トラウマにならないためには

レス17

（トピ主 8 ）

とさこ

2009年03月10日 16:50

話題

主人の親と同居して14年、子供は4人います。自営業で最近立て替えました。もともと何もしなかった姑(仕事もしていません）だったのですが、建築計画から引越しをする一年間くらいは孫に食事を作ったりくらいはしてくれるだろうと思っていたのですが、期待はまんまと裏切られ、全く自分のことばかり。そのことから私は口を利かなくなりました。私の中では家を建てることは人生に中で最も大きなことで、それに毎日の朝9時から夜10時までのハードな仕事。舅とは口を利きます。それから、家の中で私の携帯に落書きがされていたり、私の写真の顔にだけ傷をつけた痕が続きました。姑の仕業だったのですが、ますます嫌いになる毎日。そんな関係の中、舅とも余り口を利くこともなくなり、些細なことで舅とけんか。顔色を変え急に殴りかかってきて、投げ飛ばされそのうえ馬乗りになって首を絞められました。突然のことで何がなんだかわからないまま外に逃げていました。次の日舅は謝ってきたのですが、その声を聞いたとたん鳥肌とどうしようも出来ない感情が湧いてきました。今も思い出すと背筋がこうります。

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大丈夫ですか？

🐱

ちび

2009年03月11日 12:53

トピ主様。大丈夫ですか

トピ内ID：4404278939

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強烈な体験は

モヤコ

2009年03月11日 12:53

暴力や死を感じる様な体験をした場合、脳（扁桃核）がしばらく誤作動します。もう、安全だと分かっていても、反射的に怖いし、拒絶反応が出るのです。可能であれば、プロ（医師、カウンセラー）に相談すると早いです。私が受けたカウンセリングも、多種多用でした。嫌な事を箱に押し込めるイメージをさせる、その場で本当に自分がやりたかった（止めたかった）事をイメージする等、色々有りました。投薬も並行してやりました。お辛いとは思いますが、落ち着くまでは顔を合わせないようにしたいと、旦那さんにお願いしましょう。それが安心感＝回復に繋がると思います。旦那さんは「もうしないと言っている」「謝罪しただろ」と言うかもしれませんが、もうトピ主さんの意思（感情）のコントロール出来る問題ではなく、脳が反射的に防衛モードに入ってしまうのです、脳がそれをやめるまで、どうにもならないと旦那さんにお伝え下さい。「アミグダラ（扁桃核）」でインターネット検索すると、旦那さんにも分かりやすい情報が出てくるのではないでしょうか。トピ主さんがとても心配です。早く、元気になれますように。

トピ内ID：4353718393

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ちび様

とさこトピ主

2009年03月12日 17:06

遅くなりました。ありがとうございます。でもだめそうです・・・

トピ内ID：5608677206

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モヤコ様

とさこトピ主

2009年03月12日 17:06

ご丁寧な返答ありがとうございます。モヤコさんの言うとおりです。もう安全なのかもしれない、しかし舅の足音を聞くだけでゾクッとし、姿をみると吐き気がし、振るえがきます。その時の光景を思い出さないようにしているのですが、どうしても頭からはなれない。主人は自分の父親がしたことにかなりのショックを受けていますが、まずは私のことを考え別居を両親にすすめています。しかし、何もしない姑は「出て行かせるきか!」と聞く耳もありません。この人が舅をほったらかしにし、舅が私たちに執着していたのもわかりますが、舅は何か勘違いをしているのではと思ってしまいます。私はあなたと結婚したのではありません。とはっきりいってやりたい。この十何年間、嫌な事、腹立たしい事、また感謝することいろいろあったものが最後は憎しみで・・・悲しみも強く残っています。こんな自分も嫌で何もかも嫌で。主人にはあなたの親を好きになれずごめんなさいの言葉ばかりです。しかしやはり許せないし怖いです。子供たちも察しているので、なるべく笑わなくてはと思うのですが無理ですね。時間をかけようと思います。お言葉うれしかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5608677206

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大変ですね

🐱

ちび

2009年03月12日 18:46

舅が暴力。そんな事になる前に別居を考えてもらえたら良かったのにね。子供に暴力されるよりは良かったのかもしれませんが、同居続行するとなると、怖くて生活できませんよね。旦那様に、トピ主様と子供達を守る為に、別居を至急お願いしたいですね。私の家の舅も、元妻に暴力ふるっていたのを、最近聞いて、同居前に何故言わないと旦那にちょっと不信感持ちました。ウチも舅と話ししないんですが、関わらないようにしてても、駄目なんですね。家出たい病気が、ぶりかえして来ました。

トピ内ID：4404278939

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ちび様

とさこトピ主

2009年03月13日 12:34

ご丁寧にありがとうございます。ちびさんも同居なんですね。お気持ちはよくわかります。定期的に家出たい病が出てくるんですよね。私はお互い元気であれば出来る限り同居はしないほうがいいと思います。どんなに仲良くできる自信があっても。この何十年で勉強になりました。これでも十二年程はうまくやっていたんですけどね。しかし、仲良くなればなるほどなんだか勘違いしてくるんですよね。入っている風呂の扉を開けたり、命令口調でさしずしたり・・・ここでものをいえない夫がいて今頃取り返しの付かないようなツケが回ってきて・・・誰が悪いって・・・みんななんだね。

トピ内ID：5608677206

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八方塞がりですね。

2009年03月13日 15:18

幸いご主人は主さんを心配している様ですが、同居を続けるのは無理じゃないですか？自営業だという事ですが、それはお舅さんの仕事を継いだのか、ご主人の代からなのか。今の家族の生活費はご主人が賄っている印象を受けました。「出ていかせる気か」と言う言葉からも、別居する場合は義父母が家を出る事だけが別居の道になるのですよね。それこそ今更無理なのではないでしょうか。そもそも今迄もあんまり上手くいってなかったのなら、何故建て替えを考えたのでしょうか。ご自分で八方塞がりの方向に進んだ様なものです。また、お辛い時に申し訳ありませんが「建築計画から引越しをする一年間くらいは孫に食事を作ったりくらいはしてくれるだろうと思っていたのですが…」の”思っていた”が大きな問題だと思います。他人と暮らすのに「思っていた」では何も実現しません。コミュニケーションが欠如した関係性を無視しながら、建て替えするという大きな事を決断してしまう。甘かったとしか言えません。問題は始めは小さかったのでしょうが、それぞれを見逃していた結果の様な気がします。

トピ内ID：5474519697

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旦那さんにお伝え下さい

モヤコ

2009年03月13日 19:24

過去の事（同居した経緯、親との関係が良くない）は、もうどうしようも有りません。でも、これからの事は変えられるのです。ご両親は、もう高齢で性格が変わる事が有りません。逆に、頑固になって行くでしょう。妻と子を守る為に、家を出る方法を探してはどうでしょうか。奥様の状況は、男性が考えている以上に深刻です。男性が同じ目に会うより強く恐怖を感じるのです。仮に、病院やカウンセリングに行ったとしても、すぐには全快しません。でも、そのまま同居を続けていたら、奥様は精神的に追い詰められ、自分を責めてしまうでしょう。もっと深刻な状況（鬱病など）になってしまう可能性が有ります。半年でも、３ヶ月でも良いです。家を出ましょう。夫から守られているという感覚は、回復へつながります。奥様だけ、ご実家に帰しても良いです。私は６年苦しみました。それは、環境を変えられなくて、原因の近くに居たからです。環境を変え（仕事を辞めた）、１年経ってやっと回復したと感じています。専門家の意見では有りませんが、経験者としてお伝えしたくて再度レスしました。頭の片隅に置いて戴ければ幸いです。

トピ内ID：4353718393

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お子さんは小さいのですか？

🐱

ちび

2009年03月13日 19:52

私は同居六年目です。とさこ様は、十二年ですか。すごいです。大変、お疲れ様です。生活費は、義理両親も出しているんですよね。お子さん四人いると、自分達が出て行く訳にもいきませんね。義理両親に、自立して頂くしかないですよね。ウチのじいさんは、月五万円生活費として頂いてます。食事の事とかいろんな揉め事の積み重ねで、声も聞くのも嫌で、なるべく顔を合わせないようにしてます。夫と私で購入した建売住宅なのに、まるでこちらが、居候のようです。住宅ローン月約十万円を、残り二十四年。息子も無事就職して、夫婦共働きだから、じいさんいらないんだけどな。死ぬまで我慢だって。こっちが先に、行っちゃいそうです。別居、賛成です。同居すると、お互いに化けの皮が剥がれて、くつろぎの家がなくなります。悲しいです。夢のマイホームが、悲劇です。

トピ内ID：4404278939

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pi様

とさこトピ主

2009年03月13日 19:52

ご返答ありがとうございます。本当、甘かったなと思います。しかし、引っ越す前はうまくやっていましたし、コミュニケーションが欠如していたわけではないです。父の店を引き継いでいますが、お給料は父からいただいています。ちなみに、私は無給ででこの十四年やっています。母は、私が嫁ぐまでは仕事をしていましたが、今はしていませんがお給料を私たちより今でもいただいています。私たちは出て行けるほどの給料はいただいていません。私はこのことも、心のそこでは不満でしたが、それだけではないので正直我慢もかなりしていたと思います。一緒に暮らすことの中で何度か両親とも話をし、無理なことはお互い助け合っていこうと話し合いも出来ていました。 piさんの”思っていた”が大きな問題だと思います。という言葉がすこしひっかかってしまって・・・そんなに一緒に暮らしている人に助けを求めてはいけないものでしょうか？私たちが働くことで生活が成り立っていて、その時困ったことを、してといってはいけないのでしょうか。毎日一緒にいて、そんなことすら気づかないものかと私は思ってしまいます。私は結局この両親に都合よく使われただけだったのでしょう。

トピ内ID：5608677206

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二度目です、pi。

2009年03月14日 11:44

主さんの疑問点に私の考え方でお答えします。「思っていた」のに相手はそう考えてくれなかった、は私が仕事で学んだセオリーでは命取りです。自分と同じレベルで問題に取り組んでくれない人が居るのは当然、と普段から考えている方がいいですよ。子供じゃないんだから、こっちが大変なのは見ていて判るでしょう？いいえ、本当に判らない人は居るんです。私は制作会社で働いていますが、プロダクションさんや印刷会社の方々と仕事をする際、プロ相手にまるで子供に言い聞かせる様にいちいち確認するのは欠かしません。言っていなければ私の指示が甘かったと言われます。言っていても、指示通りになっているか目視で確認しないで納品すれば私のミスです。こんなストレスが多い事ををもう十年以上も続けています。家族にそんな事、と思われる位なら最初から勝手に相手に期待する方が間違っているという理屈です。今、主さんのご家庭には真のリーダーが居ない様に思えます。怒りを覚えている主さんに唯一、リーダーの素質があるのかもしれませんよ。責任を果たしている人が強い発言力を持てるものだと私は思っています。頑張って。

トピ内ID：5474519697

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モヤコ様

とさこトピ主

2009年03月14日 16:02

思いのこもったレスありがとうございます。レスを書き続けるうちに今までの思いが一気に出てきて、題名とは違う内容の今までの生活の愚痴になってしまいすみませんでした。でも、モヤコさんは今後の私の回復を考え題名に沿った内容を書いてくださっていた。本当に6年も苦しんだ方のお話だなと思いました。そうでした、書き始めはどうにかトラウマにならないで子供と主人と今後生活をしていけるかを一番悩んでいたんでした。思い出しました。愚痴だらけで自分も嫌になっていたところで思い出させていただきありがとうございました。前向きにいかなきゃいけませんね。自分の人生ですもんね。

トピ内ID：5608677206

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pi様

とさこトピ主

2009年03月14日 17:15

たびたび、ありがとうございます。piさんのおっしゃっていること良くわかりますし、そういう人がいることもわかります。私も自営業いろいろな方と接する事は普通より多いと思います。それに、皆が皆、同じように気づいたり、同じ気持ちだったりということに期待はしていません。特に仕事上の方々には。言うだけで何もしない人、一生懸命だけど気のきかない人、人の気持ちを考えない人、自分のメリットだけを考えている人たくさんいますよ。でも仕事ですから、そんな人ともかかわっていかなくてはいけない。悔しいけどこの人がいるからここの仕事が出来るしお金を生み出してるんだ、そう思うと見かたが少し変わったり。自分の家の経営が全てがわかっていますから。でも、家って違うと思います。一緒に住むと決めた時点で助け合うことって大事なんじゃないですか。自分のことだけじゃなく周りを見る事も大事なんじゃないかなぁ・・・リーダーとかそんなことどうでもいいんです。気持ちの部分っていうか・・・でもこうなってしまった今、私には何も言う資格もありませんし、説得力も何もないですがpiさんの考え方が少し寂しいなと感じてしまいました。偉そうにすみません

トピ内ID：5608677206

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ご自分を大切に

🐱

たま

2009年03月15日 10:40

とさこさん、15年も同居本当にお疲れ様です。ご主人が別居を両親に勧めているのであれば、ぜひ別居して下さい。私の母が同居した姑で苦しみました。祖母は孫の私から見てもあきらかに変な人でした。ストレスを溜めたまま生活を続けていると必ずどこかにツケがきます。祖母が亡くなり、やっと平和な毎日がやってくると思った時、母はがんになりました。医者には「10年位前から少しずつ成長したがんであろう」と言われました。母が祖母と同居したのは11年です。家が安らげる場所ではないということは子供にも影響します。結婚に憧れる女性は多いですよね。 14歳～24歳の多感な時期に嫁姑戦争を見てしまった私は、 30歳を越えた今でも、結婚に対する恐怖が拭い去れません。好きな人ができたとしても、その人の後ろに存在する家族が怖いのです。私の母のがんはその後の治療で治まり、現在は自由な毎日を楽しんでいるので、それがせめてもの救いです。とさこさん、これまで15年も同居されてきただけで凄いと思います。どうかご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：5884121159

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たま様ありがとうございます。

とさこトピ主

2009年03月15日 16:19

お母様のご苦労本当にわかります。そのうえこれからは自分の人生！と思った矢先にご病気をされて、「本当、自分の人生って」とつくづく嫌になってしまったことでしょうね。お母様もご家族もつらい日々が続きましたね。しかし、治療で治まっているということなのでとにかく良かった。「またいつ再発するか」ときっと不安に押しつぶされそうな時もあるでしょうが、お母様には何より良く笑い、楽しみ、自分の時間を満喫してほしいですね。あと、お母様の救いだったのはたまさんだったのではないでしょうか。母親からすると娘は特別らしいからね。私は結婚して楽しいことよりつらいことのほうが多かったですし、結婚するんじゃなかったと何度も思ったし、離婚を考えたことも数知れず。その合間合間にすごく安らかな時間があったり、とてもうれしいことがあったり、今は子供がどんな大人になるか楽しみです。だから、子供だけには人を大事にする心を教えたかったですが、それを壊してしまった。でもしかたなかった。たくさんの悩みをかかへまた毎日を過ごしていかなければならないのかと思うとつらいです。でもそのうち良い事もある。と願っています。たまさんうれしかったです。

トピ内ID：5608677206

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残念ながら…

2009年03月16日 11:42

＞一緒に住むと決めた時点で助け合うことって大事なんじゃないですか。義理の両親様はそう思わなかったという結果は、既に出ていると思うのですが。１４年、それだけ考えてらしたとは思いませんが、どうも現実離れしてしまっていませんでしょうか。＞リーダーとかそんなことどうでもいいんです。気持ちの部分っていうか… あの、私は主さんにお会いした事もないので、主さんのお家がこれからどうなろうといいのですが、今更そういう事言っている状況では無い気がしますけれど。主さんが少しでもいい方向に向かうアドバイスではなく「判る、判る。貴方は悪くない」というレスだけ欲しいのでしたら、これでもう最後に致します。失礼いたしました。

トピ内ID：5474519697

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pi様

とさこトピ主

2009年03月16日 15:45

私も最後に。今まで読んできて、私がもしpiさんのような考えだとしたら、きっと同居は絶対に避けていただろうと思いますし、こんな問題に直面することもなかっただろう。そうできたらどんなに楽だっただろう。でもこの14年間のことはやるだけやった結果、つらさはありますが後悔はありません。＞主さんが少しでもいい方向に向かうアドバイスではなく「判る、判る。貴方は悪くない」というレスだけ欲しいのでしたらこの部分ですが、確かにあなたは悪くないと他人から認めてもらいたい、励ましてもらいたい気持ちはたくさんありますよ。事実温かいレスを見ると心が落ち着きました。それだけでいいと思う時ってあるじゃないですか。piさんのレスを見て感じたことは正直「なんでそんなことになったって、自分のせいじゃない。しょうがないでしょ。」とだけ言われているようで私はいい方向のアドバイスに聞き入れることが出ませんでした。でも、なんだかレスするたび自分が少しづつ元気になっているのも事実。これって、逆療法ですか。なんて。本当何日もありがとうございました。なんだか、私という人間、あなたという人間、いろいろですね。

トピ内ID：5608677206

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