子供の育て方

レス18

（トピ主 0 ）

小太郎

2009年03月27日 12:49

ひと

はじめまして！母親（妻）が他界して２年の父子家庭です。
私40代のサラリーマン、子供　高校生（男）　中学生（女二人）の４人家族で頑張ってます。
母親が他界した後の悲しさ、淋しさ、不安な気持ちは別として、物理的には不自由なく生活はしていますが
子育てについて皆さんのご意見を聞かせて頂きたいと思っています。

現在、我が家の家事は全て父親である私がやっていて、子供達には、母親がいる普通の家庭と同じ位の手伝い程度を
やらせています。仕事と家事と結構ハードなのですが、子供達に母親の居ない不自由さを味あわせたくない一心で頑張っています。
母親が居ないから・・・汚い服を着てるとか、居ないから・・・○○だ　と言われたくない　男の意地もあります。

しかし、廻りの知人（特に女性が多いかな）からは、子供達にちゃんと役割を決めて手伝わせればいいのにとよく言われます。
子供達と仕事を分担した方が私自身も楽になるのは解っているのですが、本来、母親が居ればやらなくいい仕事をやらせることに
抵抗を感じるし、気持ちは別として物理的なことだけでも特別な思いはさせたくないと思っています。

父子家庭という事をちゃんと認識させ、苦労させるべきなのでしょうか？人間形成という面では色々経験した方がいいと思いますが
皆様のご意見をお聞かせ下さい。

宜しくお願い致します。

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よく思うんだけど

きなこ

2009年03月27日 17:13

日本の（？）母親は何でもかんでも子供に「やってあげすぎ」です。「父子家庭だから」ではなく、「その年齢になったのなら」という理由でできることはどんどんやらせていいはずです。子供に家の事をさせないのが母親の美徳…みたいな風潮に惑わされて引け目を感じる必要はないと思います。ただ、子供にもそう感じさせない。母親がいないせい…と思わせない工夫は必要かもしれません。

トピ内ID：3327334120

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あなたとご家族が決めること。

文化の森

2009年03月27日 17:13

娘さんの立場だった者です。弟が二人いました。父は海外出張が多く、主様のように家事をこなすことができなかったので、実質私が母の代役でした。人によって考え方は違います。家族は助け合うべきだから皆で家事をするべきという考え方もあれば、主様のような考えもあります。ただ、私は自分が結婚したときに家事を一通りこなせるようになっていたことは大変プラスになりました。子供を育てにおいても頼れる実母がいなければなんでも自分でこなさなければなりません。人によっては母親に頼りきりの結婚生活を送る人もいますが、私は頼る人がいないことがわかっていましたし、一人で何でも出来るようになっていましたので困ることはありませんでした。母親健在でも共稼ぎ世帯の家では子供が家事をこなすのは当たり前です。主様も甘やかしにならない範疇でがんばって下さい。お体に気をつけて。

トピ内ID：9775903552

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家事分担

あみ

2009年03月27日 18:13

小6～21才の男女がいるシングル親です。子どもの手伝いの基準は家庭の数だけあります。母親が専業主婦かパートかフルタイムかによっても度合は違うでしょう。また、旦那様の帰宅が毎日深夜か定時かによっても違うし、ご夫婦ごとのポリシーなども考え合わせると、夫婦の数だけ子どもの手伝いのパターンが存在します。あまり周りを気にせず小太郎さんのご家族にとっていちばんいい家事分担を考えるといいのではないでしょうか。うちは・自分でできることは自分で・協力し合うということを基本にしつけています。これは離婚前からの事なので、子どもたちも無理なく受け入れています。例えば、洗濯。必要がある人が、家族に声を掛け合ってしています。「今から洗濯機回すけど、入れたいものある人は持ってきて」という具合に。毎晩誰かしら洗濯機を回しています。他の家事にしても声をかけ合い協力し合ってますよ。乾燥機付洗濯機や食洗機など機械にも頼ってます。朝早くから夜遅くまで働いている母を気遣って、私にはあまり手を出させません。

トピ内ID：3620327109

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子どもたちに相談

小染

2009年03月27日 17:40

＞役割を決めて手伝わせればいい＞母親が居ればやらなくいい仕事をやらせることに抵抗を感じる＞物理的なことだけでも特別な思いはさせたくないどちらの方が正しいということではないと思います。親であるトピ主さんが納得のいく方法で決めればいいかと。ただ、中学生、高校生ですから、子どもたちと相談しながらやっていくということがあってもいいように思います。父ひとりに苦労は負わせたくはないが、何をどうやっていいのか、という年齢ではないでしょうか。どんな子どもも苦労はいずれします。無理にさせる必要もないし、親としてさせたくはないと思います。家事を助けてもらうことを子の苦労ととらえず、トピ主さんがおっしゃるように人間形成、将来ひとり立ちするときの糧になると考えればそれもあるかも。友人がアドバイスされたのは、もしかしたら、父だけが懸命にがんばる姿にどこか無理を感じたからかもしれません。トピ主さんにとっては、走るための支えになってるのかな？トピ主さん自身が迷っていらっしゃるなら、一度、家族でいろいろなことを話合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2758603918

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家族で分担しましょう♪

🙂

ラパン

2009年03月27日 18:53

私(女)は両親共働きで10才から「自分が出来る事は自分で」と掃除洗濯アイロンがけ…料理も中学生の頃なら簡単なものは作れました。今のままでは『父親しかいないから家事を教えてもらえなかった』って言われますよ。娘さん達は下着まで父親に洗わせてるのですか？息子さんにも料理してもらいましょう。今は男女が授業で家事を学んでいます。お子さん達の得手不得手もあるでしょうから、話し合って分担しましょう。私はシングルマザーで高校生の息子がおります。昨日トンカツを教えました。食いしん坊は料理好きになりますよ♪

トピ内ID：2654103391

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頭が固いかも知れません。

Joker

2009年03月27日 18:53

拝見して思ったのは、「母が賄うべき家事の線引きってドコ？」という疑問一点です。トピ主さんの中では明確な線引きがあるようですが、本来、家の運営をすべきは、それを利用する家族みんななのですから、「幼くて出来ない」訳でもないのなら、幾らか手伝って貰う事は、むしろ必要だと考えます。ここで経験を得ずとも、いづれ子らが独り立ちしてから経験する事柄ばかりでしょうから。例えば買い物の仕方や相場など、一人で暮らし始めてから知るより、指導者がいる内に教わった方が何かと助かりますよ。経験談として。「させるべきではない」があるとするならば、アルバイトをさせて、それを家に入れさせる事でしょう。また、家事が部活などの妨げになるのなら、それも別です。「義務」にするのではなく、可能な範囲でのお手伝いとして、やって貰う事の幅を広げる事は、双方にとって有益だと考えます。

トピ内ID：7232620038

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家事分担に賛成

😠

おいちゃん

2009年03月27日 18:53

寂しい中、素晴らしいお父様ですね。ご苦労お察しいたします。＞本来、母親が居ればやらなくいい仕事をやらせることに・・・と言うところに非常に引っかかります。父母が共働きの家庭では、どんどん子供に家事を分担させると思いますよ。母が何でもやってくれると言うことが当たり前だというのが、正直おかしいと思います。　父親の苦労だけで、自分たちは何も特別なことをしないで育つより、みんなで協力して生活をしていく方が、豊かな心を作ってくれると思いますよ。　これから教育にお金もかかることでしょう、子どもたちともっとどんどん相談し、家族助け合って行くことをお勧めします。

トピ内ID：1232408329

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週１回とかは？

るる

2009年03月27日 18:53

トピさんよく頑張っていらっしゃると思います。でも、皆で手伝えば良いのにと、やっぱり思います。夏には２児の母となる専業主婦ですが、今もし私がいなくなっっても夫はそこまで出来ないでしょう。というのもこれまで家事を一切してこなかったからです。独身時代もずっと実家にいてお手伝い一つしなかったそうです、というか母親がさせなかったそうです。お手伝いしていない方が後で苦労します。家事をすると「段取り力」というのが身に付くらしいです。私には母はいますが、仕事が忙しい人で小学生の頃から夏休みなどは兄弟で家事を分担していました。おかげで兄も弟も家事全般一応出来ます。家の手伝いを面倒だとは思いましたが、苦労とは感じませんでしたよ。お子さん達ももう中高生でしたらよくわかってると思いますし、お父さん一人に任せて申し訳ないと思ってるかもしれません。例えば、部活や塾のない日に週１回でも晩ご飯を作ってもらうとか、お父さんが疲れてしまう前にご家族で話し合ってみてはいかがでしょう？皆が無理しないのが一番です。

トピ内ID：7947904565

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お気持ちはわかりますが・・・

かっぽう

2009年03月27日 18:53

　私は母子家庭でした。家事はひととおりできるほどお手伝いはしました。　小学生から１汁２菜くらいは作れました。正直、なんで他の子はこんなことしないのに、わたしだけ・・・と思ったことはあります。　でも、結婚してから本当に楽でした。当たり前の生活ですから。　私とは逆に父子家庭の知り合いは、トピ主さんと同じ考えで、すべてお父さんがやってくれたそうです。結果、何もできない子になったと本人が言っています。（笑）　そんなに抱え込む必要はないのではないでしょうか？　状況は子供のほうも理解してると思いますよ。

トピ内ID：4044900944

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可愛い子には旅をさせよ／１

🐴

ちいすけ

2009年03月27日 18:53

小太郎さんって、とても良い方なんだと思います。一生懸命に子育てしていらっしゃる事が、トピを拝見していてストレートに伝わって参ります。周りの方々のアドバイスは、どうしてそう思われるか、根拠をお聞きになった事はありますか？小町のみなさんのレスもとても良いアドバイスになると思いますが、ネットではなく本物の小太郎さんをご存知の方々こそ、真のアドバイスをもたらして下さるようにも思えます。とはいえ、ネットならではの一般論もありますから、それで意見を書かせて頂きますと、お母様がいらっしゃらないことは現実ですので、例え不自由があっても、それはそれなのではないかと思います。亡くなられて２年経ったので、そろそろ不自由な思いをさせても、よい頃なのではないでしょうか？小太郎さんおひとりで何もかもでは、少しずつ歪みが生じ、いつか何かが壊れると申しますか、結果的に何かが犠牲になってしまうように思うのです。もしかしたら、それは、小太郎さんの時間とか健康だけではなく、お子さん方の自立心かもしれません。もしかしたら、実は「少し、お父さんを手伝ってあげようかな」と思っていらっしゃる親を思う心かもしれません。

トピ内ID：9474007474

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可愛い子には旅をさせよ／２

🐴

ちいすけ

2009年03月27日 18:53

もしかしたら、奥様を亡くされた心の傷は小太郎さんが一番深く、お子さん方もそれに気付いていて、小太郎さんを、いつも目一杯忙しくしていられるように心配りしていらっしゃるのかもしれません。わたしは、外国で暮した事がありますが、そこでは日本人留学生の評判は、あまり芳しいものではありませんでした。特にホームスティをしていた学生がホテルに居るかのような振る舞いで、スティ先の家事を全く手伝わないと聞きました。日本で暮していた時は、親に何でもしてもらい、家事を手伝うという他人同士の共同生活の基本が躾けられていなかったのだと思います。今、周りの友人などを見ていますと、「子供達が何も手伝わない」といって嘆いている事がよくありますが、それは、子供が幼い時からそういう躾をして来なかった自分が原因なのだと、気付いている人は少ないと思います。昔の人は、本当に素晴らしい格言を残してくれものだと痛感する事がよくありますが、「可愛い子には旅をさせよ」とは、小太郎さんだけではなく、多くのお父さんお母さんに理解して欲しいです。

トピ内ID：9474007474

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可愛い子には旅をさせよ／３

🐴

ちいすけ

2009年03月27日 18:53

例えが悪いですが、昨今の、飲酒運転、ストーカー、通り魔などの多くの事件は、「旅」をさせてもらえずにいた人物が起しているようにも思えるのです。色々な経験は、後々の色々な経験をした時の糧となるはずです。そして、それがまた糧になる訳で・・・。一度、お子さん方と本心を伝えて話し合ってみては如何でしょうか？小太郎さんのお子さんでしたら、きっと心の優しい子ばかりでしょう。奥様もどこかで応援していて下さり、きっとうまく行くと思えてなりません。

トピ内ID：9474007474

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一人親家庭でした

haru

2009年03月27日 19:39

一人親家庭で育った３０代男です。私の家の場合は母方の祖母が同居していたため、母が仕事を祖母が家事をしてくれていたので負担や生活面では一般家庭と変わりなく育てられました。お陰で学業、趣味共に自分の思うように出来きました。そのせいもあってか、私も含め兄弟（弟、妹）それぞれが望む道で本人レベルでは満足のいく結果を出せていると思います。個人的には、学業や本人が今、熱心にやりたいと思っている事の妨げになる事を強いてしまうのは、出来るなら避けた方がいいと思います。もちろん、相応に負担してその上で学業や自分の興味のある分野で成功する人もいるでしょうが、それはよほど出来た人だと思います。

トピ内ID：9752117102

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自営業の妹がいます。

😀

まーまれーど

2009年03月27日 19:39

妹には男女一人ずつの子があり、二人目が乳児のころに、妹の夫が開業をし、家事と子育てが大変だったので、母が３年ほど住み込みで家事をし、私も上の子が８歳になるまで、平日の仕事後や週末に家事と家業と子どもの面倒を見てきました。１０年前に、実家を離れ海外に来たので、妹の手伝いもそれっきりとなることが判明し、大変不安に思いました。しかし妹は、「うちはこういう商売（早朝６時には開店、閉店時間は夜８時）だから、お母さんが何でもしてあげられるわけではない。お姉ちゃん（私）もいなくなるし、おばあちゃん（母）ももう年だし、あんたたち（子どもら）が一人一人、自分でできることをやらなくちゃいけないんだよ」と説明しました。甥は野球部と、姪はピアノ教室とバスケット部とかけもちで高校時代を過ごしていますが、甥は朝練の前に、家族全員の布団干しと階段の掃除、帰宅してから、お風呂掃除を、姪は７歳のころから担当している朝食作りと、洗濯機を回し、干してから学校にでかけ、帰宅したら取り込んで畳んでます。おかげで姪は「今すぐ嫁に出せる」と父の太鼓判付きです。（笑）案ずるより産むが易し。やらせてみてはどうですか？

トピ内ID：0467471621

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是非協力してもらって下さい

クタ子

2009年03月28日 12:01

うちは共働きで、子供は小学五年生の女の子が一人ですが、お手伝いさせています。 ◎洗濯物の取り込みと畳むこと ◎庭木の水やりは毎日娘の仕事です。その他、日によって、野菜を切ってもらったり、食器洗いを手伝ってもらったりしています。また近所にお子さんが四人いる共働きの家があり、一番上のお子さんがやはり小学五年生ですが、夕飯の用意を週に二回しているそうですし、掃除機を家中にかけたりもするそうです。洗濯物干しや取り込み、畳みは兄弟で当番を決めてしているそうです。ちなみに私自身が子供のとき、母は専業主婦で身の回りのことは何でもしてくれました。台所も汚れるのが嫌とかで私にはいっさい使わせませんでした。結果、私自身は結婚してから家事に苦労しました。中高生になれば、勉強も大変かもしれませんが、もう大きいですし、少しは係りを決めたりして、家事を分担した方がいいと思います。お子さんの将来、きっと役に立ちますよ。

トピ内ID：6448954111

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頑張ってますね

🐤

青みかん好き

2009年03月28日 16:57

奥様は、子どもの家事負担はお手伝い程度でOKという女性でしたか。だからトピ様も奥様の考えに沿って頑張っておられると思うのですが、子どもは成長します。まして状況は変わりました。お子さんを一人前扱いしても良いと思います。家族の一員として、母親がいなくて寂しい思い不自由な思いをさせるけれど皆で頑張ろうと。家事と仕事を両立させる父親の背中を見せ続けるというのもありかなとは思います。それに気がついて感謝して「俺（私）がやるよ」と言い出せるか、当たり前の事と思うかはお子さん達しだいです。トピ様のお考え次第で良いとは思いますよ。うちの母は専業主婦でしたが「働かざるもの食うべからず」と小学生から家の掃除・洗濯、中学生からは週の半分は夕食の支度と洗い物を私にさせてました。ちなみに私は30代です。当時はなんで私がここまで…と思ったりしましたが、その経験は一人暮らし・結婚生活に生きてるので、無駄ではなかったと思います。親が共働きでお弁当・夕食を作ってた友人も多いです。男性も家事ができる人はもてますし、見せ掛けの「家事が得意」ぶりっ子に引っかからないでしょう。

トピ内ID：0554819532

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有難う御座います。

小太郎

2009年03月30日 16:46

貴重なご意見、励まし等、本当にありがとうございます。子供達に色々手伝わせる方がいいのは、重々解ってはいるのですが、自分が忙しくしていないと挫けてしまいそうで怖い気がしているのは確かですし、意地を張っている部分もあります。我が家は元々共働き家庭で、子供達が全く手伝いをしないわけではなくて、私がメインで家事をやっているだけです。洗濯物の取り込みとかは一番早く帰った者がやりますし、掃除も食器洗いもお風呂掃除も娘達は少しは手伝ってくれます。料理も時間ある時は一緒にやりますし、将来の為に煮物、酢の物などの家庭料理を出来る限り作る様にしています。長女は今年、高校に進学しますが自分の弁当は自分で作ると張り切っています。少なからず自覚はしている様です。こんな子供達にあえて役割を決めて、線引きをする必要があるのかを思案している次第です。子供達とよく話し合って決めるのが一番なんでしょうけど、一般論を参考にしたくトピを立てました。

トピ内ID：8020300096

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無理せずに

😀

ブルート

2009年03月31日 15:17

私も４０代の会社員、昨年ガンで妻を亡くしました。子供は高２娘、中２息子の３人家族です。物理的には不自由はありません。同じような立場と思いまして書き込みします。息子にはゴミ出しと風呂の用意、娘には炊事手伝いと洗濯、あとは各自の部屋掃除位です。時間があれば買い物には連れまわしています。学校の部活（二人ともキャプテン）が忙しく夏は疲れがたまりますし、さらに受験・就職も控えており今以上の手伝いや過度な期待は私にもストレス。大切なのは、主さんの「父子家庭という事をちゃんと認識させる」「人間形成の場」ではないでしょうか。「たら、れば」ではこれからの家庭生活に支障が出ますし、自活・自立できる人に育ってもらうことが奥様に対する一つの供養、親の勤めと思います。私も葛藤の毎日です。奥様を亡くしたことは家族の意思ではありません。寂しさや心の落ち着かせ所のないまま、現実の生活は続きます。ご家族はもとより主さんの心体の健康が一番です。疲れとストレスは貯めないように少しずつ分散されていかれたらいかがでしょう。「我が家は我が家」で明るく臨機応変に。教科書的な意見で恐縮です。お互い無理せずがんばりましょう。

トピ内ID：4905678658

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