悪気が無いのか有るのか分からない姑

レス16

（トピ主 3 ）

😣

モモラ

2009年03月22日 09:53

ひと

３０代夫婦で子供が１人いますす。義理の実家は遠方で義理の両親には年に１回会うか会わないかという関係です。
会えない分、子供のビデオや写真を送ったりとマメにコンタクトとっています。
お姑さんはあっけらかんとした性格だと思います。趣味はおそらく手紙を書く事です。結婚してから長い手紙を何度も貰っています（パソコンや携帯は持っていない）。他愛のない話題の時も有れば、お叱りの時もあったりなど様々です。
今までは何を書かれても適当にやり過ごし、簡単な返事を書いてやり過ごしてきたのですが、妊娠中に「早産だけはしないで」とか「出産は病院に頼るものではない」とか妊婦が負担を感じる表現などが増えてきた頃から、読むのが億劫になってきました。
それでも気にしないでおこうと努力していたのですが、私の子育てが手抜きで子供が可哀想と延々と書かれてからは、嫌になりました。その後返事をしないでいたら、そんな事無かったかの様な優しい文章の手紙を貰ったので、その返事がてらに自分なりに努力して育てている事や、病院などの指導に従っている旨を伝え、お姑さんのアドバイス自体は有り難く受け取っている事を書いたらそれを読んでカチンときたのでしょう。その後の返事自体は柔らかい感じでしたが「モモラさんの返事は要らないわ」ときたので、やれやれと思っていたら今度は私の実家へ送る様になり最近異様に失礼な内容を実家へ送っていました。電話では普通の常識人という感じでどっちが姑の本当の顔なのか困惑してしまいます。手紙を辞めて欲しい事をどうやって伝えたら良いのでしょうか？　

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わ～、わたしの母みたい！

ゆかぴー

2009年03月22日 16:50

いるんですねぇ、こういう人！わたしの母も手紙を寄越します（この頃はFAXだったりも）。ぐちぐちと自分がいかに苦労したかとか、わたしが至らないムスメであったか、とか本人は楽しい手紙のつもりのようで、「あなたも中年なんだから気をつけてネ♪」などと軽口（のつもり）のフレーズに音符マークとかついていてグッタリします。わたしの場合は実母の事ですので、何度もはっきり「迷惑だ」「言いたいことがあるなら電話して」と訴えていますし、その折に言い合いになったこともあるのですが、しばらくすると何事もなかったかのように手紙がきます。わたしの母の場合も、主人の義理家にも手紙を送っているのですよ。母は「旦那君の親とも仲良くやってる自分」と勘違いしているので、本当に嫌になってしまいます。主人にも義理家にも事情を話させてもらって、ご迷惑をお詫びしてはいるのですが……。解決法でなくて申し訳ないですが、こういうことは治りません。それどころかますます老いるに従ってくどくなると思われます。難しいとは思いますが、なんとか流していかれますよう。応援していますよ！　

トピ内ID：0804214197

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大変ですね…。

☂

アクア

2009年03月22日 17:47

お姑さん、暇を持て余していらっしゃるのでは？その上での、ご趣味である「手紙」。手紙って普通、机の前に座って、お相手(モモラ様の事です)を思い返しながら、『そう言えば、モモラ様とはこの前こんな事があったな』とか、『そう言えば、モモラ様にあの事を報告しておかなくちゃ』など、書き足していくものだと思うんです。お姑さんがお暇だったとしたら、手紙を書く際の、あなたの事を思い返す時間が、必要以上に有る訳です。と言う事は、『そう言えば、あの言葉には、ちょっとカチンときたっけ…』とか、悪い印象のものまで蒸し返されてしまい、結果イライラしてしまい、その様な内容の手紙になるんだと思います。ですので、ご提案なのですが、お姑さんに、もっとご趣味が増えて、『モモラ様にかまっている時間なんて無いわ！』と思わせる事は出来ないでしょうか？私も手紙を書く事、大好きです。でも書き手は、届くのが楽しみになる手紙を書くのが、大前提だと思うんです。

トピ内ID：8992769888

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自分で自分の首を締めている姑さん

🐱

きららママ

2009年03月22日 17:47

どのように失礼な手紙をご実家に送り付けられたのかわかりませんが、そのまま伝えるのが一番よいのでは？価値観や意見の相違は人間なら当たり前のこと、トピ主さんが姑さんの意に添う返事を手紙に書かないからといって、ご実家宛に手紙を出すというのは失礼な内容でなくても変だと思います。私ならまず主人に、何故このような失礼な手紙を実家へ送ったのか、今後、姑さんに対して平常心でいられなくなりそうだと訴えて、対処してもらうかなと思います。

トピ内ID：0086442377

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ご主人の出番でしょう

🛳

丸子

2009年03月22日 15:35

＞手紙を辞めて欲しい事をどうやって伝えたら良いのでしょうか？　ご主人に今までの手紙を見せて、ご主人から失礼な手紙はやめるように言って貰いましょう。特にご実家への失礼なお手紙はすぐやめて貰いましょう。イヤなことを書いたお手紙には、思い切り丁寧に相手をもちあげたお返しをすると効果があることがあります。イヤなことには答えないで良いのです。「早産だけはしないで」なんて言葉は無視しましょう。あくまでも、相手と同等になろうとせず、いつも良い人でいれば、相手も変わることがあるのです。でも、それが無く、いつまでも感じの悪いお手紙なら、まずご主人に読んで貰って、害がなければトピ主さんも読めば如何ですか？お姑さんとのおつきあいはご主人を通してするのが一番ですよ。

トピ内ID：7512633330

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お姑さんは、普通の常識人ではないですね・・・

みみこ

2009年03月22日 18:16

はじめまして。大変苛立っている事とお察しいたします。私も常識人ではない姑を持っているため人ごととは思えません。お姑さんの本当の姿は「嫌な手紙を書いてくる」その姿ではないでしょうか。電話では常識人のように振舞っているあたり、私の姑とほんとよく似てる！しかも失礼と感じる内容のものを、モモラさん実家にまで送るなんて悪意がないとできないことですよ。ご両親はご立腹されているでしょうし、モモラさんが心配でしょう。私は悪意あると感じた時には、やり返すことにしました。私なら、その手紙をまとめて、舅に見てもらうか、姑の兄弟がいればそちらに送り、困っている旨を伝えると思います。本人に言ってもとぼけられると思うから。そういう人はいつも「そんなつもりない」と言うんです。ご主人の対応も気になりますが、まずは「これらの手紙を実家に送りつけられて、非常に失礼だと感じている」事は伝えたいです。ちなみに私のところは、夫が姑の妹（叔母）に相談し非常識を理解してもらって以来２年会っていません。

トピ内ID：3343915468

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手紙には返事しない

🐷

たっぷり子

2009年03月22日 18:16

どこにでもそういう姑はいるものなのですね。返事が来ると思うから手紙を出し続けるのだと思います。なので、読まないで放置はいかがでしょう？ご実家にも送りつけるなんて、よほどおひまな方なのでしょうね。うちの姑も似たような感じです。夫の実家が３０分圏内と近いので過干渉もすごいですよ（しかも私にばかり。本当は息子にかまってほしいのに、ウザがられるので私にきたのでしょう）うちの場合は、電話と訪問でした。妊娠中には特にひどく、２日に１回は来るか電話され、そんなにデブると息子は浮気する、だの妊娠したからって甘えるな、だのものすごいこと言われ続けましたよ。で、夫といえば知らん顔。なので私はよい嫁をやめ、一切姑からの電話をとらなくなりました。トピ主さんの夫さんはなんて言っていますか？トピ主さんの味方になるような人ではないのなら、自分で戦うしかないですよ。お互いつらいですよね。でも病気になる前に立ち上がりましょう。

トピ内ID：7993992312

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本当にあっけらかんとした人がそんな手紙書く？

けらかんこ

2009年03月22日 18:16

どっちも本当の姑さんなんでしょうね。何で年に一度会うか会わないかの人に、あなたの子育てじゃ可哀想なんて言われなきゃなんないんでしょうね。悪気のない人はそんな手紙は書かないんじゃないんでしょうか。実家に来る手紙は受け取り拒否で送り返してしまうとか。嫁に行った娘ですらそんなつきあいのうすい人の対応を、実家がしないといけない義理はなさそうに思えます。内容が内容ならなおさら。嫌ですね。

トピ内ID：5591068129

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これだけ

怒れる妊婦

2009年03月22日 19:32

＞「出産は病院に頼るものではない」生み出すのは自分です。産科医は出産トラブルがあった時に対応してくれるだけです。命がけだという事は昔も今も変わりません。不安かもしれませんが、頑張ってください。それはさておき。趣味も無く、寂しいのでしょうけど迷惑ですよね。一枚ずつ毎日はがきをだすとか、はがきに一文字ずつ３０日で１文章とか、いっそ手紙はすべてご主人に回すとか・・・無視が一番かもしれません。

トピ内ID：0748077917

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私なら

ヤギの郵便

2009年03月23日 11:50

そんな不愉快なもの、読むだけ時間の無駄なので、開封しないで捨てます。絶対に伝えたい重要な用件なら電話してくるでしょう、多分。ご主人が「ふざけた手紙送ってくるな」と言ってくださるのならそれが一番ですけどね。

トピ内ID：5139950606

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トピ主です、有り難うございます。

😣

モモラトピ主

2009年03月23日 11:50

皆さんのレスを読んで、少しホッとしています。やはり、悪意があってやっているんですね（涙）。子供の出産時は高齢出産だった為、病院も地元で一番のところにかかりました。詳しい事は省きますが出産時、病院の体制のおかげで私は大変助かりました。姑さんは出産は自分の力でと力説していましたが、真に受けていたらえらい事になっていたのです。しかし、そんな事は友人からのアドバイスでもありがちなので気にしていませんが、姑さんはどんな事でも自分経験が正しいという感じで、手紙に書いてきます。対して電話ではあっさりなので、あまり怒る気にはなれないのが付き合いの仕方の難しいところです。夫は手紙を殆ど読みません。連名できていても気が向いた時にちらっと見る程度です。そして、嫌っています。親だから心底は嫌っていないと思いますが、今回の件でも言えば怒ってくれるでしょう。しかし、姑さんは息子に怒られてもこたえないと思います。むしろ、嬉しがるでしょう。普段息子と会えないですから「○○が怒ったの！（嬉）」って感じだと思います（笑）。

トピ内ID：9485741365

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トピ主です・２

😣

モモラトピ主

2009年03月23日 12:38

姑さんは・・・暇です（多分）。よく喋るわりには社交的では無いと思います。内弁慶なタイプかもしれません。家を取り仕切って切り盛りする事が生き甲斐だった様ですが、私という他人が入った事により（といっても殆ど会いませんが）コントロールが出来なくなる（夫はコントロールされてませんがしているつもり）のを恐れているのかもしれませんね。仕返し？の実家へ手紙に私の身体の内部について触れられていて、「モモラさん重病かもしれませんよ」と脅す感じでした。表現がグロテスクで書くと削除されそうなので書きませんが、下品な表現が有りぎょっとしました。産後半年なので、勿論体調を崩す人も中には居るでしょうから、身体を心配してくれるのは分かるのですが私は経過は至って良好です。実家の高齢の両親があの文章を読んだかと思うと可哀想ですし、恥ずかしいです・・・。持ち上げた返事、良いですね。効果はあるかもしれません。単純そうですから。返事をしない・・・そうですね。ノーリアクションが良いかもしれません。舅さんは常識人っぽい人ですが、おとなしいタイプですし姑さんと仲が良いので、言っても駄目だと思います。

トピ内ID：9485741365

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手紙を添削しましょう

そりゃ疲れるわ

2009年03月24日 19:12

返事を出すのではなくこんなことを書いたら相手がどれだけ不愉快に思うかという観点で添削して返信してはいかがでしょう。手紙で返すと証拠が残るから電話の方がモアベターですが。

トピ内ID：5510872656

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トピ主です

😣

モモラトピ主

2009年03月25日 16:11

夫に相談しました。今まで一度もお姑さんを悪く言った事が無いだけに、夫も面食らっていましたが物わかりの良い嫁をやっていては疲れてしまうとおもい正直に言いました。夫が言うには、姑さんは大病の経験があり人一倍健康面に煩く家族に関してはちょっとの事でも異変に感じて動揺してしまい、それを文章に書いて消化するタイプと言ってました。それを聞いて今までの言動が理解できた気がします。子育ての文句もやたらと健康面に関してだったのでもの凄く良く言えば「大病をした身だからこそ、孫の身を案じて」という使命感みたいなものだったのかな～と。でも、本人の自覚は無いにせよ暇で且つ精神不安定なので、相手に不安感を煽って同じ境地に引っ張り込みたい・・そんな気持ちを常に抱えていて、それが今回私の実家へ書いてしまった手紙の様な気がします。無意識のうちにやってしまったのかもしれませんが。一応夫は電話で手紙にそういう事は書かないで欲しいと伝えていました。今後どうなるかは分かりませんが・・・。姑さんは近所にカウンセリングを受けられる場所を探した方が良いのになと思いました。

トピ内ID：9485741365

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旦那さんが読まない姿を見て、学びませんか？

まつりだわっしょい

2009年03月25日 16:11

手紙を送ってこられても、相手にする必要は無いと思うのです。折角だから出産を期に「忙しい」を理由にして止めたら良かったのに。旦那さんがこの手の手紙を受け取って真剣に読んで相手にしても、疲れて返ってストレスを溜めるだけだと心得ているから無視しているのでは？それなのにトピ主さんは一人で頑張って、独り相撲している感じですね。やれやれ。旦那さんに初めに相談して相手にしないように心がけたら、トピ主さんの両親にまで被害をかけなくて済んだかもしれないのに。幸いにしてトピ主さんの両親が黙っているタイプじゃなくて本当に良かったですよ。これでトピ主さんの両親までもが二人で抱え込んで二人相撲されたら、それこそトピ主さんにとって厳しい状況になるのじゃないかしら？答えは旦那さんにあると思うのだけど、そんなに頼りないですか？

トピ内ID：1041995091

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開封しない

むぎちゃ

2009年03月25日 16:54

　トピ主さん宛てに来ても開封しない。あるいは，開封して中に手紙以外のものが入っていたら問題なのでそれだけ確認したら，手紙を読まずに捨てる。　トピ主実家宛の手紙は，親御さんに「あちらの義母様，少し認知がはいってしまったのか，支離滅裂な文章を送ってきちゃって…」とでも言って，開封しないでトピ主宅にまとめて転送するようにお願いしてみてはどうでしょうか。　まさか面と向かって，朱書きで「受け取り拒否」なんて書いてポストに突っ込んでくれとも言えませんから，トピ主さん宅に送ってもらって，まとめて宛名だけ消したら燃えるごみにでも出せばいいと思います。　　読む必要はありません。　ところで，お姑さん，悪気が無いのかあるのかということですが，悪気が無い人の方が問題では… 　だって，悪気があって嫁いびりしてるとしたら，それは意地悪してるだけだからいいのですが，悪気がなくてこれらの行動をしていたら，よかれと思ってやったことが自然にやることなすこと全て悪意に満ちた結果になるんですから，すごく怖いです。何が悪いかわかってない人の方が問題ですって…

トピ内ID：5463533021

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返事は電話で

💡

さのすけ

2009年03月26日 12:49

『長い手紙』『電話ではあっさり』ということなので…、たぶん、お義母さんは手紙（文章）を書く、ということに関しては頭がいいんだと思います。そして、自分でもそれを自負していらっしゃる。しかし、電話（会話）になるとまったく自分の言いたいことが言えない…、のかも？会話のスピードについていけないとか、トピ主さんもありません？「ああ、あの時こう言えばよかった」って後で悔しくなる事。頭が良ければ良いほど、うまく切り返せない自分が悔しいんじゃないでしょうか？でも、今回の件でトピ主さんがそれにわざわざ付き合うことはないと思います。というわけで、お母さんが得意な手紙が届いたら、お母さんが苦手っぽい電話で返事をするのはどうですか？「お手紙ありがとうございます～！今届きました♪書いてあった○○の件ですが～…」を何度か続ければ、手紙来なくなるんじゃないかな？だって電話って、わざわざ手紙書いた意味がうすくなりますよね（笑）逆に電話が頻繁になっちゃったらごめんなさい。

トピ内ID：6861247896

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