結婚って大変なことだったんですね。

レス36

（トピ主 2 ）

🐤

たんぽぽ

2009年03月12日 13:58

恋愛

皆様こんにちは。結婚して2年半、25歳のたんぽぽと申します。相談したいことは、結婚生活のことです。私は今現在夫と2人で賃貸アパートで暮らしています。フルタイムで働いていて朝9時～夜6時ですが、帰りが8時頃になります。夫も朝9時～ですが、残業がほぼ毎日あり9時に帰ってくると今日は早かったな、と思うくらい毎日遅いです。私は土日祝日休み、夫は水曜休みと隔週で日曜休みがあり月6日の休みです。ひと月に2人一緒になる休みが2日しかなく平日は毎日仕事・家事のみです。一緒の休みの日は必ず義母の所へ顔を出します。(お昼から夕方位迄) 正直疲れてきました・・・。あまりにも夫との時間がなさすぎて・・・それと、5月から、1人暮らしをしている義母と同居の話が出ています。しかも4月から日曜休みもなくなるかもしれないと先日夫から告げられなんの為に結婚してるのか、このままでいいのかと日々切ない気持ちでいっぱいになりながら仕事、家事をこなしています。結婚する前はこんなに仕事遅くなかったのに・・・月4日しか休みがない夫を支えられるのかなぁじゃあ、辛い私は誰が支えてくれるのかな・・・寂しい、空しい。皆様の結婚生活もこんな感じですか？？普段は仲の良い夫婦ですが、先のことを考えると怖いです。

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私なら

✨

えるえる

2009年03月12日 17:51

義母のご機嫌伺いは夫の休日に一人で行ってもらいます。月に２日の夫婦共有の休日は、一日は義母宅へ行くけど、１日は自分達だけで過ごせるように夫にお願いします。自分の休日は、自分で自由になるので、それはそれでいいです。（結構一人好きなので）それと、義母様との同居は義母様の体調とかの問題がない限り、もう少し先延ばししてもらいますね。現在の状況で、休日に義母と二人っきり、というのは私なら間が持たないです。買い物での外出にも限りがあるでしょうし、義母を置いて習い事や自分の実家へ行ったりもできにくいですし。どうしても無理なら、夫と休みが合う仕事に転職することも視野に入れると思います。お子さんの事をどうなさるかは夫婦の問題ですが、産休・育休を取って仕事を続けるなら、その時に同居をお願いするのも手かと。支えてもらう事も大事だとは思いますが、支えられなくても立っていられるように強くなりましょう。自分の立場は自分で守らないと、誰も何もしてくれませんよ。・・・なんて、私はもう夫に夫としては何も期待してないから言えるのかもしれないですけどね。

トピ内ID：9075731197

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そんな感じかも

匿名

2009年03月12日 17:51

当方30代前半、昨年11月に結婚した者です。トピ主さんの仰る事よく分かります。その状況では切なく寂しく虚しくなってしまいますね。私も似た同じ状況です。共働き、私は9時～18時勤務の帰宅時間20時、土日休み。主人は結婚した翌月から突然泊り込み勤務になり、土曜日の夜に帰宅し、日曜日の夜に出勤していきます。日曜日はほぼ毎週、主人の母に会います。三男のくせに母親の面倒を将来的に見る気が非常に強い主人の為、今年12月から同居予定です。正直私も不満があります。 2人だけの時間は無いに等しく、寂しく虚しいです。それでも主人を心から信頼し、大切に思い、愛しています。私はトピ主さんより10歳近く年上のせいかな、あまり先の事を考えても怖くはありません。寂しく感じたらそのままを主人に伝え、虚しく感じたらそのまま主人に伝える。直接は滅多に伝えられないので毎晩電話でですが… 話し合えば相手も理解してくれ、２人だけの時間が持てる時はとっても充実します。その時間がとっても幸せに感じられます。そのままの気持ちをヒステリー起こさずご主人に伝え、２人の解決策が見つかると良いですね。

トピ内ID：2043844399

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時代が時代というか

一時

2009年03月12日 17:51

つまり、生活するのは大変だってことだと思いますよ。生きていくのは大変だってこと。たぶん、やっとそれを実感して怖くなっているんだと思います。子供時代を脱したともいえるかな。結婚は毎日夫とおうちで外でデートできる事、ではないという事ですよね。今は時代がこんななので、その余波が家庭に影響を与えているという人は多いかもしれません。トピ主さんとは逆に、夫の失業や仕事がないから休みが増えてしまったなどで、一緒にいる時間は倍増してもストレスと今後への不安も倍増、という夫婦もたくさんいます。先のことを考えると不安なのは、時代のせいでもあるでしょう。同居は確定でしょうか。それによってストレスを増やすのではなく、義母の協力を仰いで、自分の時間・二人の時間を持てると良いのですが。仕事がある、生活が回っている。それだけでもありがたいのかもしれません。大変な時代です。

トピ内ID：1995970150

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結婚って大変・・・

🐱

アメショ

2009年03月12日 18:46

たんぽぽさん、トピ見ました。私は、４０代前半の主婦ですが結婚は大変な事だと思いますよ。結婚して４年目ですが、段々重い事が増えて行くものなんだと実感しています。たんぽぽさんは、フルタイムの兼業主婦で大変な上に、ご主人と休みが合わないなんて可哀想ですね。しかも唯一、休みが合った時に義母の家に行かなきゃいけないなんて大変ですね。嫁の務めと思っていても、せっかく揃った休日くらい夫婦水入らずで過ごしたいですよね。しかも、自由な時間も少ない上に同居話しなんて・・・たんぽぽさん、まだ若いから気の毒です。私も、いずれ同居なんですがこの歳でも覚悟が出来ません。同居なんて出来ればしたくないし、しても相当先であって欲しいです。自分では言いたくないけど、こんなオバサンでもそう思うんですよ。２５歳なら、もう少し夢見たいですよね。せめて、同居がなくなるといいですね。それか、ご主人と休みを合わせる為に出来るのであれば仕事を辞めてみるとかパートにしてみるのはどうでしょう？　　都合があると思うので、一つの意見として受け流してくださいね。

トピ内ID：6619823256

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家事は分担、夫に頼らない

ジャッキー

2009年03月12日 18:46

辛い、辛いとは何が具体的に辛いのですか？家事なら手抜きすればよいのですし、嫌ならしばらく止めてて週末にでもすればよいのです。お休みが違うことは始めから分かっていたことですよね。土曜日は自分の好きなことが出来ていいではありませんか。私達夫婦の仕事も大体１２、３時間労働ですよ。朝や仕事から帰ってきて寝るまでの時間を一緒に過ごせるではありませんか。少ない時間でも一緒に居れて幸せだな、と感じますよ。義母の訪問は夫の休みに行ってもらう。月一回のお休みでも一緒に出かけることを計画すればよいのに。共同生活には協力とメンテナンスが必要です。他人と生活する為には、コミュニケーションと問題解決能力が問われるのです。一人で不満を貯めずに夫婦で話し合って下さい。

トピ内ID：2638126017

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むなしくなりますよね。

🐤

おもろー

2009年03月12日 18:46

＞夫を支えられるのかなぁ　じゃあ、辛い私は誰が支えてくれるのかな… ここ、とってもよく分かります。せっかく結婚したのに、つらい時に甘えられないなんて。相手の方がつらいと分かっていると、わがまま言えないし。何のための結婚なのかな、むなしいなって思いますよね。でもトピ主さん、偉いですよ！ちゃんとまだ受け止められてるじゃないですか。私は失敗して、不満ぶつけちゃって、ギクシャクしてます。でも耐え切れなかったし、そんなに大人にもなれなくて… 言い訳ですね。情けないです。正直言って、答えが分からないです。強くなるしかないのでしょうかね。でもそんなに強くなって、一人で大丈夫なら、結婚自体に意味がなくなりそうです。夫の精神的支えになり、自分の仕事は自分でこなす、家事負担が多く、一人の時間を上手に過ごす。トピ主さんは同居と言う負担もありますよね。そこまでして一緒に居る意味って何でしょう。私も皆さんのレスを拝見して、考えてみたいです。たんぽぽさん、がんばっておられて、すごいと思いますよ！無理しすぎず、体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：9912207909

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習い事

匿名

2009年03月13日 11:10

習い事すればいいんですよ。週1回の習い事を2つ入れればいいですね。隔週の習い事でもいいですね。義理の実家に月2日行かれるとのことですが、トピ主さんのご実家には、旦那さまは行かないのですか？貴方は自分の実家に帰ってますか？もし帰っていないなら、貴方は親不孝な娘ですね。他人の親より自分の親を大事にしましょう。義母は、夫が大事にすればいいんです。そして、夫がしないことは自分もしない。夫が貴方の実家に帰らないなら、貴方も夫の実家に行く必要はありません。

トピ内ID：5351344138

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結構そんなものかも。。

🐤

ねぎとろ

2009年03月13日 11:35

このとぴ見てあらかわいそうに、なんて思ったけど自分もそうです。同じようなもんです。子供二人加えただけですが夫と自分でとっかえひっかえ仕事へ行ってみんなでお休みなんてあまりないです。つきに１，２回あったら夫の実家へ行きます。でも、今は夫との二人の時間より自分ひとりの時間のほうが「貴重」です！！そうなったらおしまい？

トピ内ID：1645260526

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独身だともっと会う時間がないよ

🙂

トモ

2009年03月13日 12:34

結婚してるからこそ一緒の時間がある。どちらがいいですか？独身のままが良かった？？仕事が忙しすぎる夫は嫌ですね。残業は強制でしょうか？好きで残業をしているのか、、、そんなに働く必要なければ働き方（プライベートな時間の確保）を一緒に考えてあげた方がいいと思います。同居になるとますます二人の時間がなくなりますね～気兼ねなく旅行、なんてできないでしょ？家に一人おいて。

トピ内ID：4324669558

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トピ主さんの「幸せ」って何？

🐷

昔は美人

2009年03月13日 12:34

お休みが一緒に取れること？夫婦共働きでそういうケース、公務員くらいじゃないのかな。あと、同じ職場で働いているとか。特別に珍しいことではありませんよ。お休みが噛み合わないって。結婚したら、お休みごとに遠出したり、レストランで食事したり、コンサートへ出かけたり。そういう生活を夢見ていたのかな…。でも、初めからそういう生活できるのは一握りのひとだけですよね。「ハレ」と「ケ」という概念がありますが。少し調べてみてください。おひな祭りに桃の花を活けてみる。七夕には笹飾りを。秋、お月さまにお団子をお供えする。季節を彩っていた「ハレ」の行事を楽しんでますか？　幸せは、待っていてもやって来てはくれません。つまんない、つまんないって言いながら結婚生活を送るか、自ら楽しさを作りだすか。二つに一つですよね。お姑さんのことは、初めから敵視しないようにね。嫁vs姑の構図でしか物を見られないのは愚かです。上手に甘えればいいんですよ。物事は全て、自分の胸先三寸。ホントですよ。

トピ内ID：8600049539

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義母さんは何歳？

かな

2009年03月13日 13:40

同居って・・いくら姑さんが１人暮らしでも　今一緒に住む必要はないでしょう？　体が悪いとかなら仕方ないけどご主人に本音ぶつけて結論出したほうが良いと思うよ同居したら　息抜き出来ないから疲れるんじゃないかな

トピ内ID：5731215834

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ショートメール

🐧

fit

2009年03月13日 15:18

昔はみんな週休１日制だったので、そのこと自体はがんばれると思いますが、過労で身体を壊すことほどバカバカしいことはないので、旦那さんの体調にだけは目を配ってあげてください。健康のためには転職もありだと思います。時間は作らないとできないですからね。ヒマな夫婦が有意義に過ごしているかというと、案外すれ違っている家庭も多いと思います。私は毎日、奥さんにメールしています。出勤途中と昼休みと帰宅途中の一日三回ですね。奥さんはメールに励まされて仕事をがんばっていると言っていますよ。まぁ、たわいもない十数文字のショートメールだけですが、お互いが気遣い合えていることを実感できるので、実際励みになります。

トピ内ID：6761270478

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私は仕事辞めました

😉

りんご

2009年03月13日 15:49

夫が転職して、平日不定期に休み＆8時出勤・帰宅24時の仕事に（飲食業）。わたしは土日休みの事務でしたが、話す時間もなくなったので仕事を辞めました。収入は減りましたが、今の方がずっと幸せです。新たな仕事も探そうかと思いましたが、もともと主婦業が好きな事、夫が特に『働いて欲しい』と言わないことなどから専業主婦してます。わたしが、「夫とずっといたい」タイプだと、夫も知ってるので『仕方ないか』と思われてると思いますが。。。。旦那サマとは話してますか？虚しい気持ちや寂しい気持ちも素直に伝えてみたらどうでしょう？お互いに「どうすれば少しでも2人の時間がとれるか」話し合ってみてください。あと、お姑さんとの同居はもう少し先にしてもらえないですか？きっと、まだ年齢的にもお若いですよね。ご病気とかでない限り、ある程度自立してもらった方がいいと思います。毎日毎日のことです。少しでも幸せに過ごせる方法を考えてみてください。トピ主さんはまだ新婚さんで若いし、今しか過ごせない夫婦の時間を大切にして下さいね。

トピ内ID：4162062807

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ほんとですよね。

めぐすり

2009年03月13日 16:15

うちも休みも帰宅時間もバラバラ、家で揃って夕食をとるのは週に１～２回、休日揃うのは月２回くらいです。結婚する前の方がよほどゆっくり話ができたと思います。同じ境遇の人でないとなかなか理解してもらえないのがまた辛いですよね。トピ主さんはまだお若いし、できれば同居は先に延ばしてほしいですね。近距離別居・完全同居・二世帯住宅同居と経験しましたが、どれも一長一短です。今は二世帯住宅で義親とは毎日会うので、休日時間をとって会いに行かなくていいのは助かります。一緒に住めば相手が誰でも、とりあえず大嫌いになります。それをどう乗り越えるかですが、避けられるのならお互い気苦労しなくても、と思います。で、うちは相手の休みにあわせて有給とったり、残業にあわせて深夜に外食したりしてます。家にいるとあれこれと落ち着かないので、外でのんびりはいいですよ。少しだけ早く起きて二人で朝の散歩とか、家ではスキあらばチュッとかギュッとか。一緒に住んでなきゃできないちょっとしたことで結婚を満喫？！してます。状況は変化すると思いますから、乗り切ってくださいね。

トピ内ID：5746139478

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推測でごめんなさい

抹茶飴

2009年03月13日 16:15

夫婦揃ってのたまにしか無い休日に、２人揃って夫の実家に行く。５月から１人暮らしをしている姑と同居の話が出ている。推測で申し訳ありませんが、上の２つはトピ主さんは納得されていない事なのではないですか？姑が勝手に決めて、言いなりの夫。もしくはトピ主さんを抜きにして２人が勝手に決めたのか・・。どちらかのような気がします。もしそうだとしたら、納得するまで夫と話し合って下さいね。あなたは姑と結婚したのではないし、結婚した時点でお互いの親からは独立した別の家庭を築いたのですから。色々な問題が重なって大変だと思いますが、１つ１つ根気強く解決していくしかないと思います。まずは２人でよく話し合うって解決策を見つける。解決に向けて２人で努力する。結婚ってこれの繰り返しですから、歩み寄らなくて我慢ばかりさせるような主張しかしない夫なら、離婚に向けて動いたらどうですか。トピ主さんはまだ若いですし、お子さんもいらっしゃらないのですから・・いくらでも新しい道を選べますよ。

トピ内ID：6101968128

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皆様ありがとうございます！

🐤

たんぽぽトピ主

2009年03月13日 16:55

このトピを読んで頂いた皆様、レスをしてくださった皆様ありがとうございます。皆様の書き込みをみて、とても心が穏やかになれました。同じような家庭があるということも、結婚自体を甘く考えていた自分がいたということも皆様のレスをみて理解出来ました。夫には、せめて休みの日は遠出したいな、などと伝えているのですが最近は、義祖母のお葬式や義母の手術等が重なって今の所は予定ありません。義母も夫婦で楽しくやってもらうのは嬉しいけど、仲間はずれのようなことはして欲しくないと夫に言っているようで、夫から二人の休みの日は顔を出すようにしないと、と言われます。ちなみに夫は休みの日全て実家に行っています。主に買い物や市役所等の手続きで半日～1日かかってしまうようです。私も月に2度位実家に顔を出しています。私の実家と夫の実家は車で10分の距離ですが私の実家へは2人であまり行きません。お互いの親に優しくありたいと思っていますが・・・同居は義母は気が進まないようですが、夫は母が心配で同居の必要があると考えています。すみません、続きます。

トピ内ID：6473601951

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続きです。

🐤

たんぽぽトピ主

2009年03月13日 16:55

今続きを書く前にまた皆様のレスを読み返していました。相談にのってもらえたことが嬉しくて・・・忙しい生活と格闘している仲間（？勝手にすみません）がいてすごく励みになります！習い事をしたら・・・とレスしてくださった方、料理教室に通おうかと考えました！美味しいお料理も覚えて一石二鳥♪早速探してみます！同居の件ですが、お義母さんがあまり乗り気じゃないなら同居するのは延期にした方がいいんじゃないかな　と夫に伝えたのですが、今しないと延び延びになってしまうと言われました。義母からは腰の具合が悪いから夕飯は私一人で食べるし、あなたたち夫婦の夕飯は用意出来ないから作って食べてね。と言われているので不安ですー・・・夕飯一品・ニ品作ってもらえるかな、とちょっと期待していたわけですが(ここも甘い考えですね) 要領が悪い＆馬鹿がつく程真面目な為、考えるだけで帰ってきてからきちんと夕飯作り・・・出来るかな・・・と思ってしまいます。忙しい主婦の皆様、お子さんはいらっしゃいますか？あまりタイミングが合わず・・その事についても心配しています。

トピ内ID：6473601951

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結婚ってまぁそんなもんかも

かえる

2009年03月13日 17:45

義理の親との付き合いも当然あるし、場合によっては同居も当然あるでしょう。お互い仕事していれば、一緒に過ごせる時間も少なくなります。ですが・・・それにしたって夫婦二人の時間、無さ過ぎでは？？？というか、ご主人にそういう時間を作ろうという意思が感じられない・・・なんで月にせっかく夫婦揃って休める日が２回あるのに毎回必ず義母の所へ行くんでしょう？せめて１日くらい夫婦だけでゆっくり過ごしたり、どこかへでかけたりすればいいと思うんですけどね。ご主人にそういう提案をしてみたらどうでしょう？今の状況でストレス溜まりまくっているのに、更にご主人の休みが減ってその上義母と同居ってなったら、それこそ夫婦の時間なんて０になるでしょうし、やってられなくなるのでは？義母と気があって仲良しなら、「やぶ北ブレンド」のCMみたいに義母と女二人で楽しくやっていくのも有りだと思いますが、それが無理そうなら、爆発する前にご主人とちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9654441300

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なにか努力してます？

😉

rin

2009年03月13日 17:45

う～ん、そんなに言うほど時間ないの？ウチは毎日２３時過ぎの帰宅ですが会話する時間が欲しいので、だいたい一緒にお風呂で一日の出来事や愚痴を言い合い、休みが合うのも月２～３回ですが、お互い１人の休みに、のんびりリフレッシュして趣味の時間に費やしますよ。トピ主さん、なんか趣味とかあります？土日１人でつまら～んって不貞腐れてたら、ご主人もだんだんしんどくなると思いますよ。実家には水曜に一人で帰って！貴重な月２日は２人で過ごしたい！と、ちゃんと主張してますか？こんな事さえ主張できないのではれば同居は厳しいかと…ご主人にばかり求めている様に感じる文面です。違ったらごめんなさい。共働きとはいえ２人分の家事なんて、そんなに大変じゃないと思います。現実に子供２人育てながら正社員で働く主婦なんてゴマンと居るんです。やたらと忙しがりな人って自分で思ってるほどじゃないと思います。とにかく誰も助けてくれないのですから自分の考え方を変えてやるだけで、たいした悩みじゃないと思いますよ。厳しいようですが、その程度の事でクヨクヨしてる時間を、もっと楽しい事に費やし、素敵な夫婦生活を送ってくださいね♪

トピ内ID：2240340239

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人それぞれ

🛳

ヤシの実

2009年03月13日 17:45

結婚生活も人生も状況によってかなり違いますよ。みんながみんな楽しているわけでもないし、みんながみんな苦労しているわけでもないです。自分だけが苦労している訳じゃない！と思っていて、誰かが楽に暮らしているのを見たら嫉妬に狂っちゃいますよね。自分は好きで今の生活をしていると思わないと、やっていけないんじゃないのかなぁ？

トピ内ID：6099411880

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私も。

😉

はる

2009年03月13日 19:24

夫とは月に一度しか一緒の休みが取れません。夫の帰りは９時～１２時。私は５時に帰宅して、夫が帰ってくるまでは食事の支度や読書をしたりごろごろしたり・・寂しさが溜まったときは夫にめちゃくちゃ甘えてストレス解消！人生長いし、子供ができて私も休職する間は夫の休みの日には一緒にいられるし。という気持ちでいます。がんばりましょう！

トピ内ID：6055875173

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レスを読んで思ったこと

🐤

ももんが

2009年03月13日 19:52

はじめましてうちも結婚して、１年と少しですが、トピ主さんとほぼ同じような感じの生活です。トピ主さんと違うのは、私が専業主婦という事ぐらいでしょうか。子供はいませんトピ主さんのレスを読んで、思ったことがあります。旦那さんは休みの全てに実家にいってらっしゃるんですね！？ちょっと驚きました。双方の親は平等と考える私からすると、有り得ない・・・。旦那さんの実家に行くように、トピ主さんの実家にも行かないと、おかしくないですか？？？それに、義母さんの言う事「仲間はずれのような事はして欲しくない」って、？？？ちょっと理解できません。親を大事にする事は当たり前だけど、でもその前に結婚して独立し、自分の家庭を持ったのだから、トピ主さんとの生活を１番に考えるべきだと思うのですが・・・。旦那さん、ちょっとマザコン？？？って思ってしまいました。

トピ内ID：9880714664

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いやですね・・・そんな結婚

akiko

2009年03月13日 19:52

私なら、夫が義母義母ばかり言ってたら、もう愛情なんか冷めますね。２５ならやり直しもきくし、そんな生活捨てるかも。もう息子の世話にならないと生きて行けない親を抱えて、姑に遠慮しながらの生活になるのですか？トピ主さんとご主人の絆はどれほど深いものですか？なんだかご主人母親の方しか向いてませんね。奥さんは忘れられた存在みたい。私なら、母親と暮らしてあげなよ。私は一抜けする。と言いそう。どうも、息子と母親は、結婚しても息子が別家庭を持ったことが理解できず、いつまでも息子とべったりになってしまうのですね。こっちはこっちで頑張るから、あなたは自分の家庭を大事にしなさいって気持ちは無いようです。私を除け者にするなみたいな感覚の母親は面倒です。そういう男性は無理して結婚しなきゃいいのに。いつまでも母親と暮らして甘えあってればいいのにと常々思います。

トピ内ID：3370544481

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色々で、個人差も

パンナコッタ

2009年03月13日 19:52

結婚って生活ですものね。甘い夢ではなく。結婚も色々。私も結婚したばかりの時「あ、自分がご飯炊かないとないんだ」と気づいた時、空恐ろしくなりました。「自分で買い物いかないと冷蔵庫はからっぽなんだ」って。生活の責任がどん、と。仕事の帰りの夜のスーパーに通いましたよ。夫とはすれ違い。コンビニもない頃の話し。赤ん坊を病院から連れて帰った夜中、泣く赤ちゃんを抱いて「自分が育てないとこの子は死ぬんだ」と命の責任の重さを痛感し震えました。生きるって責任でいっぱい。その中でみんな何かをみつけていくのが結婚という生活。でも、優先順位ってあると思いますよ。あきらかに今のトピ主さん夫婦は優先順位をまちがっている。母親も大事だろうけど、自分たちの基盤を作るのが先。このままだと「生活の疲労」から心が離れてしまいますよ。あなたの夫は妻より母大事。妻を使って母孝行を考えてるのがみえてしまいましたね。ちょっとこれからが心配です。私が結婚を大変だと思わない理由のひとつは夫にあります。夫というのは結婚で大事な要素です。あなたの夫、いやな予感です。

トピ内ID：6276636121

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義母です。

🐷

昔は美人

2009年03月13日 19:52

…って、たんぽぽさん、びっくりしました？（笑）義母の立場からひとこと言わせてくださいね。お義母さまが一人で暮らしたい、と仰っているのですから、どうかお気持ちを汲んであげてください。亡くなられたお義祖母さまは、お義母さまにとってお姑さんなのでしょう？もしかしたら、嫁姑問題で御苦労されたのかもしれませんよね。お嫁さんとはある程度距離を置いて、良い関係を作って行きたい、と思われているかもしれませんよね。そういう私も息子夫婦とは暮らしたいとは思いません。お互いの生き方を認め合い、気持ち良い関係を作るには、離れて暮らすほうが良いと思っています。ご主人はお母さまを心配されているようですが、年寄りって、案外大丈夫なものなんですよ。一人を楽しみたいの。分かってもらえたらな…。あと。小町の若いお嫁さんの中には頭から姑という存在を否定するかたが多いように思えて、人間としてどうなのかしら？と…。たんぽぽさんはそんなかたではなさそうですので、よそ様の事情ながら安心致しました。

トピ内ID：8600049539

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話し合いが絶対必要

なつみ６

2009年03月14日 11:44

最新レス読みました。お義母様がお１人でおられるので、ご主人は心配なのでしょうね。うちは義父も健在なので、２人でやってくれていますが、もし義父がいなかったらどうでしょう。お義母様も、頼る人がいなくて、不安なのだと思います。＞義母も夫婦で楽しくやってもらうのは嬉しいけど、仲間はずれのようなことはして欲しくないと夫に言っているようでだから、こんな事おっしゃるのでしょうね。こういう問題は、難しいですね。ご主人に言っても、不安は消えないでしょうし、親子なのでそのことによって支えあっている部分もあったりして。でも、休日に全て実家へ行くというのは、やり過ぎかな？ご主人は、それで満足でしょうが、トピ主さんがかわいそうです。うちも夫が忙しい時期など、似たような感じですが、どうしても我慢できないと思ったら、喧嘩になってでも話し合っています。（もちろん、休日にですが）まずはご主人と話し合うことが大事だと思います。いい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：3745738724

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同居はやめましょう、砦だから。

✨

チュウ

2009年03月14日 13:02

　私も夫の日曜出勤がたまにあるのですが、土曜日は私が仕事なので結構一緒の時間は限られていますし、土日にたまに義理の親に呼ばれて用事を済ませにいくので、ほぼ二人っきりはないですね。　でも朝ご飯は一緒ですし、寝るときも一緒なので不満はありません。一番淋しいのは、東京や沖縄や北海道などに出張、海外に出張とかで家に残されるとダメですね。　でも帰宅した時に嬉しくてテンション上がるのでお互いの精神的には良い効果です。　　同居はそれこそストレスの元になるからお互い体が元気なうちは別居がいいですよ。近距離程度ならまだしも、同じ屋根の下に女二人では息つまりそうですね。　結婚生活は現実的に生活ですから。　金があれば暇がない、暇があれば金がない、理想を追えば苦しみを伴う、見栄をはれば押しつぶされる、虚勢をはれば虚しくなる、時間があって顔を合わせる毎日は鬱陶しくなる、欲をかけば損になる、など。　表があれば裏がある。人生ってオセロみたいですよね。　夫婦仲良しが一番です。短い時間でもメールや電話でコミュニケーションできるから昔よりはマシかと思いますよ。

トピ内ID：6159446976

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結婚ってそんなに大変なものでしょうか？

😨

kazu

2009年03月14日 13:02

なんだかご主人にとっての結婚ってご主人とお義母さんの中にトピ主さんが入ってきた感じなのでしょうか？二人の休みのときはお義母さんのところにとか同居の話とか、たとえご主人がそうしたくてもトピ主さんのこと考えていたらなかなかできないことですよね？義理の関係だとどうしても気を使うので疲れてしまいますよね。私だったら相手に悪くってそんなことできないですもの。私は結婚して２年ですが、時にはけんかになっても、言いにくいことでもはっきり自分の思いを伝えてこそ、お互いに理解を深めていけるのではないかと思います。せっかくの二人のお休みに毎回義母訪問ってトピ主さん嫌ですよね？同居の件も嫌ですよね？やわらかくでもはっきりとご主人に伝えましょうよ。私は同居ではありませんが残念ながら同居して幸せな生活を送っている人を見たことがありません。

トピ内ID：4186975027

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36歳新婚です

☀

はるな

2009年03月14日 15:35

もうすぐ結婚一年になります。とても平和で穏やかです。彼が不規則な仕事なので、すれ違いになるのが嫌で登録制のバイトをたまにする位です。結婚するまで長年会社に勤めていましたが、専業主婦になりご飯作って帰りを待つのは楽しいですよ。一人暮らしもしたことがあるので家事も辛くはありません。独身時代習い事たくさんしたので、今は習い事したいと思いません。二人の時間はたくさんあります。休日は二人で出掛けます。主人はとっても優しいです。トピ主さんはお若いのにラブラブじゃなくてかわいそうですね。休み合う仕事に変えて二人の時間を増やした方がいいのでは？義母の件も時間が無く話し合ってないのでは？稼ぎたいのも分かりますが二人の時間はとても大事ですよ。

トピ内ID：8056231645

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それは辛いですね。

🐷

ひまわりさん

2009年03月14日 16:42

はじめまして。たんぽぽさんの生活は辛いですね。夫婦すれ違いの生活は辛いと思います。だけど一番の原因はゆいいつの夫婦の休日を姑の為に使うことではないですか？親離れ子離れしてませんよね。そして同居の話も。もっと妻の気持ちわかってあげてほしいです。そして同居の一番の嫌なところは旦那は息子にかえることです。姑の近所に住むだけで十分では？ここのサイトでもよく出てくるでしょう。嫁姑問題。一緒に他人同士・しかも年代の違うもの同士の生活は厳しいと思います。おふたりの人生のためにも話し合いをされることをオススメします。

トピ内ID：7194364093

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