娘を身内に会わせないのは変か

レス49

（トピ主 0 ）

goku

2009年03月11日 10:48

話題

タイトル通りなんですが、１歳過ぎの娘をいまだに僕の身内に会わせていません。
妻はせめて僕の両親には会わせた方がいいと言いますが、遠いし（車で２時間弱）田舎で寒暖が激しいのであまり行く機会がないです。

妻とは結婚して４年目ですが、僕の姉、兄には会わせたことがありません（両親には会ってます）。妻の実家は近くで、僕は妻の両親・兄弟にはしょっちゅう会ってます。そもそもそこからして妻には不満なようで、結婚するのに僕の身内に紹介してもらえない、すなわち嫁として認められていない・受け入れられていないと何かにつけて言います。でも僕自身兄弟とは疎遠ですし、別に僕の兄弟に会わせなくても何の問題もないと思うのですが。

去年娘が生まれて、妻は余計に気にするようになりました。自分はいいけど、娘まで受け入れられないのはかわいそうだと思っているようです。秋に気候がいいので僕の実家に３人で行こうと嫁が言った時「え～行くの～」と面倒臭そうに返事したら妻がキレました。
妻の兄弟には娘はとても可愛がってもらっていて、その様子を見てあなたの身内は姪に会いたいとすら思わないのが悲しくないのと泣きながら言われました。正直、そんなに重大なことですか？娘は嫁の実家にかわいがってもらってそれでいいじゃないですか。僕の兄弟が娘に興味を示さないのは多少寂しくもありますが、それについて嫁がどうしてそこまで怒るのか分かりません。僕の両親は孫の顔を見たいとは思いますが、無理に田舎に連れて来いとも言わないし、別に会いたがらない兄弟たちには無理に会わせる必要もない。それでいいと思うんだけど。

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寂しいけれど

いるか

2009年03月11日 17:15

トピ主さん自体が家族と疎遠なかんじなのでしょうがないじゃないですかねえ？小町でよくある、こじれた嫁姑トピなどに比べたら、なんと楽！と思いますけど。でも奥さまが泣くほど気にかけているなら、暖かくなったら娘さんを連れてご両親に会いに行った方がいいですよね。その時のお互いの対応で、「また会いたい」か「これでしばらくは会わなくてもいい」か決まると思います。

トピ内ID：0942184475

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面倒なだけですよね

😒

北風

2009年03月11日 17:15

お気の毒です。トピ主さんの薄っぺらな家族愛が。奥様の感覚は普通です。ご兄弟が娘さんに興味がないのも、そもそも会う機会がなく、関心が湧かないだけで（残念ですが）自然な心理かと。ご両親は、娘さんがまだ小さいし、奥様にも負担をかけたくないという思いやりがあり、ご自分たちの会いたい願望を押さえていらしゃると察します。「会わせる必要がない」というトピ主さん。ただあなたが面倒なだけじゃん。奥様はご両親やご兄弟よりも、あなたの薄情さに腹をたてていると思います。子育てには、いろいろな事がどしどし押し寄せてきますが、、、大丈夫です？そんなんで。

トピ内ID：0151376716

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変です。

😝

カメキチ

2009年03月11日 17:15

どんな事情があって兄弟と疎遠なのかわかりませんが一般的に考えたら兄弟や両親に娘さんを会わせないってやっぱり変です。奥さんの言うことが正しいと思います。夫の実家の両親なんかに会いに行くのも面倒くさがる奥さんが多いい中とても良識のある奥さんじゃないですか、奥さんの言う通りにしてあげて下さい。

トピ内ID：2976305485

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女ですがgokuさんと似たタイプかも？

😀

2009年03月11日 17:15

gokuさんもご自身のご兄弟と疎遠なら、無理に会わせる必要は私も無い様に思います。ただし「一度もない」のであればびっくりします。何か事情があるのか？という意味で私なら不安になるかも。で、実際gokuさんのご家族は奥様をあまり受け入れてないのでしょうか？？私の実家もかなり遠い上にお金が掛かるし、特に用事がなければ帰りたいとも思わないので凄ーーーく気持ちがわかります！！帰った所でする事もないし・・・。かといって実家を嫌いという訳でもないですし、むしろ仲は良いです。まぁでも、奥様が泣く程不安がっているというのにフォローしないのはあまり良くないと思いますよー。もう少し暖かくなったら田舎に行っても良いんじゃないでしょうか。たまになら一種の家族サービスくらいに思って、帰省しても良いのでは。 gokuさんが何が何でも帰りたくないなら、それなりの理由を用意しないと、ちょっと奥様が気の毒に思えます。うまく歩み寄って下さいね。

トピ内ID：9481087754

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相手への配慮

うん

2009年03月11日 17:15

　既婚男の娘ありです。トピ主さんは、姉兄がいるので、一番下なのかな？察するに、小さい頃から、親姉兄にかわいがられて、親姉兄に何かをしてあげることよりも、親姉兄に何かをしてもらうことの方が多く、親姉兄への配慮・思いやりが欠けてることはありませんか？　嫁がそこまで訴えてるなら、応じないのもどうかと思います。一度行けば、問題解決じゃないですか？ご両親は、興味がないわけじゃなくて、嫁さんに遠慮して、押しかけることはしたくないので、連れてこられるのを首を長くして待ってるのではないでしょうか？　車で２時間弱なんて近いですよ。飛行機でないと実家に戻れない人もたくさんいるわけですから。　トピ主さんは、嫁さんへも、両親へも、ちょっと配慮が足りないような気がします。　兄弟に対しては、年賀状等のハガキで子供のことを知らせればいいと思いますが、親のところには連れて行きましょう。あるいは親を招待したらいかがですか？

トピ内ID：9581241422

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めんどくさい。

🐶

ごめん

2009年03月11日 17:15

あなたのその面倒くさいと言う発言が腹だたしいですね。で？もし、あなたの親御さんと兄弟と面識もないまま、あなたの妻や娘はいきなりあなたに先立たれたら、どうするんですか？あなたの親族は知らんぷり？そんなわけないですよね？あなたの不精を、妻や娘が引き継ぐんですか？あなたは楽ですよね、間をもってくれる妻が居るので、妻の親族とは受け入れてもらえて。その苦労を知ってて、あなたはしないんですか？全部妻のせいにされて、あなたは平気なんですか？何かが会った時に、はじめましてで言い訳ないでしょう？車でたかが二時間で面倒って…。どんだけ不精なんですか？私たちは新幹線で二時間を帰省してますよ。理由もなく親孝行しない子供は要らないな～。それに親が倒れても奥さんどうしていいか解らないでしょう。あなたの家庭のことですが、不満を放っておくなら、今のままではあなただけ他人ですね。

トピ内ID：7422789001

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奥様がうらやましい

🐧

へへ

2009年03月11日 17:15

トピ主さんの考え大好きです。奥様は今まで義理の家族（トピ主さんの両親と兄弟）とお付き合いしてないので、義理の付き合いが一般的にはどれほどストレスをもたらすものなのか全く理解されていないのでしょうね。更に自分の家族とは距離的にも近く、夫も自分の家族と仲良くしてくれているなど、全く申し分ない理想的な環境に暮らしておられるのに！もし私の夫がトピ主さんみたいな考え方の人だったら、私は今より１００倍も１０００倍も幸せだと思います。奥様に一度小町に上がっている数限りない姑、舅そして小姑との諍いのトピを見せて、ご自分がどれほど幸せかを実感してもらいましょう。

トピ内ID：8532806603

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距離感は難しいですね

一時

2009年03月11日 17:15

干渉されすぎは嫌、でもまったく疎遠も怖い、というのが親戚関係の付き合いかもしれませんね。嫁という立場からすると、自分が相手の家に後から入っていくという感覚があります。終身雇用が決まっている新入社員みたいなものではないでしょうか。現場で指導してくれる人（夫）とは仲が良くても、会社の全体が見えないのは不安じゃなでしょうか。何か起こったとき、または冠婚葬祭などの親族が集まる場所で、自分だけ「この人は誰？」という扱いを受けるかもしれない。他の人、夫さえもはみんな互いを知っているのに、自分だけ一人ぽつんと知り合いさえいない。でも、その場には出なければいけない。そういう想像は怖くないですか？一度会って顔つなぎをし、これは親しく付き合うのは無理そうだと思えれば、奥さんなりの距離感を計れるかもしれません。新入社員は、先輩として各部署の責任者に引き合わせる、というのはあってもいいのではないですか？奥さんは、トピ主さんの一族の中での「自分の立場」を明確に把握したいのだろうと思います。今後の自分のためにも。

トピ内ID：1040343599

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うちもですよ。

🐱

猫

2009年03月11日 17:15

夫の両親とは1回、夫の兄弟とは一度も会ったことがありません。（私は義父母2回、兄弟には1回会ったことがあります）私も最初は偽善者だったのか（笑）夫の親族にも関わらないと可哀想～なんて思っていましたが、一度会って考えを改めました。毒親、毒兄弟？っているんだな～って。世間知らずでした。奥様は平和で、その幸せをあなたのご家族にも分けてあげたい！とごく当たり前のことを思っているのでしょう。一度会ってみれば私のように考えが変わるか・・・あなたの考えが変わるのではないですか？

トピ内ID：8102927441

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一般的には変ですね

✨

えるえる

2009年03月11日 17:15

結婚に際して、トピ主さんのご両親や親戚から反対でもあったのでしょうか。何も無く、普通の関係であるなら「変」と感じます。結婚するのに、自分の兄弟を引き合わせた事がない、と言う時点で「ありえない」。結婚式にもご兄弟は欠席ですか？ジミ婚で挙式披露宴はしなかったとしても、親戚への挨拶をお互いにするのは礼儀ですよね？結婚以前に、元々両親や兄弟とトラブルがあって疎遠になった、と言う事はないでしょうか。元々の冠婚葬祭のお付き合いが希薄だとしても、親族のお葬式で初めて顔を合わせることになるかもしれない、と言う状況を作り出していますよ。それを平気、別にいいじゃん、と思う時点で「変」と思います。他の姉兄とご両親もそういうドライな関係ですか？兄姉の結婚式にトピ主さんが出席した事もないのですか？兄姉の連れ合いに会ったこともないですか？ご両親様は本当はお嫁さんや孫に会いたいけど、トピ主さんの考え方や態度に遠慮して、今更言いたくない、と言う事はないでしょうか？私の感覚からすると、かなり「変」です。行きたくない、会いたくないのはトピ主さんでしょ。

トピ内ID：0974202833

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夫とその実家（家族）みたい

あお

2009年03月11日 17:15

私も夫の長姉には会ったことありませんね。結婚9年、6歳と2歳の子供もいますが。夫の両親には会います。車で3時間の田舎ですよ。寒暖もありますね。次姉（と姪）と妹もいて、この2人は会いますが、それも、双方とも実家にいるからです。多分独立してたら、こちらの姉妹にも会わないでしょう。結婚するということは、相手の家族とも親族になるのですから本来なら1回ぐらいは会うべきだと思います。けれど、夫側はそうとらえていないので、もう諦めました。多分、長姉とは、夫両親の葬式で初めて顔を合わせるでしょう。そこで「初めまして」と挨拶。笑っちゃいますね。でも仕方ないです。そういう婚家ですから。お嫁さんの気持ちはすごくわかりますが、私は諦めました。感覚が違う家なんだ、と。結局主さんは、相手の気持ちに寄り添うということをしていませんね。自分の気持ち、感覚だけで、奥さんの気持ちに疑問を持っている。会うにしても会わないにしても、奥さんの気持ちはきちんと理解してあげてほしいですね。

トピ内ID：5496288183

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変ではないですが、不自然かも

ありす

2009年03月11日 17:15

娘さんに先祖の愛情をたっぷり浴びさせてあげてください。家族って理屈じゃないと思うんです。車で２時間弱…遠い？

トピ内ID：6113398710

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娘さんから見て祖父母は他人？

🙂

ピロリ菌

2009年03月12日 11:37

　トピ主さんこんにちは、とても殺伐としたトピですね。淡々とした文章に人間味を全く感じません。　トピを読む限りでは特に深い事情もないようですし…単に実家が遠い、面倒くさいというのが理由でしょうか？　トピ主さんの実の両親ということは娘さんにとっては実の祖父母ということです。この両者の間にいるのがトピ主さんです。トピ主さんのような考えでは一族はこの世代で全員他人になってしまいます。一族の縁というのは理屈ではうまく言いあらわせませんし様々な事情であえて疎遠になったり縁を切ったりしている方も確かにいます。　でも本当にたったこれだけの理由で一族の縁を切ってしまおうとするトピ主さんの考えには賛同できません。　娘さんが将来子供（トピ主さんの孫）を産んだ時にこのような冷淡なことをされたらどう思いますか？　奥様が常識のある方でいらっしゃるのがせめてもの救いです。無理して何回も会う必要はないと思いますが両親だけでなく娘さんのためにもたまには会わせてあげてください。本当に縁が切れてしまってからでは取り返しがつきません。

トピ内ID：8285620516

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？

結婚3年目

2009年03月12日 12:59

＞僕の両親は孫の顔を・・・それでいいと思うんだけど。　「それでいいと思うんだけど」って自己完結しているようですけど、それでいいと思うならそれでいいんじゃないですか？娘を身内に会わせない事より、既に自分で結論を出している事を「それでいいと思うんだけど」と、あえてトピを載せる事のほうが変だと思います。それでいいと思うなら意見を募る必要ないでしょ？一体何をしたいのか、何が目的なのか分かりません。とってもユニークな人ですね。

トピ内ID：2019839097

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気楽も度を超すとちょっと…

うに

2009年03月12日 12:59

ロクに会っていない…でも嫁は嫁ですよね。私が奥さまの立場だったら、どんな悪口を言われてるかわからない不安でいっぱいでしょうね。また、いざ会わなければならない場面になった時（冠婚葬祭など）に、今まで顔を見せなかった事をいきなり責められるかも…という不安もかなり高いでしょう。この先、どんな事態が起きても「ぜんぶ自分のせいだ。妻に非はない」と、ご実家の家族に面と向かって言えますか？言えたとしても、奥さまはすでに「礼を尽くさなかった嫁」という不利な冠をいただいてしまっています。無理やりですが仕事に例えたら…自分が担当する事になるお得意先に対して、上司から「挨拶するな、付き合うな」と言われているようなものかと。でも担当は外してもらえないんですよ。

トピ内ID：9759010389

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タイトルが実情とは違いますよね？

🐶

へーちょ太郎

2009年03月15日 13:43

タイトルには「娘を身内に会わせないのは変か」とありますが、実情は違いますよね？奥様にとって、トピ主さんのご兄弟に会わせてもらっていない(しかも結婚して4年目に入っている)ことが不満の根本で、お子さんのことは奥様が不満をぶちまけるきっかけになった(というかトピ主さんが自らきっかけにした)だけです。奥様は、このままではトピ主さんの実家に対して不義理をしてしまう、自分の立場がなくなると言いたいのでないでしょうか。トピ主さんは、どうもその辺を汲み取っていないように感じます。それとも、トピ主さんは自分さえ良ければいいという俺様タイプですか？お悩みの件について、下世話な話ですが実家に行きたくない事情でもあるのかと勘繰りたくなります。週一や月一とまでは言いませんが、今後はせめて年始など区切りの時ぐらいはご両親に会わせても良いのではないでしょうか。また、トピ主さんは結婚や家族というものをどうお考えなのでしょうか？奥様と話し合う機会があるのならここが焦点になると思われますし、少なくとも現状ではトピ主さんと奥様でこの点において大きな開きがありそうです。

トピ内ID：3466719870

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奥さん・・・

☀

ODBZ

2009年04月03日 14:00

いやぁ、とてもいい奥さんですね。昨今、”だんなの実家”嫌いが当たり前と思ってる勘違い妻が氾濫しているのに。奥さんは、あなたのこれまでも、家族のこれからもしっかり考えてくださってますね。おかしいのはあなたです。あなた一人の力で産まれて、あなた一人の力で育ち、あなたが独り身でひそかに死んでいくのならあなたの考えのままでもいいでしょう。でも、奥さんの家と縁を結び、奥さんを妻として迎え、次の代となるお子様を授かったのですから、そんな無責任な事は言ってられませんよ。しっかりしましょう！

トピ内ID：8129968797

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主さんは普通

🐷

男は帰らない

2009年04月06日 16:13

主さんの感覚は普通です。長男でもないのに、車で２時間も掛かる実家に帰るような男はいませんよ。面倒くさいという正当な理由で帰りません。子供の事を考えれば、３倍の時間が掛かってもTDLでしょう。ましてや兄姉と会う？タイミングが合えば構わないけど、わざわざスケジュールを調整してまで会いたいということも無いでしょう。主さんの奥さんに、主さんの両親や兄姉から「会いたい。孫や姪に会いたい。」という話が来ているのに、主さんが会わせないっていうなら問題だけど。俺は長男で実家は車で３０分だけど帰りません。面倒だから。カミさんの実家は車で１時間チョイくらいかな？月１～２回は俺も行く。カミさんは毎週１回は日帰りで帰るね。だってカミさんの実家だと上げ膳据え膳の扱いをしてもらえるけど、実家だとツマラン事で説教される。帰る理由が無い。俺の仲間も実家に帰らないね。理由は同じ。小町で見る「やたら実家を大事にするダンナ」の存在が不思議。身近に見たことが無い。

トピ内ID：1811365595

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変だと思います

🐶

べる

2009年04月25日 14:45

結婚と言うのは当人同士のこと。そう考えている人は多くなって来ているようですが私はやっぱり結婚というのは家族が増えることだと思います。子供が生まれたら更に家族が増えるわけですから、お互いの親兄弟に顔合わせをするのは至極当然の事だと思うのですが・・・。それに車で２時間の距離って、そんなに遠いですか？私は田舎に住んでいるので、ちょっとした買い物でそれ以上移動するからか、違和感があります。私の身内にハワイに嫁いだ子が居ます。さすがに赤ちゃんの時は飛行機は無理なので親戚一家があちらに行って顔合わせをしてたし、北海道でも寒い地域ですが２年に一度くらいは帰省してます。 "家族だから当たり前"だと思っていましたけど。失礼ですが、トピ主さんは礼儀や思い遣りが欠けている様に思います。奥さんの言い分が当たり前だと思います。家族としての存在を拒否もしくは無視されているみたいで悲しいです。相性が悪くてあわせられないのとは大きく違いますし、やっぱり変ですよ。

トピ内ID：2720801611

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変ですね

🐱

ジャングル大帝

2009年05月02日 15:30

私は、家族の絆が強い育ちです。家に姉妹や両親の友人がきても挨拶するしそう躾られました。姉妹が結婚したら義理の兄にも挨拶するし、姪が生まれたらとても可愛がっています。私も、とぴ主さんの奥様と同じで、たかだか２時間しか離れていない実家に赤ちゃんを連れてお披露目しない。兄弟に会わせないというのは信じられない感覚です。出産後のお宮参りもお嫁さんの家族とだけやっているんでしょうか。孫を見てもらいたい。義理の兄弟にも会いたい。と思う奥さんの気持ちは普通です。認められてないと感じる気持ちもわかります。うちの夫の実家にはお義姉さんがいますが、私とは結婚式の時に１度しか会ったことがありません。義両親にとって孫が生まれた時にも、お義姉さんにとって甥が生まれた時にも無反応。遊びに行ったときにも挨拶もなし。正直「変な姉弟だし家族だな。常識ない」と驚いています。

トピ内ID：2855524815

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普通では無い

☀

キング

2009年05月13日 16:20

１年間も会う機会がつくれないなんてのは普通ではないですね。海外に在住しているわけでも無いのに理解しがたいです。逆にトピ主さんは何にこだわっているのでしょうか？会わせたくない理由があるのでしょうか？そんなに頑なに守り通さなくてはいけないものは何なのでしょうか？そちらが理解できません。結婚して親族となって会って挨拶したい、交流を持ちたいと言うのは当然ではないでしょうか？自分から行けないのなら招待でもしたらいかがでしょうか？そんな考えも浮かばないのでしょうか。人付き合い、親戚づきあいというものはそんなものではないのではないしょうか？

トピ内ID：4664594161

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ウチの親も来いと言わない

パウル

2009年05月14日 16:15

祖父母がしつこく「来い来い」と言い続けたのが重かった、との理由で私は「家に来い」と言われません。でも会いたくないわけではなく来て欲しいのを我慢してくれているようなので、こちらから都合をつけて手土産持って行きます。＞兄弟が娘に興味を示さない新卒で入社したが、「会社で毎日無視され続けるくらい辛い状況」と言えば理解できますか？娘さんが嫁いで婚家の全員から無視されて「誰からも口も利いてもらえない」と泣いて帰っても、「それでいいじゃないですか」で済ませるんですか？あなたは思いやりの無い横着者です。

トピ内ID：5953468307

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奥さんが可哀想…

アキ

2009年05月16日 16:07

面倒くさいって理由だけで、奥さんの思いを全く考えてない…。常識、非常識を別にして、少なくとも奥さんを悲しませる行為をしている認識をもって下さい！

トピ内ID：6219532024

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大きな流れに逆らわない

すごい

2009年05月16日 19:13

トピを読んで、goku様とgoku様家族＆奥様と奥様家族み～んな賢いです。まず、goku様自身奥様に、嫁姑や小姑などの苦労から解放してあげている。 goku様家族も強要せずに見守っている。奥様は、自分の意見を訴えつつも強引に踏み込んだりしない。奥様の家族は、しっかり新家庭をサポートしている。お二人とも常識的だと思います。育った環境や家族に対する概念が違うだけで。私は、goku様派ですね。実家にはもう20年近く帰っていませんし、中学生の子供も一度も会っていません。でも、幸せです。余計な干渉や親戚同士のゴタゴタ、孫同士のエコヒイキにも巻き込まれなくてラクです。遠いので1回の帰省で20万円かかるのも事実です。もし、毎年お正月と夏休み帰省していたら、800万円かかっていましたね。会う＝愛情なんですか？気が進まないのなら、無理する事ないと思います。話は、違うけれども家族と会わない事が、悲しみなら親が兄弟がいなくておばさん、おじさんのいない人はさみしいとなります。兄弟と言っても大きくなるとそれぞれ変わってくるので、無理じいしないほうがいいですね。奥様も、マザコンじゃないgoku様は誇りだと思うのですが。

トピ内ID：4225928536

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価値観の違い。

ako

2009年05月16日 20:08

私もトピ主さんよりの考え方です。疎遠になっているならわざわざ会う必要はないと思っています。でも、中には親戚付き合いの密な家庭もあります。一度くらいお盆とかお正月に集まればいいのでは？？小町をよんでいると義理の家族に不満を持つ方が多いのですが、奥さまはえらいですね。

トピ内ID：4262177489

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異常です

まつりだわっしょい

2009年05月17日 14:00

親が「こちらに来て欲しい」、なんてなかなか言わないでしょう？車で2時間半もかかる場所なあげくに田舎とあれば、特に見物する場所も無ければ来て貰っても何もしてあげられないって気持ちの方が勝って、気遣いのある親であればあるほど、遠慮してくれるものです。でもその気持ちに甘えきって疎遠状態を作って大丈夫ですか？娘さんが父方の親に関して何故会わないのかと疑問に感じたら、どう説明するのでしょうね。まさか大きくなってから慣れろ、なんて言い出しませんよね？幼稚園くらいになってから帰省させていたら手遅れです。余程の気立ての良い子じゃない限り、全然懐いてくれないと思いませんよ。だって祖父母としての実感が湧かないのだから仕方が無い。それを絶対に責めてあげないでくださいね？父方の祖父母と全く会う事が無いって小学生くらいになれば、大きな疑問になると思いますけどね。娘さんなら特にその辺の関心高いからそう思う。

トピ内ID：3823187159

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面倒くさいという事だけが理由なら

えみちん

2009年05月17日 14:00

あなたは変というよりも、非常識な薄情人間です。御兄弟と疎遠な理由は？何か大きな亀裂があるのでしょうか？それとも一生許せないような出来事が？それらがないのであれば、やはり常識的な親戚つきあいをする必要があるでしょう。常識的とは、時節ごとの挨拶や新しい家族が増えた事を知らせる、といった事です。奥様のご両親たちもずっとあなたを不思議がっていると思いますよ。『なんでだろうね～』と。それらの疑念をうまくかばい続けてきた奥様の心情も少しは汲んであげてほしいものです。なんといっても奥様自身が一番不安だったでしょうから。社会常識が欠けているようですね。なんだか『だるい～』なんて言ってる無気力な若者と同類ですね。カッコ悪い。もしかして、娘さんが生まれたことすらきちんと報告なさってないんじゃないでしょうね！？

トピ内ID：2128338791

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価値観云々ではなく

BBR-4HG

2009年05月17日 14:00

奥さんが望んでいるのだから、多少面倒でも一度会わせりゃ良いだけのことでしょう。価値観がどうのとか面倒臭い事考えずに、奥様が気が済むようにしてやるだけで満足するならそうすれば良いじゃないですか。 2時間くらいの距離などたいした距離じゃないし、子供の今後の事を考えても叔父や叔母、祖父母との接触はある程度必要になりますよ。それと、個人的な意見としては、子供の情操教育の一環としても、親族との接触は最低限持ったほうが良いと思いますよ。万が一実家に不幸があった場合、他人が亡くなったという感覚しか得られない子供になりますよ？そんな感覚しかない子供が大人になって、結婚して結婚相手の親族と付き合わなくてはならなくなったとき、どう接して良いか分からないんです。それにあなたたち夫婦の介護が必要になったとき、子供たちは見聞きして覚えなくてはならないことも知らずに育ってしまうから、右往左往した挙句、両親を捨ててしまうでしょうね。だって面倒だから。自分のスタンスを守りたい気持ちはわかりますが、一家の大黒柱として家族を持った以上、面倒臭くてもやらなきゃいけないことはキチンとしようよ。

トピ内ID：1557939797

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私だったらそれで助かるけど

😨

びびあん

2009年05月17日 15:54

私は親戚つきあいが面倒なほうなので助かりますが、密な親戚つきあいの方だとその状態を冷たいと思うのでしょうね。私も夫になる人に家族が会いたがらないので放っておいていますが…相手は家族と密なので不思議でしょうね。でも、認めてもらえてないとか言って泣かず「友達は選べるけど家族は選べないから仕方ないよね！僕とあなたが愛し合っていればそれで充分」て言ってくれています。疎遠な家族と連絡取り合うって気が重いですよね。出産祝いの催促？と悪くとられかねないし…。夫婦二人が幸せならそれが一番なのにそんなことで波風立てるなんて面倒な奥さん。

トピ内ID：5226476565

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さっぱりし過ぎ

ミニ

2009年05月17日 15:54

娘さんから見てのおじさん、おばさんと一度位は顔を合わせてもいいのではないですか？帰省を同じ時にすれば、一度ですみます。それすら面倒なのですか？結婚生活には面倒なことは結構ありますよ。でも自分の親、兄弟と面倒だから会わないってトピ主さんはガキですね。何も頻繁な交流をしなくてもいいわけだし。不謹慎ですが、将来親に不幸が起きた時、葬儀の場で奥さんと娘さんが「はじめまして」になるわけですね。それともそれも欠席したい？

トピ内ID：1351029091

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