元いじめっこと結婚する親友の結婚式に欠席したい

レス121

（トピ主 1 ）

🙂

さかな

2020年08月26日 12:32

ひと

こんにちは。タイトルの通りなのですが、先日、親友から結婚報告を受けました。その相手が問題で、学生時代にいじめを行なっていた同級生で、私が嫌悪感を持っているということを友人も知っていました。(私自身が彼にいじめを受けたということではありません) そして、嫌悪感を持っていることは親友も知っている状態です。その上で、結婚式に招待しても良いかと聞かれ、いいよと言ってしまったのですが、正直出席したくありません。どうお断りすれば良いのでしょうか？彼女は私が彼に嫌悪感を持っていることは知っているので、親戚の結婚式等言っても嘘だとバレバレかなと。親友のため、嫌悪感は抑え込み出席すべきでしょうか。ちなみに、招待しても良いかとは聞かれましたが、まだ正式な打診ではないので、今断っても式場の関係で迷惑をかける、とかは無い状況です。

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質問です

りりかな

2020年08月26日 15:06

聞いておられるのは結婚式への参加ですが、そんな「ある一日」のことよりも、その親友の結婚後のお付き合いはどうするつもりなのですか？逆に言うと、結婚式だけはその親友の顔を立てて出席してもいいと思いますが、その後の親友とのお付き合いをどうするかのほうが大きな問題のような気もしますが、その辺はトピ主さんは気にならないのでしょうか？質問の答でなくて申し訳ないのですが、結婚式くらい「おめでとう～、お幸せに～」って言っておけば一日過ぎてしまいますから出てしまえばいいように思っています。でも、その先だよね、問題は。

トピ内ID：6611894701

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早めに決めてあげてくださいね

🐶

魚

2020年08月26日 15:06

やっぱり無理だと正直に言うしかありません。それを言えば今後夫婦で会うことはないから都合が良いのではないですか？一旦出席と言ってしまっているから早めに返事をしてあげてください。ずっとモヤモヤするよりも良いと思います。

トピ内ID：8148431645

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わたしなら行かない

🐱

もずにゃん

2020年08月26日 15:06

あなたの親友は彼がいじめをしていたことを知った上で結婚を決意したということは受け入れてるんですよね。披露宴では学生時代の写真などもきっと写し出されると思いますが、それに耐えられますか？何事もなかったかのように幸せそうにヘラヘラしてるその男をみると嫌悪感でたまらなくなると思います。子供ができても素直に祝福する気持ちにもなれません。あんなやつが人の親になるなんてって。なのでわたしなら行きません。行きたくない理由を正直に話すとこちらから絶交してるみたいなので、あくまでも違う理由をつけて断ります。バレバレかもしれませんが。それに親友は親友なので、おめでとうの気持ちがあるのは確かなのでちゃんとお祝い(現金3万と何か品物)は送ります。女性の友人関係は既婚と独身となると互いに生活が変わり疎遠になることが多いです。子供ができると尚更です。でもたまに会ってお茶しながら近況をお話したり、いい関係を保てると理想ですね。

トピ内ID：4158258037

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出来るだけ早急に！

🐱

neko

2020年08月26日 15:06

会場の関係で迷惑が掛かるというだけでなく、色々バランスを考えて招待客を選んでいます。だから断るのは出来るだけ早急に…！と言うのが鉄則です。ただ『彼女は私が彼に嫌悪感を持っていることは知っている』でも、それが彼女が納得している訳ではない事を忘れないように。あなたが直接いじめられたと言うならともかく、虐めを行っていたという事実だけですよね？彼女と彼の中では『虐めを行っていたという事実』は彼の反省なり、彼の成長なりでクリアされているからこそ、結婚という選択を取ったんですよ？あなたが幼稚園の時に思わず殴ってしまったとしますよね？それが未だにさかなさんは暴力を振るう子だから嫌だと言われたらどう思います？幼稚園児ならOK?小学生は？どこからアウトになるんですか？だからあなたが嫌だと思うのは全然構いません。それはあなたの気持ちですから。それをご親友が理解されて納得してくれているとは絶対に思わないように。あなたが嫌だと言う事実の認知でしかないんです。あなたが彼を嫌だと言う事は、彼らがクリアした彼の反省や成長を認めずに未だに責め立てている行為ですから、これを理由にしない方が良いです。嘘でもご親友が婚約者に理解される理由をこじつけられた方が良いですね。

トピ内ID：1621118108

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簡単に返事はしないで。

🐴

うた

2020年08月26日 16:20

なんで簡単に即答しちゃうかなぁ。彼女はあなたの気持ちを知った上で事前に聞いてくれたんでしょう、ならばあなたもせめて一旦保留にしてよく考えてからから返事をしましょうよ。二人の交際を知っていたのならこんなことがあることくらい考えてもいなかったんですか？友人の「あー良かった、来てくれるんだ」と安堵した気持ちが気の毒ですよ。行かないなら一刻も早くお断りして下さい。いじめがどうのと向こうが悪い的なニュアンスも感じますが、どんな理由があろうとやっぱりやめた、は良く無いですよ。そうならない様に今後は簡単に「いいよ」なんて言わない事です。

トピ内ID：7090437601

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いじめられたわけではない

🙂

わーまま

2020年08月26日 16:20

親友の彼氏が、夫が私の大嫌いな人であるいわばそれだけですものね普通にお友達していれば、彼氏や夫と合う事はありませんから結婚式ならたった数時間我慢できればそれに越したことはないだけど、大嫌い人が自分の大事な人と幸せそうにしているのを許すことができるんでしょうか？いじめられたわけではないのは、大きな隔たりなような気がしますまあ、自分が怒鳴られてなくてそういうのを目撃しただけでも、恐怖や嫌悪感は感じますからねお友達はそんなことを知ったうえでの付き合いとの事人間はそう簡単ではないけど認識の違いは多くありそうですどちらにしても、あなたの気持ち次第ですお断りするなら早い方が良いです理由は嘘ついても本音を話しても結果は変わらないような気がしますまあ無難な言い訳を準備する方が普通ですね

トピ内ID：1582843487

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人それぞれだから構わないのですが

🐴

↑↑3R

2020年08月26日 16:20

＞(私自身が彼にいじめを受けたということではありません) じゃぁ彼がいじめていたのは誰で、どれほど許せないいじめをしていたのですか？そもそもそれは本当にいじめだったのですか？いじめられていた本人が苦しみ抜くような陰湿ないじめがあって、トピ主さんはそれを黙ってみていたのですか？だとしたら、見て見ぬふりをしていたトピ主さんもいじめの加害者と同じではないのですか？トピ主さんが「親友」とまで思っている友人が選んだ相手です。もしかしたら「いじめの加害者」と言う認識は誤解かもしれません。＞そして、嫌悪感を持っていることは親友も知っている状態です。友人はそこまでの嫌悪感だとは思ってないのでしょう。また嫌悪感の根拠がいじめだと言う認識も無いんだと思いますよ。もしいじめが原因でトピ主さんが嫌っていることを知っていたとしても、彼の方からは別の説明があったのかもしれません。一度友人に確認してみてはいかがですか。祝いたくなきゃ祝わなくてもいいんですけど、いじめを見過ごしていたトピ主さんがいじめていた人間を非難できる立場じゃ無いような気がします。招待状を出すのもタダではないので、招待状の準備をする前に断りの連絡をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1499576572

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その相手は今でもいじめっ子なんですか？

🙂

コブ

2020年08月26日 16:20

学生時代っていつぐらいの話なんでしょうね。ついこの間？彼はずーーーっといじめっ子だったのですか？全ての人に対して酷い人間だったのでしょうか。トピ主は、彼のことをどれくらい知っていますか？もちろん、嫌いな人を好きになれなんて誰も言ってません。でも、少なくとも親友は、彼の中に何かの善を見出したから、結婚を決めたのですよね。若いころ酷い男で、そのあといろいろな経験をして、今は別人になっている人を知っているので、学生時代の悪行で、全人生を否定（？）されるのも切ないなあって思います。親友と結婚するんだから彼とも親友になれとか今後密に付き合えとか全然そんなことではなくて、ある日一日の数時間ですよね。何か個人的な恨みでもあるのならまた別ですけど、トピ主の親友である人は、なぜ彼と生涯を共にすることを選んだと思いますか？もちろんこれを機に親友との付き合いごと考える、というなら話は別ですけどね。。。なんだかなあ。

トピ内ID：8047520047

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今断っても

オータム

2020年08月26日 17:04

式場には迷惑はかからないと言いますが、その友達トピ主さんが出席すると思っていますよ。それでよいのですか？一社会人として余りにも無責任な行動のように思えますよ。だってトピ主さんはその親友から内々の打診を受けたとき「（出席しても）いいよ」と返事していますよね。　それを今になって出席したくないとここで相談してもどうにもならない気がしますよ。今更欠席なんてトピ主さん、絶交される覚悟が出来ていますか？いついつまでも恨まれる覚悟が出来ていますか？　「嫌悪感を抑えこみ出席すべきでしょうか？」当たり前です。人間として他人から信用されたいのなら出席以外ないと思います。　トピ主さんは出席する理由をここの閲覧者の所為にしたいのでしょうが何だかなぁと思いますよ。中途半端が一番拙い結果になると思います。自分の言動の責任は自分で負うべきだと思います。厳しいレスになりましたが。

トピ内ID：3673558503

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親友との縁は終わらないのですか？

🐱

もね

2020年08月26日 16:56

＞まだ正式な打診ではないので、今断っても式場の関係で迷惑をかける、とかは無い状況です。迷惑はかけないけど、親友ならがっかりしそう。＞親友のため、嫌悪感は抑え込み出席すべきでしょうか？嫌悪感程度なら、親友を祝うために出席します。どうしても欠席なら、正直に言うしかないよね。でもそれによる親友との縁は切れがちになると思います。

トピ内ID：8667655160

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欠席しても良いとは思う。が。

💤

はて？

2020年08月26日 16:56

ご友人承知しているなら、本音其のまま言えば宜しいのでは？しかしトピ主さんから嫌悪感聞いていた＝虐めっ子だったとご友人は知っているのに関わらず、何故そんな虐めっ子と恋に落ち結婚迄するのでしょうね？普通結婚まで行く男女は何処か似た者同士だったりしますが、ご友人がとてもやさしい女性、虐めは断固許せないと言う女性なら信じられませんね…。彼が改心した？相変わらず虐めっ子だけれど其れを隠している？結婚後本性表す？前者なら良いですけれど後者なら結婚後のご友人が心配でもあります。まあ言いたい事分かると思いますが。いずれにしてもあまりに嫌悪感あるなら欠席で宜しいとは思いますが、結婚すると女性はやはり旦那側となりそうなので、トピ主さんとの付き合いもどうなるか分かりません。だからと言って出席しなさいとは言いませんが、結婚後ご友人が変わるかもしれない、と言うのは覚悟しておいた方が良いかもしれませんね。まあ今の時期ですからコロナで神経質になって出席出来そうもない、でも良いとは思いますが…。

トピ内ID：5919745025

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欠席するなら早めに言わなきゃ

🐧

Alice

2020年08月27日 09:27

私もいじめられてましたのでお気持ちは分かります。直接いじめに加担してた人でなくても、今でも同級生には良い感情をもてません。既に卒業から20年は経過したので恨みつらみはありませんけど複雑な心境です。彼に対して嫌悪感が拭えないなら欠席が良いと思います。なるべく早めに伝える。ただ欠席理由がな.......。正直に「ごめんね。彼に対して嫌悪感が払拭できなくて。」といえば角が立つ。仕事上、5人以上の会食席には出席は不可と命令が出たとかはどうでしょう？実際、外食禁止とか都道府県を超えての移動した場合は申告しろと言われてる職場もあります。

トピ内ID：8021918245

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私なら出席するかな

☂

匿名

2020年08月27日 13:32

相手に嫌悪感があるとしても。大切な親友の結婚式である・自分が虐められたわけではない、からです。結婚後は今まで通り、親友とだけ関係を続ける。

トピ内ID：4027229964

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レスありがとうございます。

🙂

さかなトピ主

2020年08月27日 14:08

個々のレスに個別にお返事できずすみません。親御さんに挨拶すらまだしていない段階という話は聞いているので、現状まだ具体的な話は進んでいないのだと思います。なので、おそらくまだ断っても大丈夫な段階かとは思います。断る方向性で一旦考えているのですが、理由としては角が立たないものはどのようになりますでしょうか？お金がない、親戚の結婚式とかぶった(定番だけど嘘くさい)あたりが無難でしょうか。

トピ内ID：0066976464

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嫌いな人と結婚した親友と今後お付き合いするかなぁ・・・？

🐧

ソレイユ

2020年08月27日 14:41

招待していいのかの打診で日程は聞いてないならば日程聞いてから「仕事で無理」とかいうのはアリかと思いますが出来るだけ早く言う方がいいと思います。主さんがその嫌いな人と結婚した親友と今後お付き合いしたいのであれば我慢して出た方がいいかもしれないですが、嫌いな人と結婚した親友と今後お付き合いするかなぁ・・・？どういう関係なのか書き込みからは計り知れませんが・・・私ならですが過去いじめっこと深くかかわっている人はいくらその友人が好きでもちょっと無理かもしれないって思います。多分避けると思う。

トピ内ID：8888133934

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日取り聞いてからは？

🐤

もそもそ

2020年08月27日 15:20

レス読みました。今の時期はコロナがでいけますよ。親や職場に言ったら、怒られたので参列できない。で十分です。あとはまだ親にも挨拶してない状況なら、日取りも未定でしょ？もう決まってる？コロナが無理なら、その段階で仕事（半年に一回の休日出勤とか）なり法要なりを理由にできるかと思いますよ。

トピ内ID：6699890057

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もう親友ではない

🙂

アカケン

2020年08月27日 16:04

トピ主が嫌っている男性と結婚する親友は、もう友達ではありませんよ。ましてや、トピ主さんは親友なのにその男性と付き合うことを相談されたりしなかったのですか。自分の親友が嫌悪感を持っている男性とつきあうこと自体が驚きです。親友だからといって、その男性が夫として一緒にいる自宅に、遊びに行ったりできますか。その男性を選んだ段階で、親友はトピ主さんの友達ではありません。今後は疎遠一択ですよ。角をたてずに断る以前の大問題です。親友との関係はもう終わりました。今後は夫婦まとめてお付き合いをやめるべきです。

トピ内ID：3421659585

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どうせ

🙂

なごみ

2020年08月27日 16:04

どんな言い訳をしても白々しいし相手にばればれだと思います。正直に「やっぱり彼の嫌悪感を拭いきれないから自分を偽ってまで式には出席できません」でいいのでは？それよりこれからその嫌悪感満載の彼と親友は幸せな家庭を築き子供を作るだろうけど、あなたはその話をにこにこ笑って聞ける？きっと遅かれ早かれ終わる関係のような気がします。

トピ内ID：1809152575

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彼女を祝う日として

🙂

匿名

2020年08月27日 17:04

私なら、親友の為に出席しますよ。別に出席したって当日新郎と絡む事も無いだろうし。我を通す事で何かを失いたくない打算で言っている訳ではなく、純粋に彼女の幸せを祝いたいからです。まあこれは自分が歳をとったからそう思えるのかも知れませんね。本当に通すべき我なのかどうかはよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0443659402

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親友なんだから・・・

🙂

メーテル

2020年08月27日 17:04

「いじめっ子だった人がいるから出席できない」って話して断ったら良いと思いますよ。親友だったらあなたの気持ちに配慮すると思いますし、お祝いは別の日にその親友に渡せば良いと思います。

トピ内ID：5594976680

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「元」いじめっ子でしょ。

322

2020年08月27日 17:04

元いじめっ子がいついじめをしていたのか、あなたが今何歳かも分かりませんが、親友が「元」いじめっ子と結婚するのに披露宴に行きたくないほど嫌いなんだ。「元」いじめっ子が今どう変わっているのかも分からないのに、「親友」の結婚をその場で祝えないほどに嫌いなんですね。そのことにビックリです。親友の結婚を祝いたい気持ちよりも何年も前のことを許せなくて披露宴にも行きたくないと言うなら、そのご友人はもう「親友」じゃないよね。もうその子は親友じゃないんでしょ。「元」いじめっ子と結婚することは大丈夫なの？トピ主さんの感性が理解できないです。もう「やっぱり招待もしないでほしい。行きたくない」と言えばいいのに。そして「元」親友との縁もスッパリ切ればいいのに。角が立たない断り方なんてないですよ。どう断ったって元親友はあなたの嘘を見抜いて「やっぱり来たくないんだ」と察します。その時点で元親友同士の単なる友情も終わるでしょうから、すっぱり終わらせればいいじゃないですか。

トピ内ID：2950663680

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カドが立ってもいい

川のほとり

2020年08月27日 17:04

こういうケースではカドが立ってもいいと思います。「いじめをしていた〇〇さんとの結婚は祝福できないので欠席します」とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：9058596116

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ストレートに

🙂

だいふく

2020年08月27日 18:05

お断りの理由ですか? そんなのもう、向こうにもバレバレなんですから言わなくても良いですよ。でもいったんOK出してしまったことを覆すわけですからそこは謝りましょう。｢あれから本当によくよく考えたけど、ごめんなさい。欠席にさせてください」それでもう充分です。もし、「どうして?」なんて寝ぼけたことを言ってきたら｢‥察して?｣と言えば充分です。

トピ内ID：5614286990

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今後、会うのも嫌ですよね？

🙂

白桃

2020年08月27日 18:05

本音を言った方がいいかも知れませんよやはり、今も彼が苦手で関わりたくないから今後のお付き合いはないと思って欲しいし、結婚式もごめんね。とか話さないと、どっちみち、厄介になると思う相手も事情を知ってるのに結婚するんだから、覚悟の上でしょ

トピ内ID：9720255369

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う～ん

黒旋風

2020年08月27日 23:30

出席しない方向で考えているのなら、その親友とは縁を切ると言う事で宜しいんですよね？トピ主さんが良い所取り（親友はそのまま、結婚相手には会いたくない）を考えているのなら、流石にこれは難しいと思うよ。何となくですが、もうそんな男と結婚する友人も親友から知人レベルに格下げされている感があるので、角が立たない…のは難しいけど普通に親戚のと被ったとか適当に言えば良いと思います。当然、相手は違う風に取るけど、諦めるんじゃないかな。しきりに断っても迷惑はかけなさそう…と仰ってますが早く連絡した方がいいよ。招待状が来てからだと余計火に油を注ぐからさ。以上。

トピ内ID：6884406099

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安っぽい親友だね

🐶

るいるい

2020年08月28日 09:45

親友なんて口ばかりじゃないですか。トピ主さんは親友の幸せより、元いじめっ子の方がウエイトが大きいんでしょ。普通の友達ならその状態で不参加もわかるけど、親友なら参加しますね。親友が幸せな姿の方が見たいから。自分がいじめられたのでなければ、元いじめっ子なんてどうでも良いです。そんな口先ばかりの親友なんて体裁保ってないで、本音言って疎遠で良い思いますけど。そんな嫌な奴と結婚する人なんて、もう友達も無理でしょう？元いじめっ子というのも嫌だけど、自分が良い人でいたいだけで友達を傷付ける人も私は嫌いですね。

トピ内ID：0583373309

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今後の付き合いによる

🙂

暇人

2020年08月28日 09:45

苛めといいますが、どの程度のレベルですか？レベルで計るもんじゃないですが、無視してた、仲間外れしてたこういうレベルでも苛めという人いますよね。後遺症が残るくらいの苛めで、警察沙汰にはなってもおかしくない苛めなら嫌悪感を抱くのは当然ですよ。今後の友人とはどんな関係続けたいんですか？彼女の後ろにはその彼がついていますよ。彼女の口から結婚の愚痴が出るかもしれない。耐えれますか？彼女と付き合いたいなら出席する、嫌なら欠席、この二択では？

トピ内ID：8621016410

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欠席しますでいいのでは

🛳

ユカ

2020年08月28日 09:45

さかなさんはまじめな方でしょうね。嫌悪感を感じるようなら無理して出席することないと思います。個別にお祝いとその気持ちを伝えることはできます。本音を話せたら話したらいいし、もし話せなければどなたかご提案のようにコロナ禍を理由にあげればスムーズです。結婚披露宴に欠席しても、その後のおつきあいは続くとしたら、それほど気になさることではないと思います。それにしても親友のお相手が学生時代にいじめを行っていた人とは複雑な気持ちになりますね。いじめた本人は忘れているかもしれないし、あるいは人によっては、その後罪悪感を感じていたりすることもあるそうです。

トピ内ID：8346915312

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もう疎遠にするんですよね？

🙂

匿名

2020年08月28日 11:31

親友がその彼と結婚したらトピ主さんはその親友との関係は今後どうしていくつもりですか？結婚式さえ出なければその男の妻となった親友とは今まで通り友達でいるつもりなのでしょうか？それとも疎遠にしていくつもりでしょうか？結婚式さえ出なければこれまで通り仲良くできるものなんでしょうかね。あんな男が好きなんだって気持ちをトピ主さんはどうするつもりなんだろう。私だったら親友とこれからも付き合うなら親友の結婚式には出席してお祝いします。夫だどんな男だろうと親友は親友と割り切るからこそ付き合える。いやいや、あんな男と付き合えるなんて人間性を疑うってことなら結婚式にも欠席するし今後の付き合いは無くしていくのでそんな悩まず適当な理由をつけて欠席。どんな理由つけたってきっと彼のことが嫌いだからだって思わないはずないです。だからどんな理由だって結果は同じですよ。悩むだけ無駄。

トピ内ID：6636510244

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素直に話す

真弥

2020年08月28日 11:31

親友が結婚するという事実は素直に嬉しくてお祝いしたいと思ったから了解したんでしょうね。まぁ、そこに彼がいなかったのですから、咄嗟に思い出す事がなかったのが即答の原因かと。彼女も事情を知っていて出席打診というのは、過去として割り切れているかを確認する行動だったのだと思います。結婚相手が彼だから遠慮してね、来たくないよね？と言われても角が立つ。ならば大丈夫だろうか？と尋ねるしかなかった訳です。お断りは何を言っても角が立つもの。今はまだ挨拶もしていない。ならば、早い段階で正直な気持ちを打ち明けるのが、一番お互いの傷が浅くて済むと思います。下手に親戚の式が、仕事が、と遥か前の予定に予定を突っ込むのは嫌さ加減が見え見えだし。帰宅して落ち着くと、過去の苦しい思い出が次々と湧き上がって汗が滲むほど苦しくなってしまった。一人でいてもこんな状態だから、当日学生時代の皆が集まってその中心で笑う彼やスライドショーを見たら自分はきっとあなたの幸せに水をさす事態を何かしら引き起こす可能性が高い。その一日を心置きなく幸せに過ごしてほしいからこそ私は辞退させてもらえないか？その代わり、あなたに対して個人的にお祝いはさせてくれたら嬉しい。上記の内容ではだめですか？個別にお祝いはしたいよ、と言えば祝福されていない事はないでしょう。彼女もあなたにきてほしい気持ちと、無理をさせて最悪な事態を招かないかの懸念の間で揺れていると思う。しかしそんな陰湿な事に少なからず加担する相手を選ぶ彼女もどうかとは思いますが…。しかも相手は親友とか。結婚後の付き合いも含めて、色々心積りをする時期なのかもしれないですね。

トピ内ID：1382025338

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