複雑な家の事情を彼に打ち明けるべきですか？

レス29

（トピ主 2 ）

😢

ゼニ子

2009年03月12日 12:15

恋愛

現在お付き合いを考えている男性に、私の家の事情を打ち明けるべきか悩んでいます。

私の両親は去年の2月に離婚しています。
原因は母の不倫で、相手の男性は当時21歳、母は48歳、
母のパート先へアルバイトで来ていた男性だそうです。
私は現在28歳で、弟がひとりいますが現在23歳。
当時の弟よりも年下の男性でした。

離婚後、両親に多額の借金があることが分かり、借入先が母方の祖母だったため父方・母方の親戚中を巻き込んだ泥沼合戦となり、
話し合いの末、父と母で半額ずつ返済するということになりましたが、話し合いの内容を書面にはしていないので、
半額返し切った後「半額ずつなんて約束はしてない」と言われるかもしれません。
母方の親戚は何をするか分からない人たちなので、
何かの形で彼に迷惑がかからないとも言い切れません。
また、父も母も年金を払っていなかったので、
将来、彼と結婚ということになったとしても、
父の老後のこと等でも彼に迷惑をかけてしまうと思います。

私は彼に「母は亡くなった」と嘘をついてしまいました。
彼に嫌われたら・・・彼や彼の家族に迷惑がかかるかも、
と思うと怖くて話せません。
その反面、おかしな話に聞こえるでしょうが、
「母に捨てられたようで悲しい、借金の心配ばかりの毎日がつらい」
と彼に話し、支えてもらいたいとも思うのです。
でも、そんなのは私の我儘でしょうか？
そして彼に話せない一番の理由は、
だらしない両親を持ったことを私自身が恥じているからだと思います。

もし、皆さんが私or彼の立場ならどうしますか？
ご意見をお聞かせ下さい。

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難しい問題

😠

なんだかなあ

2009年03月12日 17:06

大変難しい問題ですね。法律上、基本的には、１．親の借金連帯保証人になっていなければ子供が返済する必要はありません。但し、相続の時、遺産放棄をしなければなりません。２．親の扶養子供は、収入に応じて親を扶養する義務が発生します。（親が生活保護などを申請する場合には、子供の収入が多いと保護を受けられないことがあります）　親子の縁を切ることは、正直なかなか難しいと言うことです。これがトピ主さんの、気持ちを重くしているのでしょう。しかし、これはどうしようもないことで、やはり、時期を見て、彼に話すべきだと思います。それを彼がどのように受け止めるかと言うことは、２人の愛の深さや信頼関係にかかっていると思います。

トピ内ID：2799887895

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どちらの立場にも立てないけれど、客観的な目線で

まつりだわっしょい

2009年03月12日 17:06

トピ主さんが打ち明ける分には、どちらでも構わないと思います。ただ、結婚を考える相手なら正直に打ち明けた方が誠実でしょうね。ですけど、それ以前に大きな問題があるように見受けましたけど？何故ならトピ主さんは打ち明ける事で彼に自分の家庭の事情の負担を半分押し付けたい気持ちがあるからです。これが普通に話す分には、彼自身は話を聞く事だけの重みで済みますけど、トピ主さんの場合ですと家庭の事情を理由に彼も面倒を見て欲しいと願っている部分があるように思えたからです。自分が辛いのは解ります。お金の心配をするのも仕方が無いでしょう。老後はトピ主さんが面倒を見なければいけないのが前提なら、彼にそれを上手く伝えなきゃいけませんしね。ですからトピ主さんは、彼に家庭の事情の重みを話したいだけなのか、彼に負担させたいかのどちらかを選択してから話した方が良い様に思えました。ところで全部彼に任せたいように見えましたけど、トピ主さんはご自分で生涯働いて両親に尽くすという気持ちは無いのですか？

トピ内ID：1965828996

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Re:皆さんが私or彼の立場ならどうしますか？

まごのて

2009年03月12日 17:06

私があなたの立場なら、今後の自分の人生にどの程度この問題が圧し掛かってくるのか、整理して考えるでしょうね。そしてどうしても親の借金や親戚が重く圧し掛かってくるようなら、逃げると思います。だって自分には責任のない事ですから。まず市役所へ行き分籍届を提出します。そして除籍証明を得て親に提示し「親子の縁を切らせて頂きます」と宣言します。その上で現住所を変えて、簡単には所在が知れないようにします。万が一親戚などにちょっかいを出された時には「私は他人です」と言える状況を先に作ってしまうのです。極端で冷酷な手段と思われるかもしれませんが、親の失態によって人生を狂わされてしまうのであれば、国の制度を揺るがない根拠として利用する事もアリだと思います。どうせ結婚すれば除籍しますし、結果的には同じ事ですし。それに実際には、分籍後でも親の介護をする義務がありますし、遺産分配などの対象から除外される訳でもありません。ですが、うるさい親戚から身を守る為の口実にはなるでしょう。で、肝心の彼へ打ち明けるかどうかですが。上記の準備が整って、本格的に結婚を考える時に打ち明けると思います。

トピ内ID：5898971398

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がんばってください

こま

2009年03月12日 17:51

お付き合いを考えている関係ということですが、まだお付き合いもされていないのでしょうか。ただのお友達という間柄でしたら、詳しく話す必要はないと思います。話せることだけ話しましょう。無理しなくていいと思う。もし近々に結婚を考えた間柄でしたら、両親のこと家族のことを正直に伝えるべきでしょう。あなたとご家族は別人格です。結婚する相手なら理解すると思います。ただ、絶対に彼のご家族を巻き込んではいけません。それはあなたが盾にならないと。彼や彼のご家族へ火の粉が降りかかることのないよう、あなたが守らないといけないと思います。まずは自分たちの生活が第一です。これを侵してくるような場合は、絶縁してもいい覚悟が必要だと思います。問題を抱えた家族を持つと辛いですが、あなたがきちんと生きていれば、まともな人は理解してくれます。冷たいようですが、両親の問題は両親が解決していくしかないし、お母様のご家族の性質も変わることはないでしょう。あなたはご自分の道を生きていくのが一番です。自分がホッとできる場所を見つけ、幸せになってほしいと思います。

トピ内ID：2282401941

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話す

🐤

山浜山

2009年03月12日 17:51

ここにお述べになった経緯を、全部お話しになっても三分はかからないでしょう。　彼が本当に好きでこれから長いおつきあいを計画しておいでなら、この際全部お話になるのがいいと思います。後出しは禍いのもとです。

トピ内ID：2736420741

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私は話しました　１

🐱

あのねのねこ

2009年03月12日 17:51

彼の立場ではありませんが、参考にと思って書きます。私には兄弟が数人いますがそれぞれ父親(歴代３人)が違います。２番目と離婚後、母親は突然蒸発(小５の頃)。近所に住む祖父母と一緒に暮らすことになりましたが、借金の名義が祖母だったため、借金取り(母の友人や消費者金融)が頻繁に来ていました。私が高校生になった頃突然現われ３番目の父親連れて他県で再婚するから一緒に暮らそうと言ってきましたが、そんな気にはなれず… その後、３番目の父親との離婚等などいろいろあって今は実家にいますが、金銭問題トラブルなどはなかなか絶えません。年金等は払っていないと思うので、将来もどうなるのかわかりません。彼と交際するようになったのは３番目との再婚の数年後(彼は19歳)でしたが、今までの経緯・今の状態などを話しました。付き合いだして２か月ない頃だと思います。後で聞いたら、いわゆる普通の家庭の彼には相当ショックだったようです。その後９年交際し、今は私の愛する旦那さまです。でもやはり、うちの実家と親戚関係になるのに多少の躊躇いがあったと聞きました。続きます。

トピ内ID：2085622279

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私は話しました　２

🐱

あのねのねこ

2009年03月12日 17:51

支えてもらうのが我儘だとは私は思いません。頭でわかっていても泣きごとを言いたくなる時もあります。彼は私が悩んでいるときは支えてくれます。 (諭されることもありますが) 私は現状を正直に話すべきだと思います。嘘はいつかばれます。その時の方が気まずいんじゃないでしょうか。話を聞いて彼が受け入れきれない部分もあるとは思います。彼にも大事なとこがあるということを理解する必要があります。彼は責めれません。でも逆に話したことであなたが悪く言われるならば、付き合い続けても彼とは対等な関係は築きづらいんじゃないでしょうか。こちらにも大事なことはあります。頼ってばかりでは、いくら恋人でもそのうち限界がきます。どんな関係もお互いに助け合うからこそ続くのだと思います。社会に出てからは「あそこの親はああだからあの子も…」なんてことはほぼありません。あなたはあなたで親とは別人です。自分が自立して、親を言い訳にしないぐらいにがんばっていれば、後ろの家庭事情が気にならないぐらいの関係が築いていけると思います。幸せは自分でつかんでください。

トピ内ID：2085622279

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私は言いました。

🐶

白豆

2009年03月12日 17:51

私も若い頃に実家がごたごたしていて、いくつか破談も経験しました。あなたのせいではないので大変気の毒です。おつきあいの度合いによると思います。特に結婚を考えない、たまに会ってデートしてそれだけ、みたいな関係なら「家庭がちょっとややこしい」程度の開示でもいいでしょう。相手にも負担ですしね。しかし、長くつきあえば（双方の年齢にもよりますが）、結婚も視野に入ってきませんか。結婚を考えるのなら、相手にとっては「厄介な親戚が増える」ことですから黙っているのは少なくとも誠実な人ではないと思います。それで離れていかれる事もありえるのを含めて、言っておくほうがいいし、言っておくほうがあなた自身ラクになるとは思います。まだ「お付き合いを考えている」段階のようなので、その位の距離感の時にいきなり言うのは重たい人だと思われることはあると思います。「支えてもらいたい」から言うのは間違いなく重たい人です。

トピ内ID：0476613358

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誠実に生きることが一番幸せになれることにつながると思う

🙂

りん子

2009年03月12日 18:46

私の尊敬するある人生の先輩は、ことごとく、親孝行をしなさい、と言われます。この言葉の意味は深くて、恩を返すという意味と、そういう生き方によってその人も幸福になれる、ということも含まれます。私の実家の両親もあなたほどではないけれども、尊敬できない部分があり、親孝行を十分にできていない自分がいます。ですから、トピ主さんのお気持ちは万分の一かも知れませんが、分かる気がするのです。それでも、私自身、いろんな人生経験をへて、思うのは、確かに親は完璧ではない、むしろ欠点だらけだ。でも、私を産んで育ててくれた、そのことはまぎれもない事実で、そういう意味でも実家の両親にもできるだけのことをしていこうということでした。恩を返すということは、人として正しくて大切なことだと気づいたからです。今のトピ主さんの状況を責めることができる人は、おそらく、その彼しかいないでしょう。それでも、勇気をもってありのままに話すことをおすすめします。

トピ内ID：5539182658

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トピ主様の彼の立場だったことがあります

☂

晴れのち雨

2009年03月12日 18:46

トピ主様には苦言になってしまうかも知れません。私はトピ主様の彼の立場だった者です（完全に一緒ではありませんが）。出て行った父の話、その父がどこかで子供を作っているかも知れない話、実は離婚はしていない話（最初は離婚しているから、と）、その父が残した借金がある話、そのためにかなりの援助をし続けなければならない話、全部隠されていて、結婚の話が進んだときに、あることがきっかけで偶然発覚しました。私は内容よりも、隠されていたことがショックでした。しかも上に書いたことがひとつ、またひとつでてきた状態です。その間にも嘘がありました。彼にも言い分があると思いますが、結婚したらトピ主様がおっしゃっているように「二人の問題」になります。隠しておいて配偶者や配偶者の家族に何も影響がなければいいですが、そんなことはありえません。生涯のパートナーとして信頼できなくなりました。私は婚約解消しましたが、実家は訴えたいと言っていたくらいで（そんな言葉、かつて出たこともなかったのですが）、収拾をつけるのが大変でした。

トピ内ID：3486557977

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私も言いました。言うべきだと思います。

🐤

お気持ち分かります

2009年03月12日 18:46

私も母親の借金が、いつ自分に飛び火してくるか分からない状況でした。母親が家のお金を使いこむ度に、自分の貯金を崩し渡していた為に貯金もない状態だったのですが、付き合っている彼にはずっと言えないままでした。恥ずかしかったのです。トピ主さんも、誰にも相談できずに今まで一人で悩んできたのではないですか？私は親友にも相談出来なかったので、誰かに話して楽になりたかったです。いつも一人で泣いていました。結婚の話が出た時、さすがに彼に申し訳ないと思い手紙を書きました。本気で別れようと思っていました。でも彼は私を選んでくれました。その決断に本当に感謝しています。なので、私の実家の問題で迷惑をかけるような事があってはならないと、肝に命じ努力しているつもりです。結婚を意識しているなら、彼に話すのがマナーだと思います。きちんと話して、先方のご両親にも理解してもらわなければ、どのみち続かないと思うので… でも大丈夫ですよ、トピ主さん。生まれてきた人すべてが幸せになる権利を持っています。自分の人生をまず大事にして下さいね。彼が分かってくれる人だといいですね。

トピ内ID：9486978786

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厳しい言葉ですが

抹茶飴

2009年03月13日 11:10

親のせいで背負わなくていい荷物を持たされて、辛いでしょうね。でも、彼に母親は亡くなったという嘘をついたのは人としてどうかなと思いました。ここで【皆さんなら、私か彼だとしたらどうしますか？】を聞く前に、あなたがまず彼の立場になって考えられないとダメではないですか？親の借金や年金は、早めに自治体の法律無料相談に行ってこれからできる事は何か教えてもらった方がいいですよ。私なら、ありのままを話します。嘘をつきたくなった気持ちも話して、彼に謝ります。それに、自分の親のトラブルは彼には関係無いので巻き込まない。でも愚痴を聞いてほしい時はお願いします。とだけ話します。これだけが原因で彼から別れを言われたら、結婚なんて無理な相手だったって事ですよ。結婚したら、親じゃなくて当人同士の問題を２人で解決しないとですからね。辛い、苦しいと言ってるだけでは何も解決しないですよね。ちゃんと真っ直ぐ前を見て、今しなくてはいけない事をやりましょうよ。恥じる親を持っても、あなたさえしっかりしていたら何も問題無いでしょう？

トピ内ID：4358949437

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ありがとうございます。

ゼニ子（トピ主です）トピ主

2009年03月13日 11:35

皆さま、いろいろなご意見ありがとうございます。今まで誰にも言えずにいたので、優しいお言葉に涙が出ました。いくつか補足したいと思います。今はまだ、彼とはお付き合いしていない状態です。 9月に知り合い、何度もデートを重ね、先週『そろそろ正式に付き合いたい』と申し込まれ、返事は保留にしてもらっています。また、彼に支えてもらいたいとういのは、精神的にという意味で、金銭的にどうこう・・・ということではありません。今は、1日でもはやく完済できるよう、父と弟と3人で夜もアルバイトをしています。父に関しては、将来面倒をみようと思っていますが、母に関しては、家を出て行く際に私や弟が泣いて止めても『あの人が好きだから』と出て行き、その後1度駆け落ちまでしていますので、とても母に尽くそうとは思えません。今まで育ててもらったのは事実ですが、『家族よりもあの人が大事』『ゼニ子たちはいらない』と言われた傷は消えません。母が出て行って1年以上経ちますが、今も怒りや悲しみで涙が出ます。（続きます）

トピ内ID：6423318781

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続き

ゼニ子（トピ主です）トピ主

2009年03月13日 11:35

離婚が成立する前に弁護士さんへ相談に行ったのですが、母も相手の男性も貯金ナシ・無職（駆け落ちした際に長期無断欠勤のためクビに）のため慰謝料請求しても無駄だろうとのことでした。そんな状況でただ泣き寝入りするしかなく、仕事、家事、アルバイト、の毎日で『どうして私が・・・』と泣き言を言いたくなってしまったのです。好きな彼に話せたら、こんな毎日も明るく頑張れるかも、と。やはり、今の段階で話すのは重いでしょうか？付き合いが深くなってから話しては、とも思ったのですが、その場合『もっとはやく言って欲しかった』とは思わないでしょうか？今なら彼も考え直すことができるでしょうし・・・また、母への私の対応は冷たいでしょうか？母とは現在、一切連絡を取っていません。そして、一生母を許すことはできないような気がしています。

トピ内ID：6423318781

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心理的に頼るのはよいけれど

こなゆき

2009年03月13日 11:35

皆さんと同じく結婚を考えている相手ならば正直に話すべきです。あなた自身が悪いわけではないのに長い間つらい思いをされたでしょう。そのことについて心理的に彼に支えてもらいたいと思うのは当然ですし、そうしてくれる人と結婚をするべきだと思います。ただ、実家のことで金銭的な支えを期待するのはお互いにとって不幸を呼びます。あなたにもまして、彼はあなたの親の責任を取る必要はないのですから。あなたの親はあなたのできる範囲でサポートをし、足りない分は公的な援助を使うなど自分の親ことを人にかぶせる前に（そういうつもりはないでしょうが、結果的にそうなってしまうのです）もっといろいろ調べましょう。高齢独居であれば公営住宅も優先的に入れます。家計を別にし、どうにもならなければ最終的には生活保護を受けさせる道もあるでしょう。あなたにそれ程の覚悟がなければ、あなたが彼を不幸にしてしまいます。（それだけの覚悟があっても多少のいざこざはあるでしょう）彼を愛しているなら彼を守ってあげてください。親は親、あなたは別人格で幸せになることはできます。ただ、それには自分で道を切り開かなくては。

トピ内ID：0396857943

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結婚を前提とするなら打ち明ける

島梟

2009年03月13日 12:34

夫婦になるということ。大事なことは隠さないということ。信頼し合うことがなによりも大切ということ。結婚後に分かったら絶対に許されない次元の話だと思います。笑って許される小さな嘘とは違います。

トピ内ID：8213421316

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私は話ましたよ

くる

2009年03月13日 12:34

親が蒸発して兄が自己破産などたくさんありましたが、愛してるからこそ話ました。それで逃げる男はダメ男だとおもいます。一緒に歩きたいのに内緒にされたら信頼できないですよね。結婚したら沢山嫌な出来事ありますし、話す事を怠ると続かなくなりますよ。

トピ内ID：0986345233

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それは依存です。

おり

2009年03月13日 12:34

話すのを、・交際前にするか、・交際を始めてからにするか、の問題ですよね。私は、交際を始めてから派です。それは以下の理由からです。・交際だけならあくまで２人個人の関係である。婚姻までは、家族のことは法的にも彼には関係無いので、不利益はかからない筈。・交際しても、相性の不一致等で婚姻に至らないかもしれないので、あなたとの交際がある程度深くなる前に、マイナスの情報を与える必要は無い。・彼の人柄も交際してみなければ分からない。不用意に他に漏らされる可能性もある。それと、もう１点。あなたは、どうも日々の苦しみを共に背負ってもらうために、彼と交際したいようですね。でも、あなたの家族のことは、あなたの問題です。辛いのは分かりますが、たとえ恋人であっても、自分から「支えてもらおう」と思う姿勢は、甘え・依存でしかありません。勿論、恋人や夫婦は支え合うものであるべきです。でも、自分のことはあくまで自分の問題。自分のことは自分で背負うのだ、無関係の彼には絶対に負担や迷惑をかけるものか、という自立心と決意が無ければ、誰ともつきあう資格は無いと思います。

トピ内ID：5982524602

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お付き合いの方向によるかと

nya

2009年03月13日 12:34

これからお付き合いを始めるんですよね? もしも私だったら、お付き合いが単に彼彼女として交際をスタートさせるだけなら、その段階では言いません。ただお付き合いを初めから結婚を前提として交際、というならスタート前に話します。将来、結婚までするかどうかわからない段階で、自分の辛い家の事情を洗いざらい話すには辛すぎるかと思います。途中で将来結婚しようとなってきたら、話しておかなければいけないことがある、と打ち明けるかと思います。

トピ内ID：5593288619

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すごく似ています。

トマト

2009年03月13日 13:40

こんにちは。内容は少し異なるかもしれませんが、家庭の事情で彼氏と色々あったのでとても共感できます。私の場合は借金はないですが・・だらしない親に恥じている・・その言葉に私も思ったことは多々あります。でもその彼と今後もずっと一緒にいたいと思うなら話すべきです。もしそれでうまくいかなかったらそれまでの縁だったのではないでしょうか？私も話すときすごく辛かったです。彼も躊躇していますし、今も受け入れてくれてるか・・聞けてないです。ただ話をしたことで、二人の思いだとか分かったしよかったかなと思います。自分ではどうにもできない家庭環境の事で大好きな人と一緒にいれないのはくやしいし辛いですよね。けれどその問題はいつかは立ち向かわないといけない問題ですよね。頑張ってほしい。頑張ってください！！

トピ内ID：4274515139

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黙ってるとしていつまで？

☂

迷惑な親

2009年03月13日 15:18

父母は私が一歳の頃に離婚していますが、私の父は薬物中毒者です。犯罪者です。私は26才で28才の彼と付き合い始め、もちろん父の事は言えませんでした。でも彼とずっと一緒に居たい、これから彼と家庭を築きたい…漠然とながらそう思った時に打ち明けました。半年後くらいだったかな。もちろん彼は…普通ではない私の親に…唖然としましたが一年半後…彼は夫になり今年５回目の結婚記念日を終えました。その５年間に２度…役所から父の扶養義務の便りも受け取り(丁重にお断りし)ました。夫は私の意思を尊重してくれたし、義理の父に実父の現状が知れた(当時同居していました)際も全面的に私を守ってくれました。私の状況とトピ主さんが置かれている状況は比にもならないかもしれません。今後二人がどんな事になろうと絶対に迷惑をかけない自信があるならば…黙っててもイイですよ。でも彼との将来を少しでも考えているのなら早めに打ち明けておくべきでしょうね。事後承諾でかまわない話しではないです。そもそも貴女が彼に頼りたい(メンタル面)と思う時点で、黙っている事が苦しいんですよ。貴女に非がある訳ではないのにね…。

トピ内ID：7913744449

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シンプルに考えたほうが良い

kaki

2009年03月13日 15:18

あなたのご両親が離婚なさったことは、結婚にあたり当然打ち明けるべき話です。今からでも遅くありません。「離婚なんて恥ずかしくて言えなかった・・・」と彼に打ち明けましょう。けれども不倫だの年下男だの、そんなこと言う必要はありません。また、借金の件ですが御父様の面倒をみるつもりがあるなら自己破産をしてもらえば良いでしょう。その上で彼には、「父は無年金なので老後は援助が必要になり、あなたに迷惑がかかるかもしれない」と告げれば済むことです。母方の人間に何らかの危害を加えられるようなことがあれば、即座に警察や弁護士に相談して手を打てば良いだけです。それ以前に、あなたの住まいや彼とのことを母方に知らせないようにすれば、それで何の問題もないはずです。あなたは、親に縛られすぎです。親とは、これまで受けてきた愛情の恩返しをする相手のことを言うのです。あなた自身が、その親との関係に依存してきたから、＞彼に話し、支えてもらいたいとも思うのです。こんなことを考えるんですよ。不幸を支える関係より、幸せを築く関係になりたいと思いませんか？

トピ内ID：3638666068

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話す

🐤

merittssa

2009年03月13日 15:49

夫婦になるという事は、信頼関係を築いていくということだと思います。トピ主さんには、何も落ち度のないことでこんなことで悩まなければいけないのは辛いかもしれませんが思い切って全部話してみてはいかがですか。黙っていて結婚して、彼にとって寝耳に水のようなことが起きた時、黙っていたことが原因で夫婦仲がぎくしゃくしてしまうことが予想されます。トピ主さんのことを心から受け入れてくれていれば話してもらったことで彼にも覚悟が出来ると思います。

トピ内ID：2092366812

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結婚相手の性格は…

難しい

2009年03月13日 15:49

こんな事を申し上げてどうかと思いますが結婚相手や結婚相手の家族の方達はどの様な方達なのでしょうか私は複雑な事情を抱えている人を理解出来る人とそうでない人がいる事をしっていますあなたの不利になる事は極力前には出さないべきだとも私自身の経験から思いますトピ様が素敵な人の意見に左右されない強い男性と結ばれますように見極めて話せ受け止めいつ何時でもそれだからと盾にとられる事のない様な結婚生活をされるといいなあ私の個人的な願いでした

トピ内ID：4637585638

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あまり思いつめないようにね

🎂

５０代主婦

2009年03月13日 15:49

その方と結婚を前提にお付き合いされているなら、早いうちに話された方が良いと思います。隠していても、今後迷惑がかからないような状態であれば、言わなくてもなんとかなることもあるかもしれませんが。ただ結婚はお相手のご家族との付き合いも生じてきます。例えば結納になれば両家が会うでしょうし、その時に色々な事がわかってしまうでしょうし、結婚がうまくいったとしてもその後お子さんが生まれれば、実家からのお祝いなど、それ相応なお付き合いもしなくてはいけないと思います。後からいろいろなことが出てくると、（彼が）相手を信じるということができなくなってしまい、夫婦仲までおかしくならないかと思います。ただ、全てを話した上で、もし何かあれば私は親と縁を切る覚悟はあると話しておくのも良いかもしれないですね。お母様は今もその若い彼とお付き合いされているのでしょうか？そのところだけは、いくら愛があるとしても（失礼ですが）常識を疑ってしまう行為だと思います（これが世間一般の考えではないでしょうか）もしこの方とご縁がなかったとしても、きっといつかあなたの事を全て丸ごと受け入れてくれる方が出てくると思いますよ。

トピ内ID：2092182611

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最新レスで背景が見えて言い易くなりました

まつりだわっしょい

2009年03月13日 17:45

二度目ですが、そうですか。お付き合いしていないのですね？なんだか余計に難しい問題のように思えてきました。トピ主さんが彼とデートをしている。これって充分付き合っている感じがするのですけど、まだ付き合っていないってはっきり二人の中で決めている壁があるのなら、もしかしたらまだ話さない方が良い様な気がしました。そう考えましたのは、おりさんが仰るように彼は今の段階では精神的に重い話になるかもしれないけれど、実際の不利益は無いという事です。不利益が出てくる話なら早急に話す必要がありますけど、トピ主さんの場合はまだ付き合ってもいない段階で結婚も考えていない状態って事で良いですよね？だったらその話を聞いてもらう事で仮に癒されたとしても、彼自身がそこから折角の愛情が情に変わって同情と重ねないかとても不安です。好きであればあるほど、愛情なのか同情なのか錯覚するとも考えるからです。できればこういう話は、付き合っている段階で親の話になった時にさらりと言えた方が良い様に思えます。実は辛いんだ。って感じで。結婚を匂わせる会話になった頃とかにね。

トピ内ID：1965828996

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続きを読みました。　２度目のレスです。

🐤

お気持ち分かります

2009年03月13日 17:45

トピ主さん、お辛かったでしょう。どれだけ精神的に追い込まれているのかと思い切なくなりました。他の方も書かれていますが、私も最初から全てを話さなくてもいいのでは、と思います。二人が何も問題を抱えていなかったとしても、別れる原因は沢山ありますから。ただ私は、付き合っている途中でも、何度も言おうと思いましたが言えませんでした。彼といる事でどれだけ救われたか分からないからです。こんな私でも、少しの間でいいから夢をみたかった。心の休まる場所が欲しかったのです。それだけ思いつめていたのだと思います。だからトピ主さんの気持ちすごく分かります。私も、母を恨む自分が嫌で、ずっと苦しんできました。何年も会わない時期もありました。父が亡くなった後、母は治りにくい病が判明し、今は施設で暮らしています。罰があたったとも思いましたが、もう母を恨んではいません。トピ主さんも、今はお辛いでしょうが、年月が変えてくれるものもあります。人生何が起きるかは誰にも分からないのですから。あまり抱え込まずに、一生懸命に生きていれば、きっと周りは分かってくれますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：9786194965

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親とあなたは別人格です

かぼす

2009年03月13日 18:54

まだ、お付き合いもする前にそこまで話す必要はありません。もしあなたに離婚歴があるとか借金があるなら話してから、付き合うのがマナーですが。あなたも親も別の人間で、あなたが不倫したわけでも借金の原因を作ったわけでもないのでしょう？まず、あなた自身を見てもらって結婚まで考えられるようになればお話されたら良いと思います。それで離れていくなら仕方がありませんが、お付き合いの前から話せばあなたの良さも分からないまま先入観を持たせる事になります。今は就職の面接でも、親の職業等聞いてはいけない時代ではないのですか？あなたがどんな人間かが一番重要だと私は思います。

トピ内ID：6118275223

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レスを読みました。

🙂

りん子

2009年03月16日 13:46

２度目の投稿です。そこまでお母さんのことで苦労をしておられるのら、恨んでも感謝できなくても仕方ないのかもしれませんね。そんななか、よくがんばっておられるかと思います。ただ、彼に対してですが、ある程度、関係が深くなってから打ち明けてもというは、どうかな、と思います。彼との縁を断ち切りたくない気持ちは十分にわかりますが、彼があなたの本心を知ったとき、あなたにはそういうつもりがなくても彼にとったら裏切り行為にとられてしまうような気がしてなりません。あと、お母さんのことで苦労をされてること、私が彼氏なら、そういう風にとらえますよ。そんな大変な状況で一生懸命にがんばっているんだな、と。また、そういう風にとらえてもらえる人がいいじゃないですか。もし、今、伝えてダメなら、その先で伝えてもダメになっていくような気がします。要は小手先で人と付き合いをしない、ということです。こんな私でもいいですか？と、堂々と言いましょうよ。あなたが悪いわけじゃないでしょ。そういうことがわかる人でないと、あなたが自分のアイデンティティまで否定することになりかねません。私は彼に告げるなら今だと思います。

トピ内ID：5539182658

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