私と一緒だと彼は不幸ですよね。

レス23

（トピ主 11 ）

😣

椿

2009年03月10日 11:14

恋愛

　２０代前半女性です。
別れたばかりの彼のことでもやもやしてしまい、誰かに話を聞いていただきたいと思っています。

　彼は恋愛経験が少ないせいか、デリカシーのない人で、私は彼の言動に度々イライラさせられていました。
デートも単調、気の利いた言葉もプレゼントも期待できない。
正直、恋愛のドキドキなんて無縁で、マンネリを感じていました。

　でも、お世辞にも可愛いといえない私の顔をいつも覗き込んで、「こっち向いて。椿の顔を見ると元気になるよ」と言ってくれたり、
浮気性の元彼に苦しめられた私の過去を配慮して、私を不安にさせないような行動をとってくれたり、
思えば、とても心根の優しい、誠実な人でした。

　彼の優しさに付け上がった私は、彼を散々振り回しました。
そして、「私といても彼は幸せになれない」とあるときふと気付き、一方的にメールで別れを告げました。
彼から「別れるなら友達に戻ろう」「別れる前に一度だけ会いたい」などと言われましたが、すべて無視しました。
彼に会ったら、心の弱い私はすがりついてしまいそうでこわかったのです。

　今は、彼のいい所ばかりを思い出して、つらいです。
でも、今後も徹底して彼を遠ざけようと考えています。
私のこの行動は間違っていると思われますか？
辛口で構わないので、どなたかご意見をお願いします。

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このまま会わないほうがいい

🐤

ハニー

2009年03月10日 16:50

＞今は、彼のいい所ばかりを思い出して、つらいです。でも、今後も徹底して彼を遠ざけようと考えています。私のこの行動は間違っていると思われますか？正しい！それでいいんですよ。さんざん振り回して、最後も一方的に別れた。離れているから彼の良いところを思い出すのであって実際に本人を目の前にしたら、元々の不満も戻ります。彼の良かったところを思い出して辛い思いを堪能しましょう。＞デートも単調、気の利いた言葉もプレゼントも期待できない。正直、恋愛のドキドキなんて無縁で、マンネリを感じていました。次の相手は、これらを満たしてくれる人を探しましょう。トピ主さんは、利いた言葉やプレゼントをくれるような女の扱いになれ男がどうしても好きなのかもしれません。 20代前半、いっぱいいろんな人と付き合って、自分がどういう相手を求めているのかを探ってみましょう。

トピ内ID：4470036024

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全く意味がわかりません

いるか

2009年03月10日 17:29

彼に愛想をつかされるまでとことん付き合えばいいのに．．．彼の為、なんて言ってるけれど、結局自分がマンネリに飽きてトキメキもないから別れたんでしょう？でもいざ別れたら、思い出して酔いしれてるだけでしょう。戻りたいのなら戻れば？でもまた同じことを繰り返しますよ。

トピ内ID：8577087782

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そうやってまた振り回してる

パトリシア

2009年03月10日 17:29

恋愛って本人に聞かなきゃ意味が無いでしょ。そこで勝手に思い込んで一方的に別れ話して終わり。それは一番しちゃ駄目なことの一つよ。迷惑かな～彼と一緒に居ちゃ迷惑かな～と思ったらちゃんと聞いてから結論を出しなさい。ウチの夫もあなたと同じような理由でいきなり居なくなってとても苦しかったから彼も同じ気持ちだとしたら彼が可愛そうです。振り回してるなんて思ってるのは自分だけだったりしない？ここで変なことぼやいてるヒマがあったら彼のところで正直に思いを伝えなさい。それで迷惑だって言うなら「縁切ったー」って別れてさっさと新しい恋に走りなさいよ。

トピ内ID：7820636235

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ハニーさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月11日 11:28

　そうですよね。離れてみて、はじめて彼のよさに気付いた気がしましたが、元に戻れば、また傲慢な自分に戻ってしまうかもしれません。＞トピ主さんは、利いた言葉やプレゼントをくれるような＞女の扱いになれ男がどうしても好きなのかもしれません。　前の彼はまさしくこのような人でしたが、そういう人であるからこそ…といいますか、複数の女性と同時進行されており、とても悲しい思いをしました。ですから、女慣れしていない彼に対して、安心感を抱いていたのも事実です。　まだまだ修行が足りませんね。ご意見、参考になりました。ありがとうございます。　

トピ内ID：4475265090

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いるかさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月11日 11:28

　率直なご意見、感謝いたします。彼のためと言いつつ、自分のために別れた。まったくその通りだと思いました。　彼と付き合っている間、クリスマスは彼の提案でプレゼントはなし、デートは家でごろごろが多く、どこかに出かけた記憶があまりありません。（彼の趣味にとてもお金がかかるため）それらがずっとずっと不満でした。　ですが、過去の恋愛経験を踏まえて、私が欲しかったものは、「相手に裏切られない」という安心感でしたので、そういった意味では、彼はいいお相手だったと感じています。　同じことは繰り返したくないなと思います。

トピ内ID：4475265090

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パトリシアさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月11日 11:28

　実は、彼に別れを告げるとき、「もう迷惑はかけたくないから」と言ったら、「迷惑なんて思ってないよ」と答えてくれました。彼は、口が裂けても「迷惑だよ」などとは言わない人です。　でも、以前私が彼の言動にカチンときて拗ねたときに、「椿の性格がそのままなら、他の人のところに行っちゃうかも」と言われたことがずっと心に残っており、わざわざ私と付き合ってる意味なんてあるのかな？　と悩んでいました。　お優しい言葉がとても嬉しく、心に響きました。どうもありがとうございます。

トピ内ID：4475265090

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身勝手に彼を傷つけたことに気づいてほしい

🐧

メイプル

2009年03月11日 15:10

私といても彼は幸せになれない、心の弱い私は彼に会ったらすがりついてしまいそうで怖かった、そんなの自分を正当化するための言い訳だと思います。本当に彼のことを思っていたら、一方的にメールで別れを告げてその後徹底して無視し続けるなんて身勝手なことはできないと思う。あなたは自分のためにそうしたんです。もし大好きな人があなたに同じ事をしたらどう思いますか？最後にせめてもう一度会いたい、ちゃんと話をしたいのにそのチャンスさえも与えられず置き去りにされる側の気持ちを想像しましたか？去っていく側は「相手のためにしたこと」と言うけれど、あなたが捨てられた立場なら納得できますか？もちろん本当に相手を思って身を切られる思いで一方的に去っていく、そんな恋愛の最後もあるでしょう。でも本気で、自らの心から血を流してそうした人は、あなたのような投稿文は書けないと思います。あなたには彼を幸せにはできない、それは本当ですね。彼の気持ちを翻弄し傷つけたことは取り返しがつかないので、これ以上傷を深くしないためには、やはり連絡をきっぱりと絶つしかないと思います。厳しい言い方でごめんなさい。

トピ内ID：5946820015

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ずるいよねー

くまぷー

2009年03月11日 17:15

自分が苦しくなるのが嫌だからメール一通で別れを告げて今度は彼を思い出して辛いなんて。好きなようにすればいいんじゃないですか？でも相手に非礼を働いているのだから、他人の「辛いですぅ」なんて泣きごとを言わないように。一番つらいのは悲劇のヒロインぶっているトピ主ではなく一方的にメール一通で別れを告げられた彼の方です。

トピ内ID：8979082819

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メイプルさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月11日 18:13

　私が捨てられる立場だったら。以前、とても好きだった人に、何の前触れもなく連絡を絶たれて、訳がわからず、真綿で首を絞められるみたいなつらさを味わったことがあります。　ですから、今回は自分の気持ち（別れたい旨と理由）を綴ったメールを彼に送り、それに対する彼の気持ちが書かれたメールを受け取り、その返事もいたしました。自分なりの誠意のつもりでした。　けれども、別れをメールで告げたのも、その後会うのを拒否したのも、メイプルさんのおっしゃる通り、完全にこちらの都合だけですね。　正直、彼が私からこのようにされて傷付くかどうかということをあまり考えていませんでした。日ごろから、彼は「俺は立ち直りの早い人間だ。たとえ椿にフラれても、３日で忘れる」と話しておりましたので、そういうものだろう、と思っておりました。　でも、自分が彼の立場だったら…と考えると、やはり申し訳ないことをしたな、と思うのですが、彼に直接会って、もしすがられたら、振り払う自信がいまだにありません。　いろいろ考える機会を与えていただき、感謝いたします。

トピ内ID：4475265090

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不幸になると思えば、なる

🙂

おひょい

2009年03月12日 11:37

どうしても避けきれない難題を抱えているわけでもないのに「私と一緒だと不幸になりますよね」という問いかけをする女性の、心のフォローをしなければならない…そんな関係は男性の運を奪うような気がします。その組み合わせはよくありません。テリー伊藤氏が著書の中で「家庭的な女性とは」と述べていましたが、料理が上手いとか、そういうことは実はどうでもいい。この女性と一緒にいたら、自分は運がよくなるという気持ちを与えてくれるのが、いちばん、と。容貌がどうとかでフォローがいる（そんなもの、付き合っているのだから気にいってるに決まっています）、過去の恋愛がどうとかでフォローがいる（それこそ、彼には関係ありません）、そんなことに男のエネルギーの無駄遣いをさせちゃ、いけません。女性の心をくすぐる態度が彼にはない…それは彼の持って生まれた性質なだけではなく、無駄なフォローをさせてエネルギーを奪っている部分もあるのですよ、気を付けて。良い方向にエネルギーがわかない組み合わせなので、別れて人生の仕切り直しをするのも吉、かな。わくわくし、かつ誠実である関係を望むなら、まず自分を変えないと。

トピ内ID：3735161661

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くまぷーさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月12日 18:46

　ありがとうございます。本日、本格的に彼と別れることになりました。最後、少しだけメールのやりとりをしたのですが、彼のメールでの調子は明るくて、もうきれいに気持ちを切り替えられているのかな、と感じました。彼の本心は、わからないですが… 　けど、皆さんがおっしゃるように、私がしたことは相手にとってとても失礼なことでしたし、自分が被害者ぶるのも、なんだかおかしな話ですよね。もう、泣き言は自分の心の中だけにとどめておきます。　ご意見嬉しいです。ありがとうございます。

トピ内ID：4475265090

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おひょいさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 11:10

　「男性の運を奪う」という言葉に、はっとしました。今まで「彼のせいで私の気分が害されている」という意識が強かったので、いつも私の顔色ばかり伺っている彼の幸せを、まったく考えてきませんでした。　＞無駄なフォローをさせてエネルギーを奪っている部分もあるのですよ本当にその通りだと思いました。今みたいに卑屈で、依存心の強い自分のままでは、相手が変わっても、同じことの繰り返しになるかもしれませんね。　好きな人と一緒にいるからには、自分が幸せになりたいのはもちろんですけれど、やはり、相手にとってもなにかプラスになる自分でありたいです。　もう彼とのお付き合いは終わってしまいましたが、今度ご縁があったときには、おひょいさんの教えてくださったことを気に掛けながら、恋愛に臨みたいと思います。　とてもためになりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4475265090

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幸せは自分で決めるもの

😨

すもも

2009年03月13日 12:34

タイトルの通り、椿さんと一緒にいて幸せかどうかは、彼自身が決めることです。椿さんが判断することではありません。そんな別れ方を平気でできる椿さんは、相手の気持ちを全く考えておらず、自分勝手です。彼のことを信じられるのであれば、彼と一緒にいたらいいと思います。何で別れるのか分かりません。結局、また彼を振り回して、自分が主導権を握りたいだけじゃないですか。彼から振られるのが怖いだけなんじゃないですか？彼のことが好きならば、彼から振られるまで、とことん一緒にいるべきですよ。そして、彼に振られないようにする努力をするべきです。何の努力もせず投げ出したら、いつまでたっても諦めきれまんよ。

トピ内ID：4374239234

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もったいないような

青春の1ページ

2009年03月13日 15:49

異性との交際経験が少ないとなかなか場の雰囲気が読めないことが多いと思います。自分も浪人時代から大学時代にかけて５年付き合っていた彼女がいましたが、そのころの自分を考えると恥ずかしいほどデリカシーが無い行動ばかりしていたなぁと思い出します。今ならもっと大切にしてあげられるかもと思いますが、今の自分があるのも彼女とのつきあいがあってのもの。そういう意味では彼にとってトピ主さんとのお付き合いは価値のある経験になったと思います。トピ主さんにとって彼が人間的に魅力のある人なら自分も成長しながら一緒に充実した時間をこれからもすごしていくのも価値はあることだと思いますよ。でも一番はいまでもその彼のことがすきかどうかですかねぇ。自分も大学時代の彼女との別れはお互いが倦怠期になり別れを切り出したのは彼女のほうでしたが、切り出されてもそのときはぜんぜんショックじゃなく、逆にほっとしました。貴重な経験をしたとおもい青春の1ページとしていい思い出にするのもいいものですからね。

トピ内ID：8516880855

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はい。間違ってます

うに

2009年03月13日 15:49

理由はこのような質問をするほど悩んでいるからです。自分のため彼のためと言いながら、今のトピ主様があるわけですよね？このような結果を望んでいたのでしょうかとは言うものの私も同様に悩んだ事があります。そこで気付いたことは、別れたり付き合ったりすること自体は些細な問題だということです。大事なのは自分をぶつけること同様に相手からぶつかってもらうことと思います。そうすれば、このように悩むことはなく晴れ晴れとした気持ちで前に進めたことでしょうもはや取り返しはつきません。反省しているなら次へ活かす。でなければ彼氏も浮かばれません。

トピ内ID：6332508807

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まずは自分磨き？

さと

2009年03月13日 15:49

トピ主さん頼りすぎなんです。彼の提案するデートが面白くないなら、自分で企画を立てればいいのです。自分の中にいろいろと思ってることがありながら、すべて相手任せにしてるから不満が残るのです。まずは、相手にこうしてもらいたいという壁を取り払って、自分が相手を楽しませられるような魅力ある女性になれるよう努力してください。まだまだ、恋愛に対して憧れが強そうです。恋愛と言っても、結局は人と人とのかかわりですから、憧れとか理想ばかりではうまくいきません。トピ主さんは、相手に何を与えられるのか？まずはそこからと思います。今回の事はいい勉強になったのでは？と思いますが、彼はそれを教える役目があっただけで、トピ主さんの本当のお相手では無かったと思います。トピ主さんが、一回り大きくなったときに、きっとこの人！と思える出会いがありますよ。

トピ内ID：7952642710

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まだ若い！別れ方にルールなんてありません！

🐶

kota

2009年03月13日 15:49

若いんだから、これから違う恋愛いっぱいできますね。人が言うほど、恋愛なんて都合よく行くものではありませんし、別れ方にルールはありません。正しいとか間違ってるとか、そんな意見聞いたところでどうなるものでもないでしょ！？男と女なんてそう完璧に進まないんだから、そんな別れ方でも結果仕方ありません。しばらくは悩むなら悩んで、そうやって大人になっていくのです。

トピ内ID：6506163564

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すももさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 19:52

　こんばんは。＞結局、また彼を振り回して、自分が主導権を握りたいだけじゃないですか。＞彼から振られるのが怖いだけなんじゃないですか？　彼に別れを告げようと思い立ったとき、「これで彼を解放してあげられる！」と彼を救ったような気持ちにさえなりましたが、心の奥底では、「これ以上一緒にいて、彼に嫌われるのがこわい」という気持ちがあったのも事実です。なんだかんだ言いつつ、日増しに彼のことが好きになっていたので… 　思えば、別れを決意したきっかけは、私がいつものように、怒って彼に冷たい態度をとり、その後仲直りしたあとに、「こいつどうでもいいや、もう別れようかな、とその時思った」と言われたことに大きなショックを受けたことでした。　すももさんのおっしゃるように、私は結局、自分が傷付くのを避けたかっただけで、お付き合いに関しての結論は、彼の意思に委ねるのが、彼に対して一番誠実な対応だったのかな、と思えてきました。　貴重なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：4475265090

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青春の１ページさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 19:52

　男女は違うものですし、最初から理解できなくて当たり前ですよね。頭ではわかってはいるものの、どうしてもかっかしてしまう未熟な自分がいました。＞トピ主さんにとって彼が人間的に魅力のある人なら自分も成長しながら一緒に充実した時間をこれからもすごしていくのも価値はあることだと思いますよ。　いま落ち着いて考えてみると、やはり彼の人柄は魅力的だったなと思えるのですが、その時は、彼のよさなどまったくと言っていいほど見えなくなっていました。＞別れを切り出したのは彼女のほうでしたが、切り出されても＞そのときはぜんぜんショックじゃなく、逆にほっとしました。　彼も、このように感じているのではないかと邪推してしまいます。でも、将来彼が私との付き合いを「価値あるもの」として思い起こしてくれたら、うれしいです。　男性からのご意見、参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4475265090

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うにさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 19:52

　レスありがとうございます。　私がこのような結果を望んでいたのか…わかりません。別れを決めたときは、双方にとって正しい選択だと思い込んでいましたが、離れてみると、さびしさと後悔と安堵が入り混じった、複雑な心境です。＞大事なのは自分をぶつけること＞同様に相手からぶつかってもらうことと思います。　私も彼も、メールではありますが、言いたいことは一応言い合ったと思います。でも、これからも付き合いを続けようという彼に対し、私はひとりで勝手に身を引いてしまったので、うにさんのおっしゃる「自分をぶつける」ことには該当しないのだろうなと思いました。　そうですね、次はもっとうまく自分を出せるよう、がんばりたいです。

トピ内ID：4475265090

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さとさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 19:52

　彼には付き合い当初から「遊園地に行きたい」「動物園に行きたい」など色々希望を出していましたが、「お金がない」と言われてしまうことが多く、次第に諦めぐせがついていってしまいました。けど、お金をかけなくても楽しめることを探して、もっと積極的に自分から働きかけることをすればよかったな、と思いました。＞トピ主さんは、相手に何を与えられるのか？まずはそこからと思います。　彼が教えてくれたこと、必ず次へ活かしたいです。　どうもありがとうございました。

トピ内ID：4475265090

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kotaさんへ

😣

椿トピ主

2009年03月13日 19:52

　さっぱりとしたご意見に心が軽くなりました。なるべく前向きにとらえたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4475265090

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自分で自分を幸せにしましょう

ライフ

2009年03月14日 13:02

良く自分磨きという話が出ますが、結局のところ自分で自分を幸せに出来れば、他人も幸せに出来るのですよ。これが、本当の自分磨きではないかと私は思います。自分で自分を幸せに出来ないから、他人（彼氏）に幸せにして欲しい！と思うのです。彼氏を幸せにしてあげたい！と思わないのです。自分を大切にして、幸が何かを知っている人は、必ず誰かを幸せにするし、相手からも大切にされますよ。まずは、今の気持ちと皆さんのレスを忘れないで下さい。それから、自分の気持ちを良く見つめて、結局は何が一番幸せを感じるのかを考えてみて下さい。意外と自分でも出来る事が多いですよ。ちなみに「寂しさを埋める」事を彼氏や、友人でやってしまうと依存が強くなってしまいますので、ご注意を。最初は、どんだけ身勝手な女だと思って読んでましたが、皆さんへのレスを読むにつれ、頑張って素敵な女性になって欲しい！と思いました。

トピ内ID：3420797735

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