会う前から義理の両親に嫌悪されている…

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ピアノ

2009年03月05日 16:53

恋愛

結婚することになりました。
相手は３つ下で、私も相手も医師をしています。
まだ相手のご両親に会っていないのですが、去年に私のことを話したところ、
130歳過ぎで未婚なのは訳アリだ
2低学歴だ
と反対されました。1は、医者では普通のこと。むしろ彼は、私以前に女性と交際したことがなく、それこそ何かあるんじゃ？と思われても仕方がない少し変わった人（でも私は大好きです）。2に関しては、私は私大、彼は国立。でも私は現役合格なんで、低学歴と蔑まれるほどではないかと。ちなみに彼の親は高卒です。

また、私は仕事の関係や色々な都合で旧姓が変えられず（私の父も婿養子です）、かといって彼に私の姓を名乗ってもらうことも難しいので、事実婚を提案したところ、ご両親から、「そんな奴と結婚するなら絶縁」と言われたらしいです。

これは私が頭を下げるしかないのでしょうか？
苗字は変えたくないのですが、そこも妥協するしかないのでしょうか？
でもまだ会っていないうちから、ここまでこじれていると、このまま会わずになあなあに済ましてしまおうかとも思ってしまいます。
皆さまならどう考えますか？

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なんかおかしいよね？

💰

あ～あ

2009年03月05日 19:38

不思議な話ですね。そもそも”結婚”という制度を利用するつもりは無いのですよね。結婚することになっていないじゃないですか。しかも、＞私は仕事の関係や色々な都合で旧姓が変えられず～事実婚を提案したとあるので、まさに「30歳過ぎで未婚なのは訳アリだ」で合っているではありませんか？そもそも、あなたは一体この情報を誰から聞いたのですか？まだ義父母には会っていないのだから、彼から聞いたのですよね？あなたと結婚しようと言う彼がこんなメッセンジャーボーイのように低学歴云々などの理不尽なことを伝えてきたのですか。一体彼はどのようにあなたのことを紹介したのでしょうか？いろいろ不思議です。

トピ内ID：1599774545

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世渡り下手。

💄

32歳女医・別姓希望

2009年03月05日 19:38

　「30歳過ぎて未婚」はともかく、年齢差と学歴と別姓の件は、相手の親に言ったら反対されるに決まってるじゃないですか。　まずお会いしていいイメージを作ってから小出しにすれば良かったのに。　私立だからって蔑まれる必要はありませんが、相手の親が高卒だなんて言っても事態はよくならないでしょう。患者さんに対応する時みたいに、「ああ、知らないんだな」と思って聞き流せないのですか。　別姓も、会う前から事実婚を提案するのは段取りが悪すぎです。女性医師がみんな別姓にするわけでもないのですから、その事情はお会いしてからきちんと説明するべきです。　もちろん、結婚は当事者の合意があればそれで済みますが、抱えなくていいトラブルをわざわざ抱えて大変じゃないですか。

トピ内ID：0231228607

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今更だけど…

まき

2009年03月06日 12:55

事実婚って、親世代には受け入れられないみたいです。やはり、男性側の親は、自分達の姓を名乗って、孫を産んで貰って、男の子なら墓を守って欲しい…ですから。だから、先に別姓を言うのは良く無かったですね。他の方が言う通り、もう少し相手の出方を見てからで良かったかも。ただ、もう済んだ事は仕方ないので、彼氏さんに頑張って貰えば良いと思いますよ。彼氏さんから「頭を下げてくれ」と言われたら、その時に悩めば良いと思います。学歴の話なんて、右から左に聞き流して良いと思いますよ。大した事では無いでしょう。あと、名字ですが、一般の会社ですと、通称として旧姓を使う事が広まってますが、医師ですと登録の関係上、難しいのでしょうか。どうしても実家の姓を残さなければならないなら、あなたのお子さんが産まれたら生家の養子にするという方法も有りますよね？子供からすると迷惑な話ですが、あなたが生家の姓を継ぐ場合でも、いずれ誰かを養子にしないと、どの道、そこで絶たれますよね？だったら、今男性側に改姓しても、後から何とでも出来るのではないですか？事情を知らないので、勝手な事書いて済みません。

トピ内ID：9494002796

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堂々と

むむ

2009年03月06日 15:23

事実婚は、まあ、親世代なら顔をしかめられてもしょうがないですよね。でも、それはこれからも熟考するとして置いておいて、 >130歳過ぎで未婚なのは訳アリだ >2低学歴だこりゃひどいですね。会う前からこんなこと言われたら、ますます事実婚にしたくなっちゃうよ。でも、まあ、くよくよしないことです。こういう「鳶が鷹を産んだ」＋世界の狭い親御さんは、息子のことが可愛くて自慢でしょうがなく、そこに来る「嫁」には、息子以上の国立大卒でも、逆に高卒でも、「釣り合わない」となにかと文句をつけてくるでしょうよ。あなたは、必要以上に関わらず、彼に任せておけばいいでしょう。どーんと構えといて下さい。でも、賢く有能で、色んな患者さんや気難しい医師同僚と普段接しているあなたなら、こんな親御さんも上手く操縦できそうですよ？顔合わせとなったときに、「『30歳過ぎで未婚なのは訳アリだ（低学歴だ）』とお考えになっているとお聴きしたのですが、そうなんですか？」と、不思議そうな顔をしながら明るく訊いてみては？　あちらさん、しどろもどろしそうで、おかしいなあ（笑）。

トピ内ID：0929580688

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何だか

ゴン

2009年03月06日 18:06

会ってもいないのにこじれているということが全てを象徴している気がします。まだ会ってないのですから、ご両親のことは彼に全てお任せしましょう。ちゃんとできるかどうか、今後のことの参考にもなりますし。それよりもなあなあにしてって、本気で悩んでる感じがしませんが、大丈夫でしょうか。もしかして天然かつ、器の大きい方でしたら幸いなんですが。相手のご両親、なんだかややこしい人たちみたいな感じです。策を練るか、自然体でいくか、どちらにせよ覚悟が必要です。まずは彼と良く話合ってください。

トピ内ID：8698027091

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同棲にしましょう

😠

なんじゃこりゃ

2009年03月07日 14:59

　事実婚とは、内縁と同義でよいでしょうか。であれば、婚姻届を出さないですから、なあなあで良いではないですか。結婚前提の同棲などであれば、両方の親に承諾を取るとかしますが、そもそも結婚を前提にしない（婚姻届を出さない）のであれば、何も問題はないでしょう。　この条件では、彼の両親に認めてもらうことは不可能だと思います。

トピ内ID：9690138660

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事実婚はなかなか受け入れて貰えないと思います

夜空

2009年03月07日 14:59

　「130歳過ぎて」とあるので「ひゃ、130歳！？」と驚きました（笑）。「1つ目の反対理由は30歳過ぎて未婚だという事」という事ですね。それにまだ結婚していなのだから「義理の両親」は間違いです。お医者様なら頭もいいのでしょうからもっと分かりやすく、正しい日本語を使って下さい。　事実婚は御年配の方には受け入れられないと思います。私には幼い息子がいますが、将来その彼女から「事実婚にしたい」と言われたら「他をあたって」とお断りします。一緒になるからには婚姻届を提出し、生涯うちの苗字を名乗って頂くつもりです。それが出来ない女性は絶対に認めません。「事実婚なんてただ同棲しているだけ。だらしない」彼のご両親はそうお考えなのでは？　どうしても苗字を変えたくないなら婚姻届は提出し、法的にはご主人の苗字を名乗る。そして仕事の時などだけ旧姓のままで通せばいいのではありませんか？「このまま会わずになあなあで済ませてしまおうか」？息子さんと結婚させて頂くかどうかという話なのに何故適当なの？自分の考え方を受け入れて貰えないから拗ねてるの？我が儘で自己中心的だと余計に受け入れて貰えませんよ。

トピ内ID：0449871610

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キーポイントは彼

タミ

2009年03月07日 14:59

高卒の両親にすれば国立医大卒の息子は自慢のタネなんだと思います。こんな素晴らしい息子なんだから自分達の思い通りの女性と結婚してもらい、「こんな素晴らしい○○さんのご両親」と奉って欲しい、そういう願望があるのではと思う。しかし息子が見つけて来た女性は年上（結婚し遅れた女性に、うちの純真な息子がたぶらかされたと感じているのでは？）、しかも息子は国立医大卒なのに私大卒の女性に持って行かれるなんて悔しいみたいな感じなんだと思います。私大の医学部を卒業なさったなら貴女の実家はそこそこ経済的にも恵まれているのでは？そこも「嫁の実家の方に大きな顔をされるのではないか」と気に食わないのだと思います。「事実婚」に至っては一般的な親はそりゃ納得しないだろうなあ。「なあなあに済ませていきなり事実婚」始めたらそりゃ後、一生、彼の実家とうまく行きませんよ。彼にも「私を取るか実家を取るか」と迫って親と縁を切らせるようなことになるだろうなあ。彼とよく話し合って彼にうまく間に入ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：9486468201

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譲りましょう

まいは

2009年03月07日 14:59

全体として、トピ主様には結婚しようという彼の両親に対する敬意とか思いやりが感じられません。苗字は変えられない。あなたがこちらの苗字を名乗れないなら事実婚にしましょ。というような話を聞かされれば、親の立場からすれば反対したくなります。それだけナイーブな問題であるわけで、当然反対されるであろうことを前提として話を始めないといけないですよね。 >これは私が頭を下げるしかないのでしょうか？下げられる頭があるなら、頭くらい下げましょうよ。 >苗字は変えたくないのですが、そこも妥協するしかないのでしょうか？妥協できるのですか？妥協できるのならしましょうよ。会う前に結婚の条件を提示して、その条件がのめるなら結婚してあげてもいいわよという態度ではこれから先一緒にやっていけるのか心配になるのは当然です。結婚を反対している本当の理由は１でも２でもなく、もっと別の理由があるかもしれませんよ。

トピ内ID：4448968371

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義理の両親よりも・・

chun

2009年03月07日 14:59

あ～あさんと同じ意見です。まだ会ってもいないのに、お相手の方の両親がトピ主さんとの結婚を反対していて「30歳過ぎで未婚なのは訳アリだ」とか「低学歴だ」とおっしゃっているのはどなたに聞いたのでしょうか？ご両親から手紙でも受け取ったのですか？もしお相手の方から聞いたのだとしたら、トピ主さんに親の失礼なコメントをそのまま伝えた事実にびっくりです。お相手は変わった方というよりも周囲に対する配慮が足りない感じがしますので、結婚されてからもトピ主さんが苦労されるのではないでしょうか？

トピ内ID：3524341367

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あー、びっくりした

Ｍ

2009年03月07日 14:59

＞130歳過ぎで未婚なのは訳アリだ１の次に、点を打つなりカッコで括るなりしていただかないと。それはともかく、一介のサラリーマン家庭においても、事実婚なんて言い出したら波風が立つものです。特に医者となるとなおさらでしょう。日本の殆どの人が、結婚したら男の姓を名乗りますから、年上の女と事実婚をしたいなんて息子が言い出したら、どの親だって難色を示します。つまり、親に会って話をするのが面倒なだけでしょ？　高卒の親に反対されるのが分かっていて、なんで医者の私が頭を下げなくちゃいけないの？という怒りが、短い文面からひしひしと伝わってきます。今のままなら行かないほうがいいですよ。

トピ内ID：8047645780

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嫌悪って…

😨

まめこ

2009年03月07日 14:59

会ってないということは、彼が「親がこう言ってる」と逐一主さんに伝達しているということでしょうか。その時点で、彼は結婚における最重要事項である「実家から配偶者を守る」ことが出来ていませんよね。夫に選ぶ相手としては致命的だと思うのですが。親がどんな反応をしようが、自分が選んだのだからと胸を張ればいいのに… 年齢のことを言われても「医者なら当たり前だよ」と流せばいいし、学歴についても「私立だけど現役だし、仕事上の問題もない。彼女の本質に関わりはない」と一蹴すればあなたまで話を持ち込まなくて済むはず。会いもせずに文句をつける親と、その親が大事に育てたお坊ちゃま。うまく事実婚に持ち込めてもずっと親があ～言ってるのど～しろって言ってるのと彼は言い続けると思いますよ。親から自分を守れてない時点で、親＞主さんですよ？

トピ内ID：9219965803

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真実を知ります

💡

しとらす

2009年03月07日 16:47

お相手さんを信頼しているのは分かります。が、彼づたいで聞いただけで『親が猛反対した』と思い込むのは早合点だと思います。私なら、結婚という言葉は出さずに、実際に会って真実を知る事から始めますね。彼を疑うというのではなく、自分の目と耳で確かめてから次を考えます。

トピ内ID：1764100362

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相手の親御さんの心理

あらら

2009年03月07日 16:47

お相手の御両親は難癖付けているだけだと思います。コンプレックスというか、もっと楽に御しやすいお嫁さんに来てもらって、威張りたかった（尊敬して欲しかった）のだと思います。トピ主さんのご実家は、子供を私立医学部へ行かせるほどのお金があって、トピ主さんは息子と同じ医師。どう考えても御実家・ご本人ともに立派なんですよね。そのうち、うまくいきますよ。お会いになった時に、できれば彼のご両親を尊敬してあげてください。息子を医者にした親の夢みたいなものがあるのでしょうね。仕方がないので、あとは彼にお任せして、どういう態度で会ったらよいか等々は彼から聞いてそれに合わせましょう。事実婚の件は、別に言わなければ誰にも分からないことですよね？お二人の合意でよいのではないですか。戸籍にこだわる人も謄本を誰彼かまわず見せ合うことはしないし、結婚式をしてもすぐには法律上の婚姻をしない人もいますから。女性医師の方は結婚改姓をされる方が多いので、あまり別姓に関心がないのかと思っていました。私は選択的別姓を望んでいるので、どんなご事情かはわかりませんが、すこし嬉しくなりました。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2970880095

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親の希望に自分を当てはめなくてもいい

パズル

2009年03月07日 20:13

晩婚化の時代でもあり、仕事に誇りを持って生きている女性はそれだけで素晴らしいです。異世代間の常識や価値観は違って当たり前です。要は彼が親とあなたの間をどう取り持つかでしょう。彼が、長男で家を姓を継ぐべきと考えているのかどうか。親の意見を持ち出して躊躇するなら考え直すべきでしょうね。案外、会ってみたら取り越し苦労ってこともあります。事実婚でも親には挨拶し、お互いを知るべきだと思いますけど。

トピ内ID：8446692451

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まだ結婚することになっていないと思います

bug

2009年03月08日 10:59

＞結婚することになりました。まだ彼の両親の承諾も得ていないのに？＞３０過ぎで未婚なのは訳ありだ訳があるかないかは別にして、年上っていうのが引っかかっているのかもしません。＞低学歴だ学歴に拘るかどうか、学歴の基準が何処にあるかは人夫々です。彼の両親が考える基準が正しいかどうかは別の問題です。＞都合で旧姓が変えられず～事実婚を提案したところ・・・事実婚を結婚と認めない人はまだ世の中に多いと思います。大事な息子にそんなイレギュラーな結婚？をさせたいと思う親も少ないのではないでしょうか。「けじめが無い」と思われているかもしれません。要するに彼の両親は反対しているわけで、彼が駆け落ちでも承諾しない限り、トピ主さん達はまだ結婚することになってはいないのです。ところで彼はトピ主さんの意向を汲んでくれる事になっているのですか？どうも文章から受ける印象として、彼はトピ主さんの前では異論を唱えず、親の意見もそのままトピ主さんに伝える単なるメッセンジャーになっているのではありませんか？

トピ内ID：8766986555

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その後どうなりましたか？

🐷

ぷう

2009年03月19日 12:12

真剣に悩んでいらっしゃるトピ主さんには申し訳ないながら、「ひゃ、130歳！？」というレスしている方の言い方に大爆笑してしまいました。私もトピ文読んでいて「！？あ、ああ30歳ね」と思いましたので。130歳過ぎても未婚なのは、確かに訳アリかもしれないなー…とつらつらと想像しつつ。既にほかの方も言われていますが、私も彼がいかがなものかと思ってしまいます。会ったこともないのにそこまでトピ主さんが両親の言葉を知っているということは、彼が両親の言ったことをそのままトピ主さんに流しているということですよね。それって酷い話だと思うんです。両親の言いなりのボクちゃんか、人の気持ちを思いやることのできない自己中ちゃんかどちらかとしか思えません。だって、自分の愛している人のことをそんな風に侮辱されて、普通彼女に言えませんよ。このままじゃ、結婚したところで絶対彼には護ってもらえないと思います。むしろ、彼との結婚そのものを一度考えたほうがいいのでは？

トピ内ID：3017433340

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うーん

ちら

2009年03月21日 18:02

要するに、義理のご両親は、息子の結婚相手が不服なのです。かといって、気に入るような人など、きっと一生でてこないと思います。ただ、偉そうに言いたいだけ、そんな部分も大いにあるかと思います。かなり偏っていて、かつ相手を支配するような考え方ですが、そういう人々であるということです。嫁をもらうという立場の家にはよくあるパターンともいえるでしょう。我が義理の両親も、似たところがあります。トピ主さんが今後気をつけるのは、この義理の両親との付き合い方ではなく、彼がどういう行動にでるか、ということを見極める必要があるように思うのですが。親と絶縁覚悟でトピ主さんを守り、一緒に足並みを揃えて生きてくれる方だと良いのですが、大事な局面で「親の言うことに従ってくれ」というような事を言ってくるようであれば、一緒に生きていくのは難しいのでは？それにしても、トピ主さんの考え方＋キャリアだったら、あえて今この結婚を急ぐ必要もなさそうに思えるのは私だけでしょうか？？？？

トピ内ID：7910085686

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ん～　彼は？

✨

ほしお

2009年03月23日 13:41

ん～？？彼は本当に結婚したいのかな？何か理由をつけているだけなのでは？ほんとに彼の両親にピアノさんのことを話しているのかな？本当に彼がピアノさんと結婚したいのなら、絶縁されても良いのでは？絶縁は時間が解決すると思うしね。

トピ内ID：0245992528

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事実婚って

🐤

レモン

2009年03月24日 16:24

年齢や学歴のことは相手の親が変だけど、事実婚を受け入れろって言うトピ主さんも無茶だと思います。事実婚ってなんかかっこいいような感じで最近言われてるけど、要は内縁関係ですよね。「内縁の妻」「内縁の夫」なんて相手のご両親が抵抗があって当たり前だと思います。女性だけ姓を変えないといけないなんて不公平だという意見もあるかもしれませんが、世の中の９９％の女性は姓を変えています。相手の両親が「なんでよりによってそんな相手」と思うのは無理もないと思います。相手の両親に事実婚を認めさせたいのであれば、トピ主さんが頭を下げるしかないかと思います。（頭を下げたところで認めてもらえるかはわかりませんが）

トピ内ID：0516475398

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それを世間では訳ありというのでは？

はなたば

2009年04月01日 17:53

別姓にするということは、内縁関係です。相手の親から見たら、もしかして過去にも似た内縁関係があったのではないか？息子は利用されているのでは？と思うと思います。

トピ内ID：1522438693

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