私は夫と1歳の子供を持つ30代の女性です。フルタイムの正社員としてもう15年以上同じ会社に勤めています。基本的に夫との仲は良好だと思いますが、それは私の忍耐によるものだと思っています。夫には言いたい事が色々あるのですが（生活習慣や態度について改善を求めたい内容が主です）それらを言おうとするとすぐに涙がこみ上げてきます。上手く喋れなくなり収拾が付かないので、夫を含め他人には私の希望や意見を主張しないようにして生活しています。他人にはそれでもいいのですが、夫とはこれからも長く生活を共にすることになると思うので何とかしたいのですが…これは何か精神的な病気なのでしょうか？最近自分を押さえ込んで生活している事が辛くてたまらなく、何とか改善したいと思っています。涙さえ溢れてこなければ自分の意見をハッキリ言えそうなのです。

すぐに涙が出てしまいます（話ができない） | 心や体の悩み

ちょっと似てます

🐶

リーン

2009年03月03日 10:49

トピさま程ではないですが感情が高まると涙がでます。そして震えます。。トピさま、ご主人に手紙を書くのはいかがですか？書きながら涙が出てしまうと思います。でも何度も書き直せます。頑張って下さい！

トピ内ID：2292344131

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子供じゃないんだから…

y

2009年03月03日 10:49

泣けば済むと思っている、他人から言わせれば小学生以下の面倒臭い人なだけです。大体３０過ぎて、子供まで産んで、何やっているんですか。精神の病名を付けたい様ですが、単なる自分の気持ちを言語化できないだけですよ。国語が苦手だったんじゃないですか？主さんの忍耐で夫婦が何とかなっているんじゃなく、ご主人がすぐ泣く主さんの存在に耐えているから保っている気がします。本を沢山読むなり、自分の気持ちを日記に書くなりして、日本語を勉強すれば解決です。お子さんに絵本も読み聞かせするのもいいと思います。

トピ内ID：1267811487

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yさんと似た意見です

星屑

2009年03月03日 16:56

　単に感情的になりやすいだけ、感情の起伏が激しいだけという事ではないでしょうか。すぐ泣く人は「泣けば何とかなる、泣けば思い通りになる」と思っている場合が多いので、忍耐や我慢なんて何ひとつしていないと思います。我慢しているのは周り。周りが耐えてあげているのです。だから何とかなっているのです。要は甘えているだけですね。　私はすぐ泣く人は面倒くさくて嫌いです。お付き合いしたくありません。「この人、泣けばいいと思ってるんだな」としか思えませんし、トピ主さんのように病気のせいだと思っている人は尚更です。自分の言いたい事を冷静に言えないだけのくせに「これは病気なの？」と責任転嫁。私は悪くない！きっと病気のせいよ！とでも言わんばかりです。　大人ならもっと自分の感情をコントロール出来るものだと思います。それが出来ないという意味では本当に精神的な病気かもしれませんね。1度心療内科にでも行ったらどうですか？我慢しているのはあなたではなく、何かあるとすぐに泣く面倒で厄介な妻を持ちながらも婚姻生活を続けてくれているご主人だという事だけはお忘れなく。　

トピ内ID：5692167726

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私も涙腺が弱いです・・・

😢

ぽろぽろ

2009年03月03日 16:56

感情が高ぶるとすぐに涙が出てしまいます。悲しい時や悔しい時はもちろん、うれしい時もすぐに泣いてしまいます。ドラマを見ながらや本を読みながらはもちろん、自分の「ツボ」を直撃すると、テレビのニュースでも泣けます。そんな涙腺の弱い私ですから、冷静に「反論」ができません。反論したい時は必ず悔しさや怒りがもとになっているので、反論するために言葉を組み立てるよりも涙をこらえる方に神経を使ってしまいます。幸い、私の夫はこういう面倒な私の性質を理解してくれていて、泣きながら理解しにくい言葉を連ねる私の話を辛抱強くきいてくれます。でも、職場ではそういうわけにいかないので、何か反論や主張をしたいときにはメールを書くようにしています。文章だと時間をかけて組み立てられるので、自分の言いたいことを伝えることができます。トピ主さんも、どうしても言いたいことは言葉ではなく文章で表現してはどうですか？ご主人にメールというのもおかしいので、お手紙にして渡しましょう。

トピ内ID：4734958033

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同じです。

🐴

パセリ

2009年03月03日 16:56

泣けば済むと思っている、面倒くさい人、と書かれている方がいますが、違うと思います。何とか泣かずに済ませたいから相談なさってるんですよね。わたしも、全く同じです。涙が出てきて、一番面倒くさいのは自分です。相手が当惑するのもわかるし、人によっては、自分を悪者にしようとして！と怒る人もいるのですから。この程度の事言うのに、何で涙が溢れてくるんだろう、別に自分の事を世界で一番かわいそうとか、思ってるわけじゃないのに。でも、しゃべろうとすればするほど、勝手に涙が溢れてくる。だから、言いたい事もうまく言えないし、伝わらない。ほんとうに困ります。いい年して恥ずかしいと一番感じているのは自分です。でもご主人に対しては、あんまり我慢しないでなんとか話を聞いてもらいたいですね。家族なんだから。

トピ内ID：5114483643

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上手く言えないのか言いたいことがまとまっていないのか

蕪

2009年03月03日 16:56

＞自分を押さえ込んで生活していることが辛くてたまらなくなっているのでしたら一度カウンセリングなど受けてみるのはどうでしょうか？＞涙さえ溢れてこなければとありますがたとえ涙が溢れてもご自分の言いたい事がきちんとまとまっているなら伝えることは出来るのではないかと思うのですが。ご夫婦での月日の様々な事が積み重なっていて一つの問題だけでもないかもしれないことやまた１歳のお子さんもいて育児とフルタイムの勤務の両立で少しお疲れもあって自分が伝えたい、という気持ちと、何をどう伝えるかがまとまり辛くなっているのではないのかなとトピを拝見して感じました。＞それは私の忍耐によるものと言い切っていますが、夫婦の間の忍耐はお互いさまかもということはおいておいても＞何か言おうとするとすぐに涙がというトピ主さんの今のご様子だと無理に伝えようとする前に精神的な病気かどうかはさておき今のトピ主さんの気持ちや状況を一度全て吐き出して整理するなりを先にした方が良いように思えるのですが。

トピ内ID：0737678075

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わかりますよ

🐶

こーた

2009年03月03日 16:56

私も父と仕事をしてまして仕事での不満を言いたいのに言えず言おうとすると涙が出てしまって収集がつかないことがありました。私は結局うつになり仕事は辞めましたが… 仕事辞めた今、冷静かつ客観的に父のことを見るようになり明らかにおかしい部分は涙を出さずに言えるようになりました。今思えば、相手の絶対的存在（父はワンマンでした）に立ち向かう（意見を言う）ことに精神的に無理があったんだと思います。トピ主さんももしかしたらご主人に絶対的に逆らえない何かを感じているのでしょうね。それで意見を言うと涙が出る。きっと精神的には分からなくても身体が拒否してるんです。でも冷静に考えて、相手も人間です。完璧ではありません。少しずつそうして絶対的存在を壊して、冷静客観的に相手をみてみてください。そうすると少しずつ、泣かずにきちんと話せると思います。意見を言いあう事は喧嘩ではありませんよ。前向きな話し合いです。頑張ってください。

トピ内ID：4960827936

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同じです

mia

2009年03月03日 17:38

私も同じです。昔から、親に怒られた時や、兄弟と喧嘩をした時など、自分の言いたいことを言おうとしていると、悔しさやわかってもらえない気持ち、相手を責めていることを悪いと思ったりで、気持ちがごちゃごちゃになって涙があふれてきて、うまく自分の思っていることを伝えられなくなります。去年、結婚して、始めはいろいろと違うことやらあり、ストレスが溜まり、夫にいろいろ言いたいことがあったのですが、今までのように、涙だけがあふれてくるようなかんじで。でも、夫は、はじめは涙に困惑していましたが、今では、私の気持ちが落ち着くまで、しっかり泣かせてくれて、話もゆっくり聞いてくれます。泣いてもいいので、言いたいことがあることをわかってもらってはどうでしょう？うまく言えなかったら、後でメールで伝えることもできますよ。夫婦で言いたいことも言えないのでは、ストレスが溜まると思います。がんばってください。

トピ内ID：0535012892

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あまり思い詰めないで　１

きみか

2009年03月03日 17:38

キツイ言い方する人ってどこにでもいますから気にしないで下さいね。国語ができないからってどうして決めつけられるのか理解できません。私もなみださんと同じ状況によくなります。でも趣味は読書だし、国語は得意。センター試験9割以上正解（笑）日記も書きます。夫と喧嘩になると「泣かずに話せないのか！」と言われます。でもそれはできません、私は。我慢できるならハナっからしてますよ。できないから涙があふれてくるのです。自分から話しかけて生活改善の提案を言う時からすでに涙が出るのですよね？最初は紙に書いて、ご主人に見せてもいいと思います。でも、ご主人もそれを見たら何か言うでしょう。その後は会話しなければいけませんね？たぶんその時涙が出てしまうと思います。でも、そこで諦めずに泣きながらでも自分の主張はして下さい。続きます

トピ内ID：6180760475

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あまり思い詰めないで　２

きみか

2009年03月03日 17:38

「泣くから話せない」のではなく、「泣いても自分の言いたいことは言う」これが第一歩です。収拾がつかないといっても、夫婦で向き合ってください。私の夫も「面倒臭い」「泣かれるとどうもできないだろ」と言いますが、時間かかっても話し合いします。最終的には話し合いの結論を出します。今の我慢の生活では辛いですよね。ご主人もなみださんが泣きたくないのに涙が出てしまうこと、改善したいと思っていることを分かってくれるといいのですが。訓練しましょう！私もいつか泣かずに建設的な話し合いができると思って訓練中です。

トピ内ID：6180760475

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わかるわかる

ポーロ

2009年03月03日 17:38

私もそうです。悲しいわけじゃなく、同情を引きたいわけでもなく、自分の意思とは無関係に、涙が出てきたり涙声になってしまいます。相手に強く訴えたいことがあるとき、どうしても理解してもらわなければいけない、という強いプレッシャーがかかっている（というより、自分自身でかけてしまっているのでしょうが）ときにそうなる気がします。言いたいことをうまく言葉にできない、とかではないのです。言いたいことは理路整然と頭の中にあるのに、それを声に出して言おうとするやいなや、もう勝手に涙が出てきてしまうんですよね。国語力とかは関係ないと思います。私も完全に克服できたわけではないですが、職場で業務上主張しなければいけないことなど、きちんと発言できなければ困るので、試みていることがあります。「言いたいセリフ」を自分の中で何度も反復しシミュレーションしてみると多少違うと思うのです。自分自身そのセリフのフレーズに飽きてくるくらい、何度もシミュレーションを繰り返します。泣かずに言える、と自分に言い聞かせながら。私の場合はこれが効果ありました。

トピ内ID：2382150555

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同じです

みかりん

2009年03月04日 04:30

気持ちわかります。わたしも時々あります。自分では貯めてるつもりはないのですがやはりどこか我慢してる部分があったりして気持ちを素直にぶつけようとすると必ず涙がこみあげて困ります。悲しいわけでも泣きたいわけでもないのに、です。そのせいもありいつも本当の深い話をできないことも少なくない。かといって別の友人となら話せたりもするんです。。彼と、以外にも職場でもしんどくてやっとの思いで辞表だしたときも涙がこみあげて必要以上には喋ることが出来なかった。。。頭ではそれほど自分を押さえ込んでるつもりもないのです。精神的なものなんでしょうかね、、、？心療内科とかはいったことないので答えにならず申し訳ないです

トピ内ID：6620719559

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私もです。

😉

うるうる

2009年03月03日 18:11

真剣に言おうとすると、すぐに感情が高ぶり泣いてしまいます。先日も自分の子にお説教しながら涙ぐんでしまいました。私の場合は、言いたい事が溢れ出てくるかのように涙が出てくるんです。うまく言おうとすればするほど言えなくて、そんな自分がもどかしいです。昔から本が大好きです。感情移入しやすく、映画でもよく泣きます。病気じゃないと思いますよ。泣いちゃってうまく伝えられなくても、「次に言える機会があったら、こうやって言おう」ってイメージトレーニングするようにするといいかも。私も頑張ります。レス2件目の方、ひどいですね。こういう物言いをする方って、日々のうっぷんが相当溜まってらっしゃるんでしょうかね。なみださん、気にしないようにしましょうね。

トピ内ID：0520314904

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コツコツ努力

🙂

ゆめゆめ

2009年03月04日 11:19

自分の忍耐があるからこそ家庭生活が成り立っている、そう、トピ主さんと同じ事を私に囁いた人がいました。話が大事なところに差し掛かると声が上ずり、顔が紅潮しそのうち涙で言葉になりません。私から見た彼女の忍耐とは、まるでゴミを丸呑みするかのようでした。自分でゴミを仕分けし細かく砕いて埋めるなりどこか適当な所へ捨てようとはしません。とにかく呑み込めるだけ丸呑みしてしまうのです。そのうち容量の限界がきて彼女は呑み込んだゴミをそのままの姿でばら撒きます。俗にいうヒステリー。彼女にその自覚はないばかりか曰く「相手にわからせるためにおとなしい私が雷を落とした」周りの評価は、彼女が目指す方向とは全く逆の「自分の感情をコントロールできないどうしようもない人」小さな事から毎日コツコツ解決する努力をしてみませんか？そして忍耐は強制されたわけでなく自分自身が選びとった行為であると自覚できれば、自分自身の中にあるゴミ貯蔵のための空洞を埋めることができます。私の知人のようになってしまっては引き返せません。ゆっくりでいいんですよ、丸呑みしてしまわずに仕分けする・細かく砕く・捨ててくるんです。

トピ内ID：6486189851

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うつなんじゃないですか？

Yさん、きつすぎ

2009年03月04日 11:53

お気持ちお察しします。いろいろな感情（のゴミ）を溜め込んで、がまんに我慢を重ね日常を過ごしているからそうなるのだと思います。何かのきっかけ（琴線に触れる）で、堰が切れるんでしょう。涙の原因は、くやし涙でしょうか。もっと、判ってほしいと思っておられるのでは？小出しに怒りを発散できなかったために、感情のコントロールがうまくできなくなってしまったんだと思います。まずは、あなたの思い（悔しかったこと、悲しかったこと、日ごろのうっぷん、うれしかったこと、こうしてほしいこと）など、あなたの思いを人目に触れない形で書き出してみてください。その上で、相手に伝えたいことを、手紙かメールにしたためてはどうですか？本格的に体をやまれるまえに、即実行してください。あと、涙が出そうになったら、口を閉じたまま、舌の先をかんでみてください。不思議ととまります。応援しています。

トピ内ID：8241159249

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わかります！

メロン

2009年03月04日 11:53

トピを見てびっくり。実は私も同じ悩みでここにトピ立てようかと思っていたところです。強く何かを伝えようとする時、悲しいとき、嬉しいとき、とにかくすぐに涙が出ちゃうんです。ニュースでもよく泣きますし。「大丈夫？」なんて心配されるとまた涙… もう30も半ばだというのに… 自分では泣くつもりなんて全然なくて、突然出る涙に相手が困惑してるのもわかるし、ますます申し訳なくなっちゃうんですよね～。「わがまま」とか思われたりしますしね。なのに出てくる涙。トピ主さんのように「伝えたい」ことがあるときは可能な限りメールでやりとりします。そのほうが落ち着いてきちんと伝えられますから。涙を我慢する方法があれば私も是非知りたいです。

トピ内ID：1039492288

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思い込みは危険

uni

2009年03月04日 11:53

きみかさんと同意見です。泣いてでも自分の主張をするとよいと思います。私の後輩(女)もよく泣いてて大丈夫かな～と心配にはなりますが何をするべきかわかっているようだしそこまで嫌になったり困ったりはしていません。 (泣かない事に越した事はありませんが) 一番困るのは何をしたいのか伝わってこないときです。本人のことは本人にしかわからないのに泣かれてその場で固まるのが一番困ります。なので泣く事を気にするより主張できないことを改善した方がいいと思います。あと注意して欲しいのが下記のことなのですが・・・＞涙さえ溢れてこなければ自分の意見をハッキリ言えそうなのです。泣かなかったら上手くいくとは思い込まないでくださいね。私は男だし泣いたりはしませんが意見を主張しても上手く行かないこともあります。

トピ内ID：1379687893

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解ります。

🐤

ち。

2009年03月04日 11:53

私も同じです。言いたい事は頭の中ではまとまっているのですが、声が出なくなります。その代わり涙が出てきます。無理に話そうとするとわけの分からないむちゃくちゃな言葉に。どれだけ言いたい事が決まっていても、いざ話そうとすると言葉より先に涙が出てしまうんですよね。辛くないですか？私はそんな状態が辛いです。でも精神系の病気を疑った事はありません。そういう性格なんだと思っています（諦めてはいませんが）どうしても先に涙が出てしまい喋れなくなるので、どうせ喋れないなら…と涙の出ない、最初から何も言わずに不満を溜め込む方を選択して生きてきました。幼い頃からずっとそうです。私が昔からとっている方法はメールや手紙です。「泣きそうになるから文章でお願い」と相手に断って（この時点で何故か涙出てきます）やりとりを文章にしてもらいます。そうすれば、言いたい事がきちんと伝わりますから。どうしても言葉で伝えたいのであれば… カウンセリングも一つの方法かもしれませんね…治るとは思えませんが

トピ内ID：8189040756

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トピ主さんのその涙に

💡

さのすけ

2009年03月04日 12:28

名前を付けてみたらどうでしょう？名前を付ければ、少しはコントロール出来るんじゃないかな？ちなみに、私がトピ主さんと似たような状況で流す涙は…、悔し涙です（笑）自分は今、悔しいんだ！とわかると、ちょっと冷静になれて、夫への文句もスムーズに出てきます♪

トピ内ID：2878048189

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トピ主です（１）

なみだトピ主

2009年03月04日 12:58

皆様、たくさんのお返事を頂きありがとうございます。少し時間がかかるかも知れませんが、個別にお返事差し上げたいと思います。 >ｙ様 >星屑様私は所謂「泣けばいいと思っている」タイプとは違うのですがニュアンスが上手く伝わらなかったのですね。他の方のご意見を読んで頂ければ少しはご理解頂けるのではないかと思うのですが…。不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。 >リーン様感情が高ぶると涙が出て震えてしまう。私も全く同じです。歯の根が合わなくなってしまうんです。手紙を書くのは思いつきませんでした。普段は下らない話ばかりしているので、一度手紙できちんと自分の考えを伝えてみようと思います。ありがとうございました。 >ぽろぽろ様同じです！残念ながら嬉し泣きの経験は余りないのですがニュースでは泣くのはしょっ中です。特に動物や子供虐待のニュースなど…または感動するようなちょっといい話系のニュースでも泣いてしまいます。ぽろぽろ様もリーン様と同じく手紙で伝える方法を薦めて下さっていますね。是非やってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0750695148

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トピ主です（２）

なみだトピ主

2009年03月04日 12:58

>パセリ様：涙が出てきて一番面倒くさいのは自分です。そうなんです。会社ではそこまで自分の意見を述べたいと思う状況もないので（一般事務職）外ではそれほど困らないですが、家庭生活で困っています。「家族なんだから」…この言葉にドキッとしました。そうですよね。「家族なんだから」どんな状況でも自分の話は聞いて貰わないといけませんね。ご意見ありがとうございました。 >蕪様一度だけ私が思っている事を夫に嗚咽しながら話した事があります。私の訴えについては納得したのですが「自分を変える事は出来ない、悪いのは自分（夫）だし私に申し訳ないから別れよう」と言われました。余談ですが3つ年下の夫は私が猛烈アタックした末に結婚しました。彼も私が絶対に離婚などしない事を分かって言っているのだと思います。鋭いご意見でちょっと胸が痛くなりました（苦笑）ありがとうございました。 >こーた様こーた様も蕪様と同じく鋭いご意見ですね。モラハラとまではいきませんが、夫はかなり俺様気質な上に自分の悪い部分を認めているのに変える気がないと言うタチの悪さなのです。（字数制限にかかるので分割します）

トピ内ID：0750695148

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トピ主です（３）

なみだトピ主

2009年03月04日 12:58

>こーた様（続きです）そのような夫なのでああ言えばこう言うで延々反論、言い包められでキリがなく、ああもういいわ…となってしまいます。そこで私さえガマンして何も言わなければとりあえず丸く収まってるし…となってしまうわけです。でも言いたい事は沢山ある…堂々巡りですね。ご意見ありがとうございました。 >mia様昨年ご結婚されたばかりなのですね。おめでとうございます。私も実家に居た頃は父親に言いたい事が沢山あったのですが（今にして思えばちょっとした毒親だったので）やはり涙が出てしまうのが悔しくて上手く伝えられませんでした。今は実家から離れて大分経つのでそれほど深く関わる事もなく当たり障りのない付き合いなのですが。それはさておき、話をゆっくり聞いて下さるご主人で羨ましいです。ストレスは溜まりまくりです。愚痴になってしまいごめんなさい。ご意見、ありがとうございました。 >きみか様新しい視点からのアドバイスを頂き、ありがとうございます。字数制限にかかるので(4)に続きます。

トピ内ID：0750695148

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トピ主です（４）

なみだトピ主

2009年03月04日 12:58

>きみか様：自分から話しかけて生活改善の提案を言う時からすでに涙が出るのですよね？そこまでではないのですが、夫に話しかけ彼からの反論があった時点で、ああやはりだめだった。私の意見は受け入れられなかった…でももっと理詰めで話していけば折れてくれるかも…などの気持ちが交錯して、落涙と言った感じです。でも、泣いてもいいから意見を言うというのは目から鱗でした。この時期、花粉症でただでさえ涙が駄々漏れ状態の上、自ら泣く状況を作ってしまうのはなかなか辛いものがありますが、このままでは子供にも悪い影響が出てしまいそうなので何とか頑張って話し合いの機会を作りたいと思います。泣くからだめなんじゃなくて、泣いてもいいから…ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：0750695148

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私もです。

🐤

まりも

2009年03月04日 15:30

トピ主さんと一緒です。なぜちゃんと言いたい事が言えないの？と悩んだ時期もありましたが今は大丈夫です。別に「泣けば済む」なんて思っていません。他人にはそこまでの感情沸きませんから・・・。ある時、涙が出るほど感情が昂ぶるのって、全ての人に対してでは無いように思えたんです。主人だったり家族だったり・・・。自分をさらけ出せる相手に対してではありませんか？私は良い事だと思いますよ。涙が出るのも震えるのも永遠に続くわけではありませんよね？落ち着いてから話せばいいですよ！だから、あまり気にしない方がいいですよ。ちなみに私が思う「泣けば済む」と思っている人って、泣きながらでも自分の言い訳はしっかりする人。感情が昂ぶって、涙が出て震えるのは卑怯ではないです。このトピを読んで、「泣けば済むと思ってる」と言ってしまう人って冷たくないですか？

トピ内ID：0573942458

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病名ですか

😑

ふむ

2009年03月04日 16:35

ヒステリー？かな当てはめるとしたら。もう、感情が高ぶってどうしようもなくなるんでしょう？どーしたらいいのでしょうね。喧嘩してるときならまだしも話そうとすると泣いてしまう・・・話し合いできないですもんね・・我慢しすぎてるから思い出しただけでも、そうなってしまうとか？じゃないでしょうか。夫に話す前に誰かに思い切り聞いてもらうとかは？泣きながらでもいいじゃないですか。うーん。。実生活で知ってる人なら聞いてあげたいのですけどね。頑張って！

トピ内ID：9736555067

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全く分からなくはないけど

ぴよ

2009年03月04日 17:07

単に反論されただけで泣かれたんじゃ旦那さんも気分悪いだろうなぁ…。と、今泣かない派としては思ってしまいますが。とかいいつつ、小さい頃は泣き虫でした。「泣いて解決するのか！しないだろ！」ということで、泣きそうになったら堪えられるように自分で訓練しました。一瞬じわっと来たらまず歯を食いしばる。落ち着け、今すべきことはなんだ泣いて解決するのか！と言い聞かせる。一呼吸おく。落ち着いたらどうすればいいのか考える。じわっと一瞬来ることはあっても泣かなくなりました。泣いて解決するわけでもないし、チャンスをふいにするほうが勿体無い。ご主人を変えるのも大事かもしれませんが、多分先に自分を変えたほうが早いし後が楽ですよ。お子さんがいるならなおの事、これからいろいろあるでしょうし。たとえば、お子さんが友達とトラブル、先方が間違ってると思う、けど泣いてしまって何もいえない。ご主人は出張ですぐには戻ってこられない。そんなことがあったらどうします？ただ泣くだけでお子さん守れなくていいんですか？

トピ内ID：5068998960

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がんばって。

まるこ

2009年03月05日 10:48

もしかして、条件反射になってしまっているのかも。私が幼い頃、父親が怒る時は、私に対して怒鳴りました。そして私は泣いていました。 (悲惨な家庭に育ったという意味ではありません。) その流れが体に染み付いたのでしょうね。父親から怒鳴られることもなくなって久しいある日、何かのきっかけで父親が私に対して(だったか)大声を出したのです。 (怒っていたわけではありません。) すると、何の感情も湧いてこないのに、涙だけがハラハラと私の頬をつたいました。びっくりしてしまいました。笑いました。トピ主様も、何か苦言を呈そうとする→落涙のシステムが体に染み付いているのかもしれませんね。病気とは思いませんよ。だんな様と、理解し合える日が来ることを願っております。

トピ内ID：8153729560

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泣きません。

🎶

そりそろり

2009年03月07日 14:59

トピ主さん同じです。だから何も言わなくなりました。泣きたくないから。。。ｙさんや星屑さんのような方が居るのが分かってるから・・・『泣けば済むと思ってる』と思われるのが嫌だから・・・自分の感情を押さえ込んでいます。慣れてしまえば平気になります。どうしたらいいんでしょうね私は泣く位なら自分の言いたい事を我慢する方が楽なんです。人前で〔たとえ主人の前でも〕泣く自分が許せないんです。今まで何度かチャレンジした事があるんですよ泣かないで思いを伝えようとしたけどダメでした。泣いてしまうと自分で自分にウンザリなんです。この気持ちは同じ思いの人にしか分からないです。それこそウザイだけでしょうね自覚してるんです私は・・・

トピ内ID：5196454664

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ちがう視点

キャラメル

2009年03月07日 18:18

最初のトピと、その後の追加の文章を読んで思った正直な感想と意見を述べたいと思います。貴方の考え方ですが、以外と自分中心で、わがままな面もあるかと思います。裏をかえせば、“自分自身の忍耐によってふたりは保たれている”“結婚への行動”“いろいろ溜め込んでいる”等は自分への評価は良い人な訳で、冷静に自分を見ることができていない気がします。涙の原因は優しさからくるのではなく、思い通りにしたいという感情面が先に出てしまうのでは、と感じます。別に貴方を悪く言っているのではありません。人は多かれ少なかれこういう傾向にありますから。ただ、こういう考え方があなたの涙の原因になるのではと思ったのです。他に人、状況に我慢するのではなく理解するようにしてみませんか。例えば、ストレスを感じる人は感じる自分が被害者だと思っていますが、実はその人自身が反応しすぎる場合もあります。このように、ものごとは違う角度からみる事も一案かと思います。私もいろいろ悩むべき性格を持っていますので、冷静にならなくてはと思っています。厳しい意見を書きましたことお許し下さい。

トピ内ID：9045330633

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頭の中の生理整頓

小春

2009年03月07日 20:13

私も口下手で言いたい事の半分も言えずに後は涙になって終わってしまいます。言いたい事がたくさんあり過ぎて頭の中はごちゃごちゃになり口が達者な夫にマシンガンのように反論されるともう頭の中はパニックになります。返事もしどろもどろになり何も伝わらないまま終わってしまいます。そこで自分の気持ちを伝えるために話の途中で反論される心配のない手紙にしました。夫に読んで理解してもらうためには感情のまま書きなぐった文章では伝わらないので分かる文章にするためには何が言いたいのか整理する必要が出てきます。あなたもきっと言いたい事がたくさんあり過ぎて感情が追い付かないほど言葉が心にあふれ出しているのだと思います。自分はどうしたいのか何が言いたいのか、気持ちを生理整頓するためにも文章にする事はお薦めです。

トピ内ID：7610415084

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すぐに涙が出てしまいます（話ができない）

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