親の離婚理由。受け入れなければいけないのでしょうか？

レス27

（トピ主 0 ）

😑

ごんたっく

2010年01月27日 22:59

ひと

小学生の頃、両親が離婚し、父子家庭で育ちました。
離婚後数年経ってから、やっと母とも連絡をとれるようになり父に隠れて連絡をとりあっていました。
その後、私も結婚し、義理の親と母は直接メールで連絡をとっているようです。（母は遠方在住なので）

先日義理の父が私の母に私の家事の愚痴をメールしたらしく、母から家事のこなし方の長文メールが届きました。
その終わり際に「あなたは父親に育てられたから仕方ないけど」との一文が入っていました。
私が望んで父子家庭で育った訳ではない。どうして母自身がそんな事を言えるのか、理解出来ずその旨伝えました。
当時母子家庭はそこそこいましたが父子家庭は滅多にいませんでした。（今でも少ない方ですよね）
それまで家事全般をほとんどしてこなかった父が必死に家事をこなし、苦戦しながら頑張っていた姿をよく覚えています。
その後、嫌な思いさせたのならごめんね。の前置きの後また家事のこなし方メールが来ました。うんざりしてしまい、「もういいけど私にとっては大切な父だから悪く言うのを聞きたくないからお願いね」とメールしました。

そうしたら「この際だから伝えておくわ。」となぜ離婚に至ったかの詳細をつづったメールが来ました。８割父に対する文句です。
私は悪口聞きたくないと言ったじゃない・・
許せなかったのは分かるけど男作って出て行ったじゃない・・

どうしてこんなメールを送ってくるのかな・・と思い、もう返信はせずに連絡を取るのもやめようかとも思ってしまいます。（他の兄弟、義理の親が連絡をとっているので緊急時には連絡はとれる）
私は幼稚でしょうか？？親の離婚時のドロドロも受け止めなければいけないのでしょうか。

トピ内ID：7078097904

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

連絡しなくていいと思うが？

もみ

2010年01月28日 12:57

どうでもいいけど、お母さんはあなたの養育費をお父さんに払ってたの？それもしないで母親面してるならなおさら笑止なんだけど払ってない場合は「お母さんがちゃんと私の養育費をくれてたらお父さんも仕事時間減らせたし二人で家事のこと勉強できたよ」で十分かとー義理のお父さんにもこの辺のことしっかり言えば？文句は私に言ってください、母は私を育ててないので普通以上に面倒くさいことになります、と。

トピ内ID：9190925010

...本文を表示

充分大人だと思います

Nut

2010年01月28日 12:57

感情的にならずに、父親の悪口は言わないでって伝えてたのは充分大人と感じました。それでも自分を押し付ける母親は、悪い人ではないでしょうがやはり子供の気持ちが理解できない人と思いました。もぅ連絡を取りたいと思わないなら無視でいいのではないでしょうか。誰に責められる理由もないと思います。

トピ内ID：2403878707

...本文を表示

受け入れなくていいよ。

☀

アジュマ

2010年01月28日 12:57

一昨年、５０年前に家出をして、音信不通だった父の死を知りました。その時の母は、まるで昨日の事のように、出て行く前の父のことを喋ってました。『母の恨みは、埋み火のように心の中で生きていたんだ』と思いました。夫婦のことは夫婦にしか　わかりません。離婚という共通のことをした二人なのに、言い分はお互いそれぞれにあり、またそれぞれに違うのも当たり前。子供の責任ではないし、理解なんか出来ませんから、しなくていいんです。ごんたっくさんが嫌だといってるのに、メールを送ってくるお母さんの性格は、私の母と共通するものがあるな～。お母さんと仲良く出来そうになかったら、少し期間をあけるのもいいよ。ごんたっくさんが少し冷静になったら、今度は上手に付き合っていけばいい。歳を重ねると愚痴っぽくなるから、付き合っていくのも大変だね。これは、私達の行く道でもあるけどね。（笑）きっと優しい気持ちが溢れてくるから、それまで少し待とう。のんびりやろうよ。

トピ内ID：6557984212

...本文を表示

これは腹が立ちますねー

🐧

peachpie

2010年01月28日 12:57

家事の仕方がなってない、って電話する義父もおかしいけど、トピ主さんのお母様も、びっくりな人ですね。トピ主さんが怒る気持ち、わかります。あなたが子供の頃、高熱をだした時に看病してくれたのはお父様ですよね。遠足の朝に早起きしてお弁当をつくってくれたのはお父様ですよね。「そのとき、一体アンタはどこにいたの？」って感じです。それが家事の仕方がなってないのは、父子家庭だったから？冗談も休み休み言ってちょうだい、って感じですね。子供を産むだけなら簡単だけど、育てるのは本当に大変だと思います。お母様はあなたが未だに彼女の所有物だと勘違いしているようですね。成人したのに対等な大人としての敬意も思いやりもない。ここはあなたが距離を置いて、あなたのお母様に言っていいことと悪いことのルール、またそれが守れないなら今後は一層距離を置いての付き合いとなる、と宣言するのはどうですか？子供はみな、無力です。だから親が加護する必要があるのです。子供のあなたを守って育ててくれたお父さん、今度はあなたか守ってあげる番かもしれません。

トピ内ID：6185690827

...本文を表示

無理しないで！

同じく

2010年01月28日 14:32

私もあなたと同じ立場の子供時代。ただ父子家庭ではあったけど、祖父母がおり、祖母の家事で育ちました。再会して、トピ主さんと同じく、実母の無神経発言と自分勝手な行動に、今は付き合いを絶っています。心の整理はつかず、付き合い復活はできないかもしれません。‥子供を置いて家出する‘母親’とは話は平行線でわかりあえませんよ。立場真逆ですから。トピ主さんは悪くないです！無理して、受け入れて許して‥なんてしなくていいのです。（私はずっと無理して実母を理解しようと努力してきて疲れたので。）また実母を嫌うという辛さも日々味わい、現在も苦しいときがありますが。とりあえず、私が心がけているのは、両親の悪口は言わない。やはりかけがえのない親です。私はプライド高いので(笑)、親は貶められないという結論です。でも自分の気持ちに正直に。付き合えない、理解できないという気持ちに無理してはダメです。流れにまかせましょう。あと、気になったのですが、義理両親からは、ご主人に守ってもらいましょう。実母と連絡とられるのもやめてもらえないのですかね？なんだかいやです‥。がんばってください！

トピ内ID：4168325905

...本文を表示

全然幼稚じゃない

生茶

2010年01月28日 14:32

育てなかった人に育てた苦労は分かりませんよ実母であろうとも育てて無い人の叱責を快く受け入れる事が出来る人は少ないですよ実母はあなたの方を向いて無いですよね本当の実母なら義父さんの愚痴を反論で返してあなたの味方をするでしょ？義父もおかしい多分実父ならあなたを守り義父に食って掛かるかもしれませんね娘が悪いんじゃないっ！男手一つで育てた俺が悪いんだっ！くらいの感じでね実母と距離取っても良いんじゃないですか？私は男作って出て行った母親と言う時点で如何に理由があってもアウトです何偉そうにっ！って思うでしょうね家事は慣れですよ姑はいきなり上級を求めますがいくら上級になっても次から次に色々求めて来ますよマイペースマイペース。頑張って下さいね

トピ内ID：5922241476

...本文を表示

受け入れる必要はないと思います。

⚡

いいと思う

2010年01月28日 14:32

あなたが気にしないのであれば、親の離婚理由など、どうでも良いことだと思います。あなたは、苦労しながら自分を育ててくれた父上に感謝されているのですね。素晴らしい方です。母上のことは、気にされないほうがよろしかと思います。緊急時以外は連絡しなくても良いのではありませんか？過去に囚われずに、前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：0462652053

...本文を表示

親もただの人

🐤

みんく

2010年01月28日 15:28

親がみっともない姿を見せると嫌になりますよね。お母さんが「私が家を出たから、あなたに苦労かけたね」とメールしてくれたら「お母さんもいろいろ事情があったんだろうから」と思えるのにね。ホント、人間関係ってちょっとした思いやりでうまくいくのになと思います。でも、親子関係ってその思いやりが持てないことがあるんですよね。夫婦でもそうかな。相手に甘えちゃうんですよ。お母さんは、あなたに甘えているから、過去の自分を棚に上げてしまう。それで、トピ主さんがイライラしちゃうのもわからずにね。うちの親もそう。以前は親に対してすごくイライラしました。でも、もう諦めました。親もただのしょーもない人間の一人なんだよな、って。そうするのが一番自分が楽になるのだと気付きました。

トピ内ID：2278493525

...本文を表示

受け止める必要はない

みき

2010年01月28日 15:28

悲しい思いをされましたね。困った人間を親に持った場合自分の親がしょうもない人間だ、と諦めるのは辛い作業ですが、必要だと思ってます。そこで自分の感覚を曲げて、理解しよう、理解しようと努力しすぎると傷とゆがみは更に深くなります。受け止める必要はありません。むしろ貴女が怒りを感じるのは当然です。「理解して受け止めろ」というレスがあるかもしれませんがその必要はありません。子供はごみ箱じゃありません。それは子供の役割ではない。貴女の心と人生を大切にしてくださいね。

トピ内ID：7878222130

...本文を表示

縁を切っても良いですよ

🙂

あきれる父さん

2010年01月28日 15:28

　縁を切っても良いと思いますよ。もうすでに、母親は過去の物です。育ててくれた父だけでよいのではないでしょうか。それに、なぜ義母と実母が連絡を取り合っているのでしょう。　男を作って出ていった母を、なぜ義母は認めるような行為をするのでしょう。このような行為を肯定するまたは、黙認するような義母なのでしょうか。トピ主から、はっきり、母はこのような人間で私は、認めないと言うことを、正直に伝えるべきです。それは、トピ主さんが夫一人を愛し続けると宣言することに繋がることです。　不倫を認める人間は、自分でも不倫をする素質があると言うことですよ。

トピ内ID：9582814285

...本文を表示

急には受け入れられないでしょう

💡

ばろん

2010年01月28日 15:28

理由は何にしろ、子供を置いて出て行った母親にそこまで言われる筋合いはないと思います。お父さんも、大変だったとおもいます。トピ主さんが離婚の理由を受け入れる必要は無いと思います。ただ、離婚の現実を受け入れるだけで良いかと。旦那さんの両親と、トピ主さんの離婚したお母さんが連絡取るのが良く分からないのですが、その必要が有ったのでしょうか？まずは、トピ主さんとお母さんの距離を置いて考えて見る事と、義理の両親と、離婚したお母さんが連絡を取らないようお願いして見てはいかがでしょう？

トピ内ID：6816687392

...本文を表示

受け入れなくてよし！

💋

あめちゃん

2010年01月28日 15:28

つらい思いをしてきましたね。トピ主さんは優しい方ですから、お母様を受け入れられないと、罪悪感を感じてしまうかもしれません。でも、そんなエゴむき出しの人の考え方まで受け入れなくていいんです。辛かったら、少しお付き合いをお休みすれば。ご主人やご家族との今の幸せな生活を大切にしてください。

トピ内ID：8741605696

...本文を表示

拝見していて

ゆきのん

2010年01月28日 15:28

私はトピ主さんと同じような気持ちになりました。離婚は一方が悪いというこニはまずないといわれます。離婚した人が離婚の理由を語るとき、自分の不徳に意識が向いているのか、相手が全て原因と考えているのか、それでほとんどが透けて見えてしまえます。私がトピ主さんだったなら、母には「私が我慢が足らなかった」とか「私もいたらなかった」と言って欲しいです。母として娘の気持ちを優先して言葉を選んでほしいですよね。「父親に育てられたから仕方ない」と言われたら、「どうしてお母さんが育てなかったの？」とか「舅に娘の愚痴を言われたら、娘にはもっと違う伝え方をするのが母親。お母さんは育ててこなかったからわからなくても仕方ないけど」なんて咄嗟に言い返してしまいそうです。そして後で後悔したりして。だってお母さんのことも嫌いではないですからね。トピ主さんのほうがお母様より大人なんだと思います。お母様を子供のように思って許してやれるほど、更に大人になるまでしばらくは疎遠にしてもいいのではと思いました。少し離れたほうがいい時期もあると思います。

トピ内ID：3769573363

...本文を表示

お父様を大切に第一に。

⛄

雪景色

2010年01月28日 17:31

お母様は、あなたが同じ女だし、実の娘だから、これから仲良くしたいのかもしれません。でも、一番娘として母親が側にいてほしかった時期に、離婚して、父親にあなたを預けて出て行ったのでしょう？其々両親に理由や言い分はあるでしょうけれど。今となっては、時間が経ち、思い出して今更どうだったなどと、むし返す事もないでしょうし、貴女が受け入れる必要もありません。経済力も愛情も注いで、その上家事をこなして、貴女に寂しい思いをさせたくないと頑張ったお父さんを、一番大切にしてあげてほしいです。失礼ですが、お母様も少し配慮がなさすぎますね。本当に義父が、トピさんの家事の批判などを離婚した母親の方に言ったのでしょうか？私の義父はそんな事言わないでしょうし、もし不満があるなら、姑に言い、姑から私に言われると思うのです。どうってことない内容なのに、貴女のお母様が、あなたとの話題欲しさに、意地悪く針小棒大に言ったのではありませんか？済んでしまった親の離婚理由などもうでもよい事です。あなたのご主人との幸せは未来を、どうか大切にして下さい。

トピ内ID：4005601870

...本文を表示

伝えるにしてもタイミングが悪い

森

2010年01月29日 11:14

何事も伝え方次第なのに、何もこんな時に言わなくても…と思いました。別の機会に、もっと別の言葉で伝えられたら、同じ女として理解出来たかもしれないのに。もしかすると「私が望んで父子家庭で育った訳ではない」とメールで伝えた事がお母様の頭に残っていて「アレを説明せねば」と思わせたのかもしれませんが。こんな風に人の心を読めない人なのだ…と、思うしかないと思います。ただ、みんくさん、みきさんのレスを読み、私自身の母との関係が悪いので（娘への依存が凄く強い母なのです）、こんな風に考えられたら楽になれるかも…と思いました。みんくさん、みきさん、有難う。

トピ内ID：1098656915

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。１

😑

ごんたっく

2010年01月29日 12:07

離婚した当時父方の実家で同居していました。（祖母（父の母）叔母（父の妹。キツイ性格です）との同居でした）離婚当初まだ低学年だったので離婚した事実は知らされず、共働きで出張もたまにあった母は「長期出張」だと聞かされていました。近所に住んでいた母方の祖母の家にしょっちゅう遊びに行っていましたが行くと伝えると変な空気になったり愚痴を言われたり（祖母、叔母から）子供ながらに違和感は感じていました。そんなある日通学路で母が待ち伏せしていたのです。どうやら子供に会わせたくない！との父方の意向で会えなかったのを強行したようです。しかも当時一緒に住んでいた男性と一緒に。母に久しぶりに会えたのは嬉しかったですが、この男の人は誰？出張だったんじゃないの？と頭の中は疑問だらけでした。当時は分かりませんでしたが今考えると男連れで子供に会いに来る時点で疑問ですよね・・他に兄弟もいますが末っ子の私だけはどうしても引き取りたいと言ったそうです。でも俺が立派に育ててやる！出て行ったくせにワガママ言うなと父がつっぱねたそうです。

トピ内ID：1207869018

...本文を表示

トピ主です。２

😑

ごんたっく

2010年01月29日 12:07

高校入学くらいまでは家で母の話題は出来ず、私が連絡をとっていることも父には言えませんでした。暗黙の了解？でなぜコソコソ会わなければいけないのだろう、と思いました。兄弟がいたのが救いでした。子供部屋に入れば母の話も出来ましたし、母と会うのに口裏合わせなどよくしていました。今でも父に並ぶ位兄弟は大切な存在です。なぜ義父と母が連絡を取っているか？ですが、一度私達のＰＣが壊れた時期に母から私と子供宛にプレゼントが届き、ＰＣが直るのに時間がかかりそうだったので感謝のメールを義父のＰＣを借りて送りました。その際「これお母さんのアドレスでしょ？登録しておくよ」との事で。義父はリタイヤして時間があるので世間話やら噂話など大好きで最近まで知りませんでしたがちょくちょく近況報告やら世間話をメールしあっているそうです。そんなメールの端に家事の愚痴を少し送ったようです。（兄弟からのまた聞きですが）義父としては世間話の延長感覚だったようです。

トピ内ID：1207869018

...本文を表示

トピ主です。３

😑

ごんたっく

2010年01月29日 12:32

長くてすみません。義父の気持ちとはうらはら？に母は負い目を感じたようで。でも文面に「父親に育てられたから・・」と一文があったのでなぜそんなことが言えるのかとの旨のメールをしたら「貴方の評価ですから父のせいでも母のせいでもない」との事でした。そんな事重々分かっています。私が頑張ればいいんです。（どんなに頑張っても何かしら文句言いそうな義親ですが；）父母のせいではないでしょう。多少辛い思いは多かっただろうし、歪んだ思春期だったかもしれません。ギャルだったので無茶いっぱいしましたから・・だからこそ、母から「父親が育てたから」とは聞きたくないです。偏見ですよね。それをあなたが言うの？？と思います。父は会社員でしたが時には短期の仕事もしながら家事も（特に炊事は当初本当に下手でした）頑張っていました。その頃母が何をしていたか？私が知る限りしょっちゅう彼氏が変わっていました。夫は見た目で誤解されやすいですがきちんと色々考えてくれています。可愛い子供にも恵まれました。義親は少しネックですが私自身今幸せだと思います。少し母と距離を置こうと思います

トピ内ID：1207869018

...本文を表示

トピ主です。４

😑

ごんたっく

2010年01月29日 12:32

本当に長くてすみません。文字数が足りず続けての追記ご勘弁下さい。皆様のレスに対し、感謝の気持ちを伝えられていませんでした。本当に有難うございます。涙がでました。実母と距離を開けること、すごく心苦しい自分もいます。元々離れて暮らしていた分連絡だけはするようにしていたので。もう一週間位経ちますが未だに離婚詳細メールは詳しく読む気になれず流し見しかできません。それすらしたくないですが・・メールを開くとまたメールがきているのでは・・と思うと開けず、オークションやら所用でメールは必要なのでフリーアドレスを新しく取りました。前向きに頑張りたいです。

トピ内ID：1207869018

...本文を表示

お父様を大切にしてあげてください。

うさぎ。

2010年01月29日 17:49

生みの親より育ての親。この一言に尽きます。今日、あなたが健康でいられるのもお父様のおかげです。

トピ内ID：6804794373

...本文を表示

辛い思いをされましたね

カレーニナ

2010年01月29日 22:02

でも今はおしあわせとのこと、何よりです。お父さまやご兄弟を大切に、ご主人と仲良くなさってください。おかあさんは今あまり幸せでないのかも。

トピ内ID：2676106265

...本文を表示

私はちょっと違う意見。

あれま

2010年01月30日 15:08

レスを読みました。 >離婚した当時父方の実家で同居していました。 >（祖母（父の母）叔母（父の妹。キツイ性格です）との同居でした）勝手な想像ですが、同居で姑と小姑から相当いびられてたのではないですか？それをあなたのお父上は解決出来なかった。違いますか？そうだとしたら、一概にお母様を責めることは出来ません。もちろん不倫はいけないことですが。

トピ内ID：6585033220

...本文を表示

片親で子供を育てた者です。

🙂

地味人生の幸せ者

2010年02月04日 11:38

勝手な想像を書かせて頂く事、お許し下さい。義父はなぜ貴女の実母とメールのやりとりで世間話などするのか？男性関係が入れ替わりあった実母と話すのを男として密かに楽しんでいるのでは。勿論それ以上の話題は無いでしょう。私が貴女なら、自分と実親達との関係は私自身の問題、それを超えてしないで欲しいと思うので、この際控えて頂く事を義理親にお願いします。特に義父に。ご主人様からもお願いしてもらったら？精神未熟で大人になった人達には男女を問わず、ほら御覧なさい。私はこんなに価値ある女又は男よ。他の異性がほっておかないのよ。私を粗末にしたあなたが悪いと挑戦します。しかしこの種の人間の精神構造は誰も変えられません。よくあるケースは離婚の前に乗換えを用意し家を出ます。一方で損得やエゴなしで子供達の為に一生を捧げつくす人もいます。私なら実際に捧げつくした人を親とします。子供達には心の負担を掛けたくないのが子供への真の愛です。因みに私は女ですが貴女のお父様と同じ立場で、全てを犠牲にし子供達を育て上げました。人生、時には切らなければならない事あります。罪悪感無用。私は貴女のお父様を心から尊敬致します。

トピ内ID：3883710862

...本文を表示

あれま　さんへ

あらま

2010年02月04日 15:33

＞勝手な想像ですが、同居で姑と小姑から相当いびられてたのではないですか？＞それをあなたのお父上は解決出来なかった。だと仮定して、自分ひとり家から逃れ、末っ子のとぴ主さんだけは引き取りたい（他の子は捨ててもいい？）と言ったお母様にドン引きです。気が向いたときにだけプレゼントを送り、親面している人にずっと育ててもらった親（お父様）をけなされて不愉快なのは当然です。子供が成人するまでが一番大変。その一番大変な時にに何もせず、孫にプレゼントだなんだと美味しいトコ取りだけはするお母様。あてにしてはいけません。疎遠もありです。ちなみにその義理父さん、私もおかしいと思います。ご主人に注意してもらった方がいいと思います。

トピ内ID：5395276508

...本文を表示

無理をしなくていい

くろねこ

2010年02月05日 15:43

お育ちになった環境、大変でしたね。子供のころに感じた微妙な違和感や空気も、訳の分からない子供には堪えることです。それでも幸せを信じて結婚をして、お子さんに恵まれて、頑張っていらっしゃいますね。もし、受け入れたくなかったら、それでいいのではないでしょうか。お母様を許せなかったら許さなくていいし、メールも見なくていいと思います。親とは人生で最初に出会い無条件に信頼する人。多くの人は、感情的になり両親のことを冷静には考えられないものだそうです。人間ですから。また時間が経って、お父様のことも、お母様のことも、ひいては自分の生い立ちも、冷静に客観的に見ることができる日も来るかもしれません。お母様サイドからみた離婚理由を冷静に読めて、ジャッジも下せるようになったら、それは人生経験を積んで、一段成長した証拠なのかもしれません。その上で、やっぱりお母様を許せないかもしれないし、最終的にすべてが昇華されて許せるようになれるかもしれません。ご自分の心のバランスを大切にして、無理をしないでください。

トピ内ID：4510694749

...本文を表示

おそらく

ゆき

2010年03月02日 13:04

あなたも家庭を持ったのだから、お母さんの気持をわかってくれてもいいんじゃない？というお母様の甘えがあるように思います。でもどんな事情で離婚しようが子供にとっては関係ない。誰がご飯を作ってくれたか、誰が洗濯をしてくれたのか、熱を出した時だれが看病してくれたか、嬉しい時誰と喜びあった、哀しいとき頭を撫でてくれたのはだれか。それはお母さんではない。そしてお父さんは不得手なことも必至になって頑張ってくれた。それが事実なんですよね。母親としての義務を放棄した女が、家事を教えることができずにすまなかったという謝罪でなく、自分の自己弁護では子供からも見限られますね。いつか母はそういう人なのだと理解する日がくるかもしれません。ですが、今は距離を置いてしまっていいのではないかと思います。なにせ最初に母の義務を放棄したのはむこうですから気に病む必要もないでしょう。中途半端に近くにいて憎しみや悲しみを育てるよりも、距離を置いたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5549883790

...本文を表示

義父さんと離婚したお母さんがメル友？？？

５０代姑

2010年06月27日 12:00

トピ主さんは、子供の頃お母さんが出て行かれて本当に辛い体験をされましたね。でも優しいお父さんとご兄弟には恵まれて、幸せですね。ご両親の離婚理由は、一方が１００％悪いことはないと思います。お父さんにもお母さんにも非があったでしょう。いつかもっと年齢を重ねれば受け入れる時が来ると思います。今は無理なら暫く離れてまた再開すれば済むことです。あなたがお父さんを愛しているのは素晴らしいことです。お父さんは優しい娘さんを持ってお幸せです。これからもずっとお父さんを大切にしてあげて下さいね。私は、トピを拝見して義父さんとお母さんが親しくメールされてるのが不思議です。私も息子の舅がいますが、一度もメールしたことはありません。何か用事があれば、母親同士で連絡をします。お母さんは男性とお話するのもメールも抵抗がないのでしょうか？あなたの家事能力がどうのこうのより、義父さんと実母さんが義理の関係なのに親しすぎるのが心配です。義母さんは、快く思わないのではないでしょうか？これを機会に義父さんと実母さんのメールのやり取りは止めてもらうのが、自然と思います。

トピ内ID：6448579587

...本文を表示