病死だと聞かされていた父、本当の死因は自殺でした

レス27

（トピ主 5 ）

🐱

nana

2009年03月17日 13:53

ヘルス

このサイトに来るのはかなり久しぶりです。どうしても心の整理がつかず、気持ちのやり場がわからないのでここで吐き出させてください。私の父はまだ私がものごころ付く前に他界しました。もう30年も前のことです。父のことは全く記憶がありません。写真で見る姿だけが私の父親像です。子供の頃からずっと病死だったと聞かされ、腑に落ちない点がないわけではなかったのですが、母のその言葉を信じていました。兄弟も居ますが知らなかったのは自分だけです。今までも何度か私の人生の節目に言おうと思ったらしいのですが、今回ひょんなことから打ち明けられました。タイミングとしても今でよかったと思いますし、自分の性格からしても母の「時期が来るまで言わない」という選択肢は正しかったと思います。隠されていたことに対しては何の抵抗もありません。自殺の原因はお金です。商売が上手くいかなくなり、借金が増え、借金取りが家に来るほどになる直前、家族を守るため自分の命を引き換えにしたそうです。その後保険金で全て清算し、女手ひとつで学校にも出してもらいましたし、ひとり親でも愛情をたくさん注いでもらったと思っています。ただその話を聞いてから頭の中でそのことがぐるぐると回っています。死ぬ時はどんな気持ちだっただろう、とか苦しかったのだろうか、とか。考えたって仕方のないことを考え、想像してしまいます。父の恐怖心がのりうつったのかのように手が震え、怖くて怖くて胸が痛いような吐き気がするような気持ちに襲われたりします。時間が経てば解決できるのかもしれませんが、もし他にも家族を自殺で亡くした方やその他にも色々な経験をしてきておられる方がいらっしゃれば、気持ちの整理の仕方のヒントをください。支離滅裂で申し訳ありませんが宜しくお願いします。

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祖父が私が小学校の時に亡くなりました

ポラットリーさん

2009年03月17日 18:15

当時はハッキリと聞いたわけでもなくて突然　電話があって「おじいいちゃんが亡くなったって…」と言われてバタバタと準備の最中でまた電話が鳴り「○○ちゃんが今、ハシカなんだよね？小さい子がたくさん居るから遠慮して欲しい」って言われて高熱の中、おばあちゃんの家に預けられて「なんでじーちゃん死んだのに私はさよなら言えないんだろ？」って悲しくて泣いた記憶がありますそれから大きくなった時にモラの叔母が家と揉めてる時に吐き捨てるように「あんたらのジーさんは自殺したんだからね！」って意味不明な捨て台詞を残して帰った後母が、「実はね…」と私と妹に話しましたビックリして… でも、「じーちゃんはいろんな事で悩んで大変だったんだ。だけど今はお空に行って。痛かったり苦しかったり悩んでないなら。良かったのかもしれない。私は長生きして欲しかったけど。じーちゃんは頑張るのがしんどくなってしまったんだなぁ」って思いました今は父もあちらに逝ってしまったので「２人で私たちの事を見ながら好きなお酒でも飲んで「アホな事をしてるな」って話してるのかな？」って家族で言ったり思ってます

トピ内ID：8941498545

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御母さんを大切にね

🐱

負けるな

2009年03月17日 18:15

周囲に自殺者はおりません。が、元気になって欲しくて出てきました。さぞかしびっくりなさったことでしょう。辛いですね。自殺する時にはほとんどが鬱状態であるといわれています。尋常な判断力が欠落した状態です。お父さんはご病気だった、それでいいじゃありませんか。御母さんはそれに耐えて、あなたたちご兄弟を育てて来られた。ありがたいですね。春のお彼岸が来ます。お墓参りにいきましょうね。

トピ内ID：8319581850

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愛

ハチ

2009年03月17日 18:15

父親のＤＶ等で母が自殺しました。トピを拝見して、nanaさんはすごくすごく大きな愛でくるまれておられるなぁ、いいなぁ、とうらやましくも思いました。お父さんがまさに命をかけて守ってくださった、お母さんやご兄弟はnanaさんができるだけ傷つかないように、時期がくるまで黙っていてくださった。私自身の考え方なのでnanaさんの心の平安にはつながらないかもしれませんが・・・「死んでしまったものはしょうがない」という割り切りをしました。もうどんな苦しみもない世界に行けたんだ、よかったね、と思っています。もちろん生きていれば、私が大人だったらいろんなことをしてあげられたのにとも思いますが、どんなに思ったところで「しょうがない」んですよね。死のうかな、って思ったことがありますが、不思議と心は穏やかでした。死んだら逃れられる、という意識があったんです。人によって違うのでしょうが、悔しい、死にたくなかったのに、みたいな感覚はありませんでした。ある意味、突然死とは違う覚悟のようなものができますから。（実際に死んだワケではないので恐縮ですが）

トピ内ID：6338525640

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教えてください

☂

雨

2009年03月17日 18:15

夫が2年前自ら命を絶ちました。小学生の子供がいる30代の母です。自分でトピをたてようかと思っていたのですが、失礼なことは重々承知の上で…もしよかったら、教えていただけないでしょうか。夫が亡くなってから、ずっと悩んでます。我家も病死と言っています。いつか、大丈夫と思える年齢になり聞かれたら本当の事を言おうと思ってます。でも、傷ついてしまうのではないかと思うと知らないままの方がいいのかとも思ってしまいます。何より、大好きなお父さんが自分を残して死んでしまったことを悲しむのではないかと不安になります。 nana様は知らない方が良かったですか？大人になってから…とは思ってますが、いつが最善だと思いますか？ nana様のお気持ちを和らげるトピなのに、聞いたりしてごめんなさい。怖くないわけがないと思います、でもそれよりも家族を守りたかったんだと思ってます。私はとても立派な人だったと思います。一番知りたいことを、体験された方がいたので、形振り構わずレスしてしまい本当に申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1902585156

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お察しします。

Mon

2009年03月17日 18:15

nanaさん。お気持ち、お察しします。私は10数年前に夫を同じかたちで亡くしました。まずは、nanaさんのお母様、ご立派ですね。 nanaさんの想像してしまうことによる恐怖、当然だと思います。が、何度考えても恐怖が別の感情に変わることはありません。お父様の魂は今やその苦しみや恐怖から解放されているのです。後悔や無念の思いは無論しばらくの間はあったかと思いますが、子供たちもりっぱに成人し、お父様の魂はきっとお母様に深く心からの感謝しつつ、とてもやすらかです。そしてnanaさんの今後の幸せを強く願ってやまないはずです。どうか、お父様の魂の今の状態にnanaさんの心の焦点を合わせていかれますよう・・！お父様のその時の感情に自分の感情を同調させ支配させてしまうことはもっともお父様が願っていないことと思います。どうかお気持ちを強く持ち、ネガティブになりがちな感情を、お父様のためにこそ、ご両親への熱い感謝の気持ちへと変容させる強い意志を、お母様のサポートを得て、育んでいってください。

トピ内ID：9163926525

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少し辛口です。

🐱

通りすがり

2009年03月17日 18:15

　大人になってから事実を知らされてよかったですね。子供時代や思春期では性格に少なからず影響を及ぼしたかもしれません。簡単に相談できないですからね。　お父様の死を責める必要もありませんが、美化しないでいただきたいです。当時の大変さをご存知ないトピ主さん。保険金で家族が助かったわけですから無意識に美化されているような気がします。　父が多額の借金をして相談に来た時「死にたい、お母さんには借金のことは言えないから保険金で精算してくれないか？」と思い詰めた様子でした。私の父は家族の為と言うより重圧に耐え切れなくなり逃げ出すことしか考えていませんでした。もしあの時、父に死なれていたら怒りしか沸かなかったでしょう。別の身内に自殺した人もいましたが、大変でした。美化しないで下さい。冷たいようですが、何も詳細を知らない親戚は美化して思い出を語っています。死んだ人のことは悪くも言えません。トピ主さんはピュアな気持ちのまま成人できてよかったですね。黙っていたお母様に感謝だけして前に進んでください。

トピ内ID：6480785659

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時間の経過と感謝と。

ぽちゃ

2009年03月17日 18:15

お父様はある意味御家族を守ってくれたんですよね。それにより現在nanaさんが幸せに暮されているということにつながっているのかもしれません。もちろんお母様の頑張りがあってこその事ですが。だから体を張って家族を守るという、お父様の希望通りになられているのではないでしょうか。お墓に行って、感謝してあげてください。お墓や仏壇のお世話を熱心にされることで心落ち着くこともあると思います。そして、時間が経過することで自分の今の苦しみも昇華するのではないでしょうか？あなたが苦しむことで、お母様も悲しまれますよ。悲しんだり、苦しんだりするより感謝ですよ！

トピ内ID：8676855037

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時間をかけて

🍴

かっぱえびせん

2009年03月17日 18:15

身内に複数自殺者がいます。気持ちの整理には、専門家の援助を得て20年費やしました。お父様を愛しく思っておられるなら、辛い事ばかりでなく楽しい事も含めて、お父様の人生を辿ってみてあげてください。お父様を理解してあげてください。お父様をもっともっと好きになってあげてください。お父様だけでなく、トピ主さんの人生も振り返ってみてください。そして今ある幸せを味わってください。時間はかかりますが、焦らないでください。お父様の死から目を背けないであげてください。分からないということが答えになっても、費やした時間は無駄にはなりませんから。

トピ内ID：5536744636

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考えない

みみか

2009年03月17日 18:48

経験者です。うちは母。救急車は私が呼びました。その時の光景は、今も覚えています。想像は想像でしかない。と、認識するしかないです。今は無理かも知れませんが、考えすぎないようにして下さい。そうできないから、相談されたのだとは十分承知しています。ですが、考えすぎると心身共に病みます。悩んでも考えても、実際にどうにかなるわけではない、と悟る事。過去に思いをはせすぎて、現在を粗末にしない事。現実はとても重いです。でも、それに飲み込まれないで欲しいと思います。トピ主さんが早く立ち直られますように。

トピ内ID：3348909200

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つらいですね　

🐤

まゆ

2009年03月17日 18:48

トピ主さん、大丈夫ですか？でも今のトピ主さんの反応は実は正常な反応ですよ。同じ経験をしたら誰でもがそうなります。自死は普通の亡くなり方とは違います。遺された家族は、例えば病気で亡くなったのであれば病気を、事故であれば事故を、声高に憎んだり、責めたり、悲しんだりすることができます。ところが自死は違います。その何かに対して責める気持ちがすべて自分の中へと向かってしまいます。だからぐるぐると考えてしまいます。そしてそれを誰かに相談することもなかなかできません。自責の念とか罪悪感でいっぱいになってしまいます。でもそれは実は人間として当たり前の反応なのです。私が経験者として思うのは ○泣きたいときは思いっきり泣くこと ○カウンセリングを受けたり積極的に自分を癒すことにトライすること ○同じ体験をした人と話すこと（ネットでも）　私がお勧めなのは　　「中原憬さん」のサイトや「青い空の彼方」の掲示板、他にも自死遺族で検索してみてください。　　もしご家族と気持ちを話せるような雰囲気であれば、話してみてください。

トピ内ID：9833380237

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経験者ではないのですが・・・

ちぃ

2009年03月17日 19:32

親しいお友達数名が身内を同じ形で見送っています。私には話を聞くだけしかできませんでしたが、身内を亡くした悲しみ、自死を選んだ怒り、助けられなかった自責の念、それは痛々しいとしか表現できないものでした。その中で私が感じたのは、たとえその死が「覚悟の上」のように見えても、やはり亡くなった方は追い詰められ、普通の精神状態ではなくなっていたということです。そういう意味ではトピ主さんのお母様のおっしゃってきた「病死」も、あながち嘘やごまかしではないのかも知れません。トピ主さんはお父様の分まで寿命の尽きるまで精一杯生きて、天国でお父様と再会したときに、トピ主さんの経験したたくさんのことをお話してあげてください。

トピ内ID：6414398185

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辛いですね。。。

🐧

ぺんぎん

2009年03月18日 14:42

でも子供時代や思春期に自殺と聞かされたのではショックが大きすぎたかもしれないので、今の時点で聞いたことは幸いかもしれません。ついこの間のテレビ番組で、ざこば師匠が「オレのオヤジは自殺した。会社の金を使い込んでクビになったりギャンブルで金を使いはたして自殺した。オヤジの場合は自業自得の自殺だった。そのせいで子供の頃はすごい貧乏でくさったご飯なども食べていた。」と言っていました。小学２年のときの自殺だったと言っていたので父親の記憶は結構あるかもしれないですね。私は以前生命保険の仕事をしていたこともあり自殺の死亡診断書を何度も見ていますが。。。 nanaさんとお父さんは別人格です。今は自殺の話を聞いたばかりで動揺しているでしょうがいづれ落ち着いて生活できるようになりますし、nanaさん自身の明るい人生を切り開いていけますよ。サンマーク出版から「自殺って言えなかった。」という本が出ているので図書館で借りて読んでみてください。親を自殺で亡くした方が体験談を書いています。

トピ内ID：2970480973

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経験者です。家族が亡くなりました。

fsb

2009年03月18日 14:42

通りすがりでこのトピにたどり着きました。もう20年近く前のことですが、私の父は自殺で亡くなりました。当時は何が起こったのかわからず、状況を受け入れることができませんでした。また本当の理由は今でも分かりません。当時の状況をずいぶんと時間がかかりました。身勝手な想像、考えかもしませんが、 nanaさんのお父様は、家族を強く思う愛情の深さゆえ、複雑な思いを胸に自ら命を絶たれてしまったのでしょう。 nanaさんの気持ちが落ち着き、時が来たらお父様に「ありがとう」の気持ちをそえてあげてください。（語弊があるかもしれませんが）最高の供養になると思います。渦中にあっては、「ありがとう」と思えるには時間はかかるかもしれません。焦らずゆっくりと・・・。その日が一日でも早く到来することを願っています。ゆっくりゆっくり前へ前へ。。。以上、まとまりなく、あまり参考にならないようなレスで申し訳ありません。

トピ内ID：8347829712

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父を自殺で亡くしました

しゃ

2009年03月18日 14:42

高校生の時です。ちょうど思春期でした。朝起きたら父がいなくて、警察や遠い親戚が家に集まってきました。今でもその朝の状況を忘れたことはありません。死んだ父を見たときの事を忘れれるはずもないです。父の死はすぐ噂になり、虐められたり、近所のおばさん達からも色々言われて、その時はかなり精神的にやられ、私も死を選ぼうと何度も思いましたでもそんな私を立ち直らしたのは、私よりもっと鬱だった母を守らなければっという思いでした。母は今にも父の後を追いそうでした。でも私は父を恨んだ事はありません。父が命をかけて守った家族を私は愛してるし、苦しんでたのを見てきてるので、楽になれたね…と思います。今でも自死に対しての差別は受けています。でもそんなことを言う人達は命をかけて家族を守ることはできるのでしょうか？

トピ内ID：6464450731

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父を亡くして１３年です

🐧

みみずく

2009年03月18日 15:26

私は成人後のことでした。知らせを受けてそのことを母に告げ一緒に病院に向かったあの晴れた日の事は今でも鮮明に思い出せます。１３年経った今でも、ふとした瞬間に苦しい思いに囚われることがあります。ただ…私はこう思っています。苦しくてもその瞬間は父の事を考えている。私の心の中に父は生きているんだ。と。娘がいつまでも苦しみを抱えているなんて父は喜ばないかもしれませんが普段の私は楽しく幸せに暮らしています。一瞬の苦しさが、私が父を忘れないことの証のような気持ちでいます。父を亡くして何年か後に「あしなが育英会」に入りました。交通遺児への支援だけでなく、親を自死で失った子供達への心のケアや支援も行っていると知った時、私の経験が少しでも何かの役に立てたら…と思ったので。トピ主さん、気持ちを共有しあうだけでも随分ラクになるのではないかと思います。小町に投稿されたことで少しでも荷が軽くなることをお祈りします。

トピ内ID：8618222668

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残された者たち

☀

sun

2009年03月18日 16:01

義兄が3年ほど前に自宅で子供3人と妻を残して自殺しています。弟である主人曰く「残された者が幸せになり人生を楽しむこと、これが供養であり、義務であり、彼との最大の約束。」と言います。 1年間程は義母と義姉は精神的、健康面で大きく打撃を受け心配でしたが、子供達は思ったより逞しく、お互いを支え合っています。思い出すと他人の私でさえ、涙が出てきますが、現実を見つめて、とにかく自分の幸せを追求するのが一番だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：6048231901

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受け止めるしか

さとる

2009年03月18日 16:27

聞いた以上はトピ主さんも事実を受け止めてください。黙っていたお母さんもずっとつらかったと思います。原因が借金ということですが、それを苦に自殺される必要はなかったと思います。法律にのっとって清算する方法がありますので、弁護士などの専門家にどうして相談しなかったのかと思います。悪質な取立てに対処する方法もあるのです。わたしの両親が借金を抱えています。親を攻めると精神的に追い詰めてしまいそうで、あまり言いませんが、弁護士の方と話をしてとるべき手段を心得ています。お父さんもご家族も、なすすべを知らずしておつらい結果になったと思いますが、もしトピ主さんが気持ちを整理されたいのであれば、お父さんが苦にした借金について、同じように悩み、解決法をさがすことで、ご自身を納得させてはどうでしょうか。親であっても弱い人間です。何でも正しいことを親ができるとは限りません。お父さんのことを、少しでも理解されて、家族みんながお父さんの事実を理解できたとき、気持ちがすっと楽になるではと思います。

トピ内ID：3023951329

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お父様に感謝

2009年03月18日 17:16

あなたのお父様は、あなた方を守るために、自らの命を引き換えになさった訳です。なので、あなたが「お父さんのお陰で、何不自由なく育ちました。ありがとう」と思えば良いのです。私の母は、私が１歳の時に離婚しました。その後再婚し、今の父が本当の父だと、中学卒業するまで思っていました。高校に入るにあたり、本当のことを聞かされ、実の父親探しをしました。運良くすぐ見つかりまして、高２の時に連絡しました「会いたい」と・・・。「新しい家庭も持っているし、今病気だから会えない」との事。でその時は諦めました。数年経って、私は結婚しました。いくら離れていても、父親なら結婚を喜んでくれるだろうと、勝手に思い、写真付きのハガキを送りました。１年後、父の妹から連絡があり、「あなたが連絡してきた次の年に自殺した」と。覚えていない人でも、私の父だと言うことは事実だし・・ショックでした。続きます

トピ内ID：1708235297

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続きです

2009年03月18日 17:16

新しい家庭には、腹違いの妹と弟がいます。私がハガキを出してから、妹から手紙を貰いました。もう１５年もなりますが、未だに連絡を取りあい、毎年年賀状も着ますし、引越しの案内も、メールアドレス変更の連絡も着ます。実は、その妹が第一発見者でした。自宅裏の物置で・・・。当時小２だったそうで、高校くらいまでは、その時の様子の夢を見たりしていたそうですが、時間が経つにつれ、忘れかけてきてるそうです。仕事上の事で鬱になり・・・が原因らしいですが（叔母談）叔母には、私が連絡した時、本当は私と会いたかったと、でも会う勇気がなくて・・と父は言っていたそうですが、私としてみれば、私が連絡をしなければ、もしかして死ななかったのかも・・なんて思ったこともありました。でも、私より数倍、イヤ数億倍辛い思いをしている妹を思うと、そんな事を考えてはいけない。と思うようにしました。そんな妹は、大きな病気もせず、健康な身体に生んでくれたのは、父のお陰と言い、介護師になり、毎日忙しく暮らしているみたいです。

トピ内ID：1708235297

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父が

今回は匿名

2009年03月18日 17:16

辛い気持ちお察しします。私の父は　私が９歳の時に自殺しました。親戚の保証人になり、祖父から受け継いだ会社が危なくなり命と引き換えました。私はまだ９歳になったばかりで　訳が解らなくて母の実家へ戻り　死因は病気で死んだといい聞かされていましたが・・・薄々、おかしいと感じていました。ある日、母が祖父祖母と口喧嘩をしていて「自殺した　あんな男なんて！」と言う言葉を物陰から聞いてああ、やっぱりなと・・・中学生１年生でした・・・１６歳くらいに　母から父が自殺と聞かされました。能天気な性格でしたので　あまり考えずに成長しましたが、どこか心の奥に　闇を抱えて生きてきた気がします。夫だけには　結婚数年たってから話しました。夫と付き合う前の　彼には引かれてしまいました。母は　女手一つで私と妹を育ててくれました。今や父の記憶も薄れ、妹は顔も覚えていないので家族の中で、父の話は禁句です。

トピ内ID：4991184976

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ありがとうございます。

🐱

nana トピ主

2009年03月18日 17:16

沢山のレスありがとうございます。ちぃさんの分まで読ませていただきました。このことを聞かされてから、母には平気な顔をして見せたものの、誰に話せる内容でもなく一人で抱え込んでいました。でも昨日ここで文章にしただけでも少し気が晴れ、皆さんからレスをもらってだいぶ気持ちが落ち着いている気がします。これからも声に出して誰かとこの話をする日がいつ来るかわかりませんし、来ないかもしれませんが、今ある幸せと両親に感謝し、毎日を大切に生きていかなければなりませんね。確かに自殺をするという心理状況は正常ではないですね。考えるだけでなく実行に移せるのはある意味病気だと思います。 Monさんの言うとおり、父の魂は安らかで、今の家族の状況を見て安心していると思います。そう思うだけでも本当に気が楽になりました。たくさんのお言葉、ありがとうございました。雨さんには別でレスさせていただきますね。

トピ内ID：2779483703

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雨さま。1

🐱

nana トピ主

2009年03月18日 18:49

お子さんの性格もありますし、一概には言えないのですが、私の場合でよければお話させてください。長くなりますがお付き合いいただければと思います。実際に知った時期が早かったか遅かったか…それは私自身にも正解はわかりませんが、「自分が子を授かり、親になってからでよかった」とは思います。雨さんが「大人になってから…」と思っているなら、是非お子さんが子供を持ってからにしてあげてください。今だからこそ子供の成長を見届けられなかった無念さが痛いほど伝わってきます。もっと早い時期に聞いていれば父を責める気持ちになっていたかもしれません。知らなかったらそれはそれでよかったとも思います。それが家族が自分を想ってくれて下した判断であればです。

トピ内ID：2779483703

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雨さま。2

🐱

nana トピ主

2009年03月18日 18:49

美化すべきでないという意見も頂戴しましたが、私個人の気持ちとしては美化して構わないと思います。（意見の相違はあって当然なので否定しているのではありません、気分を害された方がいらっしゃれば申し訳ありません。あくまでも私個人の考えです）親が子供に美化して伝えるのは[配慮]でないかと思うからです。長兄は父が亡くなった翌日、親戚からいきなり「お前の父親は自殺したんだ！！」と言われ、知ることになったそうです。当時小学2年生です。兄はずっと「お父さんは家族を守ったヒーローなんだ」と言っていたそうです。自分の中で美化してそう消化することで心を自衛したんだと思います。それを否定しても何もプラスにならないと思います。もちろん、本当はズタズタですよね。当時の写真を見ると、その頃からガラッと表情が暗く変わっています。暫く学校にも行けなくなったそうです。当事者にとって本当に美化できればそれが一番救われると思います。それが出来ないからこそきっとみんな悩んで苦しむのですよね。

トピ内ID：2779483703

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雨さま。3

🐱

nana トピ主

2009年03月18日 18:49

親戚は当事者ではありません。自分たちを被害者だと思っている人も多いです。身内がこんなことになって恥をかいた、と。自殺を本当はする気がないけど仄めかすだけの人、死なない程度に未遂する人、そんな人には美化しないで欲しいとは思いますが… 残された家族は美化して楽しく故人の話をするなんてなかなか出来ません。実際私の家庭でも父の話は殆ど出ませんでした。母の気持ちを想像すると思い出すのも辛かったのだと思います。大人になってから伝えるなら尚更、その時にはきっと自殺が肯定すべきことではないとわかっています。雨さんが思うように「立派なお父さんだった」と伝えてあげてください。そして、本当は生きていて欲しかったこと。私にとって家族は常に誇りであり、自慢でした。「愛されている」という揺るぎない自信があったのです。雨さんもお子さんに沢山の愛情を注いであげてください。それが伝われば、きっと時期がいつになっても大丈夫ですよ。

トピ内ID：2779483703

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雨さま。4

🐱

nana トピ主

2009年03月18日 17:45

お子さんの性格を一番知っているのは雨さんです。大人になって聞いたのは兄弟で私だけですが、子供の時分に聞いた兄弟たちもひねくれずに大人になっています。確かに言いづらい話で隠しているのも心苦しいでしょうが、焦らずに時期を待ってあげてください。ただ、このことを他の人から聞くことがないように注意してあげてくださいね。私の時代は一人親家庭もそんなに多くなかったので状況は違うかもしれませんが、偏見の目や劣等感、少なからずありました。お子さん、他の子よりも早く大人になっていくように感じるかもしれません。いつでも子供の一番の味方で居てあげてくださいね。長くなり申し訳ありません。お付き合い頂きありがとうございました。雨さんとお子さんがこれからもずっと幸せに暮らしていけますように…。

トピ内ID：2779483703

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ありがとうございます１

☂

雨

2009年03月19日 12:12

失礼なお願いをしてしまい本当に申し訳ありませんでした。丁寧なお返事までしてくださって…涙が溢れてしまいました。辛いことを話させてしまい本当にごめんなさい。なんと御礼を申し上げていいのか分かりませんが…本当にありがとうございます。少し私の話をさせてくださいね。夫は3年ほどうつ病を患っていました。その間入退院を繰り返し、数回未遂を起こしました。そのようなこともあり、私の中では自然に受け入れることができたと思ってます。子供には病気としか言ってないので不審に思っていると思います。とても優しい子で「お父さんが死んだら生きていけないと思った、だから自分も死にたいと思った」と思ってしまうくらいお父さんが大好きで、本当の事を知ったら受け止められないのではないかと心配なのです。中学生、高校生になった時、父親の死の原因を聞きたいと思うかもしれない、その時私は隠し通すことができないかもしれない…できるだけその日が先になってほしい…そう思っています。

トピ内ID：1902585156

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ありがとうございます２

☂

雨

2009年03月19日 12:12

nana様の仰るように、子供は父親を美化しています。私もそれは仕方がないと思います。これから先与えられるはずだった愛情をもらっているのだと感じています。子供の耳になるべく入らないように細心の配慮はしておりますが、私だけの努力ではどうにもならないことも覚悟はしています。そのために早いうちに言ったほうがいいのか…と悩むこともありますが。今は普通の会話にも出てくるお父さんですが、本当の事を知ったら話せなくなってしまうのでしょうか…寂しいですね。今のところ、ひとり親だからといった偏見などはないと信じていますが、子供の心はいろいろ感じているようです。nana様の言われるように少し大人びている気がします。最後になりましたが、nana様に小町で出会えたことに感謝いたします。本当に、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1902585156

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