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義母の孫差別・・これからどう付き合えば？

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041
花の子るんるん
ひと
義母は、我が家から車で１０分ほどの場所に住んでいます。
結婚して９年、それなりに仲良く付き合ってきたと思うのですが、
主人の弟に子供が産まれてから、義母の孫差別が始まりました。

おととし、主人の弟に子供が産まれ、我が家には二人目の子供が産まれました。

義母は元々、主人より弟を可愛がっているところがあったのですが
それがそっくりそのまま孫にうつってしまったような感じで、
細かい部分を言い出すときりがないので割愛しますが、
顔を合わした瞬間から態度が違う・・という感じです。

我が家の一人目と、主人の妹の子も差別はされていましたが
こんなにあからさまではなかったし、また、主人の妹の子は女の子で
同居しているということで、可愛いのは当たり前・・と
私自身納得しているところもありました。
なので、多少の差別には目をつぶっていたかもしれません。

ですが今回、弟に子供が産まれてからの差別がひどくなり、
これからどう付き合っていけばいいのかと悩んでいます。

我が家の上の子は、なんとなく差別に気が付いていて
（妹の子と喧嘩をしても自分だけ怒られる、などから・・）
あまり義理の実家には行きたくないと言っています。

これまでは、行事・イベントはいつも顔を合わせて、
誕生日には我が家に招いたりしていました。
が、今年のお正月に年始の挨拶に行った際に、我が家の上の子が
嫌な思いをしたこともあり・・もうやめたいと思っています。

ちなみに、義母は私達が嫌な思いをしているのは知らないと思います。
そんな気もないようです。
思い返してみると、私と、義弟のお嫁さんに対しても態度が違っていました。
顔を合わすのが苦痛になってきましたので、なるべく疎遠になりたいと思います。

行事やイベントなど、どう付き合っていけばいいのでしょうか・・

トピ内ID：3699226009

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適当に距離を置かれたらよいと思います

041
花粉症がつらいー
実際にあからさまな偏愛があり、扱いの違いにお子さんが傷ついておられるからです。旦那様はどう言われていますか？ご自分も可愛がられにくかったお子さんだったのですよね。もし、旦那様のご協力が得られるなら、子どもが傷ついている事実を告げ、態度が改まらないなら、こちらが訪問を控えるし、こちらに招くこともやめると伝えてもらえば一番いいですよね。誠意ある謝罪や態度の改善があるなら、話は別だと思うのですが、それらが見られない場合は、距離を置かれるのがよいと思います。 困った義父母に悩むトピでは、必ずといっていいほど、倫理を説いてくる方がいますね。別トピで義父母にルール違反で家に居座られてつらい思いをしている妊娠中のトピ主さんを責めるレスがあり、本当に胸が痛みました。でも、親といっても本当にいろいろです。大人としてはあまりに未熟というのか、偏愛を通してしまうのも、そのひとつだと思います。トピ主さんたち世代が健全に生きるために、子どもを守るために、ある程度の線引きは必要だと思います。人間関係で嫌な思いをしないことは不可能だとトピ主さんだってわかっておられるはず。これはちょっと次元が違いますよね。

トピ内ID：2498993739

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ノータッチ

😢
花＊花
ご主人にだけはちゃんと訳を話して、後は 義理の実家と疎遠になる事を勧めます。 だって、トピさんもつらいかもしれないけど、 お子さん達が一番かわいそうだよ。 同じ、孫なのに・・・「ボクの事が嫌いなの？！」なんて、 考えるようになったら悲しいよね。

トピ内ID：7133949412

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ご主人を大切に。

🐤
いんこ
子どもを差別されるのはつらいですが、 幸い義母さんとは別居ですから、 今後の対応次第と思います。 まず、お子さんの心のケアを一番に。 もし小学生くらいなら、大人のホンネとタテマエはわかります。 「おばあちゃんはああいう人。でも、パパのお母さんだから、 文句や悪口は駄目。嫌なことがあったらママに話して」 と、教える。そして、ご主人には 「子どもが悲しんでる。あなたから義母に言ってもらいたいが、 言えない、または言ってもわからないというなら、 もう距離をとりたい」と。 ご主人の了解をとり、堂々と子どもヌキのお付き合いに 移行すれば良いと思います。 所詮祖父母はオプションです。 子どもは優しい親さえいればいいのですから すぐ元気になるでしょう。 ただ、義母さんの差別に一番慣れてて、かつ 深く本当に傷ついているのは、ご主人だと思います。 差別の根は、義母の兄弟差別から始まってるのですから・・。 その傷をわかった上で、トピ主さんは 家族の絆を固めましょう。 けして、ご主人を責めたりせず、味方になってあげてください。

トピ内ID：2032590801

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ご主人の意見が書いてないけれど

🐧
minmin
別に気にしてないor気がついてない、なんですか? そのことについて話をしたことがありますか？ 私は別のお孫さんと重ならなければ差別を感じずに済むのでこちらから実家には行かないようにして行事やイベントのときにはトピ主さん宅へ来てもらうのがよいと思うのですが、それはトピ主さんとご主人の意見が同じでなくてはいけませんよね。 ご主人とよく話し合って理解してもらい、できればこのこともご主人から伝えてもらいましょうよ。 お子さんが可哀想です。お子さんもトピ主さんも嫌な思いばかりするなら無理することはないですよ。 言っても改善がないなら義弟と義妹とだけなかよくしてもらっていいと思います。

トピ内ID：4262252071

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どうって、どういう意味？

041
みかん山
どうするもこうするも、最小限のお付き合いで良いんじゃないですか？ お子さんも行きたがらないみたいですし。 ちなみに私は子供の立場でした。 父方の祖母からは、全く可愛がられなくて、伯母の子達や、叔父の子ばかり可愛がられてましたよ。物心が付いてからは、行きたくなかったです。 祖母の事は大っ嫌いでした（苦笑）父はマザコンだったので、余計に嫌いでしたね。 で、母は祖母や伯母にそっくりな私を（外観だけは）好きじゃないみたいです。「そういう笑い方止めて…（祖母にそっくりだから）」とか平気で私に言います。 好きで似たんじゃないのになぁ（そう産んだのは誰だい？と聞きたくなります）。

トピ内ID：2490877872

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差別された孫の立場です

🐱
ママン１号
母方の祖母いわく、孫の中でも私の出来は最悪で、鈍感でのろまで駄目駄目だそうです。親もろくでもないそうです。当時５歳。非常に傷つきました。イトコや伯母の前だけでなく、他所の家の玄関先でもイトコと私を並べて同じことを話すのです。 私の親は年末年始の挨拶（母のみ）と、義務的なお付き合い。親は祖母の悪口を言ったり「行くな」とも言った事はありません。私たち子どもに関しては「行かない」と言えばお留守番でＯＫでした。 父にも風当たりが強かったので、母方の祖母の対応は母がしてました。 母も姉妹間で差別を受けていました。 母は岩窟王でいう三女の立場でしたが、本とは違って誰も救われないまま祖母は死にました。母の姉妹は結局親によって仲たがいしたままです。 私より優秀だと褒められていたイトコは、もう１人のイトコが居ると貶され役だったそうです。だからおばあちゃんに褒められても嬉しくないの、あの人はそういう人なんだよと６歳にして冷めていました。 ご主人だけに行って貰うのが最善策だと思います。真心も通じない相手が世の中に入るものです。

トピ内ID：7691345718

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無神経から子供をガードする

041
まんまー
お子さんが大人の理不尽に傷ついているなら守らなくっちゃ。 傷つけられたな、と思ったら後でどんな気持がしたか聞いてあげて ください。 大人だって「親には分かってもらってる」と思うだけで胸の痛みが 和らぐでしょ？ 子供が大きくなったら自然と消滅しそうな行事・イベントは この際適当な理由をつけて中止にしましょう。 家族で旅行に行くとか、友達と遊ぶとか。 盆・正月などの挨拶回りはお茶を一杯いただいたら速やかに退出。 基本的に義母と子供達だけにはしないこと。 この後、用事があるとでもいえばいいでしょう。 お子さんには、いくらイヤな相手でも礼儀は守ることと、理不尽な ことをされたらイヤといってよいことを伝えておけばよいでしょう。 無神経な人には、言っても伝わらないことが多いですよね。 接触を減らすのが一番楽な方法かと思います。 一番いいのは、簡単に行き来できない距離に転居しちゃうこと なんだけどね。 あと、一番大事なのは、夫さんに理解してもらうことです。 なんのためか、わかるよね？

トピ内ID：6019035354

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私自身が差別されました

🐧
kako
私自身が祖父にすごく差別されたので、お子さんの気持ちがわかります。私の時はあからさまで、お年玉の額まですごい差をつけられましたが、もうそれはその祖父の意地悪い性格、仕方がないこととして、子供なりに受け止めました。 私のすくわれた点は祖父の伴侶である祖母の存在です。祖母は、祖父の横暴な行動にあきれていたけれど、祖父をどうしようともできないので、そっと陰でお年玉を私にだけコッソリ手渡してくれたり、私にだけ別に何かフォローをしてくれました。その心遣いは子供なりにわかっていたので、 救われました。 お子さんも辛いのなら、最小限のご挨拶をしたら、あまりおばあちゃんに 怒られないように近すぎない、他のいとこちゃんたちと接するのも一線を引く方がいいのかもしれません。いわれのないことをされた時には、トピ主さんご夫婦でしっかりフォローをしてあげてくださいね。

トピ内ID：3855291996

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ん～

041
彗星の尾っぽ
これは「推測」ですが.... ご主人の兄弟仲が元々悪かったのでは？ ご主人には、ご主人本人、弟、同居している妹がいらっしゃるんでしょ？ 「義母は元々、主人より弟を可愛がっているところがあった」とおっしゃってますから、それは義母の態度から読み取れるほどの事なんでしょ？ であれば、その態度が孫にスライドしてもおかしくは無い。 ま、あなたにしてみれば、確かに「孫同士で差別しないで」と思う気持ちも解るけど、いかんせん、これは「結婚前から続いていた差別」だから、どうしようもない。 で、それをあなたの口から義母に言ったって、解決しない。それどころか関係が悪化する可能性がある。 一番良いのは...ちょっと強引だけど、「孫の口から」差別しないで！と義母に言わせる事..かな。これが一番効く。 本当は、ご主人が義母に言い聞かせるのが良いのですが...ご主人はこの件で何と言ってます？

トピ内ID：1022420835

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差別？相性？ありますね～

041
ほほ
うちの義母もあります。ただるんるんさんとちがうのは、かわいがってる孫が…義兄の子の次男、うちの次女の二人だけなのです。義姉の(つまり姑からしたり娘)子は対象外です。ここが不思議です(笑) もちろんお気に入り外の孫たちは、おばあちゃんの態度ですでに自覚していますが、小学高学年になるころには全く気にしてなかったし、愛情少ない分 孫たちもおばあちゃんに多少冷たいですよ。仕方ないですね。 近所のママ友さんは、姑の孫ひいきに 談判したとか(笑)。そこのお姑さんは 孫差別を全く自覚していなかったらしいです。 るんるんさんがもやもやして 子供さんも気にしているのなら、ご主人から お姑さんに 話していただいては？ 私は 長女は差別対象外のとき、多少不愉快でしたが、気にしてなかったです。そして あまり主人の実家に行かなかったです。 大切な集まりにちょっと顔だすだけでよいのでは。相性ってありますからね。 子供さん小さいから 気にしてかわいそうですが、今の間だけです!高学年になるころには おばあちゃんの愛情なんて求めなくなって おばあちゃんにもそれなりの態度で接するようになります。くよくよしないように！

トピ内ID：5960563891

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程度にもよりますが

🐷
よくある話だね
あまりにも露骨でお子さんが気付き始めているなら、やはり少しずつ義母さん同伴の行事やイベントは減らしていったほうが良いですね。 トピ主さんのご実家が近いのなら、徐々にそちらへシフトして行くのもいいし、もしくは「家族だけで祝いたいので・・・」などと理由をつけて。 急に切り替えるのは難しいので、あくまでも段階的に。 本当に差別しているなら、別に文句は出ないと思いますよ。 それについて何か言われたら、ご主人からそう言ってもらったらどうでしょう？ （言っても認めないかもしれませんが・・・） あと、母親がうろたえていると、子供にダイレクトに伝わります。 義母さんの前では、毅然とした態度でいたほうが良いでしょう。 お子さんがあまりにもひどい差別を受けた場合は、その場で一言言ってもいいと思います。 ただし、あくまで冷静に。

トピ内ID：3792051516

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利点を見る

🐤
頑固じじい
我が子を可愛がらない義母には、義理がないんだ。だから将来何か要求されても、安心して断れるのじゃないかな。この気楽さ、馬鹿にならないよ。

トピ内ID：1019695466

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お気持ちわかります

😑
maimai
以前こちらで同様の思いをして相談したことがあります。 私は最初少しでもわが子たちも可愛がってほしいと願い、頻繁に会えば愛情も深まるのではと考え訪問する回数を増やしました。しかしながら正直なところ私自身が嫌な思いする回数が増えただけのような気がします。 会うと何気ない会話・・うちの子がピアノを習い始めると話せば「じゃあ○○ちゃん（義姉の子）にも習わせないといけないわね」と何故かライバルのような発言。極めつけは「今まで孫を自慢したいと思ったことはないけれど○○ちゃんくらいかわいい顔してたら自慢せずにはいられなくなった」と私の前でも堂々といいます。どうせ今までの孫＝うちの子たちは自慢するほどの可愛さではないわよ！と切ない気持になりました。 ・・・という経緯もあり今はなるべく行きません。というか義姉たちが行きそうな時には絶対に顔出しません。こんなくだらないことで自分の心が乱されるのがバカバカしくなったからです。 本当なら適度にあしらって上手に付き合っていくのがベストかと思うのですが、もう私は割り切ったらイライラする気持ちも減り自分の家族にもいつでも笑顔でいられるようになりました。

トピ内ID：3834876502

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こういう現実をみると少子化・晩婚化がよくわかります。

🙂
Taro
>ちなみに、義母は私達が嫌な思いをしているのは知らないと思います。 思うという想像だけでは、現実と違っていたなんて例はいくらでもあります。 義母さんは、わかって理解してやっているのではありませんか、ちゃんと聞いてみましょう。 例えばですが、「だって○○ちゃんの方がかわいいもの」っていう確信的な言葉をもらえる かもしれませんよ。

トピ内ID：2180301378

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子供に活躍してもらう

💡
通行人A
差別する相手に対して、面と向かって「嫌い」ということは、常識的な大人ではできません。でも、小さい子ならできます。 狡いやり方であるとは思いますが、そうして子供に「嫌い」と言わせてしまえば、疎遠にする口実ができます。

トピ内ID：3097963833

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人間として最低の行為

😠
親で、じいさん
　そのような孫同士を比べたり、差別する行為は、必ず子供に伝わります。トピ主さんのところも、長男はうすうす気付いているようですよね。子供は大変傷つきます。たまに、親が自分の子供同士を比較したりしますが、これは最悪ですね。 　何にしても、トピ主さんが我慢して付き合うにはどうすればよいかなどと考えるのは辞めて下さい。自分のことなど二の次です。子どもたちをこの差別的環境にさらすことは絶対に辞める。このように考えてください。 　自分の不満など、大人ですからどうにでもなる。核心は、子供です。 　こんなところには、子供を連れて行くのは辞めましょう。夫を通して本当のことを伝えましょう。それで縁が切れるのであれば、それまでのことです。お子さんを守るため頑張って下さい。

トピ内ID：4231687695

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守ってあげてください

🐤
peko
私も差別された孫でした。お年玉も差をつけられたりもらえなかったり。祖母は、たくさんいる兄弟姉妹の中で一番父を可愛がっていたそうで、その父を取った母もその子供も気に入らない、という状態だったのか、私は名前も間違えて呼ばれるくらい無視されていました。 今は、祖母に対しては「そういう人だったのだ」と冷静に見れますが、私（と母）が差別されているのに全く何もしなかった父には今でも許せない気持ちがあります。また、だんだん大きくなるにつれ、結局父の言うなりで、差別されている自分の子供を守る行動をとらなかった母に対しても、「なぜあのとき・・」という思いを持ってしまうようになりました。 花の子ルンルンさん、お子さんに、ぜひ「あなたの気持ちを母はわかっている、つらかったね」と伝えてください。そしてご主人と話し合ってください。ご主人も兄弟と差別されてつらかったはず。そしてそのつらい状態から子供を守れなかった父の立場に自分がなってもいいの？という方向で説得してみたら、きっとご主人も考えてくれると思います。がんばって！子供は差別する人だけでなく、それに対する自分の両親の行動も見ていますよ。

トピ内ID：3623056215

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頑固じじいさんに賛成です

❤
あいしてもなおこ
もともとトピ主さんのご主人にも差別してきたお義母ですから、正々堂々疎遠になさってよろしいかと思います。トピ主さんのご心配の一つである行事やイベントなどのお付き合いも形式通りで良いでしょう。でもトピ主さんご夫婦が恥をかかないように常識的にしていらしたら大丈夫です。例えば、この先訪れる姪や甥の結婚式などにはチキンと正装（黒留袖）して、お祝いもケチらないで世間並みかそれ以上包み、母の日や父の日くらいにはセンスの良いものをさっと送り、いつも穏やかににっこり微笑んでいてください。義妹さんが義父母と住んでくださっているのは大ラッキーですよ。トピ主さんの子供さんはトピ主さんのご両親から溺愛してもらってくださいね。

トピ内ID：3846770713

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義弟のお嫁さんはうらやましがっている？

041
猫知恵
何で文句があるのかわかりません。 義弟のお嫁さんにとっては、うらやましくて仕方ないのでは？兄弟とか、孫を差別するようなちょっと問題アリの姑と距離をおけるなんて、とてもいいです。これをきっかけに付き合いを減らすと気が楽ですよ。 …夫が姑のお気にいりであるために要らぬ苦労を背負い込むことになる義妹さんが気の毒になってきました

トピ内ID：6727170412

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差別されてた孫として

🐶
かつての
私もかつてあからさまな差別を受けてた孫の立場として、最初は不思議でしたよ。なんで祖母（父方）は、同い年の従姉妹ばかり可愛がり、自慢するんだろ？子供心にも、従姉妹も本当に！フツーの顔立ちでしたし、お勉強もま、フツーでしたから。幸いにも我が家も祖母とは別居でしたし、母もなるたけ近寄らせ（たく）ない方針だったらしく（笑）、ある程度経ったころからは、諦めができました。 なので、るんるんさんも、お祖母さんにはなるたけお子さん達を近寄らせなくてもいいと思いますよ。私は、親がそうしてくれて助かりました。やっぱ、イヤですからね。同じ立場なのに可愛がられる従姉妹を見るのは。お祖母さんは、るんるんさんは悲しく思われるかと思いますが、案外、自分のお気に入りの孫だけしか眼中にないですから。仕方のないイベント・行事のときには、最初だけお祖母さんに挨拶をさせ、その後はすーっつと席を外すのが得策かと（笑） 数年前、その祖母が亡くなった際、完璧な義理と事情があり、仕方なく私は参列しましたが、祖母が一番可愛がってた従姉妹はお通夜にも葬儀にも来てませんでした。ある意味、驚きでした。

トピ内ID：5760474056

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割り切る

041
つつじ
お付き合いは最小限でいいと思います。 子供が大きくなると祖父母との付き合いも自然に減るものですから気にしないでいいんじゃないですか。 ちなみに我が子は父方・母方双方にとって初孫ではありません。 が、私の姑はハッキリと「初孫の〇ちゃんは特別！」と言い切り「初孫は特別でしょ？」と私の親にも価値観を押し付け「まぁそういう部分もありますね」との返事を聞いて勝ち誇ったように「ほーらやっぱり初孫は特別なんだ」と私の前で何回も言う無神経な人です。 私はそんな姑が息子のおばあちゃんであることが残念です。 最近は息子を連れて訪問しても「やっぱり孫より息子がかわいいわよ」と言い主人が一緒でないと不機嫌です。 毒親ならぬ毒ババです。 近寄らないのが一番。

トピ内ID：2599011750

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疎遠になれる…

⚡
かえるん
義母さんがトピ主さんのお子さんを差別して余り可愛く思って居ないなら行事に呼ばなくても煩くないんじゃないですか？ 有難くないですか？ 気を使って付き合わなくても良いんですよ？ １０分の距離でも心が離れていたら疎遠になれます。 斯く言う私も同居の父方の祖父母には差別を受けて育ちました。 亭主関白な祖父と絶対服従のお馬鹿な祖母で、祖母の血を引き鈍くさい父親は馬鹿にされており、母親は可愛くない意見する嫁でしたので、嫌われていました。 内孫なのに(だから？)私と弟だけ除け者で遊園地等連れて行って貰った事有りません。二人だけお小遣いも貰った事有りません。面と向かって可愛くないと言われてました。幼い頃は怖いだけの祖父と庇ってくれない祖母に怯える日々でした。 その代わり、飛行機でないと辛い距離の母方の祖父母（特に祖父）が私を一番可愛がってくれたので私に不満は無く、その時だけ寧ろ嫌いな祖父母と一緒に居なくて済むので有難かったです。

トピ内ID：4152054027

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諦めましょう

😉
poppo
私は母親が姉ばかり可愛がり、母と姉と絶縁状態なのですが・・・。 親は子供や孫を愛するものだ。それも平等に。それが当然だ。 なんて概念は捨てましょう。 親だろうと子を愛せない人もいます。義母様も好きな子供、好きな孫がいるのでしょう。 どうしてそんなことをするの？ と悩んでも無駄ですよ。それが悪いことだと思っていないのです。 諦めましょう。そのほうが楽ですよー。

トピ内ID：0709032452

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いいんです

🐧
白ひつじ
その分、トピ主さんがお子さんにフォロしてあげればいいのです。 ちょっとさっきは悲しかったね。でもその分、ママがいっぱいホットケーキを作ってあげるから。おばあちゃん許してあげるのよ。 って 社会にでれば子供たちがいろいろな差別を受けるでしょう。 どんなできのよい子でも差別はあります。知能というものを持っている人間の住む世界ではね。 それをどう理解してバネにすればいいかを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8489860082

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時代の違いでしょうか

041
オバサン
私の母方の祖母には合わせて２０人もの孫がいましたが、男にも女にも それぞれ「お気に入りの孫」っていましたね。 祖父母二人だけで暮らしていて、孫たちは夏休みに泊まりがけで 訪ねるんですが、祖母はお気に入りの子の好物を作って待ってましたし ケンカなんかしても、お気に入りの肩を持ったりもしてました。 でも、差別だ不公平だとそんなに大げさにはとらえませんでした。 「お祖母ちゃんは、いつも○○ちゃんをひいきするんだもん、アハハ」 ぐらいの感じです。世の中に出れば不公平なんていくらでもありますから 多少は免疫をつけておいたほうが暮らしやすいですよ、私なんか そんなこと気にならないので人間関係で苦労したことないです。 もっとも差別の具体例が書いてないので程度問題ではありますが。 というのが５０歳のオバサンの意見ですが、今は通用しないんでしょうか。

トピ内ID：4143416372

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距離と時間しかないですね。

🐤
mame
私の母方の祖父母は私の父とおじに対する態度が違い（おじを大切にしていました）、お父さん子だった私は子供ながらに憤慨していましたが、孫の中では私を一番可愛がってくれていました。祖父母は今は故人ですが、最近やっと祖父母が私の父に対して気持ちよくなれなかった理由が分かるような気がしています。 人間って普通に振舞えない場合には必ずその人なりの理由があると思うのです。お義母さんにも必ず理由があると思いますよ。そのことを花の子るんるんさんは受け入れなければならないと思います。 でも、やっぱり納得できないし、嫌ですよね。ですから、皆さんがおっしゃるように距離をお取りになることだと思います。決して話し合いがこの状況を変えるなどとお思いにならないように。あと、ご主人にもあまり持ちかける必要も無いと思います。

トピ内ID：0838370227

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次郎物語

💡
きたろう
という小説では、主人公（３人兄弟の次男）をやたら差別する祖母が登場しますが、 主人公の”次郎”は途中反抗もしますが、そんな祖母すら大事に出来る人間に成長していきます。 実の祖父母＝目上の立場であっても人間的にダメな場合もある事を知り、 でもそれを超えられる立派なお子さんに最終的に育てばいいんじゃないでしょうかね。 疎遠にしつつ、お子さんの前で義母さんの悪口を言わなければ何とかなりそうに思えます。

トピ内ID：6568147930

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距離をおく

041
まもる
同居していた父方の祖母がそういう人だった。 父の一番下の妹の子（私にとっていとこ）が一番可愛いかったようです。 私たちきょうだいが一番可愛くなかったようで、差別、イヤミ・・・ イヤでした。 トピ主さんは別居なので、距離をおくで良いと思いますよ。 お子さんを守ってあげて、家族仲良く暮らす事を考えた方が良いです。

トピ内ID：9024457352

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逃げてもしょうがないでしょ？

🎶
通りすがり
祖父や祖母の孫に対するえこひいきって、そんなに大げさなこと？？ 私の母も孫達の中でひとりだけ下にも置かぬ扱いをしています 他の孫達も最初は不満ぶーぶーでしたが 「しょうがないんじゃない？だってお祖母ちゃんはあの子がかわいいんだから」 と周囲も祖母本人や孫達に向かって言ってなだめてましたよ 他の孫達も納得しました勿論不本意ながら お祖母ちゃんの欠点はえこひいきする点なんだ、と 人間いろいろなんだからそういう人もいる、と どなたかもおっしゃってたように 世の中に出たら理不尽な事は沢山あるし、何事も公平にと守って育ててはお子さんがそういう理不尽に立ち向かう機会を逃すのでは？ ましてお祖母ちゃんでしょう？ 一生ご縁のある方じゃないですか 我が親族の孫達は、皆お祖母ちゃんのえこひいきくらい笑って流せるようになりましたよ、ちゃんとお祖母ちゃんと仲良くしているし、とてもたのもしいです

トピ内ID：6844446394

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祖父母の孫差別って大変なことでしょう

041
那由他
世間では差別されるんだから祖父母からの差別も受けよと言ってる人たちって何なんでしょう。 私の祖父はどうも母親には「内孫ってやっぱりかわいいもんだ」と言ったみたいで母が怒り狂ってましたけど、 たまに祖父母宅に遊びに行ったときに差別されてるなんて思うような出来事はなかったですよ。 たまにしか行かないから「朝ごはんはトースト」とか言ったら、 トースターも無いのに頑張ってパンを焼いてくれたり（食べれるような代物じゃなかったけど）いろいろしてくれました。 それが行ったら嫌な思いをするような祖父母宅だったらわざわざ嫌な思いをする為に行く必要ないんじゃあないの？ インフルエンザのワクチンじゃああるまいし。 嫌な思いをしたから、世間で差別されたときに免疫が出来てるって考え方、私には受け入れられません。 親や親戚から十分な愛情を注いでもらって愛情の基礎が出来てる人のほうが、いじめにあったときなど、強いのだと思います。

トピ内ID：3045711552

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