ママなのに仕事を優先し過ぎでしょうか

レス62

（トピ主 3 ）

🛳

ちりめん

2009年03月17日 10:54

ひと

２０代後半、２歳男児の母親で会社員です。

半年ほど前から、私の転勤で私と息子は夫と離れて暮らしています。飛行機で２時間ほどの距離です。月に１度、週末に息子を連れて夫に会いに帰る日々です。

息子と引き離されて一人で暮らす夫に申し訳なくて、働き続けることに罪悪感が増し、「今年の春に退職して家に戻る」と夫に約束していました。ちなみに、夫の給与だけで十分生活できますが、私は仕事が好きで辞められず、家族が一緒に暮らすことより自分のキャリアを選んでしまったのです。一流企業でバリバリ働く自分が捨てられなかったのだと思います。
夫は、別居状態に内心かなり不満があるようで、半分ふてくされた感じで常々「好きにしたら」と言っていました。

しかし、いざ上司に退職の意向を伝えると「今辞めてもらったら困る。繁忙期が終わるまで頑張ってもらえないか」と懇願されました。せめて秋まで退職を延ばしてほしいとのことでした。
そのことを夫に伝えると「春に退職すると言ったくせに嘘つき」と言われました。確かに、退職を延期したら夫との約束を破ることになります。
でも、職場の窮状もすごく分かるし、お世話になった職場だしなるべく迷惑をかけないタイミングで辞めたいと思う自分がいます。

夫との約束を守るために、職場のひんしゅくを背に春に退社するか、それとも夫の怒りを無視して円満退社を選ぶか、非常に悩んでいます。
夫は「もう僕の存在は無視して好きにして」と、話し合い拒否という感じです。寂しい思いをさせているんだと思います。
こんな状態になったのも、家族ができたのに私が仕事にしがみついてきたからです。もう退職の決意はできました。でも最後にもうひとつだけわがままを許してほしいと思うのですが、これは許されないことでしょうか？
そもそも、母親の仕事のために家族をバラバラにした私は母親失格でしょうか。

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最後の最後だから許してほしいですよね

Michiruu

2009年03月17日 16:07

女性の辛いところという感じですね。仕事もしたい、家族も大切にしたいの板ばさみ。約束を破ることはいけないことです。でも、最後の最後のお願いだから、ご主人はトピ主さんを許してあげてほしいというのが私の気持ちですね。好きだった仕事を辞めるというのはかなり覚悟がいることだと思います。私だったらどうするかな。土下座してとにかく「お願いします！最後の最後なので、秋には必ず退職するので許して下さい！」とお願いするかな。家族をバラバラと言っても、ついにはトピ主さんも会社を辞めることになったのですから、母親失格とまでは言えないと思います。私としては、それは極端な話だと思います。夫の単身赴任ってパターンもあるのだし。でも、まだまだ理解されにくい部分があるのでしょうね。特に奥様に家庭に入ってもらいタイプの男性には。

トピ内ID：4272172110

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家族でいたい、離婚したくないならば

もめん

2009年03月17日 16:43

仕事の才気あるトピ主さんがお子さんと転勤という選択をしたこと、母親失格とは思いません。女性にだって仕事は大切。培ってきたキャリアをアップしたいと思うことも悪いことではありません。トピ主さんのようなパターンでお互いのキャリアアップしながら過ごしていける夫も世の中にはいるでしょう。でもトピ主夫さんは違う。そしてすでに不協和音がでている。「春に退職すると言っておきながら、またも引き延ばす交渉をしてきた」ということで、夫さんのあなたに対する信頼も揺らいでいる状況だと思います。予定通り春に辞めても、その信頼を取り戻すことにはかなりの努力と忍耐が必要でしょう。私もパートでしたが夫ともめたことがあります。会社の都合なども考慮してきれいに辞めたいと思ったばかりに、夫の心をこじれさせてしまいました。辞めるまで辞めた後、数年間は地獄でした。私への不信感自分の仕事の疲れで夫が精神のバランスを欠いたからです。今ようやく平穏な生活を送れるようになりました。社会人として会社を辞める時きれいに辞めたい気持ちはわかります。でも逃してはならない家族のタイミングがあり、会社は一人減っても悲しいけど大丈夫。

トピ内ID：5383430665

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もう線引きましょうよ

bug

2009年03月17日 17:10

・寂しい思いさせて申し訳ない・約束しんたんだから守らなきゃ・でも上司が・・・・・・でももう少し今のままで・・・辞める決意はしたけど・でももう一回だけ我儘言わせて・母親として失格かな・でも、でも、でも・・・・もうそろそろ線を引きませんか？ご主人は「寂しい」のではなく「どうでもいいや」と思ってますよ、既に。そんなに自分を楽しませる事に諦めがつきませんか？これ以上家族の気持ちを横に置いてまで自分を楽しませたいのなら、最終的に一人で生きていくことも当然お考えですよね。ココで他人が「母親失格じゃない」とか「許される」と言ってくれたところで、ご主人がそれを受け入れていつまでも待ってくれる思っているのですか？＞許されませんか？＞母親失格ですか？ご主人とお子さんに聞いてください。そもそも「許される・許されない」「合格・失格」などという問題ではありません。他人が良いと言ってもご主人がダメなら成立しない話です。他人の意見は言い訳には使えません。

トピ内ID：1585730180

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言うまでもない

あちゃあちゃ

2009年03月17日 18:15

今までたいへんお世話になった会社を自己都合で退職して迷惑をかけるか、今までさんざんさびしい思いをさせてきた家族にさらに我慢させるか、厳しい選択だとは思いますが。会社には迷惑かもしれないけれど、この先もう関わりはないですよね？会社って、だれかが急にいなくなっても何とかなるもんですよ。辛口ですが、会社にはあなたの代わりはいるんです。ご家族はこの先ずっと一緒に暮らして行くのですよね？ずっとぎくしゃくしながら生活して行くのですか？そしてご家族にとって、母、妻はあなたしかいないでしょう。答えは出ていませんか？

トピ内ID：2394968379

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母親と妻失格だと思います。

なな

2009年03月17日 18:48

キャリアのために転勤て・・・何で、断らなかったんですか？その結果がこの状況というのは理解してる最後の我侭を旦那さんに聞いてもらいたいのも理解できますが、このまま約束破ったら夫婦の危機な気がします。息子さんにもお父さんに会えなくてさびしい思いさせてる自覚ありますか？秋に辞めるとしも旦那さんの怒りを無視するのはダメです。秋に辞める説得条件として辞めるまで、帰るのを月1ではなく毎週帰るから退職を秋まで延ばすのを認めて欲しい。と土下座してお願いしたら？自分の体力が持たないうんぬんではないですよ。帰っても夫婦の溝が埋まらなくて離婚になりかねいです。私は会社にひんしゅく買おうが春に辞めるべきだと思いますよ。仕事を選んで可愛い息子を父のいない子にしない為に！！旦那さんのもとに帰って転勤の無い仕事を探せばいいのに・・・一番の犠牲者は子供ですよ？母親としてすべきことは今の仕事を春で辞めて家に帰り再就職活動だとおもいます。

トピ内ID：9541038917

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お気持ちはわかりますよー

🐤

まいる

2009年03月17日 19:32

わかりますわかります。一社会人としてはやっぱりきちんと責任を果たしたいですものね。好きな仕事ならなおさら！同じ社会人としてだんな様にもわかってほしいところですよね。でも、その残り半年で今まで積もり積もっただんな様の気持ちが取り返しのつかないことになるかも・・・。「寂しい気持ち」だけではすまされないかもしれません。「君も好きにしてたんだから僕も好きにしていいだろう」って言われたら？あと半年ならば、今まで以上にだんな様に誠意を見せて気持ちが離れていかないように努力をみせて乗り切るしかないかも。

トピ内ID：2842757284

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勝手な意見です。

❤

育休中

2009年03月17日 19:32

ご主人は、「今回仕事を選択したら、夫の存在を無視したと見なす」と警告しているような感じを受けました。トピ主さんの文章を読んだ限りの、勝手な意見です。ここで仕事を選択するなら、ご主人を捨てる覚悟でもって臨んだ方が良いかも。私もＷＭなので仕事と家族との時間をどう噛み合わせるか悩むこと多々ありますが、これはママ失格とは別問題で、ご主人との信頼関係を自分がどう捉えるかの話では。

トピ内ID：2901986007

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半年引き伸ばし！

😝

転勤ばかり

2009年03月17日 19:32

私もMichiruuさんの意見に賛成です。頭下げてあと半年延ばしましょう！円満退社した方が、もしかしてお子さんが大きくなった場合に戻れるかもしれないですし。 (景気が良くなれば・・・）私は数万人の社員を抱える会社の研究職として勤務しています。弊社の営業職で主さんと同じような状況でアメリカ駐在中にお辞めになり日本に帰国された方が、数年後にアメリカから呼ばれて再度駐在しに行った例を知っています。また、弊社には夫婦で勤務される方が沢山いますが、女性の方が単身赴任も珍しくないですよ。自分のキャリアも含め家族の形なのではないでしょうか？

トピ内ID：7195581622

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楽しいのはよくわかる！

さかな

2009年03月18日 11:21

飛躍しすぎた例えで申し訳ないのですが次に宇宙に行く方は、旦那様が子供の世話、両親の介護をするために仕事を辞めてもらってますよね。自分は家事、妻は夢を叶えて…軽い鬱になったらしいですよ、夫様。この人ってすごい称賛されてるけど私はなんのために家庭を持ったのかなあと思います。だけど結局は夫婦の問題ですよ。旦那様の許容範囲でないなら、春までの約束をきっちり守るべきです。男の人もよく「俺がいないと会社回らないから」大丈夫！回るから！

トピ内ID：1198815688

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そんなに罪悪感を持つ必要があるのでしょうか。

コーヒーミルク

2009年03月18日 11:21

私の夫は、私と二人の子どもを置いて、４年間単身赴任をしていました（夫が望むなら、私は夫が退職して専業主夫になるのも良いと思っていました）。他にも、女性の単身赴任、トピ主さんのように子どもと女性だけが転勤先に行き、ご主人が残るというパターンも珍しくないです。もちろん、家族で同居することを選ぶのも良い選択だと思いますが、なぜ、トピ主さんだけが罪悪感を持つのでしょうか。ご主人が転職、または退職してトピ主さんの転勤先について行くという選択もあったはずです。その選択をせずに、トピ主さんだけを責めるのは、ご主人がわがままだと私は思います。今後どうするかは、ご主人と話し合うしかないと思います。退職を秋まで延ばすのは、トピ主さんのわがままだと私は思いません。

トピ内ID：9330443954

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離婚になってもいいなら

れんこ

2009年03月18日 11:21

いいのでは？でも、半年たってやめるなんてできるのかな？ますますやめにくいかいづらいまま居続けるかになりそう。一度辞めると言ってしまったらそこでやめるほうが綺麗にやめれますよ。半年延ばしたら半年こき使われて終わるだけで会社にはほんとはどっちでも影響ないと思います。家族とひきかえに続ける価値がほんとにありますか？

トピ内ID：1757602101

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母親としては失格かもね

😨

メイ

2009年03月18日 11:21

いつも子供とべったり一緒にいる母親が、いい母親というわけではありません。でもトピ主さんは、母親であることより、別居とキャリアをとったのですよね？＞職場の窮状もすごく分かるし、　ご主人の寂しい窮状は？＞お世話になった職場だし　ご主人にはお世話になってない？＞なるべく迷惑をかけない　ご主人には迷惑かけてない？悩んで小町に来るというのは、職場のことはこんなに理解できるのにご主人のことは、まるで理解できてないみたい。私だって働いている！といえば、キャリアがあっても済まされる事ではないのでは？家族をバラバラにしたのは、トピ主さんの欲でしょう。職場にはトピ主さんのかわりはいくらでもいます。でもご主人の妻はあなたひとり、息子さんの母もあなたひとりです。キャリアを失って、妻と母親にもどるのがそんなに嫌ですか？家族からトピ主さんが捨てられることもあるのです。お忘れなく！

トピ内ID：3826685819

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会社はなんとでもなるけど

ベル

2009年03月18日 11:21

会社の状況とか、夫の言い分は置いといて、あなたはどうしたいですか？今の時代に「女は家庭に」等と言うつもりはないですが、やはり結婚して子供を生んだ以上、ある程度は家族を大事にすることを考えるべきかと。夫に寂しい思いをさせて、可愛い盛りの息子と引き離してますよね。息子さんにしても、ママがフルで（ですよね？）働いていてパパとは月１回…寂しいのでは？どちらかなら仕方ないですが、夫にも息子にもというのは…。会社はやっぱり、代わりがいるんですよ。「代わりはいない」と思われる人でも、いなくなったらそれはそれで何とか回るものなんです。それにたった半年キャリアが延びたところで、将来の復帰に有利とも思えませんし。。でも旦那さんの気持ちは一度離れたら戻すの大変ですよ？今も既に危ないですよね。息子さんの一番可愛い時期、、今って貴重な時間だと思いますよ。客観的に見たら、家庭の「今」の方が重要なのではないかな…と思います。「家庭なんて持たなきゃよかった」と思っているのでないのであれば、大事にした方がいいのは家族の方だと思います。

トピ内ID：4947404387

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優先順位の問題

みかこ

2009年03月18日 11:21

家族と仕事、どっちが大事でしょうか？家族の時間も取れて、好きな仕事が出来る環境があればいいですね。どちらにしろ、後で後悔のありませんように。

トピ内ID：9118771278

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私は仕事辞めてしまいました

ぽん

2009年03月18日 12:13

トピ主さんの気持ちも分かるのですが、旦那さんの言う事も分かる気がします。この場合、トピ主さんが結婚相手を間違えてしまったのかなぁ‥とも。たぶん世の中には女性が働く事を手放しで応援してくれる男性とか、働いて輝いてる奥さんが好きって旦那さんもいると思います。ただ、残念ながらトピ主さんの旦那さんは家庭を一番大切にしたいタイプだったんでしょう。まさか奥様が子供を連れて単身赴任してしまうとは、思ってもみなかったのでしょう。今の状態では、自分は家庭に必要されてない‥って思ってしまってるでしょうしね。トピ主さん、物分りの良い旦那にすれば良かった‥って後悔してますか？それならばこのままキャリアを続ける方が良いと思います。反対に今の旦那さんがいい！って思うなら、やっぱりもう少し気持ちを近づけないと、このまま離れてってしまうかもしれませんよ。「自分を無視していい」と言ってるなんて、他所様の事ながらちょっと心配です。秋に仕事辞めて自宅に戻ったら旦那さんが‥なんて最悪な事にならないよう、よくお考えの上何とか話合って下さい。お二人が納得すれば、もしかしたら秋に退社もアリですね。

トピ内ID：2243686507

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少し似た経験をしました

😢

candy

2009年03月18日 12:13

私もちりめんさんと似た状況になり、結局仕事をやめてしまいました。　当時1歳半だった息子ももうすぐ5歳です。　そのときには子供と主人、そしてみんなのためと思ってした決断でしたが、、、正直言って今は後悔しています。一度フルタイムでプロフェッショナルの仕事を離れてしまうと、復帰するのがこんなに大変だとは想像もしませんでした。　私の場合には、転勤になったのは主人で、しかも海外なので尚更です。　ブランクが伸びるばかりであせる日々です。　片や、頑張ってキャリアを続けてきた友人たちは、既に管理職になり相応の社会的地位を手に入れ、生活にも余裕があります。　子供はあっという間に大きくなってしまいますから、一番かわいい時期に一緒にいたいというご主人の気持ちも痛いほどわかります。　難しいですね。

トピ内ID：8482281889

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やめたらうまくいくのかな

すもも

2009年03月18日 12:13

私は独身ですが、仕事やキャリアに対する思いは十二分に理解できます現状のみを見ると、ご主人の態度はだいぶ硬化しているようですのでもしここでトピ主さんが「半年勤務延長」を選択したとしたら、ご家族の状況が取り返しのつかないことになる可能性も確かに高いと思います一方で、トピ主さんはご自分ばかりを責めてらっしゃいますが、結婚して、お子さんがいらっしゃったとしてもどちらかの単身赴任含めてご夫婦それぞれが仕事を継続しているご家庭もいくらでもありますし、そもそも最初に離れて暮らすことについては双方で一定の合意もあったのでしょうから、にも関わらず既に投げやりな反応をしているご主人の様子を見ると、春に退職したところで不協和音がなくなるとも言い切れない気もしますキャリアを捨て、家に入ったら家族の関係が全てうまく行くとも限らないのではないかな確かに一度してしまった約束を反故にするのは、信頼関係を大きく損ないますが、ここできちんとお互いの気持ちを話しあわずに、トピ主さんばかりが我慢をするのでは、長い目で見たときにはむしろ良くないのではないかと感じます

トピ内ID：4867316917

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お気持ちは分かりますが

🙂

一児のママ

2009年03月18日 12:13

二兎追うものは二兎追うものは一兎も得ず、ということわざがあるように、トピ主さんは今がきちんと決断する時期では？秋まで退職を延ばしていざ秋になってまた慰留されたら今度はどうするのですか？また「でも・・・」と延ばしてしまうんですか？文章を読む限りでは、もう家庭の状況はかなりの危機にあると思われます。家族を持った以上は家族内の意見は一致させておくべきでは？「許されるか」「母親失格か」の判断を下すのはトピ主さんのご家族ですよ。今の日本の社会だと働く母はツライですよね。。。うちも子供がいて共働きで悩みも多いですが、家族内のコミュニケーションは十分とれるよう努力しています。家族がいるからこそ安心して働けると思うので。ここで相談するよりもご家族でよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：0576976423

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同じWMです

くり

2009年03月18日 14:42

しかも２歳の娘がいてフルタイムです。気持ちわかりますが、子供と仕事を天秤にかけてますね。会社は貴方の代わりが沢山います。家庭は貴方でないとダメです。それよりも転勤あるなら結婚前にこうなると分かっていたのでは？普通の幸せを続ける方が大変ですよ。

トピ内ID：3865199676

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あやまる！

😢

たこ

2009年03月18日 14:42

　働くママさんを、応援しています。でも、家族の支えあってのことと思います。家族が、快く応援してくれなければ、気持ちよく働けないですよね。　ちりめんさん、単身赴任先で引き留められるほど頑張ってこられたのですよね、良い職場に恵まれて、ちりめんさんの人柄も評価されてのことだと思います。　でも、トピから思うに、ご主人は我慢を強いられてのご様子。ここは、最初の約定通りにして、ご主人の信頼と今までの我慢に報いるべきと思います。　会社に正直に誠心誠意こういった状況で仕事を続けると、家庭を取り戻せなくなると、謝りましょう。ちりめんさんの人柄と能力を分かっている会社ならば、理解してくれるのではないでしょうか？　技術系の仕事であれば、辞めた後も電話相談のるなど申しむければいかがでしょうか？　約定を守った上で、働くことについてのちりめんさんのお気持ちをきちんと話し合いされれば、ご主人も納得される形の働き方があるように思います。　ちりめんさんは、今独身で働いている訳ではありません。まずは、基礎となる家族を守ることが得策と感じました。

トピ内ID：3200397197

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初めましてトピ主様。

❤

まや

2009年03月18日 14:42

私は20代半ば独身♀で営業マンしているので、お子さんもいらしてバリバリお仕事されるトピ主様に憧れてしまいます。ですが、ご家族は一緒にお住まいになる方が宜しいかと思います。トピ主様は旦那様をお一人にして心配になりませんか？逆のお立場になったら寂しいと思いませんか？きっと旦那様の言葉は寂しさのSOSなのかもしれませんよ。会社事情で秋までとのこと。それならばご自宅近くの支社に戻してもらうなど提案されては？社内的になかなか難しいかもしれませんが、即退職を引き合いに出してでも交渉してはいかがでしょう？

トピ内ID：3802467896

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続きです。

❤

まや

2009年03月18日 14:42

正直沢山の小町トピを読んできて、将来結婚するのに不安ができていました。浮気だのなんだのトピが多すぎて。自分も恋愛で色々あり男なんて～と思っていました。ですがこちらのトピを読んでトピ主様は旦那様に愛されていて幸せだな～って心温かくなりました。愛がなければあのように言わないと思うんですよね。無関心になるかと。愛があるから戻ってきてと言うのではと思います。だからこそトピ主様にはあったかなご家庭を守って欲しいと願います。キャリアよりも人生で一生もののご家庭を是非とも大切にしてください。

トピ内ID：3802467896

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変わりになれる方がいるのなら

506

2009年03月18日 14:42

今は自分が大事に思う方(家族ｏｒ仕事)を選ぶべき。御主人は貴女が仕事をする事を拒むのではなく、単身赴任状態を拒んでいると思うのです…。引き止められ留まるとして何とか御主人と一緒に暮らせる勤務地に異動できませんか？

トピ内ID：7134347664

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会社という組織と家庭という組織における立場

昔同じことを考えた

2009年03月18日 16:01

会社も家庭も、規模は違いますが、それぞれ一つの組織です。そしてトピ主さんはその構成員です。トピ主さんには、ある意味厳しい忠告になると思いますが会社というのは、実際は社員本人が思うほどには一人やめても困りません。トピ主さんが日本で、いや世界で数えるほどしかいない特殊技能を持っているなどでない限り、会社にとって社員が「トピ主さんでなければならない」ということはないのです。明日トピ主さんが交通事故にあって働けなくなったらトピ主さんの会社は即刻業務停止状態になりますか？当然会社は何とかするでしょう？そうなんです。会社という組織は突然社員が一人抜けてもなんとかなるものですし何とかできるようになっていなければならないものです。たとえ社長クラスの「突然の辞任」だって何とかなるんですよ。さて、トピ主さんの家庭という組織でトピ主さんの代わりに妻や母親になれる人間にはほかにいますか？いないからこそ、すでに組織崩壊の兆候が出ているのでは？それを考えれば、どちらの立場での責任が重いかはおのずと結論が出ると思いますが

トピ内ID：7916734476

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ひどい話ですね

😝

どやどや

2009年03月18日 16:01

ちりめんさんのご主人は、自分が家族のために仕事を辞めることになったら、どんな気持ちになるか、想像できないんでしょうね。自分が寂しい、自分が置いてけぼり、と、自分のことばかり。ちりめんさんが、2歳のお子さんを連れて、飛行機に乗って、毎月帰ってるんですか！？ありえません。夫の方が身軽なんだから、夫が来ればいいのに！と、私は思います。すごく不公平な関係ですよね。しかし、その夫の様子では、これ以上の「待て」は無理でしょうね。半年でも。こうなったら、思い切って、この春で辞めるしかないと思います。会社は、なんだかんだ言って、ちりめんさんが辞めてもまわると思います。辞めないで、ちりめんさんの家族が壊れてしまったら、元も子もないですからね。ちりめんさんは、2歳のお子さんを連れて単身赴任。本当に大変だったことでしょう。お疲れ様でした。きっと、ばりばり働いてこられたちりめんさんなら、地元でまた、新しい仕事に出会えるでしょう。今度、仕事で夫に譲歩してもらいたいことが出てきたら、「あのときは私が譲歩したんだから、今度はあなたの番よ」と言いましょう。

トピ内ID：4415559326

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相手にも「心」がある

ブルーベリー

2009年03月18日 16:01

私も２歳の娘を持ちフルタイムに仕事をこなしています。夫は夜遅くまでの勤務が毎日なので、子供と顔を合わす事はほとんどありません。私は夫の帰宅を待っている時もあれば、仕事で忙しい時などは先に寝る日が続きますが、１週間先に寝るのを続けると夫は不機嫌になります。私の仕事の状況を理解している、と言葉では言っていても心の中では不満が溢れてきているのだろうなぁ…と分かります。仕事を続ける事は大変だけど充実感が得られると言う事は理解出来ます。でも家族を犠牲にしてまで得るものだろうか？と考えると私はどうかな？と感じます。もちろん旦那様が理解を示してくれているのなら別ですが、このままの状態で秋まで仕事を続けるとなると旦那様の心は二度と戻ってこないような気がします。確かに社会的責任を旦那様が理解できないと言う事は悲しい事ですが、旦那様ももう限界なのではないでしょうか？あなたにも自分の思いがあるように、旦那様にも「心」があって思う事があると思います。一度は別居でも仕事を続ける道を選ばせてくれた旦那様です。今度はあなたがその「心」に応えるべきではないでしょうか？

トピ内ID：1715098102

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ありがとうございます

🛳

ちりめんトピ主

2009年03月18日 16:01

アドバイスくださった皆さま、本当にありがとうございます。「答えはでているのではないか」というご指摘ですが、その通りです。どうするべきかは自分でも分かっているのです。結婚して子どもを産んだからには、家族を第一に生きるべきだと思います。ここに相談して、みなさんに叱られることで背中を押してほしかったのかもしれません。また、他の方のご指摘の通り、社内に私の代わりはいくらでもいるし、辞めてしまえばそれまでです。実は、夫も同じ会社なのです。春に辞めれば、私への社内ブーイングは夫にも向けられるのではとも考えました。でも、これも自分が仕事を続けたいがために口実に使ってるだけなのかな。私の勤める会社では、女性が子どもだけを連れて転勤することは多々あり、別居手当が月１０万ほど出ます。子連れで海外に赴任するパターンもあり、そういう女性が、後輩からは憧れの対象になり、上司からは評価の対象になっているのです。男性社員は「もう１カ月くらい起きている子どもの顔を見てないよ」と誇らしげで、そんな環境の中で私も仕事のために家庭を犠牲にすることに感覚が麻痺してきたのかもしれません。

トピ内ID：9212151241

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母親失格ではないと思う。がんばって！

🐤

たんぽぽママ

2009年03月18日 16:27

お仕事をしながらのお一人での育児、大変なことと思います。お仕事を続けたいお気持ちもわかりますが、もう心の中では退職なさることを決意できているのですから、あとはいつお辞めになるかですよね。ここでキーになるのは、ご主人を「説得する」のではなく、ご主人が「納得」できるよう、トピさんの気持ちも交えて、よく話し合うことではないでしょうか。一流企業でバリバリ働く自分を捨てられなかったからには、それなりの仕事への熱意・情熱があるのではないでしょうか。そんな中で育児に専念する為に退職なさる決意って、よほど悩んだ末のこととお察しします。中途半端な時に退社したり、未練などを残すと後々になって「育児、子供、夫のために自分の希望を捨てた」と罪のない子供や夫を責め続ける要因になりかねないのでは？後悔を残さぬためにも、ご主人とよーく話し合って、良い方向を見出せるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5759458947

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それはご主人によるでしょう

たまご

2009年03月18日 16:27

わたしも、他の人がどうと言っても、ご主人がどう思われるかだと思います。職場の先輩が結婚されてまもなく、ご主人が転勤になりました。先輩も異動願いが通れば、ご主人と同じ地域に転勤して仕事を続けることはできたのですが、先輩は立ち上げからやってきた仕事をやり終えたいと、異動願いを取り下げて、別居し、仕事をそのまま続けることにしました。それで約束の一年が経って、仕事に区切りがつき、ご主人のところへ転勤されましたが、その後半年で離婚になりました。本当のところはわかりませんが、お互いの価値観の違いだたったそうです。わたしはご主人を知っていますが、先輩に理解のある方だったので驚きました。わたしは転勤族の妻ですが、男性は、独身で一人でいるより、結婚して家族と離れて一人になるほうが、ずっと孤独に感じると思います。お子さんもいらしたら、成長も見れず、寂しいのではと思います。トピ主さんが仕事を続けていくには、ご夫婦共通の目標が必要だと思います。お子さんが何歳になるまでに家を持とうとか、どうですか？ご主人に納得できる別居理由があれば、頑張ってくれると思います。

トピ内ID：6099312019

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旦那さんが仕事を転職or辞めるというのは？

🐤

ぴよむれ

2009年03月18日 16:27

選択シに無いのでしょうか？なんか、もったいないですよ。いつまで続くかわからないけど、家族で協力し合えないのかな？さみしいのは、３人みな同じなのにね。

トピ内ID：1368454369

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