嫉妬を抑えることができません

レス57

（トピ主 1 ）

😢

ミミ

2009年03月20日 17:12

恋愛

私は自分に自信が持てないことから、何事にも嫉妬を抑えることができません。現在、結婚の決まった彼と同棲しています。端から見れば楽しい毎日のはずなのですが、彼の過去へ嫉妬、周囲の人間関係へ嫉妬。特に彼の女友達への嫉妬を抑えられません。彼の地元に住んでいますので、近所には彼の子供の頃からの友達が男女ともに沢山います。男友達と仲が良いのはいいですが、女友達みんなとも仲が良すぎます。人気があるのは素敵なことだと思いますが。女友達たちは彼が特定の恋人を作ったことに対して、結婚しようとしてる事に対して、ショックを受けているようです。それぞれ幼いころからの友人ですから、私には理解できないような親密な関係なのだと思います。そして親同士も仲良しなので、結婚した後も、義理の両親公認の異性達となります。今後の生活を想像して、幸せな結婚となるのか不安でたまりません。そして私は女友達を誰ひとり紹介されていません。私も友好的でない人たちには会いたくありません。彼に怪しい部分があるわけではありませんし、女性関係に問題のあるタイプでもありません。でも、毎日、もしかしてもしかして、女友達と会っているのかも、と疑ってしまう自分がいて、精神的に無駄な消耗をしています。私には彼のように親密な異性の友人がいません。（知り合いレベルならいます）だから余計に嫉妬するのだと思います。自分が小さい人間だからこんなことで悩むのだと頭では分かっています。どうしたら解消できるでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：0896825826

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もったいない！！

🐧

ふむ

2009年03月21日 12:59

お気持ちは凄くよくわかります。でも、でもね、彼が選んだのはミミ様ですよ。彼の女友達に対して嫉妬する気持ちも仕方ないけど、「いいでしょ～」って思ってほしいな。小さい人間だっていいじゃない。それもひっくるめてミミ様を彼は愛してるのではないでしょうか？ミミ様のお幸せを祈ってます。

トピ内ID：1742140662

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あなたは多分、友達ではなく妻に向いているのでしょう

🎶

通りすがり

2009年03月21日 12:59

家の外に意識を向けて一緒に興味を分かち合い遊びに出かけるのが友達なら家の中に意識が向かい素作りをして家を守り待ち続けていてくれるのが妻友達をあなたに紹介しないというトピ主さんの彼の態度に、ふと上記のような印象を持ちました友達とは遊びに行くものだけど妻は家を守る人、そういう役割分担を意識してか無意識でかもっているのではないでしょうか？そうであれば両者を交流させる理由はないのでしいて会わせないのもわかる気がしますもしそうなるとトピ主さんがそれを受け入れられるか受け入れられないかという問題になってしまうのですが

トピ内ID：6596416134

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彼の態度に問題ありだと思います

☂

エミリ

2009年03月21日 14:09

この状況なら、女性のほとんどが不安だし嫌な気分になるのが当然だと思います。決して貴女が小さい人間なんて思いませんよ。幼馴染みばかりで、現実に今、浮気しているわけではないといっても、もう結婚を決めた特定の貴女というパートナーがあるのですから、彼は貴女が不安に思わなくて済むようにそういう女友達とはキッチリもっと距離を置かなければいけません。その辺のこと、話し合いました？彼がいくら大丈夫と言い張ったとしても、一度も貴女を紹介してないのはなぜ？貴女が断ってるんですか？私ならこの事はこれから彼と安心して結婚生活に入っていくためになんとか改善してもらわないと絶対嫌だなあ。その女友達らと会うなとまではいわなくても、必ず貴女も一緒のときだけにしてもらうとか・・、そして実際に会ってみて彼女たちが貴女に嫌な態度をしたりするならもう彼とも縁を切ってもらいます。だって、彼が一番大事にしなければいけないのは、伴侶になるであろう貴女の気持ちですから。彼もちょっと無神経ですね。貴女もどうぞこの件に関しては遠慮などせずに嫌なものは嫌だ、不安だから考えてほしいと言ってみて！

トピ内ID：7204592204

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彼との結婚をやめる

森のくま

2009年03月21日 15:03

焼きもちを焼く人に焼くなと言っても無理でしょう？トピ主さんのような性格の人は、ご自身の地元であまり異性の友人がいない男性と結婚した方が幸せになれると思います。彼はトピ主さんとの付き合いの中で、あなたが嫉妬深いことを知っているから異性の友人たちに紹介できないのかもしれません。また、友好的でない人とは、会いたくもないとおっしゃっていますけれど、会ったこともない人たちを友好的ではないと決めつけるような人には、自分の友達を紹介したくなくなりますよ、私なら。嫉妬も少しくらいならかわいいですが、度を超すと負担になります。トピ主さんは、ご自分と似たタイプの人を探した方がいいでしょう。

トピ内ID：6162602887

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ご婚約おめでとうございます

💍

独身女性ですが

2009年03月21日 15:54

トピ主さんと彼にも築き上げた関係や歴史（期間）があるでしょう？そこが感じられないな。女友達のことは彼はちゃんと説明してくれないのですか？どちらについても、彼が安心をくれないようにとれます。それだとまずいと思います。それとも何を言われてもトピ主さんが素直になれないのでしょうか。女友達といってもいろいろです。トピ主さんが何を見て判断しているかは分かりませんが、他の女性を選んだというのにはそれなりの理由があるはずで、昔から知っていれば好きなわけじゃありません。嫌な部分や男性関係も知っているし今さらときめきや恋愛感情なんてあるはずもなくといったところでは？トピ主さんには、新鮮さや女性としての魅力や伴侶としての信頼を感じたからこそ一緒にいるんでしょう。トピ主さんもライバル意識を持ち過ぎてると幸せになれないと思います。それにあまり目の前に幸せがある！と期待過多になっても実際は現実生活が続いていくわけですから無理があると思います。普通に、（女性とか関係なく）苦労も努力も一緒にして生活を作り上げてくことに集中した方がいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：4612002875

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あなたが

にぃな

2009年03月21日 15:54

嫉妬するから紹介したくないんじゃ無いでしょうか？わたしもトピ主さんの彼同様に、小さい時からの友人は男女ともにいますが、別にその恋人に会いたいなんて思わないし、嫉妬するからとかいう部分を聞いてしまったら尚更めんどくさいから知り合いになるのは遠慮したいですね。知人くらいの異性しかいらっしゃらないということなので、信じられないかもしれませんが、男女間にだって友情は成立しますよ。ハッキリ言えば、今まで無いなら今後も恋愛とかはないです。友達が女だから、とか考えない方が楽ですよ。あなたにとって魅力的でも、友達にとったら別に・・・ってこともありますから、どーんと構えた方がお互い気持ちよく過ごせるんじゃ無いでしょうか？気にしすぎないで、お幸せになってくださいね。

トピ内ID：4129322347

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自己中だからですよ

🐴

じゅうたん

2009年03月21日 15:54

私は、あなたのようなタイプの女性が大嫌いです。誰でも自分に自信たっぷりの人なんていません。（逆にたっぷりなら何かしらの病気だと思います。）みんなそんな気持ちを持ちながらも普通に生活してるんです。自分だけが、自信が無いから嫉妬する・・・という考え方が逃げてるし。自分を正当化しているだけだと思います。これから結婚するのだから、ご主人と楽しく過ごせるようにご主人のお友達とも仲良くやってゆくという発想が無いこと自体、幼稚で自分のことばかり考えている方だなあという印象です。これからの結婚生活には、予想もしない苦難が沢山あるでしょう。でもあなたのようにご主人よりいつも自分の自信の無さや嫉妬のことばかりに気をかけていたら、何も解決できないし、問題を大きくします。私がご主人の友達で、あなたのことを知っていたら、結婚を考え直したほうがよいとアドバイスすると思います。御主人の女友達や、会社の同僚などにイジワルな行為をする事だけはやめた方がいいと思います。私の経験上、こういう方は、常識を超えたイジワルをしますから。

トピ内ID：1287389712

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受け入れるか別れるか。

2009年03月21日 15:03

ほんとによく出ますね、この手のトピ。きっぱり、受け入れるか別れるか、とおすすめしたいところですがグレーゾーンを設けるのがいいかもしれませんね。異性の友人というものは価値観の違いなのでどうにもなりません。異性の友達の存在は認めるけれど、一度紹介してもらうとか 2人きりでは会わないようにお願いするとか、してみては？自分の嫉妬から、彼から女友達を奪うのもな～と思いますし。（そして女友達からは主さんは非難の嵐でしょう）大勢でわいわいやる分には許してあげてはどうでしょう？そして、主さんも、彼はここまで折れてくれたんだからあとは自分もしっかり気持ちを切り替えるしかない、と前向きにいってほしいです。

トピ内ID：2857495607

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土俵が違います。大丈夫。

🐤

ママ

2009年03月21日 15:54

娘(21)たちも同じです。幼稚園、小１から一緒で、いわゆる幼なじみ。その中でも気の合う同士が付き合いが続いてるんです。男女関係なく、その絆、信頼ったら。お互いの歴代の彼氏彼女も知っていて、失恋すれば朝までつき合うって関係。親同士も知り合いで、小さいときから知っている。この土俵に上がっては太刀打ちできません。嫉妬するだけ無駄です。でも、恋愛、結婚というのはあなただけのもの。自信を持って大丈夫ですよ。彼らは雑魚寝しても間違いは起こさない関係なんです。悔しいでしょうけど。

トピ内ID：6200093943

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トピさんは彼を信用しきれてない

一丁

2009年03月21日 15:54

「怪しい部分があるわけではありません　女性関係に問題のあるタイプでもありません」しかし、嫉妬してしまう。彼を信用していないのです。信用できない人と結婚しようとするから嫉妬する。彼に何の落ち度もない以上結婚するなら信じる、信じれないなら結婚しないのどちらかをきめればいいのです。

トピ内ID：7929708488

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解っちゃうけど

パコ

2009年03月21日 15:54

その気持ち普通なら誰でもあると思われる、ごくノーマルな感情だよね。だけどトピさんそれ、あからさまに表現したら、少なくとも、自分に良い事は何も無いよ感情は、やや控えめに表現してくださいね。結婚しても誠意プラス嫉妬ブラス、日々演出も取り入れて！

トピ内ID：6212097745

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嫉妬してるヒマになにかやる。

🐶

白豆

2009年03月21日 15:54

何かに大きな自信を持つことだと思います。それはその嫉妬する対象に関係なくてもいいのです。とりあえず毎日走るなどしてみてもいいかもしれませんよ。少なくとも疲れるから夜よく眠れます。積み重ねるうちに体力には自信が持てるようになるでしょう。もしくは家事をひとつひとつエキスパートになるのです。料理が得意になったら次は掃除、その次は洗濯、現代ではそう必要では無いですが裁縫に手芸、と。これはなかなか周りからも褒められるし「いい奥さん」という評価にはなりやすいですから、自信にもなりやすいのではないですかね。

トピ内ID：5376385323

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自信を持って！！

🙂

むっち

2009年03月21日 15:54

彼には、たくさん女友達がいて、その誰でもない。あなたを選んだのです。特別の存在です。自信を持ってください。

トピ内ID：6474688689

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アドバイスではなくて、質問なのですが。

さくらんぼ

2009年03月21日 16:37

本文に書いてあることで、ちょっとよくわからなかったので。あなた御自身は、彼の女友達に直接会われたことも、話されたこともないのですよね？では、「女友達たちは彼が特定の恋人を作ったことに対して、結婚しようとしてる事に対して、ショックを受けているようです」という情報は、どこから入ってきたのでしょうか？また、男友達とは普通に会わせてもらえるのですか？彼が友達と遊びに行くとき、あなたも呼ばれますか？あるいは一緒に行きたいと言ったことはありますか？あと、そうした他のお友達（男女問わず）には、それぞれ恋人や結婚相手はいらっしゃらないのですか？一般的に、もし彼が仲良しグループの中で、一番最初にグループ以外で彼女が出来て、それまでのような付き合いが多少制限されることになれば、友好的でないまでも、寂しいな、という反応があるのは予想できますよね。でもそれはトピ主さんがそのグループの中に入っていく努力をして、一緒に仲良く出かけたり飲んだりしに行けるようになれば、解消されるかな、と思うのですが・・・・・

トピ内ID：9701243750

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うーん

rido

2009年03月21日 16:37

わかります。どんなに奇麗事言われたって嫉妬心ってありますよね。確かに彼と女友達の仲が凄く良いっていうのは嫉妬の対象になりますが、考え方を変えてみたらどうでしょう？昔からの長い付き合いだった女友達よりも友達以上の関係にあるトピ主さんは、妙な言い方ですが、女友達より上にあると考えてみるとか。友好的でない方とは会いたくないとありますが、逆に彼とのラブラブ具合をみせつけてやったらどうです？女友達、少しでも彼に好意を持っていたとしたら、さぞかし悔しいでしょうね～。・・・な～んて、私ってかなり性格悪いかも・・・

トピ内ID：6681456719

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まずは自信を持って

🎶

you

2009年03月21日 16:37

彼は、幼馴染ではなくあなたを選んだのだから自信を持って。優越感を持ってもいいくらいじゃないですか。嫉妬したら、エステに行ったり美容院に行ったりしたらいい。それから、彼があなたを選んでくれた部分の良さも失わないように努力し続けてください。お幸せに・・

トピ内ID：3136381790

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あなたに必要な相手

🐤

もも

2009年03月21日 17:23

客観的に見てあなたに必要な相手はあなたを安心させてくれる相手だと思ったのですが・・・義理の親公認の異性友達が、結婚後もずうずうしく入ってくるのが目に見えている気がします。彼がその人たちを断ち切り、あなたの結婚相手としてふさわしくなれる。あなたが自信を持ち大目に見る。もしくは彼の実家近くに住むのは辞める。この３点がどれもできない場合、他の人と結婚するより幸せになる方法はありません。

トピ内ID：7488973864

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頑張って！

はんどる

2009年03月21日 16:37

それだけ男女問わず友人の多い方が最終的に人生のパートナーとして貴女を選んだのですから、そこに賭けてみて良いのでは？結婚に至る過程は人それぞれだと思いますが、男性が結婚を決めるときは女性が思うより腹をくくっていると思いますよ。友達としていくら仲が良くても、極端な話かつてそのうちの誰かと一歩踏み込んだ関係になった事があるとしても、（女性側はともかく）男性にとって奥さんとなる貴女は別格だと思います。　　あと、今無理に女性陣の前に出る必要はないと思います、それより貴女自身の女友達に愚痴ってみてはいかがでしょう？自分にだって今まで培ってきた環境や人間関係があるんだから、いざとなれば味方だってちゃんといるんだから。是非女友達にぶっちゃけてそのことを再確認して、胸を張って新しい環境に飛び込んじゃうのはどうでしょう？　疑心暗鬼は本当に魔物だと思います。でも今無いものばかり考えているとつい感情に流されて、今ある大切なものまで失ってしまうかも。「あ、今私疑心暗鬼になってるな」と客観的になってみるのも手だと思います。　偉そうにくどくど済みませんでした、頑張って下さいー

トピ内ID：6189199579

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嫉妬は誰も幸せにしない

教祖

2009年03月21日 18:02

私も嫉妬深い男でした。嫉妬は自分を不安にさせるし苦しいですが、それが相手への愛情の強さなのだと思っていました。そんな勘違いに気づかせてくれたのがエーリッヒフロムの「愛するということ」という本でした。それを読んでから、愛と嫉妬はまったくの別物で、嫉妬は誰も幸せにしないということを悟ることができました。嫉妬とはとても独りよがりの醜いものです。でも嫉妬は必ず克服できます。ミミさんの婚約者には仲の良い女性の友達が沢山いるとのことですが、数多の女性の中からミミさんを結婚相手として選んだという事実を忘れてはいけません。

トピ内ID：8903219130

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おめでたいはずなのに。。。

😣

ろろ

2009年03月21日 18:02

文章を見る限り、失礼ですが、結婚するというとてもおめでたい内容のはずなのに、到底幸せではない雰囲気ですね。嫉妬するという感情は普通に誰でもある事なので、嫉妬してもいいと思います。一般的に、相手にあまりに仲の良い女友達がいるのは、正直面白くないです。誰しもそうです。それは普通の事なので思い悩まなくてもいいです。でも、主さんは、あれこれと考える事によって余計に負の感情がフツフツと湧きあがって来ているような、暗～い感じに見えます。逆にそれでうっとうしがられたり、うまく行かなくなってしまうのはもっと辛い事だと思います。相手を信じて、思い悩まず、かわいい感じで嫉妬してみてはどうでしょうか？もしくは、その子達と自分も仲良くなってしまえば、そんなに気にならなくなるかもです。

トピ内ID：0872472713

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愛され経験不足

💔

アダルトチルドレン

2009年03月21日 18:02

わたしも似た悩みを持っています。自信がなさすぎて友達ができないです。そして彼氏は人気者タイプ、付き合いも多い。生きてきて少しずつわかってきたことがあります。幼い頃から愛情に飢えていて、愛をもらうためにいい子を演じ続けてきました。そのため、健全な子供時代を過ごすことなく、愛された経験が足りないまま大人になりました。そういう人間は自分にしか興味がありません。相手を思いやる余裕がなく、常に「自分はどう思われているか」ということが気になっています。唯一自分に対して特別に愛情をかけてくれている恋人が別の人間を優先しようとすれば、不安と嫉妬で絶望的な気分になります。続きます。

トピ内ID：4257966450

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続きです

💔

アダルトチルドレン

2009年03月21日 18:02

要は子供のままなのです。無条件に愛されたことがないから、自分を信じる（自信）ことができないのです。しかし、これは仕方のないことです。なんとかする方法もあるみたいですが、それには一生かかるかも知れません。アダルトチルドレンとか、対人恐怖とか、そういうものと関係があるかもしれません。あまり答えになっていずすみません。ご自身の歩まれた人生について、よく考えてみてください。自分を大切にしてこなかったのではないでしょうか。自分を大切にしない人は他人に利用されるばかりで、心の友ができません。他人と自分を比較して苦しみます。自分をかけがえのない存在だと思えるようになるにはどうしたらいいのか、考えることがあなたの心のクセ（嫉妬）を改善させることにつながると思います。

トピ内ID：4257966450

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ミミ様も、彼の友人の輪に

草原

2009年03月21日 18:37

　入ったらいかがですか？地元の竹間の友は生涯の財産で、その中に入る為に彼に旧友達を呼んでもらって、ミミ様のお披露目をしてもらったら如何でしょう。　＞女友達たちは彼が特定の恋人を作ったことに対して、結婚しようとしてる事に対して、ショックを受けているようです。　この理由は、「自分達の知らない人が、自分達が築き上げた友情の輪」を壊すかも知れない不安だと思います。ですから、彼の友人にミミ様が友達として認めてもらう気持ちが大切でしょう。　私は、男友達が多かったので、彼の気持ちは分るのです。友達は性別を超えた関係ですから、彼の女性の友人達から「ミミさんって、気さくで良い人ね。これから何かのイベントをする時は、彼と一緒に是非来て欲しいわ。」と行って貰える様な状況を彼と共に作って下さい。　ミミ様にとっても、お友達を増やすチャンスですし、彼を理解する上でも、色々な子供時代の情報などをもらえるかも知れないので、それが彼との関係をよりスムースにする為に役立つかも知れ無い。ミミ様自身の友達を増やす気持ちで彼女達を理解しましょう。彼女達を明るく前向きに肯定的に考えて彼と幸せになってくださいね。

トピ内ID：7870075689

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嫉妬ですか！！

😑

Ｓ

2009年03月21日 18:37

女友達に嫉妬してしまう・・。その原因って、やはり彼からあまり愛されていないからだと思いました。なので、トピを読んでいて、可哀そうになってきました。彼には彼の価値観があって、それを理解するべきだし、交友関係を断ち切らせるのは不可能です。それに、友人のいない彼なんて、素敵な男性とは言えません。嫉妬してしまうのは、自分がかわいそうだからですよね？だから、ねたむんですよね。（ねたむは、嫉と妬、両方ねたむと読みます。）つまり、自分が愛されている実感がないのですよね？主さん、かわいそうです。私は、人を愛することに価値があると思っていますので、自分が決めた相手は誠心誠意愛することにしています。裏切られても、嘘つかれても、構わないです。自分が決めて、愛していますから。見返りを求めないで愛している分、ねたむ気持ちはありません。嫉妬は、恐ろしく無駄なエネルギーを使いますので要注意ですよ。どうぞ、もう一度自分の考え方について、見直し、修正してみてください。応援しています。

トピ内ID：6847991981

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彼に聞いてみましたか？

🐷

ちくわ

2009年03月21日 19:29

昔からの友人がたくさんいる、素敵な彼氏さんなのですね。私はどちらかというと嫉妬深い方ではないので、有効なアドバイスが出来るかどうか分からないのですが、理性的に、自分に自信がないから嫉妬してしまうんだと自己分析されるトピ主さんもとても素敵だと思いました。彼氏さんに’私のどこが好きなの？’と聞いてみたことはありますか？彼氏さんは女友達がどれだけいても、トピ主さんを選んだのです。そこに自信を持てるように、絆が深まるように、聞いてみてはいかがでしょう。それと、女友達がトピ主さんに友好的でないとは限らないと思います。何故そう思うのですか？まさか彼氏さんがそういうことをにおわせるのでしょうか？そうでないなら、一度くらい紹介してもらえば、相手の顔を知っているということで少しは安心感が生まれるような気がします。彼氏さんとの共通の話題も増えますし。

トピ内ID：4175679524

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思い込みの原因は彼にも有り？

🙂

明日には明日の風

2009年03月21日 19:29

何だかあなたの嫉妬は彼の言動にもその原因がありそうな感じがします。とにかく、まずはお友達に紹介してと彼に頼んでどんどん皆に会うと良いと思います。会いたく無いなんて言っていたら何も解決されません。嫉妬してしまう時というのは、自分に自信が無く、相手を信用していない事の現れだと言いますよね。根本的に、トピ主さんはご自分に満足しておらず、彼に愛されていると信じられないのでは無いかと思うんですが、その理由の一つになってしまっているのが何故か彼のお友達に承認してもらってない事だと思うんです。彼の友人達の事を友好的では無いとか彼に恋人ができた事に対してショックを受けているって、会ってもいないのにどうして分かるのか不思議ですが、彼があなたにそう伝えたのだとしたら、彼にもかなりの問題が有ると思います。あなたは彼の多くの友人達を差し置いて、彼に選ばれた特別な人です。そういう誇りと自信を持って、正々堂々と、そしてにこやかに、あなたの立場を周りの人達に確認してもらって下さい。

トピ内ID：3696791614

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彼に話して解決しましょう（１）

😉

misskelly

2009年03月21日 19:29

ミミさん　ご婚約おめでとうございます。ちなみに彼とミミさんはおいくつでいらっしゃいますか？彼の態度を見る限り、比較的お若い-２０代前半くらいなのかとお見受けしますが・・（因みに私は27歳、結婚を前提に付き合っている人がいます。）まず私のスタンスは異性の友人関係はある程度の距離があれば成立する、と言う考えです。一般的に、年をとるごとに異性の友達（知り合い程度ではない、非常に親密な友達）は減っていきます。人は結婚を前提に付き合ったり、結婚したりすると、やはり徐々に異性の親密な友人というのは持つのが難しくなってきますから。それが自然です。まず、ミミさんの状況でひっかかることは、（１）彼の女友達に紹介をされていない（２）その女友達たちは彼が一人の女性と落ち着くことを決めたことに対して不満を持っているらしい。まず紹介ですが、これは、彼がなんと言おうと、彼が必ず行うべきことです。

トピ内ID：8884587623

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彼に話して解決しましょう（２）

😉

misskelly

2009年03月21日 19:29

彼はあなたに結婚を申し込んだのです。それは、あなたを彼の最優先事項にする、ということです。貴方の気持ちを、誰よりも優先する（変なわがままとかは別ですが、私はこれはわがままだとは思いません）のが彼の務めなのです。ミミさんが妻になるのですから。ということは、彼は、女友達に対して、“この女性が僕の妻になる人だから、僕と同じように良い友達として、大切にしてほしい。ミミは僕の一番大事な女性だから”という態度で、紹介するべき。そこで、女友達がふてくされるようなことがあれば、その女性は彼の友達でいる資格はありません。そして、彼もそんな女友達とは疎遠になるべきです。そして、ミミさんも、貴方の”婚約者、妻“という立場を尊重しない彼の女友達とは仲良くする必要はありません。それは貴方のせいではなく、その女性の幼稚さです。彼はもう貴方の婚約者、夫なのです。そのような立場の男性と、今までどおり親密な友人関係を持とうとするのは不可能ではないかも知れませんが現実的ではなく、結婚と言う関係を尊重していません。

トピ内ID：8884587623

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彼に話して解決しましょう（３）

😉

misskelly

2009年03月21日 19:29

私はこれは”小さいこと“ではないと思います。もし彼が本当に貴方を一番に考え愛しているのならば、貴方の気持ちを思いやるべきです。“何にも無いんだから気にする方がおかしい”という態度を変えないのであれば、そんな思いやりの無い人とは結婚を考え直すこともありだと思います。一番愛する女性を不安にさせ、不快な思いをさせても平気な男性は、よい夫、父になれるとは思えません。ミミさんがどこまで彼に直接このことを相談したかは存じませんが、（もし彼に伝えてないのであればしっかり伝えるべきだと思います）私は1：ミミさんと彼の女性友人が仲良くなる、もしくは２．彼が女友達と疎遠になる　この二つのどちらかだと思いますよ。ご自分の気持ち、“私は気にしすぎだ、人間が小さい”なんて責めること無いと思います。貴方の心、気持ちを、夫になる人は一番に大事にするべきだと思いますよ。

トピ内ID：8884587623

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おはようございます！

🐧

蘭ママ

2009年03月21日 20:43

あなたを心が狭い人などとは思いません。その心情、よく解ります。彼の地元じゃないといけないのですか？これからの人生・・。なんだか、不公平のような気がしますね。私が若いとして。いやかも、その結婚。もっと嫉妬しなくていい相手がいるように思いますが。自分に自信をもてるような、お相手がいいのではありませんか？

トピ内ID：5758790964

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