３０代独身女性、両親と暮らしております。昨年の秋、母が胃がんで手術をし、今年２月肝臓と腹膜に再発していることが分かりました。もう手術はできないということで、母は抗がん剤治療をしております。抗がん剤の後は、かなりきつそうですが、今のところ普通に生活できており、私もフルタイム（期間社員）で働いています。やはり私自身仕事をしながらも色々なことを考えてしまい、落ち込んでしまうこともしばしばです。いったい今自分は母のために何ができるのか、限られているだろう時間をどう過ごせばいいのだろうか・・・一人で考えてもいい考えがなかなか浮かびません。そこで、今、ご家族ががん闘病中の方（特にもう手術はできないという方）に、毎日をどのようなことを考え感じながら過ごされているかお聞きしたいと思い、トピを立てさせていただきました。前向きなお話でも後ろ向きなお話でも結構です。またがんのご家族を看病された経験のある方、こういうふうに看病したらよかった・・・などのお話もぜひお聞きしたいです。一番大変なのは母本人ですが、自分自身もなかなか自分の気持ちを人に話すこともできず、孤独です。よろしくお願いいたします。

ご家族が、がん闘病中の方 | 心や体の悩み

今を大切に。

☀

がんばって！

2009年03月11日 17:15

私も、全く同じ状況です。うちの母の場合は、乳のほうで初発で骨転移あり。手術適応なしです。「手術がこわい」なんていう話を聞くと「手術できるだけマシなのに、なんて贅沢な！」と思います。今は、ホルモン療法を行っており元気です。できれば、早く母に孫の顔をみせてあげたいのですがそうもいかず、自分にできることをしっかり行うことを心がけています。仕事の成果がでると、母も嬉しいようなので以前にも増して、仕事に励んでいます。病を通して、家族の結束は高まり、良い時間を過ごしています。小町で相談されているような、どろどろした家族関係もなく幸せです。みな、なにかしら病や悩みをかかえているものです。先のことは分からないので、今を大切にがんばりましょうね！

トピ内ID：7500911577

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同じような状況です

🐤

とり

2009年03月11日 17:15

うちの母も大腸がんで、原発巣は切除しましたが、すでに肝転移があり、昨日より化学療法が始まりました。私もフルタイムで働いているので、母にしてあげられることは限られているのですが、入院中なので行かれる日は、毎日病院に行く、笑顔で話す、など心がけています。母は今のところ入院まえ同様元気なので、この先どうなるか正直、想像ができません。でも、生きる気満々でもの凄く前向きなので、その気持ちに添って行動していくのがいいのかな、と思ってます。退院後の事を考えると不安にもなりますが、とにかく笑顔で明るく、で過ごしたいと思ってます。

トピ内ID：2815916559

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私も

🐶

ちび

2009年03月12日 12:59

３０代独身女性、両親と同居で、父が癌で先日手術したところです。（手術前後の悩みも小町でお世話になりました）手術はとりあえず成功しましたが、再発が前提なので、今年中に再度手術をする事になると思います。そして、術後再発率・生存率、共に一番悪い癌なので、余命も長くないと思われます。手術前、父は自分の命の最後を感じたのでしょう。遺言めいた言葉を私に残したのですが、結局、私の「自律（幸せ）」への心配と願望でした。トピ主様もお辛いでしょうが、お母様はトピ主様の幸せも懇願してらっしゃると思います。そして私達家族は、術後の父の命を与えられた命（チャンス）と思い、全て父の思う様に望む様にさせ、家族がサポートする事に決めています。勿論、家族の苦悩は量り知れません。今も入院中で、出来る限り病院に行ったり、好きな物の差し入れなどは欠かしません。これも与えられた貴重な時間とも思っています。アドバイスにはなっていませんが、どうかトピ主様もお体をお大切になさって下さい。この気持ちを一人留めておくには辛過ぎるのも解りますから。

トピ内ID：0445469677

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トピ主です。

🐱

こうめトピ主

2009年03月12日 12:59

トピ主です。「がんばって！」さん、「とり」さん、さっそくレスをくださりありがとうございます。「がんばって！」さん、”自分にできることをしっかり行う”・・・すばらしいと思いました。「とり」さん、お母様の”気持ちに添って”という言葉に同感いたしました。自分の場合と同様「がんばって！」さんも「とり」さんも、検査、告知、手術等、色々な段階を経て今の状況があり、大変だったと思います。でも、お二人の今の心のありようが、すばらしいと思いました。私も、もう少しがんばってみます。皆さんも、ご自身のお体にも気をつけられてください。私たちの最愛の母とともに大切な時間を過ごしてきましょう。ありがとうございました。

トピ内ID：2565957594

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上手く言えないけど

🐱

こうめさん頑張れ

2009年03月12日 15:16

３０歳女性です。５年前、母に肺癌が見つかりました。両肺に癌が散っており、手術はできず抗癌剤治療になりました。去年、４つ目の抗癌剤でやっと効果が見られ喜んでいた矢先、脳転移が見つかってしまいました。それまでわりと元気に生活できていた母でしたが、脳転移後は坂道を転がり落ちるように症状が悪化してしまい、去年は笑っていた母が、今は寝たきりで意識はありません。でも頑張って生きてます！５年前癌が見つかった頃、家族はショックで泣いてばかりでした。でも、父は毎日仕事中も母に電話をするようになり、私達姉弟も誰かが母の側にいれるよう仕事のシフトを組みました。そんな家族を見て、ある日母が「癌になったからこそ感じられる幸せってあるね。癌になって良かったとは言わないけど、ママ幸せ！」と言ったことがあります。今、それを思い出します。何のアドバイスにもなっておらずすみません。でも、決して無理をせず、笑顔でお母様と過ごされてください。未来はどうなるかわかりません。奇跡だってあり得ます。私は、母の意識がなくなった今でも母の命を諦めてはいません！

トピ内ID：3214659103

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夫と父・１

❤

梅もも桜

2009年03月12日 15:51

ちょうど2年前、夫に癌宣告。それも末期でしたのでそれから４ヶ月間の緩和医療を自宅で受け、自宅で見送りました。現在、実家の父が癌を患っておりますので、母の様子も見がてら時々実家に顔を出しています。いろいろ考えるのはどうしようもありませんね。私もトピ主様のお気持ち、よくわかります。今救いなのは、実家の父が意外と前向きであることです。夫の場合は私共々、病名の宣告当時ひどく落ち込んでいました。が、最後の２ヶ月間はどちらかというと、彼の方が私を支えよう、助けようとしていました。今だから思い出せます。その当時は、毎日が無我夢中でしたから（投薬時間、痛み止めの量の増減、流動食チューブの取り付けのタイミング等に集中してました）そして、いつも泣いてました。夫に「私は一人じゃ生きていけない」って言いながら。続きます

トピ内ID：1590220959

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夫と父・２

❤

梅もも桜

2009年03月12日 15:51

数週間前、ある非常に有名なスピリチュアリストが「末期の場合、病人のほうが介護する側を守ろうとするのはよくあること、それをさせないように。そして心に寄添う事が大事」と言っているのを聞いて、これをもっと早く聞いとけば良かった、と思いました。私はなんておバカな妻だったんだろうと。本当に悔やまれます。私は懸命に看病しましたが、一人になってしまう事の恐ろしさに気が狂いそうな毎日で、それを夫にみせてしまったこと… 夫の心に寄添う事をしなかった。彼の痛みを薬で和らげる事ばかり考えていた。そして一人になっちゃうかわいそうな自分に涙を流してたんですね。私はバカでしたが、それなりに学んでいます。現在、実家の父の経過は良好ですが、いつどうなるか、の覚悟はしておかなくてはと思っています。その時がきたら、父がよりよく旅立てるように、自分にどんなことが出来るか、を考えると、とにかく毎日ちゃんと「生きていく」それを普段から父に見せて安心させること、かな、と思っています。

トピ内ID：1590220959

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夫と父・３

❤

梅もも桜

2009年03月12日 15:51

こうめ様、ちゃんと「生きていく」と言っても、しょっちゅう涙を我慢することはないですよ。つらいのはあたり前です。ここで思い切り吐き出してください。そして、お母様へは、あなたの感謝の気持ちを、おりをみて素直にお伝えすることが、最高の贈り物だと私は思います。お母様に奇跡がおきますように。

トピ内ID：1590220959

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トピ主です。

🐱

こうめトピ主

2009年03月13日 12:34

皆さん、レスをありがとうございます。梅もも桜さん、３つもありがとう。色々なことを考えますよね。よい事も悪いことも。私は、本屋さんによく行きますが、このような状況になってから、いろんな話題の本のタイトルをながめながら「世の中のたいていの悩みは命あってのことなんだなと・・・。世の中のほとんどのことはどちらでもいいことで、本当に大切なことはシンプルで少ない・・・。」と思うようになりました。うまくいえませんが・・・。「心に添う」ということも大切なキーワードですね。また、「親を送り出すことは子どもの仕事である」と考えると不思議に冷静になれ、救われるような、力がわいてくるような気もします。思いつくままを書いてみました。皆様、ご自愛くださいね。

トピ内ID：2565957594

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ご自分も労って

老犬の母

2009年03月13日 16:15

こうめさん、お体は大丈夫ですか？もちろんお母様もですが、共倒れも心配です。私は30歳の頃、家族に2人の癌患者が出て、一家で闘いました。 24時間付添い、夜昼曜日もわからない生活でした。やはり味方は１人でも多い方がいいです。時には遊ぶ時間を取るぐらいの余裕で、シフトを組めたら良いのですが… 病院に相談室はありませんか？そこで話を聞いてもらって、ひょっとしたら患者の家族会とか、サポートを得る可能性を教えてくれるかも知れません。それから友人でも、知人でも近所の人でもとりあえずちょっとだけでもとっつかまえて「家族がガンなんです！あーしんどい！」って吐き出してはいかがですか？きょうび、ガンは珍しくないですよ。私達は十分な事がしてあげられませんでした。まどろむ祖父に「苦しい？ごめんね。私達もどうしていいかわからない」と手を握って泣きながら謝りました。聞こえているんですね、祖父の閉じた目からも涙が流れました。元気なうちは、ただ話を聞いてあげること、一緒に時間を過ごしてあげること、それしか出来ませんでした。大丈夫、気持ちは通じます。お体を大切に。

トピ内ID：2861260778

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後ろ向きな話で申し訳ありません

みかん

2009年03月13日 17:45

昨年秋、夫を見送りました。がん告知された時は、もう末期で手の施しようが無く、入院していた病院は急性期医療専門の病院でしたので、終末期医療専門の病院へすぐに転院させられました。余命は１～３ヶ月でした。せめて最後はホスピスでと思い、予約しましたが間に合わず、結局宣告から１ヶ月も持たずに亡くなりました。余命宣告６ヶ月以内でしたら、ホスピスに申し込むことができます。しかし、ホスピスも混んでいて、初診だけでも１ヶ月位待たされることがあります。夫は以前から病気が多く、何度も入院しましたが、最後は本当に情けないくらいお粗末な病院でした。今でも、充分至れり尽くせり出来なかったことが悔やまれます。病院がそんな状態でしたから、せめて葬儀だけでも納得がいくようにと、入院中に葬儀社さんを決め、葬儀の内容も決めて予約していました。後ろ向きな事は考えたくありませんが、事実に向き合っていく勇気も必要です。後で後悔しないためにも。

トピ内ID：2614206303

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無理をされないように。

🐶

まるみ

2009年03月13日 19:52

私は６年ほど前に、父を癌で亡くしました。当初は独身で、身体障害者の母と二人で介護でした。姉はほとんど協力してくれなかったし、母も身体が悪いので私一人で抱え込みすぎてしまい、仕事も忙しかったのもありますが、鬱になってしまいました。やはりこういうとき、共倒れが一番大変なので、無理をしない程度にがんばってくださいね。お辛いですよね。私は、父がまだ動けるときに母と三人で旅行へ行きました。たぶんこれが最後になるだろうと、医者からも今のうちにできることをと言われたので。ちょっと足をのばして、新鮮な魚介類が食べれる海のそばの旅館へ泊まりました。とても美味しい食事に父は大変満足してくれました。一生忘れることのできない思い出になりました。

トピ内ID：4503400693

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今の時間を大切に

🛳

海が好き

2009年03月14日 13:02

私は、妻を数年前に亡くしました。今も、気持ちが整理出来ている訳でも無く、適切なアドバイスが出来ないのですが、レスさせて頂きます。「頑張れ」さんの、レスに有りましたが、「癌になったからこそ感じられる幸せってあるね。癌になって良かったとは言わないけど、ママ幸せ！」、こう思ってくれれば、それで十分では無いでしょうか。私も、妻も、最後の数年間、数ケ月、数日が、とても大切で幸せな日々でした。お互いが、お互いの事を大切に思う事をこんなに実感できた日々は有りませんでした。こうめさんのお母さんが、幸せだと思える様な時間を沢山作ってあげる事が今は一番大切では無いでしょうか？上手く、言葉には出来ませんが、お母さんの気持ちを思いやる事を大切にすれば、きっと上手く、お母さんに幸せな気持ちを持ってもらえると思います。無理はしないで下さいね、お母さんに心配をかけさせない様に。

トピ内ID：1448780436

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頑張ってください

🐶

まみ

2009年03月14日 14:46

こうめさん、お辛いですね・・・。私も父親が癌闘病中です。同じく私も独身で、その父親と２人暮らしです。去年から入退院の繰り返し、私も会社→病院→自宅（寝る）の繰り返し。ほとほと精神面でも肉体面でも疲れました。でも、残されたたった一人の親。出来る限り寄りそって日々暮らしています。　ただ、後悔したくない・・・という思いです。時々は自分の為に何かリフレッシュできる時間があれば良いと思います。あまり無理をせず、ただ寄りそうだけでも良いと思うのです。常にいっしょにいるという事ではないのですが。今できることをしてあげれば良いと思います。幸い、こうめさんのお母様は、在宅・勤務されているようなので一緒にいられる時間が長いですよね。いっぱいお話して下さい。いっぱいどこか出かけてください。そんな事でも、お母様元気になられると思いますよ！

トピ内ID：6136131303

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今まさに

よー

2009年03月14日 15:35

トピ主さんはじめまして。私の父も癌を患っています。二年前に肺癌手術をし、完治したと思っていたら半年前に副腎に癌が見つかりました。放射線治療と抗がん剤を使って治療しましたが、その箇所の癌は消えたものの、一ヶ月前にまたリンパに転移していることがわかりました。抗がん剤治療を続けていましたが、二日前に肝臓にも転移していることがわかりました。抗がん剤は投与するか検討しているとのことでした… 私は父や母とは少し離れたところで暮らしているため、ずっとそばにはいることもできず(なるべく帰るようにはしていますが)、今私に何ができるのか考えていたときにこのトピを見ました。心に添うという文をみたときにはっとしました。ただ傍にいて話を聞いたり、一緒にいることが大事なのかもしれませんね。このトピを見つけてよかったです。ありがとうございます。また、早く孫が見たいという父の思いを叶えてあげたいので、孫はすぐにできないにしても今月中に父に彼氏を引き合わせようと思っています。このトピをみている方の今闘病されている家族の方が一日も長くいきられるように祈ってます。

トピ内ID：1079737074

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注目!おすすめトピ一覧

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何気ないやりとりが一生の記憶

🐱

のらこ

2009年03月14日 16:42

30歳の時に父を癌で亡くしました。父は「抗がん剤治療はこれ以上できない」と主治医に告げられてから、まるで認知症の高齢者のようになってしまいました。奇怪な行動をし、日に日に記憶は失われ、喋ることもままならなくなっていきました。私はどんな風に接すればいいか戸惑いました。そして、特別何かをするよりは、父との時間を心穏やかに過ごそう、1分1分を記憶しようと思いました。父から何か希望があればそれを叶えることもできたのでしょうが、そういったことは何一つなく、ただただ毎日を普通に過ごしました。そんな風に父と接することは今までなかったので、ちょっとしたやりとりが今でも忘れられない思い出です。真夜中、吐き気をもよおした父の背中をさすって看病した時のこと。心配そうに見上げる私を見て、父が人差し指でちょんちょんと私の鼻をたたきました。ほとんど普通の会話ができなくなっていた父が「心配するなよ」というサインを私に送ってくれたようです。傍にいて過ごす、何でもないことでしたが、忘れられない記憶です。こうめさんがお母様と心穏やかな日々を過ごされますよう、願っております。

トピ内ID：5820348005

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まさに今

🐱

ミー

2009年03月14日 17:54

私の父も今現在ガンの末期です。抗がん治療も効果はないようで、これといった治療もせずに、ただ病院のベッドに横になっている状態です。私は夫の転勤で、結婚以来ずっと実家から離れており、子どもの学校もあるために、なかなか父を見舞うことも出来ずにいます。母も７０歳を過ぎ、１人で父と向き合うことに、ずいぶん疲れている様子です。最近は、人と会うことすら億劫に感じるほど、悶々としており、電話が鳴ると「とうとう父が・・・」と受話器を取ることが怖くてしかたがありません。いつも父は私の味方をしてくれていたのに、私は父に何の親孝行もしなかったことが悔やまれてなりません。後ろ向きな内容で申し訳ありません。今の私はそう遠くない父を失う日に向き合えずにいます。とても苦しいです。

トピ内ID：2926556174

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今まさに終末期に付き添っています

☂

きりん

2009年03月15日 13:43

１５年前に母親を大腸癌で見送り、肺癌末期の父に今付き添っています。ご批判を覚悟で申しますが、奇跡などどいうものは普通は起きません。これだけ医療が進んだ現代で標準治療を受けていれば、行き着く先はほぼ同じだと思われます。ただし、最後の瞬間にたどり着くその時まで、患者さんがどのような気持ちで過ごすかということは個人差が大きいことだと思います。家族も覚悟を決める必要があります。人の命には限りがあります。手術ができないほど進行した癌だといわれたならカウントダウンが始まったことを密かに覚悟する必要があると思います。残酷なことですが、『今日より元気な明日』はもう来ないのです。やれること、伝えることや聞いておきたいことを先延ばししてはいけません。癌は末期になればなるほど、状況は悪化し、本人も辛くなりますしそれを傍で見ている家族の心痛も大きくなります。薬で会話がまともではなくなります。悲しいけれどそれが現実です。ご家族のために現実をしっかり受け止める、お辛いでしょうけれどご家族を支えるうえで一番大切なことだと思います。

トピ内ID：6875780699

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他愛の無い会話を楽しみました

ふえふえ

2009年03月15日 13:43

私の父も胃癌が再発して肝臓に転移し、亡くなりました。余命宣告を受けたときの衝撃は忘れられません。こんなに泣けるのかというくらい泣きました。私も兄も独身で、孫も見せられないと嘆いたり。とりあえず、毎日顔を出しました。でも父は「毎日顔を出さなくて良い。仕事をきっちりしろ。自分の居場所を大切にしろ。」と言ってましたので仕事はしっかりしました。でもお見舞いに行ったときは沢山会話しました。私は父の病気を通して、大人になった気がします。父が元気なときは子供として精神的に守られていたけど、今度は私が父を支えるんだと思いました。父の病気では本当に学ぶ事が多かったです。最後まで親としていろんなことを教えてくれました。だから父の思いというか願いを汲み取って生きるのが一番良かったと感じてます。どんなに看病しても後悔は残ると思いますが、その時できる精一杯をして欲しいと思います。お母様をお大事に、そしてトピ主さん自身もご自愛くださいね。

トピ内ID：0879090126

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経験者

k.m

2009年03月15日 13:43

35歳の女性です。32歳のとき8年の闘病の末母を亡くしました・・・同じ肝臓・腹膜です。。。腹膜播種でしたか？もし「はしゅ」でしたら本当に時間を大切になさって下さい。厳しい事を申し上げてすみませんが、時間を大切になさって欲しいので。。 7月3日に転移で腹膜播種と言い渡される。身近で播種の方がいたので覚悟 8月に入って腹水が溜まりだす 9月妊娠しているようにお腹の膨らみが分かる、食事が取れなくなってくる 10月以降寝たきりが増える、以降腹水で圧迫され食事は量が減る一方 11月腹水を2回抜かなくては苦しくて過ごせなかった 12月黄疸・入院・・・1月上旬に・・・お仕事をされていて、どれくらいご家族で過ごせるでしょうか？お辛いでしょう、気持ち本当によく分かります。ごめんなさい、でも厳しいですが受け止めてください後悔しないようにやり尽くしても絶対何らかの後悔は残ります。。。今の変わらずの日常は坂を転げる一歩前です。。。だからまだ余力のある今に思い出作りをされるとか、お食事を楽しむとか写真をとるとか、無駄にしないで下さいね！

トピ内ID：0887670860

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経験者・続き

k.m

2009年03月15日 13:43

自分ひとりでこのつらい気持ちを抱えて、孤独で苦しいのに誰にも話せない・・・私もそうでした。家族も皆がそう言っていました。。。毎晩テレビを一緒に見たり、余力のあるうちに遠出の温泉に何度も行きました。写真も良いですが、今はビデオをもっと撮っておけばなんて思ってしまいます。母に面と向かってビデオを構えるのはいかにもで、失礼で出来ませんでした。でも、旅行とかなら自然に出来ましたね。母が作る料理の写真とか、台所で料理する後姿とか、ゴミ捨てに行く後姿・・・そんなのも今では撮っておいて良かった大切な日常のワンシーンで、忘れたくない場面が残せてよかったです。普段絶対に買わない買えない松坂牛のステーキを買って来て焼いて食べたり日常のシーンに華を添えるようなビックリ企画は良いですよ～驚き・笑い・感動など、感情を総動員させて楽しんでくださいね持っていけるのは思い出だけ・・・と本当に思いましたので自分のの心のケアも大事ですよ。今から落ち着く何年かは大変です。今から支えになる物・心のケア方法も考えておいて下さい私は３年目でやっと水泳を始めました

トピ内ID：0887670860

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思い出づくり、悔いはありません。

まーま

2009年03月15日 13:43

お優しいですね、お大事になさって下さい。主人は１８年前、社会人なりたての頃父親を癌で亡くし、昨年は私の父が数年の闘病の末、亡くなりました。（年も年でしたし、癌になる前からいくつかの持病もありました）父の癌を知った時、主人がくれたアドバイスが「出来るだけ思い出づくりをするんだ、自分は後悔し続けている」そして、うちの場合、月に何度も実家へ子供を連れて外食したり、旅行もたくさん行きました。仕事も引退していた父には、孫に会う事や、皆で食卓を囲む事、私の育児の悩みを呆れては笑う、というのを楽しんでくれていました。亡くなった今、本当にそうしていて良かったと心から思えます。思い出は生きてないと出来ないのです。休日に旅行、チョイ遠出、カラオケ、寄席、観劇など共に笑いのある場所を求めて、たくさん楽しんではどうでしょうか？あんなに楽しい時間を過ごせて、残された私達は幸せでした。現在は悲しさより、過去の楽しさの方が上回っています。今も父の話は皆と楽しく語っています。

トピ内ID：9962322251

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昨春、義母を見送りました。

😀

まーまれーど

2009年03月15日 13:43

５０歳で卵巣がんがわかり、全摘出の手術を受けたときに、すでに他の臓器に転移していることがわかり、その段階で段階４（末期）と診断されました。化学療法を２年受けた後、一昨年暮れには、科学治療をやめ、「自然に任せる」という決断を本人が下しました。義母は辺境地（離れ島）に住んでいて、何かあってもすぐに医者にかかれるわけでもないので、私たちの家に引き取るか、ホスピスに入院するという話もしたのですが、自分の家を離れたくないという彼女の希望を聞き入れ、そのままにしました。そのかわり、できるだけ電話やメールで連絡を取り合い、最後の一ヶ月には、義母の誕生日にケーキや食事を持って訪ねました。体がもうあまり動かないので、彼女が見たがっていた映画のDVDをみんなで一日中見てるだけでしたが、楽しい時間が過ごせたと思います。私が作ったケーキを美味しそうに頬張ってくれた義母の写真は、私の思い出となりました。特別なことをする必要はないけど、毎日が良い思い出になるように、大切にお過ごしください。義母が亡くなったと連絡を受けた日の朝、夫と私はたくさん泣きました。それも供養の一つだと思います。

トピ内ID：5605639219

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頑張ってはだめよ・・・

✨

**satch

2009年03月15日 13:43

頑張る！というけれど頑張って頑張ってと張り切り過ぎて介護疲れで倒れたら無意味ですから何をするにも病気の本人以外の回りのみんなはほどほどに。家族は何人なのかわかりませんが親戚なども巻き込んでみんなで交代で付き添ってあげて欲しいです。私の父は末期癌で３ヵ月半の入院の末星に、母は２度の癌手術後今は元気にしていますが兄弟が多いけれどそれぞれに仕事があるのでなかなか今まで通りの生活など出来なくなり誰かが犠牲になり病院で付き添うという感じでした。父の介護は私がほとんどでしたが慣れない付き添いで貧血で寝込みました。それでは本末転倒ですので… 時間の調整は大変だろうけれど交代で看病して下さいませね。頑張るのは本人に任せて回りはその気持ちを支えるだけでいいんですよ。心穏やかに時を過ごして下さいませね。お大事に。

トピ内ID：0159266513

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参考になれば

小さき花

2009年03月15日 13:43

30代後半、独居女性です。一昨年、母が肺癌の末期とわかり、半年後に亡くなりました。本が１冊書けるくらいの出来事がありました。私と父と弟夫婦で自然に役割分担ができ、チームのようになりました。全員フルタイムの仕事を持っていました。私たちがしたことは、出来る範囲で母を見舞う。イベントを作る。笑う。イベントというのは、記念日以外に、例えば「春雨スープパーティ」と称して色々な種類の春雨スープを買ってきてみんなで食べる、とか。それから洗濯が大変でも、お金がかかっても、パジャマを色々と買いました。できるだけ気持ちが明るくなるように。帽子やスカーフも沢山買いました。母の希望はできるだけ叶えました。食べたい物や、母が会いたいと言った人に来てもらうなど。最期の1ヶ月は緩和ケア病棟に入りました。ここは本当に素晴らしかったです。母も私たち家族も、ここのスタッフの方のおかげで救われました。毎日の見舞い、父の世話、仕事、自分の生活、と大変でしたが仕事は続けていて良かったと、今思ってます。こうめさん、応援しています。

トピ内ID：0213328382

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奇跡ってあるんですよ

☀

さくら

2009年03月16日 11:14

家は夫が45歳の時痛みに耐えかねて総合病院を受診したところすぐ大学病院を紹介され入院しました。末期でした。リンパ節と骨盤内にも転移しており、モルヒネで痛みを抑え、抗癌剤で病巣を小さくしてから一応手術はしましたが、血行性転移・リンパ行性転移で体中がん細胞が駆け巡っているので先生に早ければ数ヶ月...覚悟して下さいと言われました。それから数ヶ月後、骨盤内に転移していた大きな癌が消えたのです。信じられませんでしたがスーと消えたのです。この時から私は奇跡を信じるようになりました。今でも3～4ヶ月毎の検査には行っていますが、普通の人以上に元気です。夫は今年49歳になります。くよくよするなと言う方が無理なのは十分わかっています。なるべく普通に接してあげてください。お大事に。

トピ内ID：9264395224

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トピ主です。

🐱

こうめトピ主

2009年03月16日 12:25

本当にたくさんの方がレスしてくださり、ありがとうございました。皆さんのご意見を参考に、色々と考えましたが、やはり今できることをやっていくしかないと思います。父と話して、次の抗がん剤の休薬期間に妹家族と温泉旅行も考えています。今、闘病中のご本人と同じようなことでお苦しみのご家族の痛みが少しでも和らぐよう祈っています。

トピ内ID：2565957594

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お大事に。

🐤

rinn

2009年03月16日 12:25

２９歳、独身、両親と同居中です。私の父は５年前に余命１年との宣告で腎盂膀胱癌になり左腎臓と膀胱の１部を切除。その折にリンパへの転移が確認され、現在複数臓器への転移が認められています。（抗がん剤による治療は複数回になります）私なりに心がけていること… ともかく「自然で有り続けること」。父自身、日常生活で病人としてとやかく言われるのを非常に嫌う人なのでこちらもそのように（とはいえ、気をつけて欲しいときは別）振る舞ってます。他にも病気や障害を抱えているので一時期非常に苦しかったときに叔父に言われた言葉があります。「お前の親父は確かに病気だが、歳を取れば肩が痛くなったり目が見えなくなったりするんだ。それがお前の親父の場合はそういう病気なだけだ」この言葉をくれた叔父に、非常に感謝しています。あと、人にサラっと状況を言うことで、自身も重く受け止めなくて済むかなと。今は日常重たくなくなりました。愛する家族だからこそ、辛さも一層ですよね。だからこそ、暖かな気持ちで傍にいられるよう、どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：3292375136

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私の母も同じ癌でした

さきこ

2009年03月16日 15:15

肝臓と腹膜播種ですか，母も同じでした。抗ガン剤も徐々に副作用がキツイものになり，数日の入院を要しての投与もありました。亡くなる４ヶ月前には食べられなくなり，栄養剤に切り替わってからは，外へ出られなくなりました。差し上げられるアドバイスは，皆さんも書かれているように，今を大切にということだけです。厳しい表現ですが，「今」が「これから」のなかで一番元気なんです。旅行なら「今」です。思い出作りして，好きなものを食べられるときに食べさせてあげてください。母は最後の１ヶ月半，癌専門病院の緩和病棟でお世話になりました。本当に施設面も看護師さん達も素晴らしいところでした。（不謹慎ですが，私もここが良いと思ってしまいました）いまの病院の緩和病棟はいかがですか？最後まで在宅ですか？そのあたりの情報もお父様と一緒に集め，考えられておくと良いです。あと，家やベッドの中でなにをしたら楽しめるかとか，考えておかれると良いかも。ご病状から察するにまだ余裕があるかと思いますが，お医者様から厳しい言葉が出るようになりましたら，いつでも仕事を休めるように常に整理をされていた方がよいと思います。

トピ内ID：1728042037

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腹膜ならば。。。

ようこ

2009年03月17日 14:20

2年前に母を亡くしました。お母様がいられるだけで、自分が子供に戻れる、そんな暖かい時間は尊いです。どうぞどうぞ、今は何より優先して思い出作りされてください。そして｢お母さん」と呼ぶと「何？」と返事が返ってくる今を命いっぱい共にお過ごし下さい。大腸がんが原発→肝臓・・・５年頑張ってくれた母ですでも・・・腹膜播種は6ヶ月でした・・・最後の段階でした。同じ病室の癌仲間さんを見ていて家族も分かっていました、早いって。主治医はただひたすら厳しい状況しか言わず、セカンドオピニオンの先生に相談に駆けつけましたが、その時はやはり｢坂を転げ落ちる一歩手前にいるだけで、転げだしたら早いです・・・」と現実を突きつけられました。 1ヶ月単位から週単位・日単位・時間単位と移行します。今のお元気なお母様をみて時間の使い方を計画されませんように。きっと後悔してしまいます。どうぞご家族皆様で時間を使ってください。旅行だって2回3回行けるなら計画して下さい！食べ物も、後半は消化する力が体に負荷を掛け厳しくなってきます何でも来月に回されませんように

トピ内ID：0887670860

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