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夫婦で購入した持ち家での義理の両親と小姑との同居解消

レス17
(トピ主 2
🐷
イベリ子
ひと
長男の夫と2か月の息子が1人おります。 震災を機に夫婦で一軒家を購入し、義理の両親と小姑と同居を開始しました。 夫婦の収入がだいたい同じなので、夫婦共同購入で50:50の権利を有しています。 夫:正社員(30代) 私:正社員(30代)  舅:障がい者・デイサービス通い 姑:パート・夜介護 小姑:派遣(30代) 消耗品は私が買い、共有部分の掃除と料理は私と姑で分担して行っております。 同居を解消したい理由が義理の両親と小姑それぞれにあり。 1姑(小姑への過保護、私達への過干渉) 基本おせっかいな性格なようで、例えば、断ったのにも関わらず私達の洗濯物を勝手に洗って「今の人はこんな下着を着るんだね」などの過干渉ぶり。 また、同居開始してすぐに姑から「小姑は甘やかすね」と夫がいない所で言われました。 2小姑(周囲への依存) 給料が少ないと言って月1万円だけ私達へ払い(もろもろ計算すると赤字)、毎月のように地方へライブへ出かけます。ちなみに家族で一番仕事の休みが多いです。姑から光熱費の頭数分(義理の両親と小姑)頂いてます。私よりも年上ですが、恐らくこの先結婚しないと思います。 過保護で育ち、一切家事をしません。細かいですが、風呂の後の自分の髪の毛も片づけない。舅の入院と、私の出産が重なった時ですら一切手伝おうとしないし、姑も何も言いません。 3義父 夫と結婚してから聞かされたのですが、夫が小学校の時に多額の借金をして蒸発。色々あって出戻り。今は病気で障がい持ち。性格はわがまま。でも身内に甘い姑が世話をしています。正直、今は軽蔑しています。 息子に家を譲りたいので、最低でも小姑は追い出したいです。 私の実家からも突然、土地を相続する事になり、義父のわがままっぷりに夫の苗字で相続するのも嫌になってしまいました。同居を解消するにはどうしたものか・・皆様知恵をお貸し下さいませ。

トピ内ID:4631906365

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まずは不満を伝える

041
はな
黙って悶々としていても、何も解決しません。 まずは、ここであげられたような不満を一度みんなに伝えてみてはいかがでしょうか? 小姑さんも、一万円出してあとは遊んでても食べられるなんてありえません。 お金が無いなら労働で返せです。それを拒否するなら、出て行って自由に暮らしてくださいということです。 そこが親の家ならしかたないですが、トピ主さん夫婦の家なのです。 お兄ちゃんに甘えるのもほどほどにしろです。 トピ主さんが優しいから舐めてます。 夫を立てすぎても駄目です。 夫には、小姑の面倒見る義務までは無い。出て行ってもらって欲しいと心を鬼にして話したほうがいい。 まずは、伝えること。そのあと、どうしたらみんなの気が治まるか話し合いです。 とにかく、その小姑はずうずうしすぎです。 ライブ?ふざけんなです。 その甘えからぶった切りましょう。

トピ内ID:3348754893

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敵が多すぎ!

041
ひなこ
トピ主様にはしっかり権利もあり、自立していらっしゃって強い立場なのは一目瞭然なのですが、お家の中にあまりにも敵が多すぎます。そもそも同居する時点で甘かったですね。なので、ご主人と一度話し合われて出方を見て、少しでも協力的ではなかったり、実行力を伴わなかったら、迷わず弁護士を入れるのが一番効率よくことが運ぶのではないでしょうか?ご自分の権利を守って相続分を含め守って!がんばって!

トピ内ID:8337238647

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冷静に出て行ってもらえば

041
餃子
姑、小姑は出て行ってもらう。子もいるので私たちだけの生活がしたいからと。舅には難しいですね。いろいろ関係法律あるから。 出て行かないなら家賃を取る。相場家賃の権利分半分。 ご主人が親兄弟の味方になればあなたとは離婚の話になるのでは。 半分の権利を有し法廷離婚できる明確な理由が要る。 理由が出来れば離婚して売ってしまう。ご主人が同意しないなら財産分与で自分の分は現金で清算。

トピ内ID:9633152847

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ご主人はなんていっているの

041
娘の母
同居を解消するということは義父母たちを追い出すという事ですよね。 義父母さんは自活できる経済力があるのでしょうか。 もし、経済力があるのなら追い出せばいいし、そうでないのなら難しいでしょう。 どうしても別居したいのなら今の家を売ることです。 それぞれでアパートを借りる事です。その際は義父母のアパート代はだしてあげましょうよ。 ところでご主人はこの件についてなんて言ってるのですか。 トピ主さんだけで先走っていると夫婦仲もおかしくなって最悪離婚になるかもよ。 まずは二人の意見をすりあわせましょうよ。 トピ主さんの不満をご主人にしっかりきいてもらい義母さんに強くででもらいましょうよ。 それだけでも不満が減ると思いますよ。 一番の問題はご主人ですよ。問題の本質を見極めましょうよ。

トピ内ID:1808091966

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一番肝心な情報が無い

041
達紀
アドバイスしようにも一番肝心な情報が記載されていません。 義家族について、ご主人はどう思っているのか。 ご主人が貴方に申し訳ないと感じているなら、少なくても義妹 については○月末までに退去と伝えることが出来ると思います。 また、義母に年金等、多少の収入があるなら、 義父・義妹と一緒に出てもらい、近くにアパートでも借りて もらいましょう。 (義父は無収入っぽいですね) 肝心のご主人が味方でないなら、子供のために腹を括った対応 で挑んで下さい。 50%の家主として、居候(義妹)は認めない。義両親につい ても出て行って欲しいと。 夫婦間で一時険悪な雰囲気になるかも知れませんが、 こういう問題は義両親が動けるうち(健康)に対処しないと 後ではどうしようもなくなります。 可能ならご両親に間に入ってもらうのも一手かも知れません。 最後に貴方が私の妹なら離婚を含めて、 (その場合は自宅は売却) 今後のことを考えるように言うと思います。

トピ内ID:1731696961

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おばさんのようになる

041
ピピ
嫌われる覚悟で、はっきり言うように変えたら? 下着の事も「えー!また勝手に洗ったんですか?まえにもやめてくれって言ったじゃないですか。覚えてないんですか?」と言った後「お義母さんの下着も見せてくださいよ。(見てから)年取るとこんな下着履くの~?やだなぁ」とか。 小姑もお風呂も洗面所も、彼女が使った後「ちょっと○○さん!いつも言いますが髪の毛とかきれいにして出てくださいよ。」「まったくもぅ。チッ(舌打ち)」くらいやってもいいかもですね。

トピ内ID:1356496447

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まずは夫と冷静に話し合う

🐤
WOW
同居の経緯は? また夫はどう言ってるのですか? トピ主と夫、二人の家だからトピ主だけでは決められないでしょう。 まずは夫と話し合うべきと思います。 将来トピ主がトピ主の両親の介護をしたいと思うことがあるかも知れないし、夫が義父の介護や援助を希望するなら考慮する必要があると思います。 夫婦の稼ぎが同等なんだから、生活費も夫婦で同額を出し合う形にして、生活費を出した後の夫の取り分の中から援助してもらうのが現実的じゃないでしょうか。 話し合いの際は、事前に自分の希望と現実的な落とし所を整理しておいた方がいいです。 繰り返しになりますが、トピ主だけの家ではないので、トピ主の希望だけが100%通ることはないと思った方がいいです。 夫には夫の希望があり、家の権利に関しては50:50なんだから、夫の希望も考慮すべきです。 極端な話、夫が家の権利の50%(夫の分)を小姑に贈与すれば、息子が家を100%相続することはなくなります。 そういう極端な事態を避けるためにも、相手の立場も尊重して現実的な落とし所を探る必要があります。

トピ内ID:7381796473

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小姑なら追い出せるよ

🐱
タマ助
だって同居する謂れは無いから。 大の大人で働いて給与もあるし、追っ掛けまで出来るほど健康なんだし。 まずは夫と小姑を出す話し合いをすれば? 夫が了承すればそれで良し。義母が反対したら一緒に出て貰えば? 夫が嫌がったら、あなたが出ていけば? 自分だけの土地を相続したんでしょう? 夫が追っ掛けてくれば、今の家は義母に貸せば? 賃貸料を取って。 まあ、夫の性すら嫌なら離婚した方が早いと思うけど。 小姑はともかく、病気の夫を持つ義母を追い出すならば世間的にあなたも無傷では済まないと思います。 ま、あなたは他人だから好きにすれば?

トピ内ID:7859866604

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夫はなんと言ってるの?

🐱
ストライプ
夫はその現状に何も言わない? トピ主さんは夫に不満を言わない? 「小姑を甘やかす」と言われて了解した? まずは不満を伝えることでしょう。 親だろうと小姑だろうと、家賃を払わずトピ主夫婦の持ち家に住むなら、それぞれが相応の負担をしてもらうこと。 それが常識でしょう。 同居の夫親族ともめたくないのもわかります。 不満をハッキリ言えと言われても普通の常識的な人にはやはり勇気のいることだと思います。 でも、自分の人生を大事にするなら、息子の人生を大事にするなら、闘うときは闘わなければ。 頑張ってください。

トピ内ID:2087262595

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最大の障害は夫です

😠
じいじ
 わかっていますよねえ。問題は、夫です。夫があなたと同じ考えなら、問題はもっとクリアになるはずです。小姑、義父母の問題と考えてはいけませんと。

トピ内ID:7047049119

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離婚覚悟だね~

🍴
モンブラン
震災後の同居と言うことで、経済的物理的不安やもろもろあったと思うのでそこはあえて非難しませんが、あまりに準備不足ですよね。 家族でのルール作りがいい加減だし、義理姉なんていれば揉めるに決まってるじゃない。 ご夫婦の名義なんだから、本気で追い出そうとすれば義理両親と義姉は追い出せると思いますが、ご主人はどう思ってるのかな? あと、名義は夫婦の名義ですから、どう考えても義理両親、義理姉には家は渡りませんよ? ご主人に何かあってもちゃんとあなたと子供のものです。

トピ内ID:1571897368

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初期の作戦ミスは取り返しがつかない

💍
ぽんた
気持ちはわかりますが、無理だと思います。 でも、まず言ってきることです。 ただちょっと無理かなと思います。 特に親には扶養義務がありますし、人情的にも強い反対にあいます。 小姑もイヤ出るのをいやがられたら、居座られ暴力的にいないときに荷物を出すなど、強烈なことがないと出て行ってはもらえません。 できることはひとつ、離婚して家を処分すれば皆出ていきます。

トピ内ID:4715600066

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なかなか出てくれないですよ。兄家族の家を実家と思ってるから。

💢
小姑問題最近多いよね
友人の妹は30代未婚、派遣で兄家族と母親と実家にいた。お嫁さんに「次のお見合い話を受けてね。それで話が纏まらないなら出て行って」と言われたの。自営業で義母と小姑に長男(友人兄)お嫁さん、小学生の子二人。家土地にお嫁さんの権利一切ないんですが腹に据えかねてだったみたいよ。友人は姉だけど結婚しているのでお嫁さんの言うことも分かるし妹の生活にも呆れてたから味方できない。トピ文にあるようにライブだの夜外食して遅く帰って長風呂。掃除もしないとか。まぁ姑が実娘に甘いのがおかしいんだけどね。 トピ主さんは50%は家に自分の権利あるんだし強く出てもいいのでは?ご主人からハッキリ言えないなら「もう我慢できないし言う!」ってことで。近所で部屋を借りるとかできるもの。まずその費用を少し用立てても(悔しいけど)それか義親に工面させるとかして「~~迄に出て下さい」 「なんで?」と聞かれたら家事金銭の負担を見合った分していない。養う理由ない。義母が何か言ったら「このままでいいのですか?老いた義妹の面倒を孫にかけたいのですか?」いっそ義親一緒に出てくれたらいいのにね。家売って仕切りなおすのもあり。損覚悟で!

トピ内ID:0014278534

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相続するのは主さま

041
ポトス
これまで、今後のいきさつはともかく、相続するのは あな自身です。それを大事に活用して下さい。 息子としてのご主人はご自分の身内にあまいように 感じました。先ずはそれを言わないと。

トピ内ID:3719801220

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皆様、ありがとうございます。

🐷
イベリ子 トピ主
まとめてのレスで申し訳ございません。数々のお言葉ありがとうございます! 文字制限内でまとめられず省きすぎてしまいました。 授乳の合間を見てなので時間がかかるかもしれませんが、補足します。 まず同居の経緯ですが、これは皆様が仰る通り私の認識の甘さです。 震災当時、大きな余震がある度に義実家へ赴き安否を確認、 いよいよ食料などがどうにもならなくなった時に避難所へ移動、 私達夫婦は1日かけて食料を確保するという生活でした。 綺麗事ではなく皆が寄り添い励ましながら日々過ごしていたんですね。 そこで男手の無い義実家の心配をするなら同居でもいいのでは? とその当時は夫も私も思ってしまったのです。 義両親は元々賃貸アパート暮らしで、舅の年金と姑の年金+パート代で (義妹を養う位)自活できていました。 夫には息子を妊娠した時点で、迷惑がかかるのは私達ではなく大人になった時の息子だと 伝えた所、すんなり納得して、義妹に出て行くように言ってもらいました。 実はこれを伝える前は義妹からは2万貰っていたのですが、 1万に減額、お金を貯めて息子が5歳になるまでに出ていくよう伝えたのです。 続きます。

トピ内ID:4631906365

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レス続き2

🐷
イベリ子 トピ主
義妹は同居当初、月1万でなんとかごにょごにょ言って、しばらく1万で大目に見ていたのですが、姑も同席の上で、はっきり言ってそれだと赤字だよ。 と私が言ったら2万になったという経緯があり、 甘いのかもしれませんが、それをまた今回減額した事実で言い逃れできないようにしたかったのです。 準備期間は十分にあげたよね?出て行かないなら手荒にいくよ?と言えるように。 姑も同席したので、今後ごねるようなら姑も一緒に出て義妹の面倒を見るように伝えると 夫にも話してみます。 ちなみに伝えた時の義妹は「お金がない・帰る実家(!)が無くなる」 と言っていたそうなので、もっとしっかり夫と協力していかないと・・と思っています。 離婚して家の半分を取ってしまえば早いのですが、 夫と不仲な訳ではなく、息子も生まれて慎重になっています。 あとは私が産後の特別なテンションで物を言っているんじゃないか?と どうしても同居解消についていまいち自信が持てず 冷静な第三者の皆様からの意見を頂戴したかった次第であります。 まずは夫ともっと話し合ってみます!

トピ内ID:4631906365

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よほど居心地がいいのでしょう。黙っていてはわかりません。

🐷
さぼりんまま
では居心地を変えましょう。 1.家賃を取る 占有部分の割合に応じて。たとえばご夫婦の寝室が押入れ含め10畳、ご両親の寝室が10畳、義妹さんの寝室が8畳なら、ローン返済額の10/28をご両親から、8/28を義妹さんから。 賃貸契約書・更新料をお忘れなく。 固定資産税もかかりますから。 2.水道光熱費だけでなく食費・消耗品雑費を頭割りで徴収。 以上2点は経済的に「今無事に家計が回っているか」よりも「将来を重視」 3.ご不便でしょうが洗濯機は輪番制で。 曜日・偶数奇数日で分ける。イベリ子さまの洗濯物は義母様の手の届かない所へ。 4.掃除当番もゴミ出し当番も決めちゃいましょう。 障がい者の義父さまを除いて、義母・義妹・ご主人・イベリ子さまで。 以上皆様でしっかり話し合いましょう。決定後、義母様が義妹さん分を引き受けるのは義母さまの自由。60代ならまだまだいけます。 ご両親が経済的にきついなら、ご主人と義妹さんが不足分を。 >同居開始してすぐに姑から「小姑は甘やかすね」と夫がいない所で言われました。 ↑ご主人には報告しましょうね。

トピ内ID:8295165093

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