誰にも相談出来ず、どうしようもないので聞いてください。結婚して二年目の共働き夫婦です。私28才、夫32才です。結婚してから喧嘩が耐えず、とても辛いです。仕事もすごくしんどくて家に帰ってもリラックスできなくて、心身ボロボロです。夫は短気で、私から謝ってもなかなか機嫌が直らなくて、気まずい中で生活するのに疲れてしまいました。いつの間にか夫の機嫌を伺いながら生活していて、ホッとできる時間がなく、参っています。ちょっとした私の一言で怒ってしまうのですが、なぜそんな事で怒るのか全く理解出来ないのです。夫に気を使ってヘコヘコしているのもおかしいのですが、私まで怒ったら更に疲れて、自分が崩れてしまいそうで。どうしたらいいのでしょうか。

結婚二年目…もう無理かも | 恋愛・結婚

モラルハラスメント

☀

アンズ

2009年03月27日 15:58

タイトル通りかどうかはわかりません。貴方のちょっとした一言が何かも書かれていませんし、夫婦喧嘩レベルの話なのか、タイトルを疑った方がいいのか、第三者的にも判断はしかねてます。ただ、ネットで検索して他の方の事例等読んでみることをお勧めしたいと思います。自分の置かれている環境が、どういうものかを知ることは今後どうしたら良いかを考えることに助けになると思います。まあでも、貴方が一方的に気を使う状況になってしまうというのを考えると、既に「支配」され始めているかなという気もするのですけれど、私的には。もう少し詳しい状況を書くか、ネットでサイトを見て思ったことを書くか、どちらかまたは両方してもらえませんか？

トピ内ID：3295982418

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無理せずに

きゅー

2009年03月27日 15:58

もし可能であるならば、身軽なうちに実家に帰るなどして距離を置き、冷却期間を設けてはいかがでしょうか？あなたがあなたらしくいられるのがあなたにとっても、親御さんにとっても、幸せな道だと思います。

トピ内ID：3836784591

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どうして喧嘩に？

☀

プチプチ

2009年03月27日 15:58

「私のちょっとした一言で」とありますが、具体的に何を言ったら怒り出しましたか？結婚後に急に短気になったのでしょうか？

トピ内ID：8890272384

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夫にも納得できない何かがあるのかも

😨

まんた

2009年03月27日 16:41

例えば若い人と結婚したくなったとか？まだ結婚は早かったかなぁ？トピ主さんの性格なのか？分りませんが何かあるはずです。

トピ内ID：8179102932

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決断の時です

元人妻

2009年03月27日 16:41

お辛い状況ですね。私も2年ちょっとで別れました。投稿者様と同じように、彼と一緒にいてもリラックスできないし、気分屋の彼にいつも振り回されて、常に機嫌を伺いながらビクビクして萎縮しながら生活していました。私もなんでそんな些細なことで？と理解に苦しみ、自分のどこに原因があるかわからず、本当に疲れてしまいストレスで胃を壊してしまう始末・・・。ご夫婦のことは夫婦間にしか分からないこともありますが、まだお若いですし無理をしないで別れてしまっては？そんな生活をずっと続けていけますか？心穏やかでない暮らしは、精神的に苦痛なだけですし、ましてやそんな精神状態でお子さんを持つ事を考えることができますか？ある意味、これは言葉のDVだと私は思っています。今、私は清々していますし、自分らしくいられる相手と出会うことが出来て本当に幸せです。大変だと思いますが、これからの長い人生をよく考えて、ご実家のお母様や友人等と相談してみてください。

トピ内ID：1939903581

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つらいですね

🙂

ラセーヌ

2009年03月27日 16:41

『ちょっとした私の一言』が本当にちょっとしたことだとしてですが、言えることは、ご主人のような男性はまだ「子供」だということですね。結婚して家庭を築いていくつもりはなく、ただ母親のように面倒を見てくれる女性が欲しかっただけです。「母親は子供の世話をして当然」と思っているのです。もうこれは性格になっていますので、ご主人を変えることは難しいでしょう。ずっとそういうご主人のままです。離婚するしないはトピ主さんの心しだいですが、子供もいなくて仕事をしていて収入があるなら離婚はしやすいでしょう。離婚を口にしてご主人の態度の変化を見ることもできます。今は離婚されないと思っているし、トピ主さんが謝ってくれるので威張っているのです。ご主人にとってトピ主さんが必要な人なら、少しは考えてくれるはずです。変わらなければ離婚した方が楽ですけどね。

トピ内ID：7756640283

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夫婦で

r/w

2009年03月27日 16:41

夫婦カウンセリングでも行ってみてはいかがでしょうか。こういう場ではお二人の状況が当然見えないので、推測したりしつつの回答になると思います。旦那さんが機嫌が悪くなるには、彼なりの枠があって周囲が納得できる理由がなくても、彼なりの理由があるんでしょう。多分奥様である貴女には見せたくない部分でストレスなりコンプレックスがあるのかと。一緒にいる人だからこそ解決できないことってあるんですよね。苦しいけど。第三者に入ってもらって、こんがらがった糸をほどく手伝いをしてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：4322333680

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・・・

mimi

2009年03月27日 18:53

離婚を視野にいれてらっしゃるのならそのままお仕事を続けて。そうでなくて、夫婦を立て直したい、気持ちや体に余裕を持たせたいのなら＞仕事もすごくしんどくて家に帰ってもリラックスできなくて、　心身ボロボロですこの状態をなんとかするために、仕事をセーブするか別の仕事にかえることも考えてみては？今までは親が食事、家事すべてやってくれた分を今はあなたがやるんですよね。疲れないはずがないと思います。しかも、夫とも楽しい会話にならず疲れているのなら少し、休憩も必要なのでは？夫も疲れ切ったあなたをみたくて結婚したわけじゃないと思うんですよ。一度ご主人に仕事を辞めてもいいかどうか相談してみては？少し疲れてきたし、子供もそろそろ欲しいからもう少し無理のないパートにかえようかと。帰宅時間も早くなり、気持ちに余裕ができたらお互いに笑顔が戻るかもしれませんよ。それでもかわらないようならご主人の性格でしょう…。その辺をちゃんと見極めてから決めたほうがいいですよ。職を失ってから離婚となるときついですから。

トピ内ID：5262898768

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さっさと別れなさい

😒

ぱおこ

2009年03月27日 18:53

私の友人が同じパターンでした。しまいには暴力もときどき。上場企業に勤めている一見ちゃんとしたご主人でしたけどね。友人も鬱になって薬を飲まざるをえず、ぼろぼろでしたよ。他の知人もおなじようなものです。基本的にはそういう態度はなおることはなくエスカレートします。気力があるうちに実家に帰って親御さんに説明して、離婚なさいませ。穏やかな人は全くそういうことはしませんよ。

トピ内ID：1582464674

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モラハラ

tala

2009年03月27日 19:39

＞ちょっとした私の一言で怒ってしまうのですが、なぜそんな事で怒るのか全く理解出来ないのですご主人はモラハラですね。モラハラで探索して、ご主人に当てはまるところがないか調べてみましょう。新婚なのに、一方的に機嫌が悪いのは、威嚇のＤＶとも言えます。トピ主さんは、自分が悪いと考えてはいけません。まず、日記のように記録してみましょう。離婚の際の証拠にもなります。このまま、結婚生活を続けても幸せではないなら、証拠を固めて離婚するのも一つの方法です。

トピ内ID：0730905773

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わかります

とくこ

2009年03月27日 20:06

ちょっとした一言と言っても、きっと別にそんなひどい事じゃないですよね。うちの夫がそっくりなので、状況が手に取るようにわかります。機嫌が悪いと、こちらが何かちょっとでもミスする状況（発言や行動）を待っていて、それで全く大した事ないような事でも異常に怒ってきたり、怒鳴ったり、ひどい時は暴力に発展したりします。誰かにあたりちらしたくてしょうがないんですよね。ちょっとでも触れたら刺すというスタンスです。そしたらこちらは腫れ物に触るように扱うしかなくなるんですよね。うちは、結婚後すぐに妊娠して子供ができて、さらにひどくなりました。私は心身ともに疲れ果ててしまい、産後病気にまでなって、働く事すら困難な体になってしまいました。こうなると離婚しようにもなかなか踏み切れません。幼子もいますし。トピ主さんがまだ子供がいなかったり、健康で働けるのであれば、離婚をおすすめします。本当に地獄の生活ですよ。

トピ内ID：5825347567

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別れた方がいいのかなぁ

おばちゃん

2009年03月27日 20:32

トピ主さん側から書いた文章を読むと、ご主人に問題がありそうです。でも、トピ主さんが思っているとことのちょっとした一言というのが、他の人にとってもちょっとした一言なのかどうかを知る由のない私には、一方的にご主人を悪者にして別れよとは、言いにくいです。トピ主さんもご主人も一緒にいると楽しくないなら、別れるという選択もあっていいと思います。ご主人のモラハラと決めつけて別れるのもいいですけれど、もしもトピ主さんの方に問題があるならこの先誰と一緒になっても不幸ですから、信頼できる人に立ち会ってもらって話をした方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：9334213104

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怒りやすい人は傷つきやすい証拠

😀

あばかぶ

2009年03月28日 10:50

冷静な時に、さりげなく友人が人格障害について悩んでいる・・・、と語りかけ、ご主人の事を客観的に指摘されてはどうでしょう。少しつづ誘導していき、ご主人自身が改善したいと思うようにもっていければ、あとは夫婦で専門家へ。貴方が彼の母親になったつもりで接してあげてください。ご主人は自分に自信がないのではないかと思います。夫婦で共に過剰に反応することはないのです。彼の中にある劣等感や甘えの心を見つけ、その因果関係を見つけるてみては。私は乗り越えられる夫婦だと信じます。

トピ内ID：5850201501

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もう少し様子を見てもいいかもしれない

ミカコ

2009年03月28日 15:06

もしかすると、まだ夫婦のペースが掴めていないのかもしれません。私は結婚3年目で、少し前まで同じ悩みを抱えていました。短気ですぐに怒る夫。モラハラの症状にもよく似ていました。普通に会話すれば済む事でいちいち怒り出す夫に疲れ果て、毎日隠れて泣いてはビクビクしていました。精神的にはギリギリボロボロでしたが、「3年は我慢しよう」と決めていたので、その時点での離婚は決めませんでした。私が我慢している様に、きっと夫も我慢しているはず…と自分に言い聞かせて。落ち着いて来たのは最近です。今では夫との時間が楽しくて仕方ありません。振り返ると、違う生き方をしてきた２人が相手の生き方をを受け入れられず、必死でもがいていたみたいです。夫も苦しそうでしたし。今では妥協点や落としどころが自然に分かる様になりました。彼の本質はどうですか？本物のモラ男か、本当は思いやりのある人か。信じられる人なら、もう少し様子を見ては？と思います。その間、妊娠はしない様、また身体も大事にして下さいね。新婚＝「幸せでしょ！」って言われるけれど、実際はこんなパターンも割とあるのではないでしょうか。

トピ内ID：8519631353

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文面だけ見ると旦那さんが問題有りそうだけど

みみこ

2009年03月28日 15:06

トピ主さんの「ちょっとした一言」が豪いキツイ発言だったら、モラハラ妻になっちゃいますよねぇ。ここで具体例を書くという手も有りますが、私達は、お２人の事を良く知りません。ここは、お２人の人となりを知る人に相談してみてはどうでしょうか。トピ主さん側の人に相談したら「最低夫！」と言うかもしれないので、なるべく中立的な人、可能ならば女性だけじゃなくて男性にも聞いてみて下さい。ただ、結婚して１～２年目は夫婦喧嘩は多いものですよ。生活リズム、ちょっとした習慣（クセ）がお互いにイラっとする事が有りますよ。私の妹も凄くて（夫婦で気性が荒い）、私と母は、本気で離婚すると思ってました。その時の役割分担（段取り）まで決めてました。何があったか知りませんが、３年くらいして落ち着いた時に、母と胸をなでおろしたものです。ただ、お互いの相性ではなくて、旦那さんがモラハラ夫だった場合は別で、早く離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：7258513597

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いい加減な離婚のすすめにはのらない

💡

森のフクロウ

2009年03月28日 15:06

具体的な喧嘩の原因が書かれていませんね。あなたのどういう一言で喧嘩になるのですか。それを聞きもせずに離婚を勧めるのは、いくらこういう場でも無責任すぎます。お互いに疲れて帰ってきて、ストレスをためていて、かちんと来る時ってありますよね。一言でも、傷口に塩を塗るような不用意な言葉を言えば、誰でも喧嘩になります。それが分からずに、いつも同じパターンで喧嘩しているならば、救いようが無いので、別れるしかありませんが。理不尽であなたの全人格を否定するような、DV的で一方的な喧嘩なのですか？それとも些細なことで、お互いの性格が合わない喧嘩なのですか？それを言わないと、表面的に捉えた、想像だけでものを言う人のレスしか得られませんよ。

トピ内ID：2880874192

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具体的には？

🐱

さくらこ

2009年03月28日 16:14

具体的にどういうことを言って怒らせてしまうのでしょうか？私もメリーさんと同じ立場でした。（私の場合は彼です）今日はお互い冷静に話しをしましょうと、ヒザをつき合わせて話し合いました。結果、何故不機嫌になったり怒ったりするのかというと私の不用意な一言に原因がありました。元来負けず嫌いな性格で多少エゴも強いので、ついつい余計なことを言ってしまっていた自分がいました。彼は瞬間湯沸かし器並にすぐキレる性格なので衝突も多かったのですが、キレられても笑って『まーまー○○ちゃん、そんなに怒らないの～』と母親が子供をなだめるように言ったりするうちに、彼も笑いながら『ごめんごめん』と謝るようになりました。結局彼もキレてしまった手前、素直になかなか謝ることが出来なかったんだと思います。まぁ、愛情があるからお互いわかって欲しいという気持ちが無ければ無理ですけどね。結婚していた経験もあるから言いますが、まだ２年じゃお互いの本心はわかりきれないと思いますので離婚する前に、恥ずかしくても本音をお互いぶつけてみたらいいと思いますよ。頑張ってくださいね♪

トピ内ID：4062950207

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喧嘩が絶えないということは

花冷え

2009年03月28日 17:33

二人とも自分中心でしか物事を見ない、考えないからでしょう。どっちかが一方的に悪い、問題アリなら事例を具体的にお書きになるはずですからね。ちょっとした一言の性質でしょうね。ご主人にとって自分を批判することばかりなのかもしれません。なんだかんだいっても結局、結婚は忍耐ですよ。それと共働きを選んだのはなぜですか？二人とも仕事中心、仕事に振り回されるなら結婚しないほうがよかったのじゃないですか？ご主人にとっても自宅がくつろげるスペースじゃないってことです。結婚はね、自分の望みをかなえる、かなえてもらうものじゃないです。相手の望みをかなえるものですね、一方通行になる可能性だってありますよ、でも見返りを求めるのは愛情じゃないですからね。とても難しいことだけど一生かかって学ぶこと、修行することのひとつじゃないかと思います。

トピ内ID：9400087327

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ちょ、ちょっと待って！

😝

くまりん

2009年03月29日 21:57

まんたさん＞若い人と結婚したくなったとか？トピ主さん、まだ２８歳ですよ？３８歳とかって読み間違えてませんか？日本の男は、どんだけ若い子が好きなんだ。ロリコンか？？と思ってしまいます。例えばの話でされたんでしょうけど・・・。横ですみませんでした。

トピ内ID：1508840963

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まず話し合いを・・・

😒

アサガオ

2009年03月30日 12:23

一度話し合ってみるのはどうですか？　ご主人にも何かあなたに言いたいことがあるのではないでしょうか。でもお互い忙しくて言い出せず、時間の過ぎるままにずるずると・・。相手に伝わらないままでいると消化不良だし相手を理解するところまでいきません。きっとご主人も同じように悩んでるかもしれませんよ。あとは距離を置いてみるのもいいですよ。　お互い離れてみると冷静に、客観的に考えることができます。まだ結婚２年目。　ウキウキの恋愛時代→新婚生活で黙認されてたことがだんだん表立ってきてるのかもしれないですね。今までの蓄積もあります。これからのご自分たちの生活を考えるのであればお互いの言い分を話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：9450847955

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人の気持ちを考えないからでは？

まつりだわっしょい

2009年03月30日 15:20

ちょっとした一言でそんなに怒らないと思いますよ。もしかしたらトピ主さん、「なんでそんなに怒るかわからない」っていう捉え方を、旦那さんが怒り出してから言っていませんか？そういう目線で見ているように思われてしまう言葉や言動も駄目です。多分、旦那さんが怒った時は「ごめんね、言い過ぎた」で済むのでは？ここで下手に「そんな事で怒らないでよ」というと逆上するのかも。ところでよく、ピンポイントで旦那さんの逆鱗に触れてしまうよな台詞が言えますね。いったいどうしてなんでしょう？これも感覚や捉え方の問題ですし、トピ主さんが傷つかない言葉も相手は酷く傷つく受け取ってしまう事があるので、やはり言葉は慎重に…というより、傷つくかも？って言葉を避けてみるのが良いのかもしれませんね。でも夫婦なんですし、ちょっとやそっとくらいの傷つけ合いでへこたれていたら、やってられないですけどね。

トピ内ID：0311009582

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お気持ち良くわかります！！

😨

かなえ

2009年03月30日 15:20

それは辛いです！私も結婚８年目ですが、４年ほど前までそんな感じでした。幸い、子供が産まれて急激に夫の「即ギレ」がなくなってくれたのですが、ここに至るまで良く離婚しなかったなぁ、と思います。話しかければ一言目からキツイ口調で苛々全開、冗談も通じない、誤っても許されない、夫の機嫌を取って顔色を伺うような毎日でした。私もそんな夫に切れたり、泣いたり、気持ちをわかって欲しくて話しても全く理解してもらえず、何度も結婚を後悔しました。会社から帰って家のドアをみると気が重く、緊張の時間が始まる、といった感じです。なので、とぴ主さんの気持ちが良くわかります。うちは結婚と同時に人が変わってしまったのです。子供が産まれて私が強くなり「もう、嫌われてもいいや！」と思ったり、実際出て行く準備などもしていたら夫がやっと危機感を感じて、私の「楽しい家庭にしたい」という気持ちも受け止めてくれるようになりました。とぴ主さんの旦那さんも、どれほど本気で嫌がられているのか気付いてないし「俺から離れる訳ない」と思っている部分があるかもしれませんよ、憶測ですが。

トピ内ID：2526971066

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怒りっぽい人

🐤

mumu

2009年03月30日 15:20

お気持ち判ります。うちの夫がそうです。私はよく言えば大らか、悪く言えば大ざっぱで鈍感。私の何気ない一言に、彼は「ケチ付けられた」等とよく怒ります。例えばデジカメのデータを消す時、メモリのフォーマットをすると言うので「通し番号もリセットされない？」と訊いただけで怒ります。機嫌を損ねるとそれこそ何日でも怒っていられるし。正直空気悪いし気が休まらないですよね。なので最近は怒り出したら実家に帰ります。後、以下の事を言って話し合いました。「自分と貴方とでは沸点も感覚も違うし、それを理解するのは無理」「完全に貴方の気に入る様になるのは、無理」「外で気に入らない事があっても同じ様に怒っているのか」「発散するにしても大人としてどうか」「貴方と私の違いを認識して欲しい」「そこまでされて一緒にいる程マゾじゃない」それから若干改善されたかな？（苦笑）。トピ主さんも感情的にではなく、理屈で怒りを説明したらいいと思います。旦那様はトピ主さんに「ここまで言っても大丈夫」と甘えていると思うので。トピ主さんと旦那さん、お互いが一緒にいたいと思うならお互い譲歩出来る部分がありますよ。

トピ内ID：4650675714

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離婚してください

みい

2009年03月30日 15:20

私も経験者なのでわかります。ぜひ離婚されてください。結局は自分のストレスをぶつけているだけなのです。だんだん相手の機嫌、顔色をみて生活している自分に気づいていくと思います。質問ですが、結婚前はわからなかったのでしょうか？私の場合はわかりませんでした。でも少しおかしいなと思ったことはありましたが、生活したらそういう不安定なところは直るだろうと、いいように考えてしまいました。実際には逆でした。とにかく早く離婚されたほうがよいと思います。

トピ内ID：3646291320

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詳細が判らないと無理じゃない？

ぱふぱふ

2009年03月30日 15:48

些細な言葉…でも、ここを見てる人には伝わらないよ。どんな事でどんな怒り方なのか？でレス内容は変わってきます。今の状態だと、どちらが悪いという判断は出来ないと思う。

トピ内ID：0014300402

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私も二年目

匿名希望

2009年03月30日 16:46

私も結婚して2年目の28歳です。今まで結婚して失敗したな。と思うこともしばしば。まぁこれはお互い様かも。でも離婚は考えられないです。離婚ってそんなに簡単な事じゃないですよね。古い言い回しですが「離婚は孫の代まで続く」という言葉もあるくらいですし、自分ひとりの問題ではありませんものね。既婚女性がフルタイムで働くのは素晴らしいことだと思います。でも家族の協力無しではとても大変だと思います。もしご主人が協力的で無ければもう少し仕事の時間を少なくするとか工夫されてはいかがでしょう？私も含め、友人でもフルタイムからパートや専業主婦になった事で喧嘩やストレスが激減した人も多いですよ。あとはご主人が32歳との事ですが、人によってはまだ大人になりきれていない男性も多い年代かも知れません。奥様に対する配慮が足りないのかな？これは月日を重ねるうちに変わってくることを期待してお付き合い出来ると良いですね。穏やかな夫婦関係になれますように祈っています。

トピ内ID：7322567173

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わかります・・。

アニカ

2009年03月30日 17:43

トピさんの気持ちすごくわかります・・。うちも結婚二年目の共働き。結婚当初から喧嘩が絶えず、しまいには寝室も別々の状態が数ヶ月続きました。喧嘩のきっかけは些細な事なんですよね。話し合いをしようにも、余計ひどくなってしまう・・。悪循環なんですよね。おそらく、独身時代と環境が変わったことで神経質になってしまっている、プラス仕事が忙しいので精神的に余裕が無くなってしまっていて、大した事ではないのにイライラとしてしまうんではないでしょうか。気を遣ってヘコヘコしたり、崩れてしまいそうなトピ主さんを見ると、何故かわからないけど余計にイライラしてしているのでは！？そのような時は、放っておく。そして堂々としていればいいんです。ご主人のお好きなようにさせたらいいと思いますよ。トピ主さんも気晴らしに出かけたり楽しみを見つけたらいいと思いますよ。自分の気持ちが穏やかになると、自然と相手も穏やかになっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：5203517355

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みなさん我慢強くて驚きです。

😒

ぱおぱお

2009年03月31日 14:26

私がとぴ主さんの友達だったら、自分がでていって仲裁するのも怖いので、すぐにとぴ主さんの親御さんに通報します。トピ主さんがだれのも相談できないというから。ここは親が出てきてもいいところだと思います。子供が本当に困った時に守ってあげられるのは親だから。親ごさんによっては、ある程度までは遠慮する方もいますが、やっぱり同じようなケースでは「いざというときはでていくからね」と言ってくださる親御さんもいました。そう言ってくれる味方がいるだけでもとぴ主さんは心休まると思います。私の場合夫が実家でちょっと家庭内暴力的なところがあったらしく、結婚してからもちょっとキレたときがありましたが、最初がカンジンと思い、３倍ぐらいにキレて返したら、数回で治りましたけど、その分、愛もたっぷり注ぎました。でも普通の男性だったら、そういうことをしたら引きませんか？ですので全然お勧めできる方法ではありません。私は離婚覚悟でやってました。たまたまうまくいっただけです。そういう対応は嫌いだと言ってみたことはありますか？理詰めで説明してダメなら離婚しかないですよ。

トピ内ID：1582464674

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よくわかります

同じ状況です

2009年04月01日 12:01

うちが同じ状況です。　そして、それを我慢して１０年後が今です。詳しく言うと、私の方がかなり年上、彼はいわゆるぼんぼんです。彼の母親は専業主婦です。わがままというか、切れやすい。本人は短気であることを自覚していますが自分なりの論理があって、それが正しいと思っていて話し合いで一般的な（と私が思っている）範疇で理解してもらうのもかなりおおごとになります。ちょっとでも疲れているとまた不機嫌。切れる。私も顔色を見ながら、毎夜中泣きながら掃除をしていました。ぼんぼんだからか、自分は好き勝手やりたいので、自分のことを自分でやる意識はないから、家事の負担は一人で負わなくてはなりませんでした。で、その生活を続けていたところ．．．．体が壊れました。仕事を続けられなくなりました。出て行くことも出来ない体になりました。現在、まだ体調が戻りません。医者からはストレスだと言われますが、どうしようもありません家事が満足に出来ない事でまたキレます。私も今、真剣にこれからの事を考えています。

トピ内ID：4066056883

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ぜひ読んでみてください

サン

2009年04月01日 12:55

下記の本を強く推奨します。どちらの著者も結婚カウンセラーで、本の内容は目からウロコの情報満載、思い当たる事例がごろごろあります！危ない夫婦の再生術～三カ月で夫婦はステキに変われる! (リヨン社) 荒木次也 (著) この人と結婚していいの? (新潮文庫) 石井希尚 (著) http://www.amazon.co.jp

トピ内ID：0573707690

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結婚二年目…もう無理かも

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