袋や新聞をめくる時は指を手で舐めてめくります。子供の目に目やにがついていて、それを舐めた指でとりました。夫に言っても「アサガオは義姉子さんに似て神経質だな。産後だからか？」と言われます。義姉にもう一度連絡し、義母が私と比べて義姉を褒めた発言をして、懐かしがっていることや、私はいずれ両親と同居するので、義母とまで同居は無理なことを伝え、多分帰りたいと思っていると伝えたところ、気を悪くした様子で、「どうしてアサガオさんはあの人の前でいい子ぶるわけ？イヤだったら、いい嫁ぶってないで、あの人がこっちに逃げてくるくらい、キツイことを言えばいいじゃない。ずるいんじゃないの？」と言われました。でも、義母を無理やり追い出すようなことをしたら、夫は私の両親のことを大切にはしてくれなくなるような気がして…。実家は飛行機で行かないと帰れない距離なので、子供を連れて帰ることはできません。

トピ内ID：9316551557

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トピ見ました。

🐱

アメショ

2009年03月09日 19:47

トピ主さんのご両親がマイホームの資金援助しているのに、義母が転がり込んでくるなんて有り得ないですね。いずれは、同居する予定で援助してくれているのだし、義母の同居認めてはダメだと思います。そもそも、義兄夫婦と同居していたのに上手くいかないからって来られても困りますよね。同居する予定なんてないのに約束が違いますよね。ただでさえ義母と同居なんてしたくないのに生理的に合わないのだから無理だと思います。元から義母が一人で生活しているとかなら同居もやむを得ないと思いますがトピ主さんの場合は、ご両親と同居なので義母は義兄の所に戻って貰ったほうがいいと思います。私は、いずれ同居ですが嫌で仕方ないです。自分の親が宝くじ当たったら皆で住みたいなんて冗談言っていますが両方の親と生活するのは無理だと思います。義母の居心地悪くして、出て行って貰えるといいですね。

トピ内ID：7737622400

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すいません、またレスします。

🐱

アメショ

2009年03月09日 19:47

昔、母の妹（叔母）も姑にいい顔して凄く疲れたようです。私にも、あまりいい嫁でいようと思わない方がいいと言っていました。前のレスにも書いたかも知れませんが、ご主人はトピ主さんのご両親が資金援助した事忘れてないですよね。私も、マイホーム資金の援助を両親にしてもらいました。同居する予定の義母とほぼ同額くらい・・・両親は同居しないのにね・・・なんで姑とは同居って思っちゃいます。こんな事は主人には言えないですけどね。トピ主さん、辛いと思いますがそこは姑の居場所ではありません。ご両親の為に出て行って貰いましょう。

トピ内ID：7737622400

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旦那がダメだから。

♨

mama

2009年03月10日 11:49

トピ主さんの夫がだめですね。とにかくその義母、追い出さないとダメです。夫がトピ主さんのご両親に対してそんな発言しているなら、今の時点で、家を建てた時の援助をご破算にしてもらいましょう。あと、もう頭に来たならどなりつけてもいいから、怒りまくりましょう。ノイローゼになりそう。あの義母さんがいる限り、私は結婚生活送っていけません。と夫に訴えましょう。それくらい強く出ないとダメですよ。夫がそんなの耳も貸せないと言うのなら、覚悟を決めるしかないです。もし義兄のところに戻らないなら、とにかく一緒に暮らさないように、義兄にお義母さん用にアパートを借りてもらいましょう。そうじゃなくては筋が通りません。義兄も本来なら味方につけたいところですが、義姉も要領がいい方かもしれないので、敵にしない程度に仲良くしないと。。。頑張ってください。イヤなら頑張るしかないです。

トピ内ID：7519428104

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戦うしかない

😑

のら夫

2009年03月10日 12:24

掲示板に頼るよりも、まず何よりも実家のご両親に連絡するべきです。できるなら、ご両親に来てもらいましょう。休日に全員そろっているところへ、アポなしで。「おー、元気にやってるか？　悪いけど一週間ほど滞在させてもらうわ」みたいな感じで。本当に一週間も滞在すれば、ご主人が先にまいると思います。そこで物の道理を説いてもらうしかありません。ご両親の都合がどうしても悪ければ（でも、必死で頼んでも無理なお願いでしょうか？）、せめて電話で説教してもらいましょう。ご主人とご両親の関係を心配されているようですが、今回の件はどう見てもトピ主さんが正しいです。この程度でこじれるのであれば、いずれ他の案件でこじれます。それに、今現在の危機を排除できないのだったら、将来の心配をしても仕方なくありませんか？

トピ内ID：7049359279

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帰れないから我慢するんですか？何十年も？

🐤

masimasi

2009年03月10日 13:01

私ならはっきりと「絶えられません。出て行ってください。」と伝えます。生理的に耐えられない存在と同居してまともな子育てなんて出来ません！！普通の状況でも完璧な子育てなんてありえないのでイライラする事多いですよ～？それ以上にイライラするお姑さんの存在・・・。長生き世代の元気で口が達者なお姑さんに対してこれから何十年も我慢できますか？あなたの夫が　あなたよりもあなたと自分の子供よりも姑さんを選ぶなら５ヶ月の子供と飛行機に乗ってでも実家に帰ります。生後５ヶ月でも飛行機乗れますよ？簡易式のベビーベッドをお願いした方が便利です。お金の問題なら実母に相談してみてください。自分の娘が苦しんでいるのを放置する母親は居ませんよね？　

トピ内ID：6411943512

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八方美人

🎁

かえで

2009年03月10日 14:54

トピさんは、姑に好かれようと思っているからいけないんですよ。そんなんじゃあ、そのうち不満がたまり、夫婦の仲もこじれてきますよ。私は、別に嫌われたっていいや～という思いで接してします。トピさんも自分の意見を言えばいいじゃあないですか。夫は頼りにならなそうですね。将来、姑さんが生きていたら、トピさんのご両親との同居は、絶対無理ですよ。いくらお金を出したとはいえ、ご両親だって、同居を遠慮してくると思います。最初が肝心ですよ。トピさんは、夫にはっきりと自分の意見を言えていないようですね。姑の面倒も、両親の面倒も看るのは、結局はトピさんになるんですよ。

トピ内ID：1749741792

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義兄さんとご主人、仲悪いの？

おばはん

2009年03月10日 16:04

なんか、話が肝心の実の兄弟間で非常に冷たい印象を受けたんですが。実の兄弟なんだから嫁同士で話す前に兄弟間で調整すべき問題を飛ばしているからこういう事態になったような。義姉さんだけではなく、義兄さんの意見も聞いてみては（もちろん夫さん経由で）？なんとなく兄弟仲が非常に悪く、特に夫さんは兄への意地もあって「帰れ」といえないような、そんな印象です。

トピ内ID：4993106600

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義姉さんの言うことが正論

🐴

ぺんしる

2009年03月10日 16:04

　他人を動かして事を変えようと思っても無理です。まずここを再認識するべきです。自分の都合の良い方に動かそうと思ったら、自分で動かないと。　出て行ってせいせいしているお義姉さんが、義母を連れて帰るわけないでしょう。気分を害するのは当たり前、きれいごとは止めましょう。　幸い戻ってきたら同居は止むを得ないという譲歩は見せているのだから、後は追い出す方向に持っていきましょう。　『出て行け』とは言えないならば居心地を悪くするのです。徹底的に相手にしない。昼間は母子で外出、話しかけても反応薄、子供の顔を指で拭いた後は、ウエットティッシュで拭きなおす。糠床はビニールかぶせる等々。　私は直接言う派なので陰険なことはしたくないのですが、絶対に出て行ってほしいなら行動あるべし。がんばって。

トピ内ID：5379795498

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なんで一人暮らししないの？

🙂

春

2009年03月10日 16:04

既婚男性です。不思議なのですが義母はなぜ一人で暮らさないのですか。その援助をご主人と義兄で相談すればいい。あなたと義姉には関係のないことです（と割り切っていい）。「一緒に暮らしたい」「自分の親も大切に」？？甘えてないですか。ご主人。「一緒に暮らしたくない」「自分の妻も大切に」と言い返されたら何と答えるのでしょう。個人的にはぬかみそなどのことは気になりませんがアサガオさんが気になるのであればダメだということです。ご主人の「気にしすぎ」というセリフもご主人は「気にしなさ過ぎ」とそのままお返しできます。要するにご主人が「同居したい」と言っていることがこの問題の核心です。それを断念させるにはあなたが拒否する以外にありません。義母を追い出すか、あなたが出ていくか、ご主人も追い出すか、どの覚悟もないなら我慢する。ご主人はあなたの気持ちが理解できていないのだから。ただし、我慢したのはあくまでも自由意思ですから他人のせいにしないこと。これで夫婦関係に亀裂が入るようであればお二人の関係はその程度だということです。ご主人の態度はそのくらい深刻な問題だと思いますよ。

トピ内ID：7636917473

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