義理妹の結婚式

レス47

（トピ主 6 ）

みさき

2009年03月26日 14:59

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今度、夫の妹の結婚式があります。私は夫の実家に行った際に招待状を手渡されたので出席します。
その時私の両親には招待は無く、義理両親からきちんとお話も無い状態です。
夫も私の実家で飲み食いし、色々話しをしても一切その話題にふれません。
私は冠婚葬祭に関しては、本人またはその家族がきちんとお話するのが普通だと思っているので、何故言えないのかな‥と違和感を感じています。
それとも私の両親には言う必要が無い(私から聞いていれば良いだろう)と言う事なのでしょうか？
夫が私の両親にとんでもない迷惑をかけた事があったにも関わらず、以前と変わらず接してくれている両親に対してとても失礼だなと思います。
私の両親が、お祝いを渡すつもりでいてくれたので、申し訳ない気持ちで一杯です。
今は嫁の両親まで結婚式に招待しない事はあっても、一言も報告が出来ないというのは普通の事なのでしょうか？
考えによっては、報告した事でご祝儀の催促ととられたり、迷惑をかけたくないと言う理由から言わないのでしょうか？
義理実家の考えが良く分かりません。
冠婚葬祭や祝い事で、いつもモヤモヤしてしまいます。

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トピ主さんの考え方のほうがよく分かりません

ギャロップ

2009年03月26日 18:05

＞その時私の両親には招待は無く、義理両親からきちんとお話も無い状態です。　（義父母さんからすれば）娘の結婚式に嫁の両親を招待するのが普通なのですか？そして義父母さんがあなたのご両親に「娘が結婚する事になりました」と挨拶する必要が？こういうのは土地によって違うのでしょうか。私は栃木県出身で東京・埼玉育ち、夫は生まれも育ちも長野県ですが、そのような風習は聞いた事がありません。＞私の両親が、お祝いを渡すつもりでいてくれたので、申し訳ない気持ちで一杯です。　なぜあなたのご両親が義妹さんの結婚にお祝いを出すのですか？あなた方ご夫婦が出すものでしょう？うちの義妹は現在独身ですが、今後結婚する事になってもうちの両親からお祝いなど出させません。私と夫が出すものであって私の両親にまで出させるものではないからです。恥ずかしくてそんな差し出がましい真似は出来ません。　私にはトピ主さんのお考えが分かりません。ご主人があなたのご両親に迷惑をかけた事と、義妹さんの結婚式との間に何の関係があるのでしょうか。ご主人が迷惑をかけたのなら尚更お祝いなど出させてはならないのではありませんか？

トピ内ID：7598330915

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普通のことでは・・・

😠

おやじです

2009年03月26日 18:05

　この場合、トピ主さんのご両親を招待しないのは、当然だと思います。こんなところで聞かないで、夫に聞いてみたらどうですか。　夫やトピ主さんから、トピ主さんの親には自然と伝わるでしょうが、招待もしないのに、親から、親へ連絡するのは、御祝い等の心配をかけるので、遠慮すると思いますよ。夫も、式の前に言うと、気を遣わせるので言わないのではないですか。私なら、式が終わってから後に、「実は妹が結婚しまして」・・・・と、言います。　そんなに報告したいなら、トピ主さんが、今度、義妹が結婚するの。何着ていこうかなあ・・。などと言えば済むことでしょう。　夫が、トピ主さんの実家に迷惑をかけたか知りませんが、それはあなた達夫婦が謝ればよいことです。　お互いに実家を背負ったような物言いは止めた方がよいですよ。あなたが、余計な波風を立てているような気がします。義父母は敵じゃないのですから、けんか腰にならないで下さいね。　何でも、取りあえず善意に取ることが人生を豊かにする秘訣ですよ。

トピ内ID：4511647205

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私の気持ちは・・

🐤

sara

2009年03月26日 18:37

義妹さんのご結婚おめでとうございます。＞考えによっては、報告した事でご祝儀の催促ととられたり、＞迷惑をかけたくないと言う理由から言わないのでしょうか？私ならば、おっしゃるとおりの気持ちだと思います。この場合、ご主人があなたの実家にいるときに話しを向けたり、実両親側から「このたびはおめでとうございます」とお祝いを渡すのが自然ではないでしょうか。そこから、「ちゃんとしたご報告もせず申し訳ありません、こじんまりと式を挙げる、おおげさにはしないと希望していたもので、お気遣いいただきありがとうございます。」というような言葉がご主人からあれば、ご両親もあなたも気をもむことがないのかなと考えます。

トピ内ID：8392663087

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招待しないつもりでは？

🐱

どらねこ

2009年03月26日 18:37

どこまで親族として招待するかは、地方やお家ごとに違うと思いますが私の周囲では、嫁の実両親まで招待しません。以前に出席を打診されていたのならば、ご両親の予定もあるでしょうから出来るだけ早く確認するべきですし無かったのであれば、招待されないのでしょう。御祝の用意は、それがはっきりしてからですね。以前にも嫌な思いをされたとのこと、それならばなおのこと早く聞くべきです！

トピ内ID：7743860365

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失礼とは言えない

大梅

2009年03月26日 18:37

子どもの配偶者の両親を、他の兄弟姉妹の冠婚葬祭に招待するものなのかどうか、小町でも何回か話題に上がっていますが家や地域により違うとしかいえないですよね。私がトピ主さんの立場で、夫の両親から私の両親に報告があったら「なんでうちの親に？」ってびっくりします。トピ主さんやご両親は、子ども同士が結婚したら、親もお互いに実家の冠婚葬祭に出席するのが当たり前というお考えなのかもしれませんが、ご主人のご両親はそうではないのでしょう。トピ主さんと義妹さんは親族ですが、義妹さんとトピ主さんのご両親とは親族ではありませんし、必ず報告しないといけない間柄とは、私は思いません。もちろん報告がなくても失礼だとも思いません。

トピ内ID：0764233673

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私の場合は、自分からいうかな

🙂

匿名希望

2009年03月26日 18:37

トピ主様は、旦那様とご両親の間に以前トラブル（ご迷惑をかけた）などあるようなので、別ケースになるのかもしれませんが・・・私だったら、自分からさくっといいます。お祝いをっていってくれてるんだけど～みたいな感じで。それに対して御礼がなかったら、激怒すると思いますが。但し、別に私の親から義理妹向けにお祝いを・・・にもならないし、あっても断っておきます。うちは割りとドライなので・・・。機会があって、旦那の親に会ったときには、おめでとうっていってね、位はいいますが。ちなみに、旦那の兄弟が先に結婚していましたが、そちらからお祝いの言葉やご祝儀も特にありませんでした。今年は、旦那姉妹の出産や私自身、そして私の姉妹の出産とトリプルでやってきますが、特にお互いの両親に話してはいません。特に私の身内の出産に関しては、義父母に余計な気遣いをさせるのがいやなので。ご祝儀を、といわれても辞退します。・・・辞退するのも、これって失礼なんでしょうか？とまあ、お互いのやり方にあわせながらうまくやるしか義家・実家の問題は解決しないと思います。

トピ内ID：8481369621

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私もしてない

ななも

2009年03月26日 18:37

私も義姉の実家までは連絡してないです。うちの親からもわざわざ連絡なんかしてないです。でも、兄夫婦を式に招いたので義姉から知れたらしく、義姉→私の親を経由して、お祝いをいただきました。これに対して私からあちらへ内祝と礼状を送り、義姉には口頭でお礼を言いました。義姉のお兄様の結婚の時も、特に知らせはありませんでしたが兄からたまたま聞いた両親がお祝いを贈ったようです。経由は、両親→兄→義姉のお兄様。そんなもんじゃないですかねえ？あなたが言えば良いんじゃないの？

トピ内ID：3888274404

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本当に人それぞれですね

まつりだわっしょい

2009年03月26日 18:37

私の意見でトピ主さんは理解してもらえないかもしれませんが、私は義妹さんの結婚に関しては、わざわざトピ主さんの両親に直接教えるまでも無くトピ主さんが両親と会話する時にそういう話もするだろう、と思いますし、式に招待する必要は無いだろう、と考えます。人数枠や、それぞれの予算に応じて招待しても良い存在くらいです。それが礼儀に反していたのだとしたらごめんなさい。でもこういう考え方って、地域や家同士の考え方じゃないでしょうか。そもそも義妹さんは旦那さんとは全く別だと思います。血縁と言う繋がりはありますけどね。旦那さんがトピ主さんの両親に迷惑掛けた事と、式を招待しなかった、教えなかった事は別問題ですから、なんら問題無いでしょう。私個人としては、逆に呼ばない方が相手にとっても有り難いのでは？と考えてしまうタイプなので、むしろ逆に呼んだりする方が返って気を遣わないかな、と心配しますね。金額だって義妹の立場にしてみれば、これから会う回数は限りなく低くて疎遠の関係になるでしょうし、そんな方から大金を貰うのは恐縮しますしね。

トピ内ID：5212377654

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別におかしくないけど・・

😍

何が？？

2009年03月26日 18:37

嫁の親にまで正式に報告する必要なんて別にないと思いますが、、ご主人だって、あらたまって「妹が・・」って報告する必要もないと思います。みさきさんを通じてご両親が聞いておられるならご両親からご主人に「このたびは,みさきから聞きました。おめでとうございます。」というのが普通だと思いますよ。お嫁さんが気を利かせれば済む話だと思います。みさきさんのご実家の方が堅苦しそう・・・

トピ内ID：6922833814

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普通とは？

🐶

reiko

2009年03月26日 18:37

嫁の両親にも、きちんとお話しなければならないのが普通でしょうか？義弟の結婚が決まったとき、私（嫁）の両親への招待はもちろん、特にきちんとしたお話なんてなかったですよ。たぶんトピ主さんの仰るように「報告した事でご祝儀の催促ととられたり、迷惑をかけたくないと言う理由」だと思います。でも、もちろん私から話を聞いた両親は、義弟にご祝儀を用意してましたけどね。冠婚葬祭のトピが出る度にいつも思うんです。普通って何だろう。常識って何だろうってね。もやもやするのは、自分の思う常識を相手に求めようとするからだと思います。

トピ内ID：7762537889

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それぞれの家庭環境の違いなのかな？

🙂

新米母ちゃん

2009年03月26日 19:11

トピを読んで、別にトピ主さんから話すればいいのに・・・と思いました。それに、わざわざ義理両親からトピ主さんのご両親に娘（義妹）が結婚しますとお話しするんですか？きっと、トピ主さん家族ではそれが普通なのかもしれませんけどそうじゃない家もあると思いますよ。わざわざ言う＝お祝いの催促になってしまうというのもあるのかもしれませんね。＞それとも私の両親には言う必要が無い(私から聞いていれば良いだろう)と言う事なのでしょうか？そう思います。

トピ内ID：2587478994

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言い出しにくいかもしれません

おれんじぺこ

2009年03月26日 19:11

トピ主さんのご両親をないがしろにしているとは思いません。トピ主さんのご両親を披露宴に招待しないのは、一般的には自然でしょうし(特に親しい関係があるなら別)、お祝いの気を遣わせることです。「今度うちの○○の結婚が決まりまして」と連絡できないかなと思います。トピ主さんがさりげなくご実家で、旦那様もいる場面で、「あ、そういえば、△月に、○○子さん(義妹さん)が結婚されるのよ～、ね、□□さん(夫さん)」とご両親に言うのはだめですか？誰からどう話しても特に問題ないと思うのですが、トピ主さんの文面には、「筋を通していない」という怒りがあるようですね。トピを冷静に書こうとしつつ、旦那様や義理の実家への隠し切れない怒りや不信感がにじむ文章だと感じました。これまでに冠婚葬祭で、トピ主さんが嫌な思いをされたことがあるのかもしれませんね。その影響なのか、トピ主さんはいま、怒りで思考が少しゆがんでいるようにも思え、冷静に問題を分ける態度が必要な気がしました。もうひとつ、トピ主さんは旦那様に寄り添うよりは、立場がご実家寄りな文面も気になりました。今のトピ主さんのスタンスだと、旦那様は厳しいかもしれません。

トピ内ID：4217803396

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親戚付き合いって難しいですね

😀

先輩つま

2009年03月26日 19:11

>今は嫁の両親まで結婚式に招待しない事はあっても、一言も報告が出来ないというのは普通の事なのでしょうか？全然普通のことだと思いますよ。冠婚葬祭全てにおいて、親同士が直接お知らせすることは今後もないと思った方がいいと思います。間に立つ子供が、必要に応じて実親側に伝え、聞いた親側も必要に応じてお祝い、香典などを送ったりなどが普通だと思います。ご両親が既にお祝いを用意しておられるのも、トピ主さんから伝えたからなんですよね？それでいいんですよ。小町でも、その手のトピックがたまに立ちますよ。両親同士で直接伝えられるわけないのに、夫が自分の親へ妻側の冠婚葬祭を伝えてくれないという愚痴トピック、見たことありませんか？本人が直接伝えるのが普通なら、そんなトピックは立ちませんよね。

トピ内ID：6065755663

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どこまで古いのかしら

😨

若者ではないですが

2009年03月26日 19:11

と、思いました、正直。別に連絡しないですよ、義理姉の両親にまでは… お祝いは又聞きであげても失礼にならないし、ご両親が「娘から聞きまして」とあげてもいいのでは。あと、あなたの夫が両親に迷惑かけたことと、義理妹が結婚することは別問題です。それは夫が償うことでしょ。何だか「変わらない態度で接してあげてる」「お祝いあげようと思ってあげてる」って感じ。上から目線で嫌かな、私なら。

トピ内ID：9603124223

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うーん・・・どうなんでしょうね

🐤

コトリ

2009年03月26日 19:11

＞夫が私の両親にとんでもない迷惑をかけた事があったにも関わらず、以前と変わらず接してくれている両親に対してとても失礼これは今回の件とはあまり関係ないのでは？モヤモヤするくらいなら、旦那さまに、どうして話さないのか直接聞けばいいじゃないですか。それにあなたの口から聞いているのなら、あなたのご両親も「結婚するんですって？」と旦那さまに言っても全然不思議ではありませんよ。お祝いを渡したいのならそれで渡せばよいでしょう。旦那さま側はご祝儀の催促と取られたくないから話さないのかもしれませんね。だって義妹さんの結婚話を知っているにも関わらず、「きちんと報告」されていないからってご祝儀は渡さないんですもんね。報告が「できない」のではなく、単に「しない」だけ、ということも十分考えられるでしょう。嫁の実家への連絡係は嫁でよいのでは？

トピ内ID：8754906388

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え？？

🐶

おむすび

2009年03月26日 19:11

それぐらいトピ主さんからご両親に言えば良いのでは？＞その時私の両親には招待は無く、義理両親からきちんとお話も無い状態です。嫁の親まで招待するかしないかはその家の考え方によって違うし、付き合い方にもよるんじゃないかな。それにわざわざ義父母さんからトピ主さんのご実家に電話をかけて「娘が結婚する事になりまして…」と報告するのが普通だなんて聞いた事がありません。義父母さんやダンナさんの対応にモヤモヤしているトピ主さんの方がおかしいです。トピ主さんの頭の中には冠婚葬祭の報告はこうでないと！！と凝り固まったお考えがあるようですがそれが必ずしも普通ではありませんよ。なので、今回の義理両親さんたちの対応は私は違和感も感じませんし失礼だとも思いませんが。

トピ内ID：7942271111

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お祝いの催促

あらま

2009年03月26日 19:11

招待しないのに、結婚しますとだけ報告したらそれはお祝いの催促じゃないですか？人数的なこともあるので招待するかしないかは妹さんとその未来の旦那さんが決めることなので口出しはできません

トピ内ID：3355445141

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うちは逆だ

🐱

たまみ

2009年03月26日 19:11

ウチはトピ主さんとは逆の考え方です。お金が絡むことはまず実子が実親に報告します。例えば、私の妹が結婚したときは１．夫が舅と姑に電話をする２．舅と姑が私にお祝いの電話をくれる＆私の親にお祝いを送ってくれる３．私の親が、姑と舅、私の夫にお礼の電話をする４．私が姑と舅にお礼の電話をするこんなかんじです。夫の兄が結婚したときも、舅の兄弟が亡くなったときも手順は同じです。根本に「お金が絡む場合は、関係者が話をすると催促みたいなので関係者の配偶者が話しをする」という考えがあるのかな？誰に教えられたわけでもありませんが、私も夫も自然とこういうふうに行動していましたね。ちなみに、夫の実家は東海地方、私の実家は北海道、夫婦は関東在住です。

トピ内ID：1889747977

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う～ん？？？

🐶

スイートピー

2009年03月26日 19:11

ご両親同志、ふだん仲良くお付き合いしていらっっしるなら別ですがわざわざ、報告はしないんじゃないでしょうか？トピ主さんがおっしゃってるように、ご祝儀の心配をかけないように、との配慮からだと思いますよ。何回か結婚式に出席していますが、お嫁さんのご両親まで出席された結婚式はあまり聞きませんね。私も嫁の立場として、どうしても実家を身びいきして考えることが多いのですが、今回のこのトピに対しては、トピ主さんがかなりの実家びいきに偏ってるなって思いました。

トピ内ID：7095320914

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旦那様の親さんたちが

よしこ

2009年03月27日 10:38

貴方の親御さんに　気使ってもらうの遠慮されてるのですよ　私の息子も　もうじき式ですが　娘の婿の親になんて　知らせませんよ　知らせたら祝い持って来いと　いっているようなものです。　貴方の方が　変です。聞いたら低くても3万は　いりますよ・

トピ内ID：4828145840

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兄弟姉妹の義父母まで招待or報告するの？

はる

2009年03月27日 11:08

私もトピ主さんの立場で、最近義妹が結婚しましたが、私の親には私が報告し、私の親は義親宛てにお祝いを送り、義親からお礼の電話と内祝いがきました。私の夫や義父母から私の親に挨拶報告してほしいとはまったく思いませんでしたよ。私たちは家族で出席ですが、私の親は招待無しです。地方にもよるでしょうけど、特別なことではないと思います。私の妹もまだ未婚ですが、いつか結婚するときも、わざわざ夫の親に、私や私の親から報告するつもりはありません。言うとしたら夫が言うでしょう。もちろん義親を招待することもないと思います。ていうか、やっぱりお祝いを催促してるみたいですよ？ご主人がご両親に迷惑をかけた過去があるとしても、今回の結婚の報告については無礼ではないと思いますよ。トピ主さんがご両親に報告すればすむことです。お祝いに対してお礼を言わないのなら怒るのもわかりますが、まだお祝いは渡してないのですよね？

トピ内ID：5337903319

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皆様ありがとうございます

みさきトピ主

2009年03月27日 11:08

皆様のレスを読ませて頂き、確かに実家寄りの発言であるなとは思いました。そしてこの件とは関係無い話を持ち出してしまった事も冷静さを失い、感情で書いてしまったと反省しています。ただ、結納～結婚式まで両親同士何度か顔を合わせていても『今度娘が結婚する事になりまして』とサラリと話題に出来ないのはとても不自然だなと感じたものですから。私自身は、両親が招待されない事自体は別に普通の事だと思い、自分達が出席すればそれで良いと思っています。ただ義理両親は私達の結婚式の時に、掛かり付けのお医者様(親族ではないが親族として出席して欲しい→断られたそうです)にまで声をかけていた事があったからかも知れません。上から目線ととられてしまうと、こちらには書けない色々な事の積み重ねがあっての事なので、つらいところもありますが、皆様の言われる通り頑なに考えないように致します。

トピ内ID：4345693413

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うちの場合は

🐶

あゆ

2009年03月27日 11:39

私たちの結婚式には義妹の嫁ぎ先の両親に出ていただきました。義妹の出産後2ヶ月での結婚式の為、義妹夫婦が式に参列してる間 2人の子供を見てもらう為です。当然、私達夫婦からもお願いしました。特別な事情があったためです。通常はないのではないでしょうか。我が家もたまみさんのおっしゃてる様に連絡します。私はその様な環境で育ってるのでそれが普通だと思ってましたが…。違うのですかねぇ

トピ内ID：4296410996

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は？？？

ポニョ

2009年03月27日 15:29

なんで自分の両親なのにトピ主さんから報告しないのですか？意味がわかりません。それから、夫の過失と今回の話がなんで関係するのですか？それも意味がわかりません。

トピ内ID：4731034970

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モヤモヤしてました。

さち

2009年03月27日 15:29

トピが立った時、単純に義姉の親まで結婚式呼ぶのか？！と驚きましたが、私が常識ハズレな感覚なのかと心配になっちゃってたけど、よかった…義姉の親を呼ぶと言う意見の方がほとんど無いようで。トピ主さんの地方って婚姻での結束がすごく強いのでしょうね。どっかありましたよね。沢山呼ぶ地方。って言うか、あなただってお式では義妹の『身内』になるんだから、あなたから「結婚するんだって～」「そうなのー。」で軽く済ませた方が今後も気が楽かと思います。正式に招待状を貰ってしまったら欠席し辛いし、行くとなればそれなりの金額を包まなくてはならない。私は招待客を選ぶ時に「むやみやたらに呼ぶのは不躾。結婚式はご祝儀がどうしても付いて回るものだから招待するからには相手との関係も考慮に」って言われたけど、同じ立場で私の親が呼ばれたらご祝儀目当てと勘ぐりたくなる。もしもうちの夫が自分の両親に迷惑をかけていたとしても、迷惑のお詫びに呼ばせるなんておかしく無いですか？自分の夫の尻拭いの為に義妹に自分の親を呼ばせたいってなんか違う気がするし、義妹とその夫になる人に関係無い話じゃなですか？

トピ内ID：7187906092

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逆に。。。

😣

ピノコ

2009年03月27日 15:29

あちらの立場で言うと、義父母及びご主人さまからお話しすると「御祝などを用意させてしまっては申し訳ない」って気持ちがあるのでは？？？それか単純に話す義務はないと思っているのか。あなたが「あちらの妹さんが結婚するんだって！！」と実両親に話し、「あら～そうなの～！！おめでたいわね♪お祝いさせてもらわないと。」というご両親の会話で十分かなーー。私自身の話ですが、主人の弟が結婚する時、当本人の義弟からも「結婚します」と言われたこともないし、両家の顔合わせ食事会・結婚式の招待、すべて義弟夫婦からの打診なんてありませんでしたよ。出席のお礼すらない義弟です。すべて義父母からまた聞き。ね、こんな時代なんですよー。だからご主人または義父母からあなたの両親に結婚の話なんてないですって。あきらめましょー。その方が楽ですよー。

トピ内ID：4145023021

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何だか変

退屈三十路女

2009年03月27日 15:58

　このトピを読んで、半年程前に出た似たような感覚の持ち主からのトピを思い出しました。生まれた子に実の両親がいろいろとよくしてくれることについて、別の所に住んでいる貧しくて何にもしてくれない義理の両親から（実親に）一言お礼を言って欲しい、というものでした。　反応はこのトピへのレスと同様、共感するものは皆無でした。　　納得、納得。

トピ内ID：8819467430

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え？配偶者の両親にそこまで求めるの？

🎶

真子

2009年03月27日 15:58

私の妹が結婚する時はわざわざ私の両親が妹の結婚を夫の親に連絡なんてしませんでしたし、別にそれをとがめる人もいませんでしたよ。みんなそういうもんだと思っているので。話のついでに「あ、こんど妹もお嫁に行くことになったんですよ」くらいにしか伝えてませんし。披露宴の招待もしていません。お金を使わせちゃうし、妹からしたら義理の兄の実家までわざわざ呼ぶことは無いという感じでしたから（迷惑かけないという意味で）でもお祝いは（高額ではないですが）いただきました。お返しもきちんとしています。それでいいんじゃないですか？トピ主さんのような考えの人もいるんですね。相当義理家族としては気を使わなければいけない手ごわい相手ですね～（笑）ちなみに夫が貴女のご両親に迷惑かけたといっても、いい大人なんだからそれは貴女の夫と親の問題です。いちいち夫の親と義理の妹の結婚の話に関係付けることではないのでは？？第一迷惑かけてるのはあなたの夫であり貴女の身内ですから。今回のことと関係づけるのはどうかと思います。

トピ内ID：3581596488

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ソレとコレとは違うんじゃないかな

みみこ

2009年03月27日 15:58

＞夫が私の両親にとんでもない迷惑をかけた事があったにも関わらず何が有ったか分かりませんが、この件に義理親は関係有るのでしょうか？つまり、義理親から謝罪が有って然るべきだったのに、しなかったとか。だとしても、ご両親、トピ主さん、旦那さん、義理親の問題で、義妹さんは関係有りませんよね？何を言いたいのかと言うと、トピ主さんにはこの件がいつまでもシコリとして残っているので、何が有っても「夫（義理親）は私の親に失礼だ」と反射的に思ってしまうのではないですか？地域や親族の習慣に寄りますが、私の中では、夫の弟が結婚しても私の親は呼ばれないと思います。私から伝えておくので、お祝いは出すと言うでしょう。夫の両親から直接伝えなかったからと言って、お祝いは出さないと、私の親が恥をかくと思うから、伝えておきます。ちなみに私の妹が先に結婚してますが、妹の義理親を呼ぶなんて考えた事無かったですね。トピ主さんの感覚だと、私の親が妹の義理親に「ウチのみみこが結婚するんです」と言わなくちゃならないんですかね。う～ん。かなり違和感有りますねぇ。私の感覚がオカシイのかな？（汗）

トピ内ID：3602499280

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？？？

ガリガリ

2009年03月27日 17:13

嫁の両親まで招待するもんなの？私には実妹と義妹がいますが、実妹の結婚式に夫の両親は呼ばないし、義妹の結婚式にうちの両親を呼ぶ必要はないと思います。昔何があったとか関係なく、あなたが言ってる事は独りよがりです。うちの義母もそうですが、家族よりなんですよね。考え方が。そんなにお金あげたいんなら勝手にあげればいいんじゃないですか？誰も「祝儀ください」って言ってないんでしょ？それを恩着せがましく言うのは人としてどうなんですかね。

トピ内ID：6062415468

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