再婚について悩んでいます

レス23

（トピ主 1 ）

🐶

りお

2009年03月08日 14:35

恋愛

4年前に離婚、現在６歳（春に小学生になります）娘と二人暮らしをしております。離婚の苦しみからやっと抜け出し、娘と楽しく生活しております。再婚については、一度結婚で失敗した経験もあり、出来れば娘と二人の生活を望んでいました。ところが、私が介護をしていた祖父の老人施設で祖父の同室の男性と最初は挨拶程度の会話からでしたが、相手の方が私の事を気に入って下さったようで、結婚を前提に付き合って欲しいと突然告白されました。相手の方は３２歳。未婚。小学校の先生をされているそうです。私がバツイチ、子持ち（娘も施設で会っています。）であることを理解してくれています。私が悩む原因は・・・１．娘が転校しなければならない。（習い事も含め）２．娘との二人の生活に慣れてしまい、もう一度夫がいる生活が　　想像できない。３．離婚経験から男性に対する恐怖心があり、誰を見てもときめきが　　ない。まだ、再婚が決定したわけでもありませんが、こんな気持ちでお付き合いするのも相手の方に失礼だと思っています。娘は新しいパパがずっと欲しいと言っています。相手の方もずっとおじいさまの介護や面会をされていて、とても優しい、一途な方だと思います。こんな馬鹿な質問をして申し訳ございません。ただ、再婚された方、再婚を決めた理由などアドバイスを頂けたら私も少し前に進めると思います。今、自分の道が分からず悩んでいます。どうか、助けて下さい。

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よかったですね。

🙂

河内式部

2009年03月09日 11:15

　別に急に結婚を申し込まれたわけでもないのですし、事情も分かり合っているのですからお付き合いなさってみてはいかがですか。　箇条書きの問題はその都度考えて、二人で乗り越えられるなら進めばいいし、そうでないなら努力するとかあきらめるとかすればいいじゃないですか。　神様って見ていてくれているんだなと幸せな気持ちになりました。ありがとうございます。お幸せに。

トピ内ID：2807527322

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しばらくおつきあいをされてみては？

ユッコ

2009年03月09日 12:56

お嬢さんが彼を気に入ってなついてくれたら何よりですが私も小2の娘を連れて再婚しましたが下2人が出来て上の子も年頃で難しくなり主人は優しいですが浮気上の子との不仲お金のことが重なり半分後悔してるこの頃です。でも結婚しなかったら今頃娘と気楽な生活を送っている反面結婚しておけば良かったなんて思ってるかも知れません。今の生活を乗りきっているのは主人のことが好きなのでどうにか頑張っていられるのかも知れません。

トピ内ID：1081067859

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娘さんのこと心配じゃないの？？？

🐧

ころすけ参上。

2009年03月09日 15:26

わたしは、母が離婚しわたしが小３のとき再婚しました。わたしも大好きだった母の会社の若いお兄さんでした。よく遊んでくれて・・・わたしも懐いてたので再婚したそうですが結果散々ですよ。わたしと年の離れた兄弟ほどしか離れてなく再婚相手は私を女として見ていたのです。小学高学年くらいからそのような態度や言動が見え始め母も「娘なのになんでそんなこと言うの？」と聞いてたけど離婚はせず・・・今も婚姻関係続いてますが家族バラバラですよ。実家へ里帰りする気になれないし親子の情や絆も破壊されましたね・・・。あなたは、そのお相手の男性が娘を将来女としてみるかも？という心配はしないのですか？赤の他人であって男女ですよ。今は、子連れ再婚万歳女ひとり子育ては大変だからと再婚したがってる女の人多いですけどほんと経験者から言うと甘いなぁです。子供からしたら他人が家に入り込み一緒に生活するのはイヤですよ。再婚するまでは上手く行くかも？とみんな思います。続きます

トピ内ID：8878653329

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娘さんの心配はしないの？２

🐧

ころすけ参上。

2009年03月09日 15:26

わたしのところも始めの２年は上手く行ってました。だけどわたしが思春期反抗期に入ったころから再婚相手の事が大嫌いになり反発しました。だけど母は私を責めるだけでしたね。お父さんになんてことを・・みたいな。。。うちの親戚に子供を連れて離婚された女性いますがそこは離婚後女手ひとつで娘さん２人を夜バイトをしながら大学や専門学校まで出させ今は娘さんの旦那さんとも仲良くちょくちょく孫を連れて帰って来てくれ楽しい老後が待っています。それに比べうちの場合は大嫌いな再婚相手がいるので実家へは帰りません。本心は子供を連れて止まりに行きたいけどあのオヤジがいるから行きたくありませんね。再婚をして金銭的にラクをしたためにわたしの母はこんな寂しい思いをしています。再婚はしないで頑張ってひとりでお子さんを育ててください。そうしたらいつか報われます。

トピ内ID：8878653329

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今は早いかなぁ

🙂

はにぃ

2009年03月09日 18:05

４１歳シングル高校生と中学生の娘がいます。付き合って７年目の彼がいます。ゆくゆくは結婚しますが今は娘たちを立派に育てる事が私がしなければならない事だと思います。母だけではなく女として生きる事も大切です。暫くいいお付き合いをすればいいと私は思います。

トピ内ID：8927207549

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気楽に付き合うのはどうかなあ

💡

とるめんた

2009年03月09日 19:10

つきあってみればいいという人もいますが、当の本人（とぴ主さん）がのりきじゃないんだから、悩む必要はないと思います。独身とはやはり違っていて、身軽とは言えないと思いますので、お試しで付き合うのもどうなのか。再婚に前向きになるまで、娘さんとの生活を楽しまれた方がいいと思います。そのまま、再婚せずにずっといかれるかもしれないですし、あるとき再婚するかもしれないですけど、今は、単に時じゃないんじゃないかと思います。

トピ内ID：9877954889

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まあ、気楽に

♨

シリ焦ゲル

2009年03月09日 21:32

子連れ再婚した者です。自分の場合も、職場で知り合った相手から結婚を前提に交際を申し込まれました。バツイチ子持ちであることを伝えた後です。再婚の決め手は…そうですねえ、子どもを含めた3人での生活が現実的だったから、でしょうか。前夫がイマイチ現実味のない人間であったため(自称芸術家・無職・オレ様)、定職があって真面目で誠実な彼が仏様に見えたのを覚えています(笑)。最初から結婚を決めていたわけではありませんが、しばらく付き合って、この人となら苦労しても一緒に頑張れるかなーと思うことができたので、再婚に踏み切りました。ときめきというよりは、人間性に対する信頼ですね。あと、育児への考えが似ていたこともポイントでした。いきなりの申し出でトピ主さんも混乱しているかと思いますが、お相手の方も、交際OK＝即結婚というわけではないでしょうし、もう少し気楽に構えて「まずはお互いをもっとよく知りましょう」で良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2394218014

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本音はどちらでしょう？

ビスコ

2009年03月10日 14:54

狭い世界で挨拶しただけで本当にいい人なんですと断言、ちょっと誘いがあっただけで再婚どうしようと悩みまくり・・そんなふわふわした状態だと、結局子持ち×１は弱いんだ、簡単に落ちるんだ・・ってますます舐められちゃいますよ！さっさと断っていいんですよ、それとも実は本音は再婚したくてチャンスを掴みたいですか？お嬢さん、今6歳ならあとたった5,6年で第二次成長期、胸も膨らんで初潮も始まりますが、その頃その男性は「30代男盛り」ですよね。たとえいい人でも家に上げていい相手かどうか・・。これから小学校ならせっかく一番良い、大切な時代です。他人の男（やその親族）とヘンに係わってごちゃごちゃして暗い影を作ったら取り返しがつかなくなります。親子水入らず、限られた蜜月を毎日精一杯楽しまれた方がいいと思います！

トピ内ID：2834818629

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幸せが怖い。

🐶

りおトピ主

2009年03月10日 16:04

皆様アドバイスありがとうございます。ゆっくりと相手を知ることからお付き合いを考えたいと思いました。相手の方が、結婚したら二人の間に子供は作らないで、私の娘を本当の娘だと思って育てる。両親も本当の孫だと思って可愛がる。など具体的な話をするもので、気持ちが焦ってしまいました。４年前何もかも失い、もがき苦しんでいた日々を思い出すと幸せなる事が怖くなります。また同じような経験はもううんざりだと。貧乏でも娘とのちょっとした幸せで充分だと自分に言い聞かせてきた４年間だったので、突然の出来事に自分が分からなくなります。彼は、「母親が幸せだと思っていないと子供は幸せになれない。」と前向きに言って下さいます。もしかすると私の人生を変えて下さる方なのかな。神様を信じて少し少しでも前進したいと思います。

トピ内ID：7515094749

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ときめかないなら

お蝶婦人

2009年03月10日 16:04

交際は無理かと思います。そしてお子さんの事も心配ですが、貴女自身も心配です。彼とつき合い、もし再婚となったら？大変ではありませんか？祖父の介護に加えて、彼の祖父の介護もしなくてはいけないのでは？お子さんの転校云々のまえに、母子二人の生活がかなり一変すると思いますが。

トピ内ID：9561258850

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よその男性は男だよ？

🐷

ころすけ参上。

2009年03月11日 17:15

再婚する方向で考えてるんですか？いくらいい人・・・というか挨拶しただけでそう言い切ってしまうのも危険では？それからね、今は幼児ですけどあと５年ほどで思春期ですよ？そんな女の子をよそのおじさんと暮らさせるわけですか？わたしは自分の体験談を書きましたが人事だと思いますか？、「母親が幸せだと思っていないと子供は幸せになれない。」って書かれてますけど子供は母親のため気を使ってウソをつきます。あなたのこの台詞は自分が再婚したいがための言い訳です。子供はお母さんさえいたらいいのですよ？離婚をしたのなら再婚などしないで母親として生きる方が娘さんの」将来のためです。再婚ってねそんな甘くないんですよ。

トピ内ID：8878653329

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子供の無い人との再婚はおすすめできません。

😨

子持ち再婚

2009年03月11日 18:13

私も子連れで離婚し、暫く独りで頑張った後、やはり離婚歴の有る子持ちの男性と縁があって再婚しました。離婚後、男性との交際には非常に気を使い、ただ交際をしているだけの段階では決して自分の子供を巻き込まないようにしていました。そして自分の子供達の為にも、子供を持たない人は交際相手として視野に入れる事はありませんでした。今の夫と出会う事ができて良かったと思っています。お互いの経験値や考え方が非常に似通っていて、お互いの琴線に触れる事ができる琴が分かり、そして恋におちた事もあって、結婚を決めました。子を持たない、経験の無い人を相方にする等という事は無謀以外の何ものでも無いと思っています。小町のあるトピックでこんな意見を観ました。初婚側の人にとって子連れのバツイチとの結婚は、いくら最初に覚悟があっても、互いの負担のずれがあるため、いずれすれ違いが起きると。それは若気の至りでかなり歳上の男性に惚れ込み結婚した奥さんが後々に愛想をつかすのと似ているそうです。

トピ内ID：7515454366

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いきなり結婚を前提にって・・・

匿名

2009年03月12日 11:37

トピ主さんが前向きに考え始めているところ水をさすようで申し訳ないのですが、お友達から始めた方がよくないですか？相手の方は結婚にあせっているのでしょうか？＞「母親が幸せだと思っていないと子供は幸せになれない。」これはトピ主さんが相手の方に自分は不幸だというような話をしたのでしょうか？それとも男性が勝手に離婚経験者をそういった目で見ているのか？なんにしてもその男性は相当あせっているように思われてなりませんね。おそらくトピ主さんはお美しい方なんだと思います。娘さんも大きくなったらきっとお母さんににて美しく成長すると思います。正直、不安じゃないですか？少し会話しただけで「結婚を前提に・・」って告白してしまう人ですよ。３人の子育てを終了したシングルマザーの友人は今は彼氏と同居していますが、私からの「再婚しないの？」の問いに「男は婚姻届を提出すると変わっちゃうからね。入れないほうがいい。」と答えました。男も女も婚姻届を提出して変わる人も変わらない人もいますが、彼女は経験を踏まえて自分は婚姻届を提出せずに生活を楽しむことを選んだようです。

トピ内ID：2335615136

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・・・・・

匿名子

2009年03月12日 11:37

概ね６歳から小学校の３年生くらいまで、ひとり親の子供は欠けたほうの親を欲しがる傾向があります。でもそれをそのまま鵜呑みにしてはいけません。あくまでもその時期だけ本心を言っていても、すぐに気が変わります。子供のせいにしないで、今のトピ主さんに「結婚が必要なのか」どうか考えてください。私は、今のトピ主さんには必要のない事だと思います。

トピ内ID：5765317161

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どこまでの付き合いですか？

🐱

猫

2009年03月12日 11:37

施設で会話程度？もしくは食事？デート？どの程度の知り合いか分かりませんが、最初から「両親は孫のように可愛がる、新しい子供はもうけない」って、本当に彼のご両親がおっしゃったのですか？私は、女の子がいる方の再婚は慎重にして欲しいという意見に賛成です。私の身近に女の子を連れて再婚した女性がいますが、女性は母より女になってしまって、娘が再婚相手の男性に『偶然』お風呂場を覗かれても、娘に非があると言うんです。私自身娘がいますが、もし再婚したいなら（子供を持たないならなおさら）今はいいお付き合いをして、娘さんが自立されてから再婚されてはいかかですか？その彼、性急過ぎると思います。何か裏があるのでは・・・（娘さん目当て、介護要因目当て、問題があり結婚が出来ないなど）と勘ぐってしまいます。

トピ内ID：6541926387

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追記です

😨

子持ち再婚

2009年03月12日 12:59

一度目の投稿の続きですが、やはり子持ちの相手を選ぶ根拠に有るのは単なる損得では無く、相手が子を持つ親の気持ちと、親が離婚し再婚した子供達の気持ちを重んじる事ができるというものです。自分の為にも子供の為にも、想像では無く経験から深く理解し合える相手を選ぶ事はとても大切な事だと思いますよ。

トピ内ID：7515454366

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余計なお世話ですが、落ち着いて考えて欲しい

みみ

2009年03月12日 17:51

ときめかない相手と再婚なんて、無謀です。普通はお付き合いにも至らない。おそらくお相手は真面目な方で、年齢からして本気でお相手を探しているのでしょう。それゆえの「結婚前提発言」だとは思います。しかしあまりに急ぎ過ぎだと思いませんか？具体的な話がポンポン出てくるのも、むしろ夢見ているだけだと思いませんか？離婚した女性にいきなり結婚前提で付き合って欲しいだなんて、人生を知らな過ぎだと思いませんか？また若い男性の「自分の子供はいらない」は妄想です。真に受けてはいけません。男は５０過ぎても子供がつくれますから、同じ年頃の女性が子供について真剣に考えているのとは温度差がありますよ。今の気持ち（誰を見てもときめかない・結婚生活が想像できない・突然の事で自分の気持ちがわからない）では、すぐさま結婚前提では付き合えないときちんとお伝えしてください。交際するかどうかはその後で考えた方いいと思う。

トピ内ID：9324668052

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書き忘れました。

🐷

ころすけ参上。

2009年03月13日 13:40

そうそう・・・言い忘れてた事がありました。私には生後７ヶ月になる娘がいるんですけど恐いんですよ。娘が母親の再婚相手に懐くことが・・・。今はまだ赤ちゃんだから懐くか懐かないかわかりません。だけど懐いて欲しくないし近寄ってほしくないです。わたしのことを女としてみていたオヤジです。わたしの娘のこともそう見たらわたしは母を許しません。オヤジが娘に会いに母と来た時わたしはずっと見張っています。再婚ってそこまで影響が及ぶんですよ。とくに女の子の場合ね・・・。わたしの友人にシングルマザーの子がいてそのこもチャンスがあれば再婚をしたいって言ってます。わたしは経験談を話やめときなよ・・・と言いますけど経験ない方って言ってもわからないんですよね。

トピ内ID：8878653329

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ころすけ参上さんへ

😨

子持ち再婚

2009年03月14日 13:02

ころすけ参上さんは、本当に辛い思いをされてきたのですね。よくこれまで頑張ってこられました。そして今でも過去に負った心の傷と戦いながらきっと頑張っておられるのでしょう。私もあなたの立場にいたとしたら、やはり母への信頼を失っていたでしょう。そして男性に対しての警戒心がさらに膨らんだことでしょう。あなたがここで訴えておられる事はよく理解できますし、警告としてとても有意義なご意見だと思います。でも、あなたの継父さんの理性を欠いた人柄を世の全ての男性と被せ、また継父さんに対して盲目的であったお母様の姿を世の全ての男性と女性に被せてしまうのは、とても理不尽な事だと思います。世には、人の心をよく理解し、案じ、そして道徳や倫理にのっとり理性で正しい選択をしていける男女が大勢います。子供を連れて離婚をした人達には本当に様々な人格や背景があり、再婚を選ぶ人が皆ただ感情や寂しさに流されて深い考慮無く再婚を選んでいる訳ではありません。子供を一番に考え、子供を守る事ができない状況に陥る事を自分に許さない人間は居ます。それだけは知っておいて欲しいと思いました。

トピ内ID：7515454366

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人生長いですから。再婚もいいと思います。

慎重子

2009年03月14日 17:54

再婚はいいと思いますよ。お子さんの幸せも大切ですが、そのために自分の幸せを犠牲にしてはいけません。うちも小さい頃に親が離婚。母は子供のために再婚もせず頑張ってくれ、とても感謝はしていますが、母の幸せを犠牲にしたような罪悪感がずっとあります。これは兄も同じで、まだ若い母を呼んで同居しています。夫のいない母はいつも一人だったし、それがかわいそうだからです。老後、夫婦で支えあって暮らしている親を持つ友人が時々うらやましいなと思ったりもします。ですから再婚には賛成ですが、ただその男性から「付き合ってもいないのに、いきなり結婚前提での告白」というところが引っかかります。若いのにおじい様の介護もされていて、とても出来た人なのかもしれませんが、「人助け願望」が強い方なのかもしれません。「自分たちの子供は作らず、娘さんだけを自分の子供のように可愛がる」とか今から言い切るのも逆に不安ですね。私は愛し合って再婚されたのなら、お二人の子供を作って何が悪いの？とも思いますし。何か使命感のようなものが先走りすぎてる気もするので、少し時間をかけた方が良いかも

トピ内ID：5445092714

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ゆっくり

みるく

2009年03月14日 17:54

不安や躊躇を伝え、何れにしろ自分の心が決まるまで待って欲しいと伝えてはどうですか？ >相手の方が、結婚したら二人の間に子供は作らないで、ありがたい申し出ですが、これは自然に任せてもいいのかな・・・。 >４年前何もかも失い、もがき苦しんでいた日々を思い出すと >幸せなる事が怖くなります。よくわかります。私も経験ありますから。相手は初婚の先生、まだまだ強気に選べる条件かもしれないのに、トピ主さんとの再婚を望んでいる。きっとすてきな魅力的な女性なのでしょう。ゆっくりあせらずに、まずは第一歩です。納得のいく答えを見つけてください。

トピ内ID：4470828259

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子持ち再婚さんへ★

🐷

ころすけ参上。

2009年03月16日 12:25

コメントありがとうございます。わたしは、別に自分の母親と養父を他の再婚を考えている男女と被らせているつもりはまったくありません。親が再婚をする家庭の子供が皆どんな気持ちかはわかりませんがニュースにもなってるでしょう。子供のことを考えて再婚しても悲惨な事になるケースが非常に多いのです。そして、一番知っておいて欲しいのは子供は再婚をする親へ気を使い再婚相手に懐く振りをしたりもします。わたしの母親も私のことをちゃんと考えていたのだと思います。だけど、初めに思い描いていた通りにはならなかった。血の繋がりのない子どもを育てるのは再婚前の想像より遥かに大変なのです。親も子も。どうなるかやってみないとわからないけどそうなるというリスクを背負ってまで再婚をする必要があるのか？と思いコメントを書きました。わたしは、大丈夫。子供のこときちんと考えているからと思っていても悲惨なことになる事もあるということです。

トピ内ID：8878653329

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まずは自立しましょう♪

❤

匿名希望

2009年09月20日 16:50

トピ主さんはじめまして。悩む気持ちはよくわかる。私もトピ主さんと同じように再婚を考える機会があったので。極論ですが、彼の子供を産み育てる。これが第一条件。いや、必須条件です。っていうのはうちにも女児が２人、そして、ころすけ参上。さんが書いているようなことが本当にたくさんあるのですよ。私の場合は自分の友人（３０代）がそのような感じで・・・若い頃は何も知らず。要は、私が再婚するかもしれない報告をしたところ辛い体験を形ってくれました。話すことで私の子ども達のことを慮ってくれたんだと思います。そこで・・・どうしても再婚したいなら、再婚相手との間に子がいれば必然的に引き取った子＝お姉ちゃんですよね？勿論、女児を引き取った全ての再婚家庭がこのような状況に陥ってる訳ではありません。ただ、児童相談所にはこのような被害を受けたたくさんの子ども達が訪れているそうです。何と実父でも！！！他人なら尚更ですよね。彼氏じゃダメなの？お子さんは前の夫の子供で彼とは他人ですよ？ママの恋愛に巻き込まないで欲しいなぁ。悩むなら自立しましょうよ♪

トピ内ID：4126745396

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