無神経な義姉。我慢か、気持ちを伝えるか。

レス40

（トピ主 1 ）

😣

キエン

2009年03月18日 12:13

ひと

開いてくださりありがとうございます。友人にも相談できない悩みを聞いてください。
昨年の夏に兄と結婚した義姉が苦手です。

当初家が近所だったので彼女とたまにランチをしたりする仲でした。
その後挙式前に彼女の妊娠が判りました。当時私は不妊治療中でした。
不妊治療のことは話していませんでしたが、結婚して５年経っていましたし、「なかなかできなくて・・・」という趣旨の話はしていました。
しかし、彼女はその翌日「検診行って来ました。カワイイ赤ちゃんです」とエコー写真付の写メール．．．。
大変ショッキングで、思わずそのメールを画像ごと削除してしまいました。
（因みに、送られそうな気配がしていたので、予防線になればと冗談ぽく「こういう寒いコトする人もいるんだよね　笑」と言ってました。）

その後、直接顔を合わせてはいませんでしたが、彼女の出産後は１週間に一度程度赤ちゃんの写メールを送信してきます。私は３回に１回程度短い返信しかしておらず、しかも写真についてのコメントはしたことないのですが、構わず送られて来ます。
ちょうど彼女の出産の辺り、私は高度不妊治療で妊娠しました。初期に出血で切迫流産と診断されたり、高度治療ということで流産の恐怖と戦っている間、つわりで辛い時にも、どんどん送られてくる赤ちゃんの写真に嫌悪感を感じました。もし私がまだ不妊治療を続けていれば、精神的に参ってしまったと思います。

今でも写真は送られてきます。モヤモヤとした気持ちは晴れません。それとは別に彼女の生い立ちや性格にも疑問を持っています。このような義姉に写メールを止めてもらうために私の気持ちを理解して貰いたいのですが、産後デリケートな時期かと思いできません。それとも我慢するのがいいのでしょうか。

トピ内ID：0692908876

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まずは

minami

2009年03月18日 17:16

返信をしないことです。来ないようなら、「あれ？」と気付くのではないでしょうか。それでも来るなら、柔らかく気持ちを伝えても良いのでは。我慢は辛いですよ、、。

トピ内ID：0927461779

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メールを拒否

洗濯機

2009年03月18日 17:16

メールを拒否設定できませんか？トピ主さんの気持ちを理解することは義姉さんには無理な話。トピ主さんがメルアドを変えるとか拒否設定にしてればよいのです。実際に会う事があれば「最近、携帯の調子がおかしくて。そのうち機種変更する予定だから」とさらりと言えないでしょうか。あと、なぜ彼女の生い立ちや性格にも疑問が？詳しく知りたいところです。

トピ内ID：7726957768

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お兄さんに気持ちを伝えることはできませんか？

みーみー

2009年03月18日 17:16

産んだ直後に報告で写メって１度ならありかな、と思いますが．．．義姉さんの場合嬉しくてハイになってるとはいえやりすぎですね。今のお辛い気持ちをお兄様に伝えることはできませんか？そしてお兄様から義姉さんにやめるように言ってもらいましょう。本当に参っていることと、同じようなことを他の人にやっているのであれば、それはとても迷惑なことであることを冷静に伝えてくださいね。あと、写メについてですが、携帯の添付画像を開くか開かないか設定ができると思います（ごめんなさい、詳しくないのでよくわからないのですが）お兄様に伝えてもまだやめてくれないようであれば、徐々に返信しない→着信拒否でもいいのではないでしょうか。とにかくご自分の気持ちが安らぐのを最優先に考えてくださいね。

トピ内ID：0120317977

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普通に言えば？

🐱

はっち

2009年03月18日 17:16

「なかなか妊娠できず苦しい思いをしています。エコー等は送らないでください」って。

トピ内ID：7998756213

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ナーバスになっているのはわかるんですが

🐱

くろいねこ

2009年03月18日 17:16

この義姉さん、そんなに無神経とは私は思いません。不妊治療の話をせず、「なかなかできなくて・・・」っていう話をしていたのなら、理解しろっていわれてもわからないです。「なかなかできなくて」って、原因はないけど、タイミングの問題と受け取られかねないですよね？デリケートな問題ですが、別に悪気でもなんともないと思いますよ。ましてや親族・・・。こういう寒いっていうあなたも寒い人だなって思います。姪の画像でしょ？独身の友達に贈るのが寒いっていうならなんとなくわかるんだけど、親族だし、それほどおかしいことには思えない。たまにランチもしている仲なんだしね。立ち入られたくなかったら、不妊治療の話と現在の状況、自分の精神状態ちらっと話しておいた方がいいですよ。つらいですって、きちんと。黙っていて、察しろというのは都合良すぎです。相手も超能力者じゃないから、わかりません。だって、現在、妊娠しているわけだし。あなたも傷ついているのはわかりますが、相手も悪気ではありません。それを考えて対処してください。親族なので失敗すると尾を引きます。

トピ内ID：2403370838

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無神経というか

康子

2009年03月18日 17:16

生まれた赤ちゃんがかわいくて仕方がないだけにも見えますね。写メールも喜んでくれると思ってるのでは？疑問として、不妊治療の事は今も話していないのでしょうか？どうしても不快で堪らないのなら、お兄さんを介して伝えるしかないと思います。

トピ内ID：6622881856

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お兄様から

パピコ

2009年03月18日 17:16

お兄様から、やんわりと『こう頻繁だとメールの受信料もバカにならないから、止めて欲しい』と伝えてもらったらどうですか？縁を切らない限り、今後もお付き合いは親戚として続くと思うので、じんわりと。

トピ内ID：7831796853

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お兄さんに相談は？

Michiruu

2009年03月18日 17:16

我慢しなくても良いと思いますが、一部状況がわからない点がありますね。まず、義姉さんの生い立ちや性格に疑問って何でしょう？お兄さんには相談しにくい状況ですか？それと、もう返信メールしなくていいんじゃないですか？義姉さんが産後のデリケートな時期と言っても、トピ主さんの方がよっぽど辛い状況にあってきているのですしね。私としては、不妊治療という出来事がなくても、兄弟や友達から1週間に1度わざわざ赤ちゃんの写メを送ってくるのは、鬱陶しく感じると思います。自分の子供の写真を両親に写メするっていうのなら、わかりますけどね。それから、ご主人ともお話して、ストレス発散した方が良いですよ。（すでに会話は十分だったらごめんなさい）

トピ内ID：6537964598

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無理だと思います

無理

2009年03月18日 17:45

どういう人間関係であれ、エコー写真まで送ってくるような人は何を言ってもムダです。共感して欲しくてウズウズしてるんですから、逆らうとムキになって向かってくるでしょう。理解なんかしてもらえません。それができるくらいなら、エコー、送らないし。喧嘩上等！でない限り、やめさせる方法は思い浮かびません。というわけで、転送機能でシレ～と御主人の携帯に飛ばしたら？主さんの携帯はロックしておいて（勝手に設定を解除されないために）、常に義姉のメールは御主人に行くように設定しておくんです。姉のお守りは実の弟に任せてしまいましょう。

トピ内ID：3263903394

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理解してもらうのは無理だろうから

わんこ

2009年03月18日 17:45

メールを見ることをまずやめてみては？受信しても開かない。読まない。画像も見ない。何か言われたら「体調が悪いのでケータイに構ってられなくて…」と言っておく。今はだいじな時期です。根本的な解決よりも、要らぬストレスを溜めないことに重点を置かれては？

トピ内ID：7720467690

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とりあえず、考え方をちょっと変えてみませんか1

🐧

トロロ

2009年03月18日 18:49

結婚５年で子供待ちと言うと、私と同じです。赤ちゃんがほしいと、周囲の妊娠・育児が素直に喜べないのは本能なんでしょうかね。私も自分より後に結婚した人が妊娠すると、羨ましく思ったりします。でも、だからと言って、相手の喜びを規制する権利はないと思っています。むしろ、不妊である自分の嫉妬心を正当化し、「こう言うメール送るのやめて」とか言うのは、自分自身が醜く感じてしまい、私にはできません。ではどうするか。私は自分の幸せ・不幸せは、自身の考え方次第で大きく左右されると思います。みんな赤ちゃんが来るか来ないかも、来るタイミングも、その子の個性もそれぞれ違う。人は人、自分は自分と思い、あまり自分を追い詰めないように考えるようにしてます。一見漠然としてて、無責任ですが、この場合、この無責任な自信が、自分を穏やかにすると思います。私の友人やいとこにも、「子供がかわいい！トロロも早くできるといいね！」と写真と手紙を送ってくるこや、逆に気を使って、顔色をうかがって出産報告してくるこもいますが、むしろ私は彼女らが幸せを得たことを心から喜べるんです。つづきます。

トピ内ID：1931811651

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とりあえず、考え方をちょっと変えてみませんか2

🐧

トロロ

2009年03月18日 18:49

私の人生ではなく、彼女たちの人生だからです。もし私にこのまま子供ができなかったら・・・やはりショックではありますが、それならそのフィールドで自分を幸せにしないといけないと思っています。トピ主さんは今、自分の嫉妬心に無意識に自分が溺れてしまっていませんか？不妊=不幸と思わないでください。不妊でも、今も幸せに生きて行きましょうよ。義姉さんはタイミングが今だっただけのことです。赤ちゃんのメール＝義姉の無神経な嫌がらせと取るのではなく、義姉が幸せに生きている喜びと取れるようになったら、今後似たようなケースがあってもトピ主さんの心も穏やかに過ごせると思います。ただそれとは別に、トピ主さんが義姉さんを嫌っているのかな？という面が気になりますが・・・ちなみに生い立ちは自分で決められないことは、わかりますよね？気持の切り替えは中々すぐには難しいと思いますが、この経験が、この先どこかで人生を豊かにしてくれるはずです。トピ主さんが穏やかな気持ちで赤ちゃんを迎えられることを祈ります。

トピ内ID：1931811651

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兄か親から言ってもらえないんですか？

かのん

2009年03月18日 17:45

トピ主さんは今は不妊治療をしていなくて妊娠中という状況でしょうか？義姉は悪気はなく少々浮かれているのかもしれませんね。今までに兄や親に相談された事はなかったんですか？不妊治療はデリケートな問題ですし精神的にも肉体的にも辛いですから一人で抱え込まずに周囲に相談出来る環境であれば良いのですが。トピ主さんから義姉に直接言うのはトピ主さんが今後出産をされてからの付き合いを考えると言わない方がいいです。

トピ内ID：4609953056

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嫌ですね

✨

ベルガモット

2009年03月18日 17:45

義姉さん…正直うっとうしいですね。私の周りにもこういう人いますよ。妊娠したと嬉しそうに報告してきたと思ったら「子供まだ？」と重圧をかける人。妊娠しやすい夫婦生活の方法まで生々しく語られたこともあります。ほんと下品。また、私は2度の流産を経験しているのですが流産の事を知っておきながら嬉しげに子供の画像を写メする人がいました。それ以来、その方達とは一切会っていません。会わない方が精神衛生上穏やかでいられるからです。前置きが長くなりすみません。本当だったら不妊治療の事を話されてみてもいいと思いますが今は義姉さんは出産直後でしょうか？でしたら体力・精神的にもお疲れでしょうね。そういう状態に怒りをぶちまけてもまともに聞いてもらえないでしょうからせめてメール受信を拒否だけでもできませんか？そして、お母様にでも今のあなたの心境をお話されてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8897837122

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写真が原因？

🐱

甘栗

2009年03月18日 18:49

あなたはもう既にご出産されたのでしょうか？それとも未だ妊娠継続中なのでしょうか？もしあなたにすでにお子さんがいらっしゃるのに、写真の添付を継続されているのなら、相手はなんら悪意が無かったのだと推測されます。ただただ嬉しくて、場合によっては夫の妹ですから気を遣ってメールしてくるのかもしれませんね。義姉に言わせればそれが「素敵な奥さん」なのかもしれません。投稿を読ませていただく限り、あなたは義姉と気軽にランチなどしないほうが良いと思います。あなたは神経質、義姉は無神経。水と油じゃありませんか。兄の妻であり義姉であると意識しないほうが互いに楽ですよ。兄の子供の写真を送ってくれると解釈すればいかがですか？それでももやもやするのなら、兄貴に言わせたほうがいいですね。

トピ内ID：9384313917

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自分に一貫性が持てそうですか？

美波

2009年03月18日 18:49

不妊の間は、他人の子供の写真も嫌！という人が、産んだ途端に自分でやっちゃう人がいるのでそうじゃない前提で書きます。言い方は優しくても、内容はハッキリ言わないと伝わらない人なんだと思います。今まで、やったことが無いのかもしれませんが、必要な人はいるんです。初めは２人きりの時に「不妊で悩んでいるから、子供の写真とか話題とか、ちょっと今の私には辛いの子供の写メールはとくにキツイから、止めて貰えますか？」と言ってみる。それでも駄目なら御両親もお兄さんもいる前で「この前も言ったけど、不妊で悩んでいるから、子供の写メールは止めて欲しい」と言ってその上「駄目ですか？」と言って、ハッキリ返事を貰ってください。証人が複数いる人が大切です。この２段階でどうでしょうか？本当は、お兄さんに頼んで止めてくれる人だったら、その前に、お兄さんに言うというのもあるんですけどお兄さんが間に入って調節できる人かどうかに、よると思います。

トピ内ID：0316227866

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これは

aquarium

2009年03月18日 18:49

着信拒否かお兄さんから言ってもらうしかないのでは？ただ、お義姉さんにも悪気はないと思いますよ。幸せボケなだけで…。この際、出産と育児の先輩として頼ってみるのも手かも…あんまり敵視しないほうがいいと思います。とにかく心穏やかに過ごしてお大事にね。

トピ内ID：3023967845

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着拒かアド変

チュッキョ

2009年03月18日 18:49

義姉さんは、うかれちゃってるんだね。トピ主さんが精神的にまいっちゃう前に、さっさとアド変か着拒しちゃえ。もし我慢しすぎて病気になったとしても、誰も責任とってくれないよ。私は病気になるまで我慢して爆発し、アド変・着拒両方しました。当時、家電はなかったので夫の携帯に連絡があったみたいですが、完全無視しました。「この間メールまた通じなかったわ」とか何度も言われたけど「また調子悪いのかな～」で通しました。さすがに気付いてただろうけど、夫さえも辟易してた位だし、結果的にはオッケーでした。無理は禁物！体大事になさってくださいね。

トピ内ID：8262900362

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不妊治療中です

はてな

2009年03月18日 18:49

多いですよね、小町での不妊女性のこういった「自分をわかってくれ」的な歎き。トピ主さんの問いについては、「我慢すべき」です。自分が欲しいものが手に入らないからといって、なんで、他人に気を使わせようとするんでしょうか。私も辛いですよ。でも、そんなこと、心にしまってます。

トピ内ID：7154021288

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十分無神経だと思いますよ

さい

2009年03月19日 12:44

お兄様に言うのがいいでしょうね。でも義姉との付き合いはお終いになるかも。告げ口の様に取られるでしょうし。でも直接言うと、その場で不愉快な言葉を聞くかもしれませんから。縁を切る、主さんにとって今はそれもいいのではないかと思います。

トピ内ID：8688347314

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一言簡単に言えば？

カーナ

2009年03月19日 13:13

「気持を理解してもらう」などと難しく考えずに、簡単に「実は不妊治療しててでもなかなか授からず赤ちゃんの写真などにはちょっと神経質な気持ちになってしまって」とさらっと言えばどうでしょう？義姉は貴女の不妊治療のことは知らないのでしょう？悪気なく「義妹も出産を喜んでくれてるに違いない」と無邪気に思っているだけではと思います。貴女が事情をサラっと言えば察してくれると思いますよ。それでもまだしつこければ（まさかそんなことはあり得ないと思うが）そこではじめて距離を置けばいい。理由も言わずに着信拒否やら返信無しというやり方は陰険だと思います。

トピ内ID：5517988916

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確認させて下さい

momo

2009年03月19日 13:13

私も不妊治療中なので、お気持ちは分かると思います。一つ確認したいのですが、今は不妊治療も一時中断している＝妊娠していないという事ですよね？そうであれば、流産された事は事実なので、それを伝えてはどうでしょうか（不妊治療の事は言わなくて良いです）。未だ今の心境では、赤ちゃんの写真を観るのは辛いと。いずれ、気持ちの整理が付いたら言うので、それまでは控えて欲しいと。今まで言えなくて、済みませんでしたと（一応、年上相手なので下手に出てみた）。常識の有る人なら、止めると思いますよ。

トピ内ID：4141268413

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言いましょう

いるか

2009年03月19日 15:01

産後のデリケートな時期とか、気にしない方がいいですよ。言われなければ気づかない人はたくさんいます。義姉さんももちろん自分がしていることで迷惑を掛けているなんて、全く気づいていないでしょう。義姉さんがおかしな人とか、無神経な人だとは思いませんよ。あなたがただ「自分にとっては苦痛」だと伝えればいいだけです。言われて初めて義姉さんも「悪い事しちゃった」と思うことでしょう。角が立たぬよう、逆恨みされないよう、「やめてほしい」とお願いしましょう。それだけです。

トピ内ID：3767918277

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伝えてみよう

🙂

hirari

2009年03月19日 17:12

義姉さん、単純に嬉しくて舞い上がってるだけですよ。悪意はない。トピ主さんが不妊治療してたってことも、知らないんだろうから、仕方ないですよ。また、トピ主さんにとっても甥か姪にあたるから、興味あるだろうって思ってるんじゃないかな？何も言わずに、自分の気持ちを察して欲しいっていうのは、難しいですよ。世の中、敏感な人も鈍感な人もいるんだから。写メが不愉快なら、今のトピ主さんの状況と心理状態を上手く伝えてみてはいかがでしょう？それぐらいの努力はしましょうよ。自分の苦しみを察してくれる人ばかりじゃないので。これから長いお付き合いになる方ですので、あまり嫌悪せずに上手く付き合っていける方向を探すのがいいかと思います。

トピ内ID：5474217421

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トピ主です

キエントピ主

2009年03月19日 18:13

レスありがとうございます。色んな考え方に触れて自分もかなりウジウジしていたんだということがよく分かりました。言葉足らずで申し訳なかったのですが、現在私は妊娠中です。私の妊娠前から義姉のメールの内容は自分（義姉）の妊娠一色で「私も妊娠したらこういった話題はすんなり受け止められる筈だから我慢しよう。私にも勉強になる筈」と思っていましたが、妊娠後でも相変わらず不快に感じます。こうなると、もう精神的なわだかまりなのでしょう。最近は彼女から電話が来ても無視しています。後で「出られなくてすみませんでした」とフォローのメールは入れています。因みにもう半年以上顔は合わせていません。兄は極度にのんびりしていて義姉の尻に敷かれているので相談相手にはなりません。私の両親も遠方に住んでいて皆が顔を合わせる事はありませんし、意見を言うのを好まないタイプで頼りになりません。皆さんのレスを見てもう生い立ちはどうしようもならない事なので考えても仕方ないと思いました。少しでも明るい方向に考えが行くようにしたいと思います。

トピ内ID：0692908876

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うっとうしい・・・？

兼業主婦

2009年03月19日 18:44

義姉は、トピ主が「不妊治療中」と知っていて、写真を送ってきたのではないですよね。ランチをするような親しい「親族」に姪の写真を送っただけでしょう？自らの状態を伝えずに、勝手に相手を無神経扱いするトピ主の方が、よほど、うっとうしいですよ。不妊治療中というだけでトピ主に同情票が集まり、義姉を非難するレスが多数つくでしょうが、私は賛同できませんね。不満は、「メールを送ることが配慮に欠けた行為だ」と相手が思える情報を提示してから、言って下さい。

トピ内ID：7763841496

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伝えましょうよ

おつかれさまです

2009年03月19日 18:44

つらいお気持ちお察しします。ストレスはよくないです。あなたの心の健康の為に、「止めてもらえませんか」とはっきる伝えるべきだと思います。「我慢する」場合のメリットが、私には分からないです。義理姉さんに悪く思われたくないとか、そういう消極的な理由なのかしら。

トピ内ID：2614717255

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わからない

今回は匿名

2009年03月20日 11:49

あなたは妊娠してるんですよね。不妊治療中ではなくて治療の結果妊娠したんですよね。義姉さんはあなたと妊娠出産の喜びを分かち合いたいのではないでしょうか。何をそんなにとんがってるのでしょう。妊娠して幸せなんじゃないの？それとも先に妊娠した義姉がねたましいとか？つわりでつらいときに赤ちゃんの写真を見るのってそんなに不快ですか？わかりませんね。あなたは単に義姉が嫌いなんでしょう。義姉が如何に無神経か色々理由をつけていますがどれも説得力に欠けます。あなただったら当然、子供が生まれても誰にも写メールはしないんですよね。だって赤ちゃんの写真って人によっては嫌悪感をも感じるものなんでしょ。子供が生まれてうれしくても誰にもその喜びを伝えないんですよね、当然。

トピ内ID：4673428659

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レス見たんですよね？

kiru

2009年03月20日 13:01

具体的な対処法が書いてあったと思うんですけど、参考にしたり実行してみるとかは考えないのですか？私もとりあえず一言義姉に直接言えばいい（メールでも）と思いますよ。ただの幸せボケだと思うんで。その後の事は相手の出方次第で考えればいいんですから。悲観的に考えすぎというかキエンさんがおそらくマタニティーブルーなんじゃないですか？

トピ内ID：4097798582

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レスも読みました

🐧

fufu

2009年03月20日 14:00

お兄さんもご両親も頼りにならないとのこと。それならば、メールでストレートに、ようやく授かったもののお義姉さんのように順調ではありません。申し訳ないけど、赤ちゃんの写メなどは精神的に不安定になるので、送信をやめてください。とお願いしたらいかがですか？それでも送ってくるようでしたら、苦労をして授かった状況をご理解いただけませんか？と冷静に怒っておけばいいと思います。たぶん、天然か、無神経か、ずうずうしいか、意地悪か、いずれかの部分があてはまる義姉さんなのでしょうね。トピ主さんはご自分の体調のことが一番大切です。赤ちゃんを守るつもりでその義姉には毅然とした態度を取りましょう。もし対抗する気力も体力もなければ、トピ主さんのご主人に義姉さんに直接電話で言ってもらったらどうでしょう。とにかく素敵な赤ちゃんが元気に誕生されますように。お体大切にしてくださいね。

トピ内ID：8758023967

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