6年疎遠だった友人が連絡をくれましたが、

レス41

（トピ主 0 ）

😑

ほにょにょ

2009年03月13日 10:44

ひと

初めて質問します。　よろしくお願いします。

疎遠になっていた親友から6年ぶりに私の実家に電話があり実家から私に連絡がありました。疎遠になっていた理由は以下の通りです

長くなります。

6年前のことになります。私の結婚式に親友を招待しました。しかし数日前になって突然キャンセルしたいといわれました。

理由は親戚が亡くなってお葬式に出る為といわれました。そのときは自分も式の事でバタバタしていましたし、親友の親戚が亡くなった事も「たいへんだなぁ」と思い、出てもらえない事はかなりショックではありましたがもちろん了承しました。

ただ後になって考えたとき、私が結婚式に招待状を出した時に（式の2ヶ月くらい前だったと思います。）「親戚が体調崩してるんだ。まさか○○（私の名前）の式の日に亡くなったりはしないと思うけど。」といわれたのを思い出しました。

その話しを思い出した当時の私は疑心暗鬼になっていたのかもしれませんが、あまりにうまく出来すぎていたので親友はもともと私の結婚式に出ないつもりだったのだろうかという疑いを持ってしまいました。結婚式は自分の地元ではなく夫の地元で上げたので私の実家からは400キロほど距離があり移動費もかかります。そういうこともあり嫌だったのだろうか、私は親友の結婚式や彼女の父親のお葬式などにも出席しているのに（これほど尽くしているのにという意味ではなく、それだけ親密（親友）だと思っていたという意味です。）彼女の思いはそれほどでもなかったのかな、ととても悲しくなり付き合うことはやめようと一方的に連絡を取ることをやめました。とくに絶縁宣言をしたわけではありません。ただこちらから勝手にフェードアウトしたかんじです。長くてスミマセンが続きます。

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トピ主です。続きです。

ほにょにょ

2009年03月13日 16:15

そのまま彼女から連絡が来る事もなくわたしも連絡していませんでした。しかし6年ぶりに彼女からの連絡が実家に来ました。彼女が現在暮らしている場所で私に似た人をみてどうしているのだろうと連絡してみた、以前手紙を出したが戻ってきた（私が結婚後何度か引越しした為）と私の母親に話し、もしよければ電話ください、と携帯番号をつたえてきたそうです。急に連絡が来た事にとても動揺しています。なぜ6年もたってからという疑問もあります。真偽を確認せず私が一方的に連絡を絶ったので電話をするつもりはないのですが、かけてみたいというほんの少しの迷いがあります。電話しないままで良いと思いますか？みなさんの冷静な意見が聞ければとおもい書き込みしました。長文、乱文ですみません。

トピ内ID：9413855531

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そのままでいいのでは？

💋

なゆか

2009年03月13日 18:26

難しいですね。６年前の出来事の真偽がはっきりしないからです。彼女が故意に結婚式をドタキャンした、というのはトピ主さんが勝手にそう思っているだけで、実は違うのかもしれない。でもそれって確かめようのないことですよね。仮に彼女に確認したって否定されるだけだし、そもそもそんなことを尋ねた時点で確実に友情にヒビが入ります（まあもう入ってるのかもしれませんが）。まあ、自分からフェードアウトしたんですから、今更連絡取ることもないんじゃないですかね。もし交際が復活したとしても、事の真偽がはっきりしない限りは彼女を疑う気持ちが続くだろうし、気持ち良く付き合うということは難しいと思います。

トピ内ID：4484134336

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え～…っと？

💡

さのすけ

2009年03月13日 18:26

それで、ご友人の親戚の方は本当は亡くなってなかった、とかなんですか？ご友人がウソをついていたのなら、このまま連絡しなくていいと思いますけど…。

トピ内ID：5960819610

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余命何か月と言われて、その通りに亡くなっただけでは？

♨

独りよがりだよ

2009年03月13日 18:26

トピ主さんが友人を信じられなくなったというのは分かりましたが、その根拠と思われる、6年前の結婚式のキャンセルの件について。トピ主さんの言う『うまく出来過ぎていた』って、すみませんそういう解釈をしてしまうトピ主さんの感覚に私は疑問です。その友人の親戚の方が余命2か月と言われ、その2か月後にはたまたまトピ主さんの結婚式があり、親戚の方は診断通り2か月後に亡くなった。そういうことではないのですか？仮に、トピ主さんが思っているように、友人は嘘をついて結婚式をキャンセルしたのだとしたら。結婚式のお車代はトピ主さん側では用意しなかったということなのでしょうか？もしそうだとしたら、遠方への交通費の捻出が困難なその方の状況を、親友なら心配すべきなんじゃないでしょうか。真実は我々には分かりませんが、トピ主さんの考え方、思考回路は、相手の立場に立てていないと思います。ご自分の目線でしか物事を捉えていない。相手の目線で考えてみてください。親友の結婚式を自分の都合でキャンセルしなければならなかったその友人。その後疎遠にされて、さぞかし悲しみ悩んでいるんじゃありませんかね？

トピ内ID：0607518112

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うーん

秋風

2009年03月13日 19:52

連絡をくれて嬉しい、会いたいと思うならそうすればいいしそうじゃないのならほうっておけば？お友達が気の毒ですよね、なんか。肉親が亡くなって傷ついて、せっかくの友達の結婚式にも出られなくなって、さらには思いやりの無い疑いまでかけられて。貴女は憶測のみで「親友」を遠ざけた。人の生き死にが関わっているような問題なのに。本当に「親友」なら、そんなこと疑いますか？肉親をなくした人への思いやりはなかったのですか？貴女の憶測がほんとうに憶測であったなら。今も貴女と連絡を取りたいと思ってくれる彼女はなんて心が広いのでしょう。そして貴女は・・・

トピ内ID：4035009164

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決別はいつでも出来るのだから

真実かもしれないから

2009年03月14日 13:02

今回は連絡をとってみては如何でしょうか？貴方から電話をしなければ、永遠にお別れ。「疑心暗鬼」そんな中途半端な理由で、永遠にお別れなのです。思い切ってお話してみると、晴れるもの、明らかになる事もあるかもしれません。友人とのお別れは、いつでも簡単に出来ます。久しぶりにお話してから、改めて付き合い方を考えれば良いではないでしょうか。

トピ内ID：9437035442

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ひどい・・・

親友って・・・

2009年03月14日 13:02

勝手な憶測だけで、一方的に縁切りですか・・・それも、人の生き死ににかかわることで、親族をなくしたばかりの方への思いやりを持つのが普通のことじゃないのですか？そんなトピ主さんにも連絡を下さるご友人は、心の広い方ですね。

トピ内ID：2945393020

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出来すぎって思うの？！

ぱっぽ

2009年03月14日 12:18

だって…。具合が悪い親戚がいるって前から言ってたんですよね？あの、突然「お葬式がある」って言ったほうが信憑性があるって思うんですか？トピ主さんの思考回路のほうが理解しがたいなぁ。お友達は結婚式をドタキャンしてしまったことでトピ主さんが怒っていて連絡がなくなったと思ってるんじゃないでしょうか。なんか気の毒。

トピ内ID：9147729870

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縁を切ったのはトピ主さん

⚡

辛子

2009年03月14日 12:18

その親友が嘘をついていたとしたら、トピ主さんから連絡する必要はないです。その親友が嘘をついていなかったとしたら、トピ主さんには連絡する資格はないです。どちらにしても、いまさら連絡しても壊れた友情は戻りません。「親友」と書きながら疑心暗鬼のままその親友を信じなかったトピ主さんは、その時彼女との縁を切ったのです。親友は嘘つきで自分が正しかったと思い込めばいいじゃないですか。

トピ内ID：4972448615

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義理と思って電話してみます

タンジェリン

2009年03月14日 13:02

親戚のどなたが亡くなったか、当時疑念が生じた時になんとか確認すればよかったですね。続柄やどこにお住まいだったかでも分かれば、新聞の訃報欄見たりできますし。万一不幸が嘘だったと判明すればあなたの悲しみや絶縁の経緯ももっともですし、実際に不幸があっての欠席なら、自分の結婚式の前に亡くなるなんて上手く出来過ぎって考えたりはしなかったですよね。「親戚」の不幸ということはたぶんおじおば以遠の続柄でしょうか。私の出身地では親兄弟祖父母の忌中でなければ慶事を優先しますし、結婚式を欠席する理由に不幸をあからさまに言うのは避けなくてはならないことですので、たしかにご友人の欠席理由に違和感はあります。また直前での欠席は、出席したものとしてきちんとご祝儀を贈るのがマナーだと思いますが、それもなかったのでしょうか？不幸が結婚式欠席の理由だったかの真偽はもう分かりませんが、ともかくご友人が急なキャンセルをしてその後のフォローもなかったなら、トピ主さんが傷ついて疎遠になったそのお気持ちのままでいいと思います。ただ６年経ってるし電話番号をいただいているので、私なら義理でかけてみると思います。

トピ内ID：8330933782

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修復不能

みやこ

2009年03月14日 13:02

自分は癌で母親を２年前に亡くしました。人の生き死に関わるデリケートな場面人生最大の華の場面読んだだけでも物凄く両極端な場面ですよね。 ☆事前に親類の生き死の状況を伝えておくのは、思いやりとトラブルを避ける為の心使いとして常識的ですよね ☆本当にドタキャンだったら、それは既にあなた方の距離が実は離れ始めていた所で、別れの時が来ただけの話でしょう。でも６年経って、トピ主さんのお母さんが出るであろう、事情を話さなきゃいけない実家に連絡をするのは、すごく悩んだと思うし、怖かったでしょうし、拒否される事も想定しての勇気が必要なアクションだったと思います。きっと・・・ずっと引っかかって、何度も何度もためらっては思い出されていたのでしょう。。。それに引き換えトピ主さんは「親友」さんに出席してもらえなかった恨み以外、元親友さんを想う時間を費やしましたか？

トピ内ID：6051801705

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修復不能・２

みやこ

2009年03月14日 13:02

人の生き死の悲しさ、結婚の喜びの場面という正反対の場面で負の感情を互いに持ってしまった場合・・・あまりに深いためその後の友情は成り立たないと思います、よっぽどの縁がない限り・・・連絡をくれた元親友さんの大変な勇気へのお礼と、友情期間の感謝へのハガキ１枚は人間の情があるのならせめて出してあげて下さいね。それで終わりにすれば、トピ主さんが死んだ時、自分の人生を回顧して後悔のひとつを減らせるんじゃないでしょうか。トピ主さんが今後知っておいてもいいかもしれませんのでお伝えしますね。きっとご自身が生き死に関わる時に経験なされると思いますが。生き死に関わる場面では、このような人間関係の行き違い、恨み節は、１つや２つは起こりますから。自分達が特別な状況じゃないですので、お２人の置かれていた状況は実は関係ないんですよ。。。「気持ち」だけが正確に・誠実に出る場面なので！

トピ内ID：6051801705

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あると思います

🐤

まさこ

2009年03月14日 14:46

偶然にもたまたま重なってしまうこと、ありますよ。私も経験あります。元気でも突然逝ってしまうこともあるし。人はいつどうなるかわかりません。出来すぎてるなんて、そんな悲しいこと言わないで下さい。亡くなった方にも失礼だと思いませんか？おめでたい席なので友達もあまり言いたくなかったんだと思います。その後連絡をとらなかったのも、新婚さんだし・・・と気を使ったのかも。そんなこんなでお互いの環境が変化していって現在に至ると・・・。そもそも、出席したくないのなら招待状が来た時点で欠席に丸しますよ。憶測で決め付けられて勝手に距離を置かれてしまったお友達がかわいそうです…。ついでに。当方関西に住んでおりますが、今年挙式予定で遠方のお客様のお車代は負担する予定です。特に仲良しな親友は宿泊場所・ヘアセットも負担する予定です。これは、人数が数えるほどなんでできることなんですがね。その辺の配慮もありましたか？あったらごめんなさい・・・。

トピ内ID：0549006791

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トピ主です

ほにょにょ

2009年03月14日 15:35

ご意見を下さった方々へ長い文章を読んでくださり、時間を割いてご意見も頂き本当にありがとうございます。皆さんの意見を読みながら、6年前の自分の行動がとても身勝手で浅はかな考えだと痛感しました。思い出してみれば、当時は式の準備の忙しさや、転居したばかりの知らない土地での不安感からでしょうか、日々イライラして、自分の事ばかり考えていて友人側に立って考える事を全くしていなかったと思います。私の勝手な思い込みで彼女を不快にさせただろう事を考えると、やはり電話するべきでないな。と感じました。みなさんからの意見で自分自身の良くない部分を客観的に見ることが出来ました。ありがとうございました。

トピ内ID：9413855531

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今でも大切な人だと思うかどうか

モカ

2009年03月14日 15:35

もし私が親友の立場なら、自分の式に来てくれた大切な親友の結婚式を、自分の事情で直前にキャンセルしたのですから、申し訳ない気持ちからご祝儀＋プレゼントを用意するかと思います。何もなかったのであれば、金銭的な理由かも…と思ってしまいます。親友にお子さんがいたり、ご主人がお金にシビアな方かも知れませんし、事情があってのことでしょうが、寂しいですよね。私も式の1ヶ月前に「夫の急な転勤で」とキャンセルしてきた親友がいます。子供が3人・新幹線で移動する距離を考えると無理だったと思いますが、祝電くらいはくれるかなと期待していましたが何もなかったです。私も彼女の結婚式には出席していましたが、出産祝い×3回は送っていなかったので、お互い様と思うようにしました。その後も離れているので会えませんが、時々相談をしたりされたりで一番の親友と思っています。相手次第で人付き合いをしていると疲れます。尊敬できるなど惹かれる存在なら連絡してみるのもいいかも知れませんし、自分勝手でこちらが振り回されるようなタイプなら関わらないでいいと思います。

トピ内ID：3724244725

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連絡しなくていいよ

春の嵐

2009年03月14日 16:02

まだ６年前の出来事を根に持っているんでしょう？今回、彼女が連絡してきたことに、しっくり来ない「裏」を感じてるようですし、ならば、連絡取っても、また不愉快な気持ちになるだけですよ。しかし、トピ主さんの思考回路、随分、ねじ曲がってるなぁという印象受けました。思い込みが激しいし、親友に対する信頼ゼロだし、自分は損したくないというセコさが、滲み出ています。あまりいい環境で育ってこなかったのかな（経済的にとかではなくて）。

トピ内ID：8092096158

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深く考えすぎ

あき

2009年03月14日 16:02

今は親友と言う感覚はないんでしょうか？当時は親友と思っていたのに、嘘を付かれたかもと言う疑心暗鬼で疎遠になってしまったのかも知れませんが、今は親友と言う感覚がないのでしたら、昔の知り合いって感覚で気軽に会えばいいと思います。トピさんにとっては一生に一度の結婚式だったかも知れませんがもう６年も前の事なんですから水に流して見たらどうですか？会って見て又会いたいと思えば会えばいいと思うし、会いたくないと思えば会わなければいいと思います。そんな深く考える事ないと思います。深く考えるのはトピさんの性格みたいですね。今回の事もそうですし、６年前の親友の親戚の不幸の件もそうですし。人の事を疑うって事は自分もそういう要素（嘘をつく）を持ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：5306305891

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あなた次第でしょ。

🎂

きなこ

2009年03月14日 16:42

元親友からの6年ぶりの連絡で動揺されているのかなっと推測しますが、彼女に連絡するのも、このまま放っておくのも、あなたのお好きなようにすればいいのでは？まぁ、トピ主さんは、事の真偽が分からないまま自ら彼女との連絡を絶ったくらいなので、そしてこの6年間自らは何のアクションも起こしていないくらいなので、もうこのまま放っておいていいのでは？だって、彼女から連絡なければ、このまま永遠に音信不通のおつもりだったんですよね？もし、いつか機会があったら彼女とまた仲良くしたい…って気持ちがどこかにあって、そのきっかけを待っていたのであれば、彼女の連絡に応えましょうよ。本心でどう思っているのかは、トピ主さんにしか分かりませんから。あなたの気持ちに正直に、お好きなようになさってください。ただ、トピ主さんが6年前、なんで親類の不幸で悲しんでいる親友のことをそもそも疑ったのか？そのあたりの感覚というか、思考回路が私には全く謎ですね～。その親友の事情を思いやらずに、それを一方的に拒絶って、、、私はそんなお友達イヤかな。

トピ内ID：5300200427

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本当に親友？

😨

mimin

2009年03月14日 16:42

親友の事を疑心暗鬼になって疑わないと思いますけど…。トピ主さんがそう思ってしまう文面からは読み取れない何かがあったのでしょうか？私にはご友人よりもトピ主さんが理解不能です。連絡についてはトピ主さんはどうしたいのですか？元のように仲良くしたいのか、このままでいいのか。それは私達にはわからないので、自分で決めましょう。もし私がトピ主さんの立場だったら、連絡とらないですね。結婚式の時の真偽はもう確かめられないですし、ずっと友人を疑いながらやりとりする時点でその2人はもう友人という関係ではありませんから。

トピ内ID：6539274264

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お祝いのプレゼント等ありましたか？

ゴーヤ

2009年03月14日 17:54

親類の不幸があって仕方なく欠席したとしても、親友であれば、お祝いのプレゼントやお金を贈りたいと思うものではないでしょうか？後日頂いたのであれば、やはり本当に親類の不幸があったか、仕方ない理由があったのでしょう。一方的に疑うのもどうかとは思いますが、トピ主さんが感じた勘も正しいことがあるように思います。電話ぐらいはしてあげてもいいのではないでしょうか？その時の会話で、今後の付き合いを考えればいいですし。

トピ内ID：2920773239

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私は4年ぶりに年賀状がきました

トシヨリ

2009年03月14日 17:15

6年も前のことは薄らいでいくもので、私はこう読み取りました。彼女がセールスマンかなにかで顧客がほしくて、手元にある名簿を開いて連絡してきただけでしょう。こちらから気が進まなければ連絡しないことです。私もある事を教えていた人がいて、私の悪口を言っているのも聞いています。でも今年年賀状がきたのです。解りますか。今年なんらかの選挙があるからでしょうね。（その辺は詳しいこと解りませんが）頼みに来ても応援している人物を入れるつもりはありません。選挙なら自分で新聞など読んで決めますね。長い人生本当にいろいろなことがあります。パーと忘れましょう。

トピ内ID：8572268475

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トピ主です

ほにょにょ

2009年03月14日 17:54

たびたび失礼します。トピ主です。新しいご意見もいただいているようで、ありがとうございます。全てのレスを何度も読み返しています。みなさんそれぞれの的確なご指摘、アドバイスが胸に染み渡っています。とても感激しています。涙がとまりません。自分の心の狭さ、視野の狭さ、疑い深さなどの醜い部分を再認識しました。みなさんに教えていただけたと思っています。平気で人を傷つけてしまっていたことに気づいてない自分に情けない思いです。みなさんからの意見を参考にさせていただきながらこれ以上相手に失礼にならないようにすることを自分なりに考えて見ます。みなさんの貴重な意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：9413855531

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え。そうなっちゃうの・・・!?

こよみ

2009年03月14日 17:54

｢６年前の自分は身勝手だったと反省｣が、｢だからもう連絡すべきでない｣になっちゃうんですか？私がトピ主さんのご友人の立場だったら、もし連絡をくれなかったら、トピ主さんはあくまでも｢自分は間違っていない｣と何か私に対してまだ怒っていて、今後一切許してくれる気はないんだ、だから拒否されてるんだ、と解釈します。勇気を出して自分からアクションを起こしたのにそれで連絡がなかったら、さらに深く傷つくと思います。既に反省してるあなたからすればそれは単に｢ご友人の誤解｣ということになるでしょうが、６年前の真偽は不明とはいえ、もし彼女が何も嘘をついていなかった場合｢何の落ち度もないご友人を二度も理不尽に傷つけることになる｣ということだけは、もう一度きちんと考えてほしいです。今後親密に交流するかどうかは自由ですが、｢あなたも悪かったと思っている｣ということだけは、あなたにとって必要かどうかに関わらず、彼女が今後心穏やかに暮らせるために、その気持ちが伝わるような連絡をひと言でも入れてあげてください。

トピ内ID：9559389511

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連絡してあげればいいのに

🐤

あ津子

2009年03月15日 10:40

14日のレスを拝見しました。　相手に悪い事をしたという心当たりがあるのなら、ご連絡してあげればいいのに。　自分が悪いのが解っているのに、会わない、謝らないという強固な態度をとれば、相手がまた悲しむのは解りますよね。　親戚の方が亡くなったという悲しい出来事の上に、友人から疎遠にされた当時のご友人のお気持ちを考えると・・。　もしかしたらご友人は、渡しそびれたお祝いを渡したいのではないでしょうか？私の想像ですが。

トピ内ID：6845208553

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本当にちゃんと考えたのかなぁ？

兎駆命

2009年03月15日 13:43

私のレスタイトルが不快だったらごめんなさい。悪意はありませんしバッシングする訳でもありません。６年前の御友人の状況は小町のみなさん(貴女を含む)にだって真偽はわからないのです。想定される状況を推測してレスをしているんです(皆さんそうですよね？)。もし当時勝手な思い込みで彼女をフェードアウトをしてしまっていたとしても、今回、折角彼女から繋がろうとしてくれているのをまた勝手な思い込みで絶つのですか？こよみさんも仰っていますが、彼女だって６年ぶりに貴女の御実家に連絡をするには勇気もいっただろうし貴女への想いがあったからですよ？連絡するもしないも貴女に委ねられた事で自由にすれば良いのですが、彼女の気持ちも考えてみてはどうですか？６年前と同じ事を繰り返すおつもりですか？私なら・・・一度は連絡をしますけどねぇ・・・。

トピ内ID：3536967545

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せっかくのチャンスです

⚡

辛子

2009年03月15日 13:43

前回はトピ主さんが反省できる人なのかを確かめるためにあえて逆説で（無駄だと）書きました。ちゃんと反省はできているようですね。その結婚式のあと、お祝いの品物とかは届かなかったのでしょうか？年賀状は？もしかしたら彼女もそのお葬式でバタバタしていたのかも知れないし、式に出なかったという負い目でトピ主さんに連絡できなかったのかも知れませんね。＞以前手紙を出したが戻ってきた（私が結婚後何度か引越しした為）と私の母親に話し、その手紙で式に出られなかったことを謝ろうとしたのかも知れませんね。今回実家へ連絡したのもトピ主さんとよほど話がしたいのでしょう。とにかくかつて親友だったのなら連絡してみてはどうですか？こちらから連絡を絶ったことを詫びることです。それでどちらにしてもトピ主さんの心はすっきりするでしょう。また彼女も友人に戻りたい気持ちがあればトピ主さんからの連絡はうれしいものです。万が一勧誘などの連絡であれば断ればいいだけのことです。仲直りできるとしたらチャンスは今しかないですよ。親友には戻れないかも知れませんが、お互いのモヤモヤは消えるでしょう。

トピ内ID：4972448615

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連絡してほしいな。

☀

ゆうこ

2009年03月15日 13:43

　トピ主さん。あなたの為ではなく、お友達に連絡してあげてほしいです。でないと　そのお友達はずっとずっと気になってしまうと思います。それに、いったん離れてしまっても、連絡をもらえればやっぱりうれしいはずです。自分がその立場だったらどう思うか考えてください。

トピ内ID：7129874316

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あなたは自分が可愛いだけですよ

ゆき

2009年03月15日 13:43

え？なんで？反省して→もう連絡すべきではない・・・になっちゃうの？怖いんでしょう、何を言われるか！相手に失礼の無いように今後を考えてみます・・・って連絡くれたから、まずは連絡でしょ。言葉を使って逃げないように！皆さんのレスで感激して涙が止まらない・・・のではなく自分の行動が適切ではなかったのでは・・・と急に怖くなって受け止めるのに必死で自然に涙が止まらないのでは・・・ダメだよ、あなたは自分が可愛いだけだ。。。これじゃ一回手紙を過去にも出し不在で戻ってきてしまった元親友さんご実家にまで頑張って連絡してくれた彼女も過去を解決出来ない。 6年目で連絡が来たのも、これより時間を積むと更に過去の出来事になってしまう・・・と元親友さん考えたりしたのかな～なんて感じましたけどねあなたは、拒否されるのも覚悟での同じ行為できますか？きっとプライドが邪魔して出来ないでしょうね。私は悪くない、私が本当は可愛そう・・・ですものね一度話さなきゃ！せっかくチャンスをもらったんだから納得するまで今回は頑張って☆

トピ内ID：6753905238

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2回目です

mimin

2009年03月15日 13:43

トピ主さんの最新レス拝見しました。「失礼にならないように」なんて考えなくていいですよ。私たちはトピ主さんの文章から憶測で話してるだけであって、結婚式の時の事は本当はどちらだったのかわからないですし。「失礼にならないように連絡をとらない」だと連絡とりたい友人は結果としてガッカリするし、「失礼にならないように連絡をとる」だとトピ主さんも苦しいし、その気持ちを知ったら友人も辛いでしょ？そんなの友人関係じゃないし。大切なのは「自分がどうしたいのか」じゃないですか？シンプルに自分の気持ちだけを考えましょう。トピ主さんは連絡とりたいの？とりたくないの？とりたいなら、とりましょう。もしかしたら親友に戻れるかも。とりたくないなら、とらない。そんな自分を責める必要は全くありません。自分の気持ちの赴くままに行動していいんです。その行動を見て、友人自身があなたの事をジャッジしますから。部外者なのに偉そうにごめんなさい。私にもとても大切な親友がいるので、勝手になんだかヤキモキしちゃってます。

トピ内ID：6539274264

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連絡取ってみれば？

haru

2009年03月15日 13:43

私にも似たような大学からの友人がいます。丁度、私が結婚する頃、友達との関係が崩れ、フェードアウト。が、6年後たまたま友人の旦那に会い、○○は？っと聞いたら、え？聞いてないの？。丁度その頃離婚したそうです。彼女の元旦那からメールアドレスを貰い、考えに考えた挙句メールしてみました。メール内容は変わった感じだったのですが、細々と1年に1度くらいメールのやり取りをしています。友達には戻れなくとも、友人として、またいつか自分が歳をとり、お互い何のしがらみもなくなったら、大学時代のように会えたらと思っています。連絡をしてみて、やっぱり自分のしがらみがこれ以上変わらないなら、その後連絡を取るのをやめ、もし私のように細々とでも連絡を取ろうかな？っと思うなら、連絡をしてもいいのではっと思います。

トピ内ID：6590703437

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