生理的に受付けない…は努力で治りますか

　看護師さんは、もし生理的に嫌だと思う人が患者さんでもきちんと仕事をするでしょう。プロだからです。できないと思えば、看護師を辞めるでしょうかね。 　家族の絆や情はありますか？愛は無くても、そういう心は育ちます。なぜなら、休みの日でも、家族で団欒を楽しめる、子供が大事にされている。お父さんは、愛を注いでいる。 　年月がそういう心の芽を育てるから家族ではないでしょうか？生理的に嫌だから、家族を捨てる人も世の中にはいるかもしれませんが、貴方は自分の心と対話をしているのでしょうか？心に欠落している部分があるなら、子作りだけしてもう欲求は満たされた、する事をして気が済んだ？一緒に協力してくれて、感謝の気持ちはないですか？ 　子作りできる程度に受け入れられたのですから、極端に生理的に嫌というわけではないと思いますが。嫌なら子作りもしないでしょう？ 　感謝、報恩の気持ちで接している間に気づくことも、芽生えることもあるのではないかと思いますが。 　誰にも感謝もしたくないですか？少しゆとりを作ってみたら変わるかもしれません。忙しくて疲れているのかもしれません。

３児の母…なんですよね。（私も３児の母です） おそらく、『主人のこと　嫌…生理的に受け付けない』 そのことを何度も考えて、自己暗示に近い状態になっていると 思います。 私も、夫　嫌！　と思うことは何度かありましたが 仕事をしたり、幼稚園で役員などをやってママ友もできたりと、 気持ちが色々飛ぶようになってから全然大丈夫になりましたね。 つまり夫のことを考える時間が極端に少なくなったため、 そういう気持ちに押しつぶされずにすんだというか。 忙しくなるといちいちパンツを持って『あぁこれ干すのも触るのも いや』なんていってる暇ないですから。 子供が３人もいると家事は山のようにあるでしょ？ 気持ちを別に逃がしてあげれば絶対にまたうまくいきますよ。 妙な自己暗示をかけないこと。 どうせかけるなら“やっぱりこの人、いい人なんだよね”なんて 適当にポジティブシンキングしてればかわってきます。 誰にも少しは経験あることです。 なので心配しないで…。無理に歩み寄ろうなんてしないで 自分の時間を充実させればいいだけです。

出産を契機といっても、二人目…。 生理的嫌悪を覚えるなら一人目の時に既になっているはずだしねぃ。 恋人同士、友人・知人、顔見知り相手だと「回復しない」の一言で済ませちゃえるけどねぇ… 生理的嫌悪は「本能が嫌悪」していると言うことだから。 出産前後で、何かご主人のことで「カチーン！」とか「怒髪天」なことは無かったのかい？ 出産と言う重労働とそれがあいまって「嫌悪」の感情が刷り込まれると言うこともあるだろうしねぇ。 愛し合って結婚した夫婦だし、何とか元に戻って欲しいけど… 何かのきっかけでそうなったのなら、また何かのきっかけで元に戻ることもあるさ。 貴女が、戻る意思がある限り大丈夫だよ♪ 今すぐにとはいかないけどさ♪ (以下駄文) ついでに、「催眠状態で」と言うのを考えてみたけど、催眠術は今回のように生理的(本能的)なものには効かないから却下だわね。 深層心理で拒絶しているものには効かないから。

不快な感情に蓋をしたままでは、解決はしないでしょう。 初対面のよく知らない人間が、「何となく」生理的に受け付けられないことってありますよね。 でも、御主人に対しては、年月を重ねて生活を送っているうちに、そうなってしまった。 でも、おそらく御主人は最初から変わってないですよね？　変わったのはあなたでは？ つまり、あなたの方に原因があると思うんです。 だから、どうして不快な気持ちになるのか、とことんまで突き詰めた方が良いと思うんです。 御主人の、どんな行動、仕種、言動に、不快感を感じるのですか？ 「全てが嫌」ってことは、さすがに無いと思うんです。 不快に感じる具体的なことを、リストアップしてみて下さい。 その上で、 ・本当に、生理（本能）的に嫌なことーー例えば、食事中の咀嚼「音」とか、不潔にしているなどの「臭い」や「見た目」など。 ・何か後天的な原因があって、不快に感じることーー彼に心ない言葉を言われたとか、自分の中のトラウマが何らかのかたちで刺激される行為・言動など。 とを分けてみては（混ざっている場合も多いので、難しいかもしれませんが、心の中を整理するための過程として）。

最初から徹頭徹尾嫌いで、本心でも嫌い、仲良くなんかしたくないと思っている場合は難しいです。 理性では仲良くと思っていても、心の底では離れたいと思っているのですから、生理的な嫌悪感だけの問題じゃなくなるからです。 しかしながら、単純に産後の感覚の変化の問題で、気持ちは以前のように仲良くしたいと思っているなら、慣れの一言に尽きます。 肌が馴染むとか言いませんか。 最初は嫌でも、ソフトな接触を頻繁にして慣らすのです。赤ちゃんに比べるとむさ苦しいですが、慣れれば、可愛くも見えてくるのが人間です。 ちなみに私、同じ理由で我慢せず接触を避けた結果、ますます嫌になり、最初の結婚は、他にも勿論理由はありますが離婚になりました。 今の夫は、好みで言うなら、生理的にはちょっと…な部分が多かったにも関わらず、性格は好きだったので我慢して接しているうちに慣れました。 それどころか、今の家、何より嫌い、仲良くなんか絶対したくない虫が多いんですが、これも否応なく家に入ってくるので目にすることが増えて、とうとう慣れましたよ（涙） 人間って、ほんと何でも慣れるもんです。

三十代独身です。 今まで付き合った人でありました。 とても好きだったのに生理的に受け付けなくなったこと。 きっかけは自分でもわかりません。 隣に座ることさえも気持ちが悪くなって・・・ 話しても嫌という感情しかありませんでした。 結局、別れてしまいました。 今でも何故だかわかりません。 ただ夫婦の場合、家族という絆があると思うので修復の可能性は恋人よりあるような気がします。 出産などで体が変化したことなども原因かもしれないような気がします。 元に戻りたいと思う気持ちが残っているのなら大丈夫ではないでしょうか。ダメだと思うと余計に思い込んでしまうので旦那様のいいところに目を向けてみては？ 病も気からと言うことですし

２０代女性です。 それまで、自分から惚れて男性と付き合うパターンでした。 追うのが好きな性分だし、かなりのメンクイです。 ある時一人の男性に好意を持たれ、「追いかけられるのもイイかも」「まぁ不細工じゃないし」と、お試しで付き合ってみました。 でも二週間でギブでした。最初は「愛されるって安心するし、幸せ」と思ってたけど、本来の性分が許さないというか、酔いから覚めたというか、「は？何でこいつなの？」って感じで、だんだん生理的に受けつけなくなりました。 最後はろくに口もきかず、私が行方不明になる形で終わりました。 でも満足です。決定的な自分の性分を知る事が出来たからです。 これが結婚してからだったら大変な事になってました。 現在はベタボレ中のモデル並みのイケメンと結婚前提で交際二年目です。 生理的にイヤになるなんて事はまず無いし、今後も尽くせる自信満々です♪ バカかと思うだろうけど、「後悔‥相手に悪い‥」なんて思っても結局イヤなんだから仕方ない。トピ主さんの場合、いきなり離婚なんてムリでしょうから、とりあえず別居してみては？ 離れてみたら相手の見方も変わるかと思いますよ。

私も夫が3年前から生理的にダメになりました。 食事している姿も、寝転んでいる姿も、TVを見ながら歌を口ずさんでいるなんて もう～耐えられないくらい嫌で嫌でしかたありません。 勿論夫婦別室で寝ていますし、一緒に出かけることも皆無。 夫を受け入れる努力はしたいと思いません。 努力したいと思うほど、夫のことが好きじゃないからでしょうね。 むしろ、嫌いなんですもの。 無理に努力しようとしても疲れませんか？ ある日、自然と受け入れられる時が来るまで、 自然に任せるのはどうでしょうか？ 受け入れられる日がきたら、きっとそれまでご主人を生理的に受け付けなかった日々が 悔やまれるかもしれませんが、 それでご主人をもっと好きになれるかもしれませんよ。 無理しても、できないものはできないんです。 ****************************************** 私自身は、きっと受け入れられる日が来ることはないと思います。 今は、ただ時間が流れるのをじっと待っているだけです。

結婚する前って相手をよく観察すると思いますが、 妥協出来無い、これだけはこだわる！！というポイントがあると思います。 そのポイントを蔑ろにして結婚してしまったということはありませんか？ 私の妥協出来無いところは性格は勿論なんですが、顔と身長です。 「美人・美男子は三日で飽きる」と両親は私を窘めましたが、 結婚して数年経ちますが、私の判断は間違っていないと思っています。 毎日顔を合わせるんですもの、好きな顔じゃないとね。 それに祖母もイケメン好きで祖父はかなり整った顔立ちでした。 私の面食いなところは隔世遺伝なのかな。 男にばっかり条件を要求するの？と訊かれそうですが、 私自身もそれなりの容貌でかつ学歴にも自信があります。 結婚相手を考えた時に自分の大学以下の方は無理でした。 周囲からも夫婦揃って美男美女と言われますし、 お互いを思い遣ることの出来る間柄なので、 トピ主さんもそういう方を見つけるといいかも。

>できれば元のように戻りたいと思っています。 これがトピ主様の希望であるなら、ということを前提に発言いたします。 休日に家族で出かけるのですから、旦那様は家族を愛していらっしゃるんでしょう。 トピ主様から旦那様に心境を相談して、一緒に解決していくのはどうでしょうか。 旦那様もショックを受けるかと思いますが、「前のような関係に戻りたい」ということを前提にしているのですから、何とか理解してもらって。 受け付けない理由はどこかにあるはずです。