姪を差別していると言われました

レス140

（トピ主 2 ）

沙織

2017年12月26日 15:43

ひと

30代の子供のいない既婚女性です。
実家から近い場所で夫と二人暮らしです。
私には妹、弟がおり2人とも市外ですが割と近くに住んでいます。

弟には３歳の子供がおり（私にとっては姪）、年に数回顔を合わせます。
あまり会わないのと、人見知りもあるようで、姪も私達夫婦に懐いていなく、集まりで会っても挨拶くらいで殆ど構っていません。
立場上は姪ですが、遠い親戚の子といった感覚に近いです。

しかし昨年、妹も結婚し、今年子供が産まれました（女の子）
妹とは仲が良いこともあり、この姪っ子がとても可愛いのです。
可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたり、一緒に遊んだり、ついつい世話を焼いてしまいます。

弟とは顔を合わせたら話すくらいの仲なので、正直に言うと妹の子の方が可愛いです。
もちろん皆が集まる時には平等に接しているし、弟の子にはお年玉や誕生日プレゼントもあげています。

しかし、先日母から、
「姪の差別が激しくて実家に行くのが辛いと弟嫁ちゃんが言っている。弟の子ももっと可愛がってあげなさい」と言われました。

集まりの場ではどちらにも同じように接しているし、お年玉や誕生日プレゼントをあげているのにこのように思われるとは思ってもいませんでした。
これからは無理にでも弟の子を可愛がらないといけないのでしょうか？

トピ内ID：4330329601

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無理する必要はない

🙂

惟任

2017年12月26日 17:24

無理まではしなくても良いと思いますが、意識くらいはしても良いのでは？トピ主お母様の気持ち事体は書かれていないので推察ですが、第3者であるお母様から見ても差があるように見えたのではないでしょうか？恐らくですがお母様目線でまったくそんなことない様に見えていれば、義妹さんに対して同意して見せたとしても、トピ主さんには言わないんじゃないかな？と思いました。無理をすればトピ主さんのご負担になるでしょうし、ストレスを抱えても良いことないでしょうから無理はしない方が良いと思います。ただ義妹さんとの人間関係も大切なことでしょうから、意識くらいはして多少気を使ってみては？姪御さんは内向的な性格なのかな？

トピ内ID：5114380137

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差別の自覚がないのでしょ？

🙂

くるくる

2017年12月26日 17:33

トピ主さん本人が差別している自覚がないのなら具体的のどういったところが差別していると感じるのかを聞いた方がいい。自覚がないままだと改善もできないです。多分、赤ちゃんの方に気を取られがちでイラッとした弟嫁の嫉妬だと思うけどね。私なら差別を受けていると感じたら義実家になんて行きません。ましてやうちの子をかわいがれだなんて要求もしません。上っ面だけのかわいがりなんて欲しくないもの。このお嫁さんに何を言ったところで自分の思い込みだけが正しいというタイプでしょうから話し合うだけ無駄。お母さんに自分の態度の何が悪かったのかを聞いてそれに対してだけ改善するのがいいと思うよ。

トピ内ID：8671682491

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ん？

🙂

主婦

2017年12月26日 17:33

＞集まりの場ではどちらにも同じように接しているこれが本当だったとしたら。そこまで気を使わなくていいんじゃないですか？言われっぱなしじゃなくて、『お母さんも「双方の姪がそろっている場で」差別していると感じているの？どういうところがそう見えるの？』と質問してみたら？個別の付き合いは個人の自由です。妹姪にだけ個人的に何かしているからってそこは義妹に言われる筋合いではないです。双方の姪がそろっている場で妹姪に偏って構っているなら平等にすべきです。そろっている場では平等に接しているのだとしたら、義妹は「あっちだけ色々もらってずるい、こっちにもよこせ」と言いたいのかも？そうして欲しいなら義妹のほうからお願いしますと歩み寄って交流を増やす努力をすべき。義妹が夫（弟）を動かしてトピ夫婦と弟夫婦で食事会するなり日帰り旅行するなり交流する機会を増やすべき。自分（義妹）がして欲しいのにトピ主に要求だけするのは図々しい。

トピ内ID：5845920973

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トピ主の行動極く自然なものです。

えこひいき

2017年12月26日 20:16

だから今のスタンスを敢えて変えなくてもよいと思いますよ。弟さんの姪御さんは弟さんの奥さんの兄弟から可愛がられます。立場を変えれば同じことなのです。ハッキリ言って他人が産んだ子供よりも自分の兄弟が産んだ子供が可愛いいに決まっています。でもねトピ主にはお子さんがまだいないとの事弟さんの子供さんも同じように可愛がっていれば将来損はしないと思いますよ。長いスパンで人生を考えると。うん。

トピ内ID：7637298345

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トピ主と弟の関係だから

🐱

ねこ

2017年12月26日 20:16

年に数回しか会わないのにどうやって平等にしろと言うのか。それは姪との関係ではなく、弟とトピ主さんの関係だよね。それを『弟嫁』が自分の子も同様にしろって‥。いや、いくら思っていても口にしないし、ましてや義母に言わないでしょう。だったらもしトピ主さんに子供が出来たらみーんな同じ様に可愛がるのかな。弟嫁の兄弟姉妹がいたらそっちの甥姪も同様かな。そんなこと言ってたらキリが無いんだよ。トピ主さんは妹との方が仲が良い、ただそれだけ。気にしなくていいですよ。

トピ内ID：7014158571

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なんで弟と弟嫁が知ってるの？

🐱

佐和

2017年12月26日 20:16

妹がべらべらしゃべるのが　いけないんでしょう。平等にするべきもの（お祝いごと・お年玉など）は　しっかりやっているのだからそのほかの妹の子どもへのプレゼントは　妹に口止めしておいたほうが良いと思う。うちにも子供はいないけれど、甥二人(兄弟）がいます。お年玉や各種お祝いはきちんとやってきました。でも　手伝いに来てくれたりするのって甥の弟のほうだけ。兄貴は新年の挨拶すらない。うちにきて芝生飼ってくれたりしてくれてるので　お駄賃くらいはあげますが私の実母は　甥の兄貴のほう贔屓なので　平等にするようにって　言われます。遊びにも来ない　気遣いもない子と　いつも気遣ってくれる子を平等にしたらそれこそ不平等だろって　思ってます。何もしない甥兄のほうにも同じ金額送れってほうが　おかしい。無理に可愛がり用が無いでしょ？滅多に会わない弟の子なんだから。まずは　妹に口止め！何貰っただの弟嫁に伝えるなっていうしかない。

トピ内ID：5940568003

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あなたの気持ちはすごくわかる、だけど

わかるけど

2017年12月26日 22:44

逆にあなたが弟嫁ちゃんの立場ならどう思うかな？義実家の小姑同士がすご～く仲良しで自分は間に入れない疎外感がある。義姉が義妹の子だけにあれこれ世話を焼いたり物を買ってあげたり。そういうアウェイな場所に自分の大事な子を連れて行きたいと思える？そういう小姑達と仲良くしたいなと思える？そりゃあ人間だから好き嫌いもあるし妹の子の方が可愛いと思うのは仕方の無いこと。だけどそれを弟嫁ちゃんに見抜かれてる時点でダメだね。トピ主さんの対応、かなりあからさまなんじゃないのかな。ムリにでも可愛がってあげなさいとは言わないけど贔屓する気持ちがバレバレなのは大人の対応としてどうなの？と私は思う。自分が相手の立場でされたら嫌なことを相手にするのは間違っているよ。

トピ内ID：5456403961

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何でバレるの？

🐷

えーと

2017年12月26日 23:27

市外ならばったり会う訳でも無いのにねまあ「我が家の子をもっと大切に」「長男の子なのに」って思う人も少なからずいるのでそういう人の前では気を付ける男兄弟より姉や妹の方が気安いのは当然だけどねにしてもめんどうなお嫁様だわ

トピ内ID：9206516516

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確かに妹の子は可愛い

🎂

もちむぎ

2017年12月27日 10:18

わかりますよー確かに妹の子は可愛いです。妹の子というより仲のいい兄弟や友達の子は可愛いです。弟嫁さんが言ったことにたいしてお母さんがあなたに意見したということは、お母さんも感じてるからではないですか。同じように接してたらお母さんがそんなことないわよと言ってくれるでしょ。弟嫁さんは元々他人なんですから、みんなが集まったときは一番にたててあげないと疎外感を感じると思いますよ。

トピ内ID：4569427096

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気にしないで良いのでは

🙂

なか

2017年12月27日 10:18

お母様はきっとお嫁さんに気を遣わざるを得ないのですよ…。だって可愛い息子の子供の顔を、お嫁さんの機嫌を損ねたが為に見れなくなったら困りますから。弟さんに話してみては？お年玉も誕生日プレゼントもして、これ以上何をして欲しいのか。そんな事を言ってお母さんを困らせるものではない、と。仲が良い姉妹だと、一方がしてあげるだけじゃないんですよね。本人たちが意識してないところで「お互い様」な関係だから仲が良いのだと思います。

トピ内ID：8586175135

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試しにこう言ってみたら？

ささにしき

2017年12月27日 10:36

妹は色々な行事に誘ってくれるし、オウチにもお呼ばれしてご馳走もしてくれるから、ただの手土産だよ。弟が家に呼んでくれたことないよね？呼んでもない家に手土産って変じゃない？さて、義妹さん、どうでるかな。

トピ内ID：9922412780

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平等にしているつもりでも

うめ

2017年12月27日 11:41

私にも弟妹がいて、それぞれに甥がいます。妹とは近くに住んでいることもあり、仲がいいので、トピ主さんの「妹の方の子どもが可愛い」という気持ちはなんとなくわかります。でも、全員が揃ったところでは、全員に同じように接します。平等に接してるということですが、弟さんのお子さんには「挨拶程度でほとんどかまっていない」んですよね。集まりの場で、妹さんのお子さんにも同じようにされていますか？一緒に遊んだり、ついつい世話を焼いたりしているのではありませんか？平等に接しているつもりなのはトピ主さんだけで、周りからみると差別しているように見えるのではありませんか。義妹さんが仰ったことをトピ主さんに言われたということは、お母様にも思うところがあるのかもしれません。お母様に客観的にみてどうか伺ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4743278258

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早い話が

🙂

おばん

2017年12月27日 11:41

弟嫁と仲良くしなさいと言ってるようなものですよ。もう少し気遣いをしても良いと思います。小姑なんだから。

トピ内ID：6196308930

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わが子じゃないし

🐤

詩音

2017年12月27日 12:13

自分の子供なら差別を意識すべきですが、甥や姪なら懐かない子供と懐く子供に差が出るのは自然なことだと思います。親との関係性も影響します。親(トピ主さんの弟妹)とどのような付き合いかで違いが出ても仕方ない。そもそも弟嫁は、時間やお金のかけ方に差があるのをなぜ知っているのでしょうか？妹と弟嫁は仲が良いのでしょうか。それとも妹→母→弟嫁に伝達されているのでしょうか？いずれにしても妹さんに相談して「弟の姪には〇〇してないから実家繋がりの家族には伝えないでね。」と話して今まで通りにして良いと思います。私も姪がいますが、懐いて無かったら何もしたくないですね。懐いているからあれこれしたくて、兄に「無意味に甘やかさないで。」と注意されるぐらいです（笑）甥や姪を可愛がるかどうかくらい選ばせて欲しいですね。

トピ内ID：8596462198

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平等は難しい

🙂

みその

2017年12月27日 12:13

>可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたりやはり、この部分かと思います。弟嫁さんはトピ主さんと妹さんに疎外されているように感じているのかもしれませんね。 >立場上は姪ですが、遠い親戚の子といった感覚に近いです。 >この姪っ子がとても可愛いのです。トピ主さんの感覚が上記のようですから、やはり態度に出ているのでは？しかし、妹と弟の嫁では立場も違いますし平等って難しいと思います。具体的にどうして欲しいのか聞きたいですよね。

トピ内ID：9940456138

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それを理由にされてんじゃないの？

😝

蓄

2017年12月27日 12:38

義妹さんみたいな人って面倒くさいです。傷つきやすくて、ただただ厄介です。姪さんもママに似て引っ込み思案ちゃんなのでしょうね。無類の子ども好きなら兎も角… 年に数回しか会わない男兄弟の子なんて、向こうから「伯母ちゃん♪」「伯母ちゃん♪」と懐いてこなければ、こちらからは構いにくいですし。女姉妹の子の方が何倍も可愛いのは当たり前です。それでも… お年玉は当然として、誕生日プレゼントまで渡しているのに… ヒドイ言われようですね。きちんと伯母としての義理は果たしているのに、なんかアホらしくなりませんか？元々、相手の言動に敏感な義妹さんが夫実家に行くのが嫌で、行きたくない理由にトピ主の不平等がツライ…(泣)と訴えたように見えます。実家が近いなら、いつでも帰れるじゃないですか。意地悪な小姑扱いされるなら、会わなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：8500352960

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難しい問題です・・・

匿名

2017年12月27日 12:56

私は小さい頃、従姉妹の叔母さんからの差別をものすごく感じていました。叔母さんは表面上は普通に接して来る？のですが、あきらかに目が冷たかったり差別を感じるんですよね。子供心にもビンビンに。叔母が私の母を嫌っていたので、嫌っている人の子供は可愛くないって感じでしょうか。トピ主さんが「平等に接してる」といっても、それはあくまで表面上ですよね？それが伝わっているんです。。。でも仕方ないですよ。弟さんには現状を素直に話して、気になるなら一緒に居る機会を減らすように提案した方がよいと思います。大人にだって心があります。受け入れられないことだってありますよ。でも子供って傷つくんです。私は４０過ぎた今でも叔母さんからの差別的な態度や冷たい視線や行動は忘れられないです。

トピ内ID：3356298975

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子供にもわかるんじゃないかな

せめて

2017年12月27日 13:16

私もその状況なら妹さんのお子さんがかわいいだろうなと思います、でもせめて弟家族と会うときはもう少し意識をしてあげないと三才でもわかるんじゃないかと思います。私は同い年のいとこがいます、あちらのほうが他の親戚に近いところに住んでたので集まるといとこのほうがみんなの話の中にいました。その頃の写真をみると私のむくれた顔。こんな顔してたらそりゃダメだよとわかるほどです。でも悲しかったこともよく覚えてます。同じようにしてても同じように渡してても、態度で出てるのでしょう、きっとあなたの母親も思うところあってあなたに話してます、弟嫁さんがいってたと正直にいわないで、そんなことないわよーとあちらに答えることもできたはずなのをしなかったのだから。三才の女の子への思いやりと思ってすこーしよりそってあげてほしいなと思いました

トピ内ID：0982614433

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まぁ、1番は「物」でしょうね。

🙂

通りすがり

2017年12月27日 13:16

可愛がろうにも、人見知りで懐かないなら無理ですよね。3歳で懐かないなら声かけても逃げたりするだろうし。赤ちゃんなら人見知りも何もまだそこまでないだろうし、そっちに気が向くのは仕方ないと思うけど。会う回数にもよるし。私の場合、実弟夫婦と義兄（主人の兄）夫婦に同じ時期に同じ女の子が産まれました。義兄夫婦の子は全く血が繋がっていないし、実弟の子の方が可愛いだろうなと思っていたのですが実際は義兄夫婦の子の方が可愛いです。接する機会は両方同じくらいだけど、義兄夫婦の子は最初から私を大好きだと懐いてくれました。実弟の子は人見知りが酷くわがままです。何とか慣れさせようとプレゼントしたり、遊ぼうと試みましたがジジババ、親（実弟夫婦）以外は受け付けず、他の誰に会っても「あっちいって、嫌い、来ないで」ばかり言うので正直可愛くありません。そう思っていることは隠してますけど。弟嫁さんの差別されている、可愛がられていないの意味は「可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたり」ここが大きいのでは？だって、懐かない、構おうとしても寄ってこないのなら可愛がろうにも無理ですよね。その辺は弟嫁さんだって見ていればわかりそうなものだけど。妹さんの子ばかりに構って、弟さんの子が寄ってきても構ってあげないというわけではないですよね？

トピ内ID：9219609262

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差がつくのは当然なのではないだろうか・・

🙂

姉妹は仲良しだ

2017年12月27日 14:19

普通、3人兄弟姉妹で弟＋姉妹の組み合わせだったらもう絶対に弟より姉妹の方が仲良しだよね。だって女の子同士で話も楽しいもん。そこに弟嫁が入ってきて、うちの子も同じように可愛がってください！ってさー私から言わせると「この人、何言ってんだろう」だよ。だってこっちは本当の姉妹で普通に会ってるだけで、そこにたまたま姪っ子がいるってだけだよ。これで弟嫁が入ってきて3人で仲良しだっていうなら分かるんだけど、年に数回会うだけの関係で姪が差別されてるから義実家に行きたくないって言うならもう来なくていいよ、面倒な嫁だね、ホント。それに匿名だから言うけど、絶対に姉妹の子供の方が可愛い。これは私の場合だけど。これはもう主観の問題で、どうしようもないのよ。仲良しの友人の子供より実の姉妹の子供の方が可愛い、そんな感じだよ。それに主さんは節目節目のお祝いはちゃんと平等にやってるんだから大丈夫だと思うし、、普通の生活でこっちもこっちもって弟嫁に言われても友達でもないんだから無理だよ。私なんて夫の弟の子供になんか一銭もあげたことないよ。実姉の甥っ子にはあげてるし、しょっちゅうご飯とか行くけど。それよりは主さんの方が何億倍もマシかと。

トピ内ID：3224562802

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トピ主さん擁護の声が大きいですが・・・

🐱

ポポン

2017年12月27日 14:50

義妹を責める声もありますが、たぶん平等に接しているつもりでも、相当違いが出ているのだと思います。というのも、私は子供の頃に弟の娘さんの立場でしたが、(←父親が、姉・父親・妹の三兄弟で、姉である叔母が妹の子供である従姉妹ばかり可愛がっていた) 集まりに行くのが本当に辛かったです。平等にしているつもりでも、相当違いが出ているのだと思いますよ。素直な感情なので仕方ないのですが、どうか弟さんの娘さんも可愛がってあげて欲しいです。子供の頃の明らかな差別は心の傷になります。子供の前では、相当気を付けないと、本音が見抜かれていると思います。

トピ内ID：4279423945

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なんで知ってるの？

🐱

は？

2017年12月27日 15:02

弟嫁がなぜ知っているんでしょう？妹が母親に話すから、それが弟夫婦の耳に入るの？それとも、妹が直接弟夫婦に話してるの？事実、妹の子をひいきしてますよね。それは仕方ないと思います。会う頻度が多ければ、自然とそうなるでしょう。問題は、なぜあれこれ買ってあげたことを弟夫婦が知っているのか？です。これからは弟の子にも何かしてあげるつもりですか？私なら、妹の子へのひいきをやめます。もしなんでもない日にプレゼントを買うなら、両方に同じものを買ってあげます。そのかわり、頻度は減るでしょう。要するに、誕生日やお年玉など決まりきったときしかプレゼントがもらえないのがさみしいのかも。いかにも「義理」であげてますよ、って感じですもんね。もしくは、誕生日・クリスマス・お年玉、この３回しかしない。そうすれば平等ですよね。

トピ内ID：5679296909

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実家訪問でかち合わない

💋

最強の嫁

2017年12月27日 15:19

弟さん一家との距離をとるだけです。弟嫁さんには貴方にとっての姪は同じだと認識されています。しかし同じ姪でも弟のお嫁さんが産んだ子と、実の妹の産んだ子というのは違います。それを理解できない弟嫁さんには姉妹が居ないということでしょうか。貴方が差別していないのなら、弟嫁さんが辛くならない環境をプレゼントする。弟さん一家が実家に行く日には貴方と妹さん一家も夫の実家に行く。弟嫁さんが実家に行く日に貴方夫婦と妹さん一家は行く。何か言われたら同じ嫁として夫実家と自分の実家の都合に合わせているだけと。弟嫁さんには跡取り弟の姪の方が大事、両親にも実家苗字にも唯一の内孫なのだからと伝えましょう。

トピ内ID：6354962126

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なんで伝わってるのかな？

🐱

おれんじ

2017年12月27日 15:53

　女性の「○○が言っている」は怪しいです。お母さんが自分の意見を名前を借りて言っているということはありませんか？　私の実母と姑が二人ともそういう言い回しを使う人なので、言われた時には「いつ、どういう風に言ったのか？」と問い詰めると、はっきりとした返事がない場合には大概、伝えてきた本人の言葉です。　それと漏れた可能性としては妹さんですが、こちらにも確認しましょう。お母さんにポロっと話しているんじゃないかなと思うのですが…。もし話しているのならば口止めしましょう。　

トピ内ID：0776727728

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周りの関係性を見ず損得ばかり考える人

🐱

大猫

2017年12月27日 17:00

最近こう言う人多いね。周りの関係性を見ず損得ばかり考える人。トピ主さんと妹さんはお互いに助け合ったりしているからお礼に姪っ子に何かしてあげたりしていると言うのもあるでしょうね。それをウチの子には何もしてくれない！！って言っちゃうの？だったら義妹も「お義姉さん、お誕生日のプレゼントです」とか「お義姉さん、旅行のお土産です」とかしてくれればいいのにね。

トピ内ID：7491078865

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いいえ。

🙂

さくら

2017年12月27日 17:00

自分の子ならまだしも、兄弟の子どもです。気にする事はないです！

トピ内ID：0221230301

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そんな事言うんだぁ。。。

💄

mable

2017年12月27日 18:58

どうすれば良いかはすみませんわからないですけど… 例えばうちの主人も3人きょうだいで姉と弟がいます。義姉は子供がいますがうちや義弟の子たちより少し大きいのでトピ主さんの立場と似ているとして。うちは転勤があり地元から離れていますので年に2～3回ほどしか実家にはいけませんが義弟は義実家で同居してて、近居の義姉もよく実家にいます。なので義姉はどちらかというと義弟の子たちと仲が良い印象ですけど別に何とも思いませんしましてや義母に「義姉はうちの子と義弟の子を差別してる」なんてとてもとても！言えません！そこがまずビックリでした。でも…本当にそう思ったとして疎外感みたいなものは感じでしまうんでしょうね。義妹さんとはよく話してますか？姪と、というより義妹さんとたくさん交流を持っていたら「差別してる」なんて言われないと思うんです。妹の子と弟の子と絶対に同じように接している！と思うなら義妹さんと仲良くするように心がけたらどうかな。妹さんにも同じ子持ちとして仲良くしてあげてと言っては？

トピ内ID：5162453281

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弟奥さんが言ってきた事ですよね？

ポニョ

2017年12月27日 21:05

トピ主が本当にみんなで集まっている時に差別しているならトピ主のお母様だって気がつく筈では？そうじゃないなら弟奥さんの誤解ではないのでしょうか？あまり会えないという事での温度差もあるでしょうが、姪御さんの年齢が違うので大きな子(3歳も小さいのでしょうが)よりは乳児の方が可愛いのは仕方ない気がします。

トピ内ID：4773518134

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トピ主です

🙂

沙織トピ主

2017年12月27日 21:05

レスをありがとうございます。プレゼントをしているのが弟嫁に伝わっているのでは？に対しですが、妹には口止めしているし、父と母は知っていますが、気遣いができいらないことを喋る人達ではないので違うと思います。接している時の雰囲気が違うんでしょうかね。でもそんなこと言われても自分ではどうしようもできません。。ここで賛同してくれる方が多く救われています。引き続きレスをよろしくお願いします。

トピ内ID：4330329601

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子供の立場になってみたら？

😢

もとこども

2017年12月28日 13:00

割とみなさま大人目線ですけど。子供の立場にしたら、親と仲よしじゃないから差別されてるとか、わかりませんよ。久々に会うお姉ちゃん？に、幼稚園の先生と同じような平等さを期待していたら、自分には素っ気なくて、もう1人の子には優しい…家に帰って、弟嫁さんにどうして私は嫌われてるのかと、泣いて訴えてるのかもしれません。人見知りの子供だって感情はあるのですよ。私が弟嫁の子供の立場でした。相手は叔母ではなく、従姉妹でしたけどね。ショックでしたよ。大人の建前や汚さも知りました。大人は割り切れるから良いですよね。子供が悟るためには、悲しさが伴います。「みんな仲良く」なんて大人の押し付けた幻想だと割り切れる子供になるには、まだ3歳では無理なのです。弟が来るときはトピ主さんは行かないのが1番かな。

トピ内ID：4559304642

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