結婚活動で結婚します。

レス29

（トピ主 3 ）

🐤

さなぎ

2009年03月17日 18:15

恋愛

６年前から結婚活動をしました。つき合った人は何人かいましたが、家の事情で結婚まで話を進めませんでした。パーティで積極的に来てくれる紹介される男性は、なんだか好きになれないしピンとこないと思い、気づけば３４歳になってしまいました。いつの間にか私に対する男性の反応も変化。年齢を見て去っていく場面も出てきてしまい「あぁ、そういう年齢になったんだなぁ。」と、落ち込む日々。ところがある日のパーティでとても話のはずむ男性と巡り会うことができたのです。楽しく話ができるだけでありがたい。よかった・・・と安心。それでふと思いました。私はこの人のことを好きなのだろうか。受け入れて貰えて嬉しい気持と恋をはき違えていないだろうか。これまでしてきた恋愛の流れとは違うし、彼に対し不安もある。お酒を飲み過ぎること。私より一回りも上なのに、私のことを「オバサン」などと年寄り扱いすること。（冗談だとは思うのですが、けっこう傷つきます）２０代の私だったら絶対選ばないと思うんだけど・・・。年齢を重ねるといろんな男性を見てきているせいか、欠点が目についたり指摘しそうになってしまいます。評価するほど私も偉くないんですけどね。そう思う反面、今自分に慎重さが失われているのではないかと、本当に結婚してもいいのかと不安になってきました。結婚活動は結婚が前提で行われているせいか、会えば会うほど結婚への具体的な話が行われて話がかたまってきています。絶対この人と結婚したいというかたい決意なしで結婚しては、相手に失礼なのでしょうか。

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なぜにその相手なのか

🐤

びびあん

2009年03月17日 19:32

私も結婚を意識した活動を2年くらいして、今年結婚します。そのお相手ですと、「相手に失礼」というより、トピ主さんが後悔するのではないですか？あまりお好きそうに思えないし、「たくさん酒を飲む」なんて大きな欠点があり、「おばさん」扱いする男性と、なんでわざわざ結婚するのでしょう。３４だからって焦ってそんな人と結婚しなくてよいのでは？（もちろん今後誰とも結婚できないリスクもあるけれど、離婚歴ありの私としては、どうしてもこの人でないと！と双方思える相手でないと結婚とは我慢の連続になって辛いものになると思います）わたしは３７で、相手も３７です。お互い、この年になって独り者で出会えて結婚できるのは運命だなって思えて、ラブラブですよ。「ちょっと、進展が早すぎて戸惑っている」とストップをかけてよいのでは。

トピ内ID：0439332702

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そうなんですね

シャンパン

2009年03月17日 19:32

私は２０代で結婚したので、正直、何も考えていませんでした。相手の欠点を冷静に見ていませんでした。だから、結婚できたのかもしれませんね。トピ主さんのように、考えていたら、たぶん今の夫はダメかも。でも、結婚して１０年、楽しくやってます。年齢を重ねると、きっと、いろんなことが見えてきちゃって注文が多くなるんでしょうね。でも、それだと、結婚は難しいかな。自分自身で難しくしちゃってる気がします。

トピ内ID：5074220950

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誠実かどうかかな？

まこ

2009年03月17日 19:32

こんにちは。結婚は好きだけでは出来ないとも言えますよね。多分私はトピ主さんと同じ歳です。昨年、結婚しました。私もこの人で良いのかな？って迷いました。だけど腹くくりました。でも今は結婚してよかったと思います。見るべき点は誠実かどうか。優しい人かどうか。逃げない人かどうか。尊敬出来る人かどうか… 働き者かどうか。家族を大事にしている人かどうかかな。赤の他人と生活を始めるわけだから、歩み寄りも必要です。自分を大切にしてくれて感謝し共に歩める相手なら良いと思いますよ。二人でこれから人生を築いていく中でお互い助け合い成長していける相手がいいと思います。その部分を冷静に見るとよいと思います。

トピ内ID：9325632780

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そんなことないですよ

🙂

テリヤキガール

2009年03月17日 19:32

恋愛とお見合い結婚を一緒に考えてはいけません！そこをごっちゃにすると幸せを逃してしまいます。トピ主さん、今までお見合いで色んな男性にあっても皆イマひとつだったんですよね？今の彼は、今までの人たちとちょっと違うんですよね？そういう人にめぐり合うっていうのはなかなか難しいことなのかもしれません。ただ個人的に少し気になったのはお相手の方が一回り上で46歳という点です。これから結婚、お子さんを設けた場合お相手が50歳近くになられている可能性が高いということ。ご両親やトピ主さんがこの辺に対して異存がないなら私はいいと思います。お酒に関しては量より飲み方に注意した方がいいかも（酒癖の悪さ酒につぎ込む金額）お相手の条件に特に不満がなければ（あってもどうしても耐えられないというレベルでなければ）、お互いが気に入っているというこの関係を壊すのはもったいないと思います。そうお互い思える人が、次にいつ現われるか分からないですしね。「オバサンって言わないで、傷つくから」くらい言ってもいいんじゃないですか！？こういう些細な我慢が案外後で大きなストレスに変わってしまうから。

トピ内ID：1611079365

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問題なし

😉

butterfly

2009年03月17日 19:32

相手もきっと妥協しています。あなただけが罪悪感を持たなくもいいです。

トピ内ID：9933951681

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おばさん

なな

2009年03月17日 19:32

いくら冗談や親しみを込めても、かなり年下の恋人を（愛しい相手を）おばさんと呼ぶ人はデリカシーがないかも。結婚式は一日でおわりますが、結婚は生活です。トピ主さんが嫌だなと思っていることがあるなら、素直に言ってみたらどうでしょう？きちんと話し合いができる相手かどうか見極めるチャンスですよ。

トピ内ID：0048673103

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相手は自分の鏡です

ひよこ

2009年03月17日 19:32

三回結婚した経験から学びました。結婚の動機はお互い似たり寄ったりだということをです。一人じゃ生きていけないと思う時、そんな自分を利用する人や、本人も一人で生きていけないような依存的な相手が現れます。「こんな思いでは失礼かも」と感じる時、恐らく相手も「こんな思い」しか持っていません。まあどのような結婚しようが本人達が納得しているなら、それは間違っていないとは思いますが。

トピ内ID：3233899546

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妥協案…でも

☁

まな

2009年03月18日 11:21

結婚は妥協です。恋愛結婚であろうが、妥協なんです。だから妥協するぶんには良いと思います…が。一回り上の人で、酒飲みは…あんまりオススメ出来ません。今後健康的な結婚生活を送るにあたり、メタボリックだけでなく肝臓関係でリスキーではありませんか。こどもを望むならなおのことですがね。

トピ内ID：1194397425

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その人と結婚したい理由がわからない

なな

2009年03月18日 11:21

です。結婚前からそんな調子では、結婚したらもっと失礼になると思います。

トピ内ID：2372056690

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結婚生活に対する価値観が同じかどうか

🐧

花々

2009年03月18日 11:21

どなたかも書かれていますが、結婚生活は恋愛とは違います。将来の目標を持ち、共に協力してやっていける相手かどうか、ということが大事だと思います。そのためには、「私はどんな結婚生活を送りたいのか？」ということを明確にしておく必要があります。私の場合は、一度離婚している経験から、「老後に備えてきちんと貯蓄している」「普段は堅実な生活をしているが、長く使えるいいものに対してはお金を惜しまない」「食べることが大好きな人」「自然が好きな人」「自分の感情をコントロールでき、人の立場になって考えられる人」がいいと思いました。 3年の婚活の結果、自分と同じ価値観を持った理想通りの男性と出会えました。結婚して1年、彼の嫌なところはいくつかあります。ひどいことを言われてケンカしたこともあります。でも、「結婚に対する価値観」が同じなので、許せるのです。お互い様と思えるのです。トピ主さんは「どんな結婚生活を送りたいのか？」、きちんと考えていないように思います。なんとなく出会った人と、フィーリングで結婚を決めてしまえるのは、20代前半までじゃないでしょうか。

トピ内ID：6183211451

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私なら、しない

えりママ

2009年03月18日 11:21

46歳の「いいオトナ」が、交際相手のことをオバサン呼ばわりするなんて失礼極まりないと思います。冗談にしても、それって誰が楽しい冗談ですか？言ってる本人が喜んでるだけの一番タチが悪いものですよ。結婚したらしたで、「オバサンを嫁に貰ってやった」なんて言われそうじゃないですか？私だったら、ぜーーーーーったいそんな人とは結婚しないです。まだ34でしょう？私の周りでは30代、しかも40手前の女性達が結構素敵な結婚をしてられますよ。だから安心しろとは言いませんが、ヘンな相手と結婚するくらいだったら、独身で自分を磨いたほうが断然素敵ですよ。

トピ内ID：6751712203

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あせらないで！

🐱

pokemonn

2009年03月18日 11:21

お酒を飲み過ぎること、「おばさんということ」など、あまりいい感じがする男性じゃなさそうですが、この結婚話にこだわらないほうがいいと思います。 34歳ならまだ子供を持つことも充分可能ですし、なにもそんな失礼な方とわざわざ結婚しなくても良いのではないですか？結婚は毎日が生活です。今の時点で信頼できるという自信が無ければ、後悔するようなことがどんどん起こります。 30代だからこそ、ご自分を割り引いて考えるのはやめて、自信を持ってみてください。お見合いと恋愛は別かもしれませんが、人生の大きな岐路です。結婚前の不安や心配事は、そのまま離婚への原因になりそうで、勝手に心配しています。

トピ内ID：2820111582

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絶対に！なんてこた、ないです

猫飯

2009年03月18日 11:21

断言してしまってスミマセン。「この人ならいいかな？」で十分じゃないですか？ 20代より、良くも悪くも人を見る目ができてしまっているのですから。ほかは目に入らない、なんてことはないですよね。そうなったらそれこそ「ちょっと待て！」です。ただ、お酒が「泥酔」であったり、トピ主様が(いやだな）と思われていることを「感じられない」あるいは「気にかけない」ようであれば、少し慎重になられてはいかがでしょう。人それぞれ価値観も将来像も違うもの。要は「互いにバランスをとることができるか」ではないでしょうかね。(「なな」様もおっしゃられていますね)そこははずしてはいけない所と思います。私事ですが、自分は「あなたでもいい。かな？」で十分です。

トピ内ID：5317628126

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難しいですよね

50歳目前

2009年03月18日 12:13

婚活だと結婚が前提にあり相手をその枠にはめ込んでいく。条件や自分の好みから相手を一つ一つチェックしフルイに掛ける。本当に難しいですよね。１０年前に離婚し、時たま思い出した時にメールから出会いを求めるネットでの簡単な婚活を始めてますが、今までは結婚したいが為に無理に相手の欠点に目を瞑ってみたりいざ、話が煮詰まってくると避けて通るようになりこのまま好きな人も出来ず一人でいるのかなって思ったり。無理に好きになる事はないんではないですか？かといって固い意志がなく結婚すると相手に失礼とは思いません。なんだかんだ言っても、嫌いな人とはお話が進むまでいかないと思うし。オバサンは言わないで！って言ったほうがいいですよ。小さなことでもかなり後でストレスになると思います。私は何でも言える自分が素で居れる相手が出来、このままいくと結婚すると思う。でも残念ながら？　まだも～う好き！と思う気持ちはない。が！　離れる事も考えられない。相手が嫌じゃない、一緒だと落ち着く、楽しいと思えばそれで十分だと思うけど・・・・。

トピ内ID：4205520413

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トピ主さんの男性の見方も、充分厳しいです

まつりだわっしょい

2009年03月18日 12:13

そう思ったら、お互い様じゃないでしょうか？トピ主さんは心の中で貶し、男性は正直に話してしまうってだけで。楽しく会話ができたのだって年齢が一回りも上で周囲の女性に相手にされなかったのが原因だとも考えられますよ？というか、結婚を考えているのにその年齢で不安はありませんか？年に勝り年収のある方なら良いですけど、地道に年をくってきた人だと余程の蓄えがない限り、生活はかな～り厳しくなると思いますよ。生活が厳しい＝その男性は今まで遊んで暮らしてきた。って事になりますから。色んな意味でマイナスが目立つと思いますけどね。もう少し年の近い相手と、見方を緩めて会話をされてはどうです？

トピ内ID：6531458205

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もっと相手をよく見て・・・

😨

パール

2009年03月18日 14:42

12歳も年下の女性をオバサン扱い・・・付き合ってどれくらいなのかな？今からそんなだと結婚したらどんな扱いになっちゃうんだろその彼氏、若さに異様にこだわるタイプかもそういう人は、自分と相手がたとえ20歳以上離れていようとも 20代前半でなければオバサンとか勝手に自分の基準で判断しますよトピ主さんから見れば一回り上でも、相手から見ると大いに妥協と思っているかも 46歳まで独身っていうことは何かメンタリティーに問題があるのかも自分を差し置いて高望みとか、パートナーシップが築けないとか女性蔑視というか男性優位傾向があるなど・・・私が昔、相談所で活動してた時に付き合ってた人がそのタイプであんまりにも年齢にこだわり過ぎで、付き合いが長くなる程年齢の話ばっかりになってきて、女性蔑視発言が増えてきたのでうんざりしてお断りしました結婚なんて、共に白髪の精神じゃないとやっていけませんからね後悔しないよう冷静に相手を見た方がいいですよ

トピ内ID：8216565903

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同じにおいのするお相手、きっと見つかる！

流れ星～☆

2009年03月18日 12:13

こんにちは。レス読まさせていただきました。というか、しみじみ共感得られました。それは、婚活で「この人でいいのかな？」と思う自分に出くわした時に悩むところですかね。私も一時期入会して、何人かの人と出掛けたり話をしてみましたが、長続きしませんでした。人へのアドバイスが出来ても、いざ自分のことになれば考え込んでしまいます。私にはバツありますが、未だに彼女ができないのは、一般的に言われれば「選びすぎ！」というんでしょうかね～　妥協がいいのか悪いのか。レスをしたかたの意見を見ていましたら、「ひよこさん」の意見に、今の私に力を与えてくれました。その言葉は、「一人じゃ生きていけないと思う時、そんな自分を利用する人や、本人も一人で生きていけないような依存的な相手が現れます。」です。ですから、たしかに年齢を気になるかもしれませんが、気を緩めずに妥協もせず、ひよこさんの言葉を信じ、また別の道を進むことをおすすめします。

トピ内ID：2501290663

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みなさんのレスに納得です。

🐤

さなぎトピ主

2009年03月18日 12:13

確かに、相手に失礼というよりも自分自身が後悔したらどうしようとと不安で、私が腹をくくれていないということですね。相手に出会う前から結婚したいと思うことで、いつのまにか依存心が芽生えてしまっていたり。結婚活動をしている人々同士が出会うのだから、お互い同じように依存しているのかもしれません。年齢を重ねると恋はしてなくても内面の素敵な人や、思わず尊敬してしまう男性巡り会うことも何度かあります。あんな人と結婚できたらなぁ、と。結婚活動でそういう理想的な人に巡り会うのは難しいですし、頭で考えてばかりいたら恋なんてできませんものね。それから、お酒は量じゃなくて、飲み方。このことを聞いて少し安心しました。ありがとうございます。結婚してよかったと思えるように頑張れたらいいなぁと思います。そう思えるためのコツが知りたいです。なんだかまとまりのない文章ですみません。

トピ内ID：9043517848

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結婚を決めてから恋愛をしたくなったのでは？

🐧

fit

2009年03月18日 15:26

世の中、なにがなんでもとにかく結婚したい!!!　という方が大勢いますね。私は結婚したくないとは思っていませんでしたが、結婚願望もありませんでした。恋愛をして、仕事をして、友人と遊び、毎日を面白おかしく暮らしていたので、しあわせな方だと満足していました。だから結婚もなりゆきでしてしまいました。結婚の理由をあえて挙げれば、一緒にいたい女性と、ずっと一緒にいようとしたら、結婚ということになってしまったということですね。同棲していたので、婚姻届の提出後も結婚したという実感はあまりありません。絶対にこの女性と結婚したい!!　と強く思ったこともありませんし、結婚に際し決意のようなものもありませんでした。それでも一緒にいるのだから、これからもずっと一緒にいるだろうなとお互いに思っています。恋愛と結婚の違いはそんなところにあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：9348821878

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器が広くなった証

🐷

男

2009年03月18日 15:26

＞２０代の私だったら絶対選ばないと思うんだけど・・・。２０代の頃に比べて人間的に成長するから相手の欠点も受け入れられる土壌が出来上がったということです。＞私はこの人のことを好きなのだろうか。受け入れて貰えて嬉しい気持と恋をはき違えていないだろうか。まずはお付き合いをしてから決断をしても遅くはないですよ。

トピ内ID：5454220305

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丁度同じ年に

NCIS

2009年03月18日 15:26

トピさんと同じ年に１３歳上の夫と結婚しました。最初は一回り以上か～っと思いましたが、とにかく一緒にいて楽。１３歳上という感じは無し。とっても気遣いが出来き、今もラブラブです。あれから７年。オヤジ化した旦那を見ながら私もま～おばさんになったからよしとしようと思いながら毎日楽しく暮らしてます。ひとつトピさんの彼の事が気になったのですが、トピさんをおばさん扱いするデリカシーのなさ。相手は照れているのかもしれないのですが、やはり最初からそれでは、結婚後はもっとズバズバといわれるかもしれないので、その点を指摘して改良があれば、話を聞いてくれる人と言う事で、もう少し結婚の事を考えてもいいかも知れないですね。

トピ内ID：9384118430

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冗談ではすまない！

😑

匿子

2009年03月18日 16:01

＞私より一回りも上なのに、私のことを「オバサン」などと年寄り扱いすること。私がオバサンなら一回り上のあなたはオジイサンだね！といってやりたい。＞２０代の私だったら絶対選ばないと思うんだけど・・・。今のほうが妥協していると思うのなら相手にも自分のためにもよくないと思います。

トピ内ID：5470911866

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初心に戻る！

桜咲く

2009年03月18日 16:01

望んでいた「結婚」が目の前まで来て、「欲」が出てきたのかもしれないですね。自分の気持ちをよく整理してみて下さい。「とにかく結婚したい」のか「好きな人と結婚したい」のか。「好きな人と結婚したいに決まってるじゃん」と思われる場合、これは「一生独身でも構わない」ということにも繋がります。ここが、抜けてる人が多い気がします。なお、私は４０代ですが、３５歳以降で結婚した女性がまわりにいません。そのくらい、結婚が難しくなるんだと思います。

トピ内ID：5074220950

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決心というか、覚悟だった

🙂

腹をくくった

2009年03月18日 16:01

彼と結婚するとき、自分の事より、彼の事を考えていました。私と結婚して、よかった。幸せだ。って思ってほしい。彼といるのが、すごく楽だし、楽しかったからです。だから、そのための努力なら、何でもしよう。もうダメって思っても、自分からは絶対やめないで、彼と幸せになる努力を続けよう。彼の幸せが、自分の幸せって思えるように。ずっとずっと、彼の好きなところ、いいところを毎日探し続けよう。毎日、一緒にいられる事に感謝しよう。私は、私の残りの人生の大半を、彼のためにつかう！という覚悟をしました。もちろん難しいし、完璧になんて出来ない。不安もある。でも、やるのは自分！失敗しても、自分の責任。ガンバろう。って感じでした。

トピ内ID：8932349109

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一回り上。

maa

2009年03月18日 16:27

12歳上の人から、「オバサン」って愛情もなく言われるのはいやです、私なら。（傷ついているということで、愛情はないと判断しました） 34歳は、若いです。見かけでオバサンという年齢ではない（はず）です。見かけでオバサンであるなら、今すぐなんらかの努力で脱おばさんです。そういう年齢です。それでも、「愛情もない12歳上のおじさん」と結婚を決めるなら、決めちゃってください。あなたの人生です。あなたがお好きなように。

トピ内ID：8745979900

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楽しく話すのは友達でよいのでは

ばんこんだ

2009年03月18日 17:45

＞結婚活動は結婚が前提で行われているせいか、会えば会うほど結婚への具体的な話が行われて話がかたまってきていますお見合いならともかくパーティーで？？間に誰もいない状態で、トピ主さんがかためる気がないなら話はすすまないと思うのですが・・。私は適当（絶対この人！と思ったワケではない）婚です。でもそれは他の方もおっしゃってますが、夫も同じ感じだったからだと思います。片方が究極の愛（？）を求めてるのに、そうでない人と結婚することはないでしょう。なので、今の感じで結婚しても、とくべつ失礼だとは思わないです。ただ、私がなんとなくでも決められたのは、結婚にたいする条件や価値観が合ったからです。結婚生活を想像できたし、自分が無理しなくても暮らしていけると考えられたから。結婚は生活だと（知識として）知っていましたし、恋愛の延長が結婚とも思ってなかったです。トピ主さんが結婚「生活」にたいして具体的に検討されているように見えないのが気になります。

トピ内ID：4001862550

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幻想

😝

taka

2009年03月18日 17:16

　ここでのレスにもいくつかありますが、20代後半30代の未婚の女性は結婚に対する幻想に満ちているように思えます。　いわゆる運命の出会いを待ち続けて、「この人はちょっと違うんじゃないかしら」、「私この人が本当に好きなのかな」なんて結婚に躊躇する人がいますがそんな気持ち年を取るほどに減少してきますよ。もちろん年を取ってもそんな気持ちは持ち続けたいなんて思う人もいますが、持ち続けたいと思うこと自体減少している証です。　そもそも生物学的には相手に性に対する欲求から気持ちの高まりが起こることを考えると性衝動が激しい10代、20代前半に比べるとそんな気持ちは起こりにくいものです。　結婚に何を求めていますか。結婚は次の世代に繋げること。一人でいることの寂しさをまぎらわすこと。生活に安定を求めること。だけですよ。　今述べた3点と比較し、体を合わせることが無理。一緒にいることが無理。でなければ結婚する方をお勧めします。日本には離婚という制度もあるんです。数年たってリセットも可能なんですから。　

トピ内ID：2882969272

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たくさんのレスありがとうございます

💔

さなぎトピ主

2009年03月19日 12:44

みなさんのお返事を読んで、思い当たる節がたくさんありました。私なりの自分の気持をまとめてみました。自分の心がまだ幼く、２０代の頃の感覚が残っており、「心から好きな人と、最初から納得のいく結婚がしたい。」という気持もあります。心の中の１～２割くらいでしょうか。一方で、結婚は生活であり、「この人に少しでも歩み寄って、合わせていけそうだな。経済的にも不安はないし、彼を助けていきたいと思えるかな。」そう思えれば、十分なのではないか。これまで恋愛以外でそう思える人はいなかったわけだし・・・という気持が５割。このまま一生１人で居たら、あまりにも孤独だな。今は友達もいるし、独身者もいるけれど、そのうち本当に誰かにいて欲しいと思ったときに、笑って話のできる存在が周りにいないかもしれない。そうなってからでは遅すぎる。今居てくれる彼に感謝しなくちゃ。という気持が３割。結婚しても、何かしらの衝突・落胆はあるのでしょうが、前もってこれだけは無理だというものをよく考えてみようと思います。おばさん扱いがこれにあたるかどうかは分かりませんが・・・

トピ内ID：9043517848

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お断りしようかと思っています。

😑

さなぎトピ主

2009年03月22日 17:17

彼のお酒の量が多いことが、多少気になっていましたがその旨伝える機会がありました。「○さんの体が心配。私を安心させると思って飲む量を減らさない？」と切り出すと、「大丈夫大丈夫。変な飲み方はしない。」と、すぐに話を切り替えられてしまいます。最近では二人で行くランチの時まで大瓶一本飲むし、飲み会の帰りに飲み足りないと言って１人で飲みに行き、酔っ払って電話をかけてきたことが二度ありました。私は飲み会などで、雰囲気でしかお酒を飲まない人なのでどれだけお酒が必要なのかわかりませんし、そういう人がお酒を減らせるかどうかも分かりません。知り合って３ヶ月。それなりに関係も深くなり、お互いの親にも会いました。（具体的な話はしていませんが）私としては今断りたい方向に気持ちが向いてしまっています。今後、彼に対してどんな言葉を投げかけていったらいいのか悩んでいます。彼のことは、その部分を除いて不満はないし、きっと性格的にうまくやっていけそうだと思っているのですが。お酒を飲むご主人をお持ちの方や結婚活動中の方からのアドバイスお願いします。

トピ内ID：9043517848

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