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どうも嫌われたようです。

レス15
(トピ主 2
😢
まるちゃん
ひと
どんなコメントでも良いのでお待ちしています。 都内在住の既婚者Aです。 仕事はしていますが、フルではないため、ある程度自分の自由な時間がとれ、 習い事に通ったり、取りたい資格の勉強をしています。 その習い事の一つでお料理教室に通っております。 サロン風のお教室で、毎回6名ほどの少人数で教えていただいております。 そこで知り合ったBさんにどうも嫌われてしまったようで、 どうしたらよいか分からず困っております。 もともと声をかけてきてくれたのは彼女でした。 それから何度か個人的にお食事にも行き、彼女の方から住所まで教えていただきました。 そんな関係でとても良好だと思っていたのですが、 前回会ってから数ヶ月ほど連絡がなかったため私からメールをしてみました。 それに対しての返答が下記のようなものだったのです。 「とても元気にしてますよ!最近は暇な時間が多く一人でぶらぶらしています。また機会があったらまお会いしましょう。では」 最初は元気でよかったと・・・とても好意的にとってみたのですが、 よくよく文面をみると、軽く距離をおかれたような気もしています。 何が原因だったかは分かりません。 ただ彼女との事はしょうがないとしても、 今後の人間関係で気をつけられればと思っています。 思い当たるふしとしては・・ ・彼女を誘う時(互いに誘い合いをしていました)、割と高いお店に誘う事が多かった事 ・彼女があまり生活環境を話さないので、私自身の話がメインになっていた事 この事ぐらいです。 高いお店にお誘いしたのは、彼女が私より年上なため、素敵なお店をチョイスしたくてです。 又彼女は無口な方なので、どうしても私がリードしてしまいました。 世間でいう「大人の付き合い方」のすすめなど教えていただければ幸いです

トピ内ID:7025467684

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う~ん。。

041
minami
考えすぎではないですか??

トピ内ID:2761229164

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大人の付き合い方ではなく・・・

🐱
るみ。
〈仲良しの作り方〉でしたら、僭越ながら私の場合のお話をします。 既婚15年、友達は多い方のほぼ専業主婦です。 友人との付き合い方で一番気をつけているのは「相手に負担をかけない。」という事。 ランチやお茶でも、相手の様子を見て考えます。 外でお茶なんてしない人から、ファミレスなんて論外な人まで様々です。 早々に相手を見極め、相手に合わせています。 (あまり高額過ぎる場合は、仕方なく私から離れる場合もありますが) そして「相手の話を余分に聞く」と言う事も気をつけています。 話好きな私は無意識に自分ばかり話し勝ちなので、こう気をつけていても沢山喋ってしまっています。 目標は「聞き上手」です。 日々努力しています。 きっかけがあったり、自分から行動したりで、お友達候補は沢山転がっています。 でもその中から、友達になれる人も、友情の続く仲良しになれる人もほんの一握り。 〈無駄玉は惜しまない〉がポリシーです。 失敗を恐れないし、傷つき過ぎない事もポイントです。 さあ、トピ主さんも次のチャレンジに進んで。 仲良しとの楽しい老後の為に頑張って下さい。

トピ内ID:0349323877

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相手から連絡来るのが当たり前?

041
そう?
>前回会ってから数ヶ月ほど連絡がなかったため >私からメールをしてみました メールをしたのに無視されたならともかく、 連絡しなかったのはお互い様ですよね? 向こうから来るのが当たり前なんですか? しかも返信が >最近は暇な時間が多く一人でぶらぶらしています。 >また機会があったらお会いしましょう 誘われたくなかったら「最近忙しい」って言うと思います。 トピ主さんはかなりプライド高いんじゃないですか? 相手から「是非会いたいわ」って言われないとダメなんですね。 で、今回の事で思い当たるフシは「高いお店に誘っていた」コト?? Bさんを貧乏人扱いしてません?? その辺りからすると、Bさんを上から見てる気はしますね。 トピ主さんて、自慢話多くないですか? 自慢話聞くのって、ホントつまらないですからねぇ。

トピ内ID:6693921461

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あまり考えすぎないほうが良いと思う

041
友達
結局 原因は分からないんだから、あれこれ考える必要はないと思う 相手が 話の内容でムカッときた事が有ったか、合わないと思ったのか 考えたらキリがないでしょう? 相手が無口だと、どうしても会話のリードをトピ主さんが取るのは 仕方がないです。

トピ内ID:6800512829

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元々

041
かな
あまり合わなかったんですよ。何度か食事して性格がそんなに合わないと思われたんだと思います。温度差があるんだと思います。 でも嫌われたとは違うと思います。時間おいてまた誘ってみたらいかがですか?

トピ内ID:2002818725

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来るもの拒まず、去るものは追わず

🐧
opi
「大人の付き合い方」というならば、こんなところではないでしょうか?相手の方は特にトピ主さんを嫌ったわけでは無いかも知れません。生活環境の差から離れていったのではないか?とお考えのようですが、知り合った場所が「お料理教室」であればトピ主さんの対応は間違っていたとは思いません。だって、時間にもお金にも余裕がある人が行くところですからお料理教室って。学生時代と違い友人は出来ては離れを繰り返すことも多いと思いますが、トピ主さんに問題があるからではないでしょう。 >彼女は無口な方なので、どうしても私がリードしてしまいました。 とてもスマートな大人の対応だと思います。

トピ内ID:1824060910

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嫌われてはいないと思う

041
pina
本当に嫌いならメールを返さないか、もっときつい言葉、もしくはやんわりと会いたくない的な?ことが書かれると思うんだけど。 ただ、彼女のメールの文面からはなんとなく今は誘わないでオーラが漂っている、ような気も・・。 彼女は割と一人でいるのが好きなほうなのかもしれないですね。だからひとり遊びを楽しんでいるのではないでしょうか? 「ぜひぜひまたお話したいです。お勧めのお店なんかがあったら教えて下さいネ。新情報お待ちしてます」なんてお返事したらどうでしょうか。返事がなかったらそれはそれで、あきらめましょ。

トピ内ID:4192389162

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まだわかりません

🐱
甘夏
 かなり気にされているようですが、まだはっきりとはわからない状態ではないでしょうか。 何回か会っているとだんだんその人とどうかってわかってきますよね。そのかたとまだお話したいのなら、時間をおいてまた誘ってみたらいかがでしょうか。 もしそのかたが、距離をおいたとしても本当の理由はわからないと思います。こちらからは推測だし、そうなったらしつこくしないで自然がいいと思います。

トピ内ID:4068929808

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ありがとうございます(トピ主です)

🙂
まるちゃん トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 るみさんからのご意見はとても参考になりました。 きっと社交的な方なんだろうなと感心させられました。 そう?さんのご意見を拝見し、補足をしなければならないと出てきました。 彼女を決して貧乏人扱いをしてはおりません。 誤解をうむような表現ですいませんでした。 おすすめのお店は?と彼女に聞かれ、何店舗か自分なりに調べ提案しました。 もちろん料亭とかそんなところを指定していません。 ごくごく普通に友人と行くようなお店でした。 しかしそれに対する彼女の反応が 「ちょっと高いので◯◯や◯◯はどう?」 というものだったので、私のおすすめの店が彼女にとっては高いと判断されたと思い、 こういった表現になりました。 私は別に自慢もしておりませんし(自慢するほどセレブじゃないです)、 人を見下した事ももちろんありません。 ただ彼女と私の価値観は食生活の面で違ったのかもしれないと思います。 私はせっかくのお友達とのランチだから、値段はそこまできにしたくないと思っています。 とは言ってもだいた1千円~3千円以内ですけど。

トピ内ID:7025467684

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反対の意味に読み取りました

🐶
ふぁんふぁん
そのメールは「暇だし、ひとりでぶらぶらしてるからまた誘ってね。」という意味ではないでしょうか?経済的には余裕があるでしょうね。サロンで習い事をしているのですから。 私もお友達と同じタイプです。自分自身の経歴や家族のことはあまり話しません。主人はある分野で名が知られ、経済的にも恵まれています。だれにでも自分のことは話せないのです。自分のことを話すときは、相手の方の話をよく聞いて、人間性や生活を見極めてからです。お友達が話さないのは、何か理由があるでしょうね。トピ主さんを観察しているのか、何かの理由で話したくないか、どちらかです。 最近、私は週1で仕事を始めました。経済的なことではなく、時間的余裕と自分が持っている資格を生かして社会に貢献したかったのですが、働き始めたことを新しく知り合った人にちらっと話したところ、「経済的に苦しいのね。大丈夫?このお店高いけどいいの?」と言われ、驚きました。もちろん、私のことをほとんど知らないので仕方ないのですが、どうして決めつけるの?と疑問です。

トピ内ID:3653166476

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よくわからないんだけど

🐱
カニコロ
お料理教室は今も継続中なんですよね? 開催の間隔が数ヶ月も開いちゃうような教室なんですか? トピ主さんの悩みの趣旨って 「定期的に(例えば月1回)教室では顔をあわせるけど  プライベートな連絡は全然音沙汰がない」ということですか? トピを読んでの感想は以下の通り。 ・Aさんのメールはそこそこの知り合いに送るニュートラルな挨拶文といった体裁ですね。  別に距離を置くことを望んでる感じでは決してないと思うけど  今すぐ会いたい、ランチしたいという熱意もうかがえません。  まあそのくらいの知り合いというスタンスなのでしょう。 ・ランチの店の高い安いにこだわりがあるようですが  真にその人と会えて嬉しい、話し込んで楽しいのならば  極端な話、教室帰りにスタバでコーヒー1杯でも充分なのでは  ・・と思うのは、青臭い理想論でしょうかね。  安い店をチョイスしたら「お安いヒトね」って思われそうでイヤですか? 前記のように「教室では会えるけどプライベートでは・・」というのなら まず教室で会った時のコミュニケーションを充実させることをお勧めします。

トピ内ID:7612718934

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で?

041
なつ
そう?さんの「上から目線」と言う指摘には一生懸命弁解してますけど、 「数か月メールなしだったのはお互い様では」と言う指摘はスルーなんですか? 声をかけたのが彼女の方だからといって、何時でもどんな状況でも 彼女の方からメールを出すのが礼儀と言う訳ではありません。 自分が会いたいと思うなら自分から誘えばいいのです。 メールを出さなかったのはお互い様なのですから、 自分の事を棚にあげて彼女の行動だけを「距離を置かれた」なんて 非難めいた書き方をするのはどうかと。

トピ内ID:6949303555

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つづきです

🙂
まるちゃん トピ主
メールのやり取りのことで書き忘れがありすいませんでした。 意識的なものではないのでご理解下さい。 まずメールなどのやり取りですが、 互いにコンスタントにやりとりしておりました。 なぜ数ヶ月も連絡をしなかったかというと、 「会ってお話したいのですが、最近忙しいので私の方から連絡させていただきます」 ・・・というメールを頂いたので私からは連絡できませんでした。 以上が私がここ数ヶ月間メールをできなかった理由です。 そしてカ二コロさんのレスにあるように、 説明不足だったようですいませんでした。 もともと彼女は私の通っているお教室に途中から入ってきました。 数回通った後、ある事情から彼女はやめました。 それ以後もプライベートで仲良くしていて、 彼女から「大人になって親友とよべる存在ができてうれしい」と言われるような関係だったので、 今回とても残念に思えトピをかきました。 そしてカニコロさんのご指摘のように、 スタバでお茶でも本当は良いのだと思います。 おそらく昔からの友人ならそうしていますが、 年齢も上だという事もあり、崩せない部分もあったのかもしれません。

トピ内ID:7025467684

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考え過ぎでは?

🐤
Baby Bear
「親友と呼べる存在」とも言われてたようですし、考え過ぎなんじゃないでしょうか? 彼女からの返信の文面も、特に嫌われたと思う程の内容ではない気もします。 もう誘って欲しくないのであれば「暇な時間が多く一人でぶらぶらしてます」なんてわざわざ書きません。 でもまぁ、当事者であるトピ主さんが距離を置かれたと感じているのであれば、悩んでいないで確かめてみたらどうでしょうか。 「最近はお時間できたようですし、よろしければ近々またお会いしませんか?ご都合はいかがでしょう?」 とメールしてみて、もし断られたら確かに引かれている可能性もあり、なのかもしれないのでこちらからはもう積極的にお誘いせず、「じゃあまた気が向いたら連絡くださいね」とでもすればいいのではないでしょうか。 仮に距離を置かれたのだとしても、必ずしも失礼な事をして嫌われたとは限らないと思います。人にはそれぞれいろんな事情があるのですから深く考えすぎず、バランスよく生きて行けばいいと思います。

トピ内ID:4948789401

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あれこれと考えているようですが・・・

041
はじめ人間ギャートル
>「とても元気にしてますよ!最近は暇な時間が多く一人でぶらぶらしています。また機会があったらまお会いしましょう。では」 このメールがどうして軽く距離をおかれているのか、さっぱりわかりません。 もし本当に距離をおかれているとして、その原因のひとつがトピ主さんが高いお店を選んだからであれば、 気軽に行けるようなお店の名前を出して、軽く誘ってみてはどうでしょうか? それから悩んでみては?

トピ内ID:1853859958

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