息子の友達親子と距離をおきたい

レス124

（トピ主 2 ）

😢

ももんが

2009年03月23日 10:46

子供

息子とA君（年少）は仲良し。A君親子（母子家庭。別居中？）が我が家に頻繁に出入りするようになり、食事やお風呂、時には泊まりに来るようになりました。息子は大喜びですが、フルタイムで働く私は正直クタクタ。家の中はメチャクチャ（息子も一緒に散らかします。私が神経質なのだと思いますが）です。（主人は変則勤務なので私と子供達だけよりA君親子がいる方が安心のようで「いつでも来てやって」と以前A君ママに言った。）「ももんがが辛いなら断れば？」といいますが、あまり断り続けるとA君から泣いて電話があり。

ママから「都合のいい時でいいから行かせて。」と言われ、承諾してしまいます。なるべく休みの前日にお願いしていたのですが、ママはソファーで寝てしまい、起こすと「疲れてるから寝かせて」と泊まりになってしまい、翌日も一緒に行動。また食事にお風呂。となるので最近は平日にしています。頻度は週一くらいです。

下の子（７ヶ月）の世話もあり、私は食事もお風呂もままならないのに、A君ママが息子達（時には主人も）と食卓を囲んでいるのを見るとイラッとしてしまいます。私は平日も休日も基本は家族だけで過ごしたいです。（息子はA君といると楽しそうですが）休日の遠出はママだけではキツイ事もわかります。何人乗ってもガソリン代、高速代は変わらないし、食事も量を増やすだけなので手間もかかりません。

なにより息子達も喜んでいるし、私の気持ちだけの問題です。それに休日は外食したいのですが、「お金がないから車でパン買って待ってる」というので、家で私が作る食事かファミレスやインターでの食事（それ以上は奢れません）になる事もイヤです。息子には「嘘はだめ」と教えているので、体調不良や用事がある等、嘘は言えません。（後で追及されるし「昨日○○へ行った｣等言う）波風たてず、距離を置きたいのですが、同じような経験をお持ちの方いらっしゃいますか。

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きっぱり！

🐶

らんらん

2009年03月23日 15:24

ここまでになると波風立てずにやんわりとなんて無理でしょ。きっぱりとお断りしましょう。

トピ内ID：3372598035

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あなたの家ですよ

あれば八朔

2009年03月23日 15:24

これじゃ、誰の家族なのかわかりません。風呂？泊まり？親戚じゃないんだから。「疲れてるから寝かせて」って・・・。驚きです。頼られすぎです。ちゃんと断りましょうよ。「フルで働いてるし、もうくたくた。私には赤ちゃんもいるんだし。」と。子どもが遊びたいなら、「たまには預かって」と、自分の子を預けましょう。シングルだろうと何だろうと、自分の家庭は自分の家庭。踏み込まれすぎです。嘘は駄目・・・それは大事なことですが、体調不良でいいじゃないですか。トピ主様は充分「具合が悪い」状態だと思います。精神的に休まらないんですから本当にノイローゼになってしまいますよ。今、心を鬼にして断らないと１０年も２０年もこのままですよ。そのうちそのママさん親子と、ご自分の旦那様＆お子さんが家族になってしまいますよ。それくらいの危機感を持って断りましょう！「子供同士遊んでもいいけど●時までね。それが守れなければもう遊べない」でいいです。で、守れなかったらマジ切れでOK。じゃないと、あなたのお子さんも「他人の家でここまでしていい」という認識で育ってしまいますよ。

トピ内ID：0377329094

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正直に

もしもし

2009年03月23日 15:24

フルタイムで働いているから、いつも調子がいいというわけではないし、正直疲れていてきついから遠慮してもらえるかな、と言ってみたらどうですかＡ君が泣いても、疲れているからで通しても何ら問題はないと思います。Ａ君とＡ君ママからすれば、楽が出来て食費も浮くしとぴ主さんを利用するころはやめられないですよ。とぴ主さんの子が喜ぶからと、ずっとその状態をつづけることは納得できるはづがないし、、こどもにもいつもいつもではお母さんも大変だからわかってね、って言ったらいいのでは、、相手は堂々と図々しく出来る人なんだからとぴ主さんが強くなって堂々と断るくらいの気持ちをもたないと変わるものではないと思います。今言うか、これから先ずっと我慢して使われるかしかないのでは、、とぴ主さんの気持ちしだいだと思いますが、

トピ内ID：7922919304

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え？奢ってんの？？

ぼん

2009年03月23日 15:24

泊まらせて、食事の用意までして、さらに外では奢りですか？？？お人よしすぎますよ・・・嘘はダメ、と教えているなら子供の関係ないところで言い訳を考えましょう。例えば「今まで高速代とか食事代、私のお小遣いから出してたんだけど・・うちも余裕があるわけじゃないから、将来のこと話し合ってお小遣い減らすことになったの。」これで一緒のお出かけはナシ。そして、「ママは疲れてる」これは嘘ではないはずです。下の子のお世話で大変なのですから。「下の子も段々自我が出てきて毎日大変なんだ・・私も疲れてるからしばらく泊まりは勘弁してね」で魔の２歳が終わるまで延々パスできます。・・というか私なら夫にも協力してもらって、一度「来ていいよ」と言った日に過労で寝込んでみたりしますね、こんな状況なら。で、お子さんにもパパから「ママは疲れてるから、お友達と遊びたくても無理いっちゃダメだよ」と諭してもらい、友人にも夫から「今日約束してたようだけど、無理してたみたいで寝込んでる。しばらく泊まりはパスしてほしい」と言ってもらう。泣いてる子供に電話させるなんて、友人、なかなか策士ですね。悪い意味で。

トピ内ID：0194389604

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餌付けしてしまってる

むぎちゃ

2009年03月23日 16:43

　下のお子さん（小さい）もいるのに，トピ主さんにだけ負担が来ている状態で，断らないなんておかしいです。だって，ストレスの溜まったトピ主さんのケアはいつどこでするの？自分の家なのに心安らがないなんておかしいです。「まるでＡ親子とトピ主さん旦那＆上の子で家族（ごっこ），トピ主さんが下の子と一人親家庭状態」な状況に不満なトピ主さんの気持ちは理解できます。どうみても頼られてうれしい旦那さんがおかしい。　きっちり断っていいんです。今までなぁなぁにして来た分，いきなりガツンと言えないのはわかります。辛いですよね。でも，言い方は悪いけど「おでかけのアシ」「上げ膳据え膳でのごはんと無料休憩所＆託児所」という餌付けをしてしまっている以上，ここらで断らないと本当に家庭を乗っ取られてしまいかねません。まずは，自分の親に相談しましょう。　そして，トピ主さんが勘違いしてることを1つ。　車を出す。高速代もガソリン代も変わらないなんてこと以上に，事故があった場合（もらい事故なんかでも），責任問題に発展します。乗せてもらってたんだからいいのよ～なんてことにはなりません。絶対に断りなさい。　

トピ内ID：4020347200

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続きです

むぎちゃ

2009年03月23日 17:12

　息子さんへの躾の「嘘はダメ」と大人の角を立てない言い回しの「嘘」は違う物です。一緒にしないこと。　各家庭ごとに，家庭の事情があるんだから全てを明るみに出す必要はないし，子供が仮にその子に～へ行ったと言ってもいいじゃないですか。どうしてダメなの？「家族で」出かけることに何故罪悪感を持つの？必ず誘う義務はないし，家族の絆を深めることも大事じゃない。互いの祖父母宅とかなら，赤の他人を誘うのはおかしいし。　もう，彼女と距離を置く手段は何でもいいんです。子供を習い事（スイミングとか英語教室とかなんでもいい）に入れるとか，あるいは別のママ友を見つけるとかでいいじゃないですか。行動を一緒にする人を別にする。　電話も彼女からの着信を鳴らないようにするとか出来ませんか？　子供には，Ａ君と遊ぶのは園だけにしてね。少しママ体調が悪いんだと説明したらどうでしょうか。我慢して家事までは出来るけど来客は無理だと。そりゃ遊べなくてぐずるかもしれないけど，家主である大人の意見が子供に遠慮って本末転倒かと… 　自分が悪者にならずにすむ解決法はありません。家（と夫）を乗っ取られる前に頑張って下さい。

トピ内ID：4020347200

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ハッキリ言って良いと思います。

💤

爆睡中

2009年03月23日 17:12

これからは、ガソリン代も外食代もご飯の材料費も頭割りか折半にする約束をして貰いましょう。それが嫌なら、もう今迄の様に付き合えない事を伝えて構わないと思います。それと家に招待するのは息子さんだけにしたらどうでしょう。なんだか弱みでも握られてるみたいな利用のされ方ですね。

トピ内ID：3221055224

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断る

🐶

どろんじょ

2009年03月23日 17:12

嘘はいけない、に縛られることなんてないですって。子供だって少しずつ上手に断る方法を覚えるものです。いつもいつも本音で付き合うものではないってね。追求されようがどうしようが断ればいいんです。 A君からの泣き声電話には出なきゃいいんですよ（NDを導入しましょうよ）。保育園で声をかけられても「いま下の子の夜鳴きでヘトヘトなの」くらい言ってとっとと帰ればいいんですよ。自己防衛というのは大事です。お子さんが将来図々しい人間にいいようにされても平気ですか？今のトピ主さんにように。

トピ内ID：6956660879

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嘘をつく必要はありません１

駄菓子

2009年03月23日 17:12

お疲れ様です。常識で測れない人に取り憑かれてますね。嘘も何も、他の方の仰る通りあなたが疲れてるという理由でお断りして良いと思います。一方的に、金銭的にも体力的にも精神的にもただ寄っ掛かられ、相手親子の為にあなたとあなたの家族が疲弊するのはどう考えてもおかしいです。私ならまず、ご主人と話し、私はもう限界だ、休日は家族で過ごしたい、だからキッパリ断りたい。あなた（ご主人）にも協力して欲しい。自分と同意見でバックアップして欲しい。私に勝手に断ればというなら、彼女たちへの協力はあなたが主でやって欲しい。そして、子供にも「ママはお友達がくるとお世話が増えて疲れるの。今まで頑張ったけど、少し間を開けたい。お休みの日は家族ですごしたい」とかなんとか。そろそろ家庭のルールを覚えて貰いましょう。例えば、遊びにくるのは、了解を得て、時間は6時まで。お泊まりも同様にママ（主に世話をする人）に聞いてから。休日は家族で。もしくは、子供だけならつれてってもとか。子供と相談してきめてもいいですが、決定権は親にあると理解して貰いましょう。

トピ内ID：7565421100

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嘘をつく必要はありません２

駄菓子

2009年03月23日 20:54

ながくてすみません。そして、相手家族にも一方的にいいましょう。あなたの家のルールです。今の状況は私にはきつい。自分が疲れてるので我が家であなた（相手親）がくつろいでいて、私は後片付けなどに追われてるのには、限界だ。今までは子が喜ぶと思ってムリしていた。ムリなく長くつきあうためにも遠慮して。神経質だから、誰に部屋もきれいな状態でないのもつらい。（私はきにしないとか言われても「自分は嫌、限界」で通して）親にも子にもそれぞれいいましょう。子供になきながら電話させてきたら、相手子の話を聞き、相手親にかわって貰い、断るなり、受けるなりにします。子供も気持ちも分かりますが、親が健康で、平穏でいられるからこそ、子育てだって余裕をもってできるのです。このままではあなたが倒れます。相手親はいい寄生先を離したくなくてすがってくるでしょうから、ご主人、子供とシッカリ話し、バックアップを得てから相手に伝えて下さい。母子家庭とのことで同情はしますが、あなたが犠牲になって、相手親子を癒やしたり幸せにする必要はないはずです。あなたが犠牲になれば、次は子供が、ご主人が犠牲にされます。頑張って下さい。

トピ内ID：7565421100

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きっぱりはっきり断りましょう！

2009年03月23日 20:54

ここまできたら波風立てずなんてムリですよ。誰が聞いてもA君母子（というよりAくん母ですね）が非常識でしょう。正直に言っていいんですよ。「私はもう限界。働いているし、あなたがた親子のお世話で疲れてしまって自分の家だというのに心から休めない。食材費だって正直かかってる。距離感が全くない友達関係になっていると思う。このままだとあなたがた親子を憎んでしまいそうになる。少し離れましょう」いいにくかったらメールとか手紙でいいんです。子供たちは楽しそうだしとか、そんなのは無視していいんです！子供たちは日中の幼稚園や公園で遊べば十分！そこまで楽しませてあげなくていいです！ママが疲れてしまってストレスがたまって嬉しい子供がいますか？ Aくんちが母子家庭なのはそれはそちらの事情です。同情していてはキリがありません。 Aくん母子とご主人とお子さんが食卓を囲んでいて、まるでそこが本当の家族のよう。主さんはお手伝いさんですか？違うでしょう！がつんと言ってください。それで縁を切られたっていいんですよ。普通に考えたらトピ主さんの感覚の方が正しいのですから。

トピ内ID：7829997387

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もはや「普通」の域を超えている

💋

あめちゃん

2009年03月23日 20:54

お友達もトピ主さんも「普通」の域から大きくはみ出しています。親戚でもあるまいし、週に１度の夕食、お風呂、お泊り、翌日の外出、食事－－あり得ません。夏休みに１泊とか、それもお互いの子どもが泊まりあったりとか、持ちつ持たれつなら分かりますけど。「小さい子どももいるし、実はとても負担になっていた。今後は夕食は別々に食べて、休日に遊びたいならお泊りではなく次の日にまた誘って。家族の用事がなければ遊べるから」とはっきり言ったほうがいいですよ。お友達がシングルマザーだから、可哀想で断れない、というのもありませんか。一人で子育てして、大変そう、と同情している。お金を出してあげるのもそのせいではないですか。そういうのは、相手の方に失礼な感覚かもしれませんね。

トピ内ID：0150933618

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習い事はいかがでしょうか？

tata

2009年03月24日 11:34

辛いですよね。お気持ち分かります。ハッキリと言い辛いのでしたら、堂々と嘘をついてもいいんじゃないかな？と思います。嘘も方便です。仕事でクタクタなのに、お客が来る事でリラックス出来ない。家事や育児もそうだけど、仕事にも悪影響してしまうと旦那さんに自分の気持ちを伝えるべきだと思います。旦那さんが余計な気遣いをする事で居やすくなってる事もあるのですから。それから、お子さんに何か習い事をしてみたらどうでしょうか？お金が無いのなら付いても来れないでしょうし。習い事や好きな事を子供さんに見つける事で、息子さんも自分の時間を大切にする事を覚えるのではないでしょうか？頑張ってくださいね！

トピ内ID：4877960217

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疲れてる、ではなく体調不良、で。

クラウディア

2009年03月24日 11:34

この手合いは精神論で「大変なの」とか「疲れてる」では「お気遣いなく」「気にしなくていいから」と切り返してくるので、「体調不良」「頭が痛い」と物理的に無理だと断り続けましょう。〇時までなら、などの条件つきもしばらくは止めたほうがよいです。居座られるに決まってますよ。休日のお誘いも「家計が苦しいからガソリン高速代は半分ね」ときっぱり。精神論に逃げ込まれないに気をつけて対処してください。息子さんには嘘をつかず正直に「ママは疲れて病気になりそうだからしばらくはお友達を家に呼ばない、休みの日も家族だけでゆっくりしたい」と言い聞かせましょう。

トピ内ID：1298526077

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危険

かな

2009年03月24日 11:34

Ａさんはひとり親家庭なのに、まるでＡさん息子の父親と兄弟とお手伝いさんと運転手まで手に入れて、随分ないい生活ですね。どうか本当に旦那さまを取られないように。

トピ内ID：6344564851

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それは大変

☁

まみ

2009年03月24日 12:34

いつもご馳走になってるなんてお友達親子甘えすぎだね。やっぱり、正直に仕事も下の子の世話もあって疲れてるから、ていうのがいいと思います。どっちがすんごく我慢してるなんて友達じゃないかも。

トピ内ID：9547148104

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どこかで線引き

reon

2009年03月24日 12:34

子供同士のお付き合いで、子供がよそのおうちに遊びに行ったら、ゴハン時には失礼する、それが「常識」ですよね？トピヌシさんもそうしたらいいんじゃない？「これからは一緒に遊んでもゴハン時じゃないときにしてもらえるかな～？　おやつ一緒に食べるぐらいがいいなー。　理由？ちょっと私の疲れが溜まっちゃってさ～、　お泊りももうちょっとムリかな！」ストレスためる前にこれぐらい言いましょう。というか、これぐらい言うのは「普通」ですよ。週に一度ぐらいのおやつどき周辺だけのお付き合いならまだいいでしょ？でも、それでウダウダ言うような相手なら、そのときこそバッサリ切っちゃえばいいです。

トピ内ID：1152009999

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キッパリ断れないなら変わらない

山茶花

2009年03月24日 12:34

うま～く距離を置くのは無理です。皆さんのレスのようにキッパリ言いましょう。キッパリ言えないなら、今のまま、トピ主さんの自由の無い生活をずっと続けてくださいね。非常識なＡさんが悪いと思いますが、この場合はキッパリ断れないトピ主さんも同罪です。子供は友達と一緒がいいのは当たり前です。それを真に受けてはダメです。

トピ内ID：8644277889

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奢り？？？

⛄

Ｙ

2009年03月24日 12:34

A君のぶんだけ？それとも親子二人ぶん奢ってんの？なんで？？？なんでそんなに著しく対等じゃないの？ A親子はトピ家にくるのは嫌々じゃないんでしょ？トピさんの旦那さんに頼まれて嫌々来てるとかじゃないんでしょ？そうしたら対等であるべきよ。掛かったお金、労働すべて足して計算してきっちり半分ずつの負担にしなきゃダメ！なんで奢るの？なんで一人でご飯作るの？なんか後ろめたい事でもあるの？すごく不思議！同情する気持ちを通り越しトピさんに不信感を抱いてしまった。

トピ内ID：2651758155

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嘘は駄目なのですよね？

まつりだわっしょい

2009年03月24日 14:01

でしたら、トピ主さんの言い分って矛盾が招じますけど。自分に嘘をついてまで我慢する価値あるのですか？友人間のお付き合いは。まあ、何も事情を話さず、せめて旦那さんだけでも愚痴でば良かったのに、全くそういう素振りをせずに行動しているのでしたら、いきなり疎遠は幾らなんでも息子さんの心を傷つけてしまいませんかね？大事にしようと思って大事にし過ぎた結果な訳ですし、息子さんの気持ちは必要最低限以上に膨らむばかりで、批判されると捻くれないか心配です。とりあえず今悩んでいる事情を旦那さんに話せば少しは楽になれるのでは？それともトピ主さんの旦那さんは、頼りにならない存在なのでしょうか？けど、そんなに奥さんも入り浸って、旦那さんとの関係は大丈夫ですか？身近な女の人って意外と怖いですよ。多分何も無いと思いますけど。良い様に利用されて、あげくまで旦那さんの心まで奪われてしまったら本末転倒ですからね。ちゃんと上手く理解して貰った方が良いです。難しいけれど、頑張って。

トピ内ID：6091375895

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夫とシングルマザーの彼女

🐧

なまこ狸

2009年03月24日 14:01

が、懇ろな関係になり、主さんの立場である私の友人が、彼女の子供と我が子のお守り役兼彼らのお手伝いさん代わりに大いに利用されてしまいました。知らぬは本人（友人）ばかり、友人が留守の間は自宅はホテル、友人夫の出張は彼女と彼女子供のお泊りデート。そのうち、彼女に旦那さんの子供がデキ、離婚を迫られ、ただいま別居中です。子供たちは同じ学年同じクラスのため、友人のお子さんは彼女の子供から、「早く離婚するようにおばさんに言えよ。父さんはお前ら家族が嫌いなんだって。」と直接言われ、不登校です。

トピ内ID：2766128896

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息子さんにも良くないと思います

どーなぷ

2009年03月24日 14:29

きっぱり断るべきというのはまったくもってその通りですが、追加で一言。家族と他人の線引きがきちんと出来ていない状態は、息子さんにとっても好ましくないと思います。今のお付き合いが続いたまま大きくなってしまうと、イベントでもないのにだらだらとお邪魔したあげく泊まってしまうような関係を変だと感じないような少年に育ってしまうかもしれません。それから、下のお子さんがお兄ちゃんと同じようにお友達を呼んで泊めたいと言い出した時、どう対応しますか？あの子は特別であなたのお友達は泊まりでは呼ばないというのもおかしな話ですし。家庭のけじめを立て直す必要があると思います。正直な話若い頃には飲み会の流れで友人の下宿に押しかけたこともありますが、あらかじめ計画していたのではないお泊まりは、常識的に考えればだらしないことと思います。

トピ内ID：0369967681

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嘘はダメ、とは？

☀

しとらす

2009年03月24日 16:24

ももんがさん、幼い頃から『嘘はダメ』と言われて育ったのではないですか？　幼い頃から親の言う事を聞く『手のかからないよい子』なのではないですか？もう、親からの呪縛を解いてください。貴方が親の立場なのです。『他人を陥れる嘘はダメ』なのです。

トピ内ID：0723925526

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これほど酷い｢同じ経験をした人｣は多分いないと思うので

寒の戻り

2009年03月24日 16:24

第三者の立場でレスします。息子が喜んでいるから、を中心に考えているからおかしいのです。常識や礼儀を教え育てるのは親の務めです。この親子が異常でしょう。息子さんに道理というものを教えてあげてください。そして友人同士というからには対等かそれに近い付き合いが絶対条件です。あなたがかわいそうな親子と割り切ってボランティアをする気がないなら、はっきり線を引かなくては駄目ですよ。

トピ内ID：3559982257

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ずうずうしいにも程がある

🙂

さーや

2009年03月24日 17:10

＞お金がないから車でパン買って待ってるこの発言も嫌味でゾッとします。相手から返ってくる反応をわかってるくせに平気でこういう白々しい事言う人嫌いです。それにしても、何故ここまで入りこんでくるまでに一線置かなかったんですか？ももんがサンもいけませんよ。何回か遊んでいるうちに「あ！この人・・・」って思う所あったはず。気づかなかったと言うなら鈍感です。いくら母子かもしれませんが相手はご主人もいるんだし、もっと気をつかうべき。ソファで寝られたら「ゴメン、そろそろいいかな？」で帰るよう促すべき。それをしないから裏を読まれてるんですよ。悪いけど私だったら子供さん１人だけを預かって泊まりはナシにします。毅然とした態度を示せばそれとなく離れていきますよ。フェードアウトしても仕方ないくらいの気持ちがなければ今後さらにズカズカきますよ

トピ内ID：4703183966

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断り続ける

💡

さのすけ

2009年03月24日 17:10

事、ここに至っては、もはや波風立てずには無理かと…。でも、ハッキリ言ってしまうよりものらりくらりと断り続けるほうが、お互い『波風に気付かぬふり』は出来ると思います。「ごめんね～。」「今日は無理なの～。」とずっと言い続ける。理由は、いちいち言わなくてもいいんです。断り続けて泣くＡ君を諭すのは、Ａ君ママです。トピ主さんじゃない。トピ主さんの役目は、Ａ君と遊べない息子さんのフォローですよ！

トピ内ID：2927644933

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たかられている事・・・・の自覚が大事だと思います。

😀

2009年03月24日 17:10

小町の相談に良く出てくるのが「波風立てずに・・・」の台詞です。この他にも「かわいそうだから・・・」とか「子どもが喜んでいるから」とか、よく出てきます。ほとんどのレスに共通しているのが「いい人であることを止めましょう」「ハッキリ断りましょう」です。主様は「嘘をつかない」事を子どもさんに教えているつもりでしょうが、同時に「断れない自分」を子どもの前にさらけ出していますよ。怖いと思いませんか？子どもさんに「たかられている母親の姿、タダ働きさせられている姿」を見せているのですよ。子どもは覚えていますよ。やがて子どもも「自分の事は差し置いて、人に尽くしまくる人間」に育ったらどうします？「距離感」を覚えさせる事も大事ですよ。思い切って（波風立てずとか考えずに・・）ハッキリＮＯと言いましょう。

トピ内ID：9450593597

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このままでは・・・

🐤

ピノコ

2009年03月24日 17:37

ちょっと辛口ですが、このままでは新たなトラブルを抱える事になるかもしれませんよ。他人の家でお風呂に入ったり、ソファーで寝てそのまま泊まるなんて、常識のある人には思えません。自分と子供の食事代も負担しないなんて、この先借金を申し込まれたらどうしますか？きつい言い方ですが、お人よしというよりちょっと呆れてしまいました。相手を選んで節度のある付き合いをなさった方が良いと思いますよ。早めに距離を置いた方が良いです。理由はトピ主さんの体調が悪いからでいいのではないですか。息子さんにも嘘をつくことにはなりませんし、幼稚園では遊べるのですから。他にお友達も出来るかもしれませんしね。ご主人ともよく話をされてみることです。うまく解決すると良いですね。

トピ内ID：7585180496

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いったい何時から集まっているんですか？

36才パート主婦

2009年03月24日 18:23

あなたが楽しくないのなら付き合う必要無いでしょう。フルタイムで帰宅したら１７時半は確実に過ぎますよね？そこからお友達の家で遊ぶこと自体がおかしいです。私は最近時短にしましたので、学校や園の後に子が友達と遊ぶことも増えましたがフルタイムの時には園だけで遊ぶ、は当然でした。今は子の友達だけが遊びにくることも多いですが１７時になると「やばい１７時だ！」と慌てて帰宅していく子が多いですよ。その辺りからちょっと考え直してみては？子どものお友達付き合いを大事にしてあげたい、なんてことにしばられて大事な「けじめ」がおろそかになっていませんか。「けじめがないのは躾によくない。だらしないのは私は嫌だから！」で帰ってもらっては？相手のお子さんに「遊びたい」と言われたら「じゃあ子どもだけそちらに行かせるわね。●時前に迎えに行くね」でＯＫですよ。おごる必要も当然なし。ガソリン代金や高速代金は２家族で行くのなら折半が常識です。お泊りなんて月に一度でも多いくらいだと思いますよ…。私は時短で働いていますが、それでも休日は家族でのんびりしたいです。主さんはすごいわあ…。

トピ内ID：6094704825

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トピ主です

😢

ももんがトピ主

2009年03月25日 12:52

皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼になり、すみません。私達夫婦も母子家庭育ちで、最初は同情心からだったのかもしれません（失礼ですよね）母は必死で私達を育ててくれましたが貧しかったです。大勢の方に助けて頂きました。お米を頂いたり（母は返していた？）、銭湯に連れて行ってもらったり（お金は母が？）中学時代からは必死でした。貧乏だからとなめられ、いじめられたくない。強がってつっぱっていました。でも母を泣かせてはいけないと勉強もしました。だから友達は真面目な子からヤンチャな子まで幅広かった。ヤンチャな子は正直怖かったけど、なめられたくないので話あわせてました。・・・Ａ君ママ、ヤンチャタイプなんです。優柔不断で最初に物分りのいい顔をした私が悪いんです。Ａ君だけを預かれるなら気持ちは楽なのですが、ヤンチャ盛りですので、怪我等が心配です。絶対にないと思いますが、主人とＡママとの関係も恐ろしくなってきました。食後、主人が煙草を吸いにベランダや書斎に行くと「私も一服」と一緒に行くのが気にはなってたんです。私39歳、主人42歳、Ａママ29歳美人でセクシーですので。

トピ内ID：9103198527

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