結婚したい、でも・・・

レス16

（トピ主 0 ）

💍

ぴーなつ

2009年03月03日 15:53

ひと

はじめまして。私は３０代前半の会社員です。彼は同じ年代でお互い関東在住で仕事の都合上遠距離恋愛中です。彼との間に結婚の話がでているのですが子供を持つか持たないかで結婚をためらっています。彼は子供を望んでいますが、私は体が弱いことと過去のいじめのトラウマから抜けきれず人間不信で子供を望みません。彼はやさしく私にはもったいないくらいの人で、付き合う前にいじめのトラウマのことを話し納得の上で交際しています。（最初は結婚前提ではなく子供の話もありませんでした）まだ結婚の報告はしていませんが、以前彼のご両親が孫が欲しいと話していたのでそのことを知られれば結婚を反対されるのは目に見えます。彼は私が子供を欲しがらないのは知っています。だから時間をかけて先に進もうと言いますが、彼を想うあまり身を引くことも視野にいれなければ考えますが正直どうしたらいいのかわかりません。叱咤激励かまいませんのでご意見お願いします。

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というか、何のための結婚でしょうか？

まつりだわっしょい

2009年03月04日 04:30

身体が弱いって理由なら、身体が弱いなりに一人で生きて下さい。子供のトラウマが、と考えてどうしても結婚したいと考えるのであれば、一度くらい彼の両親に反対されたとしても挫けない事です。ただ親としては、仮に承諾したとしても騙されている感じが拭えないと思います。何故ならはっきりと子供を望まないと決めている訳じゃないから。曖昧に結婚に持ち越すのは彼に対しても悪いと思いますよ。結婚していればいずれ子供が欲しくなる気持ちの考え方は、一見長い目で待っているようですけど、普通に考えたら結婚するのにそんな大きなリスクを抱えて過ごす行為なんて無いと思いますよ。つまり、いずれは子供を作る事をトピ主さんも考えなくてはいけない訳です。この重さに耐えられますか？耐えられないのなら結婚して罪悪感を持つ生活を送る必要ないです。そもそも結婚する意味は何なのでしょうか？結婚したら彼の子供が欲しいって望んだりすると思うのですけど。むしろ、望んでいるからこそ結婚するものですけどね。それを除いて結婚するといった合意が無い以上は後で揉めますね。

トピ内ID：6146917670

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前へ進みましょう

🛳

ボンバルディア

2009年03月04日 04:30

子供を望まないＤＩＮＫＳで、志望せず子供ができてしまった女性にある雑誌でアンケートをとったことがあるそうです。そのなかで産んではみたけどやはりいらなかったか？という質問に１００％の女性が産んでよかった。と答えたそうです。そのくらいすばらしいことなのではないでしょうか。つらいいじめにあったのでしょうね。しかし、子を産まないこととは別のことではないでしょうか。あなたもきっと産んでよかったと思えるかもしれません。前進あるのみですよ。一度の人生ですから。応援してます。

トピ内ID：6635531982

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だいじょうぶ

🐤

ぼんちゃん

2009年03月04日 04:30

うちの弟嫁も子供はいらないと言い切っていましたが、あっさり妊娠しました。子供をさずかると今の固まった心も変わると思いますよ？ぴーなつさんの人間不信による子供を望まない気持ちは若干ながら推測できますが、子供とぴーなつさんは別個体。ぴーなつさんとは違う育ち方をするかもしれないし、同じ目にあってもぴーなつさんはわかってあげれらる。もし、自分が子育ての自身がないのなら、ムリに一手に担わず、旦那さんのフォローをしっかりもらい、子育てをしていけばいいでしょう。トラウマの事をしってくれているのですから大丈夫でしょうあと、体が弱いとありますが、世の中には治り難い病だったのに子供がいる人もいます。逆に健康なのに不妊治療に踏み切らざるを得ない人も居ます。私みたいに欲しくても結婚すら諦めぎみで、もう遅いって方もいる筈。心をわかりあえる相手に出会えたにのに、みすみす分かれるっていうのは、私なんかから言わせれば、とても悲しい気がします。「産まない」とか決めつけずに、懐妊したときは素直に運命に従ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0966654157

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年03月04日 04:30

彼如何に関わらず、結婚すると両家の両親・友人・知人からの「子供はまだ？」攻撃は熾烈ですよ？相手が今の彼でなくても。あなたの状態を何も解らない私がこういう事を言うのは間違いかもしれませんが..... あなたがトラウマで人間不信である事と、それを生まれてくる子供に重ねて考えるのは、ちょっと話が違うように感じます。彼の「時間をかけて先に進もう」と言う言葉も、「子供は要らない」ではなく、「時間をかけて心を解し、いずれ子供を」という意味では？確かにあなたが悩むのも理解できます。が、それは、あなた自身も乗り越えなければいけない壁だとは思いませんか？そう考えれば、現状を理解してくれている彼と結婚した方が、解決が早いのでは？もちろん、あなたがこの先「子供は生まない」と断言なさるのであれば、それはそれで良し。理解できる人を見つければ問題無し。

トピ内ID：0244679424

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そうですか

😀

うんだも

2009年03月04日 04:30

＞人間不信で子供を望みません。人間不信ならいたしかたありませんね。彼のことも信用できないんでしょうから、子供云々ではなく彼とのお付き合いもやめたらいかがですか。ましてや結婚なんてとんでもない。それとも彼は特別ですか。貴方の過去の体験だけを元に「人間不信」とはいかがなものでしょう。あなたは毎日口にしている、食事や、食材などに毒が入っているといつも考えていますか。「そんな馬鹿な」と仰るなら貴方は見ず知らずの人を信用しているわけです。お分かりですか、社会生活は見知らぬ人たちに対する信用の上に成り立っています。信用しないと成り立たないんです。色々とつらい思いをなさったのでしょうけど、「人間不信」と言う言葉を耳にするたび、目にするたびどうしても違和感を拭えません。それに「人間不信」ならこんなところに相談するなんて論外でしょう。

トピ内ID：7188671957

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子供

まいは

2009年03月04日 04:30

子供を持つかどうかは結婚後の生活において非常に重大な事項ですので結婚前にしっかり話し合った方が良いと思います。曖昧なまま結婚すると後々かなりもめることになります。持つにしろ持たないにしろきっちり話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2143471762

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彼次第かな

さやか

2009年03月04日 04:30

私は子供が欲しくてもできない身体です。彼と付き合って１年経った頃、自分の病気を知りました。彼は本家の一人息子、当然子孫を残さなくてはならない身。涙ながらに別れを切り出しました。彼は「子供が欲しくて結婚するわけではない。さやかと結婚できないくらいなら子供なんていらない」と言ってくれました。彼の両親には私の病気のことを伏せて結婚しました。結婚後、私の病気が義父母の知るところとなりました。義母は私の前で夫に「なぜこの子と結婚したのか」と詰め寄りましたが義父と夫が義母を叱りつけました。以来義父母との関係も良好なままです。義母は心の中で思うところがたくさんあるでしょうが・・・。子供ありきの結婚なのかまずは二人で幸せな家庭を築いていくのか。私は後者だと思います。もしトピ主さんが子供を望める身体なら、心境の変化もあるかもしれません。私も夫と一緒になって、考え方や昔の自分に対する想いが劇的に変化しました。ご自身の幸せを第一に考えて下さいね。

トピ内ID：7025529410

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こんにちは

🙂

ぷりん

2009年03月04日 04:30

当方既婚子持ちの専業主婦です。トピ主様の過去のトラウマ等、心の傷の深さはわかりませんが、子供を持つ事によって、様々な人間関係が出来る事を拒否しておられるのでしょうか？それとも自分の子供時代を重ねて見てしまうのが怖いのですか？どちらにせよ、トピ主様が望むようにされるのが一番良いのではないでしょうか。気持ちは形の無いもの。コレから先変わる事だってあります。彼を思っての別れも考えてしまうとの事、わかりますが彼はそれを望んでいますか？きれいごとではなく、一番大事なのはトピ主様の人生ではないでしょうか？

トピ内ID：2407075253

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的外れかもしれませんが

😀

どらぞう

2009年03月04日 11:19

子供なし35歳です。的外れかもしれませんが・・・。うちの主人は子供は好きです。（友人の子や甥姪の相手がとても上手です）私も子どもが欲しいのですが結婚10年まだできません。持病もあり、遺伝性である可能性も高く結婚前に主人の両親から反対されました。主人は両親の反対を受けた時に『子供を産んでもらう為に結婚するわけじゃない』と反論してくれましたし、主人の両親も理解してくれました。今も子供が出来ないことで私の心が弱くなったりしますが、その度に主人は同じ事を根気よく私に言ってくれます。私も主人が好きなので、幸せになって欲しいと思います。その為に私が一緒にいる事は違うんじゃないか、ぐるぐると悩みます。でも好きな人の傍にいたいのも確かです。私は主人の優しさに甘えているだけと言われても仕方がないと思います。でも好きな人の傍にいたくて、好きな人に傍にいてと言われたら、駄目なんて無いんじゃないかなとも思います。子供ができない理由をきちんと確かめていませんが、私は主人が子どものできない身体だったとしても別れません。子供が欲しいのは変わりませんが主人と一緒にいたいのです。

トピ内ID：0629935198

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参考になるか…わかりませんが、

🙂

ゆめ

2009年03月04日 11:19

私の場合、実の親との関係で子供を望みませんでした。親子関係が成立しない環境で育った私が、子育てできるわけない！親になれない！と考えたからです。それが今、お付き合いしている方がいて本当に優しい人で「彼の子供が、欲しい。」って思ってしまったのです。二人して　「もう年齢的にもダメよ！」って話していますが、私にも「子供が欲しい」って思う日が訪れたんです。彼と　もっと早く出会えていれば生んでいたかも？それとも４８年の人生経験が言わせたのかなぁ？…自分にもわかりません。トピ主さん！彼と　たくさん話し合って下さい。不安に思ってること、身を引く・身を引きたくない気持ちたくさん話し合って「信頼できる彼」って思ったら飛び込んでみるのもいいかなぁ？と思います。

トピ内ID：0704973572

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よく話し合って下さい！

しおん

2009年03月04日 12:28

私も結婚前から子供を望んでいませんでした。理由は、遺伝的な病気ではないけど、自分的にはやっかいな病気を持っていること（強い薬をかなりの頻度で飲むことがある）と、人間的に未熟だと思っているので産み育てる自信がないからです。元々子供苦手だしね。結婚前に「結婚しても子供はいらない」と夫に伝えました。夫は子供好きで子供が欲しかったようで、随分悩んでいましたが、「子供を産む為に結婚したいわけじゃないから」とプロポーズしてくれました。彼の両親にも「子供は作らないから」と宣言してくれています。結婚して５年、予定通り子供はいませんが幸せです。結婚するつもりなら子供の問題は重要です。必ずどちらかが折れなければなりません。今彼が「子供はいらない」と言っても結婚後に急に欲しくなったと言われたらどうしますか？トピ主さん、自分の意思を曲げて子供を産めますか？「自分の子供は特別」なんて、誰もがそうだとは限りませんよ？両親は関係ありません。彼とよくよく話し合って下さい。例え別れることになってもこの価値観の相違は後々影響が大きいですよ。

トピ内ID：5258704934

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どうしたいかはお分かりだと思います

kaibat

2009年03月04日 14:41

> 正直どうしたらいいのかわかりませんと書かれていますが実際には「子供を作りたくない」で、お心は決まっているように読めます。あとは彼氏の決断次第ではないでしょうか。彼氏の考えが最終的に「子供は欲しい」であれば結婚は成立しません。子供を作るか否かは保留し取りあえず結婚、それからじっくり考えよう、は一番マズイと思います。皆が不幸になりますよ。これは結婚前に、はっきりさせておくべき事項です。

トピ内ID：3239491384

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変わります

2009年03月04日 14:41

ウチのカミさん、結婚前にデート（死語？）している時、小さな子供がレストランで大きな声を出しているのを見て「私、子供なんか大嫌い！」と言っていたのに、現在は２児の母。毎日、朝から晩まで賑やかな家庭で一家４人暮らしています（笑）

トピ内ID：2068408447

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うんだもさんの言う通り

😠

熊

2009年03月04日 14:41

人間不信なら、そもそも結婚はしないほうが良いでしょう。彼だけは例外と言うかもしれませんが、結婚したら彼以外にも接する人は増えますし、逃げてばかりもいられません。子供が欲しくない理由も「人間不信だから」では、彼も彼の両親も納得しないでしょう。トピ主さんの子供の頃の記憶と、子供を産むかどうかはこの際、分けて考えるべきではないでしょうか。結婚は相手があって初めてできるものですし。まずはトピ主さんが持つその人間不信を少しずつでも拭い去りましょう。一生無人島で自給自足の生活をしていくわけでもないのなら、多少苦痛なことがあっても我慢して乗り越えていくべきです。最後に、この小町に書き込む人も皆「人間」です。機械や動物が書き込んでいるわけではありませんので。

トピ内ID：0923922664

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トラウマをなんとかしない限り

結婚８年目

2009年03月04日 17:44

結婚して子供を産まない生活を選んだとしても、トラウマはある程度解消しておかないと結局影響してくると思います。私も子供の時にいじめにあいました。しかし、大人になっていく中でいろいろな人とふれあい、自分が人生経験を積んでいく中、だいぶトラウマは解消できたと思っていました。晩婚でしたが、結婚もし、息子も生まれ、子育て真っ最中です。でも、義母とうまくいかない時、出てくるんです昔の自分が。もう解消していたはずの傷がよみがえるんです。まあ、自分も子供のときの自分とは違うと思うんで、なんとか乗り越えてはいますが。（夫の理解と協力、心療内科の受診・投薬、ネットでの相談などにも助けられています）「子育てをしなくても、自分自身との人間関係がなくなるわけでないので、結婚に対しては慎重に考えられるように」とトピ主さんにはお伝えしたいです。

トピ内ID：8327632733

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まず彼と相談するべきかと

あき

2009年03月05日 15:56

此処にも書いたあなたの悩みを彼に話しておくべきです。反対されるから言わないと言うのは大きな自己矛盾。というより長期的にあなたの利益にならないので止めたほうが良い。その上で、お互いベターな選択肢を選ぶことが出来る筈。子供の有無は今後の計画に於いて非常に大きな要因を含んでいるし、当事者だけの問題でない側面も持っているデリケートな問題です。だからお互いの認識がずれているのは最も危険かと思います。まず結婚するという２人の意思が固まるように行動しまよう。そうでない場合にのみお別れを選択せざるを得ないことになります。

トピ内ID：0254916030

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