妊娠・出産をせかす友人

レス41

（トピ主 5 ）

ぴー

2009年03月09日 14:52

ひと

こんにちは。30歳直前のぴーです。大学時代の友人Yは私が結婚した4ヶ月後に結婚し、最近、子供が産まれました。まだ子供がいなかった頃は結婚時期が近かったこともあり、メールのやり取りの中で「同じ時期に子供もできるかなー」なんて話をしてました。その後、Yが妊娠し、やたらと「早く子供つくりなよー」「子供を同級生にしようよー」と妊娠・出産をせかす内容のメールが来るようになりました。時には「子づくりはちゃんとしてるの？」「この間の生理が終わったのはいつ？」「基礎体温はつけてる？」「排卵日を計算してあげる」とこちらとしてはドン引きの内容のメールがやってきます。その都度、「覚えてないなー」等の返事ではぐらかし、違う話題を振ると、その時は収まるのですが、また数週間後には同じようなメールが届きます。年明けに無事出産をしたYから今度は「育児は大変だわー。やっぱり30までに産まないとだめだよねー。体力が持たない」というメールが来るようになりました。たぶん悪気はなく、子育てをしてみての実感だとは思うのですが、物理的に30までに子供を産めない私にしてみると正直いい気分ではありません。妊娠・出産関連のこういったメール以外は魅力的な人だと思うので、これからも友人関係は続けていきたいのですが、こういうメールはいい気持がしないということを伝えるために皆さんなら、どういう方法をとりますか？やんわり言うのがいいのか、はっきり言うのがいいのか、悩んでいます。

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痛い…

aya

2009年03月09日 17:00

お気持ちわかります。同じような年です。高校時代の友人が結婚するというのでお祝いに行きました。すると、一人が「子供はいつ作るの？」「結婚したらポンポン産むものでしょ」「もう若くないんだし」と言い始めました。さすがに引きました。とてもプライベートな問題ですし、休日のファミレスでする話ではないと思いましたので。次回また会った時、同じような言動をしたらはっきり言おうと思っています。私にとって彼女は大切な友人です。彼女の言動によって不愉快になる人がいるのであれば、それとなく伝えるのも必要かと思います。不用意な発言を自覚する機会になると思うからです。私自身、無意識に友人を傷つけることを言ってしまったら、やはり教えて欲しいと思いますので…

トピ内ID：2050850122

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気にしないでいるのが良いのでは・・・

🐷

おひさま

2009年03月09日 17:00

トピさん、こんにちは。とんだお友達がいたものですね・・・って、私の友人にも同様の方が一人いました。ある意味、「余計なお世話」だったんですが、そういっている本人はまったくわかってないんですよね。私の場合は出産後にあれこれ頼んでもいないことをしつこくメールしてきたので放っておきました。あまりにもしつこいようなら一度はっきり言った方が良いかもしれませんね。そればっかりは本人に言わなければわからないこともありますから。それでご縁がなくなるならそれまでの人だった、と割り切るのも必要かもしれませんね～

トピ内ID：8166169051

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メールの頻度は

uryu

2009年03月09日 17:00

メールの頻度は、どのくらいですか。

トピ内ID：0560984334

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幸せで浮かれてる

💡

さつまりこ

2009年03月09日 18:05

私も結婚して割とすぐに子供ができた３０歳なので、一瞬私のことかとびっくりしました。急かしてるわけじゃなく、妊婦仲間、育児仲間が欲しいな、というだけの気持ちで「同級生産みたい」的なことを言った覚えがあります。反省します。でも排卵日、生理、子作りは・・・なんて生々しいことはいくら仲良しでもちょっと言いすぎですよね。幸せな人は自分の「幸せ」の概念が他人にも当てはまると思ってしまいがちです。トピ主さんはＹさんと考えが違うということを１度伝えた方がいいかも。「私は急いでないのよ」とか「ベビーが時期だと思ったら宿ってくれるものよ」とか「その辺は夫婦のことだから」など軽く返すのもいいのでは。あとはそういう内容のメールの時はまるまる無視して違う内容の返信をしてしまうのも。

トピ内ID：2093971974

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・・・

mimi

2009年03月09日 18:05

やんわりいってみてダメならはっきりと。 “それ以外はいい人”でも、正直うっとうしくないですか？ずっと続きますよ、それ。

トピ内ID：1570661116

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褒めることと、無関心を装うこと。

🐱

きさらぎ

2009年03月09日 18:05

子どもはいないのですが、私より先に結婚して、不妊治療をしている友人によく同じことを言われます。「あなたもも病院、行ったら～？」、余計なお世話です。友人の基礎体温表を見せられてびっくりしたことも。（普通見せませんよね～）友人としては、治療を先に行っていることで、私より優位に立ちたいんだろうと思います。実際は私も治療をしていますが、内緒にしており、表面では「すごいね、治療頑張ってるね」とホメ倒し、不妊治療の薬など、全く知らないフリをしています。そして子どもについて欲しいかと聞かれたら、「あんまり考えていない、自然に授かったらそれでいいし。」と無関心を装っています。褒めることで相手に満足感を与え、競争心をあおらないように子作りには無関心、と同じ土俵に立っていないことを強調してます。ご友人もライバル心が強い方だと思うので、難しそうですよね。

トピ内ID：4158540191

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いましたねーこういうタイプの友人が。

😑

豆

2009年03月09日 18:05

結婚してから子供を作ることを急かす友人が何名か、いましたよ。会う度に色々と言われたので私は作れないことを話しました。結構、堪えますよね、こういう話について色々と言われるのは。会う機会がある度に、また子供について急かされるだろうな～と思うと、こう答えようと構えていた時期もありました。でもハッキリと気持ちを伝えると、それから言わなくなりましたね。と、言うより友人の発言に人間性を見た気がして、あまり会いたくなくなりました。「○代でママはきついよ。」身体的にきついのではなく見た目のことでした。ハッキリ言って友人が言った世代でママをやっている方は世の中に沢山います。私だけではなく頑張っているママ世代にとても失礼な話です。今は１年以上その友人とは会っていません。適当に答えていると毎回、こういった話題になりかねませんから、やんわりとでもおっしゃった方が主さんが嫌な想いをされずに済むと思います。

トピ内ID：9719204864

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出産のタイミングがずれると疎遠になっちゃうから

育児苦手ママ

2009年03月09日 19:47

子供の有無ってかなり壁ができちゃうんですよね。友達としてはそれが寂しいんじゃないかな？育児って孤独だし、トピ主さんとこれまでのように仲良くしていきたいのに、子供の有無でギャップが深まっていくことが恐いんだと思います。仲のよい友達相手には誰でも思うことだと思いますよ。でもそれって先に産んだ側の個人的な我侭なので、口に出して言う人は少ないですが、あなたのことをかなり親しく思っているんじゃないでしょうか？あと、（いずれ子供を生むとしたらですが）妊娠出産するなら早いに越したことはないというのは真理だと思います。女性はかなり体に負担がかかりますからね。悪気はないと思いますよ。ちなみに、まだ３０前ですし、不妊かもとは思わない時期です。だいたい３０代後半くらいから「不妊かな？子供の話題は遠慮しなきゃ」となります。それも寂しいものですよ。「プレッシャーになるから言わないで！」と笑いながらでも言ったらどうかな？深刻にならないうちに（気楽に言えるうちに）軽く言う方がいいと思います。友達は、絶対トピ主さんにも子供ができると信じて疑っていないと思うので、気持ちが想像できないのですよ。

トピ内ID：0508456527

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はっきり言う。

🐧

歌い手。

2009年03月10日 11:49

これからも関係を続けたいなら、濁すのではなくはっきりと不快であることを言うべきですね。本当の友人なら関係は揺らがないと思いますが…。

トピ内ID：2583269025

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いますねえそういう人。

🐤

ぼんち

2009年03月10日 11:49

そのお友達と、今まで下関係のアケスケな話をしたことがありますか？あまりなければ、「ごめん、私子作りとかそういう話友達とするの気恥ずかしくてダメなんだ。だからまともに返せないよ、ホント悪いけど」でいいかと。妊娠・出産を経験すると途端に「先輩ママ化」する人、たまにいます。もう何でも聞いて！教えちゃうから！みたいな。（聞いてませんって。）きっと子供が出来たら出来たで、やれ○○が大変だ、○○を食え、○○には気をつけろ、って始まりますよ。今のうちに上手くかわす方法を見つけておいたほうがいいです。妊娠までと産後、一気にかわすには『私、全部自分で勉強して一つ一つ経験しながら母親になって行きたいの。教えてもらうと簡単にわかってしまうから、甘やかさないでねっ！私も頑張るよ～」かな。

トピ内ID：2156527996

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嘘も方便

りんごひめ

2009年03月10日 11:49

妊娠出産育児は、女性の人生の中でも大きなイベントなので、共有し共感し合える友人が欲しくなる時期です。ご友人は、トピ主さんと親しいからこそ、一緒に子育てを楽しみたい気持ちが強いんだと思います。別に、疎遠になる必要はないと思います。ご友人も、今は育児フィーバーなだけです。こういう時こそ、「嘘も方便」ですよ。ご主人の仕事が落ち着かないと子作りができない、とかい腰痛が完治しないと妊娠は難しいと医師に言われた、などなど…。「本当は私も一刻も早く欲しいから、急かされると気持ばかり焦るので、子作りに関することはしばらく話題にしないでほしい」という気持ちもそれとなく伝えておくのはどうでしょうか。それでもメールを送ってくるようなら、一時的に距離を置くのもアリだと思います。

トピ内ID：9883513394

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いるいる

🐱

ふう

2009年03月10日 11:49

私の友達にもそういう子いました！自分が結婚したら「結婚っていいよ～。」子供が産まれたら「子供はいた方がいいよ～。」「早く産みなよ。」等々・・・なぜか言いたくなっちゃうんでしょうね。メールで返信するのも面倒になっちゃいますよね。私はそれまでいい人って思っていましたが、正直うんざりしちゃいました。何かあった時にメールするぐらいでちょうどいいのでは？こういうことって、はっきり言ってもなかなか言っても分かってくれないと思うのですが・・・

トピ内ID：8569084617

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ねー。

😑

いますよね

2009年03月10日 12:24

私は３１歳です。まだまだ夫と海外旅行に行ったりおでかけしたり、やりたいことがいっぱいあるので、子供はほんのちょっと先にしたいです。早く産んだ方がおいいよ、とよく言われるのですが、子供がいたら出来なくなることも沢山あるでしょ。早く産めばいいってもんじゃないのよ！と私は思います。

トピ内ID：6021909394

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痛いお友達、、

うさぎ

2009年03月10日 12:24

居ますよね、、、そういうお友達。トピ主さんも大変でしたね。わたしは３０代後半の妊婦ですが、やはり結婚時期が近くて数年前に妊娠した友達にさんざん上から目線でお説教されてうんざりしたことがあります。　こどもは思うようには授かるものでもないし、周りが口出しすることではないですよね。親切心で言っているのかもしれないけど、私からすれば余計なお世話です。　言われた相手が傷つくかもとどうして想像できないかな？と思います。　そういう友達にわたしははっきり言ったのですが、多分相手は舞い上がっていたようで、話通じませんでした、、、。どんなにはっきり言っても、「でもね、でもね」の繰り返し。結局自分に酔ってるのかも。私はそれ以来付き合いをやめました。きっと、舞い上がってるのが治まったころ、そういう人って友達減ってるんだろうなあと思います。　でも今は友達を反面教師にさせていただいていい勉強になったと感謝しているくらい。トピ主さんも、縁を切ることはしなくても、我慢して付き合うくらいなら相手の熱が下がるまで距離を置くのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：4286404444

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そこまで酷くないけど

😝

言っちゃった

2009年03月10日 13:01

私も先に妊娠したので「早く子供をつくりなよー」と友人に言ってました。でも、トピ主さんと同じように子供の話をずっとしてきたので、相手も子供が欲しいだろうという先入観があるんです。だから、自分でできることなら何でもしてあげたい。自分が先に妊娠した罪悪感もあります。それに友達とやっぱりママ友になれたら嬉しいですから。やんわりでもはっきりでも不快なら言っていいと思います。それでも分からない相手ならつきあいをやめたっていいでしょう。私はちょっと不快な顔をされて「やっぱり今は子供は考えないことにした」と言われ、それ以来は口出しを控えています。

トピ内ID：2148392339

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せかされたくないですね

🙂

きらりん

2009年03月10日 16:04

わたしもトピ主さんと同じ立場だったら、たしかにせかされたくないと思います。「いろいろアドバイスしてくれてありがとねー。うちは夫も私ものんびり考えているから、こどもが出来たら報告するよー、いつになるかわからないけれど、それまでＹも子育てがんばってね、じゃあね」といって、それまではしばらく友達関係をお休みすると思います。ときどき遊ぶことがあって、あれこれ教えられたとしても、へーと聞き流し、とにかく、できたら報告するよの一点ばりで通すかな。

トピ内ID：7640571478

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今からでも気持ちを伝えたほうがいい

natu

2009年03月10日 17:29

＞「子づくりはちゃんとしてるの？」「この間の生理が終わったのはいつ？」「基礎体温はつけてる？」「排卵日を計算してあげる」その場その場で「○ちゃんてそういうこと言うタイプだったっけ？」と返しておけばよかったかもしれませんね。今からでも、“何となく言いづらかったんだけど実はその手の話題苦手なんだ、今後はその話題パスさせて”というようなことを伝えた方がお互いによくありませんか？相手は気づいてないわけですから、黙って我慢されてどんどん自分が嫌われるよりは言ってくれたほうが助かると思います。更に鈍感なタイプだった場合、「私たちの仲なんだから遠慮しないで」等の的外れなリアクションがあるかもしれません。そのときも相手が認識するまで繰り返し「苦手だからパス」を伝えるのです。「これが私。」をしっかり伝えて「それで良ければお付き合いしましょう。」のスタンスを通すしかありません。

トピ内ID：2697649498

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私の経験

🎂

いちご

2009年03月11日 10:48

30代前半で主人と出会い結婚、そして子供を授かりました。周りのママ友は自分より若い人も多く、私の年で地方都市では２人目、3人目のお母さんが同い年ということがよくあります。健康状態にもよるのでしょうが、もしお子さんを2人以上ほしいという気持ちが少しでもあるのなら、早めに一人目のことを考えてもよいかもしれません。人によっても違いますが、３０代も半ばにさしかかると妊娠しにくくなり2人目不妊に悩んだり、高齢出産の様々なリスクから2人目を断念する場合も少なくありません。子作りは後でと引き伸ばしにしていて、後になり生まれにくい体質と断念した友人もいます。お友達は空気を読めないタイプのようなので、はっきり気持ちを伝えたほうがいいと思います。私は若いお母さんはいいなとは思っても、まだ独身の人や授からない人に早く、とは言いません。兄弟がいたほうが絶対にいいとか、こうやったら男の子が生まれるとか、そういう事を言ってくる人って結構います。長続きしている友人でそういうタイプの子はいません。

トピ内ID：0755936671

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産後ハイも困るよねぇ

モヤコ

2009年03月11日 15:10

私の場合は、友人が産後鬱になってしまって。この世の終わりかという内容のメールが延々と届きました。姑、夫の悪口等がビッシリ書かれてるんですよ。それも、どう考えても論理的ではないんです。呪いの言葉ばかりです。しかも、産後鬱ですから、こっちは無視やスルー、チクりと皮肉なんて抵抗が出来ません。悪化させたら大変ですから。いやぁ、嵐が去るのを待つよりなくて、私は子供産みたくないとまで（一時期）思いました。私は友人が正気に戻った時、子供産め攻撃が始まったので「あの時の○子見てたら、子供産みたくなくなったよ。傷が癒えるまで放っておいて欲しい」と言ってしまいました（汗）それ以来、殆ど言わなくなりましたよ。たまーに、言いますけどね。

トピ内ID：3720457129

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トピ主です。

ぴートピ主

2009年03月11日 18:13

レスをいただいたみなさん、ありがとうございます。トピ主のぴーです。初めに幾つか補足をさせていただきたいと思います。まず、私自身についてですが、結婚当初、住環境等が整っていなかったため、このまま子育てに入るのは大変だと思い、夫婦で相談した結果、妊娠・出産よりも先に生活の基盤・環境をしっかりさせようということになりました。現在は、環境が以前に比べると大きく改善され、そろそろ子供を持つことを考えようと思っています。次に私とYとの関係ですが、大学卒業後は離れて暮らしているため、普段会うことは殆どなく（年に1回あるかないか）交流の大半はメールです。そのメールの頻度ですが、Yはなかなかまめな性格で、友人に定期的に自分の近況を知らせたり、相手の近況を伺ったりしています。（友達の結婚や出産、仕事の近況など本人から聞くより先にYから連絡が来るほどです）私のもとにも、卒業後も少なくとも月に1回～2回はメールがやってきます。そこから話がはずむと数件～十数件メールのやり取りが続きます。

トピ内ID：0199953769

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トピ主です　３

ぴートピ主

2009年03月11日 18:13

トピ主です。２の続きです。出産直前、出産後はさすがに彼女も忙しくなったのか、メールの頻度は落ちました。それでも、私の29才の誕生日には「タイムリミットまであと2カ月」、２人に共通した独身の友人と会った後は「やっぱり３０直前になって決まった相手もいないあの子はかわいそうだと思う」とか、同時期に出産する別の友人に会った時は「やっぱり３０までに産まないとだめだよねって話になった」とか、出産報告のメールには「出産は体力勝負だった。30過ぎての初産は絶対にきついし、無理」、お祝いを贈った時にも「育ててみたらやっぱり第１子は３０までに産まないとだめだと思った」と、メールが来ます。どう頑張っても20代では子供が産めない私（30の誕生日まであと3か月ほど）に、じゃあどうしろと？？どういう気持ちでこういったメールを送るのかが理解できません。最近は同じメールの別の部分に対してのみ返信して、この部分には一切触れないようにしています。

トピ内ID：0199953769

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トピ主です　４

ぴートピ主

2009年03月11日 18:13

皆さんのレスを読んでいて、やんわりと言うよりもはっきり言ったほうがいいのかな、と思いつつ、自分の行動を思い返すと初期の段階で結構、はっきり言っていたことを思い出しました。。が、うさぎさんの仰るように「でもね、でもね」と反論され、まったく効果がなかったんですね。となると、やっぱり彼女の熱が冷めるのを静かに待つしかないのかな…。それから、さつまりこさんや言っちゃったさんが「私も早く子供を作りなよーと言っていた」と書かれていましたが、個人的にはこの程度の発言ならOKです。あまりにも深い部分をストレートに聞く発言や、できない人に対して「30までに子供を産まなきゃだめ」というような発言がどうなのかなーということです。長々と失礼しました。

トピ内ID：0199953769

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そんな事言われても

💡

おっさん

2009年03月12日 12:59

そのお友達にはトピ主さんを妊娠させる事は出来ないでしょうに。あ！もしかして大学時代は女性だったけど今は！！？？あんまりしつこかったら「じゃぁ私を妊娠させてよ」とでも言ってみれば？

トピ内ID：5494816875

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３０までにって…

💡

さのすけ

2009年03月12日 14:37

連呼してるけど、３０歳なんて２９歳と５４０日とかですよ。五十歩百歩どころか、五十歩五十一歩でしょ（笑）「Ｙがあんまり大変大変って言うから、なんか欲しくなくなってきた…。」かなんか、１行だけ送ってしばらくスルーするとかどうですか？

トピ内ID：5719811561

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意地の悪さを感じますね。

🐤

sui

2009年03月12日 12:59

私なら言っちゃいます。「そういうこと言ってる時の自分は好き？」って。それで「うん、どうして？」という返事なら本当に天然ちゃん。黙ってしまうなら、意地悪や優越感からの発言ってこと。私も以前、友人に同じような嫌味を言われ続けたことがありました。悩みましたね、「本心なの？」「私が何かしたんだろうか？」って。でも、私はその友人のことは大好き。これからもずっと付き合っていきたいと思いました。悩んだ挙句、口に出すようにしたんです。「○○のそういうところ、すごく羨ましいって思ってるよ」とか、大好きだと思うところを伝えてみたんです。そしたら友人が怒ったように「私だってsuiのこと羨ましい！」って幾つか理由を挙げられて。（字が上手だとか大したことないことばかりだったけど）そのことがあってから、私は意地悪なことを言う人は、きっと劣等感を持っていたり悩みがあったりしているんだって思うようにしています。幸せなんて外からは見えないし比べるものじゃないのにね。

トピ内ID：2635058736

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おばさん化してますね

🙂

子持ち３０代

2009年03月12日 15:16

３０歳にやたらこだわっている人ですね。別にその日を境にして急激に変化するものではないのに。しかも他人の子づくりに口出す人って、正直下品だなと思います。例えばこんな返しはどうですか？「え？それって私批判？！勘弁して下さ～い」「それは世話好きの親戚のおばさんと同じ台詞だよ！その発言は引くよ。３０でおばさん化はまずいでしょ！育児で忙しいんだから、私のことは温かく見守っていてくれるだけでOKよ」「大人だけの時間を楽しんでまーす。この間は○レストラン（子連れでは入れない）に行ったよ。落ち着いた雰囲気でお洒落な店だった。食事もおいしかったからまた行きたい」アピール不足かと思います。こちらからメールでご主人や独身友人とのエンジョイライフをつづり、「出産しようがしまいが私は幸せだし楽しい」とアピールして下さい。

トピ内ID：9432662359

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今だけかも？

🙂

ふくふく

2009年03月12日 15:16

私は今４２歳、既婚で子供は居ません（不妊ではなく持たない主義です）。大学時代の４人グループは１～３人子供が居ます。中の一人は今でも「まだ大丈夫！生んでみたら世界変わって面白いよ～！」と軽く言います（不愉快ではありません）もう一人は４０になっての初産だったので「体力が持たん・・・」と自分の事でイッパイのようです。最後に一番面倒見のいい子（お子さんは３人）が、それこそ３０歳前後に本気で心配してくれて、不妊に効く漢方の話やセミナーなどしょっちゅう紹介してくれてました。内心このままこういうのが続いたらお付き合いもしんどいな・・・と思って他の子に相談したりもしていました（まさに今のトピ主さん状態です）でも、なんとなく話を流していたら数年後には一切言わなくなり、私は「子供を持たない主義の子」という位置で友達の子供同士のいざこざなどの相談を受けるまでに落ち着きました。子供を持って数年は出産や子育ての素晴らしさに感動し、それを伝えたくて少し感情が高ぶるのだと思います。今どうすればいいのかというお答えになっていなくてすみません。

トピ内ID：5559754653

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言いたいだけ言わせておけば？

✨

まいっちんぐつねこ

2009年03月12日 16:18

あなたが彼女の好むリアクションをする必要はないと思う。あなたの好む内容のメールだけにはしっかり返信。それ以外はわずかに言葉を返したらどうでしょう。何事も継続は力。パブロフの犬のように彼女は学んでいくことでしょう。私事ですが、年賀状だけの交流が続いている友人がおりますが。この20年間ずっと彼女の年賀状の一言が「お子さんはまだですか？」です。一言も変わりなくです。「ハイ、こどもはまだです」って返したら満足なのかと思う40代後半のおばさんです。

トピ内ID：3148619153

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ああ、わかります

みかんのはな

2009年03月13日 13:40

トピ主さんお疲れさまです。大変ですね、すごくよくわかります。出産に子供って、いろんな意味で夫婦の一番プライベートな話じゃないですか。そういう他人の領域に我が物顔で踏み込むのは、いくら躁状態でもあまりに下品で勘違いでそれまで仲のよい友人であったならなおのこと「この人こんなにアタマ弱かったのか」とガッカリさせられます。＞出産や子育ての素晴らしさに感動・・・感情が高ぶる（by ふくふくさん）これ、その通りだと思います。トランス状態なんですよね。こんなに素晴らしいことを経験していないなんて/したがらないなんて可哀想だ！とか意固地になってる（なってないってば！）のを解いてあげなくちゃ！とか・・・、「子供を持つことは絶対的な善」の布教活動状態なので、理屈は通じない気がしています。トピ主さんの彼女の「でもね、でもね」ってそういうことだと思います。私も現在一件進行中ですが、とりあえず距離を置いています。「言わなくてはわからない」範疇のことではないと思うので、まして言ってもわからなければそのまま疎遠になっても仕方がない、まで割り切りました。それくらい不快度大なので。

トピ内ID：2601608711

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絵ハガキ

uryu

2009年03月13日 15:49

＞現在は、環境が以前に比べると大きく改善され、そろそろ子供を持つことを考えようと思っています。おめでとうございます。ところで、お返事４の最後のお友達のご発言、ママ友周辺から漏れ聞こえるお話などを聞いて、よほど、恐ろしい思いをされたのでしょうか？あと、やはり赤ちゃんが来るというのは、環境が変わり、不安も多々おありになるのでしょうか（ご自分の予想以上に）、そういう、「30歳までに産んだのだから」という気持ちを、よりどころにしている（一時的な）というケースもあるような気がしています。そちらの女性がそうとは申しませんが・汗メールにちょっと、と感じたときは、気分を変えて、ハガキにしてみる手もあるかもなと、今回の場合は思いましたが、どうでしょうね。あと、「もう、知ってるかもしれないけれど」、と気の紛れるような情報を送るとか。こういう事を始めました、と育児に関する何かを示すとか（ヨガなど骨盤を周辺をやわらかくする何か等等）。でもこれは火に、薪をくべるようなものとなるタイプの女性でしたらすみません。とにもかくにも、はやく落ち着くとよいですね。

トピ内ID：0560984334

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