やさしいけれど支えになってくれない彼

レス37

（トピ主 5 ）

☀

いーらい

2009年03月08日 13:52

恋愛

はじめまして。37歳女性です。10年以上付き合っている彼についてご相談があります。彼は優しく、まじめで、家事なども進んでやってくれる人です。だけど精神的に弱いところがあり、心の支えになってくれません。私はどちらかといえば普段はしっかりしているのですが、最近祖母が認知症になったり入院したりで少しもろくなっていると自分で感じます。この間、祖母のお見舞いに行ったのですが、帰ってきてからいろんな感情が噴き出して泣きそうになりました。それで彼に抱きしめてもらいたいと思い、最初はめんどくさそう（というか、形式的に、気持ちが入ってないような様子で）抱きしめてくれたのですが、しばらく経ってまた涙がでてきて抱きしめてと言ったのですが「（食事したあとで）今熱いから無理」と、押しのけられました・・・。すごくショックでした。彼はいつも私が泣いているとめんどくさそうにどこかへ行ってしまったりして、支えになってくれることはありません。彼自身、うつ病で無職だった時期もあり、心が弱い人なのだとは思います。私は普段は元気だし、ちょっとくらいのことでは傷ついていないようにふるまっていますが、たまには心が折れそうになる時もあります。私は彼が言うように「求めすぎ」なのでしょうか？

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難しい。。。わたしも病気ですが。

❤

りんご

2009年03月08日 19:18

まず、気になったのは10年以上付き合って、結婚されないんですね。。。。彼が弱いから？？わたしは摂食障害が15年の専業主婦で子供はいません。夫はすべて受け入れて結婚してくれました。本当に生きてられるのも夫のおかげと日々、感謝してます（それでも治らないので、ますます申し訳ないのですが）夫は超プラス思考、楽天家で「悩んでもなるようにしかならんさ～」って感じの人です。わたしと真逆ですが、おかげで共倒れするようなことはありません。どんなに落ち込んでても、支えてくれます。彼氏サンとこのままの関係を続けていくおつもりですか？気になったのは、ウツでも相手にそんなに冷たくできるかな？ってこと。わたしもウツのときは、夫と話すのもいやになったりしますが、夫のことは大切なので、「ごめんね。今話せなくて」と精一杯伝えます。難しければ手紙に書きます。ウツの人は自分を責めるんです。相手を責めません。彼氏サンは、あなたが調子の良い時だけ相手にするんですよね？それって、本当にあなたのことを大切に思ってないのでは？？全然、「求めすぎ」ではないと思いますが。。。。

トピ内ID：1351935854

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彼には余裕がない

🎶

あゆママ

2009年03月08日 18:23

トピ主さんの求めるものを彼が持ち合わせていないだけではないですか？彼は弱い部分があるとわかってるのにそこまでなぜ求めるのですか？トピ主さんが求めすぎなのではなく、彼にとってトピ主さんの要求は重荷だと解釈したほうが良いと思います。＞それで彼に抱きしめてもらいたいと思い、最初はめんどくさそう（というか、形式的に、気持ちが入ってないような様子で）抱きしめてくれたのですが、しばらく経ってまた涙がでてきて抱きしめてと言ったのですがごめんなさい。私も彼の立場なら、このトピ主さんの行動は正直ちょっとうっとうしいです。でもうちの夫なら喜んで（？）応えてくれますよ。要は人によって受け止め方が違うということです。彼や私のように精神的にもろい部分を持ち自分に余裕のない人間ほど弱ってる人を支える、ということが難しいのです。

トピ内ID：3481610227

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う～ん、１０年付き合って「そこ」ですか…

ま

2009年03月09日 11:15

今の状況は「少し寂しい」という位で、年がら年中困る事ではないでしょう。それでどうしようというのでしょう。１０年お付き合いして、今後どうするおつもりか判りませんが、今の程度の事なら今迄の１０年間と同じ様に軽い不満を抱えていくしかないのではないでしょうか。全ての依存が問題ではありません。人は独りでは生きていけませんから。でもあくまでもそれはお互いが受け入れた上で成立します。主さんが求めているのは「支え」というより子供をあやす保護者です。彼氏さんが赤ちゃんをあやす様に主さんを扱うのは嫌だと思っているのですから、今後も無理でしょう。本当に面倒臭いなら、とっくに浮気や他の女性に心を移しているのでしょうが、それもないなら上手くいっている方ではないでしょうか。　人に相談する程の事でもない気がします。

トピ内ID：4272415089

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相性が合わない

momo

2009年03月09日 12:23

彼が冷た過ぎるわけでも、あなたが求め過ぎてるわけでもない。二人の相性が合わないのでしょう。私はトピ主さんよりもっと甘ったれの根性ナシで、相手への依存心もハンパじゃないです。しかも相手から甘えられるのは嫌というとんでもない身勝手なヤツです。が、夫は相手に頼られるのが生き甲斐（笑）というほど懐の深い人間なので、結婚してもう20年近く経ちますが夫婦仲はとても良好。もし私が落ち込んで「抱きしめて」などと言おうものなら、夫はそれこそ一日中でも喜んで抱きしめてくれますよ。トピ主さんの彼のようなタイプは、トピ主さんの「心が折れそうな時支えて欲しい」という気持ちを満たしてはくれないと思います。それが不満なら別の相手（喜んで支えになってくれるタイプの人）を探しましょう。私や彼のようなタイプの人間に「支えること」を求めるのはある種の拷問ですから・・・

トピ内ID：9006576223

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同棲しているの？

みどり

2009年03月09日 12:56

家事も進んでやってくれると書いてあるので、一緒に住んでいるのかな？と思いました。一緒に住んでいると、その辺のケアは薄くなるんじゃないかなぁ。週末だけ会う付き合いだと「今、慰めなくては」と思うのでしょうけれど、毎日泣かれたら「あ、まただ（一緒に居たら、こっちまで悲しくなってしまう）」と思ってしまうとか。そういう意味では弱いのかな。特に男性って「泣いている場合ではない。何か出来ないか」と思いながら対処していく傾向が有りますよ。同僚や夫を見ていてもそうです。私が「泣きそうだよ」と言ったら、大抵「泣くのは待て。未だ何か出来る筈だ。やる事がなくなってから泣け」と言います。何を言いたいのかと言うと、他の男性でも「毎回」慰めるのは無理じゃないかと言う事です。彼らは慰める事より、励ます事の方が得意です。アドバイスを受け入れない（泣いている）状態になってしまうと、一時的に離れますよ。聞けそうだなと思う頃に寄って来ます。私の周りが技術系の男ばっかりだからかもしれませんが。毎回慰めてくれる男性が居るなら、私もその人が良いなぁ（涙）。

トピ内ID：4086390698

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ありがとうございます1

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いーらいトピ主

2009年03月09日 14:12

みなさま、お答えをありがとうございました。トピ主です。まず、みなさんがご意見してくださった10年という年月についてお答えします。付き合って数年で、一度結婚の話もでたのですが、ちょうどそのころ私の海外赴任が決まり、彼は日本を離れられないので私は単身で赴任いたしました。私の帰国後に結婚しようという話だったのですが、私の赴任中に彼が転職。新しい職場になじめずにうつになってしまったようです。私が帰国してから、彼はまた職場を変えて働き出したのですが、今度は私が起業することになり、正直結婚どころではなくなってしまっていたという感じです。彼もそれは理解して、協力してくれていました。（現在はスタッフも入れたので仕事も安定しています）昨日、こちらのどこかのトピで紹介されていた「そんな彼なら捨てちゃえば」という本を読んで、「ああ、あの人は私のことをそんなに好きじゃないんだろうな」と思うに至りました。ほんとうに、最初に相談した部分にさえ目をつぶればとてもいいパートナーなのですが、きっとこの先辛いことがあっても私は彼を頼りにすることはできないだろうなと。続きます。

トピ内ID：4092212075

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ありがとうございます2

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いーらいトピ主

2009年03月09日 14:12

私がパートナーに求めているのは、楽しい時間のシェアだけではなく、大変な時を支えあうことでもありますので。他になにかご意見がありましたら、ぜひ聞かせてください。いろいろな人の話を聞くと、心に突き刺さったり、目から鱗が落ちたり、とても勉強になります。読んでくださって、どうもありがとうございます。

トピ内ID：4092212075

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みどりさんまで読みました

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いーらいトピ主

2009年03月09日 15:26

先ほど書き込みをしてからまたお二人に書き込みをしていただいたので、追記しますね。いろいろなご意見、感謝いたします。 momoさんのおっしゃる通り、合わないのかな？とも思いますね。いいですね～、そんなご主人。私は普段は元気で人一倍自立そして自律を心掛けているのですが、祖母のことは本当にショックで・・・。ああ、一番大変なときにも、この人は助けてくれないんだと思ってしまいました。私が「最悪な状態のときの支え」を求める限り、きっと合わないのですね。もしくは、それほど私のことを好きではないか。（彼にとって私がもっと大切にしたい人ならば、支えになってくれたかも？）→前出の本の影響です（笑）そして、みどりさんのご想像のとおり、一緒に暮らしています。だけど、毎回ではなく、今回だけなんですけれどね。「やることがなくなってから泣け」はいい言葉ですね。タイトルにある「支える」は励ましも含んだ意味なのですが、それすらもないですからね。このとき「いい加減諦めなよ。人はいつかは死ぬんだから」と言われたのが唯一励ましに近いことばでしょうか？その言葉もショックでした。祖母はまだ生きているんだし・・・

トピ内ID：4092212075

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ちょっと・・・ねぇ

チップスター

2009年03月09日 15:26

３７歳にしては幼稚な方ですね。抱きしめてくれないから支えてくれてないですか・・・。３７歳の女性に泣かれたり「抱きしめて」って言われてもねぇ。ここ日本だし。私はトピ主さんのような人は重荷で苦手ですね。支えっていうのは、誰かに直接何かしてもらうことではないですよ。この人がいるからがんばれるっていうのが支えじゃないですか？私は自分が大変な時、助けてくれる人はいませんが、夫と息子の存在が支えになっていてがんばれるんですよ。彼らに頼ろうとは思いません。彼らは彼らで何かと大変ですから。

トピ内ID：1938599806

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トピ主さんのほうが弱い人

くも

2009年03月09日 17:31

しっかりしていると思ってた家族が、いつの間にか年を取ってたことを実感したりすると、やっぱりショックですよね。私もいま母のことでつらい状況なので、わかります。ただ、読んでいて思ったのは、実際は心が弱いのは、トピ主さんのほうじゃないかな？ということです。彼氏さんに求めすぎかどうかは、お互いの関係のことですから何とも言えませんが、ご自身の希望する支え方ができないこと＝支えになってくれない、という評価を下すという、自分からの見方しかできないということは、結局そういう見方を許容してくれる彼氏さんがいてこそ可能なことなので。たとえば、トピ主さんの感情に左右されず、いつものスタンスを守ることで、家庭を守りトピ主さんがこれ以上悲しみの方向に行かないようにする、という支え方だってあると思いますし、彼氏さんはそういう方向でお互いの関係を支えているように見えます。単純に考えても、女の人が泣いているのって、男の人には面倒なことのようなので、自分の悲しみで泣いていることと、彼氏さんのケアとが、自分の思い通りに連携しないことで「支え合えない」と断じるのは、早計じゃないかなと思いました。

トピ内ID：6724079485

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うちもかな？

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ホウヨウ

2009年03月09日 18:05

私も甘えられないかなぁ・・・自分は甘えるくせにねぇ。でも、夫や子供の「存在が支え」になってます。私は心がくじけた時など、逆に相手をギューッと抱きしめちゃうかな？存在が感じられるでしょ？安心するし、やる気になりますよ。

トピ内ID：2612578626

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ハグして慰め合う習慣は日本には無いので・・・

新米母

2009年03月09日 19:47

悲しみや慰めには供応力や経験が必要ではないでしょうか。家族がすごく仲良ければ、その悲しみの深さを知ってるでしょうし、想像力があれば、トピ主さんのつらさの想像ができます。でも、日本男児に「抱きしめて癒やして欲しい」といったところで自分が何を求められているのか想像がつかないのでないでしょうか。身体は抱きしめてくれても、良く分からないから目はテレビを見てたり。求め過ぎではないとは思いますが、彼には無理なのでは。それが実のお母様の入院だと不安定になるでしょうし、悲しみも倍増することでしょうが、トピ主さんの年齢を考えても８０～９０歳のお祖母様。もちろん弟妹よりも祖母が好き！という仲の良いご家族がいらっしゃることも知ってますが、お祖母様に万が一があっても家族全員が受け入れる準備の出来る年齢にさしかかってるのではないでしょうか。つらいお気持ちはお察ししますが、面会のたびに沈んだ表情で帰って来ては、彼もどうして良いかわからないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2032630443

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お気持ち解ります

🐱

rumi

2009年03月10日 14:54

私も、以前お付き合いしていた方がトピ主さんの彼氏さんと同じような感じだったので、お気持ち解ります。辛い思いをして泣いてしまうと「何で泣く？泣いてもしょうがないだろ！」とだけ言われました。泣いても何の解決にならないので、 "まず解決法を！"と考える男性にとっては泣いたり、慰めてほしいと言われてもかえって困惑させてしまうだけのようです。こちらとしては、解決法よりもむしろ「辛かったんだね」と言って貰えるだけで救われた気持ちになるんですが（笑）こればかりは、価値観の違い、というか思考の違いのような気がします。トピ主さんが、ただ彼氏さんに感情をぶつけるだけよりも「○○で悲しい思いをしているのだけど、どうやって割り切るべきか」と、論理的に解決を探る方にもって行くと丸く収まるのかな…？と。変な答えになってしまいスミマセン…

トピ内ID：7208448043

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もったいない

びびあん

2009年03月10日 15:30

とぴ主さんは海外勤務経験もあり起業もされていて、とーっても優秀な女性で、外ではすごく頼りになるお姉さんなんだと思います。本当はおうちでは打って変わって甘えたい、私みたいなタイプではないかと思いました。優しいから彼みたいな情けないタイプ（ごめんなさい。なんかそんな風にしかとれなかったです）と、男と女というよりはルームめいとみたいなぬるい関係で、どちらかといえばとぴ主さんのほうが普段は引っ張ってるのでは？弱い時に支えないでどうする！って思いますけどね、めんどくさいって、肉親が危ないときにパートナーに言う言葉じゃないでしょう。長すぎた春ではないですか？もっと体温のある、賢い人の方が合っているのでは？27から37まで、結婚もせずだらだらつきあったら婚期なくしますよ！

トピ内ID：7940995426

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心が弱いというより

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チップモンク

2009年03月10日 15:30

悲しみって共有するのが難しい感情だと思います。悲しみに暮れている本人が黙って泣いていたら、相手はどうしていいかわからなくておろおろしてしまうと思います。（特に不器用な男性は。）でも、トピ主さんのように「抱きしめてほしい」という具体的な要望がある場合、普通はちょっとほっとするのではないでしょうか？そして、もしまた次に悲しくなった時は今度は黙って抱きしめてくれたりして、そうやって絆って深まって行く物だと思います。抱きしめてくれなかったというより、彼氏さんの心がトピ主さんに寄り添っていない感じがお辛そうですね。

トピ内ID：3733099934

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毎回でなく今回だけ

puni

2009年03月10日 16:04

これではたった一回トピ主さんの意に沿うような慰め方をしなかっただけで「私の事をそれ程好きでないから支えてくれない」と認定しているんですけど。心が弱いのとトピ主さん好みの慰め方を出来るか出来ないかは関係ありませんよ。さあ結婚と言う時に「起業するから」と結婚どころではなくなったトピ主さんにいろいろ協力した事だって十分「好きだから支えてくれた」と思いませんか？年齢や交際年数から考えて彼自身結婚したかったけどトピ主さんの夢の為に諦めてくれたのかも知れないのに。「彼は私の事を好きでないのかも」この言葉、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。

トピ内ID：9035813588

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彼からの気持ちは大体分かりましたが

あき

2009年03月10日 16:04

トピ主さんから彼への気持ちが書かれていないので、イマイチ中途半端な感じがします。本文を読んだ印象だけですと彼から自分への事ばかりで確かに求め過ぎな傾向があるように思われます。日常の一コマを切り出して、～してくれない！と言ってもたいていの場合はそれは改善されません。 10年以上のお付き合いから導き出された結果としてそういう行動になってしまうのであればそれは彼だけでなくお二人の責任でもあります。これから始まる10年20年先のことを考えて、トピ主さんがまず変わられてみては如何でしょうか？

トピ内ID：2133229519

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気持ちはわかりますけど

🐧

おりべ

2009年03月11日 11:28

　結婚10年目です。主人はやさしく、とても気のつく人で私の両親にも大変良くしてくれています。　でも共感力は欠けているのです。特に私が抱く悲しみや辛さの感情に対しては気づかぬフリ、気づいても遠ざかろうとします。主人には本当の挫折や苦労が足りないからだと分かってからは何だかそのやさしさが安っぽく思えて寂しくて、一時期別れようか真剣に考えたこともありますが、自身を振り返り自分の器も大したことがないと反省して思いとどまりました。　以前にお付き合いしていた人が共感力と包容力を兼ね備えた人だったのですが、その存在がどれだけ貴重か後になって気づきました。でもそんな器の大きい男性って希少ですよ。やさしさもまじめさも全くない男性もいる中で全てを満たす男性と出会う機会はなかなかないと思います。　私も普段は自立していて他人に頼ることがないけど、時には寄り添ってほしいという点でトピ主さんに似ているので気持ちはわかりますけど、あきらめるしかないかなとも思います。どうしても譲れない条件なら今の彼に求めても寂しくなるだけだと思います。

トピ内ID：1858837313

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正直ウザイ

マッキントッシュ

2009年03月11日 18:13

どこをどう読んでも精神的に弱いのはトピ主だと思うのですが。祖母のお見舞いに行っただけで泣きそうになり、それで彼に抱きしめてもらいたい。しかもしばらく経ってまた涙がでてきて抱きしめてって、悲劇のヒロインにでもなったつもりですか？３７歳にもなって正直ウザイです。合うとか合わないの問題じゃないと思いますよ。トピ主の「抱きしめて」も「抱きしめてくれないから支えてくれない」も、男から見れば幼稚でうっとうしいだけ。なんでそんなことで他人に依存しようとするのか分かりません。しかも「今回だけ」なのに「一番大変なときにも、この人は助けてくれないんだ」ですか。被害妄想が強いにも程があります。自分の思い込みや感情論を振り回す前に、もう少し大人になったらどうですか？４０も近いのに、面倒くさすぎて痛々しいです。

トピ内ID：5862720559

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面倒臭い女

フランチャイズ

2009年03月11日 18:13

37歳の女が祖母のお見舞いに行って感情が噴出して泣きそうだから抱きしめろ。しばらく経ってまた泣きそうだから抱きしめろ。面倒臭い女、の一言です。いい歳した女が泣くだけで抱きしめろとか、抱きしめなければ「支えになってくれない」とか言い出す方が、精神的に弱すぎるて幼稚だと思いますけどね。と言うより、気持ち悪いです。求めすぎ、と言うか、泣きたいなら一人で勝手に泣けばいいじゃないですか。その程度のことで支えだの、頼りにできないだの、自分の行動を棚に上げて大袈裟なんですよ。自己評価だけはやたらと高いようですが、彼はあなたのおもりじゃありません。乳離れしましょう。

トピ内ID：3293659383

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　泣いたら抱っこは

まさえ

2009年03月11日 18:13

せいぜい小学校低学年までです。３７歳の中年の女性に求められても、男性は普通引くでしょう。海外赴任だ起業だと有能で、人一倍自立そして自律を心掛けていると自分への評価はかなり高い方のようですが、精神年齢はずいぶんと低いんですね。感情的に泣いてるトピ主を抱きしめることが「大変な時を支えあうこと」になるんですか？ずいぶんと自分の要求や感情には甘いんですね。とりあえず、トピ主が私の周りにいなくてよかったです。正直、あまりお近づきにはなりたくありません。めんどくさそうなので。

トピ内ID：1886500513

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私はあなたたちような人がそばにいなくてよかったと思う

☁

ぐみきゃん

2009年03月12日 11:37

マッキントッシュさん、フランチャイズさん、まさえさん。なんかおんなじ人？って思うほど冷たさ加減が似てますが。「その程度のこと」なんて、軽く言ってますけど、人によって事象の受け取り方は違います。トピ主さんにとって、おばあさまがそれだけ大事な存在だったと想像することはできませんか？いくつになったって、つらい時に寄り添ってほしいって思いますよ。それは相手に対してもおなじ、つらければ寄り添ってあげたいと思います。その形が「抱きしめること」であれば、私はもちろんそれを叶えるでしょう。年がら年中抱っこをせがまれるならそれは「求めすぎ」なのかもしれませんけど、トピ文を見る限りは、そういうわけではないと思いますし。楽しい時はいいけど、つらそうにしてる時は面倒くさいって…。そんなのパートナーでいる必要ないですよね。友達だって抱き締めはしないにしても、黙ってそばにいてくれたりするのに。私だったらそんな彼氏には耐えられません。

トピ内ID：9043736617

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お気持ちはお察ししますが

クレヨン

2009年03月12日 15:51

それだけで彼が駄目だというのも大げさかとそういう時どうしていいか分からないっていうのが本音なんです別に冷たく当たろうなんて思ってません。それだけで彼の事悪く言わないで下さい。もっと大事な事はあるでしょう、泣いた時抱きしめてくれるかどうかで良し悪しを決めないで下さい。

トピ内ID：6995876103

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強きもの汝の名は

⚡

弱無視

2009年03月12日 17:06

「37歳にして、祖母の不幸において悲嘆にくれ、抱きしめて欲しい」。別に、たいした問題ではありません。でも、男から視るとうっとうしい。いずれ遠からず、親の順番もきます。兄弟も、トピ主より先に亡くなるかもしれません。場合によっては、将来、トピ主の子供だってトピ主より先に亡くなるということもあり得ないことではない。さて、そういうときに、どういう支え方を希望されるでしょうか。やはり、もう少し、年齢相応の強さを持っていて欲しいというのが、彼の気持ちじゃないでしょうか。つまり、彼と、精神的に弱いトピ主さんとは合わないのです。優しくてマメな人を探しましょう。

トピ内ID：1145545903

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合わないだけ

non

2009年03月12日 17:51

おばあさんが認知症ってものすごく悲しいと思うし、一番近くにいる人に甘えたくなるのも無理はないと思うのですが立て続けに冷たいレス。読んでいてこちらも悲しくなってしまいました。みなさん強いですね。この彼はそういう方と一緒になれば良いのでしょう。トピ主さんには甘えさせてくれる男性が良いと思います。それでもこの彼が良いなら、諦めて愚痴もこぼさないことです。決断は早い方が良いですよ。

トピ内ID：1032796951

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信頼関係でしょう

peeko

2009年03月13日 11:10

相手が辛いであろうと思われるときにはパートナーであれば理解しようとするもんじゃないかと思いますそういうときこそです関心も理解も示してくれないことに不信を感じるてらっしゃるのでしょ？甘えすぎなんてことはないと私は思います普段の状況は細かくはどうだかわかりませんがそういうことの積み重ねがあるのでは？今後迷い無く信頼できるパートナーだと思えるのかそうは思うことができないのかお二人は長くお付き合いされているようですが長さに関係なく色々お考えになったらよろしいのではないかと思います

トピ内ID：3230906847

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トピ主批判する人を冷たいと言うけれど

のの

2009年03月13日 12:04

殆ど自分の都合で結婚を先延ばしにしたのに文句を言わず理解してくれた事はスルーして暗い気持ちの時に抱きしめてくれなかった→ 大変な時に助けてくれないに違いない→ 彼は私の事を好きじゃないのだろうと勝手に彼の気持ちを決めつけたらそりゃ「重たい女」と思われても仕方がないですよ。

トピ内ID：6760290709

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私はそういうタイプの男だめです。。。

pharmD

2009年03月13日 12:04

トピ主さんは経済的に自立した、社会的にも認められている女の人とお見受けします。そういう人に弱い部分があるというのは、一般の人には理解できないかもしれません。私と妹は４０代で、女性でありながら１千万以上の収入があります。私も彼女も外ではヒラリークリントンみたいな女だと思われているようです。実は私も妹もトピ主さんと同じようなタイプで、仕事はできるけど、家に帰ったらあまえんぼでいたいタイプです。妹は私の前や彼女の夫のまえで愚痴をたれて泣きじゃくります。彼女の旦那はそういう彼女を上手にあやすことのできる人です。私たちの父親が死んだ時、母親が倒れて寝たきりになったとき、彼はいつも妹をがっちり支えていました。私の夫はそういうことができない人なので、別居することにしました。仕事で肉体的、精神的にえぐられて帰宅して、私の痛みを理解できない人に家に居てほしくなかったからです。ここでトピ主さんのことを弱い女とか言ってる男、きっと成功してる女が嫌いで、男性優位のきつい男だと思います。ハグにはものすごい力があるということを彼らにはわかっていないと思います。

トピ内ID：5312099819

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ありがとうございます！

☀

いーらいトピ主

2009年03月13日 18:26

いっぱいの書き込み、どうもありがとうございました。トピ主のいーらいです。私からの返事が遅くなってしまってすみませんでした。祖母が持ち直したと連絡があったので、また実家に帰っていました。とりあえず大丈夫そうです。私の気持ちを推し量ってくれた方々、どうもありがとうございました。 pharmDさんの言葉、胸にとびこんできました。そう、ハグにはすごい力があるんですよね。妹さんの旦那さんがうらやましいです。そういう男性を私も探したいと思います。「楽しい時間だけ共有したい、辛くなったらひとりで何とかして」という関係は、私にはちょっと無理みたいです。そういうわけで、彼とは別れることにしました。悲しくもあるのですが、同時になんだかすがすがしい気分です。皆さん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：4092212075

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自分が強くなるべし

じゃん

2009年03月14日 17:54

人は誰でも弱くなる時もあります。でも、それの対処法、長い人生（トピ主さんの年齢）でかなり鍛えられると感じませんか？祖母の件で言うなら「父を入院させている私」だったら毎日泣いて夫に慰めてもらわないとだめですよね。「ガンの母を持つ私」だったらどうしましょう。それでも一人消化。人は「まずは自分で消化する」これが基本。多分、トピ主さんはその訓練ができていなくて「事象」がそのまま突き刺さってしまうヤワな心しか作れなかったのかもです。いつも消化不良になって「アタシ胃が痛いの」は一緒にいていやです。自分でバリアを作れなかったのは仕方ないです。それを自覚してください。胃の痛みはじっと自分で耐える。でも消化しても消化しきれないこともあります。そのこぼれたものを側にいる人が受け止めてくれるか否かは、相手次第。期待したいのもわかるけど、彼はそれができない人だとわかっているのでしょうに。あまりにもすぐ何でもくよくよするパートナーを持つとイヤになります。きっと互いにそれの積み重ねだったのでしょう。どうも危うい二人なのが気になります。将来を具体化しないのかしら。

トピ内ID：5957318686

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