今の彼と結婚できそうもないです

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☁

切手

2012年11月12日 11:52

恋愛

私にはお付き合いして６年になる彼がいます。
私は社会人、彼が大学生のときに知り合いました。
今年私は３４歳、彼は３０歳になります。
結婚の話はお互いにそれとなくしていました。

彼の実家は離れたところにあり
ときどき実家から電話がかかってくるそうですが、
その際母親に私のことを紹介してくれたそうです。
しかし、
年上のどこの馬の骨ともわからない女、
お前は騙されている。
お前の学歴や仕事が魅力的だから付き合っているんだ。
と一方的に怒ったそうでした。
これを聞いて彼のご両親の話を聞いたところ
どうやら彼と彼の母親はあまり良い関係にないということでした。

良く思われていない、良く思われないだろう、というのは承知で
彼のご両親と会うことになったのですが、
彼の母親はずっと私と彼をにらみつけて
私の学歴、仕事、両親のことを聞かれ、家の比較をされました。
彼は委縮してしまってなにも言えないままでした。
正直もっと庇ってくれるのかと思いました。
私も自己紹介や質問されることに答えることが精いっぱいで固まってしまいました。
彼の父親は、これ（彼の母親）はこれでも抑えているんですよ。
腸がちぎれる思いですよ。良く我慢している。みたいな事を言っていました。
彼の母親は、こんなことになるために育てたわけじゃない、
勝手に籍なんかいれたらゆるさないからね！と言って去って行きました。

それから半年、とくになにもなく今まで通りお付き合いしています。
彼は母親に逆らってまで私と結婚する意志はないと思います。
私はいずれは結婚したいので、今の相手では難しいかと思い始めました。

こんな状態でも私にできることはまだありますか？
できれば今の彼と一緒に暮らしていきたいです。

トピ内ID：8398506548

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お別れしたほうが

😨

みゆ

2012年11月12日 18:02

彼が萎縮して庇ってくれなかったというのが一番のマイナスです。ママ大好きべったりも困るけど、ママが怖くて何も言えない人は、嫁姑で何かあったら、自分は逃げますよ。お母さんも、初対面の女性に対して失礼すぎる。お父さんもお母さん諫めなくてはならないのに、一家揃ってなんかずれてますね。きっとそうとうたちが悪いお母さんで、抵抗をあきらめてるんだろうけど。まずこの彼と結婚しても幸せはないでしょうね。

トピ内ID：5044227295

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諦めましょう。

バナナ

2012年11月12日 18:02

ごめんなさい。貴方が窮地に立たされても庇う事もできない彼氏なら苦労するのは目に見えています。別れた方がいいです。

トピ内ID：1320664165

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彼が弱いなら

わっふー

2012年11月12日 18:02

トピ主が強くなるしかないでしょう。おそらく、彼は母親が好きで逆らえないのではなく、強い物に逆らえないだけです。トピ主が、母親より強いと思えば、トピ主に従うようになるでしょう。どうしても、その彼と一緒になりたいなら、強くなって母親に勝つしかないですね。

トピ内ID：1272177591

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私と友人

🐤

まろ

2012年11月12日 18:02

友人Ｍの結婚生活高学歴、高収入、イケメンの彼と結婚。現在結婚１４年、ご主人と子供２人の生活。が、結婚時トピ主さんと同じような理由で結婚を反対され、反対されたまま入籍。現在もご主人のご両親、親戚一同との交流は全くなし。ある意味煩わしい付き合いがなくて楽って思っていたようですが、子供達が大きくなると「どうしてパパのおじいちゃんおばあちゃんに会えないの？」「どうしていとこはいないの？」（友人Ｍは一人っ子なので、Ｍ側のいとこはいない）など、言われてだんだん辛く悲しくなってきたようです。子供にも可哀そうなことしてる・・・って。ちなみに私は、高卒の平凡なサラリーマンと結婚し、子供も授かり普通の生活を送っています。主人の両親、親戚一同に祝福され結婚。結婚後可愛がってもらい、特に我が子は「長男（義父）の長男（主人）の長男（子供）」ということで、みんなに大事にされ可愛がってもらってます。（田舎なので、まだ長男意識が高いです・・・）みんなに祝福され、みんなに可愛がられての生活って大事ですよ。

トピ内ID：0812748310

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付き合わなくて結構と強気に出ましょう

５５６

2012年11月12日 18:02

そうですね結婚したら大変だろうなぁとは思いますお父様が異常を認め早々に諦めているのだから彼自身も母が異常と分かっているのですよね >こんな状態でも私にできることはまだありますか？結婚の承諾は彼一人で行う彼母が軟化するまではトピ主さんは会わないトピ主さんに嫌な態度を取るなら絶縁と母親に宣言相変わらずなら本当に絶縁結婚したら彼母の事は全て彼に対応してもらう新居電話番号と住所は知らせないトピ主実家電話番号と住所も知らせないトピ主仕事も携帯番号も内緒つまり彼の携帯番号だけいざという時は反撃して欲しい以上を彼に承諾させられればと思います

トピ内ID：8533751399

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強行若しくは撤退

みた

2012年11月12日 18:02

少なくとも近い将来、彼の両親と分かり合うことは期待しない方が良いでしょう。言っていることが正当な否かはおくとしても、それをトピ文まであからさまに言うのは珍しい人です。あとは、彼が主さんと一緒に来てくれるかどうか。来てくれるのであれば早めに入籍・結婚してしまう。来てくれない人であれば、早めに別れる。主さんの年齢からすれば、どちらにせよ早めに決断することが必要です。

トピ内ID：5127563817

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ん？

マイル

2012年11月12日 18:27

とくに何もなく今まで通りお付き合いしていますって… よく付き合えますね(汗)！私は無理かなあ…彼、かばってもくれなかったんでしょう？結婚はおそらく苦労するでしょうね。姑には嫌われている、彼は守ってくれない。そんな結婚するくらいなら生涯未婚でいいや。

トピ内ID：9991108316

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彼が変わることを期待してはいけない

匿名

2012年11月12日 18:27

あなたは、彼が男らしく、義母からあなたを守ってくれるようになるといいと思っているかと思いますが、それを期待してはいけません。彼はずっとその高圧的な母親に育てられてきて母親には逆らえないように育っています。彼を愛していて結婚したいなら、あなたが矢面に立って義母と戦う覚悟を持たないといけないでしょう。嫌われてもいいから好きなことを言えるようになる、とか。もしくは彼のお尻を叩いて、義母に何か言わせるとか。それが嫌なら、諦めた方がいいかもしれません。彼を好きでも、家族の問題はついて回ります。彼に絶縁する覚悟があればいいですが。どちらにしろまずは彼とよく話し合って下さい。

トピ内ID：2689984018

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結婚しても幸せになれない

果夏

2012年11月12日 18:59

良くありますね。「旦那が嫁姑問題の盾になってくれない」って。顔合わせの時点で両親を抑えられない・彼女を庇う事も出来ない彼。もし結婚出来たとしても“２人の家庭”が作れるのかな。結婚したら今以上に口を出される機会が増えるでしょう。その度に彼は両親に逆らえず、トピ主の意志は無視されると思いますよ。そんな結婚でトピ主は幸せなはずないし、それこそトピ主のご両親も「こんなことになるために育てたんじゃない」ですよ。厳しいけど、その彼じゃ無理です。トピ主が結婚を望むなら尚更、時間の無駄です。 “普段の何でもない時”の気遣いなら誰でも出来ます。それも優しさでしょうが、“本当に必要な時”体を張って盾になってくれる男性を探しましょう。結婚するならそんな相手です。

トピ内ID：4193899580

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残念ですが

Maxcafe

2012年11月12日 22:03

彼はトピ主さんから別れてくれるのを待っているのでしょうね。別れたいけど自分からは言いにくいから、まだ付き合っている状態。親に言えないように、トピ主さんにも言えないのです。しかしキツい両親ですね。いくら年上でも失礼というものです。

トピ内ID：4823599950

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はぁ～

みゅう

2012年11月13日 09:53

なんか見込みなしって感じ。男が年下の場合は、男に押されて結婚話が進むくらいでないといろいろ難しいですよ。もしくはトピ主が何もかも祓って、彼を引っ張っていくくらいの気持ちがないと。半年も何もせずに今までどおりなんて、時間の無駄。さっさと別れるか、トピ主が主導権を握っていばらの道を行くか。頑張ってください。

トピ内ID：4321349408

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彼に選んでもらうしかない

🐤

ひよこ

2012年11月13日 12:01

彼と彼母の関係はあまりよくないという事なので、「実家と絶縁してもいいから彼女と結婚します！」という結論になっても良さそうですが、そうならないという事は、彼は事なかれ主義なのでしょうか？彼からすると「このままの状態がい一番平和だし、このままでいいや」という感じなのでしょうが、女性の立場から考えると、無責任ですよね・・。トピ主さんだって、結局はこの4択だって分かっているはずです。でも「別れる」という結果になるのが怖くて選ぶのを先延ばしにしているのでは？【結婚する場合】・彼に両親を説得してもらう・彼に両親か自分かを選んでもらう（＝実家と絶縁かトピ主と別れるか）【結婚しない場合】・トピ主から別れを告げる・このままの状態（結婚しないで付き合う）を続ける彼と結婚したいのなら彼が動くしかありません。トピ主さんにできるのは、彼に行動するよう促す事だけです。彼が動かなければ一生結婚はできません。

トピ内ID：2792329310

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別れましょう。

やめた方がいい。

2012年11月13日 12:22

えっと >彼は萎縮してしまって何も言えませんでした。違います！そういう母親の言動が当たり前の環境で育ったから、貴女がかわいそうだとか、庇わないといけないとか全然感じてないんですよ。母親のは悪気がない程度にしか思ってません。カレカノの関係で庇う事ができなければ、結婚したら完璧に母親につきますよ。そんな人と付きあっていたら時間がもったいないです。

トピ内ID：1320664165

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ないわあ

ダンカン

2012年11月13日 12:58

その母親、どんな女性を連れてきてもずっとそうでしょうから、今のままでは彼は一生結婚できないと思います。別れたほうが早いですね。彼が母親と絶縁する覚悟があるなら別ですが。半年もその後普通に付き合ってる、っていうあなたもあなたです。

トピ内ID：1505690521

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断腸の思い。

ゆきうさぎ

2012年11月13日 19:21

彼をトピ主さんのご両親に会わせたことはありますか？そして、ご両親の反応は？彼のご両親とお会いした時の話は、トピ主さんのご両親にお話しになりましたか？いや、ご両親の言う通りにしなさい、ということじゃなくて、自分が、起こった出来事を話していくうちに、自分がしたいことが明確になってくるんじゃないかと。３４歳の女性といて、結婚するかしないかの意思すら彼にないとしたら、それはそれで前途多難な気もしますが。キョーレツなお母様をおいといても。

トピ内ID：9747801708

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しあわせな結婚生活

ヨジ

2012年11月14日 11:44

「結婚は当人の問題」というのはきれいごとで、お互いの両親を無視しては、しあわせな結婚生活は送れません。さらに、トビ主さんをしあわせにできる男性は、この世でたった一人ということもありません。どーしても一緒に暮らしたいのであれば、それを踏まえた上で、内縁の妻となって同棲をするしかありません。

トピ内ID：1417131702

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次行こう！

40代

2013年11月09日 15:49

今、もしその彼と結婚できても、多分何かの都度に御姑さんが出てきて、それに逆らえない彼が居て…それにあなたがイライラして。。。ということになりそう。ずっと内縁の妻でもよいのなら、「一緒に暮らしていくこと」は可能だと思いますが、結婚して子供を育てて…という生活は、上記のような感じになるような気がします。結婚って意外に孤独を感じるものです。その時に彼がそばにいてくれるか、他人に感じるか…その時どう自分が感じるか、は体験してみないと解りませんね。早く結婚した友人の一人は、いつも義家族のいいなりの御主人に不満を持ち続けているため、いつも離婚の可能性を愚痴っています。私は晩婚ですが、どんなときにも盾になって守ってくれる人と結婚できました。一番最初に彼が私を大事にする強い姿勢をとってくれたため、義家族との関係は自分の家族より親密な今があります。 34歳、もっといい相手が居そうな気がします。彼とのこれまでの時間がもったいなく感じたり情があるのはわかりますが…運命の人って結構何人もいますよ。(苦笑）

トピ内ID：9957108068

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先ず、問題点は

tomato

2013年11月10日 12:03

＞年上のどこの馬の骨ともわからない女、お前は騙されている。お前の学歴や仕事が魅力的だから付き合っているんだ。と一方的に怒ったそうでした。これは彼が主さんに告げたんですよね。自分の親が主さんに会いもしないで思った事を言った内容を告げるのは無神経です。彼は主さんを不安にさせるような事をわざわざ告げてどうしたいのでしょう？自分が負い切れない不安感を主さんに丸投げしただけと思えます。そんな人を信頼できません。両親の事は別として彼と将来の事を話し合ったらいいです。親の事を持ち出したら、結婚は２人のものだけど貴方がそういう話をするなら結婚する気はないと告げましょう。今きっちり話さないと、結婚したとしても辛い事はすべて主さんに押し付ける夫になるでしょう。年齢は関係ありませんよ。

トピ内ID：9766661669

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無理です。

🐤

ここママ

2013年11月10日 19:27

残念ですが彼との結婚はやめた方が良いかと思います。ご両親の前で何も言えない彼… 彼はご両親と上手くいっていないのではなくむしろ逆だと思いました。大事なご両親に逆らえない彼… 結婚に向かって立ち向かえない彼… もたもたしているうちに時間だけが過ぎて行きますよ。次を考えましょう。

トピ内ID：1559148157

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別れるべき

❤

りさ

2013年11月11日 13:06

人がどうこう言ってもいけないのですが、最終的には自分で決める道です。しかし、あなたの一番の見方である彼が、両親に意見を言えないことは今後の結婚生活がうまくいかない原因でもあります。彼の両親と距離を置くか、分かれる方が新しい未来があっていいと思います。どんなにつらいことがあっても乗り越えられます。辛くても乗り越えた時、素敵な未来が待っています。頑張って下さい。

トピ内ID：8333053249

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残念ですが

くろ

2013年11月11日 15:02

出来ることはありません。お別れするに一票です。例外を除いて結婚は男性のご両親の理解が得られないとできません。

トピ内ID：4511653952

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３０歳にもなる男が萎縮？

すたんぷ

2013年11月11日 16:02

自分の親が彼女に失礼な事を言っても、それをたしなめたり、庇ったりできない彼では先が思いやられませんか？こういう人が結婚したら変るなんてことは期待できませんよ。結婚は良～く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：8062092907

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貴女のご両親はなんて？

聞かせて

2013年11月11日 16:02

貴女のご両親にお話されましたか？そんなとこに嫁にやるのはイヤやと言われませんか？親は子の幸せを願います。会ってもいない人をけなし、会ってからも貴女の人となりを見るわけでもなく。旦那になるかもしれない男は頼りにならない。庇ってくれない。反論もしてくれない。結婚するに決まっても家同士も仲良くできなさそう… トピ主さまのご両親なら、彼氏さん一家をどういうでしょう？

トピ内ID：0620097987

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彼氏を問いただす

微妙

2013年11月11日 17:12

相手も30。結婚するのに両親の同意も何もいらない。それにしても、かなり失礼な両親。そう思っても、本人前にしてなかなか口にできる言葉じゃ無い。よく我慢したね。で、相手は両親に逆らってまで結婚する意志はあるのかな？別れる前に確認したら？直接聞いて、すぐに結婚する気なかったら、さっさと別れる。両親が反対しても結婚したって例なんか古今東西いくらでもあるけど、彼氏に相当な覚悟が必要。今時の30歳男性くらいだったらそこまで覚悟ないでしょ。向こうには時間あるし。付き合い始めた時は24VS28、向こうには眩しく見えたんだろうねー。もっと早く結論出せばよかったのに。過ぎた事は仕方ない。時間勿体ないよ。

トピ内ID：3315001839

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違和感

やめる

2013年11月11日 18:00

タイトルに違和感を覚えた。今の彼って自分でもう書いちゃってる。タイトル読んだだけであれって思った。次の人探そうって思ってるはず。もうとっくに気持ちは冷めてどうしても一生この人と思ってないよね。６年は長すぎた。さっさと結婚の話をしたらよかったのに。彼親子の非難ばっかりしてるし、次の人探す気だと思う。

トピ内ID：9564466858

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こりゃ無理

匿名

2013年11月11日 17:12

彼、親を悲しませたくないんでしょうね、だから、貴女をフォローしない。正直、無理なケースでしょう。

トピ内ID：6446564779

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母親に頭が上がらない息子と結婚すると

おみと

2013年11月11日 18:00

母親に頭が上がらない息子母親の言いなりになる息子母親に反論できない息子母親に文句ひとつも言えない息子こんな彼と結婚すると、その後の結婚生活がどうなるか分かりますよね。トピ主と彼母が喧嘩した時は、絶対に母親の味方をし、彼母が同居だというと、絶対に同居になりますよ。

トピ内ID：3634555958

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何かいいとこあるの？

マツコ

2013年11月11日 18:00

お互いに結婚しない主義ならいいけど。。。二人ともいずれ誰かと結婚したいなら、このまま結婚に適していない相手と今後も関係を築いていいことあるの？？別れが辛くなるだけじゃないのかしら？？？彼は今後も、いい条件で婚活できるけど、貴方の方が条件がどんどん悪くなるわよ？　今なら、まだ若い相手をターゲットに出来るけど、あと数年したら40過ぎの男性ばっかり紹介される年齢よ？　それでもいいのかしら？相手の両親が、それだけ貴方に悪い印象を持っているのに反対を押し切ってもいいことないわよ？きっぱりあきらめて、結婚相手を探した方がいいと思うわ。

トピ内ID：5552067575

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結婚は親との決別と独立

TKO

2013年11月11日 18:00

結婚は、精神的、経済的独立です。嫁姑が永遠に相容れないように、両家の繋がりや関係など結婚生活にプラスに作用することはありません。親の期待通りでない人生の選択は許されないと縛るのは、子に対する執着です。いつまでも子供に執着する親を勇気をもって振り切り精神的に自立し、独立すること、ましてや良い会社に勤め経済的にも優れているなら、できることです。感謝の気持ちは大切ですが、人は自分の意思で生まれたわけでもなく、また、親が子供を育て、自立させるのは当たり前のこと。互いにその意思があるなら頑張ってください。

トピ内ID：3375554112

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正直考え方が甘い

３０代既婚

2013年11月11日 18:00

根本的な問題はトピ主さんの甘い考えだと思います。親は子供の心配をするものです。息子にはもっと相応しい女性がいると思えば酷い事だって言えます（諦めさせる為）だから私は彼のご両親が酷いとは思いません。トピ主さんのご両親だって今の状況を聞けば大反対するはずですよ。出来れば彼と暮らしていきたいなんて考えでは無理です。絶対という強い意志がないければ・・。それにトピ主さんは自分の年齢を考えた事ありますか？彼が若いとはいえ今になって「彼と結婚出来ないかも・・」なんて悩み遅すぎます。以前から結婚の話をしていたなんて意味ありませんよ。行動こそがすべてです。３０歳になった時点で今の行動に出るべきでした。今のトピ主さんに出来る事はすぐに結婚を迫る事。出来ないと言われたら諦める事だけです。

トピ内ID：2611854502

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