妹をどうすれば？

レス17

（トピ主 3 ）

🐤

sara

2009年03月27日 11:08

ひと

はじめまして。妹のことで悩んでいます。妹は今年３０歳なのですが、以下のような感じです。・気に入らないことを言われるとすぐ反抗期のように暴言を吐いたり物に当たったりする・彼女の自己評価は「学歴が高くてまじめすぎるのでとっつきにくい」「頑張りや」・男性とのお付き合いの経験がないのですが結婚願望はあり（最近では結婚した友人に対する嫉妬めいた物言いもあり）・男性に対する要求のハードルは結構高い（こういう男って○○だよね、など知ったように口走る）・極度のめんどくさがりやでやや不潔感もあり・ファッションセンスや化粧、ダイエットなどに努力が見られないため実年齢以上に見える今自宅で両親と同居していますがいずれは親も年を取っていくのにいつまでも親の世話になろうとするかのような態度で（働いてはいるのですが）両親も結婚してほしがっています（家を出て自立するかもしくは結婚に値するような人間になってほしい）。「コンパなんて」「お見合いなんて」といって馬鹿にして激しく拒否するのですがどう考えても自然に相手が出来ると思えません（異性の友人はゼロ、同性の友人も少ないので紹介もない）。母が信用できる結婚相談所に登録させたがっているのですが激高するのでもう話を持ち出せない状態です。最近は婚活などといって、同じような人がいて動きやすくチャンスだとと思うのですがプライドが高いたちとめんどくさがりなので結局自分では何もしません。同じようなご兄弟をお持ちの方や自分がそうだったという方、こういう妹はどういったきっかけで変わるのでしょうか。

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mimi

2009年03月27日 18:53

周りがどうにかしようとすればするほど、空回りするでしょうね。本人が、本当に結婚したいだとか異性に興味がでないかぎり本当に余計なお世話だと思いますよ。別に一生独身でも、そのほうがラクだという女性だっているのだからいいんじゃないですか？　無理に結婚させて、その性格だったら離婚もありえるのだし　そのほうがよっぽど後々面倒になると思いますが。それとも、とりあえず一回は結婚させたいとでも思ってるのですか？そのタイプなら独身のほうがよっぽどいいでしょうに…。やっかい払いのように　まわりが焦って色々動くと失敗した時、すべて「お母さんのせい！お姉ちゃんのせい！」になりますよ。それでもいいんですか？？いい大人なんだからそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：5576594252

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感想

Joker

2009年03月27日 19:39

自分を振り返らず、他人の意見も聞かない人間は、既にメルヘンの世界に住んでいますから、他人がどうこう言おうが改める事はありません。何らかの精神疾患が考えられますので、できれば通院をお薦めします。自分に探偵をつけ、周りの人からの評価を知る。というサービスがあるそうです。他人がどう見ているのか、証拠を作るのも手かも知れませんね。もっとも「こんなの私じゃない」と、とりつく島もないとは思いますけれど。

トピ内ID：5772177815

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当人がその気にならないと無理

みみこ

2009年03月28日 15:06

私の妹も同じ様な感じでしたが、職場の同僚に言い寄られ、何が良かったのか分かりませんでしたが、付き合い出し、結婚しました。結婚してからも、２年くらいは夫婦喧嘩と嫁姑問題で離婚寸前でしたが、何とか持ち直して子供を１人育ててます。人生、起こるかワカランもんだ、と父と私は思いました（ちょっと上から目線ですよね（汗））実は私も結婚願望が有りませんでした（仕事が面白くて）。でも、夫となら暮らしてみても良いか～くらいの気持ちで結婚してしまいました（晩婚です）。だから、当人が「わ、この人良いかも」と思う人に出会わないと無理だと思います。放置して置けば良いと思いますよ。妹さんが「親がうるさくてさ～」と愚痴ったら「だったら１人暮らししたら～。取り合えず親は居ないし」と促してあげては？あと、たまにシンミリと「○子がお父さんやお母さんと一緒に住んでくれて良かったわ。これから身体も弱るだろうし、様子みてやってね」と言ってみては？（老後の介護よろしくね等の直接的表現は逆効果）万が一、妹さんが結婚しなくても、ご両親と住んでくれて面倒みてくれたら、それはそれで良いかと思います。

トピ内ID：7770465196

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トピ主です

🐤

sara

2009年03月29日 21:57

＞mimiさまレスありがとうございます。確かに一生一人でいるほうが向いている人もいますよね。自立心があり、仕事もしっかりこなしって、プライドを持って頑張っている方、私もそういう妹ならば、そして一人で生きていくという自信を持っていける妹ならばそれでかまわないと思うのです。ですが妹はそこまで強くもありません。私自身は主人の転勤で実家よりかなり離れて住んでいます。妹は一度「お姉ちゃんは私を見捨てないよね」「姉妹ってそんな冷たいものではないよね」という発言をしたこともあり、その依存心が怖くもあるのです。しかし結局本人がその気にならないと、難しいのでしょうね。ありがとうございました。

トピ内ID：8858395890

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トピ主です

🐤

sara

2009年03月29日 21:57

＞Jokerさまレスありがとうございます。妹は確かにとても甘えたところがありますが、精神疾患があるわけではありません。一方で心優しく気を使う性格でもあります。確かに「自分を客観視できていない」というのが妹の大きな問題点ではあります。探偵、というのはさすがに、と思いますが自分のありのままの姿を自覚させる方法を探ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8377902576

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トピ主です

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sara トピ主

2009年03月29日 21:57

＞みみこさまレスありがとうございます。体験談ありがとうございます。やはり本人の出会いが大事なのですね。ますます難しいですが・・妹に一人暮らしを何度も、家族全員が促しています。でも、やはりめんどくささが先立つのか「今は仕事が忙しい」などと言い訳ばかりで動こうとしません。母に家事一切をしてもらえることや朝起こしてもらえることなど利益を享受することは、放棄したがらないのです（生活費も得していますし）。一つ上のレスで心優しいところもあると書きましたが、親の介護となると、妹はしたがらないと思います。妹にとっては自分にとって得になる間は親は大事なのです。自分より早く年を取り弱っていくことを考えたくないといいます。自分が出来ることの少なさと親の気持ちを考えると、離れて暮らしている私はやきもきするばかりなのです。あどばいすありがとうございました。

トピ内ID：8103460510

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とりあえず家から出したら？

芝桜

2009年03月30日 11:53

結婚は、出来ないかもしれないけど、その甘えた根性のまま歳をとるのは心配ですよね家から出したら、自立も少しは出来るし、親にも感謝したり、もうちょっと大人になったりするんじゃないですか？案外、寂しくてその辺の男の人にふらふらと寄っていって、連れ込んで痛い目みて、強くなったり、耳どしまから卒業したりなんて変化もあるかもしれませんよ飲みに行く回数が増えて出会いがあったり、なんて事も冗談はさて置き、実家で食事から洗濯まで自分でやらせる、家にお金を入れる、などから始めませんかその為には、お母さんをきちんと説得する事が大切かもお母さん、いつまでも家に子供のままで居て欲しい、なんて事無いですか？愚痴りながらも、お母さん自身が寂しい…から妨げになっていないでしょうか？

トピ内ID：2971045377

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トピ主です

🐤

sara トピ主

2009年03月30日 13:37

再度自己レスで申し訳ありませんが、更なるご意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8103460510

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周りが甘やかしている

😠

花梨

2009年03月30日 16:46

結局、ご家族が甘やかしているように感じました。違ったら申し訳ないけど。朝も、放っておけばいいし、洗濯も彼女の分は残して自分でさせればいい。それだけでは？文句言ってきたら、「あなたのためよ」って言う。一人暮らししないならいいとしなんだから家事を手伝わせる。普通のこと。お姉さんのことは頼っているようですし、トピ主さんもハッキリ言ってあげたらどうですか？甘やかすだけが愛情ではないと思います。「妹でかわいいからハッキリ言うけど」って、不潔感のある３０代の女性って？？サイテーだと思いますよ。それなのにプライド高く、暴言吐くのでしょう？ダメダメじゃないですか？「このままだと、正直言って厳しいよ。自分を変える、見直す努力しなきゃ。いいところも沢山あるんだから勿体無い」って。とりあえずパッケージには気を使わなきゃ。コンパなどをバカにするのは自信のなさの裏返しではないですか？自分がモテないこと分かっているんですよ。でも、家族には恥ずかしいから。美輪さんの本でも贈ってあげたら？まずご家族が意識改革しなきゃ、このままです。

トピ内ID：0767135461

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自信がないのでは

🐶

なな

2009年03月30日 20:34

甘やかしてる、プライドが高い、などなど厳しい意見が多いですが…。私は妹さん、自信がないんだと思います。もちろんもう30歳ですし、自分のメンタルの弱さをケアするのは自己責任だとは思うんですが。もしも妹さんがご両親から可愛がられ、何かと気に掛けられ、思春期も真面目に過ごし、そのまま大人になった…というなら、妹さんには大人になるチャンスが無かったんだろうな、と思います。なのに今更「いい大人なんだから独立しろ」と言われたって納得できないでしょうね。そんなに私が邪魔なのか、と思うでしょう。私もいま30歳で、妹さんと同じような状況です。（自立したいので一人暮らしを計画してますが）両親はとにかく子供の頃から私に過保護でした。何をやろうとしても親が先取りしてやりますし。私は学生時代に一人暮らしを経験してるので一通りはできるんですが、家で家事などやっても「お前は下手だ」と言い、親がやっちゃうんです。その割に私に「やれ」って言うんですけどね（笑）。何やってもそうなので、めんどくさいんです。なので、やりません。続きます。

トピ内ID：1140417631

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自信がないのでは2

🐶

なな

2009年03月30日 20:34

それとね、痩せろ、女らしくしろ、結婚しろ、自立しろ…じゃないとダメだって言われて、前向きになれると思います？あの子はプライドが高いから、めんどくさがりやだから、って持って生まれ持った性格みたいにうちの親も言いますけど、そう育てたのは親なんですよね（笑）甘えるな。と私も弟に言われました。けどね、好きで甘やかされて育ってるわけじゃないんです。親に反抗する芽すら摘み取られると、どーしてもこうなっちゃうんですよ。数年前、私はうつになり、そこから自分でいろいろ考えて、自分で変わることにしました。私のことを「結婚しないから心配」と言いながら、手を離そうとしない親にうんざりしたからです。お姉さんも、この世で唯一の妹なら、悪い所ばっかりあげつらって「心配」してないで、あなたは大丈夫よ！と一言言ってあげましょうよ。妹さんを変えられるのは、私は大丈夫、という妹さん自身の自信だけ。できない所を指摘して改善を押し付けることだけでは、愛情は伝わりません。妹さんも家族から大事にされてないと感じてるから、お姉さんに「見捨てないで」って言ったのではないかな、と思いました。

トピ内ID：1140417631

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なめられてますね～

🐤

piyo

2009年03月31日 12:10

甘やかしすぎです。無視しとけばいいんですよ。構うから今のままでもOKって、甘えちゃうのだと思いますよ。「お姉ちゃんは見捨てないよね？」と言われたら、真面目な顔で「どういう意味？」と聞き返せばいいのです。なんとなく予想がついても本人に自分の発言の真意をはっきり言わせてください。人間って決まりが悪いことを言うとどぎまぎするのです。で、「将来も面倒をみてよね～」って内容だったら「いい大人が何言ってるの」と笑っておけば現実が分かるのでは？妹でも誰でも常識のラインを崩して接してはいけません。なめられる人は、相手を恐れて自分の常識をひっこめすぎです。

トピ内ID：4142099453

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典型的パラサイトですね。

🐶

白豆

2009年03月31日 14:26

とにかくまず自立しないと先に進まないと思います。いい年なんだから自立しなさいと実家から放り出してしまえば経済的にも家事的にもやらざるをえません。またそれができない、容姿がすぐれているわけでもそう若くもなく性格もよろしくない人をうかうか選んで養うほど今の男性は甘くないです。なんのセールスポイントもないではないですか。今の男性はそれぐらいなら独身を選びますよ。それ以降、一生独身でずっと自分で自分を支えていく事を本人が深く考え、反省したらやっと結婚なりにもやる気が出るのではないでしょうか。その時初めてファッションや清潔感や物言いについて本人が考えると思います。それらを直せなければ結婚市場では売れないだけです。なら仕事をがんばって生きたらいいだけです。それはそれで生き方ですから問題あるとは思いません。本人のやる気がない、また不自由もしていないのでそんなにやる気出さなくてもいいのに、周りが少々言っても変わるわけがないです。「自信がないのでは」という意見もありますがその条件でその上自信があったら怖いぐらいです。しかしプライドは高いのでしょうね。

トピ内ID：1465871696

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どうもしなくて良いと思います。

ちら

2009年03月31日 15:17

あ～、お姉さん（トピ主さんのことです）、面倒みすぎ！妹さんは何だかんだいって、ご家族に甘えているのですよ。「甘えちゃダメ」なんて今更いっても、反発するだけでしょう。自分で何かにぶつかって、気付かなければ変われないと思います。ご家族がこぞって「コレにぶつかりなさい」なんて促している状態なのでは？そこまで面倒見てしまったら、妹さんはいつまでも同じままでは？妹さんの半人前の部分を手伝ってあげたくなる気持ちはわかりますが、そこは一つぐっとこらえて、どうか妹さんにチャンスを与えてあげてください。見守ってあげてください。妹さんは私の姉と良く似ています。ものすごく自分のペースを大事にする人です。好きにさせてあげることが、一番嬉しいみたいです。恐らくもう結婚はしないと思います。親の面倒も見ないでしょう。でも、そういう人なんです。私は諦めるというより、ありのままの姉と付き合っていくつもりです。

トピ内ID：0142522514

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家庭内別居

オーソレミヨ

2009年03月31日 15:17

仕事はしてらっしゃるそうなので、妹さんはもうご両親の扶養家族ではないんですよね？ならば、家を出なくとも「家庭内別居」の形で自立を促してみてはいかがでしょうか。掃除、洗濯、炊事、ゴミ出し、すべて妹さんの分は自分でやらせる。もちろん、そのためには「家族なのに冷たい」などというご両親の優しさや妹さんの甘えは無視する必要がありますけれど。結婚する、しないはともかく自分で生活するということを意識しやすくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：7459180288

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トピ主です

🐤

sara トピ主

2009年04月01日 12:55

芝桜さま、花梨さま、ななさま、白豆さま、チラさま、オーソレミヨさまレスありがとうございました。まとめての返信でご容赦ください。皆様がおっしゃるとおり、確かに家事一切完璧に出来てしまう母に甘えている部分、逆に言えばそうして妹を甘やかせている部分はあると思います。思い返せば私も独身時代は反抗的な態度こそなかったものの、家事の手伝いなどほとんどしませんでしたし。両親も態度が悪いので出て行ってほしいと思うのだと思います。以前、私も妹にかなりきつい言葉でたしなめたこともありましたし、私の家族はもう夫と子供であり妹は一緒に住むのも面倒見るのも無理、年老いていく両親と住むか一人になるかどちらかと言ったこともありましたがどこまで響いているかは分かりませんでした。トピを立ててからの変化としては少し反抗的な態度を軟化させたらしくお見合いに興味を示したようです。妹にとっては厳しい現実を知ることになるかもしれませんが、生身の男性と接することで、自分磨きの重要性に気がついてくれればと思います。レスを下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：8103460510

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う～ん

pippo

2009年04月01日 14:33

“突き放す”“自分のことは自分で”　という意見が多いですね。 30歳なら、自分のことは自分で…より周りの人を助ける時期じゃないかな。 “自分のことすらできないのに、親や周りを助けることなんか　できない！まずは自分が自立することから！”と思われるかもしれませんが、役に立つ自分というもので他とかかわることも大事だと思うんですよ。 “ちょっとゴミ出し手伝ってくれる？”“お母さんは今から買い物に行くから洗濯物を入れておいてね” “今日、仕事帰り食パン買って来てくれる？忘れちゃって…”などどんなことでもいいんです。少しずつ手伝ってもらってそのことに関して感謝の言葉をいってあげるんです。そういう繰り返しが人とのコミュニケーションの１歩なのかなと思います。結局は母親のような気働きができてこそ“結婚”という段階に移れるのではと思うんですよね。相手のことを思いやることができないまま結婚させても相手もうんざりするだけです。トピ主さんは妹さんを可愛く思ってらっしゃる様子。できるだけ明るい会話を増やし、彼女の笑顔を増やしてみては？

トピ内ID：7884700416

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